Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Задумчивое облако
14 января 2013, 22:25

Виола написала:
Вот такие плюшки:
"По своему опыту могу сказать, что когда в голове крутятся злые мысли, энергия уходит, это ощущается буквально физически.

Какие-то неправильные злые мысли. От злых мыслей энергия, наоборот, увеличивается.
Blues Fairy
14 января 2013, 22:26

Виола написала: Человек должен понимать, что быть добрым выгодно с энергетической точки зрения.

А гнев куда девать с энергетической точки зрения? Раз уж мы про энергию, то о законе ее сохранения давайте не забывать.
Виола
14 января 2013, 22:33

Задумчивое облако написала: Какие-то неправильные злые мысли. От злых мыслей энергия, наоборот, увеличивается.

Ну у кого увеличивается - те пусть злятся, конечно. У них и проблемы нет. Чем противнее мама - тем у них больше энергии будет smile4.gif

Blues Fairy написала: А гнев куда девать с энергетической точки зрения? Раз уж мы про энергию, то о законе ее сохранения давайте не забывать.

Гнева в рамках искусственной благостной картины быть не должно. Вживаться надо в роль. Побыть великой актрисой - они жили в роли.
Blues Fairy
14 января 2013, 22:38

Виола написала: Гнева в рамках искусственной благостной картины быть не должно. Вживаться надо в роль.

haha.gif
Задумчивое облако
14 января 2013, 22:48

Виола написала:
Ну    у кого  увеличивается  -  те пусть злятся, конечно. У них  и проблемы нет.  Чем  противнее  мама  -  тем  у них  больше  энергии будет  smile4.gif

Не на то, на что нужно.

Гнева  в  рамках  искусственной благостной  картины  быть не должно.  Вживаться надо в роль. Побыть великой  актрисой - они    жили  в  роли.

Чтобы жить в роли, надо много сил. Ну с актерами-то понятно, у них работа такая. А обычным-то людям зачем?
Alёna
14 января 2013, 23:13

Trespassing W написала: Да я и сама не умею. Но мне не надо, а если понадобится, то и в опу научиться могу.

smile4.gif
Я ведь тоже, если припрет, много чего смогу, есть такое подозрение. Но пока вот так сложилось.

bia написала: Вот интересно, пишешь болдом "по моим", а потом описываешь поведение и принципы разных других лиц. wink.gif Были ли эти мерки твоими?
А, вот и Свиристель заметила. smile4.gif
Свои убеждения человек излагает другими словами. Кстати, попробуй упражнямс, а? Напиши текстик формата " я считаю...", вот как если бы тред завели с вопросами " Каковы этикетные отношения между гостями и хозяевами, кому что положено и допустимо", и твой пост в нем был бы безличен и описывал почти идеальное.

Слушай, а ведь правда, я фигню какую-то сморозила, и сама даже не заметила. insane.gif Удивительное рядом.
Я сама, когда бываю в роли гостя, даже не помышляю явки без предупреждений и приглашений. В том числе к маме или на дачу. (Какие-либо форсмажоры сейчас не рассматриваем).
Приходя в гости, не имею ни малейшего желания ( о привычке уж не говорю) комментировать состояние помещений или жизненный уклад хозяев.
Получается, мои правила совсем другие. smile.gif

Marfutta написала: У меня тоже агрессивная мама, но "вежливость и корректность" для неё обозначают слабость. Я сама по себе человек очень мирный и спокойный, но поняла ещё в подростковом возрасте, что моя мама уважает только силу, поэтому я сама стола вести себя с ней достаточно агрессивно, категорически обрывать любые попытки меня оскорбить или наорать. Когда мой будущий муж первый раз увидел, как мы разговариваем с мамой, он был в шоке facepalm.gif . Но так я разговариваю только с ней, и это нам обоим на пользу: я не чувствую себя жертвой, она не чувствует себя злодейкой.
Злодейкой она стала себя чувствовать только недавно. Вдруг поняла, что всю жизнь общалась со мной как-то не так. Сказала мне, что вспоминала свою жизнь и поняла, что была слишком резка со мной, но я ей спуску не давала. Сейчас у нас с ней довольно мирные взаимоотношения, а я никого не боюсь, перебоялась уже.

