Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
баба Яга
18 января 2013, 19:48

Свиристель написала:
Не согласна тут - она чует уязвимое состояние Алёны и спешит им воспользоваться, пока Алёна не успела окрепнуть, чтобы взять у Алёны очередную порцию жизненной силы. Мама не заблуждается, она хорошо понимает, что делает.

Алёна, сопротивляться в любом виде в такой ситуации я бы не стала - а сбежать самое оно, не стыдно и не обидно, ибо самосохранение важней.

Это если рассматривать маму, как злодейку или еще того хуже. Я так не считаю. Она не хочет/может признать/увидеть/понять, что дочка уже давно взрослая, самостоятельная и самодостаточная личность. Для этого придется маме от многих понятий и привычек отказаться. Так жить, без перемен в себя, ей проще и удобней. Если бы ей сказал кто-то со стороны, кому мама полностью доверяет, что с дочкой лучше быть друзьями, уважать ее мнение и еще много чего то, мама бы даже не поняла о чем ей говорят. Она, в ее глазах, делает дочке добро, и она знает, что дочка уже взрослая женщина. Но, она же мать, и стоять в стороне от дочкиной жизни у нее нет сил, только потому, что она дочку любит. И ведь, любит, но по-своему, и очень нескладно.

Матери-злодейки встречаются гораздо реже, а вот уверенные в своей непоколебимой правоте и знании лучше других, постоянно. facepalm.gif От того, что мы разные с нашими матерями, они не становятся монстрами, хотя, такие тоже встречаются. Чужим по духу людям тяжело уживаться под одной крышей, в одной семье, и не важно, каково распределение ролей, и на какой стороне мы находимся в данный момент.

Когда сталкиваются два характера, происходит конфликт. И в конфликтах, практически всегда, есть вина обеих сторон, % разный, это да. Мы говорим об обычных людях, а не психопатах, истязающих свои семьи день ото дня. Алёнина мама, как многие из нас, не видит и не понимает, а так же, возможно, присутствует некоторая конкуренция с дочкой. Ничего смертельного, но нудно, утомительно, поэтому и раздражает дочку.
Troublemaker
18 января 2013, 19:55

Alёna написала:
Еще злит сам факт - почему я вдруг должна бежать из своей квартиры неизвестно куда и болтаться там как неприкаянная.  mad.gif

Ты можешь ее просто не пускать домой, сказав, что уже собрались уходить по делам и из-за ее неожиданного визита отменить планы никак не получается.
У нас в начале жизни с мужем в новой квартире свекор повадился по выходным "мимо проходить" и заходить нас "проведать" без приглашения и без предупреждения. Я пару раз смолчала, а после 3-го раза решила его от подобного отучить.
Понимаю, что мама и свекор - разные истории, но суть поступка одна - нарушение чужих границ и непрошеное вторжение на чужую территорию и ты имеешь полное право свои границы защищать от вторжений.
Alёna
18 января 2013, 19:55

баба Яга написала: Я так не считаю. Она не хочет/может признать/увидеть/понять, что дочка уже давно взрослая, самостоятельная и самодостаточная личность. Для этого придется маме от многих понятий и привычек отказаться. Так жить, без перемен в себя, ей проще и удобней. Если бы ей сказал кто-то со стороны, кому мама полностью доверяет, что с дочкой лучше быть друзьями, уважать ее мнение и еще много чего то, мама бы даже не поняла о чем ей говорят. Она, в ее глазах, делает дочке добро, и она знает, что дочка уже взрослая женщина. Но, она же мать, и стоять в стороне от дочкиной жизни у нее нет сил, только потому, что она дочку любит. И ведь, любит, но по-своему, и очень нескладно.

Матери-злодейки встречаются гораздо реже, а вот уверенные в своей непоколебимой правоте и знании лучше других, постоянно.  От того, что мы разные с нашими матерями, они не становятся монстрами, хотя, такие тоже встречаются. Чужим по духу людям тяжело уживаться под одной крышей, в одной семье, и не важно, каково распределение ролей, и на какой стороне мы находимся в данный момент.

баба Яга , спасибо и ППКС.
Я тоже так думаю, только что с ней делать, очень часто просто не знаю.
Ну нет у меня никаких сил с ней встречаться в данный момент. Она никогда не хочет меня слушать, я вот именно сейчас не хочу слушать ее, что бы она ни говорила. redface.gif
Alёna
18 января 2013, 19:58

баба Яга написала: Алёнина мама, как многие из нас, не видит и не понимает, а так же, возможно, присутствует некоторая конкуренция с дочкой. Ничего смертельного, но нудно, утомительно, поэтому и раздражает дочку.

