Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Свиристель
3 февраля 2013, 21:50

Alёna написала:

Это то же, что "Волшебное путешествие"?

Да, я неправильно назвала.
Enola
5 февраля 2013, 12:37
В ленте пробежало.

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные.

(дальше большой кусок под спойлером)

   Спойлер!
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):


Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.

Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).

Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.


Отсюда: http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html
Enola
5 февраля 2013, 12:38
В одном из перепостов к этому тексту был забавный комментарий: А разве не все родители так себя ведут? мой опыт показывает, что все, это нормально.
Соль Земли
5 февраля 2013, 12:55

Enola написала: В одной из перепостов к этому тексту был забавный комментарий: А разве не все ролители так себя ведут? мой опыт показывает, что все, этонормально.

Как будто я писала smile.gif
TaiLanada
5 февраля 2013, 15:04

Enola написала: В одном из перепостов к этому тексту был забавный комментарий: А разве не все родители так себя ведут? мой опыт показывает, что все, это нормально.

Вопрос - до каких пор и в состоянии ли родитель переоценить и изменить свою позицию, когда становится ясно, что не всем такое по нутру.
Enola
5 февраля 2013, 15:15

Соль Земли написала: Как будто я писала


В одном вопросе вся суть проблем с родителями smile4.gif


TaiLanada написала: Вопрос - до каких пор и в состоянии ли родитель переоценить и изменить свою позицию, когда становится ясно, что не всем такое по нутру.

Вопрос еще и в том, смогут ли люди, которые сейчас страдают от такого родительского поведения, не стать такими родителями smile.gif

Все же очень ощутима разница в ноосфере.
баба Яга
5 февраля 2013, 17:50

Enola написала: В одном из перепостов к этому тексту был забавный комментарий: А разве не все родители так себя ведут? мой опыт показывает, что все, это нормально.

Как родитель взрослого сына, из своего опыта и опыта моих подруг, хочу сказать, что не все. Другое дело, приходится учиться следить за тем, что говоришь, но этому можно научиться. После чего и желание советовать начинает атрофироваться.
Enola
5 февраля 2013, 20:46

баба Яга написала: Как родитель взрослого сына, из своего опыта и опыта моих подруг, хочу сказать, что не все.

У меня есть подозрение, что такие глюки родительского поведения- это вовремя не случившиеся переходы на новый уровень.
Многие родители говорят про детей "мы покакали", но в определенном возрасте отказываются от этой привычки. Привычка контролировать жизнь ребенка тоже должна постепенно отваливаться, а вот если не отваливается, превращается в нехорошее поведение и агрессию.
Alёna
5 февраля 2013, 21:00

Enola написала: По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные.

(дальше большой кусок под спойлером)

mad.gif Да уж, узнаю набор симптомов в полный рост.
Особенно удручило вот это.
   Спойлер!
Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Интересно, неизбежны ли эти деформации, насколько они получаются глубокими, а может быть - что-то обратимо?

Что-то не хочется быть шизоидом, параноидальной личностью или невротиком в одном лице. wall.gif
Alёna
5 февраля 2013, 21:05
Вести с полей. wink.gif

Мама не оставляет идеи приехать в гости, теперь звонит мужу и требует отчетов, что это со мной и почему я ее активно не приглашаю. Возмущается, почему мы до сих пор не съели сушеные грибы, привезенные в январе. "А то я еще привезу".

Прямо классика жанра какая-то. redface.gif



Alёna
5 февраля 2013, 21:12

Enola написала: Вопрос еще и в том, смогут ли люди, которые сейчас страдают от такого родительского поведения, не стать такими родителями

Когда-то совсем давно у меня по отношению к сыну (тогда маленькому) довольно заметно проскакивал "мамин почерк". mad.gif Но по мере того, как я стала замечать это за собой, сходные элементы постепенно испарялись. Я даже опасаюсь, не ударилась ли я в другую крайность, типа в пускание на самотек и недостаточный контроль...Ведь грань между крайностями в данном случае довольно тонкая.
Blues Fairy
5 февраля 2013, 21:29

Alёna написала: Что-то не хочется быть шизоидом, параноидальной личностью или невротиком в одном лице.

