Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
баба Яга
18 января 2013, 22:50

Alёna написала: Alёna написала: Поняла, что с эмоциями у меня какие-то колоссальные проблемы.
Если вдруг у меня эмоции вырываются из-под контроля (такое до сих пор случалось, к счастью, чрезвычайно редко, но тем не менее), меня это повергает просто в бездну паники и ужаса.   Которые, в свою очередь, мешают мне обратно взять себя в руки. В результате получаю букет совершенно ужасных ощущений, такое впечатление, что сейчас разорвет на миллиард неуправляемых аленок.  Довольно долго потом чувствую себя очень хреново. Ну вот не знаю, почему это. 

Это страх видеть себя беспомощной. Наши эмоции - кто мы есть на самом деле. На западе люди приучены с малолетства владеть ими, во всяком случае, отрицательными-то точно учат владеть. Но дело в том, приучившись подавлять эмоции, мы приучаемся не понимать себя, а значит, и не знать себя. Когда же наступает стрессовая ситуация, выученный контроль дает сбой и эмоции, какие они есть в истинном виде, выплескиваются наружу. Нам всегда говорится, что отрицательные эмоции - гнев, злость, ярость и пр. очень дурно. И на самом деле, это дурно, т.к. мы не контролируем себя, а значит можем не только наговорить черти чего, но и наделать глупостей. Да и слова могут повернуть нашу жизнь не в лучшую сторону, если они вылетели не в нужном месте, в ненужное время.

И тут вырисовывается дилемма. С одной стороны, выплеск негативных эмоций - дурно, с другой, постоянный контроль над ними приводит не только к болезням и стрессу, но и полному непониманию себя. Привычно подавляя гнев, человек постепенно привыкает думать, что в жизни он всегда спокоен, к людям относится ровно. Когда же происходит срыв, то самому себе открывается очень неприятное лицо, кричащее, бросающее в лицо другим оскорбления и обвинения, ну, и так понятно, что бывает. А когда человек успокаивается, читай, в состоянии снова руководить своими эмоциями, ему становится себя неловко, т.к. тот бушевавший монстр вовсе не я, т.к. я умею спокойно и уважительно слушать и разговаривать с людьми.

Кому-то помогают психологи, кто-то сам научается принимать себя не как привык, подавляя эмоции, а каков есть. А после того, как принял себя со всей поднаготной, тогда начинаешь понимать, над чем надо работать, что хочешь в себе изменить. Когда прошел процесс принятия себя, то попутно становится ясно, как себя изменять, чтоб не просто жить в мире с собой, а как сделать себя лучше. Не для того, чтоб сдерживать эмоции лучше, а для того, чтоб распознавать их как только они начинают подниматься внутри и сказать себе, я не хочу быть таким, и я не буду таким, т.к. я хозяин себе самому, я наделен свободной волей, и я не принимаю, что внешнее может мной руководить. Я хозяин себе и своим чувствам. Ну, или что-нибудь еще сказать. smile.gif


Alёna
19 января 2013, 00:42

IM написала: Ты ж сама попросила представить новую концепцию, может потому она и жаждет приехать, чтоб представить не по телефону, где уже явно не заладилось. Тут ей какие-то страшные мотивы приписывают, но мне кажется, в данном случае, вероятней всего, она поняла, что ты обиделась не на шутку и хочет это как-то разрешить лично.
Она ж все-таки не монстр, а вменяемый человек и отношениями с тобой вроде дорожит, хоть и не умеет правильно общаться. Мне кажется и это дело с приездом имеет смысл сначала порешать на вменяемом уровне. Позвонить спросить зачем приехать, может поговорить сразу, может встречу назначить, или сказать, что еще злишься и как остынешь, сама заедешь.
Честно говоря, если б на меня кто так небезосновательно обиделся, мне б тоже сильно свербело лично появиться и что-то объяснить, о чем-то договориться. В общем, не оставлять конфликт с дорогим человеком висящим в воздухе.

Да, я просила. Потом поняла, что со сроками промахнулась, плющит еще. Хочется сказать еще много неприятного. Но смысл?

Пока я ехала с работы, муж тем временем пришел к выводу, что ему сильно нехота одному принимать тещу, перезвонил ей и сказал, что он тоже уезжает. В гости. С 8 утра. smile.gif

Постараюсь собраться с силами, чтобы завтра самой позвонить и сообщить о своей потребности отдохнуть от наших контактов еще некоторое время.
Alёna
19 января 2013, 01:08

баба Яга написала: Это твой внутренний страх. Тебе надо найти точку опоры внутри себя, это звучит пафосно, а на деле это вроде советов, я могу все, я не боюсь ничего, я взрослая и мне не нужна мамина положительная оценка, так же, как меня не задевает ее негативная оценка. Что-то вроде такого разговора с собой, лучше всего перед сном, прежде чем заснешь. Ну, или, если не лень медитировать, то во время медитации.

*Сомневаясь* Попробую, спасибо.

Sababa написала: Алена, удачи тебе и комфорта, на сколько это возможно.

Спасибо! smile.gif

баба Яга написала: И тут вырисовывается дилемма. С одной стороны, выплеск негативных эмоций - дурно, с другой, постоянный контроль над ними приводит не только к болезням и стрессу, но и полному непониманию себя. Привычно подавляя гнев, человек постепенно привыкает думать, что в жизни он всегда спокоен, к людям относится ровно. Когда же происходит срыв, то самому себе открывается очень неприятное лицо, кричащее, бросающее в лицо другим оскорбления и обвинения, ну, и так понятно, что бывает. А когда человек успокаивается, читай, в состоянии снова руководить своими эмоциями, ему становится себя неловко, т.к. тот бушевавший монстр вовсе не я, т.к. я умею спокойно и уважительно слушать и разговаривать с людьми.

баба Яга, ты гений. Что-то в этом роде я подозревала.

