Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Laima
24 февраля 2013, 21:35

Alёna написала: На самом деле маму мне очень жаль. Она с трудом переносит ситуации, когда у меня проблемы и трудности. А у меня в трудный период нет сил, чтобы еще и ее поддерживать и утешать по этому поводу. Замкнутый круг.

Несколько лет назад был невеселый момент, когда мы с мужем один за другим неожиданно остались без работы (плюс сын-школьник). Очень напрягали ежедневные звонки мамы с причитаниями по этому поводу. Хотя я у нее тогда ничего не просила. Однажды она позвонила и с первых слов сказала следующее.
- Ой, вы не работаете, придется мне из-за вас комнату сдавать!
- Мам, ну с чего ты взяла?
(всхлипывая)- Ыыы, это же на кухню свою не выйдешь, в туалет придется в очередь стоять, бедная я... и это на старости лет!    facepalm.gif

То есть проблемы и трудности у вас, а бедная - она, и жалеть, опять же, надо ее? Фантастический эгоизм biggrin.gif
Alёna
24 февраля 2013, 21:48

Laima написала: То есть проблемы и трудности у вас, а бедная - она, и жалеть, опять же, надо ее?

Получается, что так.
Тюльпанка
26 февраля 2013, 21:29

Laima написала: То есть проблемы и трудности у вас, а бедная - она, и жалеть, опять же, надо ее? Фантастический эгоизм biggrin.gif

Моей подруге мама объясняла, что "маме всегда тяжелее, чем ребенку, когда ребенку плохо". Подруга при этом разводилась с мужем, но маме все равно было тяжелее, да. Проблема в том, что в мире подругиной мамы все было именно так - ужасно видеть, как твой ребенок страдает. В мире подруги было непонимание "мама, но это же моя жизнь и мои переживания!" У них были конфликты на тему "принадлежности страданий" и нежелания подруги позволить маме жить ее (подругиными) страданиями.

Алена, держись! Налаживать новое всегда непривычно, но все будет хорошо smile.gif
Виола
27 февраля 2013, 22:37

Тюльпанка написала: Проблема в том, что в мире подругиной мамы все было именно так - ужасно видеть, как твой ребенок страдает.

А у тебя дети есть?
Свиристель
27 февраля 2013, 22:45
Виола, у меня дети есть. Когда сыну удаляли зуб, ему безусловно было тяжелее, чем мне, потому что я имела свободу накручивать себя или нет, а он без права выбора сидел в кресле с разинутым ртом.
noon
27 февраля 2013, 23:07
МОДЕРАТОРИАЛ:

Виола написала: А у тебя дети есть?

Виола, 15.01.13 г. тебе было запрещено писать в этот тред. 7 дней бана за нарушение требований модератора.
Blues Fairy
27 февраля 2013, 23:28

Тюльпанка написала:  мама объясняла, что "маме всегда тяжелее, чем ребенку, когда ребенку плохо"

Пипец просто, до чего эмпатичная мама. mad.gif И ведь уверена, что ей действительно всегда хуже - настолько обесценены у нее эмоции ребенка.
Pike7
28 февраля 2013, 09:43

Alёna написала:
skip
Я не очень понимаю, что такое вампиризм. Но не люблю, когда ко мне такие штуки применяют.  mad.gif И не знаешь, как себя  вести - человек ведь нервничает, переживает.
skip.

Я для себя определил вампиризм как поведение (слова, поступки, жесты и т.п.), при котором у одного собеседника портится настроение, а у другого улучшается. Он бывает сознательный и бессознательный. Защищаться лучше уметь от любого. Методов защит много, тебе нужно подобрать наиболее тебе подходящий. От близких (в особенности от мам) учиться защищаться трудно - у меня жена осваивала это несколько лет, зато теперь вполне может проговорить с мамой вечер и не свалиться потом с головной болью (и что "странно" у ее мамы резко уменьшилась потребность такие разговорные вечера проводить smile.gif)
Goodviper
28 февраля 2013, 10:26

Blues Fairy написала: Пипец просто, до чего эмпатичная мама.  И ведь уверена, что ей действительно всегда хуже - настолько обесценены у нее эмоции ребенка

Моя такие фразы не говорила, но эмоции обесценивала. Причем, в отсутствии жизненных проблем, выдумывала себе проблемы на ровном месте и страдала. А когда я маленькая что-то себе вывихнула в бедре, или нерв зажала так, что мне больно было ходить и садиться, она сказала, что ничего нет, это я вру facepalm.gif Так я и мучилась, пока не прошло само. И в юности, когда я отравилась чем-то и меня три дня рвало, она сказала, что наверное, это я алкоголем траванулась, ведь у меня папа алкоголик и плохая наследственность, поэтому, так мне и надо.

