Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Alёna
10 марта 2013, 11:46

Цепора написала:

Брат знает. Считал, что это можно и в другой день сделать.
Общий смысл был примерно такой: "удовлетвори маму, а то она нас всех достала". biggrin.gif

TaiLanada написала:

Спасибо! smile.gif По большому счету, мне небезразлично, как я выгляжу в глазах брата и невестки, а они смотрят на ситуацию мамиными глазами.
Правда, если у невестки воплотятся медицинские планы, то она отвлечется. Мама же направит свой пыл на спасение той семьи от голода и пр. Надеюсь на некоторую передышку.
Goodviper
10 марта 2013, 12:21

Риш написала: Вот с моей стороны это смотритеся как "Мама раз за разом под пустыми и надуманными предлогами лезет в жизнь взрослой дочери, которая сама давно уже мама"

Да.

Alёna не ведись на манипуляции, иначе мама поселится в твоей жизни так плотно, как никогда раньше. Она найдет твою слабину и будет разрабатывать это направление, пока твоя шахта энергии и подпитки не иссякнет.

На счет родственников - попытайся отбросить идею быть хорошей в чьих-то глазах. Брат может внешне заботится о тебе, но, ему уже надоела ваша мама, и он тоже хочет избавиться от ее влияния, как это сделала ты. Если они с невесткой нормальные люди, то, все поймут нормально и адекватно. Живи просто своей жизнью. А когда ты пытаешься натянуть на себя чужую маску, то ты даешь лишний повод зацепиться и продавить тебя на что-то, потому что будешь бояться, что увидят истинное лицо.

Если что, моя маман тоже всем родственникам рассказывала, какие мы с мужем cen.gif С нами тоже не общалось 90% родственников, благодаря ей. Причем они осуждали, как нам не стыдно так общаться с мамой. А мы так и не общались, мы максимум раз в месяц перезванивались. Что не мешало ей рассказывать такое, что рассказывать было бы стыдно. А она вливалась в роль страдающей женщины и упивалась своими "страданиями" и как ее жалели. Только моя бабушка ей не верила, за что ей огромное спасибо. Кузен мой как-то выдал, пообщавшись с нами один день "а чего мама про вас такое рассказывает, вы нормальные, прикольные". Это я к тому, что парится не надо. Все забудется, все пройдет smile.gif Гни свою линию.
Задумчивое облако
10 марта 2013, 13:00

Alёna написала:
Получается, что мама мне сострадает, хочет помочь, но я раз за разом ее отталкиваю. Со стороны, наверно, моя линия смотрится несимпатично.  mad.gif

А это всегда так смотрится. Это же классический случай - когда человек начинает учитывать свои интересы, то тут же сыплются обвинения в черствости и так далее. 3d.gif
Мэрис
10 марта 2013, 13:01

Alёna написала: Получается, что мама мне сострадает, хочет помочь, но я раз за разом ее отталкиваю. Со стороны, наверно, моя линия смотрится несимпатично. 

Алена, твоя линия смотрится гораздо более привлекательно, чем раньше, когда мама тебя вампирила. А родственникам можешь просто сказать: ой, ну вы же знаете нашу маму, она любит пострадать, не надо все воспринимать всерьез, что она говорит.
bia
10 марта 2013, 15:55

Alёna написала: Имела беседу с невесткой.
Поняла, почему брат просил плюнуть на мои неотложные дела и вместо них принять гостей. Мама вызывает у них жалость. Она очень часто говорит обо мне в переживательном ключе.

Ален, а ты объяснила брату с невесткой, что мамины переживания - это её фантазии, ты не голодаешь и пр.?

Alёna написала: Общий смысл был примерно такой: "удовлетвори маму, а то она нас всех достала".

Ага, то мне что почудилось в первой цитате - не почудилось. tooth.gif
Жалость возникает у них, мама достала их, а на амбразуру просят улечься тебя?!
Читала соседний тред Аташи "Новый год..."? Где ради ублажения мамы и облегчения жизни брата от героини требуют себя самоизнасиловать на всю оставшуюся жизнь? Та же простая и циничная схема, какими бы чувствительными и моральными рюшечками её не обвешать - "обслужи мои желания, и мне плевать чего это тебе будет стоить". Чужими руками, ага. Я не просто фигею, я зверею от этого.
Ладно, это мои страсти, но даже в хороших отношениях с родственниками нужно оберегать свои границы. Вежливо, душевно, но категорично "Увы и ах, мне очень жаль, но этого я сейчас сделать не могу".
Ален, вот он, экзистенциальный выбор! biggrin.gif Или ты будешь думать как прилично выглядеть в глазах желающих взлезть на твою шею, или ты будешь думать о своей шее.
TaiLanada
11 марта 2013, 00:53

blot написала: Хочется как-то помочь и не навредить.Весь тред я внимательно читала. Прошу его не сильно принимать близко к сердцу высказывания о нем его мамы.

