Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Крыся
27 марта 2013, 02:21

Alёna написала: Мне больно, когда один близкий человек выдумывает про меня странные небылицы, а другие близкие люди допускают такую возможность. И они вместе перетирают эти небылицы за моей спиной. Фу. mad.gif Полный отстой!

И чем, в таком случае, эти люди тебе близки?

Alёna написала: Если попросить не пересказывать мне все, то получится, что я автоматом со всеми небылицами соглашаюсь.

У кого получится? У людей с совсем другими вкусами, интересами, взглядами? Ну так на всех не угодишь, со всеми не поспоришь и всем не понравишься (конечно, если ты не стодолларовая банкнота).

Alёna написала: Перевоспитание - это фантастика. Но я слегка надеялась на такие приземленные вещи, как технические изменения.

Мне кажется, это одинаковые вещи - технические изменения и есть перевоспитание, т.е изменение привычного поведения.
Забей. В твоей зоне ответственности все должно быть как ты хочешь, а весь остальной мир свободен сходить с ума как хочет сам smile.gif
Филологиня
27 марта 2013, 13:38

Alёna написала: Не то чтобы я не чувствовала уверенности в своей правоте. Это уже какая-то другая опера. Мне больно, когда один близкий человек выдумывает про меня странные небылицы, а другие близкие люди допускают такую возможность. И они вместе перетирают эти небылицы за моей спиной. Фу. Полный отстой!


Крыся написала: И чем, в таком случае, эти люди тебе близки?

Всё процитированное, ИМХО, можно брату и невестке высказать, заменив "тебе" на "мне".
Alёna
28 марта 2013, 00:30


smile.gif

Крыся написала: И чем, в таком случае, эти люди тебе близки?

Они мне близкие родственники.

Крыся написала: Мне кажется, это одинаковые вещи - технические изменения и есть перевоспитание, т.е изменение привычного поведения.

Я их разделяю. Перевоспитался - значит, проникся и осознал. Можно не проникаться, но изменить некоторые манеры.

Филологиня написала: Всё процитированное, ИМХО, можно брату и невестке высказать, заменив "тебе" на "мне".

Я пыталась нечто в этом роде высказать. Ничего не вышло. Они не могут себе представить, что мама говорит неправду. Им кажется более правдоподобной версия про мои глюки и белочку. redface.gif
Alёna
28 марта 2013, 01:24
Я тут ною насчет ущерба своей репутации среди брата и невестки, но изменить что-либо в этом вопросе вряд ли что смогу. Невозможно все время доказывать, что ты не верблюд. Придется дальше покачивать дзен и надеяться на лучшее.
Лола
28 марта 2013, 02:13
Просто перестань перетирать это с невесткой, как перестала с мамой.

Можно сделать финальное обсуждение, если тебе это важно. Объяснить, что как раз мама очень эмоциональная и фантазерка. Что она очень любит лезть в твою жизнь, а ты к этому не готова. Что, она очень много преувеличивает (фантазирует) про тебя, того, чего нет. Что ты надеешься, что брат и жена поймут, что у мамы уже "возраст" (кстати беспроигрышный аргумент wink.gif ) и что стоит делить на 10 то, что она говорит.
И что т.к. тебя очень обижает то, что верят маме, а не тебе и то, что мама рассказывает про тебя разные гадости, то ты просто не хочешь больше эту тему обсуждать. И будешь благодарна, если брат с женой не будут обсуждать тебя за твой спиной. Что твои отношения с мамой, это только твои отношения. И что ты хочешь вывести их за рамки общения тебя и брата с невесткой.

"Катенька, давайте с этих пор будем обсуждать все, что угодно, кроме моих отношений с мамой. Они плохие. И я с радостью поговорю с вами на любую другую тему."

Иначе получается, что мама на тебя давит теперь уже через невестку.
Филологиня
28 марта 2013, 12:15

Alёna написала: Невозможно все время доказывать, что ты не верблюд. Придется дальше покачивать дзен и надеяться на лучшее.

