Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Alёna
12 января 2013, 21:38

Маня написала: Нет, не бесполезно. Говорить очевидные вещи, типа что просишь обязательно звонить и предупреждать, она же вежливый человек и хочет приехать, когда это всем удобно. Вообще страшно полезно приплетать, что просишь делать это потому, что она, как и все вежливые (умные, любое другое однозначно положительное качество) люди, конечно же, хочет так делать. Как, ты наехала, что она невежливая? Боже сохрани, ты и близко не говорила ничего такого. Как раз наоборот, она вежливая, поэтому ты и просишь.

Опыт подсказывает, что как раз бесполезно. mad.gif Она решила приехать, приехала несмотря ни на что и чувствует себя победительницей. Увещеваний и доводов в этот момент просто не слышит, это для нее информационный шум.

Маня написала: Вежливо выставить я бы тоже попробовала. Нам сейчас неудобно, уходить через пять минут.

Может быть smile.gif , но в данном случае это было невозможно. Муж на больничном, я была простужена, никто из нас надолго не мог выйти из дому. И она это знала.
Маня
12 января 2013, 21:44
А вам не обязательно выходить. Нам сейчас неудобно.

Тут ведь как получается. Мама делает вид, что ты что-то должна (например, принять ее). Этот долг держится на ее уверенности и только на ней, его нет на самом деле. Если ты уверена, что долга нету, не исполняй его. Не впускай маму в дом. Без крика. Не станет же она с тобой физически драться. Нам сейчас неудобно (и ты не обязана объяснять, почему), прошу прощения, мы не знали, что ты собираешься приехать, и теперь у нас другие планы. Какие планы - да много там всего. Давай созвонимся и договоримся. В последующем скандале не извиниться, а уверять, что, если бы вы договорились заранее, как делают все интеллигентные люди, этого бы никогда не произошло.

Это очень агрессивно, и ты скорее всего не потянешь. Но пусть тогда будет как такая сказка.
TaiLanada
12 января 2013, 22:21

Alёna написала: Без спроса - это да. Про хамство не знаю. Вопрос про обои - может, это был просто вопрос.

*перечитала* Да, вроде на хамство не похоже. biggrin.gif Похоже, я себя уже накрутила против твоей мамы со всеми предыдущими событиями. Но всё-равно, лом не убирай! wink.gif

Jolene
12 января 2013, 23:33

TaiLanada написала: Настоятельно рекомендую стиснуть зубы и в ответ также орудовать ломом.  smile.gif

Маня написала:  Если ты уверена, что долга нету, не исполняй его. Не впускай маму в дом. Без крика. Не станет же она с тобой физически драться. Нам сейчас неудобно (и ты не обязана объяснять, почему), прошу прощения, мы не знали, что ты собираешься приехать, и теперь у нас другие планы.

Девушки, это конечно, круто. Но жестоко. Не думаю, что мама у Алёны такой уже монстр, что надо прибегать к таким методам.
Маня
12 января 2013, 23:37
А как надо, как ты думаешь? Не пойми превратно, это я не в порядке наезда, типа "нашлася тут умная" biggrin.gif Я правда спрашиваю. Ты права, что я в общем-то жесть предлагаю, с этим я первая соглашусь. Но если нет, то как тогда быть?
Jolene
12 января 2013, 23:46

Alёna написала: На мой вопрос "а почему ты вчера не позвонила?" она ответила - "ты бы стала отнекиваться, а я уже гостинцы собрала".

Вот почему-то я не думаю, что это ужас. У мамы был порыв повидаться, тем более ты приболела, но не подумала что это будет неудобно. Это даже понятно – твоя мама всегда знает чего надо делать. ))
А как отвадить или предупредить, я тоже не знаю. Но не ссорой, точно. Разговаривать, наверное, объяснять, не обижаться. Ты вот про маму рассказываешь, а у меня так свекровь могла приехать. Муж еще дал своим родителям ключи зачем-то. Было пару раз, когда мы дома, а кто-то копошится с замком. Я в ужасе - а это оказывается свекровь приехала. smile.gif Ну что я ей скажу - уезжайте?! Нет, конечно. И аргументация была такая же - гостинцы вам собрала. smile.gif И сама веселая, радостная. Ну как возможно закрыть дверь. Но при веселости точно так же по ходу делала небольшие "заметки на полях" - не экономно живем, покупаем ненужное и так далее.)

Однажды, она приехала когда мы были на работе и не смогла открыть дверь, замок заело. Позвонила мне на работу от соседей, я ужасно расстроилась, подумала ну вот опять, сколько можно, почему я должна с работы отпрашиваться, ехать домой, открывать дверь. А пока ехала - остыла и просто очень серьезно попросила ее обязательно предупреждать о приезде. Ну и что, - она предупреждала накануне вечером ... что приедет завтра утром. smile.gif
Но со временем все таки многое выправилось.
Jolene
12 января 2013, 23:55

Маня написала: Но если нет, то как тогда быть?

Ох, я и сама не знаю как. Но в данном случае мне кажется "худой мир лучше доброй ссоры". Тем более здесь речь идет о маме. И ей 70 лет.
Маня
13 января 2013, 00:00
Алёна, а я вот что хочу спросить. Давай вообще отложим в сторону разборки с мамой. Представь себе какого-нибудь адекватного человека и ситуацию с ним: он приперся с гостинцами без звонка, но ты его в данный момент видеть не хочешь. Ну так получилось. Ты что сделаешь?
Jolene
13 января 2013, 00:04

Alёna написала: Опыт подсказывает, что как раз бесполезно

Тред читала очень отрывочно, возможно уже был такой вопрос - а так всегда было, что мама тебя не хвалила, не волновалась, а только все в виде указаний и критики, как надо и зачем. Ну ведь наверняка были ситуации в школе, институте, семейные вопросы, когда вы с мамой что-то обсуждали. Очень не хотелось бы углубляться в психологию, это просто вопрос из разряда да или нет.

