Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Kyra
20 января 2013, 01:22

баба Яга написала:
Тебе никто не может помочь, только ты сама. Признавая, что ты жертва, ты не сдвинешься из создавшейся ситуации.

Алена, ну вот лично я категорически не согласна с написанным.
Именно с этим.
Мое мнение- пока до тебя не дойдет, что ты- жертва, а не полноправный игрок с мамой, ситуация не сдвинется с места.
И еще, чем раньше ты поймешь, что сама, одна, ты ничего не сделаешь и что тебе нужна помощь (мужа, брата, всех, до кого ты можешь дотянуться и кто тебя согласен помочь), то тем раньше ты начнешь просить эту помощь, и, может быть, получишь.

Ну, или идти к психологу и прорабатывать твою ситуацию там.

А это- обязательно.
Пока впечатление, что ты играешь в кошки-мышки с мамой и все надеешься, что она тебя оставит в покое. Не оставит. Пока ты внутри не почувствуешь, что имеешь полное право "послать" ее без внутреннего напряжения, все эти ухождения из дома - это продолжения игры. А в игре ты проигрываешь.

Кстати, о книгах, хочу порекомендовать рассказ "Предательство высшей пробы".
Тоже о том, как победить wink.gif .
баба Яга
20 января 2013, 01:30

Kyra написала: Мое мнение- пока до тебя не дойдет, что ты- жертва, а не полноправный игрок с мамой, ситуация не сдвинется с места.

Любопытства ради, а не чтоб спорить. Чем моя фраза, Признавая, что ты жертва, ты не сдвинешься из создавшейся ситуации., отличается от твоей?
Kyra
20 января 2013, 01:42

баба Яга написала:
Любопытства ради, а не чтоб спорить. Чем моя фраза, Признавая, что ты жертва, ты не сдвинешься из создавшейся ситуации., отличается от твоей?

Тем, что она признает:
1. То, что ситуация плоха(и дальше будет только хуже) .
2. Тем, что она слабее.
3. Тем, что она не в состоянии справится с ситуацией (и никакое чтение книги про поведение измученного человека в концлагере ей не поможет).
4. Тем, что ей нужно кардинально менять стратегию- не пытаться справиться с мамой, а заняться отступлением с подтягиванием дополнительных сил.
5. Тем, что для защиты своих рубежей от "превосходящих сил противника" для более слабого допустимы методы, которые могут показаться сомнительными (и некоторые некоторые форумчанки и заклевать могут wink.gif ). Например, такие, как отключение звонка/телефона.
6. Тем, что когда тебя бьют, нужно бежать, а не стараться найти в избивающем тебя "что-то хорошее", типа, ну это же любя biggrin.gif .
баба Яга
20 января 2013, 01:49


Боюсь, что я или выразилась двусмысленно, или ты меня не поняла. Моя фраза означает то же самое, что и твоя - Не будь жертвой. Но, как я написала, спрашивала, не чтоб спорить, а из любопытства. smile.gif
Kyra
20 января 2013, 01:51

баба Яга написала:
Боюсь, что я или выразилась двусмысленно, или ты меня не поняла. Моя фраза означает то же самое, что и твоя - Не будь жертвой. Но, как я написала, спрашивала, не чтоб спорить, а из любопытства.  smile.gif

Нет, я тебя поняла.
Просто категорически не согласна с тобой. И с твоими постами.
Yuhh
20 января 2013, 01:53

баба Яга написала: Даже в самых безвыходных жизненно опасных ситуациях у человека остается выбор, как реагировать, как принимать ситуацию, как жить в ней. Я всем рекомендую прочесть Виктора Франкла, Человек в поисках смысла. http://lib.ru/DPEOPLE/frankl.txt Находясь в концагере, потеряв всю семью, он сумел не только выжить духовно, но помогал другим сохранить человеческое лицо, удерживал своими словами заключенных от самоубийства, указывая на то, что у них всегда есть к чему стремиться, у них всегда есть выбор.

Какая-то феерическая ерунда.
Зачем учиться бороться с обстоятельствами, если их можно изменить? В ситуации Алены - можно, и ей сто раз советовали, как. А твое по треду высокодуховноэ Алене, конечно, бальзам на душу, потому что говорит то же, что она сама себе в голову вбила "изменяй себя, не трогай маму!" . А ситуация нифига не изменится, если не начать трогать маму. За больное. Чтоб у мамы выработался условный рефлекс на то, что Алену трогать нельзя.
Это так просто, как два файла отослать, но у Алены внутреннее "нельзя". Ну, подождем, когда мама мужа начнет цеплять, детей. Но и тогда, наверное, Алена будет "понимать и входить в положение, искать внутренний стержень и держать лицо", ибо страданиями душа совершенствуется.
Краевед.
Свиристель
20 января 2013, 01:58

Yuhh написала:
ибо страданиями душа совершенствуется.
.

Не-не, баба Яга пишет о другом. Она пишет о том, что необходимо стать личностью, независимой от мамы, самой решать, когда и как общаться с ней, стать неуязвимой - те перестать быть жертвой и страдать, но сделать это не через противодействие и воспитание маминых рефлексов, а через самопознание и осознание своих целей и ценностей, находясь при этом в режиме "активной глухоты" за стекленной стеной.
Yuhh
20 января 2013, 02:02
Записки краеведа.
В мои 16-17 мама меня била. Вот придет с работы - понятно, перестройка, голод, нищета - дома я-балбес и брат-балбес, мы нифига по дому не делаем, дерзим и все такое. Плюс еще у нее развод с моим отцом был тяжелый, ну, много всего. И она и так заведенная, а как меня увидит - так специально заводится дальше, а потом как давай меня бить, чем под руку попадется. Большее всего было вешалкой и шнуром от удлинителя. Я от нее даже в шкаф пряталась. Смешно вспомнить, да. Тем более, что я была выше и тяжелее.
А после того, как меня побьет, успокаивалась она. И я шла с ней разговаривать. Мол, мама, я понимаю русская языка, а то, на что ты раздражаешься, у меня была такая и такая мотивация, я вот так и вот так в сложной ситуацию действую, давай ротом разговаривать, а не кулаками. Я наивная была, не понимала, что мои разговоры против того кайфа, который бывает, когда выбросишь агрессию - как плотник супротив столяра.
Ну, и лицо держать старалась, не без этого. Ноги синие на физкультуре прятала, не жаловалась, не рассказывала, вежливая была и корректная. Сама себя очень уважала за силу характера. А подруга моя лучшая мне говорит - а почему ты ей не даешь сдачи? Ты же больше и сильнее. Я говорю - ты что, это же мама! Она говорит - а ты попробуй!
В общем, в следующий скандал я спокойно (я же держу лицо!) говорю - мама, я тебя тоже бить буду. Только попробуй меня тронуть. Она: каааак, у тебя на родную мать рука подымется? Да, говорю, и опустится. Вот, она в тот раз она от меня отступила. А в следующий раз пришлось замахнуться. Бить не пришлось. Потому что она оценила перспективы: 50 кг против 65, плюс я, как Алена, если сорвалась с катушек - не остановлюсь, пока не упаду. В общем, ни разу с тех пор, ни разу, она меня пальцем не тронула.
Психологически курощала, да. Но это уже совсем другая та же самая история.
Свиристель
20 января 2013, 02:05
Ну трудно быть глухой, когда тебя избивают, что скажешь. mad.gif
Yuhh
20 января 2013, 02:06

