Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Текила
27 октября 2012, 23:21

Ksanka написала: Текила,   

Это не я. Это приятельницын психолог. shuffle.gif
Было очень обидно за эту самую приятельницу, и мы много с ней обсуждали тему "Мама говорит гадости".
Маня
27 октября 2012, 23:22

Alёna написала: Мне непонятно: почему, зачем это нужно?

Мама тебя любит. Ты - ее дитя. Она пожилой одинокий человек. Папы больше нет, ты взрослая, она (как она думает) тебе не нужна. Она пытается получить от тебя хоть какой ответ, хоть какие чувства, потому что если ты на нее реагируешь - значит, она тебе не безразлична, хотя, конечно, ты такое редиско и не слушаешься. А в идеале, если ты ее (ну вдруг?) совсем по-настоящему любишь, ты, конечно же, разрыдаешься, и рассыплешься в извинениях за то, что ты такая толстая и пьешь коньяк по утрам. Я понимаю, что это звучит полным бредом. Но вот знаешь, бывают такие случаи: усыновляют ребенка, который до этого был совершенно изуродован родителями или там в детском доме. А теперь приемные родители искренне его любят и жаждут быть хорошими родителями. И ребенок вдруг начинает творить ужос. Он ругается, дерется, в особо диких случаях делает вещи опасные для жизни, типа там дом пытается поджечь. Он пытается вновь и вновь подтвердить, что его любят и скажут, что всё будет хорошо. И когда его, не выдержав, ругают, он горестно заключает: ну вот, и эти такие же гады, как предыдущие. Но продолжает делать то же самое: вдруг окажутся-таки не гадами, ну или, если всё же гады, то страшно отомстить.

Очень важно: я не пытаюсь заставить тебя испытать чувство вины. Я считаю, что за агрессию должен платить агрессор, а не жертва. Но я также считаю, что в конечном итоге мамино хамство является кривым способом выражения любви.
Свиристель
27 октября 2012, 23:24

Evgeniy написал:
Так общение то нужно маме, а не ТС.

В сабжевой ситуации я думаю, что это совсем к так.

Но если рассматривать сферический случай, зачем дочери нужно удовлетворить нужды мамы, если мамино общение дочери не нужно? Ты предлагаешь иной вариант игры двух взаимно зависимых людей, а хотелось бы выйти из игр вообще.
Ksanka
27 октября 2012, 23:24

Текила написала:  Это приятельницын психолог. shuffle.gif

Фразочки же придумываешь ты wink.gif
Свиристель
27 октября 2012, 23:26

Текила написала:
Подразумевается, что такое "общение" не навсегда. Что после него будет другое и позитивное.

Я в это не верю, я прошла через эти мысли, потратила на это время, считаю это самообманом, а время жаль. Но это у меня.
Текила
27 октября 2012, 23:29

Alёna написала: Мне нравится.  Вопрос, получится ли - не фальшиво, не злобно, доброжелательно? На курсы актерского мастерства, что ли, пойти?

Если есть время и желание, то обязательно пойди! Кроме шуток.
Лицедейство дистанцирует тебя от маминых наездов.

Alёna написала: Ну вот надо же эту фразу на ходу придумать, и произнести как надо. Но надо попробовать.  Пока не попробуешь - все равно не узнаешь.

На том фронте тоже были опасения.
Можно вспомнить как отвечала в школе/институте, не зная совершенно материала - "лить воду".

Кроме того, психолог говорила, что тренируется довольно просто:
1. Открываешь любую книгу или журнал.
2. Тыкаешь пальцем.
3. Отсчитываешь два-три слова (по мере совершенствования количество слов увеличивается).
4. Продолжаешь предложение своими словами, но не по смыслу, а от противного. Опять же в начале ты должна добавить минимум четыре-пять слов. Затем количество увеличиваешь.
5. .....
6. PROFIT!
Текила
27 октября 2012, 23:33

Ksanka написала: Фразочки же придумываешь ты

Ksanka, ты же знаешь, что у меня cen.gifдильная железа три метра длиной.
Лишь бы помогло.
Alёna
27 октября 2012, 23:35

Yuhh написала: Во, я о том же.
Просто человек живет в другой системе координат. И в свою его не перетащишь. Если он этого не понимает, то ты (абстрактный), ты же умный, ты - понимаешь. И поэтому сможешь организовать так, чтоб можно было общаться.
А теперь я скажу что-то серьезное.
Если мама так себя ведет, то она понимает, что вы - в разных "клетках", в разных системах координат. Ей тебя (абс) не хватает, она каждый день тебя теряет. Она тебя не чувствует, не слышит, она пытается тебя удержать. Твоя эмоциональная реакция - это такой позывной, что ты существуешь, что ты жив(а), что ты есть.