Спасибо за рассказ. Очень отрадно узнавать, что непростые отношения иногда все-таки превращаются во вполне нормальные.

bia написала: Ален, это был не астма раздрай, а на этот раз оргазм микроинсайт, открытие себя-другого.
С чем можно только поздравить.

biggrin.gif Спасибо!

Blues Fairy написала: И вот в один прекрасный вечер сижу с друзьями, гоняю чаи, мне звонок на мобильный. "Я приехал в командировку, хотел бы сегодня у тебя переночевать." Я даже сразу не поняла, о чем это и кто это. Когда дошло, набрала воздуху и сказала: извини, нет. Без предварительной договоренности принять не могу-с, извини, надеюсь у тебя не будет проблем устроиться. Получила, естессно, в ответ тираду о том, какая я cen.gif и неужели я не хочу "налаживать отношения с отцом". Ответила, что нет, нет такой потребности. Фсе.
Через несколько дней с удивлением заметила, что диалоги в голове прекратились полностью!

Жаль, что иногда проблемы можно решить только таким способом, а мирными действиями - никак. frown.gif
Alёna
14 января 2013, 23:15

Trespassing W написала: А я вижу неуважение границ и нежелание получать приглашение в удобное всем сторонам время. Это никак не зависит от частоты визитов. Описанного мне бы и раз в год было слишком часто и неприятных воспоминаний хватало бы надолго.
К сожалению, старшее поколение часто считает дом детей своим домом, где все можно. И я очень хорошо понимаю детей, которые пытаются защищать свою жизнь от бесцеремонного вмешательства.

Да, так и есть.

Jolene написала: Но все же главное, почему я забывала быстро и без обид, потому что такие конфликты перемежались с добрым ко мне отношением, и я все равно была уверена в безграничной родительской любви.

Ну, а у меня другой случай. mad.gif
Виола
14 января 2013, 23:16

Задумчивое облако написала: А обычным-то людям зачем?

Чтобы изменить реальность.
Разорвать шаблон.
Есть вероятность, что контрагент изменится под влиянием новой ауры.
Alёna
14 января 2013, 23:18

Jolene написала: По-моему, там нужно невестке Alёnы посочувствовать,) - ведь она живет со свекровью в соседнем доме и та навещает их гораздо чаще чем ТС. Но Alёna пишет, что отношения с невесткой и братом хорошие.
Т.е. исходя из всех данных, у TC, при всех ее тяготах общения с мамой, есть несомненные плюсы:
-Alёna не живет с мамой в одном доме.
-Мама не нуждается в уходе в ее возрасте 70+.
-Мама к Alёnе приходит редко.
-Общение Alёnы с мамой, в основном, сводится к телефонным разговорам.

И да, я считаю это можно пережить без построения баррикад и пения Марсельезы.

Все эти несомненные плюсы были мной озвучены с начала треда. smile.gif Раз двадцать я сама написала, что не собираюсь применять никаких экстремальных мер. smile.gif
Alёna
14 января 2013, 23:21

Виола написала: Можно попробовать все то же самое, но с добрым настроем.
В Алёниниых постах чувствуется агрессия.

Вот скажи, в каких постах ты увидела агрессию? Что агрессивного я сделала?

Если бы у меня не было доброго настроя, я бы давно уже вообще прекратила с мамой всякие отношения.

Не помогает добрый настрой, вот в чем прикол.
Alёna
14 января 2013, 23:30

Кошка сибирская написала: Может, достаточно того, что это ужасно для ТС? Вот по его, ТС, внутренним ощущениям это ужасно.

Спасибо за поддержку. Но уточню.
Если рассматривать это злосчастный визит изолированно от всего, то был бы не ужас-ужас-ужас. Ну, неожиданно пришли гости, с кем не бывает. Дело житейское.

Но события редко бывают изолированными.
Я (с целью лучше понять свои чувства и изменить сложившиеся стереотипы) некоторое время назад сократила наше общение. Меняю формат разговоров. Короче, прыгаю, как вошь на гребешке, но не играю роль жертвы.