А если дать ему адрес форума, в частности этот тред?
Может он и свой захочет открыть. smile.gif
Эффи
11 марта 2013, 10:43

Goodviper написала: Если что, моя маман тоже всем родственникам рассказывала, какие мы с мужем cen.gif С нами тоже не общалось 90% родственников, благодаря ей. Причем они осуждали, как нам не стыдно так общаться с мамой. А мы так и не общались, мы максимум раз в месяц перезванивались. Что не мешало ей рассказывать такое, что рассказывать было бы стыдно. А она вливалась в роль страдающей женщины и упивалась своими "страданиями" и как ее жалели. Только моя бабушка ей не верила, за что ей огромное спасибо. Кузен мой как-то выдал, пообщавшись с нами один день "а чего мама про вас такое рассказывает, вы нормальные, прикольные". Это я к тому, что парится не надо. Все забудется, все пройдет smile.gif Гни свою линию.

Знакомый, уже пенсионного возраста сам, только после смерти своей матери смог нормально общаться с родней, которая от него шарахалась. Потом стало понятно, кто это все устроил, некоторые даже перед ним извинились. Все были в шоке, зачем маме знакомого нужна была эта многолетняя дезонформация. Но это еще не все: при разборе бумаг покойной обнаружили многочисленные вложенные в бумаги записки с содержанием типа "мой сын меня убил". А ведь там даже близко не было плохого отношения сына к матери.
Alёna
11 марта 2013, 20:49

Goodviper написала: Alёna не ведись на манипуляции, иначе мама поселится в твоей жизни так плотно, как никогда раньше.
На счет родственников - попытайся отбросить идею быть хорошей в чьих-то глазах. Брат может внешне заботится о тебе, но, ему уже надоела ваша мама, и он тоже хочет избавиться от ее влияния, как это сделала ты. Если они с невесткой нормальные люди, то, все поймут нормально и адекватно. Живи просто своей жизнью. А когда ты пытаешься натянуть на себя чужую маску, то ты даешь лишний повод зацепиться и продавить тебя на что-то, потому что будешь бояться, что увидят истинное лицо.

Я не ведусь. smile.gif
Брат с невесткой ни на чем не настаивали. smile.gif

Мэрис написала: Алена, твоя линия смотрится гораздо более привлекательно, чем раньше, когда мама тебя вампирила. А родственникам можешь просто сказать: ой, ну вы же знаете нашу маму, она любит пострадать, не надо все воспринимать всерьез, что она говорит.

Спасибо! smile.gif

bia написала: Ален, а ты объяснила брату с невесткой, что мамины переживания - это её фантазии, ты не голодаешь и пр.?

Брат, по-моему, и не думал о таком. А невестке объяснила.

bia написала: Жалость возникает у них, мама достала их, а на амбразуру просят улечься тебя?!

Не совсем так. wink.gif
По большому счету, на амбразуре лежат как раз они. Правда, не по моей просьбе, а по собственной доброте душевной. Мониторят ситуацию, оказывают внимание, повседневную помощь. Отвлекают.
Каково бы мне было осуществлять свою сепарацию, если бы они, скажем, жили где-то очень далеко?
Я их люблю, благодарна за все, но на просьбу брата не откликнулась.
Кстати, на прошедшей неделе он еще и оказал мне очень большую услугу, не связанную с мамой. И я могла бы пойти ему навстречу. В чем-нибудь другом пошла бы с радостью, но не в этом.

bia написала: Ален, вот он, экзистенциальный выбор!  Или ты будешь думать как прилично выглядеть в глазах желающих взлезть на твою шею, или ты будешь думать о своей шее.

Угу. Всегда хочется и на елку, и рыбку biggrin.gif типа, но так не бывает. redface.gif smile.gif
Goodviper
11 марта 2013, 23:25

Эффи написала:

Ужас какой! В голову приходит только психическое заболевание. mad.gif У мужа мама болела шизофренией, тоже в периоды обострений вызывала милицию и рассказывала им ужасы про него, чтобы его забирали. На третий раз милиция же и вызвала ей психическую бригаду.
Alёna
12 марта 2013, 19:21
Вчера мужу сделали сложное стентирование.
Сегодня прооперировали невестку (планово, давно ожидаемо, но тем не менее).
Волнительно все это. redface.gif
Мама настроилась прямо-таки "заменить" невестку в доме. Даже рецепты любимых блюд семейства записала. Сказала "я должна сделать так, чтобы они не заметили ее отсутствия". Мне не очень понятен именно такой формат помощи, но помалкиваю - сами разберутся. Сейчас почувствует себя востребованной, не будет так из-за меня переживать и дергать тоже будет меньше.



Мэрис
12 марта 2013, 19:35

Alёna написала: Мне не очень понятен именно такой формат помощи, но помалкиваю - сами разберутся.

И правильно делаешь. Пусть между собой выясняют, в каком виде они готовы давать и принимать помощь.

Как состояние мужа лучше скажи? Все нормально прошло?
Alёna
12 марта 2013, 19:51

Мэрис написала: Как состояние мужа лучше скажи? Все нормально прошло?