Свиристель написала: Она пишет о том, что необходимо стать личностью, независимой от мамы, самой решать, когда и как общаться с ней, стать неуязвимой - те перестать быть жертвой и страдать, но сделать это не через противодействие и воспитание маминых рефлексов, а через самопознание и осознание своих целей и ценностей, находясь при этом в режиме "активной глухоты" за стекленной стеной.

Я тебя умоляю. Вот тараканы на кухне - от них тоже стеклянной отделяться, быть независимой личностью?
Надо ставить перед собой реальные, достижимые, ограниченные временем и ресурсами цели. "Стать личностью" - не цель. "В три недели избавиться от раздражающего фактора" - цель.
Свиристель
20 января 2013, 10:52

Yuhh написала:
Я тебя умоляю. Вот тараканы на кухне - от них тоже стеклянной отделяться, быть независимой личностью?
Надо ставить перед собой реальные, достижимые, ограниченные временем и ресурсами цели. "Стать личностью" - не цель. "В три недели избавиться от раздражающего фактора" - цель.

Верёвка, связывающая тебя(условно) с раздражающей мамой, имеет один крепёж на маме, а второй внутри тебя. Но если бы только верёвка. Потребность быть на привязи находится там же, и вот с этой потребностью основные проблемы бороться. Видимо, когда тебе захотелось ударить мать, махзохистический компонент в тебе оказался развит недостаточно и не соответствовал величине садистческого компонента мамы - и ваша комплиментарная пара распалась. Стать независимой в сабжевой случае - это освободиться от потребности быть унижаемой и черпать из этого вторичную выгоду - именно внутренней потребности, а не чего-то другого. Ты же ведь не будешь спорить, что если сказать человеку "захоти и перестать что-то делать!", никакого эффекта не будет? Внутренняя потребность формируется в самом начале жизни и записана в глубоких слоях подсознания - её надо сначалперетащить в сознание, осознать и сформулировать, а потом что-то с ней предпринимать. Алёна на уровне осознания, по большому счёту, пока не продвинулась.

Алёна, это не наезд, ни в коем случае, но если тебе станет обидно, напиши об этом прямо.
Alёna
20 января 2013, 13:37

Goodviper написала: Я согласна с Маней, что для тебя это может быть игрой.


баба Яга написала: Тебе никто не может помочь, только ты сама. Ну, или идти к психологу и прорабатывать твою ситуацию там. Признавая, что ты жертва, ты не сдвинешься из создавшейся ситуации.


Свиристель написала: Стать независимой в сабжевой случае - это освободиться от потребности быть унижаемой и черпать из этого вторичную выгоду - именно внутренней потребности, а не чего-то другого.

Читаю и понимаю, что пора закрывать этот тред. Вот дождусь Биа и напишу модератором такую просьбу.

Еще раз обрисую ситуацию так, как вижу ее я. Согласитесь, что, хотя с одной стороны, я не могу объективно видеть ситуацию, ибо нахожусь в ее эпицентре, в моем распоряжении неизмеримо большее число фактов, чем для читателя отдельных постов.

Итак.
Я действительно сейчас нахожусь в сложной ситуации и состоянии стресса в связи с семейными обстоятельствами. Пытаясь облегчить ношу, сокращаю напряженное по жизни общение с мамой. У меня начинает получаться. Маме раз за разом не удается вывести меня из себя привычными подколками по телефону, и я руковожу нашим общением, а не она.

Мама переходит к другим, более жестким приемам. А вот с ними мне справиться сейчас сложнее. Я паникую, хотя и не сдаюсь. Сейчас позвонила невестке. Сегодня можно не нервничать, мама вняла моей вчерашней просьбе и уехала с братом на дачу. Со стороны это, наверно, дико смешно, но я ведь первый человек в жизни мамы, который ее остановил в намерении приехать.

А многие уважаемые участники треда, не сомневаюсь, куда более духовные, мудрые, сильные, всепонимающие (и да, с собственным опытом успешного роста над собой) - видимо, они воспринимают мои поиски решений как повод снисходительно поговорить об играх, моем недопонимании, неосознании.

Но ведь они не знают всех фактов. Например, что я не уезжаю развлекаться не потому, что нравятся игры или во мне взыграл мазохизм, а потому, что не хочу оставлять мужа заложником ситуации. Они не думают, что для любого человека состояние нокаута - не очень подходящее для духовного роста, задача сейчас локальнее - сократить внешние негативные факторы до минимума. И все.

Наверно, тем, кого били, а он собрался и отбился, очень греет душу зрелище нападение на другого. Отобьется или нет? Нет - вот слабак, а вот я-то смог.
Alёna
20 января 2013, 13:45

Арвен написала: Иногда для обретения независимости необходимы жесткие меры, которые пойдут на пользу всем в конечном итоге. Подпись: краевед.
А вообще- держись, мужу здоровья, тебе сил.

Спасибо!
Собственно говоря, я принимаю ограничивающие меры различной степени жесткости, как могу. Надеюсь, количество наконец перейдет в качество. smile.gif

баба Яга написала: Признавая, что ты жертва, ты не сдвинешься из создавшейся ситуации.

Я не считаю себя жертвой, я считаю себя объектом ненужным мне манипуляций. Жертву уже избили, на меня пока только напрыгивают. Это все же не одно и то же.

баба Яга написала: Ты просто должна сказать маме, чтоб она не втягивала мужа в ваши отношения. И у тебя есть все основания ограничивать ее разговоры по телефону. Так же, ты можешь ей сказать, что врачи строго рекомендовали любых гостей отменять, никого не принимать, даже с тещу, и ему нужен покой.