Печально, конечно, но я бы свела общение к минимуму. frown.gif
(Но для меня родство никогда не было причиной особого отношения. Собственно, и многолетняя дружба тоже. Спасибо группе родственников, осознала довольно рано, еще в школьные годы.)

Лола написала: Просто перестань перетирать это с невесткой, как перестала с мамой.

Согласна.

Лола написала: Можно сделать финальное обсуждение, если тебе это важно. Объяснить, что как раз мама очень эмоциональная и фантазерка. Что она очень любит лезть в твою жизнь, а ты к этому не готова. Что, она очень много преувеличивает (фантазирует) про тебя, того, чего нет. Что ты надеешься, что брат и жена поймут, что у мамы уже "возраст" (кстати беспроигрышный аргумент wink.gif) и что стоит делить на 10 то, что она говорит.

Нет, это очень длинно и ненужно, ИМХО. Надо попроще: "Дорогие Вася и Фрося! У вас есть глаза, уши и мозги. Если у вас сформировалось такое мнение в отношении меня, то воля ваша. "Глюки и белочка", говорите, - ну, так и взятки гладки".
ps.gif А как называется книга и кто автор?
Тоже захотелось такое почитать. wink.gif
Лола
28 марта 2013, 12:37

Филологиня написала:

Нет, это очень длинно и ненужно, ИМХО. Надо попроще: "Дорогие Вася и Фрося! У вас есть глаза, уши и мозги. Если у вас сформировалось такое мнение в отношении  меня, то воля ваша. "Глюки и белочка", говорите, - ну, так и взятки гладки".
ps.gif А как называется книга и кто автор?
Тоже захотелось такое почитать. wink.gif

Согласна, что длинно, надо покороче. Но у тебя уж слишком резко, КМК. Вон девушки выше писали, что такие "фантазерки" настолько убедительны в своих фантазиях, что люди тоже в них верят.

Надо как-то коротко объяснить, но вежливо, раз хочется продолжать с ними общение
Филологиня
28 марта 2013, 12:55

Лола написала: Но у тебя уж слишком резко, КМК. Вон девушки выше писали, что такие "фантазерки" настолько убедительны в своих фантазиях, что люди тоже в них верят.

Угу, резко, конечно, но вот вера близких людей в такие фантазии меня бы всерьез обидела. Ведь это не какие-то малознакомые люди - это родственники, один из которых вообще знает Алёну всю жизнь.
Классика вспомнилась:

- Я Вам не верю!
- А Самохвалову поверили?

bia
28 марта 2013, 14:13

Alёna написала: Невозможно все время доказывать, что ты не верблюд. Придется дальше покачивать дзен и надеяться на лучшее.

Ален, ничего не надо доказывать, замучаешься. Короткое программное сообщение, как Филологиня написала, потом вежливое и даже душевное пресекание разговоров о ваших с мамой отношениях. Ваших с мамой - это ключевое, никому не положено лезть в чужие отношения.
В твоем случае возможен бонус - через пару-тройку лет (и вряд ли раньше) до брата с невесткой дойдет через собственную шкуру.

Мой БМ приобрел дачный участок рядом с нашими общими друзьями, мы довольно плотно дружили семьями. И как раз через пару лет оба с выпученными глазами возопили "Биачка, о как ты была права, а мы твоим рассказам не верили!!!" biggrin.gif Момент моего торжества, чоуштам. biggrin.gif Мне ведь тоже было обидно, до этого сто лет общались, не чужие люди.
Одно дело человек в гостях, а другое в плотном быту, и ничьи рассказки и объяснения не заменят собственного опыта.
Переключится мама постепенно на семью брата (это неизбежно, если ты будешь держать свою линию), тут то у них просветление и случится.
Goodviper
28 марта 2013, 14:27
Я вообще мысленно послала всех, кто верит маме, в жопу. Посчитала, что они ее союзники и нечего мне с ними время терять, если они способны верить всяким глупостям. Этот период как раз и показал, кто за нас, а кто против нас. smile.gif

Алена, я настоятельно поддерживаю полный отказ от обсуждений твоей жизни в пересказе мамы. Если совсем дзен отрастет и ты уже не станешь кипятится, а будешь просто смеяться над таким маразмом, то можешь обсуждать, переводя это в шутку о том, что мама слишком много смотрит мелодрам. Но если родственники стоят на позиции "мама не может врать", а ты, Алена, "врешь и не краснеешь", то не стоит тратить время на очистку репутации.
Goodviper
28 марта 2013, 14:39

bia написала: И как раз через пару лет оба с выпученными глазами возопили "Биачка, о как ты была права, а мы твоим рассказам не верили!!!"