У меня раньше точно такая же фигня была со слезами. Умудрилась же я прожить целые десятилетия, думая, что принародно плакать нельзя, нельзя, и все тут. Можно, если только никто не видит и не слышит. facepalm.gif Когда умер отец, со мной прямо катастрофа случилась. То есть до 9 дня я плакала, невзирая на лица, а потом сочла, что приличный срок уже прошел-с, и теперь нельзя. Боже, во что я превратилась через полгода. Периодически накрывали совершенно неуправляемые припадки слезливости, прямо фонтанами, как у царевны Несмеяны. bigeyes2.gif Я была очень этим напугана.

Спасибо моей подруге, которой я пожаловалась на данную проблему. Всего один разговор с ней - и я разрешила себе плакать при людях. Правда, разнообразным попутчиками по общественному транспорту довольно долго пришлось терпеть зрелище тихой слезливой дамы, зато нервных срывов больше не было.

Вот и на этот раз - надо понять, какое чувство меня одолевает в ситуациях с мамой и выпускать его наружу тихо и постепенно, пока клапана не сорвало. Надо бы опять к подруге, но у нее самой отец в декабре умер, не хочу сейчас еще и своими проблемами грузить.
Маня
19 января 2013, 01:09
Если честно, мне почему-то кажется, что лучше упирать не на нежелание видеть, а на "другие планы". Почему - внятно сформулировать не могу.
Alёna
19 января 2013, 01:11

Риш написала: Алёна, и главное, что бы ты не решила - ты права. Хотя бы потому, что это - твое решение.

Стараюсь так и думать. smile.gif

Риш написала:  не Баба Яга, но я предположу.
Может, потому, что ты не умеешь, не знаешь как это - быть "эмоциональной собой"?

Видимо, да. mad.gif
Alёna
19 января 2013, 01:23

Маня написала: Если честно, мне почему-то кажется, что лучше упирать не на нежелание видеть, а на "другие планы". Почему - внятно сформулировать не могу.

Не знаю, посмотрим.
Напирать на другие планы - это снова отражать бурю и натиск.
- А давай встретимся в метро, когда ты туда поедешь.
- А давай ты в перерыве метнешься домой, а там я.
- А давай ты вечером ко мне приедешь с ночевкой.
- Ну зачем тебе (эти планы), ерундой какой-то занимаешься?
Но я сейчас не буревестник, а пингвин. Или гагара, которой недоступно наслажденье битвой жизни. wink.gif

Маня
19 января 2013, 01:27
"Знаете, Наташа, просто не хочется." smile.gif

А можно подумать, что нежелание видеть не вызовет бурю и натиск. Еще как вызовет.
Alёna
19 января 2013, 01:30

Маня написала: "Знаете, Наташа, просто не хочется."А можно подумать, что нежелание видеть не вызовет бурю и натиск. Еще как вызовет.

Да. smile.gif Но там можно в ответ говорить, не могу, не хочу, не сейчас.
Маня
19 января 2013, 01:44

Alёna написала: Но там можно в ответ говорить, не могу, не хочу, не сейчас.

Это фигня. В смысле, там можно. Но и тут можно. Тупо подставляю подряд к придуманным тобой репликам.

- А давай встретимся в метро, когда ты туда поедешь.
- Не могу.

- А давай ты в перерыве метнешься домой, а там я.
- Не хочу.

- А давай ты вечером ко мне приедешь с ночевкой.
- Не сейчас.

Вот какое дело: тебе надо делать так, как тебе лучше. Но не стоит делать выбор по надуманным причинам.
Ratty
19 января 2013, 02:07

Alёna написала: И правда какая-то байда получается. Но она ему сегодня сказала, что мне не дозвонилась, а на самом деле ни одного звонка не было (впрочем, не факт, что я бы взяла трубку). А он, не владея всеми фактами, тоже в растерянности, как себя вести.

Ну и что? Пусть говорит, что договариваться с тобой. Не дозвонилась - пусть позже перезванивает, какая проблема?

upd. Дочитала, что ситуация продвинулась
Алена, главное помни, что не надо объяснять себя и оправдывать маме. У тебя есть право поступать как ты считаешь нужным без объяснений маме поступков. Объяснения - строго по твоему желанию
bia
19 января 2013, 05:02
Я тут по ряду причин перечитала Петрановскую "Передача травмы", ну и, понятное дело, в этот тред. Уж простите за частое упоминания. biggrin.gif
И таки да, рекомендую по- и перечитать. Как она говорит об этих мамах- героинях "Похороните меня за плинтусом", с пониманием, долей сочувствия и одновременно с намерением держаться подальше - самая та реакция и отношение.

Alёna написала:

баба Яга написала: Еще я подумала, маме не хватает тепла и любви в жизни

.
Да, это так. frown.gif До меня это дошло после папиной смерти, и я, как любящая дочь, пыталась все время это учитывать.

Вот в выделенном ты сделала ошибку (ту же, что и описанные у ЛП дети травмированных родителей). Ты как бы бросилась ей лечить и спасать, но это безнадежное дело. Её травму, приведшую к недостаче тепла и любви тебе не залечить. Что делать? - понимать что "эти слова обращены не к тебе" (ЛП). Ты тут с краю, посторонняя и т.п. И одновременно, коль скоро уже передача произошла в твоем детстве - уберегать себя от дальнейшего "инфицирования". Как отворачиваются от чиха туберкулезного бомжа, как бы не было жалко его по большому счету.

баба Яга написала: Не считает Аленина мама ее существом ниже себя. Она ее так неуклюже любит.

С первой фразой согласна, со второй нет. Считает не "существом ниже себя", а " существом с которым можно, прокатит, безопасно", и все. Мама просто делает то, что в настоящий момент ей привычнее, удобнее, может быть даже приятнее. Или же - в ней нечто происходит, и оно выплескивается на ближнего вот так. Говорить здесь о какой-то любви, пусть даже неуклюжей ИМХО неуместно.
bia
19 января 2013, 05:18

Alёna написала: Постараюсь собраться с силами, чтобы завтра самой позвонить и сообщить о своей потребности отдохнуть от наших контактов еще некоторое время.