Я ей все это говорила с декабря, у нее свое мнение.
"Я не гость, я член семьи." biggrin.gif
Alёna
20 января 2013, 13:53

Kyra написала: И еще, чем раньше ты поймешь, что сама, одна, ты ничего не сделаешь и что тебе нужна помощь (мужа, брата, всех, до кого ты можешь дотянуться и кто тебя согласен помочь), то тем раньше ты начнешь просить эту помощь, и, может быть, получишь.

Спасибо, я уже начала действовать в этом направлении. smile.gif

Yuhh написала: Записки краеведа.

Спасибо, что рассказала. Слов нет. Смайлики поискала, не нашла подходящего.

Ты - фантастический молодец. smile.gif

Yuhh написала: Надо ставить перед собой реальные, достижимые, ограниченные временем и ресурсами цели. "Стать личностью" - не цель. "В три недели избавиться от раздражающего фактора" - цель.

Да, да и много раз да. cool.gif
Выше я описала происходящее в фактах. Думаю, может, и не без ошибок, но я к этой цели как раз и продвигаюсь.
Свиристель
20 января 2013, 13:58

Alёna написала:

Наверно, тем, кого били, а он собрался и отбился, очень греет душу зрелище нападение на другого. Отобьется или нет? Нет - вот слабак, а вот я-то смог.

Вряд ли хоть кто-то так думает и получает кайф. Люди пишут о себе и стараются советовать, исходя из своего опыта. Я, например, не "отбилась" до сих пор, и сладость мук и страданий пытаюсь заменить чем-то, но пока это тоже страдания, но исходящие из другого источника. facepalm.gif Существуют отношения по типу партнёрства и по типу доминирования-подчинения. И это тоже вопрос: как научиться находиться в отношениях сотрудничества - то есть в равных отношениях, где нет главного и подчинённого, агрессора и страдальца.

А тред ты закрой, если он мучит, ни к чему это, я согласна.
Свиристель
20 января 2013, 14:08

Alёna написала:

А многие уважаемые участники треда, не сомневаюсь, куда более духовные, мудрые, сильные, всепонимающие (и да, с собственным опытом успешного роста над собой) - видимо, они воспринимают мои поиски решений как повод снисходительно поговорить об играх, моем недопонимании, неосознании.

Я бы, наверное, сказала бы что-то типа: не обижайся, что ты, никто не хотел тебя обидеть, расслабься! Но уверена, что обида указывает на то, что затронута твоя самооценка - то есть слова "игра" и "мазохизм" затронули твою самооценку, а "садизм" и "агрессия" не затронули. Это может дать твоим мыслям более понятное направление - когда у тебя будет побольше сил, конечно. Здоровью твоему мужу, скорейшего выздоровления. Очень грустно, что когда хочется поддержки, приходится вместо этого с чем-то бороться. Удачи тебе и прощай в данном треде - тут я писать больше не буду.
Alёna
20 января 2013, 14:09

Свиристель написала: И это тоже вопрос: как научиться находиться в отношениях сотрудничества - то есть в равных отношениях, где нет главного и подчинённого, агрессора и страдальца.

Ты пишешь о себе, а вот я не чувствую ни малейшей тяги к страданиям. Может, когда-то и чувствовала, неспроста же эта фигня с мамой продлилась столько лет, но уже давно - нет.

Меня спрашивали, за каким чертом я хожу к маме, если не за страданиями. Когда спросили впервые, я призадумалась и поняла, что долг+чисто привычка+еще одна дурацкая привычка все время входить в положение других играют дурную шутку. И я к ней ходить перестала, обращалась только по делу. И так хорошо мне от этого сделалось, так свободно. Не могу сейчас в себе разглядеть мазохизма, хоть тресни.

Alёna
20 января 2013, 14:22

Свиристель написала: обида указывает на то, что затронута твоя самооценка - то есть слова "игра" и "мазохизм" затронули твою самооценку, а "садизм" и "агрессия" не затронули.

Ой, ну при чем тут обида.
Я писала о том, что объективно любой (самый умный, сочувствующий и духовный) интернет-собеседник не владеет всей информацией и может невольно делать неправильные выводы. Плюс издержки неясностей изложения. Вот я же написала:


Alёna написала: Например, что я не уезжаю развлекаться не потому, что нравятся игры или во мне взыграл мазохизм, а потому, что не хочу оставлять мужа заложником ситуации.


Вроде как я ясно написала о том, что предположения не соответствовали фактам, а не о моей самооценке или обидах.


Свиристель написала: Удачи тебе и прощай в данном треде - тут я писать больше не буду.

Спасибо! И тебе удачи.
Arielle
20 января 2013, 14:49

баба Яга написала:  Так же, ты можешь ей сказать, что врачи строго рекомендовали любых гостей отменять, никого не принимать, даже с тещу, и ему нужен покой.


А почему в данном случае надо называть врачей в качестве аргументации? ПРостого "нет" мало? Не ссылаться ни на что, одного нежелания должно быть достаточно.


Alёna написала: Я ей все это говорила с декабря, у нее свое мнение.
"Я не гость, я член семьи."

Членов семьи иногда тоже ограничивают.

Алена, я тут не все читала, но общий смысл понятен. Тебе надо научиться одной вещи-разрешить себе самой вести себя так, как считаешь нужным, не объясняя свои поступки. ТЫ так хочешь-и этого довольно.

Знаю, о чем пишу, в свое время тоже была очень непростая полоса в жизни.
Крыся
20 января 2013, 15:38

баба Яга написала: Я бы не делала никаких далеко идущих выводов о человеке, о котором прочла два абзаца на форуме (...) Нет там монстра или злодейки, есть несчастная женщина, которая не умеет любить иначе, чем она это делает (...) Есть вещи, которые я вижу, чувствую, это не уровне рассуждений, это много глубже. Скажем, на уровне подсознания. Я не экстрасенс, но могу кое-что видеть, если в этом есть необходимость. (...) Не всегда полезно проецировать свой путь на путь других. Личный опыт, он потому и личный, что другим он не всегда подходит. (...) Ты толковый человек, много видишь и понимаешь, но тут ты стала свои отношения проецировать на данную ситуацию. И вполне понятно, ты хочешь помочь Алене разобраться.(...) У меня такая мама, она душит своим вниманием, хоть ногами и руками отбивайся.