Могу тебя успокоить: когда невротизирующий фактор исчезает из силового поля, личность нормализуется довольно быстро. smile.gif Но в какой-то момент надо дать себе разрешение проявить агрессию в ответ, чтоб душа успокоилась.
TaiLanada
6 февраля 2013, 08:56

Enola написала: Вопрос еще и в том, смогут ли люди, которые сейчас страдают от такого родительского поведения, не стать такими родителями

Обычно и стают, особенно когда становятся родителями в юном возрасте и особо не задумываются о своих методах, потому как воспитание и методы идут как бы сами собой, без всяких теорий (пишу, конечно-же о себе). Иногда приходит в голову: "где-то я это уже видела/слышала...". И лишь в зрелом возрасте осознаёшь, что копируешь своих родителей, и часто не самое лучшее из их поведения.

баба Яга написала: Другое дело, приходится учиться следить за тем, что говоришь, но этому можно научиться.

Да, за базар приходится отвечать smile.gif. На темы и форму подачи информации приходится задумываться. Но я того-же ожидаю и от детей. Так что квиты. smile.gif
Только что початилась с сыном. Настроение испортилось, т.к. считаю неразумным, при их (его и его подруги) материальных трудностях, тащить кошку (самолётом) с одной провинции Канады в другую. СтОит денег, да. Но молчу. Потому как не моего ума дело, да. smile4.gif

Enola написала: У меня есть подозрение, что такие глюки родительского поведения- это вовремя не случившиеся переходы на новый уровень.

Такое подозрение не только у тебя. smile.gif Исследования (или какие там науки)доказывают, что некоторые родители застревают на опредлённых ступенях, в то время, когда должны расти и переходить "из класса в класс" вместе с растущими детьми.

Alёna написала: Мама не оставляет идеи приехать в гости, теперь...

Дык... (с). smile4.gif И не оставит. Я думаю, она была какое-то время в замешательстве. Потом искала другие методы воздействия. Не нашла. Вернулась на старую дорожку (линия поведения не сломается за месяц-два после десятилетий успешной практики). smile4.gif

Alёna написала: Когда-то совсем давно у меня по отношению к сыну (тогда маленькому) довольно заметно проскакивал "мамин почерк".  Но по мере того, как я стала замечать это за собой, сходные элементы постепенно испарялись

Хорошо бы если бы только по отношению к детям. А то ведь и модель родительских отношений между собой тащишь в свою семью (я опять о себе). Столько скадалов душевных разговоров пройдёшь, и посуды, душевных и не только шишек набьёшь, пока сообразишь, чего не нужно делать. facepalm.gif
Alёna
9 февраля 2013, 17:29
Я опять с отчетом. smile.gif

Пыталась сделать упражнение с личными границами. Как я предполагала, главная проблема была с расслаблением, как следует так и не удалось, но примерно вполовину - получилось. До того, как начать, я представляла себе границы наподобие как у Робинзона Крузо на необитаемом острове, вал-частокол-джунгли). Но в результате выплыли совершенно другие - стеклянные (как я потом про себя уточнила - прозрачные только с моей стороны, то есть я могу видеть все, что снаружи, а оттуда - нет), и не забор, не стена, а купол с потолком. Но дверь наличествовала. wink.gif В итоге мне упражнение понравилось, но надо бы к нему вернуться.

Мама на неделе мне не звонит, только мужу. Мне прислала пару смс содержания "а как назывался тот цветочек, который ты привезла на дачу в прошлом году" wink.gif. Сегодня я сама ей звонила, побеседовали нормально. smile.gif Правда, сначала муж мне недовольно пересказывает телефонные разговоры с тещей, потом она мне (а чего это он не ходит гулять в парк? вбил себе в голову, что нельзя, а почему не есть мои грибы?). Мужу твержу, чтобы он не оправдывался и не отчитывался, а маме - чтобы она к нему не приставала, ему и то и это нельзя. Ничего другого предпринять не придумала.


Goodviper
9 февраля 2013, 17:48

Alёna написала: а чего это он не ходит гулять в парк? вбил себе в голову, что нельзя, а почему не есть мои грибы?