Пока подробностей не знаю, но врач сказал, что все запланированное сделали.
Alёna
13 марта 2013, 00:24
Мужу разрешено ходить. Заявил, что при выписке собирается ехать домой один на общественном транспорте. Агащаз. wink.gif Кто ж ему даст, одному ехать. biggrin.gif
Тюльпанка
13 марта 2013, 00:27

Alёna написала: Мужу разрешено ходить.

Замечательная новость! Молодцы оба - и ты, и муж smile.gif Сил, здоровья, терпения и благоразумия обоим!
Oxanka
13 марта 2013, 10:01
Алёна, здоровья и сил тебе и мужу!
Мэрис
13 марта 2013, 11:45

Alёna написала: Мужу разрешено ходить. Заявил, что при выписке собирается ехать домой один на общественном транспорте. Агащаз.  Кто ж ему даст, одному ехать. 

Просто отлично! Пусть муж быстрее поправляется!
Alёna
16 марта 2013, 23:10

Тюльпанка написала:




Мэрис написала:

Девочки, дорогие, спасибо за добрые пожелания! angel.gif
Муж дома, приходит в себя. smile.gif
Невестка пока еще в больнице, в послеоперационном периоде, но уже расхаживается.

Мама спасает сына и внуков от голода и антисанитарии. smile.gif Сегодня позвонила мне. Рассказала, как часто моет им пол и что готовит. Говорит: "Как хорошо, что они меня не отталкивают", типа пример для меня, все время отталкивающей. wink.gif Разговор прошел нормально. Мама опять сказала, что "когда-нибудь" хотела бы передать мне картошку и огурцы (но не чтобы откормить, а у нее излишки, не съедаются). Я попросила не устраивать сюрпризы, а договариваться. Мама согласилась.

Я заметила, что уже могу разговаривать с ней более расслабленно, чем некоторое время назад. Уже не так напряженно думаю о подвохах и о том, как от них отбиться.

То ли слишком устала и стало все по-барабану, то ли и правда начинаю привыкать к новой реальности. wink.gif УжОс отпускает, так как теперь представляю, как действовать и что сказать в случае чего.
Мэрис
16 марта 2013, 23:38

Alёna написала: То ли слишком устала и стало все по-барабану, то ли и правда начинаю привыкать к новой реальности.  УжОс отпускает, так как теперь представляю, как действовать и что сказать в случае чего.

Отличные новости. Так держать.
TaiLanada
17 марта 2013, 10:44

Alёna написала:  УжОс отпускает, так как теперь представляю, как действовать и что сказать в случае чего.

beer.gif
Шанталь
20 марта 2013, 01:10


Ты- молодец! Так держать!
Здоровья мужу и вам всем.
Alёna
21 марта 2013, 00:39

Мэрис написала:


TaiLanada написала:


Шанталь написала:

Всем спасибо! smile.gif
Лола
21 марта 2013, 17:18

Alёna написала:


Девочки, дорогие, спасибо за добрые пожелания!  angel.gif
Муж дома, приходит в себя.  smile.gif
Невестка пока еще в больнице, в послеоперационном периоде, но уже расхаживается. 

Мама спасает сына и внуков от голода и антисанитарии.  smile.gif Сегодня позвонила мне. Рассказала, как часто моет им пол и что готовит. Говорит: "Как хорошо, что они меня не отталкивают", типа пример для меня, все время отталкивающей.  wink.gif  Разговор прошел нормально. Мама опять сказала, что "когда-нибудь" хотела бы передать мне картошку и огурцы (но не чтобы откормить, а у нее излишки, не съедаются). Я попросила не устраивать сюрпризы, а договариваться. Мама согласилась.

Я заметила, что уже могу разговаривать с ней более расслабленно, чем некоторое время назад. Уже не так напряженно думаю о подвохах и о том, как от них отбиться.

То ли слишком устала и стало все по-барабану, то ли и правда начинаю привыкать к новой реальности.  wink.gif  УжОс отпускает, так как теперь представляю, как действовать и что сказать в случае чего.

Ты ОЧЕНЬ крута! Когда я начала читать твой тред, я думала, что это безнадега. А ты просто супер справилась!!! Пиши, не пропадай, я болею за тебя!!! "Пример для тебя", это уже ерунда по сравнению с тем, что было вначале.
Alёna
23 марта 2013, 16:49

Лола написала: Ты ОЧЕНЬ крута! Когда я начала читать твой тред, я думала, что это безнадега. А ты просто супер справилась!!!

blush.gif Ну какая же тут крутизна. По-хорошему, с этой проблемой следовало бы справиться еще лет 20 назад или даже раньше. Но лучше поздно, чем никогда. smile.gif

Лола написала: Пиши, не пропадай, я болею за тебя!!!

Спасибо! love.gif

Лола написала: "Пример для тебя", это уже ерунда по сравнению с тем, что было вначале

Согласна, да и даже на ерунду не тянет, вообще ничто. Если бы не мои настроенные в последнее время на максимальную мощность системы слежения biggrin.gif , можно было этот рассказ воспринять просто как информацию, а не как намек на меня.
Alёna
23 марта 2013, 17:26
Дела идут по-прежнему.