И я еще подумала, что может твоя мама тобой очень гордится на самом деле и даже рассказывает своим подругам, соседям или, за неимением таковых, самой себе - какая у нее замечательная дочь, а тебя держит в тонусе, чтоб ты не расслаблялась, так сказать, и была готова к любым жизненным ситуациям. Такая школа ГТО.)
Alёna
13 января 2013, 00:10

Маня написала: Это очень агрессивно, и ты скорее всего не потянешь. Но пусть тогда будет как такая сказка.

Не, точно не потяну. redface.gif Ни настроя соответствующего, актерского куража даже не 0, а -100.

TaiLanada написала: Да, вроде на хамство не похоже.

У меня датчик хамства на маму не настроен, как выяснилось. biggrin.gif Но в данном случае, мне кажется, никакое не хамство. Я как-то грубее даже в ответ выступила, предупреждая дальнейшие высказывания.

Jolene написала: Девушки, это конечно, круто. Но жестоко. Не думаю, что мама у Алёны такой уже монстр, что надо прибегать к таким методам.

Да, я к ним не готова никак.

Jolene написала: Вот почему-то я не думаю, что это ужас. У мамы был порыв повидаться, тем более ты приболела, но не подумала что это будет неудобно. Это даже понятно – твоя мама всегда знает чего надо делать.


Jolene написала: Ты вот про маму рассказываешь, а у меня так свекровь могла приехать. Муж еще дал своим родителям ключи зачем-то. Было пару раз, когда мы дома, а кто-то копошится с замком. Я в ужасе - а это оказывается свекровь приехала. smile.gif Ну что я ей скажу - уезжайте?! Нет, конечно. И аргументация была такая же - гостинцы вам собрала. smile.gif И сама веселая, радостная. Ну как возможно закрыть дверь. Но при веселости точно так же по ходу делала небольшие "заметки на полях" - не экономно живем, покупаем ненужное и так далее.)

Ты, случайно, не моя невестка? biggrin.gif Мама, правда, не ездит к ним, а ходит, благо близко. Не предупреждает НИКОГДА. Раньше вообще просто открывала дверь ключом и заходила, даже на звонок дверной не нажав для приличия. Меня все время это удивляет...мало ли что там люди делают. Старший племянник (совершеннолетний) иногда со своей девушкой приходит. Вот так ворвешься в неподходящий момент - ведь самому же жуть как неприятно будет.

Никто не смог "отучить", единственное - поставили защелку изнутри, теперь приходиться звонить, если кто-то дома.
Alёna
13 января 2013, 00:13

Jolene написала: Ох, я и сама не знаю как. Но в данном случае мне кажется "худой мир лучше доброй ссоры". Тем более здесь речь идет о маме. И ей 70 лет.

Я весь тред об этом же пою. И маме уже не просто 70, а "за".
Просто попытки "загнать железной рукой к счастью" достали уже за все эти годы. rolleyes.gif
Ratty
13 января 2013, 00:18
убрала
Ratty
13 января 2013, 00:20

Alёna написала: Никто не смог "отучить", единственное - поставили защелку изнутри, теперь приходиться звонить, если кто-то дома.

Погоди, а просто замок поменять?
Alёna
13 января 2013, 00:33

Маня написала: Представь себе какого-нибудь адекватного человека и ситуацию с ним: он приперся с гостинцами без звонка, но ты его в данный момент видеть не хочешь. Ну так получилось. Ты что сделаешь?

У меня не монтируется "адекватный человек" и "приперся без звонка". Если такое случилось, значит, возникли какие-то особые обстоятельства (приехал из другого города на 2 часа, но мои телефоны у него утеряны, и так далее). Соответственно, делаю скидку на эти самые обстоятельства и принимаю его в посильном для себя режиме. smile.gif

Jolene написала: Тред читала очень отрывочно, возможно уже был такой вопрос - а так всегда было, что мама тебя не хвалила, не волновалась, а только все в виде указаний и критики, как надо и зачем.

Сколько себя помню, только так. mad.gif
Тоже не хочу углубляться в давнишнее, но приведу пример из прошлого.
Все детство у меня были довольно длинные волосы. В 18 лет я сильно и надолго заболела, после болезни волосы выглядели плохо, и я решила сделать короткую стрижку. Страшно долго сомневалась, колебалась, искала контакты нормального мастера и пр., но потом подстриглась.

Ощущения в первый вечер были страшно непривычными, и я сидела дома вся в переживаниях. Пришла мама с работы и с порога с какой-то особой жестокостью выступила на предмет стрижки (кстати, я с ней тоже заранее советовалась, она мнения против не высказывала). Звучали слова "в какой подворотне ты нашла этого криворукого мастера" (а это был какой-то салон в центре Москвы, куда было не попасть) и пр.

Я просто прорыдала несколько часов кряду тогда. Но наутро пришла в институт и по явно положительной реакции окружающих поняла, что все на самом деле хорошо. Успокоилась.

Потом пришло время снова стричься. На этот раз процесс проходил не так нервно. Но пришла мама и сказала "В прошлый раз было в 10 раз лучше". Я опять расстроилась.