Я с ней пытаюсь конкурировать или она со мной? Мне кажется, я не пытаюсь ни разу, да и поля для конкурса в упор не вижу. Когда был жив отец, такое поле могло еще быть, но сейчас. confused.gif
Alёna
18 января 2013, 20:04

Troublemaker написала: Ты можешь ее просто не пускать домой, сказав, что уже собрались уходить по делам и из-за ее неожиданного визита отменить планы никак не получается.

Ниасилю я это сейчас, придется все-таки мне спасаться бегством, это, наверно, будет меньшее из зол.
баба Яга
18 января 2013, 20:07

Alёna написала:
Я с ней пытаюсь конкурировать или она со мной? Мне кажется, я не пытаюсь ни разу, да и поля для конкурса в упор не вижу. Когда был жив отец, такое поле могло еще быть, но сейчас.  confused.gif

Она с тобой, но вот это ей тоже не видно. Еще я подумала, маме не хватает тепла и любви в жизни. Это не к тому, чтоб ты пошла у мамы на поводу, но, может быть, видя и понимая это, ее нежелательное вмешательство в твою жизнь не будет тебе так уж неприятно и тяжело. Многим детям приходится отсекать пуповину собственноручно, а родители все еще полагают, что нужны детям, как были нужны, когда дети учились ходить, держась за их палец.
Свиристель
18 января 2013, 20:11

баба Яга написала:
придется маме от многих понятий и привычек отказаться.

Ей придётся отказаться от привычки не считаться с дочерью и считать её существом более низкого ранга, пригодного для удовлетворения своих желаний - понимаешь? Изначально это есть, изначально - об этом речь. И каковы причиы и мотивы меняться, если и раньше ей было хорошо так, как есть? Многие не согласны, что ребёнок рождается с определённой целью или первоначальной установкой на ребёнка со стороны матери, а я считаю, что это так. Если ребёнок рождён, чтобы быть для матери объектом, за счёт которого она возвышает себя, так и будет, если только мать почему-либо не осознает это и не станет это менять.

Но я, конечно, не утверждаю, что прям у Алёны всё от так, может быть всё по-другому. smile.gif
баба Яга
18 января 2013, 20:12

Alёna написала:
баба Яга , спасибо и ППКС.
Я тоже так думаю, только что с ней делать, очень часто просто не знаю.
Ну нет у меня никаких сил с ней встречаться в данный момент. Она никогда не хочет меня слушать, я вот именно сейчас не хочу слушать ее, что бы она ни говорила.  redface.gif

Поступай, как тебе проще, как тебе лучше. Проблема в том, и об этом уже везде и всюду сказано многократно, мы не можем изменить других людей, но мы можем изменить себя и свое отношение к ним. И это не значит, что надо стать агрессивной, скорее научиться предвидеть мамины действия, и это не так уж сложно. Ты ее знаешь всю жизнь, должен быть опыт понимания, пусть и не столь глубокий, как тебе бы хотелось. Когда мы понимаем другого, наше поведение с ним, отношение к нему меняются почти без напряжения и усилий с нашей стороны.
Мэрис
18 января 2013, 20:16
Ален, а ты с мужем откровенно поговори, вот так и так, я хочу дать маме отпор. Поскольку тебе все равно краем от этого конфликта прилетает, давай выработаем единую линию поведения. Я думаю, он тебя поддержит, просто сейчас не знает как именно это лучше сделать.
Alёna
18 января 2013, 20:16

баба Яга написала: Еще я подумала, маме не хватает тепла и любви в жизни.

Да, это так. frown.gif До меня это дошло после папиной смерти, и я, как любящая дочь, пыталась все время это учитывать. Только в отдельные моменты она чувствует себя хорошо, только делая мне плохо, и это невозможно терпеть до бесконечности. redface.gif

Свиристель написала: Ей придётся отказаться от привычки не считаться с дочерью и считать её существом более низкого ранга, пригодного для удовлетворения своих желаний - понимаешь? Изначально это есть, изначально - об этом речь.

Что-то мне слабо вериться в изменения в таком возрасте.
баба Яга
18 января 2013, 20:16

Свиристель написала:
Ей придётся отказаться от привычки не считаться с дочерью и считать её существом более низкого ранга, пригодного для удовлетворения своих желаний - понимаешь? Изначально это есть, изначально - об этом речь. И каковы причиы и мотивы меняться, если и раньше ей было хорошо так, как есть?

