Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Свиристель
15 января 2013, 12:47

Задумчивое облако написала:
А в отношениях с матерью какая цель?

У каждого своя, я могу писать только за себя, но это не мой тред.
Задумчивое облако
15 января 2013, 12:54

Свиристель написала:
У каждого своя, я могу писать только за себя, но это не мой тред.

Хорошо, тогда по-другому - откуда цель берется? Она ведь может быть для себя озвучена одна, а в результате действий оказаться совсем другой.

И тогда твои слова:

в любой ситуации ответ должен быть адекватным, если адекватный ответ агрессия - значит нужно проявлять агрессию.

не имеют смысла.
Либо человек проявляет агрессию и результат его удовлетворяет, цель достигнута, либо он по каким-то причинам не делает это, значит, цель у него другая.
noon
15 января 2013, 13:20

Виола написала: Я с самого начала писала: если мама вурдалак - беги, Алёна, беги.

МОДЕРАТОРИАЛ:

Виола, я начал было подбирать список цитат для модераторила, но понял, что их будет слишком много.
Напоминаю выдержку из правил подфорума "Психология и жизнь":


2.4 Комментировать проблемы спрашивающего можно только с позиции доброжелательности. Можно делиться своим опытом решения подобных проблем.
...
3.1 Учитывая специфику подфорума, в нем особенно важно сохранять доброжелательность общения.
3.2 Необходимо избегать недоброжелательных переходов на личность собеседника вообще и топикстартера в особенности. При обсуждениях необходимо формулировать своё отношение к проблеме, а не к человеку.

Тебе выписываю предупреждение за стиль общения и запрет написания постов в тред "Как общаться с мамой?".
bia
15 января 2013, 14:56

Свиристель написала: Но она не всегда именно такая - агрессия управляема, если она разрешена.

+1000 И весь пост великолепный, скопирую, буду ссылку давать.
А выделенное - просто принцип для чего угодно. Невозможно достигнуть мастерства, умения точно дозировать и применять где надо в том, что считаешь непозволительным, некрасивым, в общем со знаком "минус". Например "нравится противоположному полу" или "добиваться успеха".


Задумчивое облако написала: Либо человек проявляет агрессию и результат его удовлетворяет, цель достигнута, либо он по каким-то причинам не делает это, значит, цель у него другая.

Нет, не всегда "значит", не всегда имеющиеся причины не делания означают, что цель другая. Может быть, что у него не осознана его цель, или расплывчата и раздвоена-растроена, может быть, что не умеет действовать, а может быть, что и есть запрет на метод, адекватный этой цели.
Свиристель
15 января 2013, 17:08

Задумчивое облако написала:
Хорошо, тогда по-другому - откуда цель берется? Она ведь может быть для себя озвучена одна, а в результате действий оказаться совсем другой.

Цель не может оказаться другой в процессе действий, результат может отказаться не таким, каким хотелось бы. При достижении цели может оказаться, что достигать её совсем не хотелось или что достижения этой цели не стоило потраченных усилий или оказалось, что есть непредвиденны побочный эффект этой цели. Может оказаться, что цель никак не достигается, например, из-за неверных методов. Может оказаться, что в процессе, ещеё до достижения цели, человек изменился, и прежняя цель ему не нужна. Вариантов масса.




Либо человек проявляет агрессию и результат его удовлетворяет, цель достигнута, либо он по каким-то причинам не делает это, значит, цель у него другая.

Проявление агрессии и осознанная цель часто никак не связаны. Логически было бы верно так: если осознанная цель требует проявление агрессии, агрессию надо проявлять, тогда цель будет достигнута; если цель не требует проявление агрессии, то агрессия не вриведёт к достижению цели или вообще может помещать. Но это логика, чаще всего человек действует под влиянием чувств и своих комплексов - особенно в начале осознания себя.
Задумчивое облако
15 января 2013, 20:00

Свиристель написала:
Проявление агрессии и осознанная цель часто никак не связаны. Логически было бы верно так: если осознанная цель требует проявление агрессии, агрессию надо проявлять, тогда цель будет достигнута; если цель не требует проявление агрессии, то агрессия не вриведёт к достижению цели или вообще может помещать.