Далее эта сцена повторялась на протяжении многих лет. Неизменно, после каждой стрижки, мама произносила эту же фразу "В прошлый раз было в 10 раз лучше". Простая логика подсказывала, что уже через год моя прическа, по ее мнению, уже в МИЛЛИОН раз хуже той, первой, которая ей тоже не понравилась. Поэтому я просто откровенно хохотала над этой фразой. biggrin.gif


Jolene написала: И я еще подумала, что может твоя мама тобой очень гордится на самом деле и даже рассказывает своим подругам, соседям или, за неимением таковых, самой себе - какая у нее замечательная дочь, а тебя держит в тонусе, чтоб ты не расслаблялась, так сказать, и была готова к любым жизненным ситуациям. Такая школа ГТО

Насчет рассказывает - не уверена. Мама часто зачитывает письма родственников, которые рассказывают про своих детей и внуков, и сетует, что ей-то похвастаться совсем нечем. biggrin.gif

Но насчет школы ГТО - в этом что-то есть. wink.gif А ведь и в самом деле иногда тонизировало, как это ни прискорбно признавать.
Alёna
13 января 2013, 00:37

Ratty написала: Погоди, а просто замок поменять?

Ну не знаю, защелка устроила, наверно. wink.gif
Свиристель
13 января 2013, 00:37

Jolene написала:
Тред читала очень отрывочно,

А зря. smile.gif Тогда бы и вопросы эти не возникли. Мама не монстр, она просто живёт за счёт унижения дочери, она лучше себя чувствует, когда объясняет дочери, что она (дочь) пустое место, а все её заслуги фуфло. Нормальная мать, как у многих. Вот дочери разные: кто-то пытается доказать матери свою пригодность до желания самоубиться, а кто-то меняет в двери замки; есть и промежуточные варианты - тут уж у кого на что здоровья хватит.

Извиняюсь, Алёна ужё проиллюстрировала ответы.

Про стрижку та же байда. Только я в какой-то момент просто перестала слышать мамино мнение о своём внешнем виде. И как-то постепенно она перестала его произносить. biggrin.gif
Alёna
13 января 2013, 00:45

Свиристель написала: И как-то постепенно она перестала его произносить.

Кстати, моя прически тоже перестала комментировать, когда я стала просто ржать и писать на бумажке десятки с чудовищными степенями, наглядно изображающие деградацию стрижки по сравнению с первой. biggrin.gif После этого любые эксперименты в цветом, длиной обходились без обсуждения. 3d.gif
Крыся
13 января 2013, 01:43

Jolene написала: Тред читала очень отрывочно

Прочти полностью. Жестоко и неконструктивно заставлять другого человека заново переживать боль без серьезной на то причины.

Alёna написала: У меня не монтируется "адекватный человек" и "приперся без звонка".

Значит, мама какоооооой человек?
А кааааак следует общаться с неадекватными людьми?
И права Таша, что красиво в таких ситуациях выглядеть - не задача вообще, сложится - так и пусть, не сложится - так и пусть smile.gif задача - отстоять границы.
Порепетируй с мужем сценку "мама приезжает без предупреждения, а мы не открываем ей дверь (не впускаем ее в дом, тихо объясняем ей на лестнице, что не принимаем гостей)" и т.д.
Jolene
13 января 2013, 01:44

Alёna написала: Ты, случайно, не моя невестка?  biggrin.gif Мама, правда, не ездит к ним, а ходит, благо близко. Не предупреждает НИКОГДА.

Вполне могло бы быть smile.gif Но мы со свекровью жили в разных городах.)
А вообще, свекровь моя замечательная женщина, несмотря на наши иногда непонимания.

Alёna написала: Далее эта сцена повторялась на протяжении многих лет. Неизменно, после каждой стрижки, мама произносила эту же фразу "В прошлый раз было в 10 раз лучше". Простая логика подсказывала, что уже через год моя прическа, по ее мнению, уже в МИЛЛИОН раз хуже той, первой, которая ей тоже не понравилась. Поэтому я просто откровенно хохотала над этой фразой.  biggrin.gif

Характер, да. А сейчас характер помноженный на возраст.
Собственно ты ведь приспособилась за это время. Поэтому, я по-прежнему, против жестких методов улаживания конфликтов. Понятно, что ты устала, но от действий другого порядка ты устанешь еще больше.
Кстати, про стрижи и одежду у нас тоже никогда с мамой не было единения. Ей не нравились мои прически и одежда, но я серьезно это никогда не воспринимала.)

Прочитала выше по треду - ты большая молодец! Мои поздравления smile4.gif
Крыся
13 января 2013, 01:50

Alёna написала: Но такие жесты вполне укладываются в мамину концепцию "я бульдог, если чего-то желаю - добьюсь".

"Ты - бульдог, но со мной так больше нельзя" - и говорить, говорить, говорить "нет" - без агрессии и с любовью (прежде всего - к себе, потому что "если человек себя не любит, то он и к другим плохо относится"© Хайнлайн).
Тебя стало сложно достать и вывести из равновесия по телефону - ну так мама пришла без спроса, зная, что "со спросом" ее банально не примут. Это надо озвучивать: "То есть ты, точно зная, что мы негостеприёмны, приехала, не предупредив, чтобы не получать отказа. Это вторжение. Ты ведешь себя нецивилизованно, неуважительно и невежливо. Пожалуйста, уходи". Если пока не можешь произнести последнего предложения - отрепетируй его перед зеркалом раз пятнадцать... двадцать... сто.
Ну и мантра "со мной так больше нельзя" smile.gif
Jolene
13 января 2013, 01:51

Свиристель написала: Мама не монстр, она просто живёт за счёт унижения дочери, она лучше себя чувствует, когда объясняет дочери, что она (дочь) пустое место, а все её заслуги фуфло. Нормальная мать, как у многих.