Мне муж тоже не верил, думал я преувеличиваю и драматизирую. Теперь он кипятится, а я его успокаиваю тем, что мама больной человек, просто иногда кажется нормальным.
Trespassing W
28 марта 2013, 17:08

Филологиня написала: Нет, это очень длинно и ненужно, ИМХО. Надо попроще: "Дорогие Вася и Фрося! У вас есть глаза, уши и мозги. Если у вас сформировалось такое мнение в отношении  меня, то воля ваша. "Глюки и белочка", говорите, - ну, так и взятки гладки".

"Дорогие Вася и Фрося. У вас есть глаза, уши и мозги. У меня тоже есть глаза, уши и мозги, поэтому я не верю тому, что наша драгоценная мама за глаза выдумывает о вас про те же глюки и белочку и не перетираю эти глупости. Могу я попросить вас об ответной любезности?"
Филологиня
28 марта 2013, 18:13

Trespassing W написала: "Дорогие Вася и Фрося. У вас есть глаза, уши и мозги. У меня тоже есть глаза, уши и мозги, поэтому я не верю тому, что наша драгоценная мама за глаза выдумывает о вас про те же глюки и белочку и не перетираю эти глупости. Могу я попросить вас об ответной любезности?"

Ой, не. Во-первых, это будет какая-то информационная война, в которой придется действовать методами противника, а они не очень-то хороши.
А во-вторых,

Alёna написала: Я пыталась нечто в этом роде высказать. Ничего не вышло. Они не могут себе представить, что мама говорит неправду. Им кажется более правдоподобной версия про мои глюки и белочку.

Пока что бесполезно взывать к голосу разума. Может, "само приползет":

bia написала: Переключится мама постепенно на семью брата (это неизбежно, если ты будешь держать свою линию), тут-то у них просветление и случится.

Blues Fairy
28 марта 2013, 19:01

Alёna написала: когда я ей объясняю, как было на самом деле - недумевает: "Зачем же ей (маме) врать"? Если попросить не пересказывать мне все, то получится, что я автоматом со всеми небылицами соглашаюсь.

Я бы терпеливо объясняла, зачем - если действительно хочется сохранить отношения с этой семьей. Что так и так, врет она, потому что иных рычагов давления уже не находит. Если будете, мол, вестись - будет вас доставать все больше и больше, вам оно надо? Обрисуй, короче, максимально прозрачно ее игры, чтоб у них все встало на места в голове. Попытка не пытка.
Alёna
29 марта 2013, 16:25

Лола написала: Просто перестань перетирать это с невесткой, как перестала с мамой.

Получается, что мама на тебя давит теперь уже через невестку.

Согласна. Двигаюсь в этом направлении: брат внял моей просьбе обращаться с вопросами по поводу меня прямо ко мне, минуя мужа, и мамины мнения мне перестал пересказывать.

Осталась невестка.

Филологиня написала: Печально, конечно, но я бы свела общение к минимуму.

Я пока воздержусь от совсем кардинальных решений, но общаться все равно планирую пореже, по мере смягчения проблем со здоровьем всех участников.

Филологиня написала:  А как называется книга и кто автор?
Тоже захотелось такое почитать.

   Спойлер!
Джонатан Троппер. Дальше живите сами.
Для меня книжка морально тяжеловата, глаза периодически были на мокром месте. А еще она не для пуритан, много откровенных сцен.


bia написала: Ален, ничего не надо доказывать, замучаешься. Короткое программное сообщение, как Филологиня написала, потом вежливое и даже душевное пресекание разговоров о ваших с мамой отношениях. Ваших с мамой - это ключевое, никому не положено лезть в чужие отношения.