Четта мне кажется, что не стоит.
Ага, вон и Маня так же считает.
Что-то в этом есть от очередной реплики в эмоциональном спектакле. За которой последует продолжение сюжета " ты мне, я тебе". А хорошо бы просто уйти со сцены - в эмоциональном смысле.
Цепора
19 января 2013, 07:30

Alёna написала: Постараюсь собраться с силами, чтобы завтра самой позвонить и сообщить о своей потребности отдохнуть от наших контактов еще некоторое время.

Зачем? Удалось тебе собраться с силами и не отвечать на мамин звонок - это ж грандиозный успех. Значит ты можешь это! wink.gif Зачем звонить? Она ведь это воспримет как твое покаяние. Я никаким боком не психолог, мне так видится.
По всей видимости оставить вас в покое, даже зная о сегодняшнем состоянии здоровья твоего мужа, мама ме считает нужным. Ну так зачем тебе "идти навстречу", облегчать ее маневры? И вообще, перечитай "Пиковую даму" Улицкой.
Goodviper
19 января 2013, 09:45
Когда я вижу фразы про "мама любит по-особенному", то я зверею. Моя мама издевалась надо мной все мое детство, гнобила так, что я считала себя хуже всех на свете, даже хуже животных, потому что их мама жалела, а меня нет. И, когда я рассказывала другим взрослым людям о том, почему я такая несчастная, они говорили эту фразу. Это убеждало меня, что я хуже всех на свете, потому что меня даже любить не возможно, как всех остальных. И мне нужно было, чтобы кто-то сказал, что-то типа такого: "расслабься девочка, ты нормальная, просто мама у тебя больная на голову, и тебя не любит, но это ее проблема, а не твоя".

Эта фраза "по особенному", просто настраивает человека, что он не понимает чего-то в жизни, и, нужно веровать в эту любовь, расслабиться и получить удовольствие. Просто заставляет жертву быть еще большей жертвой и перестать отстаивать свое место под солнцем. Потому что подсознательно большинство людей не может сказать, что мне не нужна любовь мамы. Не надо плодить сущности, если эта любовь не никак не проявляется, то я буду считать, что ее нет.
Свиристель
19 января 2013, 11:21

Goodviper написала:  Это убеждало меня, что я хуже всех на свете, потому что меня даже любить не возможно, как всех остальных. И мне нужно было, чтобы кто-то сказал, что-то типа такого: "расслабься девочка, ты нормальная, просто мама у тебя больная на голову, и тебя не любит, но это ее проблема, а не твоя".

ППКС всему посту. Любовь не многолика, она в основе своей везде одинакова - если она направлена на другого человека.
ПЭРИ
19 января 2013, 12:38

баба Яга написала: Она не хочет/может признать/увидеть/понять, что дочка уже давно взрослая, самостоятельная и самодостаточная личность.


баба Яга написала: Так жить, без перемен в себя, ей проще и удобней


баба Яга написала: Ты перестаралась со вниманием, а теперь маме не понятно, почему ты вдруг отошла в сторону.


баба Яга написала: Есть человек, Аленина мама, который неумело пытается жить за счет чувств дочки к себе.

Судя по постам в начале треда, там выяснилось, что Алена была опекуншей у мамы в детстве. Такое ощущение, что мама все таки пытается Алену удержать в этом формате. Может, и эмоции такие у дочери вызывает, что они ей доказывают связь между ними. Может, мама другие эмоции просто не умеет вызывать у людей.

Риш написала: Алена, а если попробовать выйти из игры.

Так это самое трудное.

баба Яга написала: Все что ты можешь сделать, научиться не давать ей приближаться к тебе, когда ты этого не хочешь. А так же, научиться, грубо говоря, пропускать ее обидные слова мимо ушей.

Я имею опыт такого дистанцирования от мужа. Мне удалось выйти из игры и остаться с ним проживать под одной крышей. Но я полностью прекратила контакты и отношения. Самое смешное, что обидные на мой взгляд слова стали пропускаться мимо ушей только 4 года спустя smile.gif Эти крючки нас держат крепко. А до этого я волевым усилием заставляла себя на них не реагировать. Зато теперь мне странно вообще его слушать. О чем это он? И кому интересно его мнение? Вот моя реакция smile.gif Я это пишу к тому, чтобы показать, что возможно отцепиться, если есть желание выжить wink.gif

баба Яга написала: Может тебе понадобится месяц, может полгода, а может быть ты всю жизнь должна будешь ставить стекленную стену между собой и мамой. Лишь бы помогало.

Да, это очень долгий процесс.
Alёna
19 января 2013, 14:07

Маня написала: от какое дело: тебе надо делать так, как тебе лучше. Но не стоит делать выбор по надуманным причинам.


Ratty написала: Алена, главное помни, что не надо объяснять себя и оправдывать маме. У тебя есть право поступать как ты считаешь нужным без объяснений маме поступков. Объяснения - строго по твоему желанию

Да. smile.gif Вести с полей.
Матушкино активное стремление приехать привело моих домочадцев к мыслям об эвакуации. wink.gif Муж с самого утра и правда ушел навестить друзей, сказал - на весь день. Надеюсь, что все будет нормально и что он развеется. smile.gif Сын тоже, как только встал - ускакал к другу.

Я с вечера выключила городской телефон (мобильный включен). Сама звонить не созрела.

Так что пока мирно отдыхаю в компании кошек. smile.gif Планирую кое-какие текущие дела по хозяйству и прогулку, погода вроде неплохая. smile4.gif

Alёna
19 января 2013, 14:23

bia написала: Что делать? - понимать что "эти слова обращены не к тебе" (ЛП). Ты тут с краю, посторонняя и т.п. И одновременно, коль скоро уже передача произошла в твоем детстве - уберегать себя от дальнейшего "инфицирования".

Я согласна и стараюсь. Петрановскую читала.

bia написала:  Говорить здесь о какой-то любви, пусть даже неуклюжей ИМХО неуместно.