Я не готова с такой легкостью раздавать диагнозы мамам других людей.

Свиристель написала: Вот дочери разные: кто-то пытается доказать матери свою пригодность до желания самоубиться, а кто-то меняет в двери замки; есть и промежуточные варианты - тут уж у кого на что здоровья хватит.

Да уж. Самое время, когда маме 70+, начать применять ней жесткие меры. mad.gif
Alёna
13 января 2013, 02:29

Крыся написала: Значит, мама какоооооой человек?
А кааааак следует общаться с неадекватными людьми?

Этот простой вопрос становится сложным, если неадекват - твой близкий родственник. Лично я с посторонними неадекватами предпочитаю либо бежать, роняя тапки, либо не трогать, чтобы не пахло. Но тут нужно что-то третье.

Крыся написала: Порепетируй с мужем сценку "мама приезжает без предупреждения, а мы не открываем ей дверь (не впускаем ее в дом, тихо объясняем ей на лестнице, что не принимаем гостей)" и т.д.

Я пока не набралась мужества даже для разговора с мужем о таких репетициях, не то что о воплощении идеи в жизнь.

Вся надежда на то, что выходных и праздников мало, живем далеко, вряд ли это будет происходить часто. Слишком много технических сложностей. smile.gif

Крыся написала: Тебя стало сложно достать и вывести из равновесия по телефону - ну так мама пришла без спроса, зная, что "со спросом" ее банально не примут. Это надо озвучивать: "То есть ты, точно зная, что мы негостеприёмны, приехала, не предупредив, чтобы не получать отказа. Это вторжение. Ты ведешь себя нецивилизованно, неуважительно и невежливо. Пожалуйста, уходи". Если пока не можешь произнести последнего предложения - отрепетируй его перед зеркалом раз пятнадцать... двадцать... сто.

Вот соглашусь с умозаключением. Речь подобную в принципе очень хорошо представляю, но...последнюю фразу - никак. Порепетировать можно попробовать, вдруг поможет.


Jolene написала: Прочитала выше по треду - ты большая молодец! Мои поздравления

Спасибо!

Jolene написала: Характер, да. А сейчас характер помноженный на возраст.

По-моему, это все же выходит за рамки обычных особенностей характера. Особенно когда это был не разовый срыв (ведь все мы не ангелы), а система срывать свое плохое настроение, целясь в больные места.

Jolene написала: Собственно ты ведь приспособилась за это время.

Нет, не приспособилась. Если бы приспособилась, треда бы не было.

Jolene написала: Кстати, про стрижи и одежду у нас тоже никогда с мамой не было единения. Ей не нравились мои прически и одежда, но я серьезно это никогда не воспринимала.)

Ты считаешь, что описанные диалоги - это всего лишь отсутствие единения в вопросах моды и стиля?

Jolene написала: Да уж. Самое время, когда маме 70+, начать применять ней жесткие меры.

Ну, иногда лучше поздно, чем никогда. redface.gif
Maneki Neko
13 января 2013, 02:49
Alёna, если сейчас на активное противостояние сил нет, то советую просто не открывать дверь. А чтобы не возникало обид, можно сказать, что решили (всей семьей) не подходить к домофону/двери, потому что надоело беседовать с сектантами, распространителями рекламы, просителями милостыни и даже, о, ужас!, наркоманами и алкоголиками. А все "свои" могут заранее договориться о встрече.
Правда, в этой ситуации не исключено, что незваные гости будут звонить и сообщать, что уже стоят под дверью и отступать им с гостинцами некуда. facepalm.gif
Blues Fairy
13 января 2013, 08:27

Jolene написала: против жестких методов улаживания конфликтов. Понятно, что ты устала, но от действий другого порядка ты устанешь еще больше.

Ерунду ты пишешь. От "действий другого порядка" возникает ощущение собственной силы и контроля ситуации, которое вполне окрыляет и придает энергии.
Свиристель
13 января 2013, 10:37

Jolene написала:
Я не готова с такой легкостью раздавать диагнозы мамам других людей.


Это не диагноз, а мысль не моя. Попробуй ещё перечитать.



Относительно выставление за дверь. Я бы не смогла. Отдельно маму могу, отдельно старушку могу, а в сочетании - нет. Способность это сделать показала бы, что Алёна освободилась от гнёта матери, но штука в том, что когда она освободится, этот метод не понадобится, потому что мама сама перестанет это приезжать без спроса - ведь есть можно того, кто съедобен. Попытки произвести внешне агрессивное действие, не имея на него внтреннего разрешения, приведёт к образованию жестокого чувства вины, которое повредит Алёне больше, чем неожианные визиты мамы. Поэтому, как в старом треде в ПиП, где советовали игнорировать маму, я против внешних действий и за проработку своих внутренних проблем при помощи психолога. Это пыталась втолковать форумчанам Ликабест в том треде, но видно, безрезультатно.
Enola
13 января 2013, 11:12

Alёna написала: в этом вижу еще одно подтверждение нашей с мамой "разнопланетости". Все телефоны были в исправности. Не могу взять в толк, как в наше время такие "сюрпризы" вообще могут приходить кому-то в голову.