Подсказываю отмазку - "доктор запретил". Потом разговор можно уводить на медицину вообще, вспомнить Малышеву, или еще кого, кто в авторитете. smile.gif
Alёna
9 февраля 2013, 19:06

Goodviper написала: Подсказываю отмазку - "доктор запретил". Потом разговор можно уводить на медицину вообще, вспомнить Малышеву, или еще кого, кто в авторитете.

Я о докторах сказала, но мама в отличие от меня лично и регулярно внемлет всяким Малышевам и авторитетам, так что получилось наоборот - доктора дураки, слушать их не надо. biggrin.gif
Trespassing W
9 февраля 2013, 19:15

Alёna написала: Я о докторах сказала, но мама в отличие от меня лично и регулярно вниманиет всяким Малышевам и авторитетам, так что получилось наоборот - доктора дураки, слушать их не надо.  biggrin.gif

Да не надо ни на кого ссылаться. Так и говори, что не хочет. Ни в парк, ни грибы.
Goodviper
9 февраля 2013, 19:18

Alёna написала: Я о докторах сказала, но мама в отличие от меня лично и регулярно вниманиет всяким Малышевам и авторитетам, так что получилось наоборот - доктора дураки, слушать их не надо. 

Бывает и такое, но, тут надо подобрать авторитета, значит, правильно. smile.gif Чем хороша беседа о докторах, так это тем, что можно увести разговор в любую тему. Например в тему "врачи убийцы" или наоборот, "кого же слушать, как не докторов". Или на передачу перекинутся на какую. Но, тут еще от мамы зависит, конечно, легко ли ее сбить с толку.
Goodviper
9 февраля 2013, 19:27

Trespassing W написала: Так и говори, что не хочет. Ни в парк, ни грибы.

Для бывшего советского человека слово "хочет" не существует как данность, оно существует как барские замашки. Вот, слово "надо", слово "должен", они любят. Поэтому, во избежание проблем, я бы ссылалась на докторов. Но это имхо имховое все, прошу сильно не закидывать тапочками smile.gif
Alёna
9 февраля 2013, 19:32

Goodviper написала: Для бывшего советского человека слово "хочет" не существует как данность, оно существует как барские замашки.

Точно. Мало того - слово "хочет", "не хочет" действует как красная тряпка на быка. mad.gif

Упираю на то, что не Малышева лечит данного человека, а тот самый доктор, что велел не делать того и этого.
Trespassing W
9 февраля 2013, 19:36

Goodviper написала: Для бывшего советского человека слово "хочет" не существует как данность, оно существует как барские замашки. Вот, слово "надо", слово "должен", они любят. Поэтому, во избежание проблем, я бы ссылалась на докторов. Но это имхо имховое все, прошу сильно не закидывать тапочками smile.gif

А я какой? Не бывший советский что ли? Я серьезно предлагаю хоть у зеркала тренироваться говорить "хочу" и "не хочу" и искренне серьезно относиться к хотелкам. И к чужим тоже, если они не конфликтуют с моими. А иначе какой кайф-то от жизни?
Trespassing W
9 февраля 2013, 19:38

Alёna написала: Точно. Мало того - слово "хочет", "не хочет" действует как красная тряпка на быка.  mad.gif

Вспомни профессора Преображенского, как он не хотел на что-то деньги сдавать, и говори его голосом, снисходительно и твердо "не хочу", как попугай. Отстанут.
Goodviper
9 февраля 2013, 21:32

Trespassing W написала: А я какой? Не бывший советский что ли? Я серьезно предлагаю хоть у зеркала тренироваться говорить "хочу" и "не хочу" и искренне серьезно относиться к хотелкам. И к чужим тоже, если они не конфликтуют с моими. А иначе какой кайф-то от жизни?

Это опять будет вариант прямого столкновения с мамо. Потому что мама может начать разговор, что жить надо для совести. А если свалить на третью непреодолимую силу ответственность, то, у мамы не будет пространства развернуться. Я же тут толкую не про то, что надо не хотеть, а про то, как бы выскользнуть из неприятного разговора.
Alёna
10 февраля 2013, 11:34

Trespassing W написала: Вспомни профессора Преображенского, как он не хотел на что-то деньги сдавать, и говори его голосом, снисходительно и твердо "не хочу", как попугай. Отстанут.