Goodviper написала: Когда я вижу фразы про "мама любит по-особенному", то я зверею.


Свиристель написала: Любовь не многолика, она в основе своей везде одинакова - если она направлена на другого человека.

Девушки, а я поняла мнение Бабы Яги по-своему. Она говорила чисто про наш случай. И я согласна, что моя мама действительно думает, убеждена, что любит. Желает добра? - значит, намерена в свойственной ей манере причинять его, несмотря ни на что. Она чувствует себя так, как я, когда, любя своего кота, таскала его в лечебницу на капельницы и пихала в пасть таблетки против его воли, потому что без них бы он откинул лапки.

Ей не втолкуешь словами, что она и я - не хозяйка с котом, что любовь к людям - на самом деле другая. Поэтому могу только отходить, держаться на расстоянии.
bia
19 января 2013, 15:11

Alёna написала: Девушки, а я поняла мнение Бабы Яги по-своему. Она говорила чисто про наш случай. И я согласна, что моя мама действительно думает, убеждена, что любит. Желает добра? - значит, намерена в свойственной ей манере причинять его, несмотря ни на что. Она чувствует себя так, как я, когда, любя своего кота, таскала его в лечебницу на капельницы и пихала в пасть таблетки против его воли, потому что без них бы он откинул лапки.


В психотерапии ПТС это называется «стадией кажущейся реабилитации», или «стадией отрицания». Ее признаки, прямо цитирую из пособия: «улучшение самочувствия, эмоциональный подъем, чувство «начала новой жизни», подавление травматичных воспоминаний и чувств, .... обесценивание травмы вплоть до отрицания, рационализация (объяснения, почему все было так, как было и иначе быть не могло)».

Ален, уж прости за диагноз по интернету, но тут мы имеем то же самое, отрицание и подслащенное позитивное объяснение.
Да, этот жест имеет свою цель и играет важную роль - защиты и обезболивания, но " часто происходит и в жизни с отдельными людьми — застревание на стадии отрицания, и вместо спасительной передышки она становится искусственной заморозкой на годы" (с ЛП)
баба Яга
19 января 2013, 16:26
Алена меня поняла правильно. Я говорила конкретно о ее маме. Спорить или доказывать не буду, так же как не спорю, когда сны толкую или карты читаю.
Свиристель
19 января 2013, 17:08

Alёna написала:
моя мама действительно думает, убеждена, что любит.

Мама так думает, согласимся, потому что в чужой мозг не залезешь. Зачем это знание нужно? Чем оно поможет тебе? Баба Яга неоднократно и абсолютно правильно писала, что переделает другого человека нельзя, нужно менять себя - но ведь понимание мотивов другого человека как раз и нужно, чтобы на него воздействовать, для изменения себя важны свои мотивы. Каковы твои мотивы, Алёна? Что ты ждёшь, чего тебе не хватает, что ты получаешь - реально, а не выдуманно - получаешь от мамы? Что из получаемого тебе слаще расставания с мамой? В чём исток твоего стыда при слове "нет"? Эти вопросы - а не почему мама едет ко мне без спроса? - требуют ответа, они были заданы в начале треда, ответов на них пока нет, потому что вопросы сложные и болезненные.

   Спойлер!
Что касается меня, то теоритизировать о мотивах родителей я начала уже после того, как ответила на вопросы о себе - и тогда я начала вспоминать очень многое из своего детства, и эти воспоминания (запертые памятью и перекрытые ощущением безоблачного и счастливого детства) часто повергали меня в шок, но формулировать вслух мотивы своих родителей мне стало уже просто.
bia
19 января 2013, 17:11
Нет-нет, я тоже не буду спорить. Чувства мамы мне неведомы, а вот направление внимания Алены налицо, я о нем говорю.

У меня мысль родилась, рисковая такая. Ален, что будет, если ты маму в лоб и неожиданно спросишь "мама, ты меня любишь?" Можно даже сразу в ответ на "никого поумнее на награду не нашлось?" спросить. Пусть мама сама нас и рассудит.
Свиристель
19 января 2013, 17:17

bia написала: Нет-нет, я тоже не буду спорить. Чувства мамы мне неведомы, а вот направление внимания Алены налицо, я о нем говорю.

У меня мысль родилась, рисковая такая. Ален, что будет, если ты маму в лоб и неожиданно спросишь "мама, ты меня любишь?" Можно даже сразу в ответ на "никого поумнее на награду не нашлось?" спросить. Пусть мама сама нас и рассудит.

Ойййй, я спросила как-то у своей... Лучше предварительно с собой стеклянную стену захватить. tongue.gif
Alёna
19 января 2013, 17:23

bia написала: Ален, уж прости за диагноз по интернету, но тут мы имеем то же самое, отрицание и подслащенное позитивное объяснение.
Да, этот жест имеет свою цель и играет важную роль - защиты и обезболивания, но " часто происходит и в жизни с отдельными людьми — застревание на стадии отрицания, и вместо спасительной передышки она становится искусственной заморозкой на годы" (с ЛП)

Может быть, это отрицание, не спорю, со стороны и специалисту виднее. smile.gif Но мне с моей колокольни это видится как некоторое понимание ситуации.

Продолжу аналогию я+ любимый котик.

Описанная ситуация с капельницей - я права, котик - существо, не способное в данном случае понять, что ему нужно.
Я и правда люблю его, но по отношению к нему бываю (в основном 0- бывала) далеко не всегда права. mad.gif Он меньше, слабее, он зависимый. Будучи на нервах по своим причинам, я могу совершенно бестрепетно подойти к нему, мирно умывающемуся, и сказать нечто вроде:
- Нет, ну что это за хвост? Все посмотрели на этот жуткий тонкий хвост! Позор, а не хвост. У крыс и то лучше. Проша, ты дундук!
Ведь мне ничего за это не будет, почему бы и не брякнуть что угодно. Мало того, я могу начать его гладить, нажимая слишком сильно. Я ведь, блин, дочь своей мамы, и, не замечая того, могу сбросить нервное напряжение на подвернувшегося субъекта. mad.gif Увы, я сама ничего этого никогда за собой даже не замечала, пока в свое время сын не обратил мое внимание на эти вещи.