Походу, этих мам ничего не переделает. Есть шанс, что они с возрастом что-то поймут, но никто никогда не извинится за эти детские травмы.
Тюльпанка
28 февраля 2013, 22:25

Pike7 написал: у меня жена осваивала это несколько лет, зато теперь вполне может проговорить с мамой вечер и не свалиться потом с головной болью

Про головную боль моей подруге как раз актуально. Как твоя жена осваивала искусство жить с мамой в мире и согласии?
Blues Fairy
1 марта 2013, 00:27

Goodviper написала: Походу, этих мам ничего не переделает.

Увы, это так.
Моя всегда считала лучшим способом "утешить" меня в несчастьи - сказать, что ей тоже плохо или еще хуже. Болею гриппом - да, она тоже недавно переболела, так было хреново, так хреново, и до сих пор кашляет! Меня сократили с работы - а она уже N лет работает на такой плохой работе, лучше бы сократили, да вот нужны деньги, бедная она несчастная. И т.п, и т.д.
Нереально пожаловаться на что-то - всегда в ответ услышу еще более драматичный абзац. И так всегда было, сколько себя помню. mad.gif С каких-то пор просто зареклась делиться проблемами.
Pike7
1 марта 2013, 09:32

Тюльпанка написала:
Про головную боль моей подруге как раз актуально. Как твоя жена осваивала искусство жить с мамой в мире и согласии?

Я бы не назвал это миром и согласием, просто на те самые приемы, которые в этом треде неплохо описаны, раньше она раздражалась, начинала что-то доказывать/оправдываться, а вампиру маме только этого и нужно, а теперь либо внутренне хихикает (и это уже серьезная защита от вампира), либо опять же внутренне отстраняется и в результате маме пробить защиту не удается.
Goodviper
1 марта 2013, 19:36

Blues Fairy написала: Моя всегда считала лучшим способом "утешить" меня в несчастьи - сказать, что ей тоже плохо или еще хуже. Болею гриппом - да, она тоже недавно переболела, так было хреново, так хреново, и до сих пор кашляет! Меня сократили с работы - а она уже N лет работает на такой плохой работе, лучше бы сократили, да вот нужны деньги, бедная она несчастная. И т.п, и т.д.

Да, это тоже есть. Моя еще такие фразы кидала, что если бы я не была таким ничтожеством, то проблемы бы не было. И как-то сетовала, что ее сорок лет назад не взяли в школу работать учителем, потому что мест не было facepalm.gif Вот, зачем это помнить и вспоминать? biggrin.gif
Alёna
1 марта 2013, 22:05

Тюльпанка написала: Моей подруге мама объясняла, что "маме всегда тяжелее, чем ребенку, когда ребенку плохо".

Я фигею. Нет, не спорю, что когда ребенку плохо, для мамы это тяжело. Но почему ей одной тяжело, не могу взять в толк?

Тюльпанка написала: Алена, держись! Налаживать новое всегда непривычно, но все будет хорошо

Спасибо!

Pike7 написал: От близких (в особенности от мам) учиться защищаться трудно - у меня жена осваивала это несколько лет,

Хорошо, что освоила. smile.gif И я тоже хочу. smile.gif

Goodviper написала: Моя такие фразы не говорила, но эмоции обесценивала. Причем, в отсутствии жизненных проблем, выдумывала себе проблемы на ровном месте и страдала. А когда (были настоящие проблемы)

У моей такая же тенденция. Про детство даже вспоминать не хочу, но даже и когда я выросла, такое было сплошь и рядом.
Как-то несколько лет назад я сдуру пригласила ее вместе со мной и тогда 11-летним сыном в короткое путешествие. В первый же день мне там не повезло - очень неудачно подвернула ногу. Маму безумно раздражало, что я еле ковыляла, хотя мы никуда не опаздывали, а свою сильно опухшую щиколотку я от нее не скрывала. Под конец она раскричалась в метро, что я еле ползу, и уехала на вокзал одна, хотя времени до поезда у нас было полно. Ко всему прочему, она все время навьючивала на меня свои тяжелые сумки, что усугубляло проблему.