Это когда от тебя что-то хотят. А если на профессора насели бы, "а почему вот доктор Борменталь не хочет того-то и того-то, он неправ", что бы он ответил? И при этом у него были бы причины оберегать Борменталя от лишних разговоров с этими людьми?

Goodviper написала: Я же тут толкую не про то, что надо не хотеть, а про то, как бы выскользнуть из неприятного разговора.

Да-да, и я именно про это. smile.gif
Львица
10 февраля 2013, 14:37

Alёna написала: вбил себе в голову, что нельзя, а почему не есть мои грибы?

Моя тоже все про грибы переживала, на что я ООООЧЕНЬ строгим голосом сказала: Грибы - это единственный продукт, который в организме не переваривается и не усваивается, это тяжелая пища и мы такое есть не можем. Утихла... Я очень люблю грибы, но столько соли есть не могу biggrin.gif В супах еще ничего, но соленые так и стоят в хол-ке.
Goodviper
10 февраля 2013, 15:17

Львица написала: Грибы - это единственный продукт, который в организме не переваривается и не усваивается, это тяжелая пища и мы такое есть не можем.

Тоже вариант. Они-то усваиваются, конечно, аж на 4% от поступившей массы biggrin.gif А еще в них мочевина biggrin.gif
Trespassing W
10 февраля 2013, 21:17

Alёna написала: Это когда от тебя что-то хотят. А если на профессора насели бы, "а почему вот доктор Борменталь не хочет того-то и того-то, он неправ", что бы он ответил? И при этом у него были бы причины оберегать Борменталя от лишних разговоров с этими людьми? 

Хотелки и нехотелки взрослого человека - его личное дело и святое право. Но, учитывая давление этих людей и состояние мужа, совершенно простительно просто послать в жопу, без зазрений. Пускай обижаются подольше.
Alёna
12 февраля 2013, 23:59

Trespassing W написала: Хотелки и нехотелки взрослого человека - его личное дело и святое право. Но, учитывая давление этих людей и состояние мужа, совершенно простительно просто послать в жопу, без зазрений. Пускай обижаются подольше.

Наверно, это бы подействовало. smile.gif
В воскресенье разговаривала с невесткой. После того, как общение со мной стало дозированным, мама сидит у них дома теперь все вечера напролет. smile.gif Свой характер проявляет в полный рост. Но слушая невестку, я сделала интересный вывод - невестка на мамины особенности реагирует гораздо спокойнее, чем я. Она именно что умеет не обращать внимания, пропускать мимо ушей, по 20 раз просить одно и то же безрезультатно, но не зверея.

Мне прямо взгрустнулось даже. Позавидовала белой завистью. Ну почему одни могут, а другие нет? Почувствовала себя истеричкой на ее фоне. redface.gif


Laima
13 февраля 2013, 00:07

Alёna написала:
Наверно, это бы подействовало.  smile.gif
В воскресенье разговаривала с невесткой. После того, как общение со мной стало дозированным, мама сидит у них дома теперь все вечера напролет.  smile.gif Свой характер проявляет в полный рост. Но слушая невестку, я сделала интересный вывод - невестка на мамины особенности реагирует гораздо спокойнее, чем я. Она именно что умеет не обращать внимания, пропускать мимо ушей, по 20 раз просить одно и то же безрезультатно, но не зверея.

Мне прямо взгрустнулось даже. Позавидовала белой завистью.  Ну почему одни могут, а другие нет? Почувствовала себя истеричкой на ее фоне.  redface.gif

Ну так ей же твоя мама не родная. С чего вдруг она должна иметь на нее такое же влияние, как на тебя?!
Ты вот сама разве от слов посторонней женщины будешь расстраиваться?
Goodviper
13 февраля 2013, 11:29

Alёna написала: Мне прямо взгрустнулось даже. Позавидовала белой завистью. Ну почему одни могут, а другие нет? Почувствовала себя истеричкой на ее фоне. 

Брось. Laima правильно написала, что это потому что она ей не мама. Тут уже писали, про вторичные травмы. Мне кажется, общение с тяжелой мамой все сплошь состоит из вторичных травм. Меня тоже бесило жутко поведение моей мамы и вообще, доставляло дикую боль. Муж очень удивлялся, чего я бешусь. Теперь сам бесится, когда мама что-нибудь вычудит smile.gif Но, слава богу, моя мама не столь навязчива, как твоя. Зато у меня есть такая тетя, которая еще крайне обидчива.
Мэрис
13 февраля 2013, 11:47
Согласна. От родных всегда больнее прилетает.

