Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Alёna
21 января 2013, 19:03

Маня написала: Алёна, извини, что я тебя обидела. Я не хотела.

Да не переживай, я не обиделась.
beer.gif
Просто стало досадно: всего невозможно объяснить в двух словах, куда расти - не очень понятно, а решения нужно принимать немедленно.
Yuhh написала: Алена, мы переживаем за тебя очень. И желаем справиться. У тебя получается, ты молодец!!!

Спасибо, вы мне очень помогаете, правда. smile.gif
Львица
21 января 2013, 19:10

bia написала: Ален, ты конечно, смотри сама насчет треда. Но я бы не советовала закрывать

Я присоеденюсь. Если бы давно-давно у меня была такая возможность (я про тред), то скольких бы шишек я избежала и слез пролила бы точно меньше.



Чем больше у тебя будет вопросов - тем больше РАЗНЫХ ответов ты увидишь. Возможно один из них тебе подойдет. И вот это

bia написала: но лично я готова присутствовать, гладить по головке, и приговаривать - ты лучше, ты умнее и сильнее, и ты имеешь право на все.

очень-очень важно. Мне в этом повезло - меня муж все время гладит и говорит, что я самая-самая-самая.


Alёna написала: куда расти - не очень понятно

Рост - процесс не быстрый, так что ты пока особо не задумывайся: читай, спрашивай и главное береги себя и мужа.
Я читаю, мне тут многое знакомо и пройдено, а есть еще чего дальше проходить biggrin.gif
Alёna
21 января 2013, 19:28

bia написала: Так, не буду задерживать обчество. Иду по треду.

Биа, я прямо перед тобой в неоплатном долгу. pray.gif love.gif Читала и аж на слезу пробило, потому что в точку.

bia написала: Замечу, что переделка совершенно фантастическая, невозможная, те самые детские мечты и жалобные просьбы.

Согласна, утопия все это. mad.gif

bia написала: знаний что делать и возможностей практически нет. Но не потому, что мама сильнее, а отчасти потому, что не знает как, но главное - потому, что все запрещено! Обижаться запрещено, плакать запрещено, защищать себя запрещено (надо входить в положение и понимать маму). Это как бы нельзя вызывать вертолет, нельзя плавать и махать ногами в темном переулке тоже нельзя, неприлично. Только из-за этой связанности по рукам и ногам, из-за обреченности и поднимаются сильные эмоции, и никаким самоконтролем их не остановить.

Это оно, 100 из 100 blush.gif Блин. frown.gif

Я глубоко убеждена, что это все "лечится" одним только внутренним разрешением - Я. Имею право. Защищать себя. Всеми возможными способами.
Которые сочту необходимыми.
Повторять по полстакана три раза в день.

Совершенно серьезно буду принимать, причем для начала по три стакана три раза в день. listen.gif

bia написала: Ален, ты отобъешься, это совершенно не вопрос, потому что не в силе/слабости дело. А в этой переустановке "я важнее всего".
Вот, на этой странице много раз сказали про внутреннее разрешение. Пример Yuhh о том же.
Оно важнее, оно первичнее, методы потом сами набегут. И иногда его бывает достаточно, нападающий в глазах читает, что могут и в морду - и прикусывает язык. А если не прикусывает, так и в морду.

Я не то что верю - знаю, что это так. У меня когда-то подобная байда была не только с мамой, но и с другими СТАРШИМИ ПО ВОЗРАСТУ желающими повозить окружающих мордой об асфальт. Это давно прошло. Буквально 2 недели назад я столкнулась с одной дамой с бывшей работы (возраста мамы, угу) и из этой серии, с которой мы видимся раз в пятилетку.

Когда-то она преспокойно ни с того ни с сего, даже при случайной встрече на улице с ходу говорила мне гадости. В предпредпоследний раз в ответ на ее гадость я с корчами в душе сказала ей тоже гадость. В предпоследний раз в ответ на гадость выдала ответную гадость абсолютно хладнокровно. В этот раз мы поздоровались, встретились взглядами, она заговорила о погоде. biggrin.gif С чужими я это давно могу.

bia написала: Ален, ты конечно, смотри сама насчет треда. Но я бы не советовала закрывать.

Хотя для меня многое прояснилось, я, пожалуй, пока не буду его закрывать. Во-первых, пока не знаю, как дела пойдут. Во-вторых, вижу очень большое число просмотров, такое впечатление, что не только для меня это все полезно.

bia написала: Этот процесс может быть долгим, но лично я готова присутствовать, гладить по головке, и приговаривать - ты лучше, ты умнее и сильнее, и ты имеешь право на все.

Спасибо тебе. angel.gif angel.gif angel.gif
Alёna
21 января 2013, 19:43
Сижу и понимаю, что проблема не в том, чтобы останавливать маму в необходимых случаях (она ведь не приехала в выходные! это что-то неслыханное, любого, кто ее хорошо знает, этот факт потрясет до основ, мои домочадцы и семья брата до сих пор не могут поверить, что такое может быть). Осталось научиться делать это без терзаний, сомнений и корчей в душе.

Дело упрощается тем, что терять-то нечего, никакие внешние факторы меня не сдерживают. wink.gif
bia
21 января 2013, 21:11

ПЭРИ написала:
Для ухода от эгоцентризма.

Вот эта задача совершенно не имеет никакого отношения ни к сабжевой ситуации, ни к развитию взрослого - я ответила на твой вопрос.


Alёna написала:  В предпредпоследний раз в ответ на ее гадость я с корчами в душе сказала ей тоже гадость. В предпоследний раз в ответ на гадость выдала ответную гадость абсолютно хладнокровно. В этот раз мы поздоровались, встретились взглядами, она заговорила о погоде.

Вот видишь, всего лишь в три притопа.

Alёna написала: Осталось научиться делать это без терзаний, сомнений и корчей в душе.

Практика, и рациональный здравый пересмотр причин своих терзаний и корчей. А потом еще раз практика.
дюша
22 января 2013, 04:51

Alёna написала:

Больно вспоминать другое - что он никогда не останавливал маму и открыто не заступался за меня, даже когда она явно выходила за всякие рамки. Не знаю, почему. mad.gif

Я тоже как-то думала об этом, почему второй родитель не заступается. Не по поводу личной жизни, у меня в детстве были почти хорошие родители, хотя я и разлюбила папу ( biggrin.gif ). А вообще, по рассказам, когда один родитель несправедлив (не бьёт! а словами достаёт, якобы считает, что воспитывает), а второй не заступается.
Просто у многих установка - не выяснять отношения при детях и не критиковать воспитание детей при детях, а разбираться потом друг с другом. Якобы - "я воспитываю, а ты мне мешаешь, чтобы на моём фоне лучше выглядеть?! я в наказание отбираю шоколадку, а ты подсовываешь конфетку!!" В принципе, что-то справедливое в этом есть, поэтому я пока не поняла, как надо.
Может, твой папа пытался потом маме что-то доказать. А может, уже и перестал.
Blues Fairy
22 января 2013, 05:32

дюша написала: В принципе, что-то справедливое в этом есть, поэтому я пока не поняла, как надо.