(тупо бубнит). Вполне правдоподобно. Но "кто виноват" меня не сильно волнует. Самое сложное - именно решить ленинский вопрос "что делать".

Kyra написала: Она- не ты. Не сможет и еще больше расстроится.

Не могу, но уж по этому поводу точно не расстраиваюсь. smile.gif

Текила написала: И никогда, ни за что, ни по какому случаю, не оправдываться!

Да. Я, кстати, поняла, что это просто моя фатальная постоянная ошибка.

Yuhh написала: И ничего не пытаться доказать!

И это немного.

Текила написала: строить маме театр, чтобы она не могла предугадать с чем столкнется в следующую минуту.
Выманить маму с её поля, на котором она привыкла играть.
Новых правил не объяснять. Разметку не показывать.

Текила, классный метод. Вот хотела сначала написать, что я сейчас в слишком угнетенном состоянии, чтобы разыгрывать театры. Но не буду. Ведь на самом деле можно:
- подсократить общение.
- потренироваться на кошках, в смысле, заготовить несколько фраз заранее.

Yuhh написала:  думала, как ТС рассказать про "охотник свободен, гибок, непредсказуем" (с), но не могла подобрать практических примеров. А вы с психологом - молодцы.

Да. smile.gif

Свиристель написала: Вы просто не можете представить, как я от этого устала. В итоге отказалась, так как в ходе работы с психологом стали исчезать бонусы от общения с мамой. А если нет бонусов, то зачем напрягаться? Можно потратить силы в другом направлении.

Я тоже сначала себе представила это как жутко знергозатратное действо.
Но ведь не обязательно начинать с полного масштаба? Я попробую отдельные элементы.
Текила
27 октября 2012, 23:35

Свиристель написала: Я в это не верю, я прошла через эти мысли, потратила на это время, считаю это самообманом, а время жаль. Но это у меня.

Возможно. Но, как мне кажется, нужно попробовать.
Но не тратя время напрасно, а пытаясь получить с этого какой-то гешефт помимо отрицательного опыта.
Ну смотри, ТС уже обдумывает школу актерского мастерства. В жизни пригодится.
Текила
27 октября 2012, 23:41

Alёna написала: - потренироваться на кошках, в смысле, заготовить несколько фраз заранее.


Alёna написала: Я попробую отдельные элементы.

Yeeeees! А мастерство придёт.
Опять же ты не будешь вдумываться что мама сказала, а сконцентрируешься на ответах. И чтобы позитивно! Проверим.
Ты с мамой по телефону в основном общаешься?
Напиши шпаргалок.
Чувствуешь, что разговор опять куда-то не туда уходит - переключай в любом месте, с любой фразы на первую попавшуюся ересь из шпор.
Alёna
27 октября 2012, 23:43

Evgeniy написал: И все мамины тексты воспринимать как данность. Помнить, что это нормально и не обращать внимания. И больше поддакивать.

Много лет пыталась этого добиться. Пропускала мимо ушей, твердила себе, что вот такой она человек. Не преуспела. mad.gif

Evgeniy написал: А еще лучше плавно переходить на ее проблемы и болячки.
Для человека нет ничего интереснее, чем обсуждать себя любимого.
Особенно с положительными эмоциями.
-Мама, ты сегодня уже гуляла? Вот и молодец.
-А давление как? в норме? Вот и хорошо.
И т.д.

Это диктофонная запись моих реплик. Не помогает, нужно вернуться к моей персоне, и см.выше.

Evgeniy написал: А слушать ее приказы и наезды не надо. Главное не воспринимать, как наезды и приказы.

Но КАК? Я знаю, что не надо слушать, не надо воспринимать.