Невестка дома smile.gif . Мама на неделе ни разу не звонила, только сегодня. Поговорили без каких бы то ни было эксцессов, системы слежения biggrin.gif ни разу не просигналили.

В очередной раз удивляюсь, насколько благотворно действует разлука на проблемные человеческие отношения. Видимо, без долбежа извне мозг все-таки получает возможность встать на место. wink.gif

В процессе всех этих событий я внезапно стала замечать у некоторых старых знакомых кое-какие мамины манеры. bigeyes2.gif Одна моя однокурсница, узнав про состояние мужа, произнесла свою коронную фразу (она и раньше не раз это восклицала, если я рассказывала о чьей-то болезни) - "Какой способный мужчина!". На этот раз я выразила неудовольствие таким высказыванием. Но после того, как по поводу наступившей необходимости приема комплекта лекарств однокурсница заявила; "охохонюшки, теперь же у него от этих лекарств будут проблемы с печенью" facepalm.gif , я почувствовала, что желание с ней общаться покидает меня стремительным домкратом.

Может, я перегибаю палку, но пока действую так, как подсказывают импульсы.
Alёna
23 марта 2013, 18:05
Вообще темная полоса - это очень утомительно. mad.gif

На работе у нас перманентный аврал, а если на него накладывается необходимость отлучаться по личным делам, то вообще полная труба. mad.gif
Чувствую себя выжатым лимоном. Надо бы в отпуск, хотя бы на неделю, но пока не соберусь с силами себе организовать что-то выездное. Дома, в квартире, полноценно отдыхать не умею. redface.gif

Мысль - а что, если бы впридачу ко всему все это время сохранялся прежний формат общения с мамой - ужасает. Какое счастье, что хотя бы этот негатив удалось прикрутить. smile.gif
Цепора
23 марта 2013, 20:48

Alёna написала: Но после того, как по поводу наступившей необходимости приема комплекта лекарств однокурсница заявила; "охохонюшки, теперь же у него от этих лекарств будут проблемы с печенью"
Знакомую - в сад.
Хохотала. smile4.gif 15 лет после шунтирования наблюдаю постоянный прием лекарств. С печенью проблем точно нет. Т-Т-Т.
Тюльпанка
23 марта 2013, 20:59

Alёna написала: В очередной раз удивляюсь, насколько благотворно действует разлука на проблемные человеческие отношения.

biggrin.gif

Alёna написала: Но после того, как по поводу наступившей необходимости приема комплекта лекарств однокурсница заявила; "охохонюшки, теперь же у него от этих лекарств будут проблемы с печенью" facepalm.gif , я почувствовала, что желание с ней общаться покидает меня стремительным домкратом.

Радостно сказать "Себе накаркивай!". Ну и да, если знакомая не слишком близкая - то проще не общаться, по крайней мере временно. Ничего ты не перегибаешь.

Алена, ты молодец! Полоса пройдет. Когда в хаосе вообще все, то налаживается постепенно - вот одно наладилось, вот - другое... Так постепенно все и возвращается к правильному состоянию.
Скоро весна, держись! smile.gif
Goodviper
23 марта 2013, 21:55
Присоединюсь, Алена молодец! smile.gif
Лола
24 марта 2013, 03:44

Alёna написала:
Может, я перегибаю палку, но пока действую так, как подсказывают импульсы.

Мне кажется, это нормальное явление. Долго было отклонение вправо, а теперь понеслось влево. Ты найдешь баланс.
У меня была похожая ситуация, когда я только-только из депрессии вылезала, мне начало казаться, что все вокруг какие-то грустно-навязчивые и хотят меня обратно в болото затянуть wink.gif
Я на этот период дистанцировалась от тех, кто мне "казался". И все выровнялось, со временем.
Alёna
25 марта 2013, 00:47

Цепора написала: Хохотала.

Ну, а у меня пока на эту тему чувство юмора отключено. biggrin.gif
В голове такие вещи не укладываются. Человеку рассказывают, что у кого-то обнаружилась угрожающая жизни болезнь, и для снижения угрозы необходимо принимать лекарства. А он тут же ляпает про вред и ужос этих лекарств. Ну зачем? Он тупой? бестактный? злобный? Если так, то почему я поддерживала отношения с тупыми и бестактными людьми? Я прямо теряюсь.

Лола написала: Мне кажется, это нормальное явление. Долго было отклонение вправо, а теперь понеслось влево. Ты найдешь баланс.

Наверно, ты права. smile.gif

Тюльпанка написала: Алена, ты молодец! Полоса пройдет.


Goodviper написала: Присоединюсь, Алена молодец!

Спасибо! Не знаю, чем заслужила похвалу, но приятно. smile.gif

Сегодня позвонила невестке, поговорить о здоровье (она перенесла операцию), о том о сем. Разговор зашел о маме - невестка с ней общается во много раз больше меня, даже с учетом недавнего пребывания в больнице.