Потом ногу пришлось лечить больше года, причем мама позже ужасно удивлялась факту травмы: ведь в тот самый момент она проблемы в упор не видела.

Зато на пустом месте трагедии ей разводятся как по волшебству. facepalm.gif


Тюльпанка
1 марта 2013, 22:36

Alёna написала: Но почему ей одной тяжело, не могу взять в толк?

Не-не. Ребенку, по мнению подругиной мамы, тоже плохо. Но ей (маме) - хуже. Потому что она - мама.
Alёna
1 марта 2013, 22:41

Тюльпанка написала: Но ей (маме) - хуже. Потому что она - мама.

Обалденная логика, конечно. redface.gif
Кот-матрос
2 марта 2013, 06:09
Родительский крест и так нелегок - а тут его превращают в какое-то мировое сострадалище. facepalm.gif

А вот так четко и ясно объяснить маме (или даже написать) - свое мнение и переживания по поводу ноги - нельзя? Литвак это называл "амортизационные письма" - вполне полезный прием. В разговоре дочке можно устроить жертвенную истерику (ты жестокая, ты что, меня ненормальной считаешь, я тебя породила, а ты... и прочая лабуда для манипуляции дочкой), читая письмо - не получится.
Goodviper
2 марта 2013, 12:31

Alёna написала: Про ногу.

Это вообще за гранью. mad.gif Прими мое сочувствие. В таких случаях, мне кажется, чужие люди больше помощи оказывают, чем такая мама. Неужели в ней вообще по-человечески, не зашевелилось ничего? Кошмар какой-то, человек ногу подвернул, а на него еще и сумки вешают mad.gif Это что же у нее в голове-то? Представляешь, если бы так себя повела какая-то посторонняя женщина? Сразу мысль же возникнет, что в голове у нее бардак и непорядок, а маме, вроде как можно. mad.gif Ты извини, что я так эмоционально, но я расстроилась от того, что такое может делать родственник. Интересно, если бы ногу подвернула бы не ты, а какая-нибудь ее подруга, она так же себя вела бы? Думаю, что нет, у них маразм только на детей распространяется, чужие же сдачи могут дать. mad.gif


Alёna написала: Зато на пустом месте трагедии ей разводятся как по волшебству. 

Мне мама как-то с возмущением рассказывала, как она проехала на троллейбусе, и он слишком резко тормозил. Она так возмущалась, такими проклятьями сыпала на голову водителя, включая "убила бы собственными руками" и прочее. Возмущалась очень долго, чем надоела. Я ее спросила, почему же она его не убила там, пока ехала. У нее порвался шаблон и она перестала возмущаться.

Меня удивляет, ну, нет у тебя в жизни проблем, зачем ты их выдумываешь? Посмотри вокруг и не гневи бога, что у тебя в жизни не происходит и 1% из тех неприятностей, что есть у других. Но, мне кажется, они настолько замыкаются на своей исключительности и важности, что перестают видеть связь с реальностью. Если факты не укладываются в их картину мира, тем хуже для фактов.
Alёna
2 марта 2013, 13:08

Кот-матрос написал: А вот так четко и ясно объяснить маме (или даже написать) - свое мнение и переживания по поводу ноги - нельзя? Литвак это называл "амортизационные письма" - вполне полезный прием. В разговоре дочке можно устроить жертвенную истерику (ты жестокая, ты что, меня ненормальной считаешь, я тебя породила, а ты... и прочая лабуда для манипуляции дочкой), читая письмо - не получится.

Почитала про письма. Примеров писем именно мамам не было, а самой изобрести что-то подходящее пока сложновато. Подумаю. smile.gif

Goodviper написала: Это вообще за гранью. mad.gif Прими мое сочувствие. В таких случаях, мне кажется, чужие люди больше помощи оказывают, чем такая мама. Неужели в ней вообще по-человечески, не зашевелилось ничего? Кошмар какой-то, человек ногу подвернул, а на него еще и сумки вешают mad.gif Это что же у нее в голове-то? Представляешь, если бы так себя повела какая-то посторонняя женщина? Сразу мысль же возникнет, что в голове у нее бардак и непорядок, а маме, вроде как можно. mad.gif Ты извини, что я так эмоционально, но я расстроилась от того, что такое может делать родственник. Интересно, если бы ногу подвернула бы не ты, а какая-нибудь ее подруга, она так же себя вела бы? Думаю, что нет, у них маразм только на детей распространяется, чужие же сдачи могут дать.