Когда один измывается, а второй не заступается (не влезает или делает вид, что ничего не происходит) - он ничем не лучше первого. Он является сообщником происходящего и наносит столь же тяжкий вред. "Трусость, несомненно, один из самых страшных пороков". (с)
Belochka
22 января 2013, 11:12
Мне кажется что да. в воспитательных целях в начале прцоесса не нужно при детях выяснять. Но если наезд продолжается и после объяснений за кулисами, то второму родителю надо принимать меры, пусть и в ущерб авторитету второго родителя.
Troublemaker
22 января 2013, 14:40

дюша написала:
Я тоже как-то думала об этом, почему второй родитель не заступается... В принципе, что-то справедливое в этом есть, поэтому я пока не поняла, как надо.

В некоторых случаях все бывает гораздо проще - второй родитель не хочет связываться с тем, который издевается, или боится вмешиваться, чтобы не усугубить ситуацию. А бывает, что оправдывает партнера, "если бьет/кричит, значит дети на самом деле очень достали".
bia
22 января 2013, 18:53

Alёna написала: Больно вспоминать другое - что он никогда не останавливал маму и открыто не заступался за меня, даже когда она явно выходила за всякие рамки. Не знаю, почему.

Да, я на эту тему тоже думала. Во-первых, он многого не видел и не знал, ребеночку, тем более такому, которому вдолбили "ты во всем сама виновата" в голову не приходила жаловаться папе на маму. Во-вторых, я не знаю, что он там пытался сделать наедине. Хотя думаю, что мало что, думаю, что у отца не было иллюзий насчет маминой способности что-то понять. И исправиться, аха.
И отец, выросший в кругу сильных, мудрых интеллигентных женщин, вряд ли представлял как эффективно и по-простому "окоротить свою дуру-бабу", типа кулак показать. И вообще, идти на открытую конфронтацию - сильно сомнительный метод, вони истерики поднялось бы до небес, и на детях отражалось бы еще хуже.
Отец делал другое, он просто пытался додать недостающее, внимания, уважения, ласки. (Помню мамино ехидное на наши обнимашки " ишь, лижутся, это недорогого стоит", с подразумеванием "то ли дело мои мытарства у плиты"). А сколько мы гуляли, разговаривали, читали-мастерили вместе!
Совсем недавно, несколько лет назад отец меня спросил " как ты думаешь, что было бы, если б я развелся?" Я не задумываясь ляпнула "я бы точно сдохла", подразумевая и прямое значение, подростковый суицид погуливал рядом. Или позже, или в дурдом попала бы. Тем более, что мамин градус повысился бы на порядки.
Отец тогда удовлетворенно-облегченно вздохнул, видимо, пересматривал жизненные решения. Ради этого вздоха я бы и соврала, но я сказала правду.

Но это мой случай, у других возможно и другое.
Alёna
22 января 2013, 19:51

дюша написала:


Belochka написала:


Troublemaker написала:



В нашем случае, мне кажется, смешалось всего понемногу: намерение выступать единым фронтом в воспитании, беспомощность в отношениях с женой. А потом в привычку вошло закрывать глаза, видимо.

С другой стороны, он очень много давал. А буквально несколько лет назад (папы уже не было в живых) мне приснился сон, как будто мне опять лет 17-18, будто мама развелась с отцом и живет со мной, новым отчимом и двумя падчерицами немного старше меня. И жизнь наша мне снится - точь-в- точь как в сказке "Золушка" (угадайте, кто был в роли золушки), только без добрых фей. facepalm.gif Проснувшись, я прямо возрадовалась, что мои родители в свое время не развелись. smile.gif
Kamelia_Star
23 января 2013, 11:01

Alёna написала:
Я хочу общаться с мамой как с адекватным взрослым человеком.  Очень хочу научиться с легкостью останавливать ее в намерениях насильно причинить добро или высказать излияния, которые мне неприятны. Хочу научиться договариваться.

Можно ли назвать твою маму адекватным человеком? На мой взгляд нет. Следовательно ты ставишь перед собой недостижимую цель. На мой взгляд цель нужно откорректировать: я хочу научиться общаться с неадекватной мамой мирно, но чтобы при этом не страдала моя психика и интересы моей семьи.
Alёna
23 января 2013, 21:22

Kamelia_Star написала: На мой взгляд цель нужно откорректировать: я хочу научиться общаться с неадекватной мамой мирно, но чтобы при этом не страдала моя психика и интересы моей семьи.

Мама у меня в единственном числе, поэтому трудно оценивать и сравнивать ее адекватность. Но в этом что-то есть. smile.gif

У нас пока затишье. Мама не звонит. Я подозреваю, обиделась 3d.gif за то, что я попросила не вести себя как тот дальний родственник (она его буквально ненавидела, причем обоснованно).

Так это или нет, этот перерыв в общении мне чрезвычайно на руку, кайфую. smile.gif




TaiLanada
24 января 2013, 12:02

bia написала: Пытаться понять мотивы другого человека, его причины, его точку зрения - это задача не является по умолчанию и в любом случае хорошей. Всегда нужно смотреть, к какой цели она ведет, каковы мотивы понимающего, и что происходит в процессе.

Не говоря о ситуации Алёны, я считаю что понимание матери и причины её поведения могут быть полезны. А в некоторых случаях, просто необходимы чтобы найти мир в собственной душе.
Я носила груз обиды и непонимания буквально до недавних времён. Вернее, с обидой я справилась много лет назад, обьяснив себе в процессе раздумий и после многочисленных разговоров с сестрой, что наша мама не была обычной или как тут говорят, адекватной.
Не зная психологии, совсем юными и неопытными, мы с сестрой могли понять одно, что у нас в семье было не как у наших знакомых/подруг. Казалось, у матери абсолютно отсутствовал материнский инстинкт. Детей было четверо. Но ни один не знал материнской ласки. Полушутя мы пришли к выводу, что бывает же, люди рождаются с отсутствующими конечностями, или слепыми...вот и нам привалило такое, только "увечье" было психологическим.

Мать, видимо сама понимая свою неадекватность, старалась, часто для других людей, продемонстрировать, что она, якобы, радеет за детей. Лицом к лицу мы видели другую картину: искажённое злостью лицо, брызжуший слюной большой рот, регулярные оскорбления и побои, проклятья. Да-да, проклятья, чего я так и не смогла принять, не смотря на то, что давно простила.

Озарение пришло недавно. По случаю, в поисках материала о патологии нарцистической личности, попутно я нашла описания других расстройств личности, в деталях и примерах. Всё сошлось, особенно когда я вспомнила мамины рассказы о её детстве. Мне стало легче, намного. Моё понимание её мира, где "просто не выросло" то что нам, детям, было нужно, дало таки мне успокоение и мир в душе, для самой себя.


bia написала: Помню мамино ехидное на наши обнимашки

В моём случае, ехидства не было. Были злость и ревность. Отец "не имел права положить руку на плечо, мне 14-летней.


bia написала: У меня мысль родилась, рисковая такая. Ален, что будет, если ты маму в лоб и неожиданно спросишь "мама, ты меня любишь?"

Моя сестра спросила маму (в ответ на её наезд на меня):"Мам, ты хоть кого-нибудь любишь?". На что получила скорый ответ:"А за что её любить?"


Alёna написала: Кстати, мамины "страшные подозрения" меня не расстраивают

Мне думается, мама не остановится на этом. Хорошо бы быть готовой к изысканиям мамы. smile.gif


Blues Fairy написала: Когда один измывается, а второй не заступается (не влезает или делает вид, что ничего не происходит) - он ничем не лучше первого

Не всё так однозначно.

Troublemaker написала: В некоторых случаях все бывает гораздо проще - второй родитель не хочет связываться с тем, который издевается, или боится вмешиваться, чтобы не усугубить ситуацию.