А если агрессии нет, но как ты пишешь "если осознанная цель требует проявление агрессии, агрессию надо проявлять, тогда цель будет достигнута"?
Свиристель
15 января 2013, 21:08

Задумчивое облако написала:
А если агрессии нет, но как ты пишешь "если осознанная цель требует проявление агрессии, агрессию надо проявлять, тогда цель будет достигнута"?

Я не понимаю, что ты от меня хочешь.
Задумчивое облако
15 января 2013, 21:53
передумала
Alёna
15 января 2013, 23:45
Что-то я прочитала последние странички про агрессию и слегка запуталась.
smile.gif Отвечу сначала скопом по линии об агрессии.

Некоторые участники треда меня корят за агрессивность biggrin.gif, это-же-мама, говорят, взывают к терпению. Другие ратуют за агрессию. insane.gif К более жестким мерам призывают даже.

И с чем в себе бороться, а что культивировать? wink.gif

В свою очередь, я себя не чувствую ни убежденным агрессором и конфликтной личностью, ни принципиальным пацифистом и приверженцем теории про подставление щек. И сейчас ищу новую линию поведения, как раз подбирая нужную дозу агрессии эмпирическим путем.
В теоретическом плане мне близки точки зрения бабы Яги и Свиристели, спасибо им за посты. smile.gif



Маня
15 января 2013, 23:49

Alёna написала: И с чем в себе бороться, а что культивировать?

Уж точно не культивировать абсолютно всё, что мы тебе тут насоветовали biggrin.gif

Подобные треды очень полезны как такой брейнсторминг. Мы тут сваливаем в кучу самые разные точки зрения самой разной степени разумности. Твоя задача - их просмотреть и разобраться, что из этого тебе ближе.
Alёna
16 января 2013, 00:03
Отдельно хочу поблагодарить Свиристель за особо сильное раскрытие темы. smile.gif

Прочитала у тебя под спойлером и аж вздрогнула. frown.gif Оказывается, у нас с тобой не только в мамах есть нечто общее. wink.gif

   Спойлер!
Мой папа, которого я очень любила и который всегда любил и поддерживал меня, в моем детстве (в одних трусах, правда, не ходил, но) тоже отличался стремлением воспитывать во мне...э-э-э...я даже не подберу слов...с его точки зрения - спортивное поведение?

Когда я была маленькая, у него была манера от меня убегать, причем все время в каких-то местах, где я сама не могла найти дороги. Я все время бежала за ним, выбиваясь из сил, язык на плечо, чтобы не заблудиться и не потеряться. Это было по дороге в ясли, на прогулках. Потом любимым местом, где он проделывал этот трюк, осталась лыжня в подмосковном лесу. Правда, это развлекалово у нас с ним закончилось примерно к моим лет 12, когда я стала запоминать дорогу и на первой же развилке спокойно свинчивала с этой гонки преследования - и с расстановкой рассекала одна, каталась с горок и пр, а дома потом заявляла, что не смогла его догнать. biggrin.gif

Мне не больно это вспоминать, просто до сих пор непонятно, с какой целью он это делал.

Больно вспоминать другое - что он никогда не останавливал маму и открыто не заступался за меня, даже когда она явно выходила за всякие рамки. Не знаю, почему. mad.gif
Alёna
16 января 2013, 00:07

Маня написала: Подобные треды очень полезны как такой брейнсторминг. Мы тут сваливаем в кучу самые разные точки зрения самой разной степени разумности. Твоя задача - их просмотреть и разобраться, что из этого тебе ближе.

Да, я очень много полезного вынесла, спасибо. smile.gif
Свиристель
16 января 2013, 00:21

Alёna написала: Отдельно хочу поблагодарить Свиристель за особо сильное раскрытие темы. 