О, слушай, у меня свекры за десять лет так и не научились звонить перед приездом 3d.gif
Ну то есть мы знаем, в какой день они приедут, но они живут в другом городе. И приезжают около 10-11 утра, в зависимости от того, когда выехали и какая была дорога. Мы на момент их приезда можем еще спать, так что просим их звонить, когда они въезжают в Москву.
И вот если накануне настойчиво им об этом напомнишь - позвонят. А если нет - нифига, причем их не смущает даже если им открывают люди, явно только что проснувшиеся от их звонка в дверь и раздраженно спрашивающие, отчего они не позвонили. И ничего не работает - к след.разу они опять не считают нужным звонить, если не напомнить facepalm.gif
У них у всех точно щупальцы в голове!
Маня
13 января 2013, 11:29
Я с глубоким подозрением отношусь к лечению чужого хамства путем похода к психологу smile.gif И к лечению своей реакции на чужое хамство, на самом-то деле, тоже.

Когда человек идет к психологу, тратит стопицот крузейро и стопицот часов, говорит, говорит, говорит, расковыривает себе моск до самых пяток, он сам себе как бы признает, подкрепляя это признание тратой денег, времени и сил, что у него - не у кого-нибудь, а у него самого - гигантская проблема: с ним хамски себя ведут, а он не знает, как ответить, и расстраивается. Что это такая сложная, замысловатая ситуация, неразрешимая практически.

Я знаю, какой правильный контраргумент: это должен быть ХОРОШИЙ психолог. И тогда всё будет в шоколаде biggrin.gif

Поскольку я с большим подозрением отношусь к этому контраргументу, а спорить мне лень, я бы хотела донести до человечества свою точку зрения просто вот как факт, что я ее имею.
TaiLanada
13 января 2013, 11:38

Jolene написала: Тред читала очень отрывочно

А (с). biggrin.gif
Jolene, эта тема в ПиЖ (странно что не в ПиП). Тема может быть болезненной и любые советы желательно давать зная всё-всё что уже сказано до тебя.


Jolene написала: Да уж. Самое время, когда маме 70+, начать применять ней жесткие меры. 

Некоторые родители, особенно некоторая категория родителей, запросто переживают своих детей. (ТТТ)

Alёna написала: Вот соглашусь с умозаключением. Речь подобную в принципе очень хорошо представляю, но...последнюю фразу - никак. Порепетировать можно попробовать, вдруг поможет

Я вот подумала...А как мама реагирует на паузы? Вот если ты, в критической ситуации, сказала основную мысль и не сказала "уходи", но держишь паузу и не двигаешься....до последнего? biggrin.gif
ПЭРИ
13 января 2013, 13:26

Маня написала:  я бы хотела донести до человечества свою точку зрения просто вот как факт, что я ее имею.

Чтобы это себе позволить, и идут к психологу.
Alёna
13 января 2013, 13:28
На самом деле я не думаю, что стоит уж всерьез разрабатывать стратегию "что делать, если неожиданно пришли гости в мамином лице". Хотя бы по ряду технических причин вряд ли эта проблема будет возникать часто.

Maneki Neko написала: Правда, в этой ситуации не исключено, что незваные гости будут звонить и сообщать, что уже стоят под дверью и отступать им с гостинцами некуда.

biggrin.gif Именно так все и было. Мама позвонила, спрашивая код домофона - она уже стояла перед подъездом. smile.gif

Свиристель написала: Попытки произвести внешне агрессивное действие, не имея на него внтреннего разрешения, приведёт к образованию жестокого чувства вины, которое повредит Алёне больше, чем неожианные визиты мамы.

Да. И я всегда иду от внутренних разрешений чего-либо самой себе, не только с мамой.

Enola написала: О, слушай, у меня свекры за десять лет так и не научились звонить перед приездом

3d.gif

TaiLanada написала: Я вот подумала...А как мама реагирует на паузы? Вот если ты, в критической ситуации, сказала основную мысль и не сказала "уходи", но держишь паузу и не двигаешься....до последнего?

TaiLanada, ну как может реагировать человек с доминирующей установкой "вижу цель, не вижу препятствий"? Было неоднократно, не по этому поводу, а по другим.

Я сказала основную мысль, причем вся в сердцах, то есть внешний эффект заметит ну кто угодно. Молчу. После небольшой паузы мама продолжает действия по запущенной программе. Впечатление я бы произвела, если бы действительно сказала "уходи", или "тогда я уйду", то есть каким-то иным образом сделала корректное завершение ее программы невозможным. А слова - нет, не доходят. mad.gif
Alёna
13 января 2013, 13:37
Почему-то вспомнилась одна однокурсница.

Была у нас в институте, в нашей группе, одна девушка. Она совершенно серьезно считала, что все, кто имеет мнение, вкус, все что угодно, отличное от ее собственного - странные и дураки.

Про парней она говорила, что дураки все, кто в нее не влюблен. biggrin.gif

Она действительно была в этом убеждена! К счастью, все это у нее агрессией не сопровождалось, поэтому (с моей точки зрения) было скорее забавно, чем напрягало. Но вот попробуйте убедить в чем-то такого человека. Намекнуть, что он ошибся. Безнадежная затея. Он всегда в башне собственной правоты, слова просто отскакивают от ее стен.
Свиристель
13 января 2013, 14:00

Маня написала: гигантская проблема: с ним хамски себя ведут, а он не знает, как ответить, и расстраивается...

и считает, что так ему и надо, что лучшего он не заслуживает, поэтому не достоин хорошей зарплаты, доброго мужа и отдыха на Мальдивах, даже если ему всё это вдруг дадут по непонятной причине, он не берёт и испуганно таращит глаза, но не дают, ибо даже в голову не приходит, что человеку что-то надо дать. Не в плане спора, а в плане вопроса: что такому человеку делать?
bia
13 января 2013, 14:16

Alёna написала: В целом - не поругались. Но впечатление осталось странное. Кто в этой ситуации выглядел красиво? - похоже, что никто. Все хороши и все друг друга стоят, наверно.