Текила написала: Когда ТС вернется, то интересно будет узнать - ведётся ли мама на разговоры о ней самой.

Уже написала. Она их умеренно поддерживает, но по-настоящему ее вдохновляют лишь разговоры обо мне.

Evgeniy написал: Пообщались и все довольны. Мама покомандовала и повоспитывала, а дочка пропустила мимо ушей. Жизнь продолжается.
Без конфликтов.
А кому они нужны?

Мышки тоже хотели бы стать ежиками. smile.gif
Апельсинка
27 октября 2012, 23:43

Свиристель написала:
Вот слыша этот свет (не только тут), мне хочется спросить: а зачем общаться вообще - если не слышать, не воспринимать, не реагировать? Логичней было бы свести общение на сообщения о здоровье и крнкретных нуждах мамы.

Если человек, любой, не хочет с тобой общаться, или хочет при общении только гадости говорить, то что ты можешь сделать?
Так же с мамой, пока она хочет говорить именно в таком тоне, на эти темы и в таком ключе, то что можно сделать? Ничего. В смысле маму не переделаешь.
Все эти поиски универсального ответа конечно увлекает, но совершенно бесполезно пока есть вовлеченность. Как только ее не будет, так и придумывать ничего не надо.
Я отвечаю в зависимости от настроения. Могу на все ее советы говорить: да, мама, конечно мама, обязательно... Могу на ее претензии сказать: ну что поделать, не повезло тебе с дочерью, могу посочувствовать только.
Начинает вспоминать чем ее и кто обидел, говорю, что слышала это уже не раз и больше не хочу. Начинает на мою дочь наезжать, говорю, что бы позвонила ей сама и все сказала. И т.д. и т.п.
Разговоры на нейтральные темы поддерживаю, типа как здоровье, как коты, что на огороде выросло...
Я маму люблю и сочувствую ей. Но моя жизнь мне дороже, чем жизнь моей мамы. Как только я смогла произнести эту фразу на приеме у психолога, так все и начало меняться. Не с первого раза получилось, да. Сначала челюсть сводило, голос пропадал.
В общем полумерами, мне кажется, тут не обойдешься, слова подбирать бесполезно.
Текила
27 октября 2012, 23:47
Вспомнила 2.
Психолог рекомендовала после нескольких раундов, если не будет никаких проблесков и улучшений, всё таки прокомментировать изменившийся стиль общения.
Позвонить самой. Взять инициативу в свои руки.
Пока мама ничего не успела сморозить, сказать, что понимаешь её удивление новыми разговорами. Не дать себя перебить в этом месте! Вот и мне так же странно и неудобно говорить с тобой, когда ты пытаешься сказать мне что-то неприятное. Подумай об этом. До свидания. Повесить трубку.
На звонки вдогонку не отвечать.
В идеале не дать маме ответить вообще, ни слова, ни вздоха.
Alёna
27 октября 2012, 23:51

Маня написала: Мама тебя любит. Ты - ее дитя. Она пожилой одинокий человек. Папы больше нет, ты взрослая, она (как она думает) тебе не нужна. Она пытается получить от тебя хоть какой ответ, хоть какие чувства, потому что если ты на нее реагируешь - значит, она тебе не безразлична, хотя, конечно, ты такое редиско и не слушаешься. А в идеале, если ты ее (ну вдруг?) совсем по-настоящему любишь, ты, конечно же, разрыдаешься, и рассыплешься в извинениях за то, что ты такая толстая и пьешь коньяк по утрам.

Маня, я сейчас скажу страшное. Мне уже по-барабану, любит меня мама пусть и странною любовью или ненавидит. Я на ее чувства все равно повлиять не могу.
Это не имеет значения. Что бы она не чувствовала по отношению ко мне, она все равно останется моей мамой. Именно из-за этого факта я не хочу выкидывать ее из своей жизни и самоустранятся из ее жизни. Но и жертвой быть категорически не хочу.
Alёna
27 октября 2012, 23:56

Текила написала: Ты с мамой по телефону в основном общаешься?
Напиши шпаргалок.
Чувствуешь, что разговор опять куда-то не туда уходит - переключай
в любом месте, с любой фразы на первую попавшуюся ересь из шпор.