По итогам услышанного можно сделать выводы, что об установлении новых отношений мне мечтать пока рано.

Оказывается, мама все это время методично накачивала брата и невестку жалобами на меня. "Я переживаю из-за Алены, бессонница, давление", "Алена так быстро свернула разговор со мной, я так расстроилась, давление, сердце", "Алена почти не звонит, а вдруг у нее крыша поехала, я места себе не нахожу, сердце давит и пр.". Йолки, целая семья, живущая на расстоянии, на полном серьезе неделями озабочена состоянием моей крыши только на том основании, что я прошу маму не приежать без договоренностей, не вываливать на меня мутные потоки сознания и не люблю соленые огурцы. mad.gif

В общем, невестка озабочена маминым стрессом из-за меня и просила быть к ней чутче и добрее. redface.gif В ответ я уже не в первый раз честно обрисовала свою позицию: по одним поводам я готова проявлять чуткость и доброту, но по некоторым позициям и не в состоянии этого сделать, и не считаю это крайне необходимым (привела примеры из разряда капризов, которые удовлетворять объективно не обязательно, и невестка со мной в этом согласилась).

Выводы. 1. Похоже, охранять новые границы придется не только в первое время, но ВСЕГДА. 2. Возможно,я отношусь к семье брата значительно лучше, чем они ко мне, и эта тенденция может углубляться. mad.gif

Выводы неприятные, но что характерно - мое "хорошее" поведение в недавнем прошлом не делали ситуацию лучше. Мама давно настраивала брата против меня, даже когда я старалась быть к ней максимально чуткой. Так что буду продолжать свою линию. smile.gif
Филологиня
25 марта 2013, 13:13

Alёna написала: Если так, то почему я поддерживала отношения с тупыми и бестактными людьми? Я прямо теряюсь.

Тут сейчас немного офф будет, заранее прошу прощения.
Недавно в нашем спортклубе (давно известно, что женская раздевалка - это такая энциклопедия мира 3d.gif) слово за слово припомнила о том, что слышала от друзей-приятелей за последнее время... и тут полузнакомая дама мне выдает:
- А зачем Вы с ними общаетесь?
- (Озадаченно.) Как бы считается, что это мои друзья.
- ЭТО ДРУЗЬЯ?! Меняйте круг общения!

Я всерьез призадумалась. Но по результатам тех размышлений, надо сказать, не стала устраивать глобальный оффлайновый отфренд.

Что-то я подозреваю, что они ляпают, как правило, в условиях недостатка информации. Или недооценив серьезность положения. Это как в классическом случае с депрессией: большинство тех, кто через это не прошел, не способны понять, каково это.
bia
25 марта 2013, 13:55

Alёna написала: Может, я перегибаю палку, но пока действую так, как подсказывают импульсы.

все верно, твои импульсы тебя не обманут!

Alёna написала: Спасибо! Не знаю, чем заслужила похвалу, но приятно.

Ален, человек, который вот так вот порвал цепи, встал с колен взял власть в свои руки, причем не в "борьбе" с мамой на самом деле, а со своими внутренними террористами - это не запросто, это не часто бывает.

Alёna написала:  Похоже, охранять новые границы придется не только в первое время, но ВСЕГДА.

Да, всегда, и это нормально и здорОво. У многих людей эта охрана поставлена естественным образом давно, еще в детстве, это нам она поначалу кажется тяжелой работой. А на самом деле вся эта конструкция будет совершенствоваться и постепенно все перейдет на автомат. Вон у тебя уже появилось чудное выражение "системы слежения" smile4.gif да-да, именно они. Системы реагирования будут развиваться, обогащаясь разными приемами, будет система оптимизации процессов, когда слежение происходит так, краем глаза, а реагирование - движением брови и интонацией голоса. biggrin.gif И поверь, развитая защита границ - не стены Брестской крепости на плечах, и необременительное силовое поле, управляемое отдельным модулем почти бессознательно.

Филологиня написала: -А зачем Вы с ними общаетесь?
- (Озадаченно.) Как бы считается, что это мои друзья.
- ЭТО ДРУЗЬЯ?! Меняйте круг общения!
Я всерьез призадумалась.

Ха, тоже было, и один в один! Рассказываю сильно неприятный эпизод, пусть нечаянного, но ощутимого удара поддых от подруги. И, похоже, ожидаю сочувствия себе и осуждения её, но вместо этого слышу вопрос "а зачем тебе такие друзья?" Всерьез призадумалась (с) biggrin.gif все пересмотрела и подробно ответила себе на этот вопрос. По результатам рассмотрения оставила эту приятельницу в своем кругу, но уже в сооовсем в другом качестве и на другой дистанции.

Goodviper
25 марта 2013, 14:51

bia написала: Ален, человек, который вот так вот порвал цепи, встал с колен взял власть в свои руки, причем не в "борьбе" с мамой на самом деле, а со своими внутренними террористами - это не запросто, это не часто бывает.