И тут перебор. Не считает Аленина мама ее существом ниже себя. Она ее так неуклюже любит. Может быть, у кого-то именно сценарий маминого превосходства, в данном случае, Аленин случай не таков. Не стоит нагонять тьму, здесь нет ни злодейства со стороны мамы, ни деления на высших и низших. Есть человек, который понимает любовь к детям, как постоянное делание для них, даже когда в лоб говорят, я не хочу твоей помощи.

Я уже написала, мы не можем изменить других. Вполне очевидно, что поводов или желания к переменам у мамы нет. Но Алена может меняться, если сочтет необходимым.
Alёna
18 января 2013, 20:18

Мэрис написала: Ален, а ты с мужем откровенно поговори, вот так и так, я хочу дать маме отпор. Поскольку тебе все равно краем от этого конфликта прилетает, давай выработаем единую линию поведения. Я думаю, он тебя поддержит, просто сейчас не знает как именно это лучше сделать.

Может быть. Попробую.

Свиристель
18 января 2013, 20:18

баба Яга написала:
И тут перебор. Не считает Аленина мама ее существом ниже себя. Она ее так неуклюже любит. Может быть, у кого-то именно сценарий маминого превосходства, в данном случае, Аленин случай не таков. Не стоит нагонять тьму, здесь нет ни злодейства со стороны мамы, ни деления на высших и низших. Есть человек, который понимает любовь к детям, как постоянное делание для них, даже когда в лоб говорят, я не хочу твоей помощи.

Ох. И разговор о награде, на которую подостойней Алёны никого не нашлось, это помощь в развитии скромности, наверное? А разговор об условном отрезанном лёгком - это попытка вселить уверенность в том, что и без лёгкого живут?
баба Яга
18 января 2013, 20:21

Alёna написала:
Да, это так.  frown.gif  До меня это дошло после папиной смерти, и я, как любящая дочь, пыталась все время это учитывать. Только в отдельные моменты она чувствует себя хорошо, только делая мне плохо, и это невозможно терпеть до бесконечности.  redface.gif

Что-то мне слабо вериться в изменения в таком возрасте.

Измениться можно в любом возрасте, пока голова в порядке. Но возможно это только при одном условии, человек должен сам хотеть этих перемен.

Ты перестаралась со вниманием, а теперь маме не понятно, почему ты вдруг отошла в сторону. Не вини себя, черпать чувства снаружи можно бесконечно, а наполниться ими невозможно.
Свиристель
18 января 2013, 20:21

баба Яга написала:
понимает любовь к детям, как постоянное делание для них, даже когда в лоб говорят, я не хочу твоей помощи.


Так это и есть проявление неуважения и отнесение человека к низшей категории, с которой просто не принято считаться. Ладно, я больше спорить не буду, ни к чему это.
Alёna
18 января 2013, 20:22

баба Яга написала: Есть человек, который понимает любовь к детям, как постоянное делание для них, даже когда в лоб говорят, я не хочу твоей помощи.

Да, думаю, это оно.

Свиристель написала: Ох. И разговор о награде, на которую подостойней Алёны никого не нашлось, это помощь в развитии скромности, наверное? А разговор об условном отрезанном лёгком - это попытка вселить уверенность в том, что и без лёгкого живут?

Вот тут не знаю. Скорее всего, распущенность, неумение поставить себя на место другого.
баба Яга
18 января 2013, 20:26

Свиристель написала:
Ох. И разговор о награде, на которую подостойней Алёны никого не нашлось, это помощь в развитии скромности, наверное? А разговор об условном отрезанном лёгком - это попытка вселить уверенность в том, что и без лёгкого живут?

Я бы не делала никаких далеко идущих выводов о человеке, о котором прочла два абзаца на форуме, написанные дочкой в момент огорчения. Не надо все чернить, не надо искать того, чего нет в данной ситуации. Есть человек, Аленина мама, который неумело пытается жить за счет чувств дочки к себе. Я никого не оправдываю, но я вижу, что тут уже из этой мамы стали творить монстра, и у каждого есть что добавить из своего опыта. Нет там монстра или злодейки, есть несчастная женщина, которая не умеет любить иначе, чем она это делает. Как в других случаях, сказать трудно. Каждый случай сам по себе.
баба Яга
18 января 2013, 20:27

Свиристель написала:
Так это и есть проявление неуважения и отнесение человека к низшей категории, с которой просто не принято считаться. Ладно, я больше спорить не буду, ни к чему это.

Я не знаю как тебе еще раз сказать. Не надо всех под одну гребенку.
Laima
18 января 2013, 20:27

Alёna написала:
Удовольствие сидеть в осаде - ниже среднего. Ведь будет названивать в дверь и по всем телефонам, причем не 5 минут.