Да все мы тут экстрасенсы, если пытаемся что-то понять о другом человеке, читая буковки на экране. Если одному можно говорить "твоя мама такая-то и чувствует то-то" - то всем можно, кто хочет, делать то же самое. БабаЯга, ты не можешь знать, что Свиристель - не потомственная ведьма с Карпат, а Юхха - не волшебник из Незримого университета. Да, они об этом не говорили - ну так мало ли о чем еще мы не говорим. Так что не надо считать себя единственным одаренным среди, эээ, обычных. То, что твои слова близки Алене, значит только то, что твои слова близки Алене - и больше это может не значить вообще ничего.

Alёna написала:  Считать, что человек думает, что меня любит - не означает позволить ему делать в мой адрес все что угодно.

Йесс!

Yuhh написала:  А ситуация нифига не изменится, если не начать трогать маму. За больное. Чтоб у мамы выработался условный рефлекс на то, что Алену трогать нельзя.

Тысячу раз "да".

Yuhh написала: Ну, подождем, когда мама мужа начнет цеплять

Уже ведь.
И, знаете, девочки, я - лично я - могу сколько угодно быть толерантной и вежливой, и тысячу телефонных разговоров закончить спокойным "нет, мы не будем обсуждать это в таком тоне и в таких выражениях, мы взрослые адекватные люди, перезвони, когда успокоишься".
Но тронувший моих близких, когда они слабы и беззащитны, получает кулаком в лицо. Поэтому, Алена, ты имеешь полное право позвонить и сказать своей маме: "Ты, плохое слово, больше не будешь звонить моему мужу и беспокоить его, потому что я тебе запрещаю. Так делают только последние плохое слово". - ну, если хочешь, конечно. Можно позвонить и сказать "ты больше не будешь к нам приезжать без звонка и звонить без повода", - но защитить своих близких ты обязана. Речь уже не только о тебе.

Alёna написала: Со стороны это, наверно, дико смешно, но я ведь первый человек в жизни мамы, который ее остановил в намерении приехать.

Со стороны это дико круто smile.gif
Kyra
20 января 2013, 15:44

Arielle написала: А почему в данном случае надо называть врачей в качестве аргументации? ПРостого "нет" мало? Не ссылаться ни на что, одного нежелания должно быть достаточно.

Ален, вот когда до тебя это дойдет, когда ты сама будешь в этом уверена, тогда ты- победила.
А пока тебе нужно прийти к этому состоянию.
Удачи wink.gif .
Laima
20 января 2013, 15:46

Alёna написала:
Наверно, тем, кого били, а он собрался и отбился, очень греет душу зрелище нападение на другого. Отобьется или нет? Нет - вот слабак, а вот я-то смог.

Неужели ты так и не поняла, что всем, кто писал в этом треде (вне зависимости от того, гладили они тебя своими постами "по шерстке" или против неё), очень хотелось бы, чтобы ты отбилась?
Крыся
20 января 2013, 16:04

Laima написала: всем, кто писал в этом треде (вне зависимости от того, гладили они тебя своими постами "по шерстке" или против неё), очень хотелось бы, чтобы ты отбилась

Иеп. Безо всякого "неужели", просто как утверждение.
Goodviper
20 января 2013, 16:21

Alёna написала: Наверно, тем, кого били, а он собрался и отбился, очень греет душу зрелище нападение на другого. Отобьется или нет? Нет - вот слабак, а вот я-то смог.

На удивление странный вывод, особенно после того, что написала Yuhh. Я бы даже называла его некрасивым. Ни один отбившийся не скажет, что он молодец и отбился. Он скажет, что лучше бы этого опыта у него никогда не было. А все эти представления об отбившихся, как о жестокосердных молодцах, исключительно в фантазиях не отбившихся. Потому что все эти психологические войны не несут радости и счастья, они излечивают хроническую вялотекущую холодную войну. А что остается в итоге, и что строится поверх разрушений зависит уже от самого себя.
баба Яга
20 января 2013, 16:58
Аоена,

Удачи тебе. Ситуация очень непростая. В первую очередь думай о муже и о себе.
Yuhh
20 января 2013, 17:57

Alёna написала: Я ей все это говорила с декабря, у нее свое мнение.
"Я не гость, я член семьи."

И это тоже мы проходили.
Твоя мама - не член твоей семьи. Это ты - бывший член ее семьи.
Семья - это кровные родственники, живущие под одной крышей.
"Мама, моя семья - мой муж и мои дети. Но в гости мы тебя всегда ждем, всегда рады. Когда физически можем принять гостейю"

Крыся написала: Но тронувший моих близких, когда они слабы и беззащитны, получает кулаком в лицо.

И быстро, чтоб у нападающего не было сомнений в логической связи.

Goodviper написала:  что лучше бы этого опыта у него никогда не было. А все эти представления об отбившихся, как о жестокосердных молодцах, исключительно в фантазиях не отбившихся. Потому что все эти психологические войны не несут радости и счастья, они излечивают хроническую вялотекущую холодную войну. А что остается в итоге, и что строится поверх разрушений зависит уже от самого себя.

Да, вот так.
Alёna
20 января 2013, 19:26

Arielle написала: Алена, я тут не все читала, но общий смысл понятен. Тебе надо научиться одной вещи-разрешить себе самой вести себя так, как считаешь нужным, не объясняя свои поступки. ТЫ так хочешь-и этого довольно.

Да, я понимаю и ставлю перед собой и такую цель тоже. smile.gif

Крыся написала: Уже ведь.
И, знаете, девочки, я - лично я - могу сколько угодно быть толерантной и вежливой, и тысячу телефонных разговоров закончить спокойным "нет, мы не будем обсуждать это в таком тоне и в таких выражениях, мы взрослые адекватные люди, перезвони, когда успокоишься".
Но тронувший моих близких, когда они слабы и беззащитны, получает кулаком в лицо. Поэтому, Алена, ты имеешь полное право позвонить и сказать своей маме: "Ты, плохое слово, больше не будешь звонить моему мужу и беспокоить его, потому что я тебе запрещаю. Так делают только последние плохое слово". - ну, если хочешь, конечно. Можно позвонить и сказать "ты больше не будешь к нам приезжать без звонка и звонить без повода", - но защитить своих близких ты обязана. Речь уже не только о тебе.

Это обязательно на очереди. smile.gif

Крыся написала: Со стороны это дико круто

Да я сама аж офигела от своей крутизны. wink.gif

Laima написала: Неужели ты так и не поняла, что всем, кто писал в этом треде (вне зависимости от того, гладили они тебя своими постами "по шерстке" или против неё), очень хотелось бы, чтобы ты отбилась?