это на меня что-то накатило. 3d.gif


Оказывается, у нас с тобой не только в мамах есть нечто

Ну, мой папа так же и с мамой поступал, она считала это проявлением заботы. Последние лет 5 они прожили в постоянной войне, делая друг другу всё наперекор - вот вообще всё, но когда папа ушёл к другой жене, мама очень сильно переживала, не могла найти себе место, похудела на 60 кг и около года ходила мимо его нового дома, трогала капот машины (горячий ли?), следила, когда приходит его жена. Угадай, кто был виновен в папином "уходе из семьи"? wink.gif Для мамы вообще стало болезненным открытием, что семьи у нас как бы никогда и не было. Но кажется, она сейчас уже начала понимать, что папин уход даёт ей шанс пожить в этой жизни для своего удовольствия, что она, по-моему, сейчас и делает - и представляешь, придя к нам в этом году на новый год, она вдруг сказала: "Как же у вас хорошо." obm.gif Я так перепугалась, что не стала развивать тему и переключила разовор на другое. 3d.gif

А ещё надела подаренные мной серёжки и показала, как они на ней смотрятся. obm.gif
Alёna
16 января 2013, 00:37
Правда, я в сегодняшнем разговоре с мамой проиграла с разгромным счетом. mad.gif Увы и ах.

Не хочу пересказывать, о чем шла речь. Попробую объяснить на условной модели. Прошу не принимать буквально, это модель, чисто проииллюстрировать чуЙвства.

Представим себе некоего человека Х, которого по случаю кашля доктор направил на рентген, и он находится в беспокойстве по этому поводу. Так случилось, что он вообще панически относится именно к такой процедуре - допустим, вызвано это тем, что (опять допустим) все до единого родственники Х безвременно помирали от туберкулеза. Правда, человек Х, как может, уговаривает себя, что его кашель - скорее всего, вообще мелкий вирус, а может быть бронхит, который будет вылечен через некоторое время, и даже туберкулез лечат, что врач был совсем спокоен, и вообще проблемы надо решать по мере их поступления. Тем не менее, Х очкует.

Знающий и ситуацию, и предысторию У в это время звонит и с ходу спрашивает, когда у Х операция по отрезанию легкого по случаю рака. Шокированный Х уточняет, что у него запланирована никакая не операция, а рядовой рентген, но У, не слушая, талдычит про Малахова и иже с ним и советует пить мочу молодого поросенка со скипидаром. Х рявкает, У обижается - я ведь беспокоюсь! забочусь о тебе. Х не находит ничего умнее, как чуть ли не с воплем кинуть трубку.

Вот, нечто в этом роде и было, только предметы разговора, беспокойства и пр. были из другой плоскости.

Ну тяжелый случай, в общем. mad.gif
Alёna
16 января 2013, 00:53

Свиристель написала:

Ну, мы не совсем астральные двойники, мои родители прожили вместе золотая свадьба минус один год. wink.gif
ПЭРИ
16 января 2013, 07:33

Alёna написала: Ну тяжелый случай, в общем.

На мой взгляд, тяжесть в том, что Х нужны поглаживания У. Если бы Х мог обходиться без них, он не стал бы впадать в штопор. Обычный информационный мусор - вот было бы отношение к словам У. Но понятно, что в тревожном состоянии хочется поддержки, и идешь к привычным источникам. Но там то уже все захламлено, надо либо расчищать, либо просто не ходить туда. Но переживать в сотый раз от того, что тебе ударили по больному там, где ты в сотый раз напрасно это ожидал, это кого считать неразумным?
TaiLanada
16 января 2013, 07:58

Alёna написала: Ну тяжелый случай, в общем. 

Читаю и не могу отделаться от мысли:" Да, сколько-ж можно!!?". Держись, Алёна.


ПЭРИ написала: это кого считать неразумным?

Невозможно быть в кольчуге и латах 24/7.
ПЭРИ
16 января 2013, 08:16

TaiLanada написала: Невозможно быть в кольчуге и латах 24/7.

Надо знать, где их снимать.
Enola
16 января 2013, 10:56

Alёna написала: Х рявкает, У обижается - я ведь беспокоюсь! забочусь о тебе. Х не находит ничего умнее, как чуть ли не с воплем кинуть трубку.

Вот, нечто в этом роде и было, только предметы разговора, беспокойства и пр. были из другой плоскости.