100%

Как-то тут был мамский тред,страниц на 50-80, очень много всего разбирали, советов много было. Но, через год та же автор завела новый, аналогичный. Хотя, в конце того, мне казалось, что ей полегчало. Так что, Алена, у тебя случай редкий, нетипичный и у тебя есть повод для гордости smile.gif
bia
25 марта 2013, 15:20

bia написала: и необременительное силовое поле,

Не успела исправить, следует читать не "и", а "а". biggrin.gif
Лола
25 марта 2013, 22:04

Alёna написала:
Выводы. 1. Похоже, охранять новые границы придется не только в первое время, но ВСЕГДА.
2. Возможно,я отношусь к семье брата значительно лучше, чем они ко мне, и эта тенденция может углубляться.  mad.gif     

Выводы неприятные, но что характерно - мое "хорошее" поведение в недавнем прошлом не делали ситуацию лучше. Мама давно настраивала брата против меня, даже когда я старалась быть к ней максимально чуткой. Так что буду продолжать свою линию.  smile.gif

Мне кажется, что ВСЕГДА, это очень громко.

На самом деле, сейчас ты пока еще не научилась отстаивать свои границы с уверенностью в них. Ты явно сама до сих пор сомневаешься постоянно, что ты права. И это чувствуют окружающие и видят твои сомнения. И давят на это.

Как только ты будешь сама уверена в своей правоте на 100% (а это произойдет, со временем), то начнешь четко это транслировать. И окружающие это почувствуют.
Из серии: Катенька (невестка), ты же со мной общаешься по телефону, ты видишь, что у меня все в порядке, а мама наша очень любит фантазировать на тему моего состояния, странно, что ты все принимаешь на веру. Ха-ха

И люди поймут, что где сядешь, там и слезешь. biggrin.gif А как только поймут, сразу отстанут.

Еще моя мама и бабушка пытаются все время втянуть меня в свои дрязги. А это дело не благодарное. Сначала велась, а потом, сказала "баста, сами решайте свои проблемы, без меня, я слушать не хочу". Они периодически пытаются, но уже с меньшим энтузиазмом и я не лезу.

Так и ты жене брата можешь сказать, что ты устала все это обсуждать. Фантазии мамы по поводу тебя. Если они что-то там переживают, пусть с мамой это перемалывают, а до тебя не доносят.
Мэрис
25 марта 2013, 22:07

Alёna написала: Выводы. 1. Похоже, охранять новые границы придется не только в первое время, но ВСЕГДА. 2. Возможно,я отношусь к семье брата значительно лучше, чем они ко мне, и эта тенденция может углубляться.

Ален, не бери в голову. Биа правильно пишет, границы ты скоро будешь на автомате охранять. И не бойся быть "плохой девочкой" в глазах семьи брата, зато мозги побоятся выедать. biggrin.gif


Так и ты жене брата можешь сказать, что ты устала все это обсуждать. Фантазии мамы по поводу тебя. Если они что-то там переживают, пусть с мамой это перемалывают, а до тебя не доносят.

Вот. Я согласна с Лолой, твоя задача - нейтральные отношения. А мозговыносом пусть занимаются друг с другом, если им так хочется. А ты будешь наслаждаться тем, что ты нечЮткая.
Tasha
25 марта 2013, 22:25

Alёna написала: Похоже, охранять новые границы придется не только в первое время, но ВСЕГДА.

А это как похудение, всю жизнь надо контролировать потребление пищи. Так и тут границы надо постоянно мониторить. smile.gif

Я тоже очень рада за развитие событий.
Апельсинка
26 марта 2013, 01:36

Tasha написала:
А это как похудение, всю жизнь надо контролировать потребление пищи. Так и тут границы надо постоянно мониторить. smile.gif

Мне кажется это не правильно. Т.е. так тоже можно. Но если раньше ресурсы тратились на переживания от общения с мамой, то сейчас те же ресурсы будут тратится на контроль границ и не дай бог расслабиться.

Рациональнее было бы эту проблемы проработать со специалистом.
Цепора
26 марта 2013, 06:10

Alёna написала: Похоже, охранять новые границы придется не только в первое время, но ВСЕГДА.

Конечно. Ты же не думаешь, что мама перевоспитается?
Tasha
26 марта 2013, 09:03

Апельсинканаписала: Рациональнее было бы эту проблемы проработать со специалистом.

Маму же не переделаешь. Просто эмоциональные затраты стали меньше. У похудевших тоже тяга к шоколадке меньше, легче отказываться, но это навсегда.
Апельсинка
26 марта 2013, 11:02

Tasha написала:
Маму же не переделаешь. Просто эмоциональные затраты стали меньше. У похудевших тоже тяга к шоколадке меньше, легче отказываться, но это навсегда.