Да поняла, конечно.
И я всем очень благодарна, причем за разные мнения. И неоднократно это писала. На самом деле если бы не поддержка с форума, мне сейчас пришлось бы еще хуже. redface.gif
Troublemaker
20 января 2013, 19:28

Alёna написала:
Но ведь они не знают всех фактов. Например, что я не уезжаю развлекаться не потому, что нравятся игры или во мне взыграл мазохизм, а потому, что не хочу оставлять мужа заложником ситуации.

Алена, а зачем делать мужа заложником ситуации? У твоей матери есть ключ от вашей двери? Если нет, то почему муж просто не может не открывать ей дверь?
Мужу нужен покой для полного выздоровления, никаких причин открывать двери твоей матери в твое отсутствие у него нет. Можно матери позвонить, предупредить, что тебя в такой-то день не будет, а мужу нужно отдыхать и ему не до приема гостей, потому приезжать не нужно, дверь ей никто открыть не сможет.
Alёna
20 января 2013, 19:42

Goodviper написала: Alёna написала: Наверно, тем, кого били, а он собрался и отбился, очень греет душу зрелище нападение на другого. Отобьется или нет? Нет - вот слабак, а вот я-то смог.

На удивление странный вывод, особенно после того, что написала Yuhh. Я бы даже называла его некрасивым. Ни один отбившийся не скажет, что он молодец и отбился. Он скажет, что лучше бы этого опыта у него никогда не было. А все эти представления об отбившихся, как о жестокосердных молодцах, исключительно в фантазиях не отбившихся. Потому что все эти психологические войны не несут радости и счастья, они излечивают хроническую вялотекущую холодную войну. А что остается в итоге, и что строится поверх разрушений зависит уже от самого себя.


Вывод был под отцитированным и ни к каким другим постам не относился.
А тем более к Yuhh, к которой я обратилась отдельно.

Прошу прощения, если он прозвучал некрасиво. beer.gif Никого не хотела обидеть, см. весь пост, а не только это предложение. Но, на мой взгляд, когда мне в тысячный раз указывают на необходимость возвыситься психологически, уже не обращая внимания на отчеты о происходящем и на изложение уточняющих подробностей, это тоже не очень красиво.

Предлагаю мир, долой всем известные треугольники. smile.gif


баба Яга написала: Ситуация очень непростая. В первую очередь думай о муже и о себе.

Спасибо, именно это я и стараюсь делать.

Yuhh написала:  это тоже мы проходили.
Твоя мама - не член твоей семьи. Это ты - бывший член ее семьи.
Семья - это кровные родственники, живущие под одной крышей.
"Мама, моя семья - мой муж и мои дети. Но в гости мы тебя всегда ждем, всегда рады. Когда физически можем принять гостей

Прекрасные слова, я их вчера тоже произнесла. smile.gif
Правда, подействовали не они, но я это сказала.
Alёna
20 января 2013, 19:44

Troublemaker написала: Алена, а зачем делать мужа заложником ситуации? У твоей матери есть ключ от вашей двери? Если нет, то почему муж просто не может не открывать ей дверь?

Потому что это нервозная ситуация - теща ехала 2 часа и теперь названивает в дверь. Зачем ему эта радость?
Alёna
20 января 2013, 20:10
Невестка, которая маму видит практически ежедневно wink.gif, рассказала кое-какие подробности. Матушка, э-э-э, своеобразно трактует факты, а также преподносит им неверную информацию. По ее словам:
- Когда она позвонила мне на работу с тем выбившим меня из колеи потоком сознания, у нас на работе был корпоратив, а я была пьяная. confused.gif biggrin.gif
- С тех пор я ни разу не разговаривала с ней, каждый раз беру трубку и бросаю. bigeyes2.gif Якобы прислала смс-ку "не звони мне", чего не было.
- Следовательно, со мной что-то не так - запой, белочка или приступ безумия. redface.gif
Вечером еще с братом переговорю.
avtushko
20 января 2013, 20:22
Как, однако, милой маме необходимо обдавать тебя дерьмом. facepalm.gif Лишившись возможности лить его в твои уши в любое удобное время находчивая женщина мигом нашла другие емкости.
Лика
20 января 2013, 20:27

Alёna написала: Невестка, которая маму видит практически ежедневно wink.gif, рассказала кое-какие подробности. Матушка, э-э-э, своеобразно трактует факты, а также преподносит им неверную информацию. По ее словам:
- Когда она позвонила мне на работу с тем выбившим меня из колеи потоком сознания, у нас на работе был корпоратив, а я была пьяная.    confused.gif  biggrin.gif
- С тех пор я ни разу не разговаривала с ней, каждый раз беру трубку и бросаю.  bigeyes2.gif  Якобы прислала смс-ку "не звони мне", чего не было.
- Следовательно, со мной что-то не так - запой, белочка или приступ безумия.  redface.gif
Вечером еще с братом переговорю.

Зачем переговаривать с братом ситуацию, оправдываясь, что все было не так? Заинтересуется брат действительно ли у тебя белочка или запой, позвонит сам. Тебе не все равно, что мама рассказывает всем байки?
Sababa
20 января 2013, 21:57

Alёna написала:
Итак.
Я действительно сейчас нахожусь в сложной ситуации и состоянии стресса в связи с семейными обстоятельствами. Пытаясь облегчить ношу, сокращаю напряженное по жизни общение с мамой. У меня начинает получаться. Маме раз за разом не удается вывести меня из себя привычными подколками по телефону, и я руковожу нашим общением, а не она.



Мама переходит к другим, более жестким приемам. А вот с ними мне справиться сейчас сложнее. Я паникую, хотя и не сдаюсь. Сейчас позвонила невестке. Сегодня можно не нервничать, мама вняла моей вчерашней просьбе и уехала с братом на дачу. Со стороны это, наверно, дико смешно, но я ведь первый человек в жизни мамы, который ее остановил в намерении приехать. 

УРА!УРА!УРА!



А многие уважаемые участники треда, не сомневаюсь, куда более духовные, мудрые, сильные, всепонимающие (и да, с собственным опытом успешного роста над собой) - видимо, они воспринимают мои поиски решений как повод снисходительно поговорить об играх, моем недопонимании, неосознании.