К тому же про чужих мы можем сказать в сердцах, что МарьИванна дура, а в отношении мамы часто внутренний запрет стоит.
Goodviper
13 февраля 2013, 13:45

Мэрис написала: в отношении мамы часто внутренний запрет стоит

Это точно! Лично мне стало намного лучше жить, когда я, наконец, приняла этот факт, что у меня мама дура, причем у нее не в порядке с головой.
bia
14 февраля 2013, 17:17

Alёna написала: Ну почему одни могут, а другие нет? Почувствовала себя истеричкой на ее фоне.

Наш близкий, если он долбит нас клювиком периодически, то долбит в какие-то определенные точки, это так у него получается в силу его особенностей его характера. И за долгое время жития вместе продалбливает в кости , в ауре в защите дырки, под которыми открытые нервы, и долбить не надо, пальчиком тронь и больно. А если это происходит с детского возраста, то в этих местах и кожи не нарастает из-за долбежа.
У большинства этих самых "других" эти дырки тоже есть, просто они на других местах, их "дятлы" другой узор выстукивали, и твоя мамы просто по больным точкам невестки не попадает.
Люди совсем "здоровые", с целой шкуркой, наверное, есть, только я не встречала. Хоть малая, но болевая зона у каждого найдется.
Alёna
16 февраля 2013, 23:11

Laima написала: Ну так ей же твоя мама не родная. С чего вдруг она должна иметь на нее такое же влияние, как на тебя?!
Ты вот сама разве от слов посторонней женщины будешь расстраиваться?

Наверно, ты права. От слов посторонней женщины я, может, и расстроюсь (смотря какие слова?), но явно ненадолго. smile.gif

Goodviper написала: Брось. Laima правильно написала, что это потому что она ей не мама. Тут уже писали, про вторичные травмы. Мне кажется, общение с тяжелой мамой все сплошь состоит из вторичных травм.



Мэрис написала: Согласна. От родных всегда больнее прилетает.

К тому же про чужих мы можем сказать в сердцах, что МарьИванна дура, а в отношении мамы часто внутренний запрет стоит.


Спасибо, девушки, за поддержку. smile.gif

bia написала: Наш близкий, если он долбит нас клювиком периодически, то долбит в какие-то определенные точки, это так у него получается в силу его особенностей его характера. И за долгое время жития вместе продалбливает в кости , в ауре в защите дырки, под которыми открытые нервы, и долбить не надо, пальчиком тронь и больно. А если это происходит с детского возраста, то в этих местах и кожи не нарастает из-за долбежа.
У большинства этих самых "других" эти дырки тоже есть, просто они на других местах, их "дятлы" другой узор выстукивали, и твоя мамы просто по больным точкам невестки не попадает.
Люди совсем "здоровые", с целой шкуркой, наверное, есть, только я не встречала. Хоть малая, но болевая зона у каждого найдется.

Bia, ты меня окончательно успокоила, спасибо. kiss.gif
Просто я в целом человек вполне толерантный и меланхоличный, и негативные эмоции в сторону мамы меня саму обычно угнетают. redface.gif
Теперь буду себе напоминать, что они нормальны.
Alёna
16 февраля 2013, 23:14
Тем временем страсти поутихли.
Мама на неделе мне опять не звонила, только мужу и сыну, причем они потом мне не жаловались, то есть все было нормально.

Позвонила сегодня, нормально поговорили. Никаких претензий, настойчивых советов, ударов по больным местам. smile.gif Уф, хорошо-то как. smile.gif
Sababa
23 февраля 2013, 04:47
Алена, как дела?
Alёna
23 февраля 2013, 12:49

Sababa написала: Алена, как дела?