Вау! По-моему, просто блестяще!
А про красоту мы должны уточнить (и это важно!) - по каким меркам красиво, по каким канонам? С точки зрения княгини Марьи Алексевны некрасиво давать в нос, когда у тебя всего лишь попросили подержать твой кошелек в темном переулке. И правильные скамеечные бабушки тебя тоже осудят.
Но с точки зрения реального психологического " темного переулка" ты была великолепна. В состоянии недопросыпа и нездоровья не поругаться, но одним движением точно очертить и зарубить закрыть вопрос на месте - это то самое мастерство псих-айкидо!
У тебя странное чувство ИМХО потому, что тебе внове свои умения, привыкай к тому, что ты супер! smile4.gif


Alёna написала: Вопрос про обои - может, это был просто вопрос.

Гыы! Моя матушка как-то встретила брата в дверях словами "ой, как же ты полысел и вообще попаршивел!" И это вместо "здравствуйте" прошу заметить.
А что, просто вопрос искреннее впечатление, ничего более. 3d.gif

апд. Алён, я попозже еще включусь с подробными рассмотрениями, сейчас гости на пороге biggrin.gif , договоренные, правда.
баба Яга
13 января 2013, 18:14
Я понимаю, что идея изменить свое отношение к поступкам мамы, не популярна. Дело в том, что маму переучивать не только поздно, но, и как всякого человека, невозможно. Изменив себя, наше отношение ко внешнему, в данном случае, к маминому поведению, не только сберегаются собственные нервы, но и действует обратная связь. Если агрессор не получает подпитки в виде нашей боли, попыток защититься, оправдаться, то есть, реагировать для агрессора привычным и ожидаемым образом, в его привычной схеме образуется вакуум, возможно, агрессор теряется на какой-то момент, зависимость от него нарушается, и действие развивается по новому. Как? Теперь это завист не от агрессора, а от нас.

Именно такой эффект дает стеклянная стена, о которой я уже говорила.
Blues Fairy
13 января 2013, 19:45

Свиристель написала: Попытки произвести внешне агрессивное действие, не имея на него внтреннего разрешения, приведёт к образованию жестокого чувства вины, которое повредит Алёне больше, чем неожианные визиты мамы. Поэтому, как в старом треде в ПиП, где советовали игнорировать маму, я против внешних действий и за проработку своих внутренних проблем

У меня фобия велосипеда (в нежной юности раздолбала коленки, свалившись с велосипеда, и с тех пор боюся) - мне идти ко психологу и ковырять внутреннюю проблему? Или таки сесть на этот аццкий велосипед и начать нарезать круги, постепенно избавляясь от страха?

Я к тому, что "внутренний запрет" может быть совсем не такой уж внутренний. Алене методично много лет долбали коленкимозк и сформировали страх агрессивного действия. Страх действия прекрасно лечится действием, проверено на шкуре.
Erin
13 января 2013, 19:50

Jolene написала:
Девушки, это конечно, круто. Но жестоко. Не думаю, что мама у Алёны такой уже монстр, что надо прибегать к таким методам.

Не соглашусь, что это жестоко. Вразрез с поведением мамы, которая скорее всего живёт с более клановыми установками (когда такое поведениe считается достаточно нормальным), как большинство людей её поколения - да, жестоко - нет. Моя мама никогда не придёт без спроса и позвонив, спросит, могу ли я говорить и я тоже самое делаю в обратную сторону и считаю это нормальным, а не поводом для чувства вины за неформатное поведение.
Очень согласна с Маней, что так стоит делать, корректно и вежливо донести до человека, потому что действительно может так быть, что мама Алёны действительно искренне не понимает, как выглядят её действия со стороны. А если понимает и всё равно делает, то у дочери совесть будет чиста, что честно и вежливо попыталась разрулить и донести.
Задумчивое облако
13 января 2013, 19:58
У меня папа такой. Правда, он звонит. Прямо перед приходом. Типа, я к вам приду, буду минут через пять.. 3d.gif

В его приходе напрягает именно то, что у нас могут быть планы и что папа оч. любит критиковать то, что у нас доме (как у тебя обои).
Свиристель
13 января 2013, 22:27

Blues Fairy написала:
У меня фобия велосипеда (в нежной юности раздолбала коленки, свалившись с велосипеда, и с тех пор боюся) - мне идти ко психологу и ковырять внутреннюю проблему? Или таки сесть на этот аццкий велосипед и начать нарезать круги, постепенно избавляясь от страха?

Казалось бы, причем тут велосипед? Ну раз про велосипед, то давай, только не так, а вот так: мать лупила тебя велосипедом каждый день и теперь, выходя из дома и видя велосипед, ты покрываешься холодным потом от страха. Надо ли тебе в этом случае почаще кататься на велосипеде?

В твоей настойчивости тебе уже всё равно, что ТС не ты, как именно реагирует ТС на твои предложения, ты продолжала настаивать на своей правоте даже тогда, когда ТС в том треде в ПИП написала, что ей от исполнения этих (не только твоих, общих хоровых) советов послать маму стало очень плохо, намного хуже, чем раньше. Тебе просто не интересно читать, что пишут тебе в ответ. И да, это наезд.
Маня
13 января 2013, 22:46

Свиристель написала: Не в плане спора, а в плане вопроса: что такому человеку делать?