Ну тяжелый случай, в общем. mad.gif

Слушай, а почему ты считаешь, про проиграла?
По-моему, в такой ситуации такая реакция - естественная и вполне понятная, нормальная.
В чем была твоя ошибка и как надо было реагировать?
(а то я подозреваю, что ты себя винишь за то, что не стала скрывать эмоции, которые и скрыто-то было слабо возможно) smile.gif
Свиристель
16 января 2013, 12:08

Alёna написала: Правда, я в сегодняшнем разговоре с мамой проиграла с разгромным счётом

Ну в плане, что позволила раскачать свои чувства, проиграла, конечно. А в долгосрочной перспективе -это как посмотреть. Ты бросила трубку, отыграв мамин спектакль - теперь бросишь в самом его начале или вообще трубку не возмёшь, и это будет уже легче. Как начнётся следующий разговор, пробуди в себе воспоминания об этом разговоре, вспомни, что он ещё раз тебе показал, что иного окончания у разговора быть не может, и с чувством собственного превосходства от осознания, что не мама, а ты управляешь ситуацией, смело клади трубку.
Alёna
16 января 2013, 12:31

ПЭРИ написала: На мой взгляд, тяжесть в том, что Х нужны поглаживания У. Если бы Х мог обходиться без них, он не стал бы впадать в штопор. Обычный информационный мусор - вот было бы отношение к словам У. Но понятно, что в тревожном состоянии хочется поддержки, и идешь к привычным источникам.

Х не ходил к У, ни за поглаживаниями, ни за чем, информация к тому пришла из открытых источников. Х сидел, никого не трогал, починял примус, но тут на него прыгнул У. mad.gif

Ну что сказать. У выступил как неумный и вопиюще бестактный человек, от которого лучше держаться на расстоянии.


TaiLanada написала:




Свиристель написала:

Спасибо, девушки. smile.gif
На самом деле я от вчерашнего до того раскипятилась bud.gif bud.gif bud.gif , что сегодня позвонила сама и высказала все, что думаю, по поводу того милого разговора. На сей раз маме слова вставить не дала, хотя она пыталась сказать что-то вроде "ну чего ты обиделась?" biggrin.gif . Сказала, что такое общение я вынуждена прекратить, и, мне кажется, предельно ясно объяснила, почему. Предложила, если у мамы будут альтернативные предложения, обращаться с ними, но начиная с завтрашнего дня.

Гы, здесь написано все четко, а в натуре получилось истерично. mad.gif Ну да ладно. Зато стало отпускать. smile.gif

Правда, поняла, что погорячилась насчет завтра, надо было через неделю назначить. А лучше через месяц или год. odream.gif

Enola
16 января 2013, 12:40

Alёna написала: На самом деле я от вчерашнего до того раскипятилась bud.gif bud.gif bud.gif , что сегодня позвонила сама и высказала все, что думаю, по поводу того милого разговора.

По-моему, это вполне себе победа, а не проигрыш smile.gif
Эмоции - это прекрасно.

(Особенно если до того по каким-то причинам считал нужным их скрывать).
ПЭРИ
16 января 2013, 14:11

Alёna написала: У выступил как неумный и вопиюще бестактный человек, от которого лучше держаться на расстоянии.

Ну вот видишь, какая ты умница smile.gif
Blues Fairy
16 января 2013, 18:55

Alёna написала: У выступил как неумный и вопиюще бестактный человек, от которого лучше держаться на расстоянии.

Правильный вывод, IMHO.
Светлана
17 января 2013, 14:21

Alёna написала:
Предложила, если у мамы будут альтернативные предложения, обращаться с ними, но начиная с завтрашнего дня.

Правда, поняла, что погорячилась насчет завтра, надо было через неделю назначить. А лучше через месяц или год.  odream.gif

Скажи мне, в Конституции написано, что если мама тебе позвонит завтра с альтернативным предложением, не начав слушать, сказать ей, что ты передумала и лучше пусть она перезвонит тебе через год? Не написано? Ну так значит ты можешь ей такое сказать. Это неподсудно. И заставить тебя она не может. Ты обязана, как дочь, обеспечивать её, не давать в обиду и поддерживать её жизнь на должном уровне, но ты не обязана образно "кормить её своими нервами".

Мне помогает фраза одного моего друга: "Ты, Светк, свободный человек в свободной стране и за последствия своих поступков отвечаешь тоже только ты".
TaiLanada
17 января 2013, 21:07

Alёna написала: Правда, поняла, что погорячилась насчет завтра, надо было через неделю назначить. А лучше через месяц или год.