Спасибо. Но, честно говоря, я не воспринимаю тот случай сверхдраматично. Во-первых, дело прошлое. Во-вторых, подобное поведение настолько в мамином духе, что о каких-то моральных травмах, обидах по этому поводу даже говорить не приходится. Ну ничего с ней не поделаешь: она действительно может в упор не видеть фактов, даже если те прут в глаза, типа распухшей вдвое щиколотки. mad.gif По итогам в сухой остаток у меня выпали только выводы, что приглашать ее в поездку было огромной ошибкой с моей стороны. mad.gif

Забавно, что после того злополучного путешествия мама сделала диаметрально противоположные заключения: ей поездка очень понравилась, и она намеревалась сопровождать меня во всех дальнейших путешествиях куда бы то ни было. facepalm.gif Однако увы. 3d.gif
Мэрис
2 марта 2013, 13:25

Alёna написала: Забавно, что после того злополучного путешествия мама сделала диаметрально противоположные заключения: ей поездка очень понравилась, и она намеревалась сопровождать меня во всех дальнейших путешествиях куда бы то ни было

Ален, прости, пожалуйста, но эти выводы ей отчасти позволила сделать ты, тем что промолчала, а не возмутилась. Наверно, на тот момент это была лучшая тактика, но сейчас, мне кажется, не стоит молчать, если тебя что-то будет не устраивать в мамином поведении.

А вообще прогресс в отношениях с мамой очевиден, желаю, чтобы и дальше так же шло.
Alёna
2 марта 2013, 13:37

Мэрис написала: Ален, прости, пожалуйста, но эти выводы ей отчасти позволила сделать ты, тем что промолчала, а не возмутилась. Наверно, на тот момент это была лучшая тактика, но сейчас, мне кажется, не стоит молчать, если тебя что-то будет не устраивать в мамином поведении.

Да не молчала я в процессе: и от сумок отбивалась, и присаживалась, если совсем невмоготу было дальше идти, и на вокзале выражала недоумение, зачем она от нас убежала, но толку было ноль. Только свои решения относительно будущего наших совместных поездок вслух не обсудила, это да. Но в других случаях пыталась высказываться - а реакция обычно сводилась к обсуждению обидчивой, нервной и злобной меня. biggrin.gif Ну и на фига?

Мэрис написала: А вообще прогресс в отношениях с мамой очевиден, желаю, чтобы и дальше так же шло.

Спасибо! Мне уже значительно легче в этом отношении, правда.
Alёna
2 марта 2013, 13:43
Кстати, только что разговаривала с мамой. Отклонила очередное предложение приехать к нам в гости. Остановила попытки пофантазировать насчет того, что с моим мужем будут делать в больнице (он лег на обследование), после первого предположения в категоричном тоне попросила оставить свои фантазии при себе. В остальном все ОК: приветы и новости от родственников, отчет о вязании (воплощение маминой идеи, не моей), о еде и пр. лепота. smile.gif
Тюльпанка
2 марта 2013, 13:50

Alёna написала: в категоричном тоне попросила оставить свои фантазии при себе

Ты сказала "Мама, оставь свои фантазии при себе"? И сразу после этого - что? Ты сменила тему или мама спохватилась?
Alёna
2 марта 2013, 13:51

Тюльпанка написала: Ты сказала "Мама, оставь свои фантазии при себе"? И сразу после этого - что? Ты сменила тему или мама спохватилась?

Именно так и сказала, только в форме вопроса "Ты можешь...?". Но тоном, не допускающим возражений. Мама ответила "да" и сменила тему. smile.gif
Тюльпанка
2 марта 2013, 15:16

Alёna написала: Мама ответила "да" и сменила тему. smile.gif

Вот это да!!! Поздравляю, Алена, ты молодец!
Риш
2 марта 2013, 17:39

Alёna написала:
Именно так и сказала, только в форме вопроса "Ты можешь...?". Но тоном, не допускающим возражений. Мама ответила "да" и сменила тему.  smile.gif

Вау! Это по-настоящему круто.
Алёна, ты молодец!
bia
2 марта 2013, 19:42

Alёna написала:
Почитала про письма. Примеров писем именно мамам не было, а самой изобрести что-то подходящее пока сложновато. Подумаю.

Подумай, конечно, но ниже я читаю, что было с щиколоткой.