Спасибо, опять ценный совет! wink.gif А то когда давят на жалость, отбиться для меня сложнее, теряюсь.

Goodviper написала: Я вообще мысленно послала всех, кто верит маме, в жопу. Посчитала, что они ее союзники и нечего мне с ними время терять, если они способны верить всяким глупостям. Этот период как раз и показал, кто за нас, а кто против нас.


Trespassing W написала: "Дорогие Вася и Фрося. У вас есть глаза, уши и мозги. У меня тоже есть глаза, уши и мозги, поэтому я не верю тому, что наша драгоценная мама за глаза выдумывает о вас про те же глюки и белочку и не перетираю эти глупости. Могу я попросить вас об ответной любезности?"

Я пока не готова к жестким мерам по отношению к брату и невестке и пока предпочитаю версию о недоразумениях и недопонимании. А там посмотрим.

Goodviper написала: Алена, я настоятельно поддерживаю полный отказ от обсуждений твоей жизни в пересказе мамы.

Вот это можно. smile.gif

Blues Fairy написала: Я бы терпеливо объясняла, зачем - если действительно хочется сохранить отношения с этой семьей. Что так и так, врет она, потому что иных рычагов давления уже не находит. Если будете, мол, вестись - будет вас доставать все больше и больше, вам оно надо? Обрисуй, короче, максимально прозрачно ее игры, чтоб у них все встало на места в голове. Попытка не пытка.

Я уже пыталась объяснять, но пока трудно понять, преуспела или нет.
Субъективное восприятие - сложная вещь. Если говорить про шансы привлекать союзников на свою сторону, то у мамы их явно больше - она контактирует с ними плотно и ежедневно, она пожилая и взывает к сочувствию и помощи (я-то на 30 лет моложе и по натуре очень редко склонна жаловаться и просить чего-то).
Объективно - считаю себя в данной ситуации правой.
Alёna
30 марта 2013, 20:57
Говорили сегодня с мамой.
Все ничего. Обвинений и атак на больные мозоли не было. smile.gif
Но я все же несколько выбилась из дзена mad.gif. Разговор, начатый вроде бы о прекрасном (концерте) неожиданно вырулил к "Ты должна", "Пусть твой сын разучит на гитаре вот ту мелодию..." .
Как же меня бесят такие вещи abuse.gif, поэтому я с раздражением отвергла эти "предложения" и быстро закруглила разговор.

Вынуждена признаться, что меня все еще продолжают смущать собственные негативные чувства по отношению к маме: раздражение и нежелание поддерживать неприятную беседу. mad.gif Интересно, что-нибудь из этого - негатив либо смущение по его поводу - когда-нибудь пройдет?
Alёna
30 марта 2013, 21:10
С невесткой сегодня тоже говорили. Слава труду, разговоров обо мне она не передавала. На этой неделе ей хватило своих развлечений с мамой - та настойчиво предлагала придти к ней вечером и помочь приготовить на ужин некое весьма трудоемкое даже при наличии помощника блюдо. Невестка, которая вышла на работу, но еще не очень хорошо себя чувствует, пока предпочитает готовить сама незамысловатую еду в духовке или мультиварке. Всю неделю она отбивалась от предложений, но в пятницу мама пришла к ним днем и сама приготовила предлагаемое блюдо, чему невестка была не так уж сильно рада. facepalm.gif В общем, я со своими белочками несколько отошла на второй план. biggrin.gif
bia
31 марта 2013, 00:01

Alёna написала: Вынуждена признаться, что меня все еще продолжают смущать собственные негативные чувства по отношению к маме: раздражение и нежелание поддерживать неприятную беседу. mad.gif Интересно, что-нибудь из этого - негатив либо смущение по его поводу - когда-нибудь пройдет?