Внимание! Из всей семьи кот любит меня меньше всех. Причем именно я кормлю его, ухаживаю, убираю, лечу. Да, он не понимает многих слов. Да, вот уже несколько лет я обращаюсь с ним гораздо правильнее. Но...

Теперь представим себе на секундочку, что котик перевоплощается, обретает не уступающий моему разум, финансовую самостоятельность.
И вот я являюсь, когда он отдыхает, и, не выбирая выражений, критикую его хвост. biggrin.gif
Или он приболел, идет к доктору, ему назначают, скажем, ингаляции. И тут я, заботливая хозяйка, убежденная в своей правоте, хватаю его и пытаюсь лечить пиявками и клизмами, я ведь так люблю его и по-прежнему считаю недостаточно разумным существом. Какие ингаляции? Клизмы, и никаких гвоздей.

И кот будет трижды прав, если искусает меня, вырвется и переедет жить подальше от меня, как бы я не любила его.

Я все это к чему. Считать, что человек думает, что меня любит - не означает позволить ему делать в мой адрес все что угодно.



баба Яга написала: Алена меня поняла правильно. Я говорила конкретно о ее маме.

smile.gif
Alёna
19 января 2013, 17:33

Свиристель написала: Каковы твои мотивы, Алёна? Что ты ждёшь, чего тебе не хватает, что ты получаешь - реально, а не выдуманно - получаешь от мамы? Что из получаемого тебе слаще расставания с мамой? В чём исток твоего стыда при слове "нет"? Эти вопросы - а не почему мама едет ко мне без спроса? - требуют ответа, они были заданы в начале треда, ответов на них пока нет, потому что вопросы сложные и болезненные.

Сейчас мне кажется, что я мечтаю только об одном - чтобы мама оставила меня в покое. Поскольку она пожилая, ей иногда бывает нужна моя помощь, я бы не хотела расплеваться с ней насовсем.

В последние недели я звонила ей только по делу, от отсутствия общения никак не страдала, ну нисколько. А вот она дозвонилась - напряжение, надевание лат, дискомфорт.


bia написала: У меня мысль родилась, рисковая такая. Ален, что будет, если ты маму в лоб и неожиданно спросишь "мама, ты меня любишь?"

Может, как-нибудь попробую.



Львица
19 января 2013, 18:02

Alёna написала: Может, как-нибудь попробую.

Удивительным образом моя подруга как-то просила мою маму хоть иногда пожалеть меня. На что та ей ответила: Я не умею жалеть... Зачем-то мне это рассказала подруга и я теперь все время ловлю на мысли себя, что не умела, не умеет и не научится. Тяжеловасто это понимать. Так что может подумай надо ли тебе такое знание.
bia
19 января 2013, 18:09

Alёna написала: Может, как-нибудь попробую.

И ведь любой её ответ будет проигрышным. wink.gif
баба Яга
19 января 2013, 18:14
Мне кажется, что задавать вопрос - ты меня любишь, не понимая мотивов маминого поведения, вызвать маму на еще одни для себя неприятный разговор. Это все равно слабая попытка изменить маму, указать ей, что так не любят, а любят вот так или так. Не очень понятно, почему и как мама сможет увидеть вещи Алениными глазами. Кроме как конфликта и обидных слов в адрес друг друга, мне кажется, ничего не получится.
баба Яга
19 января 2013, 18:15

bia написала:
И ведь  любой её ответ  будет проигрышным. wink.gif

И что это даст в развитии отношений? Ведь тут не победа нужна, а возможность хоть как-то увидеть точку зрения другого.
bia
19 января 2013, 20:04

баба Яга написала:
И что это даст в развитии отношений? Ведь тут не победа нужна, а возможность хоть как-то увидеть точку зрения другого.

Да, пожалуй, ты права, скорее всего получится микронаезд.
Но опять же, я не считаю, что задача "увидеть точку зрения другого", а считаю, что пытаться делать это - категорически вредно для Алены.
Alёna
19 января 2013, 20:19

bia написала:
Да, пожалуй, ты права,  скорее всего получится микронаезд.
Но опять же, я не считаю, что задача  "увидеть точку зрения другого", а считаю, что пытаться делать это - категорически вредно для Алены.

А почему вредно?
bia
19 января 2013, 20:33

Alёna написала: А почему вредно?

завтра непременно, сейяач я выпадаю из жизни
Goodviper
19 января 2013, 22:05
Что-то мне не нравится аналогия с котом. То кот, а то человек, нельзя сравнивать. Любовь к человеку, как к коту, унижает первого. А любовь к коту, как к человеку, это патология. Я, пожалуй остановлюсь на этом, а то я могу написать лишнего про мам, считающих своих детей не личностями, а бог знает кем.
Alёna
19 января 2013, 22:59

Goodviper написала: Что-то мне не нравится аналогия с котом. То кот, а то человек, нельзя сравнивать.

Буквально, конечно, нельзя сравнивать, не спорю. Но ведь хоть какое-то объяснение.

Goodviper написала: я могу написать лишнего про мам, считающих своих детей не личностями, а бог знает кем.

Да уж, это очень печальная ситуация. frown.gif

Тем временем все беглецы вернулись обратно и выражали обеспокоенность завтрашним днем. В итоге я все-таки позвонила маме. Попросила перенести свой визит на "когда-нибудь потом". Со ссылкой на планы. Мама, как я и ожидала, настаивала на своем. Аргументы:
- Уже собралась, приготовила святую воду и испекла пирожки (но я не просила ни воды, ни пирожков).
- Уже договорилась с зятем (но муж отрицает, что он о чем-то договаривался, просто сказал, что будет дома), а ты ведь все равно уезжаешь.
- Уже настроилась.
- Никому не помешаю.