Alёna написала:  и от сумок отбивалась, и присаживалась, если совсем невмоготу было дальше идти, и на вокзале выражала недоумение, зачем она от нас убежала, но толку было ноль. ... Но в других случаях пыталась высказываться - а реакция обычно сводилась к обсуждению обидчивой, нервной и злобной меня

Почитает мама письмо, и все поймет? И что ей помешает позже позвонить и "обсудить некоторые неясности", ага, то есть донести и свою истерику, и обсуждение тебя?
У каждого приема и метода есть своя цель и свой интервал применимости. Как видно из текста Литвака, целью писем является перемещение персонажей в окружении авторов писем, начальника - туды, любовницу -сюды. Эти письма совершенно не претендуют на то, чтобы переделать кого-то из этих персонажей.
Письмо, призванное переместить маму подальше, (см. "как разойтись с тем, кто хочет тебя удержать") будет выглядеть приблизительно так "да,мама, в я поняла, какая я неудачная (нужно подставить) нервная и злобная, и т.п. Я буду работать над собой, и пока я не достигну в этом успехов, я не буду травмировать своим общением такую замечательную тебя."
И что? Сработает? Во, первых, что-то похожее Алена уже применяла. Во-вторых, это молоденькая секретарша из примера прониклась не сразу, а постепенно, потребовался не один месяц повторений. А мама куда старше, и деваться ей некуда (кроме как на невестку biggrin.gif ).
А в третьих, никто из персонажей этого метода Литвака не был связан с другим так, как связаны родители с детьми.
Alёna
3 марта 2013, 01:11

Тюльпанка написала: Вот это да!!!


Риш написала: Вау! Это по-настоящему круто.
Алёна, ты молодец!

Девушки, спасибо за поддержку!
Сама я в момент свершения, правда, особенной крутизны не ощутила, говорила не задумываясь.

bia написала: Почитает мама письмо, и все поймет?

Конечно, нет! Тем более этот совсем не свежий случай, она даже и не вспомнит, что такое вообще имело место быть. Ну и чего тогда обсуждать.

Для меня тоже это все дело прошлое. Да, было неприятно. Но зато теперь есть опыт, из которого проистекло правило, которого с тех пор я придерживаюсь неукоснительно: ни за что, никогда и никуда не ездить вместе с мамой. wink.gif

К слову, когда она так себя повела, я никак не могла понять: почему нельзя было проявить хоть чуть-чуть заботы, такта и здравого смысла если не от доброты душевной, то хотя бы из своего интереса к гипотетическим будущим совместным путешествиям? Честное слово: если бы меня пригласил некий более платежеспособный родственник составить ему компанию, все организовал бы и оплатил - ну мне даже из эгоизма не пришло бы в голову в дороге капризничать и создавать этому прекрасному человеку какие-то дополнительные трудности. Напротив, я бы старалась по мере сил быть приятной, необременительной компаньонкой. Хотя бы из чувства благодарности. Но вот так - и потом еще недоумевать, что больше не приглашают... confused.gif

bia написала: А в третьих, никто из персонажей этого метода Литвака не был связан с другим так, как связаны родители с детьми.

Да, я тоже обратила на это внимание. Все-таки родители-дети - это отдельная песТня, там она никак не рассмотрена.
Alёna
8 марта 2013, 00:35
Все-таки мама никак не угомонится. Сегодня разговаривали с братом по телефону, он предупредил, что у нее есть хитрый план неожиданно нагрянуть к нам на 8 марта. Привезти соленых огурцов и пр. Когда я сообщила ему о нашем реальном раскладе, при котором они приедут и поцелуют закрытую дверь (у нас сыном складываетя день разъездов), брат на полном серьезе стал склонять меня отменить все планы и принять маму. confused.gif

В ответ я сообщила, что на это пойтить не могу. Не согласна лишать находящегося в больнице мужа чистой футболки и мелких гастрономических радостей ради соленых огурцов, которые никто из нас не ест. А еще мне отчаянно не хочется сейчас видеть маму. blush.gif Звучит просто ужасно. Но я не хочу оправдываться по поводу запущенного домашнего хозяйства, до которого у меня сейчас физически не доходят руки, по поводу трех кошек в доме и еще тысячи разных вещей. Ругаться и изощряться в психологическом айкидо тоже совершенно неохота. Улыбаться и махать почему-то ломает. Чувствую себя дочерью-ехидной. redface.gif


Duinai
8 марта 2013, 05:24

Blues Fairy написала: Моя всегда считала лучшим способом "утешить" меня в несчастьи - сказать, что ей тоже плохо или еще хуже. Болею гриппом - да, она тоже недавно переболела, так было хреново, так хреново, и до сих пор кашляет! Меня сократили с работы - а она уже N лет работает на такой плохой работе, лучше бы сократили, да вот нужны деньги, бедная она несчастная. И т.п, и т.д.
Нереально пожаловаться на что-то - всегда в ответ услышу еще более драматичный абзац.