Про лишний вес не знаю. Пока я еще не разобралась в психологических причинах своего лишнего веса. И пока именно так: контроль и учет.
А вот с мамой разобралась. Сначала тоже так. Границы мониторила, защиты выстраивала. Временами казалось, что вот нашла оптимальный режим общения. Но чуть расслаблялась и начиналось все по новой, пусть и в меньшей степени. А потом таки сходила к специалисту. Мама наверное не изменилась. Но поменялось в наших отношениях все. И у меня столько сил высвободилось. Мне настолько легче стало не только при непосредственном общении с мамой, а как-то вообще. Но только после той консультации я смогла оценить сколько сил я тратила на все эти выстраивания отношений.
Апельсинка
26 марта 2013, 11:43

Goodviper написала:
100%

Как-то тут был мамский тред,страниц на 50-80, очень много всего разбирали, советов много было. Но, через год та же автор завела новый, аналогичный. Хотя, в конце того, мне казалось, что ей полегчало. Так что, Алена, у тебя случай редкий, нетипичный и у тебя есть повод для гордости  smile.gif

С момента открытия этого треда еще не прошел год. wink.gif
Goodviper
26 марта 2013, 15:33

Апельсинка написала: С момента открытия этого треда еще не прошел год.

Точно! Ждем Алену через год с отчетом smile.gif
Alёna
26 марта 2013, 20:13

Филологиня написала:  немного офф

Обычно со стороны бывает и вправду странно видеть, как человек от кого-то получает неприятные эмоции, но продолжает с ним общаться, причем этот кто-то не мама и не родственник.

Филологиня написала: Что-то я подозреваю, что они ляпают, как правило, в условиях недостатка информации. Или недооценив серьезность положения.

Не, ну ладно бы, если бы речь зашла о редким диагнозе с замысловатым названием - действительно, сразу не поймешь, серьезно оно или нет. Да и то, как правило, люди осторожно уточняют положение вещей, прежде чем лезть со своим мнением. А в очевидном случае? В общем, я назову это явление грубее - такой приятель просто тупой альтернативно одаренный. .

bia написала: все верно, твои импульсы тебя не обманут!


Надеюсь на это. smile.gif
Alёna
26 марта 2013, 20:30

bia написала: это не запросто, это не часто бывает

Спасибо! smile.gif

bia написала: Да, всегда, и это нормально и здорОво. У многих людей эта охрана поставлена естественным образом давно, еще в детстве, это нам она поначалу кажется тяжелой работой. А на самом деле вся эта конструкция будет совершенствоваться и постепенно все перейдет на автомат. Вон у тебя уже появилось чудное выражение "системы слежения" smile4.gif да-да, именно они. Системы реагирования будут развиваться, обогащаясь разными приемами, будет система оптимизации процессов, когда слежение происходит так, краем глаза, а реагирование - движением брови и интонацией голоса. biggrin.gif И поверь, развитая защита границ - не стены Брестской крепости на плечах, и необременительное силовое поле, управляемое отдельным модулем почти бессознательно.

Верю. smile.gif
Я уже писала, что когда-то была довольно легкой жертвой не только для мамы, но и для других желающих слить агрессию дам примерно маминого поколения и старше. Потом мне удалось эту тенденцию сознательными усилиями прекратить ну если не в ноль, то близко к этому. Сначала это был довольно энергоемкий процесс, потом он стал почти неощутимым и автоматическим. smile4.gif

Когда-то меня свекровь доставала в некотором мамином стиле - и очно, когда мы жили вместе, и по телефону, когда разъехались. После того, как я взвесила все аспекты нашего с ней общения и приняла для себя ряд стратегических решений, не достает. Уже года 3, наверно. При этом мы продолжаем периодически общаться, встречаемся, никакой ссоры или конфликта между нами не произошло. Вот так.
Alёna
26 марта 2013, 20:40

Goodviper написала: Так что, Алена, у тебя случай редкий, нетипичный и у тебя есть повод для гордости

Не чувствую позывов гордиццо, но все равно спасибо! flower.gif

Лола написала: Как только ты будешь сама уверена в своей правоте на 100% (а это произойдет, со временем), то начнешь четко это транслировать. И окружающие это почувствуют.

Видимо, да.
Не то чтобы я не чувствовала уверенности в своей правоте. Это уже какая-то другая опера. Мне больно, когда один близкий человек выдумывает про меня странные небылицы, а другие близкие люди допускают такую возможность. И они вместе перетирают эти небылицы за моей спиной. Фу. mad.gif Полный отстой! anger.gif

Лола написала: Так и ты жене брата можешь сказать, что ты устала все это обсуждать. Фантазии мамы по поводу тебя. Если они что-то там переживают, пусть с мамой это перемалывают, а до тебя не доносят.

Но невестка вроде бы и сомневается (спрашивает - "ты зачем швыряешь трубку, когда звонит мама?", причем на самом деле никаких звонков не было), но когда я ей объясняю, как было на самом деле - недумевает: "Зачем же ей (маме) врать"? Если попросить не пересказывать мне все, то получится, что я автоматом со всеми небылицами соглашаюсь.

Мэрис написала: Ален, не бери в голову. Биа правильно пишет, границы ты скоро будешь на автомате охранять. И не бойся быть "плохой девочкой" в глазах семьи брата, зато мозги побоятся выедать.