Не в плане наезда, но в плане утверждения: я не стану спорить по данному вопросу. У меня есть мнение. Если ты считаешь, что оно неправильное, я бы рекомендовала рассказать Алёне, почему оно неправильное, чтобы оно ей не навредило. Мне об этом рассказывать не надо, я свою (очень большую) проблему с мамой успешно решила и довольна, вопрос о том, что делать и как реорганизовать рабкрин, у меня не стоит.
Маня
13 января 2013, 22:50

Alёna написала: Но вот попробуйте убедить в чем-то такого человека. Намекнуть, что он ошибся. Безнадежная затея.

Безусловно, совершенно безнадежная! Но важно понять, что задача намекать - не стоит. Пока ты пытаешься намекнуть этой девушке, что она ведет себя глупо, ты тратишь свое драгоценное мнение на фигню. Ты можешь просто списать ее со счетов как идиотку, или же уважать и любить ее за какие-то другие прекрасные качества (она замечательно рассказывает о Рембрандте, ну и хрен с ней, что считает себя королевой красоты), или же терпеть ее, потому что она родственница (она моя двоюродная сестра, ну хрен с ней, пускай болтает, если я с ней поссорюсь, тетя Дуся расстроится, а я люблю тетю Дусю). Но зачем ей намекать? Улыбаемся и машем. Я самая красивая - аааа. Петя дурак - нуууу... Вася умный, принес цветочки - эээээ.
Свиристель
13 января 2013, 22:50

Маня написала:
Не в плане наезда, но в плане утверждения: я не стану спорить по данному вопросу.  У меня есть мнение.  Если ты считаешь, что оно неправильное, я бы рекомендовала рассказать Алёне, почему оно неправильное, чтобы оно ей не навредило.  Мне об этом рассказывать не надо, я свою (очень большую) проблему с мамой успешно решила и довольна.

Я не считаю твоё мнение неправильным, боже упаси, и уважаю его. Мне просто было интересно узнать твоё мнение о том, о чём я спросила, я и спорить и убеждать ни в чём не собиралась. Нет - так нет, не проблема. И своё мнение я выше тоже изложила и объяснила.
bia
13 января 2013, 22:55

Alёna написала: Опыт подсказывает, что как раз бесполезно. mad.gif Она решила приехать, приехала несмотря ни на что и чувствует себя победительницей. Увещеваний и доводов в этот момент просто не слышит, это для нее информационный шум.

Alёna написала:  Речь подобную в принципе очень хорошо представляю, но...последнюю фразу - никак. Порепетировать можно попробовать, вдруг поможет.

Ален, я все таки попробую разобрать стратегию реакции на неожиданный приход мамы. Хотя бы для иллюстрации принципа воздействия, который описан у Прайор в "Не рычите на собаку".
Сначала нужно зачитать речь, аналогичную предложенной Крысей, только без последней фразы, а вместо неё поставить предупреждение, причем то, что для тебя допустимо, например, "И поэтому, всегда, когда ты будешь приходить так, то я/мы не сможем тебе оказать радушный прием." Ты, конечно, понимаешь, что этот информационный шум не будет сразу услышан, но ты предупредила, твоя совесть чиста.
Поэтому в следующий раз ты в полном праве, конечно, же впустив маму, быть не радушной. Да, поставить ей чай в полруки, и отвлекаться на те дела, которые у тебя были запланированы. И свое искреннее неудовольствие обязательно оставить на личике! Если она выскажет претензии, то ответить ей той же речью. Если не выскажет, то в завершении визита повторить эту же предупредительную речь на будущее. И так несколько раз, но всегда и без исключений. Собственно, первый раз ты уже сделала, нерадушно не захотела поговорить о драных обоях.
"Нерадушность" не должна ослабляться, а наоборот, постепенно возрастать, на пятый раз можно и ванную отправиться, оставив маму при чае одну.
Затем, где нибудь после пятого раза нужно ввести в предупредительную речь добавление " смотри, когда нибудь, возможно, мы и не откроем тебе дверь". Только "возможно", а не "в следующий раз".
Резкий контраст между тобой радушной при договоренной встрече, и нелюбезной при неожиданном визите постепенно пробьет информационный шум.
Фишка тут в постоянном предупреждении и отрицательном подкреплении, и на это реагирует любой живой организм на уровне рефлексов. Перейти и к непусканию ты сможешь, если и когда захочешь, может, это будет какой-то форс-мажорный случай, но предупреждениями ты уже создашь для себя внутреннее право, которым воспользуешься по своему усмотрению.
Это не быстрая история, но работает всегда.
bia
13 января 2013, 23:10

Свиристель написала: Поэтому, как в старом треде в ПиП, где советовали игнорировать маму, я против внешних действий и за проработку своих внутренних проблем при помощи психолога.


Blues Fairy написала: Я к тому, что "внутренний запрет" может быть совсем не такой уж внутренний. Алене методично много лет долбали коленки мозк и сформировали страх агрессивного действия. Страх действия прекрасно лечится действием, проверено на шкуре.

Девушки, не ссорьтесь! smile4.gif Это как раз тот случай, когда вы обе правы. В подобных ситуация психолог может проработать внутренние проблемы и ослабить блок на действия, но закрепится эта "новая жизнь" только когда будет подтверждена собственными действиями на этом поле. Начать их без психолога может оказаться и невозможным в конкретном индивидуальном случае, но уж точно, если не действовать по новому потом, то все вернется на круги своя к прежним шаблонам, инерция - страшная вещь.
Это то, о чем "гундят большевики", что клиент должен не просто полеживать на кушетке, а сотрудничать с психологом, и пахать во всю силу .
Alёna
13 января 2013, 23:44

bia написала: Вау! По-моему, просто блестяще!