Добрыми намереньями, сама понимаешь . Многие , думаю, даже все, хотят помочь.
Береги себя. Это сейчас важно.
hb.gif
Alёna
20 января 2013, 22:02

avtushko написала: ак, однако, милой маме необходимо обдавать тебя дерьмом.  Лишившись возможности лить его в твои уши в любое удобное время находчивая женщина мигом нашла другие емкости.

Может, и не в этом дело.

Лика написала:

Сказать, чтобы мужа ерундой не дергал, а то ведь с маминой подачи уже ему звонил, озадачил насчет белочки.
Sababa
20 января 2013, 22:08

Troublemaker написала:
Алена, а зачем делать мужа заложником ситуации? У твоей матери есть ключ от вашей двери? Если нет, то почему муж просто не может не открывать ей дверь?
Мужу нужен покой для полного выздоровления, никаких причин открывать двери твоей матери в твое отсутствие у него нет. Можно матери позвонить, предупредить, что тебя в такой-то день не будет, а мужу нужно отдыхать и ему не до приема гостей, потому приезжать не нужно, дверь ей никто открыть не сможет.

Не каждый может не открыть дверь.
Далеко не всем это под силу. Очень от харакрера зависит.
Главное же не кто переступить порог квартиры, а снизить стресс для всех.


   Спойлер!

Я годами училась не брать трубку телефона. Мне было вбито в голову с пеленок, хоть умри, но телефон возьми.
У меня с 17 лет сильнейшие приступы мигрени, я могла по несколько суток лежать пластом, на лекарствах, не открывая глаз, потому что от света становилось хуже. У моей мамы те же боли. т.е. она все понимала. Но если звонил телефон, меня к нему звали. Никакие уговоры, что этого не нужно делать, не помогали.

Арвен
20 января 2013, 22:14

Alёna написала: Невестка, которая маму видит практически ежедневно wink.gif, рассказала кое-какие подробности. Матушка, э-э-э, своеобразно трактует факты, а также преподносит им неверную информацию. По ее словам:
- Когда она позвонила мне на работу с тем выбившим меня из колеи потоком сознания, у нас на работе был корпоратив, а я была пьяная. confused.gif biggrin.gif
- С тех пор я ни разу не разговаривала с ней, каждый раз беру трубку и бросаю. bigeyes2.gif Якобы прислала смс-ку "не звони мне", чего не было.
- Следовательно, со мной что-то не так - запой, белочка или приступ безумия. redface.gif
Вечером еще с братом переговорю.

Алена, ты же читала в ПиПе посты Грустинки, тут та же самая байда в принципе, мать ищет понятных себе объяснений твоему новому поведению, и поскольку она увидеть, понять и принять реальность в которой она просто задолбала/задавила тебя- пока не может, она придумывает всякую чушь, в своей же манере. Забей.
Позвони брату, если так ты можешь оградить мужа от лишних переживаний и объяснений- но на будущее я бы предложила договориться с братом вот о чем ( у нас с братом такая договоренность уже давно, она сложилась, потому что стало понятно, что жалуясь на одного другому мать пыталась поссорить нас и найти себе союзников, которые могли бы влиять, и очень жестко пресекаются попытки втянуть наших близких: моего мужа или его жену): любые попытки обсудить с тобой ( или с ним) поведение другого ( тебя или брата) пресекаются моментально словами: это ваши отношения- вам и разбираться. Все. Если не помогает остановить поток обвинений- класть трубку. Нам помогло.
Морская звезда
20 января 2013, 22:23

Арвен написала:
любые попытки обсудить с тобой ( или с ним) поведение другого ( тебя или брата) пресекаются моментально словами: это ваши отношения- вам и разбираться. Все. Если не помогает остановить поток обвинений- класть трубку. Нам помогло.

Это очень правильная тактика. Я таким образом общалась до недавнего времени с отцом. Он многие годы сливал на меня проблемы своих взаимоотношений с мамой и другими людьми. Это было крайне неприятно. В итоге сделала, как Арвен. Очень действенный метод.
К сожалению, это не единственный камень преткновения в моих отношениях с отцом, поэтому в итоге я просто решила не общаться. Решение болезненное (чувство долга и т.д. и т.п.), но если у меня от разговоров с отцом начинаются рецидивы хронических заболеваний, то я считаю это достаточным основанием для таких мер.
Крыся
20 января 2013, 23:35

Alёna написала: Вечером еще с братом переговорю.

Вот нафига? Зачем увеличивать поток информации, которая тебе абсолютно точно не понравится? Ладно, когда ты подросток и смотришь ужастики, чтобы пощекотать себе нервы - тогда у тебя сил дофигища, можно тратить на что угодно и еще останется. А сейчас-то зачем себя лишний раз дергать?
Хочешь удалить что-то из своей жизни - удаляй что-то из своей жизни. Это означает в том числе и не искать информации о предмете, не обсуждать его излишне, вообще с ним не завязываться помимо необходимого. И кажется мне, что без обсуждений этого с родственниками ты вполне можешь обойтись. "Ребята, этот вопрос меня не волнует, обсуждать его я не хочу, моя мама имеет полное право думать и говорить обо мне что хочет, я не хочу, чтобы вы мне это передавали, меня расстраивает ее безумие", все.
Цепора
20 января 2013, 23:41

Крыся написала: Вот нафига?

Алена же сказала, чтобы мужа оставили в покое, не транслировали ему мамины бредни с уточняющими вопросами.
Alёna
21 января 2013, 00:07

Sababa написала: Добрыми намереньями, сама понимаешь . Многие , думаю, даже все, хотят помочь.
Береги себя. Это сейчас важно.

Спасибо на добром слове. smile.gif

Sababa написала: Главное же не кто переступить порог квартиры, а снизить стресс для всех.

Угу.

Арвен написала: Алена, ты же читала в ПиПе посты Грустинки, тут та же самая байда в принципе, мать ищет понятных себе объяснений твоему новому поведению, и поскольку она увидеть, понять и принять реальность в которой она просто задолбала/задавила тебя- пока не может, она придумывает всякую чушь, в своей же манере. Забей.
Позвони брату, если так ты можешь оградить мужа от лишних переживаний и объяснений- но на будущее я бы предложила договориться с братом вот о чем ( у нас с братом такая договоренность уже давно, она сложилась, потому что стало понятно, что жалуясь на одного другому мать пыталась поссорить нас и найти себе союзников, которые могли бы влиять, и очень жестко пресекаются попытки втянуть наших близких: моего мужа или его жену): любые попытки обсудить с тобой ( или с ним) поведение другого ( тебя или брата) пресекаются моментально словами: это ваши отношения- вам и разбираться. Все. Если не помогает остановить поток обвинений- класть трубку. Нам помогло.