Как гласит английская поговорка, "отсутствие новостей - уже хорошая новость". smile.gif

С мамой перешли в режим разговоров раз в неделю, причем укладываемся в 20 минут. smile.gif Попыток обсудить состояние моих нервов больше не было, от глобальных советов типа "а ты сделала генеральную уборку? а когда сделаешь? так жить нельзя" отстреливаюсь тупыми встречными вопросами. biggrin.gif

Меня такое положение вещей вполне устраивает smile.gif . Мама, похоже, тоже к нему начала привыкать. Активнее стала общаться с одной из подруг, заходит к брату и т.д. В общем, изменения не во вред. Это радует. smile.gif
Alёna
23 февраля 2013, 23:17
Что-то я опять поторопилась с выводами. Сегодня выяснилось, что мама теперь мужу звонит ежедневно, просто он забил и перестал мне об этом докладывать. А иногда трубку домашнего телефона не берет. Говорила с невесткой - мама ежедневно сокрушается, что теперь редко со мной общается, вслух строит планы, как бы меня перехитрить - "надо позвонить ей с подругиного телефона" и пр. В общем, о привыкании и принятии новой реальности говорить сложно.

Радуюсь переменам в одно лицо, значит.
Zanuda
23 февраля 2013, 23:29
Алёна, держись. Мужу выражаю сочувствие, но ты все же в это не вмешивайся, а то опять влипнешь.
Alёna
23 февраля 2013, 23:37

Zanuda написала: Алёна, держись. Мужу выражаю сочувствие, но ты все же в это не вмешивайся, а то опять влипнешь.

Спасибо!
Да я не вижу повода вмешиваться, раз муж приспособился к маминому стилю и звонки его не напрягают. wink.gif

Goodviper
24 февраля 2013, 00:01
Alёna, тебя муж хоть поддерживает? Вы с ним на одной волне, по поводу мамы? Странно, что он тебе ничего не говорил о звонках. Если бы мне названивала чужая мама, я бы ныла и жаловалась.

Вообще, тут кажется предупреждали о том, что мама может очухаться и перейти к активным действиям. Но ты не сильно парься и не вовлекайся. Пусть "развлекается" сама. Вообще, со стороны это так глупо выглядит, война со своими детьми, что отвечать на это тем же просто смешно. Держись, Алена, ты умница, что справляешься. Твоя семья - твои правила, и никто не вправе тревожить ваш покой.
Alёna
24 февраля 2013, 00:12

Goodviper написала: Alёna, тебя муж хоть поддерживает? Вы с ним на одной волне, по поводу мамы? Странно, что он тебе ничего не говорил о звонках. Если бы мне названивала чужая мама, я бы ныла и жаловалась.

Поддерживает? Тут как бы и не в чем, она же ему звонит, а не мне. Он просто понимает, что не в моих силах ее остановить, поэтому проще ответить на звонок, выдать механические односложные ответы (это он умеет) и забыть до следующего раза, чем впустую перетирать это все со мной. facepalm.gif

Goodviper написала: ообще, тут кажется предупреждали о том, что мама может очухаться и перейти к активным действиям. Но ты не сильно парься и не вовлекайся. Пусть "развлекается" сама. Вообще, со стороны это так глупо выглядит, война со своими детьми, что отвечать на это тем же просто смешно.

Не думаю, что она воспринимает это как войну. Она хочет держать мою жизнь под контролем, но ей не видно, что по факту контроля нет уже много-много лет. Да и быть не должно.

Goodviper написала: Держись, Алена, ты умница, что справляешься. Твоя семья - твои правила, и никто не вправе тревожить ваш покой.

Спасибо! smile.gif
Goodviper
24 февраля 2013, 00:21

Alёna написала: Тут как бы и не в чем, она же ему звонит, а не мне. Он просто понимает, что не в моих силах ее остановить, поэтому проще ответить на звонок, выдать механические односложные ответы (это он умеет) и забыть до следующего раза, чем впустую перетирать это все со мной.

Ну, если ему это не доставляет неудобств, то хорошо. smile.gif Просто я по себе сужу, наверное, меня парят чужие родственники. И мне было бы напряжно общаться каждый день с чужим человеком.


Alёna написала: Не думаю, что она воспринимает это как войну.