Напишу и попробую. smile.gif

Апельсинка написала: Если человек, любой, не хочет с тобой общаться, или хочет при общении только гадости говорить, то что ты можешь сделать?
Так же с мамой, пока она хочет говорить именно в таком тоне, на эти темы и в таком ключе, то что можно сделать? Ничего. В смысле маму не переделаешь.
Все эти поиски универсального ответа конечно увлекает, но совершенно бесполезно пока есть вовлеченность. Как только ее не будет, так и придумывать ничего не надо.
Я отвечаю в зависимости от настроения.

Апельсинка, мне сейчас все советы очень ценны, потому что мне надо уйти от привычного сценария, а самой не придумывается, как это сделать.

Какие-то вещи точно надо попробовать. Я посмотрю, как оно, маме это тоже даст некоторую пищу для размышлений. smile4.gif
Свиристель
27 октября 2012, 23:57

Апельсинка написала:
Если человек, любой, не хочет с тобой общаться, или хочет при общении только гадости говорить, то что ты можешь сделать?
Так же с мамой, пока она хочет говорить именно в таком тоне, на эти темы и в таком ключе, то что можно сделать? Ничего. В смысле маму не переделаешь.

С мамой не сделаешь ничего, поэтому и игры с придумыванием фраз я считаю развлечением в тяжёлой ситуации - отвлекает на какой-то момент, но потом утомляет. Но можно сделать с собой - научиться самой регулировать режим (частоту и длительность) общения и на время - содержание. Мы с мужем недавно обсуждали: стоит ли терпеть близкого человека, который каждый день тебя порет розгами - не потому что он плохой, а потому что он так привык и ему это нравится. Он считает, что надо терпеть, я - не понимаю, ради чего. Звание матери, получается, индульгенция на порку ребёнка в любое время.

   Спойлер!
А самое грустное (у меня) - это то, что мама искренне не понимает моей реакции и считает, что я неправильно реагирую на её слова - и обижается сама очень сильно, то есть реально страдает. Как было бы просто, если бы мама делала больно осознанно.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:06

Alёna написала:
Я задумалась, что это было бы неплохо.
Только технический вопрос - как об этом объявить? Сказать: "мама, мне в последнее время так тяжело дается общение с тобой, что я должна взять паузу на месяц"?

Не звонить и не брать трубку если видишь что она звонит.
Объявлять ничего не надо.
У меня отец такой.
К сожалению, приходится применять игнор, иначе он не понимает. Это очень печально и грустно на самом деле.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:10

Alёna написала:
Иногда в начале нормально, иногда уже начинается с неприятного. Например, как вчера в 8 утра.
А - Але?
М - Але, это я. Ты не спишь?
А - Нет, не сплю.
М - Ты всегда так поздно встаешь! Спишь до обеда! Так нельза!
А - Я не спала.
М - Я же слышу, голос у тебя сонный. Надо раньше вставать. Ты всегда была такая неорганизованная.
Милое начало дня получилось, что и говорить.  mad.gif

Ага. Ну да. Знакомо. smile.gif
Я молчу если не хочу разговаривать на определенную тему. Еще срабатывал прием "у меня ванна переливается/молоко убегает".
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:16

Laima написала:
Ты все равно ее травмируешь, даже если хоть чуть-чуть сократишь подачу моральный "еды" для неё, хоть на полпорции, да хоть на пару ложек. А ты и твои эмоции для нее - именно еда.

ППКС.
Свиристель
28 октября 2012, 00:16

Alёna написала:
Маня, я сейчас скажу страшное. Мне уже по-барабану, любит меня мама пусть и странною любовью или ненавидит.

Это страшное только с той точки зрения, что это неправда. У того, кому по барабану, утро не портится от разговора по телефону с тем, на кого по барабану. Как для зависимого важно признаться в своей зависимости, так в отношениях мать-дочь важно признаться в диком и неопреодолимом желании получить материнскую любовь. Не будет этого шага, ситуация так и останется игрой. Другой вопрос в том, что бонусы от этой игры могут быть очень важны всем сторонам, тогда стремление её разрушить может быть неоправдано.

О, начала писать в таком стиле - защита в виде интеллектуализации сработала.
Evgeniy
28 октября 2012, 00:17

Alёna написала: Но КАК? Я знаю, что не надо слушать, не надо воспринимать.