Да, такое стремление давно прослеживается. Попробую предложить это брату.

Морская звезда написала: Это очень правильная тактика. Я таким образом общалась до недавнего времени с отцом. Он многие годы сливал на меня проблемы своих взаимоотношений с мамой и другими людьми. Это было крайне неприятно. В итоге сделала, как Арвен. Очень действенный метод.
К сожалению, это не единственный камень преткновения в моих отношениях с отцом, поэтому в итоге я просто решила не общаться. Решение болезненное (чувство долга и т.д. и т.п.), но если у меня от разговоров с отцом начинаются рецидивы хронических заболеваний, то я считаю это достаточным основанием для таких мер.

Более чем. Хотя грустно все это.

Крыся написала: Вот нафига?

Я выше писала.

Цепора написала: Алена же сказала, чтобы мужа оставили в покое, не транслировали ему мамины бредни с уточняющими вопросами.

Да, за этим.
Позвонила. Надеюсь, мысль донесла, хотя были возражения "А он со мной разговаривал бодро, ничего ему не сделается", вот жеж.... mad.gif Пришлось быть убедительной и настойчивой. chain.gif
Alёna
21 января 2013, 00:27
Кстати, мамины "страшные подозрения" меня не расстраивают, даже смешат немного. Слава труду, мне уже не 15 лет, когда разборки "Ты пьяная! " ни с того ни с сего вводили в ступор, сейчас все гораздо проще. 3d.gif
Alёna
21 января 2013, 01:02
Самой интересно: почему по одним неприятным вещам у меня давно самоорганизовался некий вполне себе дзен, а другие неприятные вещи расстраивают аж до трясучки и нервной почесухи?
Sababa
21 января 2013, 01:38

Alёna написала: Самой интересно: почему по одним неприятным вещам у меня давно самоорганизовался некий вполне себе дзен, а другие неприятные вещи расстраивают аж до трясучки и нервной почесухи?

Мне то же это всегда было очень интересно. С одной стороны восточная мудрость гласит: "спасибо, тому кто вывел меня из равновесия, он указал мне на мои слабые стороны. " Это так называемые "зацепки". Про низ много литиратуры всякой есть . Я с какого то момента любила их вычленять и обдумывать, а почему так. Многие рассосались.
А с другой с возрастом лично у меня ушла значимость некоторых вопросов. Типа в детстве разбитый стакан пугает и расстраивает, а в 40 лет, совсем нет. Или хочется нравится всем , но понимаешь, что так не бывает и т.д.
Вот осознание, того, что моей например маме важнее принцип, чем я сама мне стоило дорого и шла я к этому не один десяток лет . А теперь, как я уже писала: мамочка, мне не важно, что подумает тетя Клава, я не смогу сегодня приехать. Но как же это было не просто !!!!!!!!! Вообще умение говорить "нет". Это целая наука и лично для меня была невероятная проблема.
Маня
21 января 2013, 01:42
Алёна, извини, что я тебя обидела. Я не хотела.
Yuhh
21 января 2013, 03:17
Алена, мы переживаем за тебя очень. И желаем справиться. У тебя получается, ты молодец!!!
bia
21 января 2013, 05:39
Так, не буду задерживать обчество. Иду по треду.

Alёna написала: А почему вредно?

Пытаться понять мотивы другого человека, его причины, его точку зрения - это задача не является по умолчанию и в любом случае хорошей. Всегда нужно смотреть, к какой цели она ведет, каковы мотивы понимающего, и что происходит в процессе.
Зачем Алене понимать маму? Вот представим, что каким-то волшебным способом она её поняла ну просто до донышка, и что изменится? Алене будет не так больно от всех этих нападений? Нет. Алена увидит некую волшебную точку опоры, которая перевернет и изменит маму? Я вас уверяю - нет. В мамином возрасте изменится возможно только при её огромном желании, усердии и десятка лет терапии с хорошим специалистом ( да и то, это у меня самый оптимистический прикид). Итак, знание, что там у мамы в душе Алене реально не нужно.
Но почему же и её, и даже всех нас иногда тянет к этому вопросу "так любит или не любит"? А потому что это болезненный вопрос травмированного ребенка, как-то хочется на синяк от маминой ручки наклеить пластырь "ну это же любя", потому что в детстве потребность в любви родителя проистекает из желания гарантий выживания. Но то, что эта детская потребность продолжает не давать покоя и сейчас, когда собственное выживание обеспечивается собственными руками - это застревание, результат травмы. Продолжать выяснять этот вопрос -значит, застревать в этом застревании, культивировать его, это-то и вредно. У Алены и так через два поста на третий пробиваются слова "детской роли", например, желание ака прошение " ну пойми же меня, мама, ну пожалей", то есть снизу вверх. Я не буду останавливаться на всех примерах, для того же - чтобы не застревать в этом. Это лечится не анализом, не копанием в этих "детскостях", а работой на другом поле - отращиванием и укреплением собственного взрослого, поведения силы.
Ну и наконец, на это "понимание" просто тратятся время и силы. Некогда заложнику понимать террориста, ему надо по сторонам посматривать как бы спастись.

баба Яга написала: Как справедливо написала Свиристель, пункты 1 и 3 - переделка мамы.

Замечу, что переделка совершенно фантастическая, невозможная, те самые детские мечты и жалобные просьбы.

Теперь немного о происхождении раздражения, и душевной боли.

Alёna написала: Видимо, мне не дано такого самоконтроля, чтобы в некоторых ситуациях не реагировать и не раздражаться, хотя бы внутренне.  Я с младых ногтей училась держать себя в руках, чтобы не показывать ей, как мне больно и обидно, но это никогда не помогало - если человека не останавливать, он заводится еще больше и бьет все больнее.