Ален, когда я чувствую у себя раздражение, то я, не мудрствуя лукаво, применяю простой подход - раздражение есть микроагрессия. А агрессия, если только она не у боевых маралов во время гона, обычно является следствием страха и слабости. И я начинаю искать чего я боюсь, и где у меня слабина. И латать эти дыры.
Иногда это бывает естественная слабость от усталости и нездоровья, тогда отдыхать-лечиться. Но еще в таких словесных стычках бывает страх, что тебя снова отманипулируют и заведут туда, куда не хочется. И лечится это обогащением своего арсенала приемчиков пресечения и/или избегания неприятного. Вот чтобы на все эти "ты должна", "а пусть он" было что-то эффективное припасено и от зубов отскакивало на автомате. И когда не проблем " а чего сказать, чтобы это прекратилось", то раздражение уходит само собой, поверь. Даже скандальчик не раздражает, если я знаю, что и как я в нем буду делать, и куда выведу.

Однако еще раз поймаю тебя на слове

"меня все еще продолжают смущать собственные негативные чувства ... нежелание поддерживать неприятную беседу"

. Нежелание неприятного - это то, чего нужно смущаться?! Хорошие девочки не уклоняются от банановых шкурок, а наслаждаются ими? wink.gif

Alёna написала: . Всю неделю она отбивалась от предложений, но в пятницу мама пришла к ним днем и сама приготовила предлагаемое блюдо, чему невестка была не так уж сильно рада. facepalm.gif В общем, я со своими белочками несколько отошла на второй план.

Вот она, мстя методом естественных последствий! biggrin.gif
Goodviper
31 марта 2013, 00:18

bia написала: А агрессия, если только она не у боевых маралов во время гона, обычно является следствием страха и слабости.

Это всегда так? Разве человек не может быть просто агрессивным?
Harker
31 марта 2013, 00:32

Goodviper написала:
Это всегда так? Разве человек не может быть просто агрессивным?

Всегда. Если человек "просто" агрессивен, значит, в нем много страха, который он скрывает, возможно, даже, от самого себя.
Alёna
31 марта 2013, 00:47

bia написала: Ален, когда я чувствую у себя раздражение, то я, не мудрствуя лукаво, применяю простой подход - раздражение есть микроагрессия. А агрессия, если только она не у боевых маралов во время гона, обычно является следствием страха и слабости. И я начинаю искать чего я боюсь, и где у меня слабина. И латать эти дыры.

Соглашаюсь. smile.gif

bia написала: Иногда это бывает естественная слабость от усталости и нездоровья, тогда отдыхать-лечиться. Но еще в таких словесных стычках бывает страх, что тебя снова отманипулируют и заведут туда, куда не хочется. И лечится это обогащением своего арсенала приемчиков пресечения и/или избегания неприятного. Вот чтобы на все эти "ты должна", "а пусть он" было что-то эффективное припасено и от зубов отскакивало на автомате. И когда не проблем " а чего сказать, чтобы это прекратилось", то раздражение уходит само собой, поверь. Даже скандальчик не раздражает, если я знаю, что и как я в нем буду делать, и куда выведу.

Вот ведь опять в точку.
В таком варианте, когда начали во здравие с прекрасного, но прыгнули к "ты должна выполнить мою прихоть", тактику я пока не освоила. Сегодня ничего умнее не придумала, как предложить маме выполнить свою прихоть самостоятельно. На "а я же не умею" ответила - "так научись". biggrin.gif

bia написала: Нежелание неприятного - это то, чего нужно смущаться?! Хорошие девочки не уклоняются от банановых шкурок, а наслаждаются ими?

Похоже, хороших девочек легко сбить с толку, замаскировав банановые шкурки под розовые лепестки. blush.gif
Alёna
31 марта 2013, 00:55

bia написала: Вот она, мстя методом естественных последствий!

Ага. smile.gif Только до выводов там пока не дошло. Из рассказа невестки ясно следовало, что никто из членов семьи не был осчастливлен бабушкиным ужином. И самой ей было жутко неловко за отрицательные эмоции - свои и домочадцев: человек ведь старался, помогал, трудился, а мы...

Лола
31 марта 2013, 01:34

Alёna написала:
Ага.  smile.gif Только до выводов там пока не дошло. Из рассказа невестки ясно следовало, что никто из членов семьи не был осчастливлен бабушкиным ужином. И самой ей было жутко неловко за отрицательные эмоции - свои и домочадцев: человек ведь старался, помогал, трудился, а мы...