А тот мама - опа! разыгрывает ситуацию "все равно все будет, как я захочу". А это неприятно. mad.gif


Виола
14 января 2013, 23:32

Alёna написала: Вот скажи, в каких постах ты увидела агрессию? Что агрессивного я сделала?

Во многих увидела.

Я старалась быть радушной, но в начале встречи уже при безобидной фразе "ой, а что это у вас на кухне обои порваны" выдала...э-э-э...несколько агрессивную реакцию, пообещала, если она продолжит в том же духе, нанести симметричный ответ, приехать и вещать маме о недостатках ее быта долго и вдохновенно. Разговоры о несовершенстве нашего быта на этом закончились. 

А кто-то скаал бы - да порвались вот, жалко так.
Свиристель
14 января 2013, 23:33
Виола, почему ты не применяешь этот метод к курению твоей дочери и к её другим аспектам жизни, которые тебе не нравятся - тебе ведь достаточно просто переменить точку зрения, что курение полезно, то твоя дочь живёт правильно, что она абсолютная молодец, и радоваться, видя, как она не ходит в институт и дымит сигаретой?
Alёna
14 января 2013, 23:34

Виола написала: Надо именно развидеть ужасное.

Гы, я с рождения и до N лет НЕ ВИДЕЛА ничего особо ужасного. Когда сравнить было не с чем и все считалось в порядке вещей. И шо мне это дало? redface.gif

Laima написала: Человек не уважает мою приватность, игнорирует то, что у меня может быть личное время и потребности, раз за разом открыто хамит – а мне предлагается «развидеть» в этом негатив и убедить себя, что на самом деле всё хорошо? Я вижу явный психологический террор и жертву, которой предлагают научиться видеть все так, будто она не жертва. Не страдать, а наслаждаться получаемым негативом, в обще

facepalm.gif Да уж, жесть, конечно. smile.gif
Alёna
14 января 2013, 23:38

Виола написала: Но когда нам нерадостно, а мы начнем механически улыбаться - то станет радостнее. Это ведь довольно известный метод, разве нет?

Зашибенно. Но средство, увы, не от всех скорбей помогает.
bia
14 января 2013, 23:42
Ален, в следующий раз заводи подобный тред в ПиПе (хотя надеюсь, что нескоро понадобится). Там хоть под эгидой МиЗа аурическо-станиславские глистофоны проще будет пресечь.
Виола
14 января 2013, 23:43

Свиристель написала: Виола, почему ты не применяешь этот метод к курению твоей дочери и к её другим аспектам жизни, которые тебе не нравятся - тебе ведь достаточно просто переменить точку зрения, что курение полезно, то твоя дочь живёт правильно, что она абсолютная молодец, и радоваться, видя, как она не ходит в институт и дымит сигаретой?

ттт
Я потом отчитаюсь. Если будет чем , конечно.
Свиристель
14 января 2013, 23:43

Alёna написала:
Зашибенно. Но средство, увы, не от всех скорбей помогает.

Вспомнила анекдот про девочку, которая ходит в каске и улыбается. biggrin.gif
Alёna
14 января 2013, 23:43

Виола написала: Гнева в рамках искусственной благостной картины быть не должно. Вживаться надо в роль. Побыть великой актрисой - они жили в роли.

Не должно быть гнева? Даже не знаю, какой смайлик поставить.
Что-то мое терпение закончилось с тобой дискутировать. Думаю, что лучше: кнопку нажать (ведь ты явно нарушаешь правила этого подфорума) или поставить в игнор.
Виола
14 января 2013, 23:44

Alёna написала: Гы, я с рождения и до N лет НЕ ВИДЕЛА ничего особо ужасного. Когда сравнить было не с чем и все считалось в порядке вещей. И шо мне это дало? 

Интересно. А когда стало с чем сравнить? И с чем?
Виола
14 января 2013, 23:46

bia написала: Там хоть под эгидой МиЗа аурическо-станиславские глистофоны проще будет пресечь.

Да это просто образы. Что ты на них стойку-то делаешь. smile.gif
Alёna
14 января 2013, 23:47

bia написала: Ален, в следующий раз заводи подобный тред в ПиПе (хотя надеюсь, что нескоро понадобится). Там хоть под эгидой МиЗа аурическо-станиславские глистофоны проще будет пресечь.