Извините, что я тут встряну. Не совсем мамина проблема ( а их у меня тоже хватает), но я осознала, что это один из самых любимых пунктов вампиризма и посыпания собственной головы пеплом. У меня есть подруга, у которой всегда все хуже моего. Вот просто всегда. И тут случился облом. У меня умер муж. А у нее жив-здоровехонек. Я НИКОГДА не могла себе представить, как человека может выбить из колеи такая проблема. Честное слово. Все ее разговоры со мной начали упираться в стену: ей вдруг.... нечем стало крыть. И она перестала звонить. Вы скажете - кошмар. Я тоже так думаю. И тем не менее.
Goodviper
8 марта 2013, 09:27

Alёna написала:  Чувствую себя дочерью-ехидной. 

Чувствуй, но дело свое делай. Брату. видно. мама надоела до белых веников тоже smile.gif Что еще раз подтверждает, что ты права в своих действиях. Держись, маразм будет крепчать, но. когда смотришь на него снаружи. становится даже забавно.
Риш
8 марта 2013, 14:15

А еще мне отчаянно не хочется сейчас видеть маму.  Звучит просто ужасно.

Алёна, это совершенно нормально звучит, ничего ужасного.
Мэрис
8 марта 2013, 14:37

Alёna написала: Звучит просто ужасно.

Алена, ничего ужасного нет. Ты экономишь ресурсы, которых сейчас маловато. Вот муж поправится, все устаканится, будешь общаться в разумных пределах. Здоровья мужу и сил тебе.
TaiLanada
8 марта 2013, 15:57

Goodviper написала: никто никогда не извинится за эти детские травмы.

*я о своём* Мне подумалось, а если бы осознала и извинилась, этого бы хватило чтобы всё простить?

Alёna написала: Почитала про письма. Примеров писем именно мамам не было, а самой изобрести что-то подходящее пока сложновато. Подумаю. 

Я - любитель писем в конфликтных ситуациях. smile.gif Практикую когда невозможно разговаривать из-за эмоций, что захлёстывают, из-за непонимания. Причём писала обычно близким людям. Ну что сказать, когда помогало, когда и нет. Но хотя бы на душе становилось легче от того, что была возможность изложить свои мысли не захлебнувшись от слёз и кома в горле при разговоре.
В случае с твоей мамой, если писать, нужно подумать будет-ли тот результат, на который рассчитываешь. Ещё - учесть, что твоё письмо, теоретически, может быть показано кому-нибудь ещё с целью... зависит от маминой изобретательности. wink.gif

Alёna написала: А еще мне отчаянно не хочется сейчас видеть маму.  Звучит просто ужасно.

А ты не озвучивай. wink.gif
Laima
8 марта 2013, 16:19

Alёna написала:  А еще мне отчаянно не хочется сейчас видеть маму. blush.gif Звучит просто ужасно.

Эммм, что тут ужасного? У меня с мамой совершенно прекрасные отношения, но мне и то далеко не всегда хочется её видеть. Иногда даже совершенно не хочется. И по-моему, это абсолютно нормально.

Откуда же у тебя в голове засело вот это "маму надо всегда любить и хотеть видеть, иначе я плохая дочь"?....
bia
8 марта 2013, 17:04

Laima написала: Откуда же у тебя в голове засело вот это "маму надо всегда любить и хотеть видеть, иначе я плохая дочь"?....

Как откуда - от мамы же. biggrin.gif Ален, твое " не хочу видеть" звучит ужасно только в свете концепции "хорошая дочь обслуживает маму любым извращенным способом".
Если ты против этой концепции, то ужос и выключится. Посмотри, наверняка у тебя есть, или вот-вот выработается своя концепция "хорошая дочь помогает маме столько, столько сама считает нужным, так, как считает действительно необходимым, и без ненужного вреда для себя и своей семьи". Что-то типа этого.
Да-да, пожалуйста, найди время, подумай и проговори про себя, как ты, в здравом уме и трезвой памяти, считаешь правильным помогать маме. Озвучь для себя кодекс дочери, свой собственный. Если этого не сделать, то свято место пусто не бывает, и на него лезет всякое другое.
"Если вы не приняли четко свои правила игры, то непременно начнете играть по чужим правилам". (с).
Goodviper
8 марта 2013, 19:38

TaiLanada написала:  Мне подумалось, а если бы осознала и извинилась, этого бы хватило чтобы всё простить?