Самое главное тебе уже написали.
Ни в коем случае нельзя оправдываться.
Лучше подтверждать ее самые "гнусные" опасения.
И переводить разговор на другое. Не давать ей возможности опять съехать на обсуждение тебя.
Здесь приводили очень грамотные сценарии поведения. Примерь на себя и пользуйся.
Все в твоих руках.
Маму не переделать. А уводить разговор в любую "безопасную" сторону придется учиться.
Alёna
28 октября 2012, 00:18

Задумчивое облако написала: Не звонить и не брать трубку если видишь что она звонит.
Объявлять ничего не надо.
У меня отец такой.
К сожалению, приходится применять игнор, иначе он не понимает. Это очень печально и грустно на самом деле.

Да уж, хорошего мало. mad.gif

Задумчивое облако написала: Я молчу если не хочу разговаривать на определенную тему.

У нас не работает.
Все эти уловки - повод для очередного пинка, иногда мелкого, иногда крупного.
Апельсинка
28 октября 2012, 00:19
Alёna

мне сейчас все советы очень ценны, потому что мне надо уйти от привычного сценария, а самой не придумывается, как это сделать.

Мама придумает что-то новое. Ее цель получить эмоцию, подтверждение что она тебе не безразлична, получить любой ценой. Ну, не умеют наши мамы говорить о любви напрямую, попросить об поддержке без гадостей.

А почему ты не рассматриваешь помощь психолога?
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:21

Yuhh написала:
Угу. Вчера пугала меня тем, что мои дети будут со мной так же себя вести, как я себя - с ней.
tongue.gif

О, это вечная тема. smile4.gif
   Спойлер!
Недавно ситуация была. Мы в гостях у папы. Он что-то просит сделать мою дочь, я говорю дочери: Нет, я не разрешаю этого делать.
Мой отец: А почему ты не разрешаешь?
Я: Потому что это моя дочь, а потом уж твоя внучка, а я это делать не разрешаю. Она должна меня слушаться.
Мой отец: А ты моя дочь, поэтому должна слушаться меня.
Я: Так ведь Ане 6 лет, а мне 36. Есть разница.
Мой отец: А какой же ты пример ей подаешь?! Что родителей можно не слушаться? redface.gif
Я: Конечно. Я подаю пример того, что в 6 лет родителей слушаться нужно, а в 36 - уже нет. wink.gif
Апельсинка
28 октября 2012, 00:24

Свиристель написала:
С мамой не сделаешь ничего, поэтому и игры с придумыванием фраз я считаю развлечением в тяжёлой ситуации - отвлекает на какой-то момент, но потом утомляет. Но можно сделать с собой - научиться самой регулировать режим (частоту и длительность) общения и на время -  содержание.

Выделенное тоже игры, я считаю. Потому что это нужно постоянно держать в голове, Постоянно быть готовой отразить атаку. Тоже утомляет.

Мы с мужем недавно обсуждали: стоит ли терпеть близкого человека, который каждый день тебя порет розгами - не потому что он плохой, а потому что он так привык и ему это нравится. Он считает, что надо терпеть, я - не понимаю, ради чего. Звание матери, получается, индульгенция на порку ребёнка в любое время.

Тут мне кажется вопрос в ценности. Считаешь себя ценностью, то не дашь себя розгами пороть. А считаешь того, другого с розгами, ценнее себя, то будешь терпеть.
Maneki Neko
28 октября 2012, 00:25
Alёna, мне вот вспомнилось сейчас, как почти прекратились "наезды" в моем случае. В разговорах один на один я уже довольно бойко давала отпор (не повышая голоса, но очень уверенно). Тогда мама стала высказывать мне неприятные вещи при свидетелях. Я себя чувствовала неловко и старалась прикинуться ветошью и не отсвечивать слиться с пейзажем. Обидно было очень, но прилюдные разборы полетов - не моя стихия. Однажды мне неожиданно повезло. Она пыталась рассказать моему другу, что я вовсе не подарок. Он внимательно выслушал ее монолог, выдержал МХАТовскую паузу, потом обнял меня за плечи и серьезно сказал: "Нет. Она совсем не такая. У Вас замечательная дочь, и мне бы не хотелось, чтобы ее кто-нибудь обижал."
Может кто-то, имеющий авторитет в глазах твоей мамы, защитить тебя? Брат, например, или еще кто-нибудь из родственников?
Alёna
28 октября 2012, 00:26

Свиристель написала: Это страшное только с той точки зрения, что это неправда. У того, кому по барабану, утро не портится от разговора по телефону с тем, на кого по барабану. Как для зависимого важно признаться в своей зависимости, так в отношениях мать-дочь важно признаться в диком и неопреодолимом желании получить материнскую любовь.