Тебе виднее. Моя мама тоже чудила, но не так как твоя. Но вот эти планы, как ты написала, звонить тебе с телефона подруги, это не правильно. Ну, да, что с мамы взять. Давай, держись, может ей надоест и она переключится на кого-нибудь другого. Или хобби заведет. Моя мама на оригами ходила, и я была рада, что у нее есть деятельность, кроме телевизора.
Alёna
24 февраля 2013, 00:22
Невестка сегодня в телефонном разговоре не показалась мне такой уж непробиваемой. Похоже, некоторые мамины особенности уже и ее несколько утомили. Ей в чем-то проще, чем мне, но из-за близкого соседства возникают свои сложности.
Alёna
24 февраля 2013, 00:28

Goodviper написала: Ну, если ему это не доставляет неудобств, то хорошо. Просто я по себе сужу, наверное, меня парят чужие родственники. И мне было бы напряжно общаться каждый день с чужим человеком.

Он просто по жизни умеет не вовлекаться и общаться чисто механически.

Goodviper написала: Но вот эти планы, как ты написала, звонить тебе с телефона подруги, это не правильно.

На самом деле это все ухищрения будут неэффективны. Ну, раз дозвонится с чужого телефона, ну, другой, а потом я и на эти номера реагировать перестану.

Все-таки надеюсь, что рано или поздно привыкнет, что я далека и неуловима. biggrin.gif


Alёna
24 февраля 2013, 01:13
На самом деле маму мне очень жаль. Она с трудом переносит ситуации, когда у меня проблемы и трудности. А у меня в трудный период нет сил, чтобы еще и ее поддерживать и утешать по этому поводу. Замкнутый круг.

Несколько лет назад был невеселый момент, когда мы с мужем один за другим неожиданно остались без работы (плюс сын-школьник). Очень напрягали ежедневные звонки мамы с причитаниями по этому поводу. Хотя я у нее тогда ничего не просила. Однажды она позвонила и с первых слов сказала следующее.
- Ой, вы не работаете, придется мне из-за вас комнату сдавать!
- Мам, ну с чего ты взяла?
(всхлипывая)- Ыыы, это же на кухню свою не выйдешь, в туалет придется в очередь стоять, бедная я... и это на старости лет! facepalm.gif
Блин, и так на душе хреново было, а еще и этот бред слушать - совсем как-то кисло. Сейчас не испытываю тяги к подобным испытаниям. biggrin.gif



bia
24 февраля 2013, 01:59

Alёna написала: В общем, о привыкании и принятии новой реальности говорить сложно.

Ален, главное ты привыкаешь иначе это все воспринимать. Игра такая "неуловимая я". smile4.gif
Вдова Клико
24 февраля 2013, 02:12

Alёna написала: Сегодня выяснилось, что мама теперь мужу звонит ежедневно, просто он забил и перестал мне об этом докладывать.

Какой хороший муж!
Alёna, я тут не пишу за отсутствием опыта, но читаю иногда, и желаю тебе улучшения ситуации.
Blues Fairy
24 февраля 2013, 04:15

Alёna написала:  Ой, вы не работаете, придется мне из-за вас комнату сдавать!

Кого-то мне это все напоминает. 3d.gif
Алена, это же вампиризм чистой воды. Хорошо хоть, муж непробиваемый (ттт).
Alёna
24 февраля 2013, 21:05

bia написала: Ален, главное ты привыкаешь иначе это все воспринимать. Игра такая "неуловимая я".

Ага. Причем я наконец сама реально уже не переживаю, что поймают. smile.gif

Вдова Клико написала: Какой хороший муж!
Alёna, я тут не пишу за отсутствием опыта, но читаю иногда, и желаю тебе улучшения ситуации.

Спасибо! smile.gif

Blues Fairy написала: Алена, это же вампиризм чистой воды.

Я не очень понимаю, что такое вампиризм. Но не люблю, когда ко мне такие штуки применяют. mad.gif И не знаешь, как себя вести - человек ведь нервничает, переживает.

Такое не только по отношению ко мне бывает. В феврале младший внук (12 лет) болел кишечным вирусом, почти неделю ничего не ел и соответственно сильно похудел (а он и без того худышка). Невестка рассказывала: пришла мама, посмотрела на внука и разрыдалась. На недоуменные вопросы сказала: ой, не могу смотреть на ребенка, мне кажется, у него рак. redface.gif К счастью, парень вернулся к своей весовой категории за считанные дни, так что потом все устаканилось.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»