Тю (с). Не отвечай на телефон, делов-то. smile.gif
Не разговаривай столько, сколько не хочется. Твоё слово, хочешь даёшь, хочешь - берёшь обратно. biggrin.gif
А если без шуток, если начать вести себя "безответственно", т.е. однажды наплевать на внутренние и внешние обязательства, то один такой поступок может стать началом внутреннего освобождения и перемены в отношениях с близкими.
Я, вообще-то, рассказываю о себе. Мои дети, став подростками, хорошо научились манипулировать моим чувством долга "самоотверженной и обязательной мамы". В какой-то момент, я поняла что была в ловушке своего собственного имиджа. Стала делать нетипичные вещи, проявила безответственность. Например, могла пообещать что-то, а потом "передумать", могла сделать что-то из ряда вон... никак не вяжущееся с моим прежним образом.
На упрёки и жалобы обалдевших детей заявляла, что право быть плохими и безответственными не только их прерогатива. В моей ситуации это помогло разговаривать с детьми на "их" языке, чтобы лучше доходило.tongue.gif
Alёna
17 января 2013, 23:49



ПЭРИ написала:


Blues Fairy написала:


Светлана написала:


TaiLanada написала:

Спасибо, девушки, за поддержку. smile.gif Вы не представляете, как мне важен взгляд со стороны. angel.gif
Alёna
18 января 2013, 00:03

Enola написала: По-моему, это вполне себе победа, а не проигрыш smile.gif
Эмоции - это прекрасно.
(Особенно если до того по каким-то причинам считал нужным их скрывать).

Вот в этом пункте, наверно, по мне психотерапевт плачет. mad.gif

Поняла, что с эмоциями у меня какие-то колоссальные проблемы.
Если вдруг у меня эмоции вырываются из-под контроля (такое до сих пор случалось, к счастью, чрезвычайно редко, но тем не менее), меня это повергает просто в бездну паники и ужаса. mad.gif Которые, в свою очередь, мешают мне обратно взять себя в руки. В результате получаю букет совершенно ужасных ощущений, такое впечатление, что сейчас разорвет на миллиард неуправляемых аленок. mad.gif Довольно долго потом чувствую себя очень хреново. Ну вот не знаю, почему это. frown.gif

Раз я вдруг вляпалась в такой "взрыв" - то никакой победы не чувствую, если не сказать наоборот. Мама ведь сделала, что хотела. redface.gif
Alёna
18 января 2013, 00:08

Светлана написала: Скажи мне, в Конституции написано, что если мама тебе позвонит завтра с альтернативным предложением, не начав слушать, сказать ей, что ты передумала и лучше пусть она перезвонит тебе через год? Не написано? Ну так значит ты можешь ей такое сказать. Это неподсудно. И заставить тебя она не может. Ты обязана, как дочь, обеспечивать её, не давать в обиду и поддерживать её жизнь на должном уровне, но ты не обязана образно "кормить её своими нервами".

Мне помогает фраза одного моего друга: "Ты, Светк, свободный человек в свободной стране и за последствия своих поступков отвечаешь тоже только ты".

Я как раз и намеревалась именно так и сделать. Что-то не собралась с силами для очередного раунда. Но...

TaiLanada написала: Тю (с). Не отвечай на телефон, делов-то. smile.gif
Не разговаривай столько, сколько не хочется. Твоё слово, хочешь даёшь, хочешь - берёшь обратно. biggrin.gif
А если без шуток, если начать вести себя "безответственно", т.е. однажды наплевать на внутренние и внешние обязательства, то один такой поступок может стать началом внутреннего освобождения и перемены в отношениях с близкими.

Мама сегодня звонила 1 раз на мобильный, но я не слышала, увидела в пропущенных звонках. Так что, слава труду, режим молчания. smile.gif

Зато...вы будете смеяться. biggrin.gif Она позвонила моему мужу и сказала, что приедет в воскресенье в гости. Просила мне не говорить (но он сказал smile.gif ).
Вот сижу, обдумываю планы бегства. biggrin.gif

И чего человеку неймется. Всего-то попросила оставить меня в покое.

Laima
18 января 2013, 00:28

Alёna написала:
Зато...вы будете смеяться.  biggrin.gif Она позвонила моему мужу и сказала, что приедет в воскресенье в гости. Просила мне не говорить (но он сказал smile.gif ).
Вот сижу, обдумываю планы бегства.  biggrin.gif

Да не открывай ты ей дверь, и всех делов.
баба Яга
18 января 2013, 01:50

Alёna написала: И чего человеку неймется.