Ничего не знаю, как оно в теории. И помню, как раньше действительно хотела получить эту любовь. Но это было совсем давно и давно прошло. Сейчас нахожу в себе только чувства долга, сопереживания и сочувствия.

Почему утро портится? Потому что я выслушала неприятные вещи, не желая этого.
Если бы мне позвонил кто угодно и сказал нечто нелициприятное, были бы такие же эмоции. С этим кем-то я бы как-то смогла бы разобраться, чтобы это не повторялось. А тут бессильна, и оно повторяется, и еще повториться наверняка.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:26

Alёna написала:
- Ты такая нервная, тебе надо попить чего-нибудь. С тобой же стало невозможно разговаривать!
Ага, у нас все то же.
- Невозможно - и не разговаривай! Если тебе так плохо от разговоров со мной - не стоит. Я же не хочу чтобы тебе было плохо. Поэтому я тебе и не звоню. А измениться я не могу. Не получается. Стараюсь, но не получается. Так что лучше не буду тебе звонить. Я не хочу чтобы ты нервничал из-за меня, я за тебя волнуюсь!
Апельсинка
28 октября 2012, 00:29

Свиристель написала:
Как для зависимого важно признаться в своей зависимости, так в отношениях мать-дочь важно признаться в диком и неопреодолимом желании получить материнскую любовь.

А еще признать что не получишь ее никогда. Потому что мама дала то, смогла, больше не может, не способна просто.
Alёna
28 октября 2012, 00:31

Апельсинка написала: А почему ты не рассматриваешь помощь психолога?

Я очень серьезно это рассматривала, и даже нашла два контакта по рекомендациям, стала планировать для этого финансовую базу. Однако по семейным обстоятельствам ее пришлось направить на другие, более срочные нужды. Так что пока откладываю.

Maneki Neko написала: Может кто-то, имеющий авторитет в глазах твоей мамы, защитить тебя? Брат, например, или еще кто-нибудь из родственников?

При брате, и при невестке, и при других имеющих вес личностях ничего подобного не происходит. Никогда.
Апельсинка
28 октября 2012, 00:32

Maneki Neko
Может кто-то, имеющий авторитет в глазах твоей мамы, защитить тебя? Брат, например, или еще кто-нибудь из родственников?

Когда моя мама попала в больницу и все вопросы решала я, а рядом беспомощно болтались папа и мамин брат. Так вот ей соседки по палате рассказали ей какая у нее замечательная дочь. Этого хватило на пару недель.
Апельсинка
28 октября 2012, 00:33

Alёna написала:
Я очень серьезно это рассматривала, и даже нашла два контакта по рекомендациям, стала планировать для этого финансовую базу. Однако по семейным обстоятельствам ее пришлось направить на другие, более срочные нужды. Так что пока откладываю.

В психологии есть много направлений. Для решения такого рода проблем мне кажется очень подходят семейные расстановки. Мне помогли именно они.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:36

Текила написала:
Если есть время и желание, то обязательно пойди!  Кроме шуток.
Лицедейство дистанцирует тебя от маминых наездов.

От родительских наездов дистанцирует эмоциональная вовлеченсть в них. Если вовлеченности нет - то и курсов никаких не надо. Если вовлеченность есть - то курсы не помогут. Эмоции считываются через состояние актера, а не через ломанье.
Alёna
28 октября 2012, 00:38

Апельсинка написала: А еще признать что не получишь ее никогда. Потому что мама дала то, смогла, больше не может, не способна просто.

Да. В данный момент я совершенно спокойно это признаю, и меня такое положение дел даже устраивает. Наоборот, если вдруг какие-то факты не укладываются в эту картину, я теряюсь и начинаю искать тут подвох.