Не знаю, вряд ли это помогло бы сейчас . Хотя, когда это было актуально, все же мне было бы приятно. Но есть вещи, когда одних извинений мало, даже если они искренние. Как-то мама мне ударила в лицо, когда ей что-то там бранное послышалось, хотя я в то время и слов-то таких не знала. Все это еще было в мой день рождения. А потом я получила выговор, за то что я надутая и на меня противно смотреть. facepalm.gif Вот, как за это можно извиниться и не потерять лицо, я не понимаю . Сказать - "прости дочь, я была клинической дурой", разве что biggrin.gif
Alёna
8 марта 2013, 21:59

Goodviper написала:




Мэрис написала:


TaiLanada написала:





Спасибо, мои дорогие. flower.gif Взгляд со стороны часто развеивает сомнения. Прямо полегчало. smile.gif
Alёna
8 марта 2013, 22:09

Laima написала: Откуда же у тебя в голове засело вот это "маму надо всегда любить и хотеть видеть, иначе я плохая дочь"?

Оно не совсем так, оно типа "только плохая дочь может испытывать раздражение по отношению к (пожилой, нуждающейся в сочувствии) маме и упорно не желать ее видеть на протяжении нескольких месяцев". А откуда взялось - не знаю. frown.gif

bia написала: Ален, твое " не хочу видеть" звучит ужасно только в свете концепции "хорошая дочь обслуживает маму любым извращенным способом".

Ой, вот это концепция... mad.gif Мне она совсем не нравится.

bia написала: Если ты против этой концепции...

Бррр. Конечно, я против, против! noway.gif

bia написала: Посмотри, наверняка у тебя есть, или вот-вот выработается своя концепция "хорошая дочь помогает маме столько, столько сама считает нужным, так, как считает действительно необходимым, и без ненужного вреда для себя и своей семьи". Что-то типа этого.
Да-да, пожалуйста, найди время, подумай и проговори про себя, как ты, в здравом уме и трезвой памяти, считаешь правильным помогать маме. Озвучь для себя кодекс дочери, свой собственный. Если этого не сделать, то свято место пусто не бывает, и на него лезет всякое другое.
"Если вы не приняли четко свои правила игры, то непременно начнете играть по чужим правилам". (с).

Я над ней уже много думала, но и вправду, в эти выходные сяду и продумаю все конкретно.
Спасибо! angel.gif
Goodviper
8 марта 2013, 22:50
Alёna, ты молодец smile.gif

Как там огурцы? Приходила мама, поцеловала дверь?
Alёna
8 марта 2013, 23:08

Goodviper написала: Как там огурцы?

biggrin.gif Видимо, они там, где и раньше. И им хорошо. smile.gif
Когда я узнала о коварных замыслах, было искушение не оповещать брата и маму о своих планах, а просто распечатать вот такую картинку и перед отъездом повесить ее на наружную сторону входной двери. wink.gif Но я его поборола. Зачем люди попрутся к черту на рога?

Сегодня маме позвонила, поздравила с праздником, посетовала на постоянную круговерть, о том, что принимать гостей нет ну ни малейшей возможности.
Alёna
10 марта 2013, 00:35
Имела беседу с невесткой.
Поняла, почему брат просил плюнуть на мои неотложные дела и вместо них принять гостей. Мама вызывает у них жалость. Она очень часто говорит обо мне в переживательном ключе. Сейчас все сосредоточено уже не на том, что я толстая, неудачнивая, ленивая и пр., а на том, что - несчастная.

При этом мама фантазирует иногда в сторону сгущения красок. Она хотела привезти огурцы и морковку, потому что, по ее мнению, мы голодаем, денег, мол, не хватает на продукты. Невестка, рассказывая об этом, поинтересовалась: почему я молчу и не прошу у них материальной помощи?
То есть версия про голод показалась ей правдоподобной.

Очень много разговоров вокруг моего поведения в последнее время (редко звоню, не приглашаю в гости), о его возможных причинах (это моя нервенность, а что же еще) и методах его преодоления.