дюша написала: Я тоже как-то думала об этом, почему второй родитель не заступается.

Я думаю потому, что у родителей свои отношения. М и Ж, где места детям нет.
Иногда, ради собственного спокойствия, т.к. скандалы с супругой надоели. Во всяком случае мой отец, добрый и покладистый, любящий и меня и мать, меня таки "предал" уступив бразды управления матери (чтоб только не орала).
Alёna
25 января 2013, 00:21

TaiLanada написала: Моя сестра спросила маму (в ответ на её наезд на меня):"Мам, ты хоть кого-нибудь любишь?". На что получила скорый ответ:"А за что её любить?"

Прелестный ответ. mad.gif

TaiLanada написала: Мне думается, мама не остановится на этом. Хорошо бы быть готовой к изысканиям мамы.

Всегда готов (с).

TaiLanada написала: Я думаю потому, что у родителей свои отношения. М и Ж, где места детям нет.

Мне тоже кажется что-то в этом роде.

Пришла поделиться ссылкой: книга уныния. У меня очень хорошо пошла, рекомендую тем, кто от моей темы впал в уныние (в качестве противоядия). wink.gif
Шанталь
27 января 2013, 00:32

bia написала: Иду по треду.

ППКС.



Ты -молодец. Так держать! Береги себя и своих, а с мамой справишься.

Пошла читать противоядие. wink.gif
Alёna
27 января 2013, 00:32
Мама всю неделю не звонила. В результате я еще раз поняла, что, мягко говоря, ни грамма не страдаю от отсутствия общения. Если же называть вещи своими именами, то общаться намного тяжелее, чем не. redface.gif

Тем не менее, когда сегодня зазвонил домашний телефон (он у нас без определителя, но на этот раз я догадывалась, кто звонит), я все-таки взяла трубку. Немного поговорили, обменялись новостями. Без эксцессов. smile.gif

Все это время на досуге пыталась качать мышцы взрослого. Поняла, что в основных жизненных ситуациях они у меня все же работают.

На днях шла на остановку, со мной поздоровались две какие-то тетки. Я живу в своем районе много лет, поэтому, как обычно в таких случаях с мыслью "а вдруг я их знаю" поздоровалась в ответ. Тетки (секта?) попробовали пристать с разговорами. Им хватило одной моей гримасы tooth.gif, чтобы отстали. Даже слов не понадобилось.

Не понимаю: бывает ли изолированная детскость, чисто в отношениях с одним человеком? Может, это не детскость вовсе, а убеждение, что приемы, которые применяю для защиты от посторонних, к маме применять нехорошо? Все-таки так для себя пока не решила, что делать с этим своим "нехорошо".



Kamelia_Star
27 января 2013, 10:30
Понимаешь, нет такого человеческого закона, что маме нужно позволять и прощать все. Ни детям, ни мужу, ни родителям нельзя позволять себя истязать. У нас с мамой все наладилось, когда я поменяла свою позицию и из примерной и послушной девочки превратилась в женщину с характером и чувством собственного достоинства. Маме даже стало легче, когда она поняла, что я очертила рамки дозволенного. Пообижалась сперва, но зато насколько теперь всем легче! Появляй внимание, заботься, общайся, но твердо и спокойно держи рамки. Никто тебя за это не осудит, поверь.
bia
27 января 2013, 22:23

Alёna написала: Не понимаю: бывает ли изолированная детскость, чисто в отношениях с одним человеком?

Ален, только такая и бывает у нормальных людей biggrin.gif - в определенных контекстах, ситуациях, с определенными людьми. Механизьма тут проста как три рубля у собачки Павлова, звонок прозвенел, триггер в виде маминого голоса и вида появился, и все, человек впадает в детское состояние. Если такое случается с другим человеком, то всегда можно найти триггер из детства, например, начальник орет, как... всегда найдется кто так орал давным-давно. И конечно, же эта детскость локальна, во всей остальной жизни мы развиваемся и взрослеем, иначе бы не выжили, не сидели бы тут за клавой.
В случае с родителем это еще и закрепляется многолетним повторением, то бишь привычкой. И дальше ты права - существование и воспроизведение такой программы реагирования охраняется вбитыми убеждениями, что "это правильно, только так и надо". Вот практически и всё.

И из этого ясно, как можно эту модель порушить, как строится терапия и изменения.
Во-первых, уменьшать по возможности эти триггер-сигналы, не давать им повторяться и добавлять того закрепления. Но этого мало, недостаточно.
Второе - изменять привычку. ( Раскрою термин - речь идет о привычном поведении, как внешнем - расплакаться, наорать и т.п., так и о "внутрипсихическом" поведении - испугаться, почувствовать себя слабым, у кого что).
И тут важно что - никакую дурную привычку нельзя уничтожить силой воли, нельзя как-то разрушить, и чтоб было пустое чистое место, это миф. Дурную привычку можно вытеснить создать другую, хорошую привычку. (Это только кажется, что человек бросил курить, если разобраться, то всегда найдется то, что он делает вместо курения. и что компенсирует ему удовольствия от курения).
Применительно к сабжу это выглядит так. Хоть мысленно, представляя себе маму, хоть в реале - стараться посмотреть на маму другими глазами, не детскими. Вот она, пожилая женщина, с такими особенностями характера, вот я взрослая женщина, со своими достоинствами и умениями. Фишка в том, чтобы на тот же стимул (мамин образ) выдать другую реакцию своего внутреннего состояния, чувствовать себя при этом взрослой. И понятно, что для разрушения того старого "рефлекса" и привыкания к новому "рефлексу" требуется многократное повторение, это как приучать себя к ежедневной гимнастике.
То же и с внешним поведением - и раз, и другой, и сотый пробовать делать с мамой что-то другое. Пусть оно будет не самое идеальное, потом можно подправить, но обязательно другое, не детское поведение.
Собственно, мы этим тут в треде и занимаемся, подкидываем Алене идей, как можно " по-другому", и она изобретает-пробует разное другое.
И третье. Все эти " другой взгляд на маму", "другие способы" берутся из нашего же собственного опыта, из других контекстов нашей нормальной, взрослой зрелой жизни, их достаточно. Но только нужно отсутствие запретов, разрешение на перетаскивание этого опыта через границу между "обычная жизнь" и "моя жизнь с мамой". Пересмотреть убеждение " мама - это святое, и вне категорий", все таки мама - это обычный человек из моей жизни, только что дольше вместе живем, ну и еще плюс некоторые мои собственные обязательства, трезво взятые мною же. И на что это влияет, и разве это должно помешать посмотреть на маму глазами меня взрослой? Разве я не могу (в некоторых случаях) повести себя с ней, как со странноватой старушкой-соседкой, то есть вполне гуманно, но твердо? Или как с хамоватой дамой на работе? wink.gif
Собственно, с этого третьего пункта и надо начинать. С пересмотра убеждений что можно, а что нельзя. С пересмотра моих обязательств, что я считаю себя должной делать для неё, а что - фигу с маком. "Стакан воды" и заботу о здоровье я с себя не сниму ни за что, иначе уважать себя перестану. А вот позволять питаться моей кровушкой - неа, не обязуюсь.
В общем, сначала в здравом уме и трезвой памяти создается эдакий пакет взрослых взглядов, убеждений и решений, а потом продвигается в жизнь. Занудным методом повторения новых действий, создания привычки действовать именно так.
Хорошая новость - к хорошему, приятному и полезному привыкается куда быстрее чем к плохому. smile4.gif
Alёna
28 января 2013, 23:32

Kamelia_Star написала: Понимаешь, нет такого человеческого закона, что маме нужно позволять и прощать все. Ни детям, ни мужу, ни родителям нельзя позволять себя истязать. У нас с мамой все наладилось, когда я поменяла свою позицию и из примерной и послушной девочки превратилась в женщину с характером и чувством собственного достоинства. Маме даже стало легче, когда она поняла, что я очертила рамки дозволенного. Пообижалась сперва, но зато насколько теперь всем легче! Появляй внимание, заботься, общайся, но твердо и спокойно держи рамки. Никто тебя за это не осудит, поверь.