Я уже сама жалею, что не там завела. smile.gif А на будущее. Идеал выглядит так - вообще не заводить тредов ни там, ни тут. smile.gif
Виола
14 января 2013, 23:47

Alёna написала: Зашибенно. Но средство, увы, не от всех скорбей помогает.

Не от всех, вестимо.
Я с самого начала писала: если мама вурдалак - беги, Алёна, беги.
Крыся
14 января 2013, 23:52

Jolene написала:  к людям за 70, у которых и детство и юность приходилось на войну или послевоенное время, я по другому отношусь. Многое прощаю, приспосабливаюсь, корректирую, но не строю стену отчуждения.

Так ведь речь не о тебе, а о топикстартере.

Виола написала: Нет, не обманывать себя. Это все делается осознанно. Осознанно создается вымышленный образ и сценарий. (...) Заменить ту модель, в которой вас бьют, моделью в которой о вас заботятся, хотя и криво. (...) Ты механически улыбаешься, это влечет за собой улучшение эмоционального фона, а это влечет за собой уже не механическую улыбку, а настоящую.

Да-да, я знаю таких девочек, которые годами живут с алкоголиками в засранных квартирах и получают синяки, объясняя себе, что это любовь такая, что это так о них заботятся, и механически растягивают в улыбке рот, показывая то, что осталось от зубов.
Ни одного не знаю позитивного конструктивного сценария, построенного на вранье себе, пусть даже и осознанном. Любое решение проблемы начинается с осознания проблемы и признания себя по уши, гхм, в проблеме.
Виола
14 января 2013, 23:54

Крыся написала: Да-да, я знаю таких девочек, которые годами живут с алкоголиками в засранных квартирах и получают синяки, объясняя себе, что это любовь такая, что это так о них заботятся, и механически растягивают в улыбке рот, показывая то, что осталось от зубов.

Нет:


Виола написала: Я с самого начала писала: если мама вурдалак - беги, Алёна, беги.

Виола
14 января 2013, 23:55

Крыся написала: Ни одного не знаю позитивного конструктивного сценария, построенного на вранье себе, пусть даже и осознанном. Любое решение проблемы начинается с осознания проблемы и признания себя по уши, гхм, в проблеме.

Конечно, первый шаг - осознание проблемы.
Второй - пути решения и оценка стоимости.
Alёna
14 января 2013, 23:56

Виола написала: Я с самого начала писала: если мама вурдалак - беги, Алёна, беги.

На это отвечу, дальше - уволь.
Мама не вурдалак. Она спит по ночам, летать не умеет, клыки у нее не телескопические. Что еще? Тень отбрасывает, вот!

Значит, не побегу. Но и твоя система Станиславского мне не подходит, спасибо, до свидания. smile.gif


bia
15 января 2013, 00:45

Виола написала: Да это просто образы. Что ты на них стойку-то делаешь.

Во-первых, выбирай выражения.
А мило пропускать безграмотные и вредные советы не считаю нужным, тут, знаешь ли, тред для помощи, а не личных дефиле.
Задумчивое облако
15 января 2013, 00:54

Виола написала:
Чтобы  изменить реальность.
Разорвать шаблон.
Есть  вероятность,  что контрагент  изменится  под  влиянием  новой  ауры.

Навсегда изменится? Или только пока для него будут вестись показательные выступления?
Задумчивое облако
15 января 2013, 00:56

Виола написала:
А  кто-то  скаал бы -  да  порвались вот, жалко так.

А кто-то бы кастрюлю на голову за такие слова собеседнику надел.
Филологиня
15 января 2013, 01:19

Alёna написала: Я уже сама жалею, что не там завела.

   Спойлер!
Может, попросишь модераторов перенести? wink.gif Вдруг это возможно?


Alёna написала: Идеал выглядит так - вообще не заводить тредов ни там, ни тут.

*печально* Иногда не-заведение тредов - это еще хуже. Некая, так сказать, более тяжелая стадия.
Так что ты правильно поступила, я думаю. wink.gif
Филологиня
15 января 2013, 01:21

Задумчивое облако написала: А кто-то бы кастрюлю на голову за такие слова собеседнику надел.