Ха-ха! Вот они и вкусили тех плодов, которые тебе пихали. И это только начало. Ты же только -только устранилась.
*поет* то ли еще бууудет, то ли еще бууудет, то ли еще будет ой-ёй-ёй..


А где можно про раздражение -агрессию-страх прочитать? ОЧень интересно!
bia
31 марта 2013, 03:34

Goodviper написала: Это всегда так? Разве человек не может быть просто агрессивным?

Не совсем и не всегда так просто про агрессию. (подробнее - это надо рефератик собрать). Но для нас, хороших девочек, в большинстве случаев подходит именно этот простой вариант, страх -> агрессия.

Alёna написала: Ага. smile.gif Только до выводов там пока не дошло.

Ален, торопишься. Через собственную ... опу оно постепенно доходит. Но надежнее. Через полгодика невестка вместо "пожалейте маму" запоет "пожалейте меня, заберите маму". А через годик вы создадите коалицию. biggrin.gif

Alёna написала: Сегодня ничего умнее не придумала, как предложить маме выполнить свою прихоть самостоятельно.

А у много и не нужно, нужно подходящее. Сработало - и прекрасно.
Goodviper
31 марта 2013, 21:22

bia написала: Не совсем и не всегда так просто про агрессию. (подробнее - это надо рефератик собрать). Но для нас, хороших девочек, в большинстве случаев подходит именно этот простой вариант, страх -> агрессия.

Ну вот и я думаю, что не всегда. Я тут спросила себя, чего это я агрессивна, организм сказал, что достали все, получается от усталости.
Alёna
31 марта 2013, 21:29

Лола написала: Ха-ха! Вот они и вкусили тех плодов, которые тебе пихали.

biggrin.gif

bia написала: Ален, торопишься. Через собственную ... опу оно постепенно доходит. Но надежнее.

Наверно, и правда тороплюсь. smile.gif

bia написала: много и не нужно, нужно подходящее.

Спасибо! smile.gif На досуге подумаю еще в сторону обороны от подобных штук, чтобы больше не заставали врасплох.
Мэрис
1 апреля 2013, 12:45

Alёna написала: Ага.  Только до выводов там пока не дошло. Из рассказа невестки ясно следовало, что никто из членов семьи не был осчастливлен бабушкиным ужином. И самой ей было жутко неловко за отрицательные эмоции - свои и домочадцев: человек ведь старался, помогал, трудился, а мы...

О, скоро вы поймете друг друга, неблагодарные дщери! biggrin.gif Щас мама проведет еще парочку массированных атак, и вы уже с семьей брата будете общаться на одном языке.


На "а я же не умею" ответила - "так научись".

По-моему, отлично ответила, не растерялась и не нахамила.
Свиристель
1 апреля 2013, 14:33

Alёna написала:
Вынуждена признаться, что меня все еще продолжают смущать собственные негативные чувства по отношению к маме: раздражение и нежелание поддерживать неприятную беседу.  mad.gif Интересно, что-нибудь из этого - негатив либо смущение по его поводу - когда-нибудь пройдет?

У меня постепенноно образовалось просветление и раздражение ушло, когда я перестала слушать, что мама говорит, но разговор не прерывать. В эти минуты она существует как бы отдельно, в своём мире, в котором ей хорошо, а я - в своём. Вот эта возможность отделить на время её мир от своего постепенено уменьшило моё раздражение в её адрес - ведь мне можно не слушать, не соглашаться, не убеждать, не спорить, не прерывать разговор - и она заканчивает разговор сама, полностью довольная сказанным, а меня не беспокоит, что я не знаю, о чем шёл спич в данном случае, потому что я знаю все темы и так.
Светлана
1 апреля 2013, 16:29

Alёna написала: Вот ведь опять в точку.
В таком варианте, когда начали во здравие с прекрасного, но прыгнули к "ты должна выполнить мою прихоть", тактику я пока не освоила. Сегодня ничего умнее не придумала, как предложить маме выполнить свою прихоть самостоятельно. На "а я же не умею" ответила - "так научись".  biggrin.gif