Я не боюсь, мне просто грустно, и вижу, что хорошие когда-то отношения портятся. redface.gif

Tasha написала: Так и тут границы надо постоянно мониторить.

Похоже на то.

Tasha написала: Я тоже очень рада за развитие событий.

Спасибо! smile.gif
Alёna
26 марта 2013, 20:50

Апельсинка написала: Рациональнее было бы эту проблемы проработать со специалистом.

Возможно, это был бы лучший вариант. Но до той поры, когда на эти цели найдутся средства и временные ресурсы, все равно надо с этим что-то делать.

Цепора написала: Конечно. Ты же не думаешь, что мама перевоспитается?

Перевоспитание - это фантастика. Но я слегка надеялась на такие приземленные вещи, как технические изменения. Могут же меняться привычки (раньше мама названивала мне на работу - в последнее время не звонит- значит, постепенно отвыкает названивать на рабочий телефон, то есть привычка может угаснуть).

Апельсинка написала: С момента открытия этого треда еще не прошел год.


Goodviper написала: Точно! Ждем Алену через год с отчетом

Заметано. wink.gif
Alёna
26 марта 2013, 21:30
Что-то вспомнилось в связи с разговорами о наших прогнозах и вероятностях.

Это стихотворение написал сын в честь моего дня рождения и обо мне. Года два назад. В тот момент я не очень поняла, почему он меня так воспринимает, даже слегка озадачилась. Но может, он прав?

Я иду куда мне надо
Аккуратно по пути.
И не зной, и не прохлада
Не мешают мне идти.
Пусть снуется под ногами
Всякая там ерунда –
Я ж веселыми пинками расчищаю путь всегда.

Пусть закрыты сбоку двери:
Мне же нужно лишь вперед!
Дикие резвятся звери.
Бешеный? Пускать орет!
Все равно я убираю гадость с моего пути.
Я иду и понимаю, что не зря, как ни крути. (с).
Alёna
26 марта 2013, 22:19
Что-то я сегодня все о прекрасном. smile.gif
Читала в метро книгу.
Герой - мужчина в расцвете сил - переживает тяжелую ситуацию, частью которой было предательство любимой жены. Он одномоментно лишается всех точек опоры в жизни, а еще у него умирает отец. Герой проводит траур с мамой и домочадцами. Среди соболезнующих соседей находятся тетки, которые вслух выражают желание подобрать ему новую невесту.

В ответ парень не улыбается и не машет, как сделала бы я в его возрасте, он произносит следующее.

"...Что за нездоровая потребность подсунуть мне любую известную вам несчастную одинокую женщину? Патология какая-то!"
"Неужели я кажусь вам настолько жалким? Неужели вы думаете, что я не способен сам ни с кем познакомиться? Половина людей в мире - женщины..."

Тетки поспешно удаляются, но товарищ не питает иллюзий, что ему удалось их перевоспитать. Ход его мыслей таков:
"По моим прикидкам, им хватит десяти минут, чтобы раскаяние преобразилось в негодование. Меня заочно обвинят в плохих манерах, широким жестом простят мое хамство, объяснив его постигшей меня утратой, и отправятся дальше - вмешиваться в чужие судьбы. Этим делом нельзя заниматься, не нарастив довольно толстую броню и механизмы защиты..."

Все верно!
Книга, между прочим, американская. Похоже, люди везде одинаковы.
Antrum
27 марта 2013, 00:35

Alёna написала: Что-то я сегодня все о прекрасном.  smile.gif
Читала в метро книгу.
Герой - мужчина в расцвете сил - переживает тяжелую ситуацию, частью которой было предательство любимой жены. Он одномоментно лишается всех точек опоры в жизни, а еще у него умирает отец. Герой проводит траур с мамой и домочадцами. Среди соболезнующих соседей находятся тетки, которые вслух выражают желание подобрать ему новую невесту.

В ответ парень не улыбается и не машет, как сделала бы я в его возрасте, он произносит следующее.

"...Что за нездоровая потребность подсунуть мне любую известную вам несчастную одинокую женщину? Патология какая-то!"
"Неужели я кажусь вам настолько жалким? Неужели вы думаете, что я не способен сам ни с кем познакомиться? Половина людей в мире - женщины..."

Тетки поспешно удаляются, но товарищ не питает иллюзий, что ему удалось их перевоспитать. Ход его мыслей таков:
"По моим прикидкам, им хватит десяти минут, чтобы раскаяние преобразилось в негодование. Меня заочно обвинят в плохих манерах, широким жестом простят мое хамство, объяснив его постигшей меня утратой, и отправятся дальше - вмешиваться в чужие судьбы. Этим делом нельзя заниматься, не нарастив довольно толстую броню и механизмы защиты..."

Все верно!
Книга, между прочим, американская. Похоже, люди везде одинаковы.

И я сегодня эту же книжку в метро читала! Понравилось, кстати.
Очень личная и почти сиюминутная история без всяких посторонних шумов из внешнего мира.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»