Недавно мама внезапно предложила добавить денег на покупку ноутбука сыну (то есть своему внуку). Надо сказать, что это вообще совершенно нехарактерное для нее предложение. Обычно бывает наоборот - дай денег, купи то и это. Я прямо-таки испугалась (к чему это она? и что после этого будет?) и вежливо отказалась.


Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:39

Alёna написала:
У нас не работает.
Все эти уловки - повод для очередного пинка, иногда мелкого, иногда крупного.

В ответ ты не пинаешь?
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:42

Alёna написала:
С этим кем-то я бы как-то смогла бы разобраться, чтобы это не повторялось. А тут бессильна, и оно повторяется, и еще повториться наверняка.

Может тогда просто смириться?
donna_hella
28 октября 2012, 00:42
С одной стороны ППКС Troublemaker.
С другой, чисто технически можно попробовать вариант "психологического айкидо". Примерно то же, что Yuhh предлагает. Соглашаться, поддакивать и даже чуть чуть утрировать. Про "лихой и придурковатый" согласна тоже.
-

- Ты такая нервная, тебе надо попить чего-нибудь. С тобой же стало невозможно разговаривать

-Да, точно, я такая нервная, со мной невозможно разговаривать. Надо мне попить чего-нибудь.
-С тобой невозможно серьезно говорить.
-Да, мамочка, со мной совершенно невозможно серьезно говорить.
И так по каждой фразе.
Alёna
28 октября 2012, 00:43

Задумчивое облако написала: В ответ ты не пинаешь?

Я не пинаю, но иногда пытаюсь растолковать, почему мне было неприятно то или иное высказывание. Но далее по накатанное - про мои нервы и злобность.

donna_hella
28 октября 2012, 00:44

Цепора написала: Высший пилотаж. 

Да уж. Советы как конфликт усугубить.
Alёna
28 октября 2012, 00:44

Задумчивое облако написала: Может тогда просто смириться?

Не получается. mad.gif
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:45

donna_hella написала: С одной стороны ППКС Troublemaker.
С другой, чисто технически можно попробовать вариант "психологического айкидо". Примерно то же, что Yuhh предлагает. Соглашаться, поддакивать и даже чуть чуть утрировать. Про "лихой и придурковатый" согласна тоже.

Это не всем подходит. Если на другой стороне провода нужно не это, то будут добиваться всеми возможными способами и ком наездов будет все больше расти, только и всего.
donna_hella
28 октября 2012, 00:46

Kyra написала: Нелюбителям соционики под как не ходить.

По ссылкам в спойлере не пошла, они у меня из клиента без танцев с бубнами не открываются. Но мне первое, что пришло в голову - ревизия, как она есть. Ты о ней?
Но вообще думаю, вряд ли дело в этом (хотя может быть и в этом). Потому что уж сильно много мам и свекровей ревизорами получаются. Или дежурная шутка "все мамы драйзеры", ага. А это не так. Тут чистая психология скорее всего.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:47

Alёna написала:
Я не пинаю, но иногда пытаюсь растолковать, почему мне было неприятно то или иное высказывание.

Ну это примерно как растолковывать волку что ему не надо есть кроликов.

Но далее по накатанное - про мои нервы и злобность.

Я тоже "злобная" и "конфликтная". Но может быть, конфликтной быть не так уж и плохо на самом деле?
Alёna
28 октября 2012, 00:47

Evgeniy написал: Самое главное тебе уже написали.
Ни в коем случае нельзя оправдываться.
Лучше подтверждать ее самые "гнусные" опасения.
И переводить разговор на другое. Не давать ей возможности опять съехать на обсуждение тебя.
Здесь приводили очень грамотные сценарии поведения. Примерь на себя и пользуйся.
Все в твоих руках.
Маму не переделать. А уводить разговор в любую "безопасную" сторону придется учиться.

Без конспекта к телефону даже не подойду. smile4.gif

donna_hella написала: С другой, чисто технически можно попробовать вариант "психологического айкидо". Примерно то же, что Yuhh предлагает. Соглашаться, поддакивать и даже чуть чуть утрировать. Про "лихой и придурковатый" согласна тоже.