Самоконтроль тут совершенно не при чем, фишка в другом.
Как установлено учеными (но не британскими, а нашими, могу ссылку дать) сила отрицательной эмоции напрямую зависит от знания и возможности - как этой беды можно избежать. То есть, если подступает наводнение, пусть уже под окнами, но за нами точно прилетит вертолет, вон он уже тарахтит, то эмоции страха не возникнет. Если никаких вертолетов и плавать не умеем, то паника накроет при одном оповещении.
Мастер карате спокойно разговаривает с гопниками, и даже разряжает ситуацию и уходит от драки, потому что он спокоен. А спокоен он потому, что он знает, что имеет возможность обездвижить их всех, если что пойдет не так.
У Алены знаний что делать и возможностей практически нет. Но не потому, что мама сильнее, а отчасти потому, что не знает как, но главное - потому, что все запрещено! Обижаться запрещено, плакать запрещено, защищать себя запрещено (надо входить в положение и понимать маму). Это как бы нельзя вызывать вертолет, нельзя плавать и махать ногами в темном переулке тоже нельзя, неприлично. Только из-за этой связанности по рукам и ногам, из-за обреченности и поднимаются сильные эмоции, и никаким самоконтролем их не остановить.
Я глубоко убеждена, что это все "лечится" одним только внутренним разрешением - Я. Имею право. Защищать себя. Всеми возможными способами. Которые сочту необходимыми.
Повторять по полстакана три раза в день.
Когда проникаешься сознанием этого своего права, (ну и немного умений осваиваешь) тогда и приходит спокойствие, начинаешь экспериментировать с приемчиками, и приходит трезвое дозирование тех самых приемов. Стеклянная стена от тараканов будет тогда срабатывать, когда я знаю, что при необходимости могу и дустом посыпать. Сейчас пока лень, так пусть стена постоит, надоест - посыплю.


Alёna написала: Наверно, тем, кого били, а он собрался и отбился, очень греет душу зрелище нападение на другого. Отобьется или нет? Нет - вот слабак, а вот я-то смо

Ален, ты отобъешься, это совершенно не вопрос, потому что не в силе/слабости дело. А в этой переустановке "я важнее всего".
Вот, на этой странице много раз сказали про внутреннее разрешение. Пример Yuhh о том же.
Оно важнее, оно первичнее, методы потом сами набегут. И иногда его бывает достаточно, нападающий в глазах читает, что могут и в морду - и прикусывает язык. А если не прикусывает, так и в морду.

Ален, ты конечно, смотри сама насчет треда. Но я бы не советовала закрывать. Я не вижу игры в "да, но", не вижу мазохистской игры. Детские жалобы на маму, детские, потому что с позиции "страшнее кошки зверя нет" - они, конечно, скучноваты читателю, но я вижу в них избывание боли. Этот процесс может быть долгим, но лично я готова присутствовать, гладить по головке, и приговаривать - ты лучше, ты умнее и сильнее, и ты имеешь право на все.

звиняйте за многабуфф
ПЭРИ
21 января 2013, 08:12

bia написала:  а работой на другом поле - отращиванием и укреплением собственного взрослого, поведения силы.

Так разве Баба яга, призывая осознать ситуацию в полном ее объеме с разрешением в своей голове маме иметь ее представление о любви, не взращивает взрослого? Взрослый воспринимает мир многовариантно.

bia написала: Только из-за этой связанности по рукам и ногам, из-за обреченности и поднимаются сильные эмоции, и никаким самоконтролем их не остановить.

У меня есть или была примерно вот такая реакция, когда гневные эмоции несут меня, и за которые мне потом стыдно было перед самой собой. Не знаю, одна и та же природа у этого явления, что и у Алены, или нет, но когда я пыталась понять, какие бонусы я от этого получаю, то допускала, что это было вот таким разрешением себе выпустить свой гнев. Но это настолько сильный и опустошающий меня энергетический выплеск, и при котором провокатор остается удовлетворенным, что я для себя решила, что не буду давать людям за счет своего ресурса получать свои плюшки. И стала уходить от провокаций. "Это твои проблемы, решай их сам". Или трубку держу на таком расстоянии, что слышу лишь интонацию, даже не пытаясь вникнуть в смысл. Это разрешение на что? На отпор? Или на то, чтобы не слышать негатив в эфире? Я просто стараюсь не входить в поле такого вампиризма. Я знаю, догадываюсь, почему эти люди хотят с меня попитаться, может, мне даже их жалко, но не за счет меня и моих эмоций. Или я могу им дать некое утешение, но это будет нейтральным утешением, а не за счет переадресации их внешних проблем на мои с ними взаимоотношения. Осознанность, прежде всего осознанность во всем. А для этого нужно к отстраненности некое понимание природы явлений.
bia
21 января 2013, 14:41

ПЭРИ написала: призывая осознать ситуацию в полном ее объеме

Осознавание ситуации в полном объеме - это нечто бесконечное.

ПЭРИ написала: Взрослый воспринимает мир многовариантно.

Это как? Вообще-то особенности восприятия не являются характеристикой взрослого. Взрослое поведение - это рациональное поведение, направленное на самостоятельное обеспечение своего благополучного и комфортного существования.
Если ты мне объяснишь, с какой целью, зачем человеку разрешать в своей голове что-то иметь в маминой голове, roof.gif то тогда я возможно смогу ответить на твое вопрос - работает ли это на тренировку взрослого.

ПЭРИ написала: У меня есть или была примерно вот такая реакция,...
... Осознанность, прежде всего осознанность во всем. А для этого нужно к отстраненности некое понимание природы явлений.

ПЭРИ, эту часть я вообще не поняла. У тебя идут вопросы, вопросы - это был пример осознанности? А что ты осознала, какую природу явлений постигла - непонятно.
ПЭРИ
21 января 2013, 14:59

bia написала: Осознавание ситуации в полном объеме - это нечто бесконечное.

Ну это понятно. Ну я могу написать, что надо бы в идеале стремиться увеличивать наполненность.

bia написала: Взрослое поведение - это рациональное поведение, направленное на самостоятельное обеспечение своего благополучного и комфортного существования.

Рациональное поведение должно быть основано на знании объективных законов, которые опять же должны учитывать многовариантность.

bia написала: зачем человеку разрешать в своей голове что-то иметь в маминой голове, roof.gif то тогда я возможно смогу ответить на твое вопрос - работает ли это на тренировку взрослого.

Чтобы просто принять, что мир может быть таким разным. Для ухода от эгоцентризма.

bia написала: А что ты осознала, какую природу явлений постигла - непонятно.

Ну я понимаю, что веду диалог в своей голове сама с собой smile.gif Я осознала, во-первых, то, что мое состояние гнева может быть обусловлено какими-то бонусами для меня. Во-вторых, что меня на гнев провоцируют, чтобы получить свои бонусы в ущерб моему психическому состоянию. В-третьих, что я не хочу делиться своим ресурсом ради сомнительных бонусов и своих, и чужих. Что мне проще не вовлекаться, чем стараться бороться. Так понятнее, или опять не frown.gif?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»