И был бы в чем-то прав.
Говорят, лучше ведро.
Marfutta
15 января 2013, 01:25

Виола написала: А  кто-то  скаал бы -  да  порвались вот, жалко так.

Моя мама тут же бы ухватилась за проявленную слабину и начала перечислять все мои грехи. Остановить её можно было только агрессивным ответом, как истерику останавливают пощёчиной. Этим, конечно, не переделаешь, но хотя бы после моего рявканья она начинала говорить нормально.
   Спойлер!
Перелом в её отношении ко мне произошёл после смерти моего папы, когда она вдруг поняла, что никого, кроме меня, у неё нет. Сама стала останавливать свои истеричные выходки, прямо видно было, как она старается. Честно скажу, если бы она не изменилась сама, вряд ли бы мы сейчас с ней общались.
Задумчивое облако
15 января 2013, 01:41

Филологиня написала:
И был бы в чем-то прав.
Говорят, лучше ведро.

Или с салатницу с салатом. Оливье. tooth.gif
Задумчивое облако
15 января 2013, 01:43

Marfutta написала:
   Спойлер!
Перелом в её отношении ко мне произошёл после смерти моего папы, когда она вдруг поняла, что никого, кроме меня, у неё нет. Сама стала останавливать свои истеричные выходки, прямо видно было, как она старается. Честно скажу, если бы она не изменилась сама, вряд ли бы мы сейчас с ней общались.

Вот странно, почему родители позволяют себе унижать детей, ведь это самые родные люди в принципе. Не понимают? Не считают нужным себя останавливать?
Виола
15 января 2013, 08:29

bia написала: Во-первых, выбирай выражения.
А мило пропускать безграмотные и вредные советы не считаю нужным, тут, знаешь ли, тред для помощи, а не личных дефиле.

Это на твой взгляд они безграмотные и вредные.
Я выбираю выражения. У тебя глистофоны, у меня стойка.
Паритет.

Задумчивое облако написала: Навсегда изменится? Или только пока для него будут вестись показательные выступления?

Изменится способ взаимодействия в паре.

Задумчивое облако написала: А кто-то бы кастрюлю на голову за такие слова собеседнику надел.

Несомненно. Это те, которым злость придает здоровой, видимо, энергии.
Представляю, как надевают кастрюлю на голову 70+ женщине.
Виола
15 января 2013, 08:36

Marfutta написала: Моя мама тут же бы ухватилась за проявленную слабину и начала перечислять все мои грехи. Остановить её можно было только агрессивным ответом, как истерику останавливают пощёчиной. Этим, конечно, не переделаешь, но хотя бы после моего рявканья она начинала говорить нормально.

А непременно ли ее надо останавливать? Ведь это слова, только слова.
С перечислением грехов можно и согласиться. Не делаем ремонт - ну да, никак не соберемся. Надо собраться. И тому подобное. Такие техники повсюду описаны в психологической, кстати, литературе.
Однако, если рявканье удовлетворяет обе стороны - то надо рявкать.
В случае Алены мне показалось, что ее как раз не удовлетворяет и причиняет дискомфорт.
Так же я сомневаюсь, что рявканье удовлетворяет маму.
Но, может, и напрасно мне это показалось.
Свиристель
15 января 2013, 09:00

Alёna написала:
Вот скажи, в каких постах ты увидела агрессию? Что агрессивного я сделала?