Ну сколько она будет в дверь названивать? Ну, 10 минут. Максимум 20. Да и то в таком случае уже пора скорую психиатрическую вызывать :-) А твоя мама при всех ее недостатках вовсе не безумна, чтобы стоять и без толку названивать 20 минут. Ей отдача нужна.
Ну и в конце концов, можно просто выключить звонок. Кстати, у меня дверной звонок просто не работает. Потому что гости ко мне приезжают крайне редко, а всевозможные курьеры, доставляющие заказы, обязательно звонят на мобильный перед входом в подъезд.

И звук у мобильника можно отключить. А вечером наберешь и прощебечешь, что была в театре/у подружки, звук был выключен, пока, мама. В конце концов, что за дичь, почему ты с утра до ночи должна болтаться неизвестно где? Ты взрослый человек, а тебя психологическим террором выживают с твоей собственной территории!

Ты в этот день ни от кого не ждешь срочных и важных звонков? Я вообще в выходные вырубаю мобильный часов до 15:00, пока окончательно не проснусь, а потом ставлю на беззвучный вызов, в случае, если не жду от кого-то целенаправленно нужных мне звонков. И, знаешь, у меня с родителями совершенно нормальные отношения, в последние годы я бы даже сказала, что дружеские, они никогда не звонят мне с упреками и прочими проявлениями психологического терроризма - но даже при этом меня совершенно не парит то, что в выходные они могут до меня не дозвониться. Ну не дозвонятся, и что? Какая трагедия случится? И уж тем более с твоей мамой ничего не произойдет, если она не дозвонится и не сможет слить на тебя свой яд. Переживет уж как-нибудь biggrin.gif
Alёna
18 января 2013, 20:28

баба Яга написала: Ты перестаралась со вниманием, а теперь маме не понятно, почему ты вдруг отошла в сторону. Не вини себя, черпать чувства снаружи можно бесконечно, а наполниться ими невозможно.

Как-то все это сложно - понять, где перестаралась, а где недодала.
Да, в конфликте обычно виноваты обе стороны, это классика. Но как классифицировать ситуацию, когда один убегает от другого и просит просто оставить его в покое? Чем он виноват и что должен делать, не возьму в толк.
Свиристель
18 января 2013, 20:30

баба Яга написала:
есть несчастная женщина, которая не умеет любить иначе, чем она это делает.

А я с этим и не спорю: есть несчастная женщина, которая, к сожалению, не знает иного способа стать хотя бы на время счастливой, кроме как сделать несчастливой, хотя бы на время, свою дочь. Но ты права безусловно в том, что информации мало, и это лишь умозрительные построения.
Laima
18 января 2013, 20:31

баба Яга написала:
И тут перебор. Не считает Аленина мама ее существом ниже себя. Она ее так неуклюже любит. Может быть, у кого-то именно сценарий маминого превосходства, в данном случае, Аленин случай не таков.

Извини, ты точно весь тред читала, или только пару последних страниц?
Свиристель
18 января 2013, 20:32

баба Яга написала:
Я не знаю как тебе еще раз сказать. Не надо всех под одну гребенку.

Не надо - ни говорить, ни под гребёнку. Каждый проходит свой путь сам, сколько бы нам не талдычили об учении на чужих ошибках. Каждый сам.
Alёna
18 января 2013, 20:34

Laima написала: Ну сколько она будет в дверь названивать? Ну, 10 минут. Максимум 20.

Мама будет в осаде гораздо больше чем 20 минут, это точно. Звонок не отключается. Ну нервозно получится, что там говорить
Свиристель
18 января 2013, 20:36

Alёna написала:
Мама будет в осаде гораздо больше чем 20 минут, это точно. Звонок не отключается. Ну нервозно получится, что там говорить

Ты плавно подводишь к тому, что лучше тебе остаться дома и принять маму. Просто прими это как своё решение и не кори себя за него. И делай, как решила.
баба Яга
18 января 2013, 20:39

Laima написала:
Извини, ты точно весь тред читала, или только пару последних страниц?

Я читала его с самого начала и все посты.    Спойлер!
Есть вещи, которые я вижу, чувствую, это не уровне рассуждений, это много глубже. Скажем, на уровне подсознания. Я не экстрасенс, но могу кое-что видеть, если в этом есть необходимость.
Alёna
18 января 2013, 20:39

баба Яга написала: Нет там монстра или злодейки, есть несчастная женщина, которая не умеет любить иначе, чем она это делает.