Спасибо! Я до сих пор еще в пути, но задержалась не из-за чьего-то осуждения.
Ты молодец, буду равняться. smile.gif

bia написала: Ален, только такая и бывает у нормальных людей biggrin.gif - в определенных контекстах, ситуациях, с определенными людьми. Механизьма тут проста как три рубля у собачки Павлова, звонок прозвенел, триггер в виде маминого голоса и вида появился, и все, человек впадает в детское состояние. Если такое случается с другим человеком, то всегда можно найти триггер из детства, например, начальник орет, как... всегда найдется кто так орал давным-давно. И конечно, же эта детскость локальна, во всей остальной жизни мы развиваемся и взрослеем, иначе бы не выжили, не сидели бы тут за клавой.
В случае с родителем это еще и закрепляется многолетним повторением, то бишь привычкой. И дальше ты права - существование и воспроизведение такой программы реагирования охраняется вбитыми убеждениями, что "это правильно, только так и надо". Вот практически и всё.

Спасибо. А то неприятно признаваться, что веду себя по-детски, и что подзастряла в этом ювенильном периоде. Хорошо, что это хотя бы не указывает на полную недоразвитость. silly.gif wink.gif

bia написала:
Во-первых, уменьшать по возможности эти триггер-сигналы, не давать им повторяться и добавлять того закрепления. Но этого мало, недостаточно.

Делаю. И да, понимаю, что это еще не все.
Alёna
28 января 2013, 23:47

bia написала: Второе - изменять привычку. ( Раскрою термин - речь идет о привычном поведении, как внешнем - расплакаться, наорать и т.п., так и о "внутрипсихическом" поведении - испугаться, почувствовать себя слабым, у кого что).
И тут важно что - никакую дурную привычку нельзя уничтожить силой воли, нельзя как-то разрушить, и чтоб было пустое чистое место, это миф. Дурную привычку можно вытеснить создать другую, хорошую привычку. (Это только кажется, что человек бросил курить, если разобраться, то всегда найдется то, что он делает вместо курения. и что компенсирует ему удовольствия от курения).
Применительно к сабжу это выглядит так. Хоть мысленно, представляя себе маму, хоть в реале - стараться посмотреть на маму другими глазами, не детскими. Вот она, пожилая женщина, с такими особенностями характера, вот я взрослая женщина, со своими достоинствами и умениями. Фишка в том, чтобы на тот же стимул (мамин образ) выдать другую реакцию своего внутреннего состояния, чувствовать себя при этом взрослой. И понятно, что для разрушения того старого "рефлекса" и привыкания к новому "рефлексу" требуется многократное повторение, это как приучать себя к ежедневной гимнастике.
То же и с внешним поведением - и раз, и другой, и сотый пробовать делать с мамой что-то другое. Пусть оно будет не самое идеальное, потом можно подправить, но обязательно другое, не детское поведение.
Собственно, мы этим тут в треде и занимаемся, подкидываем Алене идей, как можно " по-другому", и она изобретает-пробует разное другое.

Тоже стараюсь в этом направлении.

bia написала: И третье. Все эти " другой взгляд на маму", "другие способы" берутся из нашего же собственного опыта, из других контекстов нашей нормальной, взрослой зрелой жизни, их достаточно. Но только нужно отсутствие запретов, разрешение на перетаскивание этого опыта через границу между "обычная жизнь" и "моя жизнь с мамой". Пересмотреть убеждение " мама - это святое, и вне категорий", все таки мама - это обычный человек из моей жизни, только что дольше вместе живем, ну и еще плюс некоторые мои собственные обязательства, трезво взятые мною же. И на что это влияет, и разве это должно помешать посмотреть на маму глазами меня взрослой? Разве я не могу (в некоторых случаях) повести себя с ней, как со странноватой старушкой-соседкой, то есть вполне гуманно, но твердо? Или как с хамоватой дамой на работе? wink.gif
Собственно, с этого третьего пункта и надо начинать. С пересмотра убеждений что можно, а что нельзя. С пересмотра моих обязательств, что я считаю себя должной делать для неё, а что - фигу с маком. "Стакан воды" и заботу о здоровье я с себя не сниму ни за что, иначе уважать себя перестану. А вот позволять питаться моей кровушкой - неа, не обязуюсь. В общем, сначала в здравом уме и трезвой памяти создается эдакий пакет взрослых взглядов, убеждений и решений, а потом продвигается в жизнь. Занудным методом повторения новых действий, создания привычки действовать именно так.

Это сложно, но постараюсь справиться.
Спасибо, Биа! angel.gif Теперь понятно, на чем нужно сосредоточиться.
Задача конкретизируется, а это всегда большой шаг к решению. Буду работать над ним. smile.gif
Trespassing W
29 января 2013, 03:27

Alёna написала: Спасибо. А то неприятно признаваться, что веду себя по-детски, и что подзастряла в этом ювенильном периоде. Хорошо, что это хотя бы не указывает на полную недоразвитость. 

Я наткнулась на твой тред в МиЗе. В твоей ситуации, когда все очень серьезно, еще придираться к своему "детскому" поведению (а в стрессе мы все не совершенства) - это слишком много от себя хотеть. Ты еще пытаешься быть вежливой, ограждая мужа от нежеланных визитов и дискомфортных вторжений. Я бы просто послала очень неблизко всех, кто лезет с закидонами в твою семью в непростое время. Совести нет у людей.
Trespassing W
29 января 2013, 07:17
А да! Выздоравливайте и ничем не грузитесь. Вот. angel.gif
bia
29 января 2013, 15:18

Alёna написала:  А то неприятно признаваться, что веду себя по-детски, и что подзастряла в этом ювенильном периоде. Хорошо, что это хотя бы не указывает на полную недоразвитость.

Я тебя умоляю. Людей, у которых вроде бы отсутствуют вот эти локальные "недоразвитости" я за всю жизнь встречала... полторы штуки. Да и то, я ж их не тотально наблюдала, 24х7.
Не думай о себе плохо, с этой задачей прекрасно справляются другие. wink.gif

Alёna написала: Делаю. И да, понимаю, что это еще не все

Тоже стараюсь в этом направлении.

Это сложно, но постараюсь справиться.

Ален, возможно, из-за простоты схемы могло показаться, что можно так живенько все внедрить, к Пасхе управиться. Нет конечно, это как сделать из себя-хиленького здорового физкультурника. Просто гимнастикой, но долго и регулярно.
Alёna
29 января 2013, 23:22

Trespassing W написала: Я бы просто послала очень неблизко всех, кто лезет с закидонами в твою семью в непростое время.

Нуэтожемама, ты же понимаешь. wink.gif

Trespassing W написала: А да! Выздоравливайте и ничем не грузитесь. Вот.