В мамином представлении, она тебе доброе дело делает. Не может она отказать себе в удовольствии быть доброй. facepalm.gif
Маня
18 января 2013, 02:00
Есть ли возможность уйти на весь день?

Мужа нужно непременно попросить в будущем такие планы с мамой не обсуждать, переводить стрелки на тебя.
Maneki Neko
18 января 2013, 02:09

Alёna написала: Зато...вы будете смеяться.  Она позвонила моему мужу и сказала, что приедет в воскресенье в гости. Просила мне не говорить (но он сказал  ).
Вот сижу, обдумываю планы бегства. 

Понятно, кто считает себя главой клана. То есть она просто сообщила, что приедет, не дожидаясь приглашения или согласия с вашей стороны. mad.gif А муж-то в чем виноват как относится к перспективе провести выходной с тещей, особенно если ты сбежишь?
Одно радует: мне кажется, что ты уже можешь сама установить нужную дистанцию в отношениях с мамой, перестав испытывать при этом чувство вины.

Alёna написала: Если вдруг у меня эмоции вырываются из-под контроля (такое до сих пор случалось, к счастью, чрезвычайно редко, но тем не менее), меня это повергает просто в бездну паники и ужаса.  Которые, в свою очередь, мешают мне обратно взять себя в руки. В результате получаю букет совершенно ужасных ощущений, такое впечатление, что сейчас разорвет на миллиард неуправляемых аленок.  Довольно долго потом чувствую себя очень хреново. Ну вот не знаю, почему это. 

Ты считаешь это чем-то непристойным? Тебя волнует, что в такие моменты подумают о тебе окружающие? Может, стоит немного по-другому воспринимать это: не "эмоции вырываются из-под контроля", а "я выражаю гнев, обиду, раздражение". Вот как умею, так и выражаю. А если кому-то это не нравится, то можно не общаться со мной или перестать бить по болевым точкам. Главное - не копить все в себе, а то действительно потом не избежать жертв и разрушений. wink.gif
Свиристель
18 января 2013, 08:11

Alёna написала:
Просила мне не говорить

Хм. mad.gif

(но он сказал smile.gif ).

Отличный повод выбраться с мужем в кино и ресторан. smile4.gif
Свиристель
18 января 2013, 08:17

баба Яга написала:
В мамином представлении, она тебе доброе дело делает.

Не согласна тут - она чует уязвимое состояние Алёны и спешит им воспользоваться, пока Алёна не успела окрепнуть, чтобы взять у Алёны очередную порцию жизненной силы. Мама не заблуждается, она хорошо понимает, что делает.

Алёна, сопротивляться в любом виде в такой ситуации я бы не стала - а сбежать самое оно, не стыдно и не обидно, ибо самосохранение важней.
ПЭРИ
18 января 2013, 08:25

Alёna написала: Мама ведь сделала, что хотела.

Т.е. ты считаешь, что она старается вызвать у тебя эмоции? Которые ты боишься выпускать, когда способна контролировать себя? Наверное, все-таки тебе надо к специалисту сходить. Может быть. я не знаю.
Светлана
18 января 2013, 10:38

Alёna написала:
Зато...вы будете смеяться.  biggrin.gif Она позвонила моему мужу и сказала, что приедет в воскресенье в гости. Просила мне не говорить (но он сказал smile.gif ).
Вот сижу, обдумываю планы бегства.  biggrin.gif

Она попалась. Мужу скажи, что он тебе ничего не говорил. wink.gif Сама иди в салон, стричься-краситься-ногти-шоколад-все дела, потом - в театр (к подруге в гости, гулять, шоппинг, кафе-мороженое, танцы, что угодно, но не дома!). Займи весь свой день приятным тебе. Но! Тебя в этот день не должно быть дома вообще совсем никак. Я не знаю, может тебе что-то другое приятно, чем то, что я перечислила сходу (это лично мне поднимает настроение и самооценку). Если мама дозвонится таки на мобильный, сделай "большие глаза" и скажи, что была не в курсе её планов, поэтому у тебя день забит под завязку, спасибо, что позвонила, пока-пока-пока...
Все.
Тоже сурпрыз!