Мне пришлось поднажать, просить уважать наши желания и даже вспомнить одного нашего родственника, который много лет являлся к нам как к себе домой и всех задолбал, сказала: мама, ну ты же не такая, как он. Услышав "ну ладно, не приеду", попрощалась и положила трубку.

Мое поведение явно вводит маму в замешательство. Через 15 минут мужу на мобильный позвонил брат. Мама жалуется на меня, причем факты искажает: дескать, она мне постоянно звонит, а я все время бросаю трубку (неправда), но якобы прислала смс-ку "не приезжай" (тоже неправда). Выразила ему опасения в моей адекватности. Он, видимо, тоже усомнился, раз позвонил мужу, а не мне. mad.gif

Не знаю, приедет она или нет. Еще ни разу в жизни не удавалось ее остановить, если она настроилась и собралась. redface.gif



Свиристель
19 января 2013, 23:12

Alёna написала:
Сейчас мне кажется, что я мечтаю только об одном - чтобы мама оставила меня в покое.

Попробуй сформулировать своё желание так, чтобы в нём не было описания маминого действия. Типа такого: я хочу, чтобы я...
Alёna
19 января 2013, 23:31

Свиристель написала: Попробуй сформулировать своё желание так, чтобы в нём не было описания маминого действия. Типа такого: я хочу, чтобы я...

Я хочу общаться с мамой как с адекватным взрослым человеком. Очень хочу научиться с легкостью останавливать ее в намерениях насильно причинить добро или высказать излияния, которые мне неприятны. Хочу научиться договариваться.
Sababa
19 января 2013, 23:40

Alёna написала:

Не знаю, приедет она или нет. Еще ни разу в жизни не удавалось ее остановить, если она настроилась и собралась.  redface.gif

Я подержу за тебя кулачок .
Хочется верить, что тебя услышали и это начало.
баба Яга
19 января 2013, 23:47

Alёna написала: Через 15 минут мужу на мобильный позвонил брат. Мама жалуется на меня, причем факты искажает: дескать, она мне постоянно звонит, а я все время бросаю трубку (неправда), но якобы прислала смс-ку "не приезжай" (тоже неправда). Выразила ему опасения в моей адекватности. Он, видимо, тоже усомнился, раз позвонил мужу, а не мне.  

Попроси мужа какое-то время не передавать тебе его разговоров с мамой. Во всяком случае, не передавать деталей разговоров. Иначе получается, что даже если ты с ней не разговариваешь, она через мужа до тебя добирается. Можешь ты брату объяснить, что ты устала, не хочешь видеть никого, маму в том числе? И скажи, что ему не следует о тебе беспокоиться, у тебя все хорошо, только тебе надо отдохнуть, и тоже попроси, чтоб он не передавал его разговоров с мамой ни тебе, ни твоему мужу.

Маме бы следовало объяснить, что на работе у тебя сейчас такая ситуация, что ты не можешь отвечать на звонки не по работе. Спросит - почему? Много работы, новое начальство, изменились правила и условия работы, мало ли почему. Не важно, какое мамино мнение будет по этому поводу, у тебя будет законная причина не отвечать на ее звонки днем.

Вечером и в выходные звони ей сама. Ставь для себя срок разговора, 10 минут, и веди разговор так, чтобы любая тема в него уложилась. Если мама тебе позвонит прежде, чем ты успеешь позвонить ей, любезно скажи, что в данную минуту ты говорить не можешь, но перезвонишь ей через 10, 20, 30 минут. И перезвони точно через обещанное время. Перед тем, как звонить, возведи ту самую стену. Проверь, что она прочная, и не забудь сказать, что все мамины негативные слова и мысли тебя никогда не достигают. Они уходят во Вселенную, в землю, на луну, куда угодно, но не к тебе. А все хорошее ты с радостью принимаешь. Если ты видишь, что в заданное время не уложиться, опять-таки, мило извинись перед мамой, о чем бы вы не говорили, даже и если о приятном, и скажи, что ты больше говорить не можешь, потому что.... Но ты ей обязательно позвонишь завтра в такое-то время. И если она позвонит раньше того времени, ответь, что ты сейчас бы рада говорить, но никак не можешь, но обязательно позвонишь, как и обещала.

Это будет начало контроля над вашими отношениями. Не так, чтоб гигантский шаг, но тем не менее, начало очерчивания границ твоей личного пространства. Надо быть твердой, но всегда терпеливо любезной. Всегда помнить о стене, без нее просто никогда не начинать никакого разговора с мамой. Если она уже внизу у подъезда, вместо того, чтоб раздражаться на ее бесцеремонность, уйди туда, где ты можешь быть одна, хоть в уборную, и возведи стену. Пока мама окажется в квартире, ты будешь готова к ее визиту.
Sababa
19 января 2013, 23:49

Alёna написала:
Я хочу общаться с мамой как с адекватным взрослым человеком.  Очень хочу научиться с легкостью останавливать ее в намерениях насильно причинить добро или высказать излияния, которые мне неприятны. Хочу научиться договариваться.

Я выскажу свое мнение, основанное на моем опыте.
Пока я мечтала о таком же, у меня совершенно ничего не получалось. У меня очень любящая мама, в этом у меня сомнений нет, но при всей любви, она меня никогда не услышит и я с ней никогда не договорюсь. И я перестала об этом мечтать.
Теперь мы общаемся в другом режиме. И мне стало намого легче. Маме скорее всего сложнее,но я просто говорю в лоб: Мне не нравится это слушать.Наши мнения не совпадают. Мама , мы по разному к этому относимся.

Биа, спасибо за вопрос: Почему тебя должны понимать?
hb.gif rev.gif
Свиристель
19 января 2013, 23:57

Alёna написала:
1. Я хочу общаться с мамой как с адекватным взрослым человеком. 
2. Очень хочу научиться с легкостью останавливать ее в намерениях насильно причинить добро или высказать излияния, которые мне неприятны.
3. Хочу научиться договариваться.