Спасибо! smile.gif

bia написала: Людей, у которых вроде бы отсутствуют вот эти локальные "недоразвитости" я за всю жизнь встречала... полторы штуки. Да и то, я ж их не тотально наблюдала, 24х7.

Статистика всегда так утешает. smile.gif

bia написала: Ален, возможно, из-за простоты схемы могло показаться, что можно так живенько все внедрить

Не, я не обольщаюсь насчет живенько. Уж как получится, так и ладно. smile.gif

Plumeria
30 января 2013, 13:34

bia написала: Механизьма тут проста как три рубля у собачки Павлова, звонок прозвенел, триггер в виде маминого голоса и вида появился, и все, человек впадает в детское состояние


Alёna написала: А то неприятно признаваться, что веду себя по-детски, и что подзастряла в этом ювенильном периоде. Хорошо, что это хотя бы не указывает на полную недоразвитость

Об этом состоянии подробно написано в ЖЖ одной замечательной формучанки http://olga-podolska.livejournal.com/147290.html#comments
Совсем недавно она как раз об этом писала.

Alёna, сил тебе и мужу. И удачи в "преодолении" мамы. smile.gif
Imbir
31 января 2013, 16:50
Надо просто не воспринимать эти слова близко к сердцу, ведь ей уже 70. Зачем ее расстраивать своими возражениями. Насколько я понимаю вы ведь все равно делаете так, как считаете нужным. smile.gif
Sababa
1 февраля 2013, 00:50

Imbir написал: Надо просто не воспринимать эти слова близко к сердцу, ведь ей уже 70. Зачем ее расстраивать своими возражениями. Насколько я понимаю вы ведь все равно делаете так, как считаете нужным. smile.gif

Дать такой совет легко. Сказал и с умным видом отвалил.

Вас тебя когда - нибудь мучали?

Ключевое слово я выделила. Подумайте.
Свиристель
1 февраля 2013, 00:57

Imbir написал: Надо просто не воспринимать эти слова близко к сердцу, ведь ей уже 70. Зачем ее расстраивать своими возражениями. Насколько я понимаю вы ведь все равно делаете так, как считаете нужным. smile.gif

На колу мочало. facepalm.gif Извините.
TaiLanada
1 февраля 2013, 14:22

Свиристель написала: На колу мочало.  Извините.

Да ладно вам. smile.gif Дайте человеку освоиться. Может всего 5 постов, но с большим трудом...
Belochka
1 февраля 2013, 14:42
Я хотела то же самое написать. Это четкий стереотип который сидит во многих из нас и моя реакция когда я была неофитом была бы точно такой же. Особенно если сама с этим не сталкивалась или не осознавала всей тяжести проблемы.
Я вот тоже умом понимаю что все, что пишет биа, правильно. А эмоционально не по себе.
Sababa
1 февраля 2013, 18:06

TaiLanada написала:
Да ладно вам. smile.gif Дайте человеку освоиться. Может всего 5 постов, но с большим трудом...

Не тут.
В игротеке хорошо, а потом в общаге.
Alёna
2 февраля 2013, 13:51

Plumeria написала: Об этом состоянии подробно написано в ЖЖ одной замечательной формучанки http://olga-podolska.livejournal.com/147290.html#comments
Совсем недавно она как раз об этом писала.

Почитала, спасибо. "Узнаю брата Колю" (с). Кое-какие новые мысли появились. smile.gif

Plumeria написала: Alёna, сил тебе и мужу. И удачи в "преодолении" мамы.

Спасибо! smile.gif

Imbir написал: Надо просто не воспринимать эти слова близко к сердцу, ведь ей уже 70.

Если бы я это умела, то и проблемы бы не было. Не умею.

Imbir написал: Зачем ее расстраивать своими возражениями.

Поэтому продоложать расстраиваться самой?

Imbir написал: Насколько я понимаю вы ведь все равно делаете так, как считаете нужным.

В моем возрасте было бы смешно делать все по маминой указке. biggrin.gif
Alёna
2 февраля 2013, 14:16
По ряду внешних причин я для желающих пообщаться по телефону совсем превратилась в "неуловимого Джо".

Кроме того, я вспомнила, что телефонный аппарат на работе снабжен определителем номера, и выработала новую привычку смотреть, кто звонит (раньше всегда хватала трубку не глядя). Так что мамины звонки на рабочий телефон цели не достигают. В итоге мама прислала мне смс-ку, что беспокоится. Я смс-кой пообещала позвонить в субботу.

Позвонила. Мама опять хочет нас навестить, но я вежливо, но непреклонно отклонила предложение. Мама зашмыгала носом и сказала, что ей обидно. "Ты же моя дочь". Я в очередной раз объяснила, что мы никого не принимаем. На этот раз она не настаивала.

В остальном поговорили относительно нормально, обменялись новостями. Закончили тем, что мама выразила обеспокоенность моим душевным состоянием, советовала пить Новопассит. Я пообещала: да, попью. Вот прямо сейчас побегу-ка я в аптеку, да-да. Так что - пока-пока. smile.gif

Как думаете - я на правильном пути или как? Мне кажется, все более или менее нормально. Единственное, что мне не понравилось В СЕБЕ в данном случае - у меня какая-то обостренная внутренняя реакция на разговоры о моих нервах, душевном состоянии, успокоительных препаратах. Вообще и исходящих от мамы - в квадрате. Наверно, точно какая-то вторичная травма тут сидит. mad.gif Раньше я этого не замечала, но сейчас заметила.
bia
2 февраля 2013, 17:00

Alёna написала: Мама зашмыгала носом и сказала, что ей обидно. "Ты же моя дочь". Я в очередной раз объяснила, что мы никого не принимаем. На этот раз она не настаивала.

Ну просто прелесть что за мама! biggrin.gif Обучаемая Слушает объяснения, принимает к сведению, идет навстречу. А не бежит с топором взламывать дверь к рОдной дочери. (если чо - я не сильно преувеличиваю).

Alёna написала:  Единственное, что мне не понравилось В СЕБЕ в данном случае - у меня какая-то обостренная внутренняя реакция на разговоры о моих нервах, душевном состоянии, успокоительных препаратах. Вообще и исходящих от мамы - в квадрате. Наверно, точно какая-то вторичная травма тут сидит. mad.gif Раньше я этого не замечала, но сейчас заметила.