Алёна, а я вот скажу в защиту агрессии. Почему-то родители всеми силами пытаются препятствовать любым агрессивным проявлениям детей - наказывают, поют песни "драться нельзя, надо словами", "что ты такая злая, нельзя же так", "он нечаянно, а ты злишься" и проч. А до этого им самим говорили это их родители. При этом открытая агрессия может иметь как отрицательный, так положительный знак, быть как разрушителем, так и созидателем. Это такое же проявление человека, как радость, грусть и проч. Можете себе представить не агрессивного спортсмена? Как отнесётесь к маме, смиренно и спокойно наблюдающей, как обижают её ребёнка? У агрессии, как и у всего остального есть область применения, спектр действия, уместность. Агрессия может выглядеть ужасно: с брызжущей слюной, глазами навыкате, сердцебиением и потерей котроля - но даже тогда она может иметь свою важную функцию сброса напряжения. Но она не всегда именно такая - агрессия управляема, если она разрешена. Запрет на агрессию выливается, с одной стороны, в неспособность человека к любому сопротивлению, которого очень много в повседневной жизни, а с другой стороны, к накоплению негативных чувств и к возникновению более безобразных и разрушительных приступов именно неконтролируемой агрессии. Агрессия, переключённая на знак "плюс" может оказаться отличном источником энергии для позитивной деятельности.

А что же родители? Как они сами следуют своим воспитательным принципам? Мамы учили их, что нужно действовать во благо детей, их нельзя бить, на них нельзя раздражаться. Но ведь детей надо воспитывать, учить, наказывать, просвещать - и вот тут мы встреяаемся с такими изощрёнными видами агрессии, что порой просто противно. "Тебе эта стрижка не идёт, прошлая причёска была лучше" - это только с виду забота о вкусе дочери, а по сути самая настоящая агрессия. Таких примеров мульён, а сложность в том, что эта агрессия так завуалирована под заботу, так незаметна (ведь не бьют же!), что и протестовать, вроде бы глупо, пожаловаться вроде бы не на чего - всегда услышишь в ответ "мама тебя любит, она заботится о тебе". Так почему же она, блин, постоянно тыкает тебя носом в недостатки (причём уже тогда, когда всё сделано, изменить ничего нельзя, снабжая свои спасительные замечания сослагательной частицей "бы" - "я бы", "лучше было бы, если бы ты") и принципиально не уважает твой выбор, ни в чём, никакой, никогда? В чём заключается будущее твоё благо-то?
   Спойлер!
Мой отец - педант в одежде, отлеживающий любую ворсинку на брюках, носящий исключительно костюмы и белые рубашки с галстуком - ходил утром по квартире в трусах, их которых вываливалось его мужское достоинство во всей своей красе. Это он просто подтянуть трусы забыл, да? Не со зла же? В школу мне приходилось ездить далеко и с пересадками, в переполненном транспорте, а у папы была машина, и он даже предлагал меня подвозить. Мы договаривались на 7.30, он выходил из дома чуть раньше греть машину, а когда я выходила на улицу, я видела выезжающую из двора машину, бежала следом, чтобы папа меня увидел и притормозил, а он типа не видел меня в зеркало заднего вида и уезжал, а ведь, время было рассчитано именно на поездку на машине, на метро я в таком раскладе гарантированно опаздывала - ну и я бежала за машиной, да. Он на самом деле-то меня очень любил, хотел воспитать во мне пунктуальность - он же уезжал не в 7.30, а в 7.31, я ведь опоздала, это должно было научить меня не опаздывать. А вот на что списать то, что, когда он провожал меня в школу без машины, он всегда шёл так, что я бежала за ним всю дорогу, уже задыхаясь? Может, воспитывал из меня спортсменку?


Алёна, я считаю открытую, честную и управляемую агрессию благом в противоположность скрытой, завуалированной подо что-то более "приличное" агрессии, которая при ближайшем рассмотрении оказывается бытовым садизмом. Я понимаю и по себе знаю, сколь сильное чувство вины и стыда порождает проявление агрессии в адрес родителей, но это на самом деле не стыдно, в любой ситуации ответ должен быть адекватным, если адекватный ответ агрессия - значит нужно проявлять агрессию. Я это говорю как профессиональная жертва, освоившая изощрённый бытовой садизм. Но мне не нравится ни то, ни другое. Не хочу.
баба Яга
15 января 2013, 09:09

Задумчивое облако написала:
Вот странно, почему родители позволяют себе унижать детей, ведь это самые родные люди в принципе. Не понимают? Не считают нужным себя останавливать?

По разным причинам, но чаще

1 считают, что дети им принадлежат по праву рождения. Я тебя породил, я тебя и убью. (с) mad.gif

2 Не смогли понять, что их дети уже и не дети, а взрослые люди, имеющие свой ум, опыт, с которым не только бы ни грех было бы считаться, а и уважать тоже. Но этого таким родителям не дано, см. пункт 1.