Муж может остаться дома или пойти с тобой - он же не в курсе ваших договоренностей, да? Его попросили не говорить - он не сказал. За последствия он не отвечает. wink.gif

И чего человеку неймется. Всего-то попросила оставить меня в покое.

Она теряет в твоем лице прекраную емкость для слива своей доброты. Это её пугает, как и всякие перемены и она хочет тебя вернуть.
AKSI
18 января 2013, 13:09

Свиристель написала:

[SPOILER][/SPOILER]

Очень жаль, что Baleygn не захотел в свое время продолжать общение на нашем форуме. Он эту тему поднимал неоднократно. Там, кроме трусов, еще была неработающая задвижка в туалете. Пойду перечитаю архив.
Так интересно видеть в разных концах страны людей, сделанных под копирку. Вот эта ходьба с такой скоростью, чтобы ребенок не успевал - это нечто, я до сих пор не могу разобраться, что это было. Неумение "быть в контакте" с ребенком? Невпускание ребенка в свою жизнь как равного, со своими потребностями? Нипаниму mad.gif
Свиристель
18 января 2013, 17:23

AKSI написала:
Неумение "быть в контакте" с ребенком? Невпускание ребенка в свою жизнь как равного, со своими потребностями? Нипаниму  mad.gif

В моём понимании, это демонстрация доминирования в качестве противовеса ощущению беспомощности родителя при неспособности выстроить поведение ребёнка согласно своим представлениям. Я даже не знаю, чего тут больше - неспособности или нежелания принимать личностные особенности ребёнка. И ещё мне чудится здесь месть собственным родителям - баба Яга писала о стремлении воспитывать детей вопреки собственному родительскому воспитанию, но никто ничего не сказал о переадресации на ребёнка агрессии в адрес родителей. Вот эту переадресацию я наблюдаю между своими детьми и точно знаю: наору на дочь - пострадает сын. Желая сберечь сына, перестала прессовать дочь.
Alёna
18 января 2013, 19:15

Laima написала: Да не открывай ты ей дверь, и всех делов.

Удовольствие сидеть в осаде - ниже среднего. Ведь будет названивать в дверь и по всем телефонам, причем не 5 минут.

баба Яга написала: В мамином представлении, она тебе доброе дело делает. Не может она отказать себе в удовольствии быть доброй.

biggrin.gif

Маня написала: Есть ли возможность уйти на весь день?

Да никак не придумаю, куда направить свои стопы. Осложняется все тем, что временной промежуток не оговорен, а значит - визит может свершиться с 8 утра до 8 вечера. facepalm.gif Нужно еще придумать, чем заниматься столько времени. wink.gif

Еще злит сам факт - почему я вдруг должна бежать из своей квартиры неизвестно куда и болтаться там как неприкаянная. mad.gif
Alёna
18 января 2013, 19:21

Светлана написала: Она попалась.

Еще неизвестно пока, кто попался. mad.gif Она опять говорила с мужем, он в надежде отменить все это ей брякнул, что я вроде бы уезжаю на все выходные. Ее это не останавливает. redface.gif
Alёna
18 января 2013, 19:22

Maneki Neko написала: Понятно, кто считает себя главой клана. То есть она просто сообщила, что приедет, не дожидаясь приглашения или согласия с вашей стороны.

Да-да. mad.gif
Мэрис
18 января 2013, 19:32
Alёna,

я считаю, что ты большой молодец в том, как ты отстаиваешь свои границы и выражаешь эмоции. Мама для этого - самый сложный спарринг-партнер из всех людей, живущих на Земле.

А из дома я бы не стала на целый день уходить. Если не пустить сложно, то валите с мужем вместе в кино-кафе, когда мама придет. А вообще с мужем договорись, что в следующий раз он не будет покрывать тещу. Пусть прямо скажет, что Алена против гостей без приглашения, поэтому пусть мама звонит тебе и договаривается. А мы, дорогая Марфа Васильевна, всегда вас рады видеть по предварительной записи.
Alёna
18 января 2013, 19:32

Maneki Neko написала: Ты считаешь это чем-то непристойным? Тебя волнует, что в такие моменты подумают о тебе окружающие? Может, стоит немного по-другому воспринимать это: не "эмоции вырываются из-под контроля", а "я выражаю гнев, обиду, раздражение". Вот как умею, так и выражаю. А если кому-то это не нравится, то можно не общаться со мной или перестать бить по болевым точкам. Главное - не копить все в себе, а то действительно потом не избежать жертв и разрушений.