Получается, что мама мне сострадает, хочет помочь, но я раз за разом ее отталкиваю. Со стороны, наверно, моя линия смотрится несимпатично. mad.gif

Alёna
10 марта 2013, 00:41
Грустно, что невестка с братом получаются втянутыми в эту историю. У меня всегда были с ними хорошие отношения, а тут, мне кажется, эти отношения как-то...пошатнулись, что ли. У невестки тоже не все гладко: ей еще в декабре должны были сделать плановую операцию. Но все откладывали по разным причинам. Теперь этот момент близится. То есть своих переживаний хватает, а тут еще наши разборки. redface.gif
Kataržina
10 марта 2013, 00:49

Alёna написала: Получается, что мама мне сострадает, хочет помочь, но я раз за разом ее отталкиваю. Со стороны, наверно, моя линия смотрится несимпатично.

Пожалуйста, забей на то, как смотрится то, что тебе нужно со стороны. Если они люди адекватные - поймут. Вряд ли вы выглядите голодными-холодными и неимущими wink.gif
Всяческой удачи тебе и упорства в претворении планов. smile4.gif
Риш
10 марта 2013, 00:53

Alёna написала:
Получается, что мама мне сострадает, хочет помочь, но я раз за разом ее отталкиваю. Со стороны, наверно, моя линия смотрится несимпатично.  mad.gif

Кхм... Вот с моей стороны это смотритеся как "Мама раз за разом под пустыми и надуманными предлогами лезет в жизнь взрослой дочери, которая сама давно уже мама".
Ну да, очень несимпатично, кто бы против был.
Laima
10 марта 2013, 01:02

Alёna написала:
Получается, что мама мне сострадает, хочет помочь, но я раз за разом ее отталкиваю. Со стороны, наверно, моя линия смотрится несимпатично.  mad.gif

Очень симпатично, поверь biggrin.gif Гораздо боле симпатично, чем тогда, когда ты исправно поставляла маме эмоциональную "еду" за счет своих нервов.
Цепора
10 марта 2013, 08:02
Alёna, невестка с братом, очевидно, в курсе того, что твой муж сейчас в больнице? И при этом брат на полном серьезе предлагал тебе вместо того, чтобы поехать навестить мужа, остаться дома развлекать маму? Это вообще что-то запредельное.

Kataržina написала: Пожалуйста, забей на то, как смотрится то, что тебе нужно со стороны.

Лучше не скажешь.
Свиристель
10 марта 2013, 08:20

Цепора написала: Alёna, невестка с братом, очевидно, в курсе того, что твой муж сейчас в больнице?  И при этом брат на полном серьезе предлагал тебе вместо того, чтобы поехать навестить мужа, остаться дома развлекать маму? Это вообще что-то запредельное.

К тому же это позиционируется отнюдь не заботой о мама, а заботой об Алёне. mad.gif
TaiLanada
10 марта 2013, 10:51

Alёna написала: Поняла, почему... Мама...

smile.gif Алёна, ну в глубине души и честно, неужели ты верила, что мама, после стольких лет вкусных трапез тобою и твоими эмоциями, вдруг откажется от них в течении каких-то месяцев? Мама, похоже, настоящий боец. Берёт если не мытьём, так катаньем. wink.gif

Получается, что мама мне сострадает, хочет помочь, но я раз за разом ее отталкиваю. Со стороны, наверно, моя линия смотрится несимпатично.  

Алена, в данной фразе, ты думаешь именно так как хочет твоя мама. smile.gif

Я вижу твою картинку так: процесс переделки ваших отношений не кончился. Он идёт. Он в разгаре. Он идёт так как тебе надо. Но мама не сдаётся. И наверное, даже и не думает. Осознав это, я бы на твоём месте набралась терпения и не давала слабину ни в чём, даже в собственных мыслях.

Поверь, люди привыкают к перменам, может не очень быстро, но привыкают.. Скоро и брат с женой перестанут реагировать столь остро на мамины манипулятивные действия. Тебе просто надо выдержать этот промежуток времени. Покажи что ты тоже - дочь своей мамы, т.е. боец, и не поддавайся на провокации. smile.gif

Помни, ты ничего плохого не делаешь. Ты просто живёшь свою жизнь так как хочется тебе, а не кому-то. kos.gif
Alёna
10 марта 2013, 11:27

Kataržina написала:





Спасибо за поддержку. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»