1 и 3 содержат требования к маме, без которых эти пункты неосуществимы. 2 - не содержит требований к маме, реально достижимая цель, которую ты можешь достичь, потому что требуется только твоя работа над собой. smile.gif
Alёna
20 января 2013, 00:02

Sababa написала: Я подержу за тебя кулачок .
Хочется верить, что тебя услышали и это начало.

Спасибо. smile.gif Посмотрим.

баба Яга написала: Попроси мужа какое-то время не передавать тебе его разговоров с мамой. Во всяком случае, не передавать деталей разговоров. Иначе получается, что даже если ты с ней не разговариваешь, она через мужа до тебя добирается. Можешь ты брату объяснить, что ты устала, не хочешь видеть никого, маму в том числе? И скажи, что ему не следует о тебе беспокоиться, у тебя все хорошо, только тебе надо отдохнуть, и тоже попроси, чтоб он не передавал его разговоров с мамой ни тебе, ни твоему мужу.

Ты права. smile.gif Надо как-то поподробнее объясниться с окружающими и четко изложить свои пожелания.

Да уж, мама чрезвычайно упорный человек. Тот случай, когда жертвы устают сопротивляться и думают, что проще расслабиться и пытаться получать удовольствие.

Sababa написала: Я выскажу свое мнение, основанное на моем опыте.
Пока я мечтала о таком же, у меня совершенно ничего не получалось.

Но почему не получалось? А вот это - разве не результат:

Sababa написала: Теперь мы общаемся в другом режиме. И мне стало намого легче. Маме скорее всего сложнее,но я просто говорю в лоб: Мне не нравится это слушать.Наши мнения не совпадают. Мама , мы по разному к этому относимся.

Я в начале треда написала, что с этого начинала. В моем случае не помогает, так как служит предлогом к еще более неприятным сентенциям о моей глобальной "неправильности".
Alёna
20 января 2013, 00:07

Свиристель написала: 2 - не содержит требований к маме, реально достижимая цель, которую ты можешь достичь, потому что требуется только твоя работа над собой.

Если подумать. Достигнув п. 2, можно будет считать выполненными хотя бы на "удовлетворительно" пп. 1 и 3. wink.gif Свиристель, ты мозг! smile.gif
баба Яга
20 января 2013, 00:09

Alёna написала: 1 Я хочу общаться с мамой как с адекватным взрослым человеком.

2 Очень хочу научиться с легкостью останавливать ее в намерениях насильно причинить добро или высказать излияния, которые мне неприятны.

3 Хочу научиться договариваться.

Как справедливо напсала Свиристель, пункты 1 и 3 - переделка мамы.

Тебе придется сказать себе, что вы с мамой очень разные, и твое понятие адекватности не совпадает с ее представлениями о нем. Тогда этот пункт или отпадает полностью, или он должен быть выстроен так, чтоб не маму изменять, а свое отношение к ней и происходящему.

Для начала бы было неплохо не останавливать ее намерения, а не реагировать на маму, как ты на нее реагируешь. Остановить ее - снова изменить ее. Если ты научишься не реагировать на маму, то она это увидит и почувстует. Если человек не реагирует на укусы и подколы, то интерес нападать или уменьшается, или вовсе со временем пропадает. В этой игре важна реакция на нападки, т.к. защита или ответная агрессия дают плодотворную почву для их продолжения. Надо научиться спокойно, жестко, желательно незлобно, без слезы или просьбы в голосе, а как констатация факта, говорить, я не буду в этом разговоре участвовать. Если мама не остановится, то молча ее слушать. В телефонном же разговоре, отследив 10 минут, сказать, что тебе пора, мило попрощаться и повесить трубку, пообщав позвонить завтра в определенное время.

Тебе надо из жерты переходить в состояни человека независимого. Не равного нападающего, а независимого человека.
Маня
20 января 2013, 00:23
У меня есть подозрение, что тебя как бы интригует это, как игра. Ты остаешься дома и весь день обкусываешь ногти до локтей: придет - не придет. И с нами тут перетираешь стопицотый раз. А ведь можно тупо свалить из дома на весь день и развлечься.
Маня
20 января 2013, 00:25

Alёna написала:  Выразила ему опасения в моей адекватности. Он, видимо, тоже усомнился, раз позвонил мужу, а не мне.

Брат с мамой познакомился не вчера и осведомлен об ее выкаблучиваниях.
Alёna
20 января 2013, 00:35

баба Яга написала: Тебе придется сказать себе, что вы с мамой очень разные, и твое понятие адекватности не совпадает с ее представлениями о нем. Тогда этот пункт или отпадает полностью, или он должен быть выстроен так, чтоб не маму изменять, а свое отношение к ней и происходящему.

Понятия разные - это давно понятно. smile.gif


баба Яга написала: Для начала бы было неплохо не останавливать ее намерения, а не реагировать на маму, как ты на нее реагируешь. Остановить ее - снова изменить ее. Если ты научишься не реагировать на маму, то она это увидит и почувстует. Если человек не реагирует на укусы и подколы, то интерес нападать или уменьшается, или вовсе со временем пропадает. В этой игре важна реакция на нападки, т.к. защита или ответная агрессия дают плодотворную почву для их продолжения. Надо научиться спокойно, жестко, желательно незлобно, без слезы или просьбы в голосе, а как констатация факта, говорить, я не буду в этом разговоре участвовать. Если мама не остановится, то молча ее слушать. В телефонном же разговоре, отследив 10 минут, сказать, что тебе пора, мило попрощаться и повесить трубку, пообщав позвонить завтра в определенное время.

Видимо, мне не дано такого самоконтроля, чтобы в некоторых ситуациях не реагировать и не раздражаться, хотя бы внутренне. Я с младых ногтей училась держать себя в руках, чтобы не показывать ей, как мне больно и обидно, но это никогда не помогало - если человека не останавливать, он заводится еще больше и бьет все больнее. frown.gif

Телефонный разговор в 10 минут - это хорошая мысль. smile.gif Но не очень понятно, как быть, если неприятные вещи прозвучать в первую минуту. И как быть, когда к тебе приходят на дом.