(умиленно) Ну ты ж прям ехидна! facepalm.gif

Ну, оно и к лучшему.
Варианты ответов на: " -А я ж не умею..." масса:
- Не может быть, я думала, что ты умеешь ВСЕ!
- Давай я сделаю, как ты хочешь, но в обмен я тебя не увижу пол года, идет?
- Да ладно, это ж так просто, все умеют.
- Мама я не верю своим ушам, неужели такое возможно?
- Я в это не верю! Ты так в этом разбираешься!!!
- В Конституции ничего насчет моих долгов не написано. Перечитаем вместе, вслух? М?
- Ой, у меня столько хлопотов, столько хлопотов (с одесским акцентом), мамо, возьмите это дело на себя?
- (задумчиво) Да, это ты хорошо придумала, ты умная... видимо, у тебя сейчас сеть свободные средства? Мам, а сто тысяч не одолжишь на репетитора, а то мне некогда, а ты - не умеешь... (ещё более задумчиво) хотя.... ста может и не хватить... сто пятьдесят у тебя есть?
biggrin.gif
Светлана
1 апреля 2013, 16:38

Alёna написала: Говорили сегодня с мамой. 
Все ничего. Обвинений и атак на больные мозоли не было.  smile.gif
Но я все же несколько выбилась из дзена mad.gif. Разговор, начатый вроде бы о прекрасном (концерте) неожиданно вырулил к "Ты должна", "Пусть твой сын разучит на гитаре вот ту мелодию..." .

Знаешь, мне это напомнило дивный анекдот.
Корреспондента одной газеты отправили делать заметку про человека, который прожил более 100 лет и при этом бодр духом и прекрасно себя чувствует.
Корреспондент газеты: "Здравствуйте! Как вам удалось так прекрасно сохраниться и прожить так долго, при этом вы бодры, веселы, энергичны?!"
Старожил: "Просто я всю жизнь никогда ни с кем не спорил ни по какому поводу..."
Корреспондент: "Но ведь это не возможно!"
Старожил: "Вы абсолютно правы, голубчик!" smile.gif


Мама: Пусть твой сын разучит на гитаре вот ту мелодию
Ты: Пусть.
Мама: ......

Ибо а что тут скажешь? Ты согласилась. smile.gif Обещала ты выучить с сыном мелодию? Нет. Против ты? Нет. Ну и все, конфликт исчерпан. wink.gif
Alёna
1 апреля 2013, 22:51

Мэрис написала: О, скоро вы поймете друг друга, неблагодарные дщери!

biggrin.gif

Мэрис написала: По-моему, отлично ответила, не растерялась и не нахамила.

Спасибо.

Свиристель написала: У меня постепенноно образовалось просветление и раздражение ушло, когда я перестала слушать, что мама говорит, но разговор не прерывать. В эти минуты она существует как бы отдельно, в своём мире, в котором ей хорошо, а я - в своём.

Я этот прием когда-то раньше пробовала, причем с разными персонажами. Пришла к выводу, что он хорошо работает с людьми типа "птица-говорун" - которому главное толкнуть монолог, и отсутствие ответной реакции он замечает с очень большим опозданием. Собственно, есть пара личностей, с которыми я его и сейчас практикую, правда, изредка.

Мама из другой породы, в беседе она хочет дуэта и чтобы дирижировать этим дуэтом. Отмолчаться не получится - либо пой (два варианта - под руководством дирижера или самостоятельную партию), либо уйди со сцены. smile.gif


Светлана написала: Ну ты ж прям ехидна!

wink.gif

Светлана написала: арианты ответов на: " -А я ж не умею..." масса:

Да, действительно.

Светлана написала: Мама: Пусть твой сын разучит на гитаре вот ту мелодию
Ты: Пусть.

Мама: Ты должна добиться от него, чтобы к 1 мая все было готово.
А: ??? Из души будет рваться вот это figa.gif.
Допустим, сделаю над собой усилие и скажу : Да, я должна. И этим вплоть до 1 мая обреку себя на разговоры о том, как продвигается дело с пьесой. Нет, с моей мамой правильнее отметать ненужные идеи в самом начале, не дожидаясь их развития.
Свиристель
1 апреля 2013, 23:39
Соглашайся на 1 мая - год ведь не указан. tongue.gif
bia
2 апреля 2013, 01:38

Alёna написала: Мама: Ты должна добиться от него, чтобы к 1 мая все было готово.
А: ??? Из души будет рваться вот это figa.gif.