Да вроде и непристойным не считаю. Кажется - катастрофа и светопредставление, и все тут. Сама удивляюсь.

ПЭРИ написала: Т.е. ты считаешь, что она старается вызвать у тебя эмоции? Которые ты боишься выпускать, когда способна контролировать себя? Наверное, все-таки тебе надо к специалисту сходить. Может быть. я не знаю.

Большинство каких-то моих "срывов" происходило почему-то именно в общении с мамой. Бывало, что очно, не по телефону. Выражение лица мамы в эти моменты не оставляло место двояким толкованиям - ей происходящее...нравилось sgrin.gif . В отличие от меня, мне от них аж физически плохеет чуть не до потери сознательности. wall.gif
Alёna
18 января 2013, 19:37

Мэрис написала: Alёna,

я считаю, что ты большой молодец в том, как ты отстаиваешь свои границы и выражаешь эмоции. Мама для этого - самый сложный спарринг-партнер из всех людей, живущих на Земле.

Спасибо тебе. smile.gif

Мэрис написала: А из дома я бы не стала на целый день уходить. Если не пустить сложно, то валите с мужем вместе в кино-кафе, когда мама придет. А вообще с мужем договорись, что в следующий раз он не будет покрывать тещу. Пусть прямо скажет, что Алена против гостей без приглашения, поэтому пусть мама звонит тебе и договаривается. А мы, дорогая Марфа Васильевна, всегда вас рады видеть по предварительной записи.

Я бы в идеале так и поступила. Мне мужа аж жалко, что она теперь взялась и ему нервы трепать, причем в совершенно неподходящий момент. Он сторонник нейтральной позиции, а тут надо какое-то активные возражения выдвигать, сложно ему. redface.gif
Alёna
18 января 2013, 19:41

AKSI написала: ак интересно видеть в разных концах страны людей, сделанных под копирку. Вот эта ходьба с такой скоростью, чтобы ребенок не успевал - это нечто, я до сих пор не могу разобраться, что это было. Неумение "быть в контакте" с ребенком? Невпускание ребенка в свою жизнь как равного, со своими потребностями? Нипаниму

И я. Ну просто загадка века. Еще можно было бы понять, если бы это происходило в качестве некоего наказания за плохое поведение. Нет - всегда на ровном месте - весело собрались, мило катаемся, пока не дойдем до тайги каких-то удаленных незнакомых мест. И понеслось. mad.gif
Мэрис
18 января 2013, 19:41
Ален, но тут получается, что муж как бы заодно с мамой. А надо, чтобы был заодно с тобой. Ему наверняка тоже неудобно придумывать, что ты уезжаешь или еще что-то. Пусть прямо говорит, нет, я от Алены скрывать ничего не буду, разговаривайте с ней. Мне кажется, так и для мужа будет проще, чем отмазки изобретать.
Свиристель
18 января 2013, 19:44

Alёna написала:
Ну просто загадка века.

Это не загадка, это ясное и понятное и очень простое явление, которое просто не укладывается в голове до тех пор, пока мама и папа остаются священными объектами. Поэтому намного проще считать это загадкой. smile.gif
Alёna
18 января 2013, 19:46

Мэрис написала: Пусть прямо говорит, нет, я от Алены скрывать ничего не буду, разговаривайте с ней. Мне кажется, так и для мужа будет проще, чем отмазки изобретать.

И правда какая-то байда получается. Но она ему сегодня сказала, что мне не дозвонилась, а на самом деле ни одного звонка не было (впрочем, не факт, что я бы взяла трубку). А он, не владея всеми фактами, тоже в растерянности, как себя вести.
Alёna
18 января 2013, 19:47

Свиристель написала: Это не загадка, это ясное и понятное и очень простое явление, которое просто не укладывается в голове до тех пор, пока мама и папа остаются священными объектами. Поэтому намного проще считать это загадкой.

Думаешь, это нечто вроде сообщения "Ты последний в стае"?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»