Да согласная я.

Только если бы она умела любить меня, только охаживая дубиной, мне-то что делать - ждать, когда забьет до смерти, потому что она несчастная и иначе не умеет?

Свиристель
18 января 2013, 20:41

Alёna написала:
Думаешь, это нечто вроде сообщения "Ты последний в стае"?

"Ты последний в стае и навсегда остаешься таким". Алёна, ты меня извини за то, что пишу грубо и не толерантно, я не вижу смысла сглаживать углы, я не умею по-другому. Если неприятно, я лучше совсем не буду писать, но ты должна мне об этом сказать, сама я не догадаюсь.
баба Яга
18 января 2013, 20:41

Свиристель написала:
Не надо - ни говорить, ни под гребёнку. Каждый проходит свой путь сам, сколько бы нам не талдычили об учении на чужих ошибках. Каждый сам.

Не всегда полезно проецировать свой путь на путь других. Личный опыт, он потому и личный, что другим он не всегда подходит. И ты напрасно обижаешься. Ты толковый человек, много видишь и понимаешь, но тут ты стала свои отношения проецировать на данную ситуацию. И вполне понятно, ты хочешь помочь Алене разобраться.
Alёna
18 января 2013, 20:43

баба Яга написала: Я читала его с самого начала и все посты.

Что характерно, я с Бабой Ягой по базовым вопросам согласна. Только сейчас мне очень нужна пауза для реабилитации после предыдущего общения.
Свиристель
18 января 2013, 20:44

баба Яга написала:
   Спойлер!
Есть вещи, которые я вижу, чувствую, это не уровне рассуждений, это много глубже. Скажем, на уровне подсознания. Я не экстрасенс, но могу кое-что видеть, если в этом есть необходимость.

Вот поэтому я с тобой спорить не хочу. В конце концов мы тут просто разговариваем.
Риш
18 января 2013, 20:45
Я по ходу треда согласна со Свиристелью - буквально сегодня мы говорили с приятельницей. Начали с того, что отсутствие велосипеда в детстве, кажется, так и не повлияло на желание/нежелание купить Хаммер в зрелом возрасте...

... а остановились на том, что именно близкие люди (читай - "мама") обычно больнее всего бьют. И потому, что знают, куда надо. И именно для того, чтобы продемонстрировать собственную власть над (мы обсуждали тоже мамско-десткие отношения) ребенком, хотя бы тот ребенок уже и сам(а) - мама.


Алена, а если попробовать выйти из игры.
Позвонить маме, сказать, что ты в курсе о её планах, сообщить, что не можешь принять её в эти выходные. И в следующие тоже. И в начале февраля тоже не получится. Нет, ты не можешь отменить свои планы. Просто не можешь. И не собираешься это обсуждать. Потому, что не собираешься. Когда сможешь - скажешь сама. Может быть. Спокойной ночи, мама.

(Мне в свое время помогла, повторяемая как мантра, фраза героини из фильма "Лабиринт". "Моя воля так же сильна, как и твоя; у тебя нет надо мной власти!")

А то взрослый человек вынужден вести себя, как нашкодивший подросток - всерьез планировать, где прятаться от мамы целый день.
Прямо "выползни, чернопопики... Мне сорок лет, чемя занимаюсь!" (С)
Свиристель
18 января 2013, 20:46

баба Яга написала:
Не всегда полезно проецировать свой путь на путь других. Личный опыт, он потому и личный, что другим он не всегда подходит. И ты напрасно обижаешься. Ты толковый человек, много видишь и понимаешь, но тут ты стала свои отношения проецировать на данную ситуацию. И вполне понятно, ты хочешь помочь Алене разобраться.

Я не обижаюсь, и это правда. И то, что нельзя вести человека за руку туда, куда он не идёт сам, тоже правда - поэтому у каждого свой путь, а не потому, что я обиделась на то, что со мной не согласились.
баба Яга
18 января 2013, 20:49

Alёna написала:
Да согласная я.

Только если бы она умела любить меня, только охаживая дубиной, мне-то что делать - ждать, когда забьет до смерти, потому что она несчастная и иначе не умеет?

Я не знаю. Дело в том, что я бы не хотела разбирать твою маму прилюдно. Да, она не умеет иначе, такая вот слепота душевная. Проблема в том, что она тебе искренне добра желает. У меня такая мама, она душит своим вниманием, хоть ногами и руками отбивайся. И с ней хорошо только тогда, когда она не может быть рядом. Чем дальше, тем лучше. Но твоя мама не точная копия моей. Все что ты можешь сделать, научиться не давать ей приближаться к тебе, когда ты этого не хочешь. А так же, научиться, грубо говоря, пропускать ее обидные слова мимо ушей.