3 Искренне уверены, что их ум и понимание жизни, если не эталон, то со скоростью света к нему приближаются. А чего же для родного дитятки жалеть такой кладезь ума и знаний? Вот и делятся щедро и от души. (Я почти не иронизирую, потому что искренне верят, и ума у них палата, и опыт их бесценен, а у детей ни того, ни другого остро не хватает.)

4 В принципе, так не научились за всю жизнь уважать чужое мнение, чужую жизнь, чужие вкусы и интересы. Ну, а уж дети-то им не чужие, правда? Объяснить, что дети, в этом смысле, тоже чужие, невозможно, т.к. см. пукт 1.
баба Яга
15 января 2013, 09:19
По поводу агрессии.

Если на нас нападают, то мы должны уметь защищаться. Лучше уметь защищаться с достоинством, т.е. не грубо, спокойным голосом. Но, далеко не всегда нападающая сторона принимает такой ответ всерьез, тогда надо защищаться жестче, и жесткость может быть доведена до той необходимой степени, которая не только даст нападающему понять, что дальше нападать нельзя, но остановит и впредь его желание нападения.

Подобное нападение от чужого человека всегда бы было воспринято, как недопустимое. Но лишь потому что этот человек мама, с нами можно вести себя неуважительно, списывая это на то, что это же мама, на то, что у мамы уже ни те силы, что были в ее 50. Но тут же не о кулачном бое идет речь, а о пресечении неуважительного отношения. Хотя считается, что худой мир лучше доброй ссоры, но иногда без ссоры не достичь того самого худого мира.
Виола
15 января 2013, 09:30

Свиристель написала: У агрессии, как и у всего остального есть область применения, спектр действия, уместность. Агрессия может выглядеть ужасно: с брызжущей слюной, глазами навыкате, сердцебиением и потерей котроля - но даже тогда она может иметь свою важную функцию сброса напряжения.

Это все правильно.
Но если агрессия постоянно присутствует в жизни, это означает, что в жизни надо что-то править.
Виола
15 января 2013, 09:36

баба Яга написала:  Но лишь потому что этот человек мама, с нами можно вести себя неуважительно, списывая это на то, что это же мама, на то, что у мамы уже ни те силы, что были в ее 50. Но тут же не о кулачном бое идет речь, а о пресечении неуважительного отношения. Хотя считается, что худой мир лучше доброй ссоры, но иногда без ссоры не достичь того самого худого мира.

Мне кажется, вы от них (мам) слишком многого ожидаете.
Они не понимают, что мы прескеаем агрессию. Они понимают, что мы взбесились на ровном месте.
Это как некотрые хозяева кошек полагают, что кошки им "мстят", писая куда не надо. А кошки так сложно не мыслят. У них свои причины, кошковые.
И некоторые хозяева ведь с кошками воюют. Наказывают их, пресекают.
Результаты обычно плачевные.

баба Яга написала: По разным причинам, но чаще...

Вот да.
ПЭРИ
15 января 2013, 09:51

Виола написала: Нужно убрать хвост.

А чем тогда любоваться? wink.gif
Кошка сибирская
15 января 2013, 11:57

Alёna написала:
Спасибо за поддержку. Но уточню.
Если рассматривать это злосчастный визит изолированно от всего, то был бы не ужас-ужас-ужас. Ну, неожиданно пришли гости, с кем не бывает. Дело житейское.

Но события редко бывают изолированными.
Я (с целью лучше понять свои чувства и изменить сложившиеся стереотипы) некоторое время назад сократила наше общение. Меняю формат разговоров. Короче, прыгаю, как вошь на гребешке, но не играю роль жертвы.