Ален, давай разберем выделенное подробно. Только ты включайся, вот так дистанцировано у меня будет много допущений.
Что значит "не понравилось" и что значит "обостренная реакция"?
Вполне может быть, если в это вглядеться-прислушаться, то "не понравилось в себе" может нести смысл "хорошие девочки так негативно не реагируют на заботу о себе". Если так, то нужно обратиться к сфере убеждений. В менталитете нашего богоспасаемого народа понятие прайвеси ИМХО отсутствует напрочь. С искренней заботой о человеке можно обсуждать его семейную жизнь, пищеварение, нервы, настроение и проч. (Мне однажды пришлось устроить маленький, но демонстративный отпор на родственном обеде, потому что заботливая старушка стала руками! выхватывать из моей тарелки не самый вкусный по её мнению пирожок, и подкладывать вкусный. И мне плевать, что я не оценила её лучших чувств, никаких вторжений, ни-ни и никогда).
На самом деле все, что относится в внутреннему миру человека, его эмоции, чувства, нервы, душевные состояния - все это является его собственной личной территорией. И обсуждение этих тем без особого на то приглашения равно залезанию грязными сапогами в чужую квартиру.
Мы ведь на форуме фразочку "что-то ты так разволновалась" воспринимаем как наезд, и правильно, она и является наездом, въездом в чужой двор.
Так что твоя негативная реакция на обсуждение этих тем абсолютно здоровая и правомочная.
Но возможно, что "право имею" тобой уже принято. И твое " не нравится в себе " означает, что ты не хотела бы испытывать этих неприятных эмоция. Что там в этих эмоциях, какой букет? Есть ли, кроме неудовольствия от неприятной темы, еще и чувство бессилия и якобы невозможности прекратить вторжение?
Тогда смотрим выше описание того механизма - негативная эмоция возникает, если ты не знаешь как защититься от неприятного. Но повторю, это если ты уже разрешила себе защищаться. И остается одна задача - придумать, как эффективно пресечь эти разговоры.
Куча способов, ща накидаем. biggrin.gif Большие глаза и "о чем это вы? Вы самоназначились в мои психотерапеуты?" - это если некто посторонний начинает отклоняться не по делу. Если кто-то, и мама тоже, начинает эту песнь в большом формате можно классику "я не буду это обсуждать" и положить трубку на стол. Если это шпилька походя "чтой-то ты так бурно реагируешь:", то можно нагло и радостно "а мне это доставляет несказанное удовольствие!" biggrin.gif То есть мессага "мое хозяйство, и не твое дело, что я тут хочу и ворочу". И так далее, если надо - приводи конкретные сюжеты, насочиняем способов вышвырнуть вон вторженца на твою душевную территорию.

У тебя сейчас с мамой идет процесс определения и защиты твоих границ. Вон, ты уже отстаиваешь твое несомненное право не открывать дверь, отстаиваешь территорию своего дома и семьи. Точно так же ты можешь закрыть для входа территорию своего душевного состояния.
Laima
2 февраля 2013, 17:52

Imbir написал: Надо просто не воспринимать эти слова близко к сердцу, ведь ей уже 70. Зачем ее расстраивать своими возражениями. Насколько я понимаю вы ведь все равно делаете так, как считаете нужным. smile.gif

Тред почитать для начала попробуй.
Blues Fairy
2 февраля 2013, 21:12

Alёna написала: Единственное, что мне не понравилось В СЕБЕ в данном случае - у меня какая-то обостренная внутренняя реакция на разговоры о моих нервах, душевном состоянии, успокоительных препаратах.

Потому что эти разговоры - попытка делегитимизировать твое новое поведение, списать его на твою неадекватность. Чтоб ты усомнилась в себе и вернулась в подчиненное состояние. Естественно, ты бурно сопротивляешься - это абсолютно нормально.

Плавали, знаем: мои тоже любили меня третировать моей болезнью и списывать все мои аргументы и "патологическое стремление к независимости" на мое "неадекватное восприятие реальности". mad2.gif
Alёna
2 февраля 2013, 21:20

bia написала: Ну просто прелесть что за мама! biggrin.gif Обучаемая Слушает объяснения, принимает к сведению, идет навстречу. А не бежит с топором взламывать дверь к рОдной дочери.

biggrin.gif

bia написала: Ален, давай разберем выделенное подробно. Только ты включайся, вот так дистанцировано у меня будет много допущений.
Что значит "не понравилось" и что значит "обостренная реакция"?

Я вся внимание. smile.gif

bia написала: Вполне может быть, если в это вглядеться-прислушаться, то "не понравилось в себе" может нести смысл "хорошие девочки так негативно не реагируют на заботу о себе". Если так, то нужно обратиться к сфере убеждений. В менталитете нашего богоспасаемого народа понятие прайвеси ИМХО отсутствует напрочь. С искренней заботой о человеке можно обсуждать его семейную жизнь, пищеварение, нервы, настроение и проч.
На самом деле все, что относится в внутреннему миру человека, его эмоции, чувства, нервы, душевные состояния - все это является его собственной личной территорией. И обсуждение этих тем без особого на то приглашения равно залезанию грязными сапогами в чужую квартиру.
Мы ведь на форуме фразочку "что-то ты так разволновалась" воспринимаем как наезд, и правильно, она и является наездом, въездом в чужой двор.
Так что твоя негативная реакция на обсуждение этих тем абсолютно здоровая и правомочная.

Вот это да. bigeyes2.gif
Вот что значит - взгляд со стороны. У меня даже мысли не возникло, что со стороны мамы некрасиво обсуждать со мной эти вещи.

Что интересно. Если бы посторонний человек вздумал высказаться "ой, ты такая нервная, а испей-ка новопасситу", ему моментально бы в ответ прилетело бы в глаз веское подтверждение моей нервозности (как минимум вербальное).

А вот мама - она же, типа, заботится. И - да, "хорошие девочки принимают любую заботу о себе в благодарностью и любовью".

Это один слой. Есть и другой.
Неохота опять ударяться в воспоминания, ну да ладно. Когда я была совсем маленькой, по неизвестной мне причине маму очень волновала моя "истеричность". Что интересно, никто из нашей тогда очень большой семьи, никакие воспитатели, тренеры и учителя не выражали подобной озабоченности. biggrin.gif Но мама...Помню, она несколько раз притаскивала меня к каким-то специальным врачам, уж не знаю, психиатрам или невропатологам, и при мне, разумеется, жаловалась и просила "успокоительных лекарств" для меня. Как сейчас помню, одна из врачей, немолодая женщина, смотрела на меня с откровенным сочувствием и убеждала маму, что травяные чаи и молоко с медом окажут на меня просто волшебное действие. biggrin.gif
Наверно, какой-то иррациональный страх с тех пор: волнуешься, плачешь, выражаешь эмоции - значит, "психическая". Обостренно реагирую на самые дежурные словечки: "успокойся!" (это мой муж раньше любил его бросать, еле донесла до него, что мне не надо этого слова говорить), "не расстраивайся". Вот ведь глупость какая...


bia написала: о возможно, что "право имею" тобой уже принято. И твое " не нравится в себе " означает, что ты не хотела бы испытывать этих неприятных эмоция. Что там в этих эмоциях, какой букет? Есть ли, кроме неудовольствия от неприятной темы, еще и чувство бессилия и якобы невозможности прекратить вторжение?
Тогда смотрим выше описание того механизма - негативная эмоция возникает, если ты не знаешь как защититься от неприятного. Но повторю, это если ты уже разрешила себе защищаться. И остается одна задача - придумать, как эффективно пресечь эти разговоры.

Со всеми другими пресекаю, значит, дело не в этом.

bia написала: У тебя сейчас с мамой идет процесс определения и защиты твоих границ. Вон, ты уже отстаиваешь твое несомненное право не открывать дверь, отстаиваешь территорию своего дома и семьи. Точно так же ты можешь закрыть для входа территорию своего душевного состояния.

Ты мне прямо глаза открыла, что тут-то у меня брешь, оказывается. Спасибо! smile4.gif Буду латать.
Интересно, сколько еще их, которые я не замечаю.
Alёna
2 февраля 2013, 21:45

Blues Fairy написала: Потому что эти разговоры - попытка делегитимизировать твое новое поведение, списать его на твою неадекватность. Чтоб ты усомнилась в себе и вернулась в подчиненное состояние. Естественно, ты бурно сопротивляешься - это абсолютно нормально.

И такое тоже возможно. redface.gif
bia
2 февраля 2013, 22:15

Alёna написала: Но мама...Помню, она несколько раз притаскивала меня к каким-то специальным врачам, уж не знаю, психиатрам или невропатологам, и при мне, разумеется, жаловалась и просила "успокоительных лекарств" для меня.