Пользуются стеклянной стеной. Но это надо делать постоянно, только тогда происходят медленные, но ощутимые перемены в отношениях. Может тебе понадобится месяц, может полгода, а может быть ты всю жизнь должна будешь ставить стекленную стену между собой и мамой. Лишь бы помогало.
.
баба Яга
18 января 2013, 20:50

Alёna написала:
Что характерно, я с Бабой Ягой по базовым вопросам согласна. Только сейчас мне очень нужна пауза для реабилитации после предыдущего общения.

Будь себе сама хозяйкой и возьми паузу. Если ты действительною хочешь взять эту паузу доя себя, а не чтоб маме насолить, эта пауза образуется сама собой.
Alёna
18 января 2013, 20:51

Свиристель написала: "Ты последний в стае и навсегда остаешься таким". Алёна, ты меня извини за то, что пишу грубо и не толерантно, я не вижу смысла сглаживать углы, я не умею по-другому. Если неприятно, я лучше совсем не буду писать, но ты должна мне об этом сказать, сама я не догадаюсь.

Ну нельзя же всерьез так с трехлеткой или с семилеткой, который (пока) вполне доволен своим местом в стае? Наверно, тут кроется что-то иррациональное.

Риш написала: Алена, а если попробовать выйти из игры.

Дык мама уже сказала, что приедет даже в мое отсутствие. Муж-то невыездной.

Риш написала: А то взрослый человек вынужден вести себя, как нашкодивший подросток - всерьез планировать, где прятаться от мамы целый день.
Прямо "выползни, чернопопики... Мне сорок лет, чемя занимаюсь!"

Вот, и меня это смущает. Причем из собственного дома! biggrin.gif
Свиристель
18 января 2013, 20:56

Alёna написала:
с трехлеткой или с семилеткой, который (пока) вполне доволен своим местом в стае?

Я этого не поняла - ка он может быть доволен или не доволен, если он не знает о других вариантах устройства семьи и не представляет иного положения себя в семье?


Дык мама уже сказала, что приедет даже в мое отсутствие. Муж-то невыездной.

А может быть, есть смысл позвонить и сказать, чтобы не приезжала?
Alёna
18 января 2013, 20:58

баба Яга написала: Все что ты можешь сделать, научиться не давать ей приближаться к тебе, когда ты этого не хочешь. А так же, научиться, грубо говоря, пропускать ее обидные слова мимо ушей.

Очень хотелось бы всему этому научиться, правда.

баба Яга написала: Пользуются стеклянной стеной. Но это надо делать постоянно, только тогда происходят медленные, но ощутимые перемены в отношениях. Может тебе понадобится месяц, может полгода, а может быть ты всю жизнь должна будешь ставить стекленную стену между собой и мамой. Лишь бы помогало.

Ну, я стараюсь.

баба Яга написала: Будь себе сама хозяйкой и возьми паузу. Если ты действительною хочешь взять эту паузу доя себя, а не чтоб маме насолить, эта пауза образуется сама собой.

Я ее и брала для себя. Мне она жизненно необходима. Убеждена, что и ей эти завихрения со мной тоже по большому счету не идут на пользу, может, эпизодически она удовлетворена, но в целом - вряд ли. То есть хочу не насолить ей, а расставить вещи по своим местам. Может быть, пауза и образуется? Пока я что-то паникую, что никак.

В общем, я оказалась не готова, что меня будут догонять.
Alёna
18 января 2013, 21:00

Свиристель написала: А может быть, есть смысл позвонить и сказать, чтобы не приезжала?

Попробую на это настроиться, но не уверена в своих силах.
Alёna
18 января 2013, 21:03

Свиристель написала: Я этого не поняла - ка он может быть доволен или не доволен, если он не знает о других вариантах устройства семьи и не представляет иного положения себя в семье?

Именно поэтому и доволен. Меня, младшего ребенка, к лидерству в том возрасте что-то не тянуло, а особенно к конкуренции с папой, по характеру что называется "настоящим мужчиной".
Риш
18 января 2013, 21:04

Alёna написала:

Дык мама уже сказала, что приедет даже в мое отсутствие. Муж-то невыездной.


У меня есть резак для проводов и умение до них докапываться. Кажется, я уже готова приехать и просто "отрезать" тебе дверной звонок chain.gif


У меня был э... опыт отваживания не сильно желанных гостей. Единственное, что это была не мама - но, как правило, люди, которые полагали, что имеют в моей жизни очень высокую ценность.