Попробую. smile.gif Попытка не пытка.

Likabest
28 октября 2012, 00:49

Alёna написала: После разговора - чувствую усталость и злюсь на себя: ну почему я опять слушала эту фигню? Зачем повелась вот на то и это (прокручиваю реплики). Досадую, опять же на себя, что никак не могу справиться с этой проблемой. Ощущаю вялый гнев в отношении мамы. Фигово, в общем, себя ощущаю.

... и ведешь с ней дискуссии в голове, да? Ищешь аргументы и правильные ответы?

Alёna написала: Ты будешь смеяться, но я сама не перестаю этому удивляться, несмотря на весь печальный икспириенс. Мне непонятно: почему, зачем это нужно? Загадка, однако.

Тоже мне загадка... Если ты захочешь увидеть ситуацию такой, какой она является в реальности, тебе будет смешно, что это казалось загадкой.
Maneki Neko
28 октября 2012, 00:52

Alёna написала: При брате, и при невестке, и при других имеющих вес личностях ничего подобного не происходит. Никогда.

Понятно. mad.gif Значит, она понимает, что такое поведение не одобрят окружающие. Получается, что она осознанно причиняет тебе боль. Ты брату и другим значимым людям не рассказывала о своей проблеме?
Я бы уже озверела и записала бы несколько разговоров на диктофон. Потом дала бы прослушать ей. Возможно, она сама удивится, насколько жестоко и дико выглядят ее слова. Если будет настаивать на своей правоте, то можно предложить вынести на обсуждение эти записи в тесном семейном кругу.
Alёna
28 октября 2012, 00:52

Задумчивое облако написала: Ну это примерно как растолковывать волку что ему не надо есть кроликов.

biggrin.gif

Задумчивое облако написала: Я тоже "злобная" и "конфликтная". Но может быть, конфликтной быть не так уж и плохо на самом деле?

Уметь дать отпор - совсем не плохо. Я в целом не считаю себя ни злобной, ни конфликтной. Но меня ужасно раздражает, когда человек на меня ни с того ни с сего нападает, а когда получает отпор, обзывает и обвешивает ярлыками. Ну не прав он!
Yuhh
28 октября 2012, 00:54

Задумчивое облако написала: Я подаю пример того, что в 6 лет родителей слушаться нужно, а в 36 - уже нет.

Клево smile.gif.

Задумчивое облако написала:  С тобой же стало невозможно разговаривать!

А давай споем тогда? Хором?
- Светит месяц, светит ясный... Что? Ты же всегда любила музыку?
frown.gif.
donna_hella
28 октября 2012, 00:56

Свиристель написала: Это страшное только с той точки зрения, что это неправда. У того, кому по барабану, утро не портится от разговора по телефону с тем, на кого по барабану. Как для зависимого важно признаться в своей зависимости, так в отношениях мать-дочь важно признаться в диком и неопреодолимом желании получить материнскую любовь.

ТС, Свиристель в чем-то права. На своем (как всегда) примере - как только мне стало действительно по барабану - сначала меня перестали цеплять мамины разговоры в таком же духе, потом в принципе отношения улучшились и общение перешло на другой уровень.
Alёna
28 октября 2012, 00:56

Likabest написала: и ведешь с ней дискуссии в голове, да? Ищешь аргументы и правильные ответы?

Да-да, параллельно коря себя за эти глупости. Смысла-то в них - ноль целых ноль десятых.

Likabest написала: Тоже мне загадка... Если ты захочешь увидеть ситуацию такой, какой она является в реальности, тебе будет смешно, что это казалось загадкой.

??? Не поняла.

Maneki Neko написала: Ты брату и другим значимым людям не рассказывала о своей проблеме?
Я бы уже озверела и записала бы несколько разговоров на диктофон. Потом дала бы прослушать ей. Возможно, она сама удивится, насколько жестоко и дико выглядят ее слова. Если будет настаивать на своей правоте, то можно предложить вынести на обсуждение эти записи в тесном семейном кругу.

Как-то рассказывала. Толку мало. Они просто не понимают, о чем речь, в лучшем случае советуют не обращать внимания.
Кстати, может, правда начать записывать? Правда, еще раз то же самое слушать - заколбасит. mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»