О как. Не исключено (но это конечно диагноз по интернету, да через года), что мама вытесняла собственную неуравновешенность, переносила на ребеночка. А может быть старалась соответствовать образу "хорошей матери". Сейчас истерически по кружкам таскают, а тогда по врачам, меня тоже таскали.
Версия Blues Fairy тоже весьма возможна.
Но это так, заметки на полях, ни к чему не обязывающие.

Alёna написала: Наверно, какой-то иррациональный страх с тех пор: волнуешься, плачешь, выражаешь эмоции - значит, "психическая".

Ага, так может и реакция у тебя никакая не "обостренная", а совершенно адекватная и умеренная! biggrin.gif

Alёna написала: Ты мне прямо глаза открыла, что тут-то у меня брешь, оказывается.

Ален, у Кэрри был прекрасное упражнение про отстраивание своих границ... вот, нашла. Конечно, лучше не в-однером его делать, но все таки, попробуй погулять по этим фантазиям.
Blues Fairy
2 февраля 2013, 22:34

Alёna написала: волнуешься, плачешь, выражаешь эмоции - значит, "психическая". Обостренно реагирую на самые дежурные словечки: "успокойся!" (это мой муж раньше любил его бросать, еле донесла до него, что мне не надо этого слова говорить), "не расстраивайся". Вот ведь глупость какая...

И вовсе не глупость. Тебе нужна легитимизация твоих эмоций, а они тебя к врачам гонят и новопассит суют. Это жестоко. Я даже своей дочери стараюсь не говорить "не злись", "не расстраивайся" - чтоб не получила установку, что испытывать эти эмоции нельзя. У детей ведь нет разделения между "испытывать" и "выражать" - мама, на самом деле, может требовать адекватного выражения эмоций, а дите воспринимает как "расстраиваться = плохо".
Alёna
2 февраля 2013, 23:32

bia написала: О как. Не исключено (но это конечно диагноз по интернету, да через года), что мама вытесняла собственную неуравновешенность, переносила на ребеночка.

Наверно, сейчас это не особо важно, но похоже на то.
Я ведь не только истеричностью и нервенностью в ее глазах всю жизнь отличаюсь, но и много еще чем. Была многолетняя песня: "у тебя такой тяжелый характер, жить с тобой - подвиг". А у кого из нас тяжелый характер на самом деле? 3d.gif

bia написала: Ага, так может и реакция у тебя никакая не "обостренная", а совершенно адекватная и умеренная!

Все может быть. wink.gif

bia написала: Ален, у Кэрри был прекрасное упражнение про отстраивание своих границ... вот, нашла. Конечно, лучше не в-однером его делать, но все таки, попробуй погулять по этим фантазиям.

Ой, спасибо. Обязательно попробую в ближайшее время.

Blues Fairy написала: И вовсе не глупость. Тебе нужна легитимизация твоих эмоций, а они тебя к врачам гонят и новопассит суют. Это жестоко. Я даже своей дочери стараюсь не говорить "не злись", "не расстраивайся" - чтоб не получила установку, что испытывать эти эмоции нельзя. У детей ведь нет разделения между "испытывать" и "выражать" - мама, на самом деле, может требовать адекватного выражения эмоций, а дите воспринимает как "расстраиваться = плохо".

А я привыкла считать, что это мой личный таракан - злиться на эти шаблонные выражения. wink.gif
Свиристель
3 февраля 2013, 00:23

bia написала:

Ален, у Кэрри  был прекрасное упражнение про отстраивание своих границ... вот, нашла. Конечно, лучше не в-однером его делать, но все таки, попробуй погулять по этим фантазиям.

Биа, спасибо за эту ссылку. Но я считаю, что не надо это делать самому - там по ходу процедуры требуется много разрешений со стороны и обязательное проговаривание деталей, которые без психолога могут неверно показаться неважными.
Maneki Neko
3 февраля 2013, 00:31

Alёna написала: Как думаете - я на правильном пути или как? Мне кажется, все более или менее нормально. Единственное, что мне не понравилось В СЕБЕ в данном случае - у меня какая-то обостренная внутренняя реакция на разговоры о моих нервах, душевном состоянии, успокоительных препаратах. Вообще и исходящих от мамы - в квадрате. Наверно, точно какая-то вторичная травма тут сидит.

Алена, мне кажется, ты на правильном пути, и скорость движения по нему у тебя очень и очень приличная. Этот вывод следует из того, что тебе уже удалось взять под контроль телефонные разговоры и даже убедить маму не приезжать, когда ее визит нежелателен. Очень важная граница пройдена, практически нарушено табу.
Честно говоря, неожиданно адекватно на это реагирует твоя мама. Просто удивительно. smile.gif Я опасалась, что в ход могут пойти жесткие манипуляторские приемы, но пока вижу лишь попытки привлечь семью брата к твоему "воспитанию".
А разговоры о душевном состянии... abuse.gif Лично я от них впадала просто в ярость, потому что эти разговоры обычно заводят манипуляторы, когда отказываешься им подчиняться. Всесто того, чтобы понять и признать, что ты не обязана немедленно выполнять их прихоти, они делают "логичный" вывод: ты сейчас не в себе, но потом снова станешь нормальной хорошей девочкой и быстренько сделаешь, что им нужно. Они даже столь великодушны, что согласны подождать, пока ты вылечишься от истеричности и эгоизма, еще и советы дают, какое успокоительное принимать. mad.gif Но умерить свои аппетиты в использовании твоих ресурсов (времени, денег, нервов, в конце концов!) им и в голову не приходит. Они ж - твоя семья (подруги, коллеги, соседи и т.д.)!
bia
3 февраля 2013, 09:24

Свиристель написала: Биа, спасибо за эту ссылку. Но я считаю, что не надо это делать самому - там по ходу процедуры требуется много разрешений со стороны и обязательное проговаривание деталей, которые без психолога могут неверно показаться неважными.

Ты права, бесспорно. Но если нет психолога... По моему опыту подобные упражнения в худшем случае просто не получаются, результата не дают, а в лучшем - во много подходов, частично и местами, но как-то расшатывают прежние модели, подготавливают почву, облегчают возможную динамику. Психика, она ведь такая живучая, ей только щелку дай - начнет протискиваться-восстанавливаться.

Maneki Neko написала: эти разговоры обычно заводят манипуляторы, когда отказываешься им подчиняться. Всесто того, чтобы понять и признать, что ты не обязана немедленно выполнять их прихоти, они делают "логичный" вывод: ты сейчас не в себе, но потом снова станешь нормальной хорошей девочкой и быстренько сделаешь, что им нужно. Они даже столь великодушны, что согласны подождать, пока ты вылечишься от истеричности и эгоизма, еще и советы дают, какое успокоительное принимать.

Угу, точное наблюдение и описание.
А еще могут быть такие принижающие и обесценивающие внушения под видом заботы, для того чтобы укрепить зависимость и препятствовать сепарации. "Ты ж такая слабенькая, глупенькая, нервная, неуклюжая (нужное подставить), и без меня ты пропадешь, а я-то тебя всегда спасу". Чтоб мысль о побеге и не возникала.
Я в таких случаях всегда вспоминаю "Мизери" Кинга, где ножки отрезала, чтоб обожаемый был рядом навсегда. Родитель тоже может подпиливать душевные ножки, чтобы навсегда остаться главным и значимым для своего дитяти.
TaiLanada
3 февраля 2013, 09:35

Maneki Neko написала:  Просто удивительно.  Я опасалась, что в ход могут пойти жесткие манипуляторские приемы, но пока вижу лишь попытки привлечь семью брата к твоему "воспитанию".