Думаешь? wink.gif

bia написала: А про красоту мы должны уточнить (и это важно!) - по каким меркам красиво, по каким канонам?

По моим прежним меркам и канонам. Когда-то в семье родителей гости всегда были на особом положении (и их был просто легион). Тогда очень мало кто затруднял себя уведомлением о своем приезде. biggrin.gif Приезжали ближние, дальние и совсем не-родственники. Отдельные личности вели себя натурально как вопиющие хамы, но никто и не думал им отказывать от дома. Большая часть семьи должна была бросить свои дела, благоговейно смотреть гостю в рот и предупреждать его желания. biggrin.gif
А уж мама с гостинцами должна повергать навещаемых в экстаз.
Конечно, я повела себя не по этим правилам.

bia написала: У тебя странное чувство ИМХО потому, что тебе внове свои умения

Может быть. У меня был некоторый раздрай: я все сделала "не так", но вообще не чувствовала угрызений совести, совсем.

bia написала: Моя матушка как-то встретила брата в дверях словами "ой, как же ты полысел и вообще попаршивел!" И это вместо "здравствуйте" прошу заметить.

mad.gif
Alёna
13 января 2013, 23:53

баба Яга написала: Я понимаю, что идея изменить свое отношение к поступкам мамы, не популярна. Дело в том, что маму переучивать не только поздно, но, и как всякого человека, невозможно. Изменив себя, наше отношение ко внешнему, в данном случае, к маминому поведению, не только сберегаются собственные нервы, но и действует обратная связь. Если агрессор не получает подпитки в виде нашей боли, попыток защититься, оправдаться, то есть, реагировать для агрессора привычным и ожидаемым образом, в его привычной схеме образуется вакуум, возможно, агрессор теряется на какой-то момент, зависимость от него нарушается, и действие развивается по новому. Как? Теперь это завист не от агрессора, а от нас.

Баба Яга, я невероятно серьезно отношусь к идее изменить свое отношение к поступкам мамы. Я убеждена, что из отношения и растут все действия, это может быть источником конфликта и путем к миру.
Просто есть разница между голым призывом (не твоим smile.gif ) - измени свое отношение...не обращай внимания...да не обижайся ты...
И - чем-то более конкретным.

баба Яга написала: Именно такой эффект дает стеклянная стена, о которой я уже говорила.

Кстати, у меня непонятно почему стена вообще сама стала получаться. Я даже иногда про нее не вспоминаю, но она как-то самовоздвигается. bigeyes2.gif
Alёna
13 января 2013, 23:57

Blues Fairy написала: Я к тому, что "внутренний запрет" может быть совсем не такой уж внутренний. Алене методично много лет долбали мозк и сформировали страх агрессивного действия. Страх действия прекрасно лечится действием, проверено на шкуре.

Я согласна, что так бывает. И даже знаю такие примеры. Но не думаю, что это мой случай - именно страх агрессивного действия. smile.gif

Erin написала: Очень согласна с Маней, что так стоит делать, корректно и вежливо донести до человека, потому что действительно может так быть, что мама Алёны действительно искренне не понимает, как выглядят её действия со стороны. А если понимает и всё равно делает, то у дочери совесть будет чиста, что честно и вежливо попыталась разрулить и донести.

Ну, в этом что-то есть.
Крыся
14 января 2013, 00:03

bia написала: Это не быстрая история, но работает всегда.

Гениально. И очень, очень красиво.
Alёna
14 января 2013, 00:04

Задумчивое облако написала: В его приходе напрягает именно то, что у нас могут быть планы и что папа оч. любит критиковать то, что у нас доме (как у тебя обои).

Угу. redface.gif

Маня написала: Пока ты пытаешься намекнуть этой девушке, что она ведет себя глупо, ты тратишь свое драгоценное мнение на фигню.

Я той девушке никогда ни на что не намекала. wink.gif Зачем? Просто пыталась проиллюстрировать, что есть люди с таким прекрасным качеством - убежденность в своей абсолютной правоте, непогрешимости и образцовости. Если такой человек в дальнем круге общения, то никаких проблем. Но если он - твой близкий, то "улыбаться и махать" уже не получится, потому что он так и будет железной рукой загонять к счастью.
Alёna
14 января 2013, 00:18

bia написала: Ален, я все таки попробую разобрать стратегию реакции на неожиданный приход мамы. Хотя бы для иллюстрации принципа воздействия, который описан у Прайор в "Не рычите на собаку".

Здорово! Спасибо. adore.gif
Ты будешь смеяться, но эту книгу я впервые прочитала, наверно, лет 25 назад, и с тех пор не раз перечитывала. Применяла на практике. smile.gif С успехом. Например, у меня кот по команде дверь в комнату закрывает и мяучит на команду "Голос" (не шучу, это правда). На родных и близких тоже...бывает. С мамой тоже того....пробовала. Если бы не это, думаю, дела наши были бы много, много хуже. wink.gif





Trespassing W
14 января 2013, 00:19

Alёna написала: biggrin.gif Именно так все и было. Мама позвонила, спрашивая код домофона - она уже стояла перед подъездом.  smile.gif

Не бери по утрам (или вообще в любое время, когда ты не хочешь никого постороннего дома) домашний телефон, а с сотового спокойно говори, что ты не дома, очень жаль. Пару раз приедут без предупреждения к "Никого нет", научатся звонить сильно заранее.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»