После декларирования своих планов "я не планирую в этот день принимать гостей" и их настойчивого "да ладно тебе, мы же уже все-равно здесь!" я, скрипя зубами, как-то решительно продолжила заниматься своими делами и в процессе э... визита.
Ну да, вместо того, чтобы почитать книжку - я устроила разборку в кухонном шкафу. Шкаф все равно надо было разобрать, а книжка никуда не делась. Зато довольно быстро "делись" не очень жданные визитеры.
(Конечно, я знала, что у кого-то аллергия на хлоринол. А что делать, если доместос - единственное средство, которым я могу отодрать вот то несмываемоя пятно? А я что, не сказала, что у меня другие планы на день?).

В общем, планировала ты спать до полудня - и спи.
Планировала в магазин - маме же все-равно, есть ты дома или нет. Иди в магазин.
Я вот завтра в кино собралась. В этот уик-энд есть что посмотреть - от концептуального творения Тарантино до кровавой бессмысленной сказочки smile.gif
AKSI
18 января 2013, 21:06

Свиристель написала:
"Ты последний в стае и навсегда остаешься таким". Алёна, ты меня извини за то, что пишу грубо и не толерантно, я не вижу смысла сглаживать углы, я не умею по-другому. Если неприятно, я лучше совсем не буду писать, но ты должна мне об этом сказать, сама я не догадаюсь.

О1 Так намного понятнее. Это конкуренция с ребенком за внимание жены. В открытую она не может проявляться при жене, а вдвоем - пожалуйста. паззл сложился.
Alёna
18 января 2013, 21:16
Баба Яга, я чувствую твою правоту, спасибо. Буду думать. Пока ты здесь, можешь мне сказать вот по поводу этого? Очень выбило из колеи.

Alёna написала: Поняла, что с эмоциями у меня какие-то колоссальные проблемы.
Если вдруг у меня эмоции вырываются из-под контроля (такое до сих пор случалось, к счастью, чрезвычайно редко, но тем не менее), меня это повергает просто в бездну паники и ужаса.   Которые, в свою очередь, мешают мне обратно взять себя в руки. В результате получаю букет совершенно ужасных ощущений, такое впечатление, что сейчас разорвет на миллиард неуправляемых аленок.  Довольно долго потом чувствую себя очень хреново. Ну вот не знаю, почему это. 




Спасибо за желание помочь!
Звонок мы отрезать не можем не потому что не умеем, а потому, что он играет функциональную роль. smile4.gif Про методику вразумления настойчивых гостей - интересно. smile.gif
Alёna
18 января 2013, 21:19

AKSI написала: О1 Так намного понятнее. Это конкуренция с ребенком за внимание жены. В открытую она не может проявляться при жене, а вдвоем - пожалуйста. паззл сложился.

Мне такое объяснение как-то в голову не приходило. Но интересно, что ребенок отвлекает внимание практически всех жен, но не все отцы так поступают.
Риш
18 января 2013, 21:30

Alёna написала:  Про методику вразумления настойчивых гостей - интересно.  smile.gif


И главное - не оправдываться, не вступать в переговоры, не стремиться к компромиссам, помнить, что "компромисс - это когда обе стороны недовольны".
Да, кухонный шкаф можно разобрать только вот в эти конкретные три (четыре, пять) часа. Потому что. Нет, в другое время - не могу. Потому что.

   Спойлер!
(На очередном этапе отращивания дзена можно а) предложить оппоненту помочь в уборке (опасно, у меня как-то пару недель посуда была вымыта исключительно чужими руками!), б) предложить оппоненту найти "дыру" в твоем расписании, но совпровождать каждое предложение комменатрием "неприемлемо"! - да-да, я работаю каждый день, возвоащаюсь домой поздно, и вообще - сплю на неделе не более 5-ти часов подряд, и поэтому на дом, на семью и на себя у меня только выходные и остаются. Ты покушаешься на мою личную жизнь? в) можно еще разводить околоморальные и околорелигиозные диспуты. Мне Богородица не велит (С) разбирать кухонный шкаф в другое время).


Алёна, и главное, что бы ты не решила - ты права. Хотя бы потому, что это - твое решение.


Если вдруг у меня эмоции вырываются из-под контроля (такое до сих пор случалось, к счастью, чрезвычайно редко, но тем не менее), меня это повергает просто в бездну паники и ужаса.