Ну... ещё не вечер. Мама может быть просто в замешательстве, пока... wink.gif.

Alёna написала:  Обостренно реагирую на самые дежурные словечки: "успокойся!" (это мой муж раньше любил его бросать, еле донесла до него, что мне не надо этого слова говорить), "не расстраивайся". Вот ведь глупость какая...

Я бы тоже так реагировала. Хоть я такой истории диагностирования (от комнатного мамы-доктора) и не имела. smile.gif

Мне кажется, здесь проблема в самом выражении мысли. Ведь идея мужа - что, на его взгляд, для тебя причины волноваться нет.

Если бы мне, в том же случае, муж сказал :"Я не вижу в данной ситуации никаких причин для волнения", то суть была бы той же, а моё ощущение психической адекватности ничуть бы не пострадало.
Апельсинка
3 февраля 2013, 12:31

Maneki Neko написала:
А разговоры о душевном состянии...  abuse.gif Лично я от них впадала просто в ярость, потому что эти разговоры обычно заводят манипуляторы, когда отказываешься им подчиняться. Всесто того, чтобы понять и признать, что ты не обязана немедленно выполнять их прихоти, они делают "логичный" вывод: ты сейчас не в себе, но потом снова станешь нормальной хорошей девочкой и быстренько сделаешь, что им нужно. Они даже столь великодушны, что согласны подождать, пока ты вылечишься от истеричности и эгоизма, еще и советы дают, какое успокоительное принимать.  mad.gif  Но умерить свои аппетиты в использовании твоих ресурсов (времени, денег, нервов, в конце концов!) им и в голову не приходит. Они ж - твоя семья (подруги, коллеги, соседи и т.д.)!

Вспомнила "прекрасное". Моя тетка любила делать круглые участливые глаза и произносить следующее: Деточка что с тобой? Ты не в себе. Кто тебя научил так говорить? ... И все в таком духе.
Тетка уже 1,5 года как умерла, а я сейчас вспомнила, аж затрясло. mad.gif
Свиристель
3 февраля 2013, 15:57

bia написала:
Ты права, бесспорно. Но если нет психолога... По моему опыту подобные упражнения  в худшем случае просто не получаются, результата не дают, а в лучшем - во много подходов, частично и местами, но как-то расшатывают прежние модели, подготавливают почву, облегчают возможную динамику. Психика, она ведь такая живучая, ей только щелку дай - начнет протискиваться-восстанавливаться.

Мои самостоятельные опыты с "Девочкой у дерева" вылились в расшатывание, которое не закончилось обрушением конструкций только потому, что психолог успел подставить костыль. Но я вообще очень напористая и упорная, возможно, я просто перестаралась, да и тип психики надо учитывать.
Alёna
3 февраля 2013, 19:33

Maneki Neko написала: Алена, мне кажется, ты на правильном пути, и скорость движения по нему у тебя очень и очень приличная. Этот вывод следует из того, что тебе уже удалось взять под контроль телефонные разговоры и даже убедить маму не приезжать, когда ее визит нежелателен. Очень важная граница пройдена, практически нарушено табу.

Спасибо, мне важно непревзятое мнение. smile.gif

Maneki Neko написала: Честно говоря, неожиданно адекватно на это реагирует твоя мама. Просто удивительно.

Я не удивляюсь. Повторюсь - у мамы практически нет веских рычагов давления. Если она передавит - я ведь действительно могут перестать с ней общаться, совсем. Она это более или менее осознает.

Maneki Neko написала: А разговоры о душевном состянии... abuse.gif Лично я от них впадала просто в ярость, потому что эти разговоры обычно заводят манипуляторы, когда отказываешься им подчиняться. Всесто того, чтобы понять и признать, что ты не обязана немедленно выполнять их прихоти, они делают "логичный" вывод: ты сейчас не в себе, но потом снова станешь нормальной хорошей девочкой и быстренько сделаешь, что им нужно. Они даже столь великодушны, что согласны подождать, пока ты вылечишься от истеричности и эгоизма, еще и советы дают, какое успокоительное принимать. mad.gif Но умерить свои аппетиты в использовании твоих ресурсов (времени, денег, нервов, в конце концов!) им и в голову не приходит. Они ж - твоя семья (подруги, коллеги, соседи и т.д.)!

Это очень похоже на правду. redface.gif

bia написала: А еще могут быть такие принижающие и обесценивающие внушения под видом заботы, для того чтобы укрепить зависимость и препятствовать сепарации. "Ты ж такая слабенькая, глупенькая, нервная, неуклюжая (нужное подставить), и без меня ты пропадешь, а я-то тебя всегда спасу". Чтоб мысль о побеге и не возникала.
Я в таких случаях всегда вспоминаю "Мизери" Кинга, где ножки отрезала, чтоб обожаемый был рядом навсегда. Родитель тоже может подпиливать душевные ножки, чтобы навсегда остаться главным и значимым для своего дитяти.

Может быть, такой посыл тоже есть, только у меня он вызывает совершенно противоположную реакцию: "если я глупенькая/нервная, ты мне ничем помочь не можешь, только будешь дуть в уши и этим создашь дополнительные трудности, от тебя лучше держаться подальше".

TaiLanada написала: Я бы тоже так реагировала. Хоть я такой истории диагностирования (от комнатного мамы-доктора) и не имела.

Хм, теперь знаю, что это не таракан.
Alёna
3 февраля 2013, 19:55

Апельсинка написала: Моя тетка любила делать круглые участливые глаза и произносить следующее: Деточка что с тобой? Ты не в себе.

Милые, милые люди. mad.gif

Свиристель написала: самостоятельные опыты с "Девочкой у дерева"

Это то же, что "Волшебное путешествие"?
Если да, то оно гораздо, гораздо драматичнее, ИМХО. А границы - довольно спокойное упражнение, мне кажется. Мне вот расслабиться сейчас довольно сложно, но я буду пробовать.

Что-то в связи с границами (буквальными) вспомнила. Не очень страшное. smile.gif Мне лет 12, лето, мы с бабушкой живем на даче. А дача у нас тогда была довольно небезопасная - участки "в линию" прилеплены один к одному вдоль просеки, сразу за нашим сплошным забором - лес, где может шляться кто угодно, соседей - никого. Иногда бывало довольно неприятно: ты на участке, и слышно, как кто-то ходит вдоль нашего забора и чувствуется, что смотрят в щели...

И вот вечер, и опять шаги за забором, спиной чувствую взгляды. Затем на моих глазах за верх досок хватаются громадные ручищи, и над забором выдвигается здоровенная небритая рожа. Бабушка, накрывающая пленкой огурцы в другом углу участка, застыла молча. Я находилась близко и вызывающе спросила: "Чего надо?".

Мужик, шаря глазами по участку, поведал, что хочет попасть на просеку.
Можно, дескать, через вас пройти?
"Нет, нельзя. Здесь не проходной двор, ищи проход дальше. Папа!". Последнее обращение было выкрикнуто в сторону домика, где никакого папы не было, и вообще никого. Подействовало: мужик молча растворился в лесу.

Если я в 12 лет не допустила вторжения на территорию дачи физически более сильного противника, то сейчас свою личную территорию отстоять и подавно смогу. smile.gif

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»