А тот мама - опа! разыгрывает ситуацию "все равно все будет, как я захочу". А это неприятно.  mad.gif

Я тебя сразу правильно поняла smile.gif Отсутствие личного опыта не мешает мне понимать, что "ужас-ужас" - это не один удар по голове, а система мелких уколов, каждый из которых, вроде, не страшный, но именно их системность выматывает нервы и сильно портит жизнь. Странно, что это не всем видно.
Но, вообще-то, "все люди разные" smile.gif, и каждый имеет право считать ужасом даже один раз неожиданно пришедших гостей, и просто рассказывать, что "для меня тут ничего страшного нет", совершенно неконструктивно, ИМХО. Человеку-то плохо.
Задумчивое облако
15 января 2013, 12:04

Виола написала:
Это все правильно.
Но если  агрессия постоянно  присутствует в жизни, это означает, что в  жизни надо  что-то править.

Агрессия постоянно присутствует в жизни. Если агрессии нет, то человек либо в тяжелой депрессии, либо умер.

Что же такое агрессия? По сути своей это – активность, направленная на изменение окружающего мира. Любая. Любое наше действие, которое будет направлено во внешний мир с целью удовлетворения потребностей – уже агрессия.  Сорвали яблоко с яблони – агрессия. Особенно если это чужая яблоня. Признаемся в любви – тоже агрессия, так как этим признанием взламываем личные границы другого человека… Все встанет на свои места, если убрать этот оценочный компонент – «агрессия = плохо». Это не хорошо и не плохо, как не может быть хорошим или плохим, например, нож – орудие, специально придуманное для того, чтобы разрушать (разрезать) границы, нарушать целостность.  Но ведь при помощи ножа можно вырезать красивую фигурку из дерева или свистульку…  Без него это творческое действие невозможно. То же с агрессией – без нее не будет творчества (от слова «творить», то есть создавать что-то, чего ранее не было, но при этом – из того, что уже есть, разрушая или изменяя это). (с)

Задумчивое облако
15 января 2013, 12:12

Свиристель написала:
Алёна, я считаю открытую, честную и управляемую агрессию благом в противоположность скрытой, завуалированной подо что-то более "приличное" агрессии, которая при ближайшем рассмотрении оказывается бытовым садизмом. Я понимаю и по себе знаю, сколь сильное чувство вины и стыда порождает проявление агрессии в адрес родителей, но это на самом деле  не стыдно, в любой ситуации ответ должен быть адекватным, если адекватный ответ агрессия - значит нужно проявлять агрессию.

Нет, не должен. Зачем тратить энергию на то, что реально в жизни уже не нужно? Если тебя на улице бомж обзовет, ты с ним будешь разбираться? Тоже его обзовешь? smile.gif А с родителями разборки длятся годами потому что родители снова и снова наступают на те раны, которые были в детстве. Значит, надо раны лечить, а не биться с родителями до последнего.
Свиристель
15 января 2013, 12:18

Задумчивое облако написала:
Нет, не должен. Зачем тратить энергию на то, что реально в жизни уже не нужно? Если тебя на улице бомж обзовет, ты с ним будешь разбираться? Тоже его обзовешь?  smile.gif А с родителями разборки длятся годами потому что родители снова и снова наступают на те раны, которые были в детстве. Значит, надо раны лечить, а не биться с родителями до последнего.

Я не поняла твою мысль: ответ не должен быть адекватным воздействию? Под адекватность я имела в виду такое поведение, которое ведёт к достижению желаемой цели. Например, от бомжа можно просто уйти, но если он будет хватать за одежду и не пускать, можно его грубо оттолкнуть.
Виола
15 января 2013, 12:21

Задумчивое облако написала: Агрессия постоянно присутствует в жизни. Если агрессии нет, то человек либо в тяжелой депрессии, либо умер.

Я имела в виду в узком смысле. Яблоки и признания в любви не подразумевала.
Задумчивое облако
15 января 2013, 12:41

Свиристель написала:
Я не поняла твою мысль: ответ не должен быть адекватным воздействию? Под адекватность я имела в виду такое поведение, которое ведёт к достижению желаемой цели. Например, от бомжа можно просто уйти, но если он будет хватать за одежду и не пускать, можно его грубо оттолкнуть.

А в отношениях с матерью какая цель?
Задумчивое облако
15 января 2013, 12:44

Виола написала:
Я имела в виду  в узком смысле.

А узкий смысл какой?

Яблоки  и  признания в любви не подразумевала.

Это не агрессия? smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»