баба Яга написала: Тебе надо из жерты переходить в состояни человека независимого. Не равного нападающего, а независимого человека.

Значит, я на данный момент исчерпала свои возможности по установлению независимости. frown.gif Делала все что могла.
Alёna
20 января 2013, 00:42

Маня написала: У меня есть подозрение, что тебя как бы интригует это, как игра. Ты остаешься дома и весь день обкусываешь ногти до локтей: придет - не придет. И с нами тут перетираешь стопицотый раз. А ведь можно тупо свалить из дома на весь день и развлечься.

Нет, Маня, мне не до игр. mad.gif
Ладно, действительно, пора закругляться с перетиранием.
Всем большое спасибо за советы и сочувствие. smile.gif
Goodviper
20 января 2013, 00:44
Alёna, я очень сочувствую, что у тебя такая мама. Я согласна с Маней, что для тебя это может быть игрой. Может быть, ты не знаешь, как это может быть иначе, потому что мама у тебя не только снаружи, но и внутри, в виде каких-то шаблонов, мнений, поведения. И, поэтому, у вас такая тесная связь. Попробуй не играть в эти игры. Мама может играть во что хочет, но, ты же не обязана это все поддерживать. Попробуй вообще прожить хоть один день без мамы, не вспоминая о ней, даже не беседуя с ней у себя в голове, доказывая, как ты от нее не зависишь.
Арвен
20 января 2013, 00:51

Alёna написала: Видимо, мне не дано такого самоконтроля, чтобы в некоторых ситуациях не реагировать и не раздражаться, хотя бы внутренне. Я с младых ногтей училась держать себя в руках, чтобы не показывать ей, как мне больно и обидно, но это никогда не помогало - если человека не останавливать, он заводится еще больше и бьет все больнее. frown.gif

Телефонный разговор в 10 минут - это хорошая мысль. smile.gif Но не очень понятно, как быть, если неприятные вещи прозвучать в первую минуту. И как быть, когда к тебе приходят на дом.

Алена, я не писала в этом треде потому что твой запрос был: никаких конфликтов и попытки наладить отношения с мамой в том формате, который бы тебя устраивал. У меня подход другой, потому и не лезла.
ИМХО сто раз- сначала нужно "отойти в сторону", разрешить себе общаться ровно столько, сколько тебе комфортно и перестать себя за это винить, за недостаток общения, и общаться ровно на те темы и в таком тоне- который тебе комфортен- а способ простой: как только начинается неприятный наезд, просто и спокойно ( разрешив себе внутренне) говорить, мама, в таком тоне и на эти темы я разговаривать не хочу, поговорим в следующий раз, когда твое настроение и мое настроение будет хорошим. Класть трубку и не брать ее больше. Все.
Извини, но это работает, и отлично работает, человек так или иначе, желающий продолжить общение учиться вести себя с тобой ( сферическим) так, как он ведет себя с остальными людьми- вежливо и без наездов. Оставляя при себе все попытки научить, наехать, оскорбить и т.д.
Читаю и честно говоря слегка удивляюсь советам которые тут звучат, у тебя сейчас непростая ситуация дома ( я читала МиЗ) мужу нужна твоя помощь, поддержка и любовь и твой хороший настрой- так и собери все в себе и разреши наконец себе обустраивать вокруг себя комфортный мир в своей семье, оставив маму за скобками ( это не значит, что не нужно помогать- но и позволять трепать себе нервы тоже не к чему).
В последней ситуации почему не сказать откровенно: мама, мы не принимаем сейчас гостей, мужу необходим покой, это полезно для его здоровья, нам ничего не нужно, ни пирожков, ни воды, ни гостей- извини, но мы тебя не приглашаем ( мы никого сейчас не приглашаем, нам нужен покой) у нас закрытые семейные посиделки. Все.
На все попытки наехать и обвинить отвечать опять же спокойно: мне нужно сейчас быть мужу поддержкой- так что в таком тоне и на эти темы..ну ты поняла..

МХО это не переделка мамы- это забота о себе, любимой, о своем здоровье, о своей семье.



Alёna написала: Значит, я на данный момент исчерпала свои возможности по установлению независимости. frown.gif Делала все что могла.

Иногда для обретения независимости необходимы жесткие меры, которые пойдут на пользу всем в конечном итоге. Подпись: краевед.
А вообще- держись, мужу здоровья, тебе сил.
баба Яга
20 января 2013, 01:08


Тебе никто не может помочь, только ты сама. Ну, или идти к психологу и прорабатывать твою ситуацию там. Признавая, что ты жертва, ты не сдвинешься из создавшейся ситуации.

Даже в самых безвыходных жизненно опасных ситуациях у человека остается выбор, как реагировать, как принимать ситуацию, как жить в ней. Я всем рекомендую прочесть Виктора Франкла, Человек в поисках смысла. http://lib.ru/DPEOPLE/frankl.txt Находясь в концагере, потеряв всю семью, он сумел не только выжить духовно, но помогал другим сохранить человеческое лицо, удерживал своими словами заключенных от самоубийства, указывая на то, что у них всегда есть к чему стремиться, у них всегда есть выбор.

Наши жизненные ситуации, как бы плохи, неприятны и тяжелы бы они не были, далеки от того, что пережил он. Именно поэтому его книга и его мысли дают понимание, что у нас всегда есть выбор как жить, что и как принимать.

Только сейчас увидела в МиЗ, что у твоего мужа был инфаркт. Ты просто должна сказать маме, чтоб она не втягивала мужа в ваши отношения. И у тебя есть все основания ограничивать ее разговоры по телефону. Так же, ты можешь ей сказать, что врачи строго рекомендовали любых гостей отменять, никого не принимать, даже с тещу, и ему нужен покой.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»