Я не Баба Яга, но я предположу.
Может, потому, что ты не умеешь, не знаешь как это - быть "эмоциональной собой"?
Маня
18 января 2013, 22:12

Alёna написала: Да никак не придумаю, куда направить свои стопы.

К подруге?
IM
18 января 2013, 22:19

Alёna написала: В общем, я оказалась не готова, что меня будут догонять.


Ты ж сама попросила представить новую концепцию, может потому она и жаждет приехать, чтоб представить не по телефону, где уже явно не заладилось. Тут ей какие-то страшные мотивы приписывают, но мне кажется, в данном случае, вероятней всего, она поняла, что ты обиделась не на шутку и хочет это как-то разрешить лично.
Она ж все-таки не монстр, а вменяемый человек и отношениями с тобой вроде дорожит, хоть и не умеет правильно общаться. Мне кажется и это дело с приездом имеет смысл сначала порешать на вменяемом уровне. Позвонить спросить зачем приехать, может поговорить сразу, может встречу назначить, или сказать, что еще злишься и как остынешь, сама заедешь.

Честно говоря, если б на меня кто так небезосновательно обиделся, мне б тоже сильно свербело лично появиться и что-то объяснить, о чем-то договориться. В общем, не оставлять конфликт с дорогим человеком висящим в воздухе.
Лика
18 января 2013, 22:23
Вариант: муж позвонит маме и скажет, что поставил Алену в известность о визите (потому что нет у него секретов от жены). Так вот, Алена против визита в эти выходные, поэтому мы Вас, мама, принять не сможем. Почему? За объяснениями к Алене, нет он не в курсе причины. Будет мама названивать, можно трубку не снимать. От дочери она отказ не принимает, может воспримет адекватно отказ от мужа. Сам он в этой ситуации как бы и ни при чем.
Неужели мама припрется после этого?
баба Яга
18 января 2013, 22:33

Alёna написала: Очень хотелось бы всему этому научиться, правда.

Научишься. Только не жди успехов через неделю, тут надо много терпения, и не пугаться, что даже через месяц нет ожидаемого результата.

Alёna написала: Я ее и брала для себя.

Тогда получится.

Alёna написала: В общем, я оказалась не готова, что меня будут догонять.

Это твой внутренний страх. Тебе надо найти точку опоры внутри себя, это звучит пафосно, а на деле это вроде советов, я могу все, я не боюсь ничего, я взрослая и мне не нужна мамина положительная оценка, так же, как меня не задевает ее негативная оценка. Что-то вроде такого разговора с собой, лучше всего перед сном, прежде чем заснешь. Ну, или, если не лень медитировать, то во время медитации.
Sababa
18 января 2013, 22:48

Alёna написала:

Зато...вы будете смеяться.  biggrin.gif Она позвонила моему мужу и сказала, что приедет в воскресенье в гости. Просила мне не говорить (но он сказал smile.gif ).
Вот сижу, обдумываю планы бегства.  biggrin.gif

И чего человеку неймется. Всего-то попросила оставить меня в покое.


Вот уж ничего смешного. Прикинула на себя. Попросила бы мужа перезвонить маме и уточнить, что ты уходишь или занята (если вы не считаете нужным сказать, что ее приход не желателен), и что дома или никого не будет , или будет он, заниматься своими делами. Спать например.
И все.

Хотя наверно,при таком остром состоянии, как сейчас и не боясь подставить мужа. Позвонила бы сама и сказала бы, что приезжать не нужно.

А самое противное в этой истории, что ты нервничаешь все это время. Уже нервничаешь. Вот кто бы посоветывал, как не реагировать на все это. Мне бы такой совет тоже пригодился.
   Спойлер!



Я читаю тему с первого поста и очень сочувствую ТС. Вот только советы давать страшно. Я сама как то с "сепарацией" не слишком справилась, плюс отягчающие семейные обстоятельства. Да и мамулик мой не монстр, а лишь продукт советского воспитания. Готовый всех и вся положить на алтарь неведомой, кроме нее никому, всеобщей справедливости.
Я могу про нас анекдоты публиковать. Без юмора уже бы умом тронулась.
Не далее как вчера, имела неосторожность показать свое фото с празднования нового года и даже сгруппироваться не успела, как получила : Какое ужасное фото.
Но я давно в каске. И ее мне жалко в такие минуты больше чем себя. Я когда проорусь в таких случаях, всегда интересуюсь: Ты что не знаешь что будет, после таких слов? Зачем,ты это говоришь?

-Так фото и впрямь ужасное,-отвечает моя псевдочестная родительница.

Смешно до слез.



Алена, удачи тебе и комфорта, на сколько это возможно.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»