Ален, примерь, как тебя нижеописанный приемчик.
Вот это рвущееся из души - с ним ооочень аккуратно надо, чтобы упасиОн не затолкалось оно обратно в душу, как изжога. И потому я делаю следующее - услышав нечто подобное, я смотрю на собеседника, и молча, с закрытым ртом - но очень четко и выразительно говорю ему то, что хочется сказать. Без купюр. "Ах ты....трам-пам-пам."
Получается такая милая пауза, во время которой явно что-то происходит, собеседник это чувствует и нимношка ерзает. biggrin.gif Когда я довыскажу молчаливое, я прибавляю унутре "ладно уж, переведу тебе это искреннее как-то покультурнее". Обычно получается что-то короткое "нет, я этого делать не буду", но эхо, аура, заряд того, что было сказано молча, витает рядом и считывается на раз.
У меня точно, остается ощущение, что я сказала, не проглотила, но моральный облик мой бел и пушист. И разрушений поменьше.
Светлана
2 апреля 2013, 15:53

Alёna написала:
Мама: Ты должна добиться от него, чтобы к 1 мая все было готово.
А: ??? Из души будет рваться вот это figa.gif.
Допустим, сделаю над собой усилие и скажу : Да, я должна.

Агащазблин! tongue.gif

"Мама, дорогая, ну ты же сама знаешь, что это НЕВОЗМОЖНО! Захочет - выучит. Не захочет - не выучит."
wink.gif

Не надо делать над собой усилий и становиться своей мамой. Ты - другая. И в Конституции, опять таки, совсем забыли написать статью про то, что товой сын обязан к 1-му мая что-то там этакое сделать с гитарой. biggrin.gif
Eva_23_L
4 апреля 2013, 01:09

Alёna написала:
Допустим, сделаю над собой усилие и скажу : Да, я должна. И этим вплоть до 1 мая обреку себя на разговоры о том, как продвигается дело с пьесой. Нет, с моей мамой правильнее отметать ненужные идеи в самом начале, не дожидаясь их развития.

Извините, я тут на белом носороге, может, но проходила похожее со свекровью. А нельзя сказать что-то типа: "Нет, он это учить не будет."
- Почему?
- Потому что не хочет.
- А ты должна ему объяснить!
- Нет. Не должна.
И дальше длинная пауза "глаза в глаза".
Правду говорить легко и приятно. (с)
Eva_23_L
4 апреля 2013, 01:28

Alёna написала:
Да не молчала я в процессе: и от сумок отбивалась, и присаживалась, если совсем невмоготу было дальше идти, и на вокзале выражала недоумение, зачем она от нас убежала, но толку было ноль.

Знаешь, у меня была очень терпеливая добрая мама и есть достаточно нетерпимый, особенно к чужом слабостям папа. Мама, как правило, в их "разборках" молчала и, как я понимаю, страдала. Но вот один случай я помню отчетливо. Папа в воскресный день что-то взялся от мамы хотеть, выяснять отношения. А мама в это время стояла в ванной (1Х1 как это было принято в хрущовках, где еще втиснута стиральная машинка) и собиралась стирать. И вот ДОСТАЛО ее ВСЕ. И она взяла большой эмалированный таз (такие у всех были наверняка, в них и стирали, и белье замачивали) и бросила его на кафельный пол (такие маленькие кафельные плиточки коричневого цвета) этой крошечной ванны со всей силы. Был грохот и тишина. И папа просто ушел и больше не доставал маму. А я ею загордилась.
И для себя взяла на вооружение этот прием: громко сказать о своих желаниях и чувствах. Молчать вредно, а тихо говорить не всем слышно. wink.gif
Alёna
4 апреля 2013, 20:51

bia написала: Ален, примерь, как тебя нижеописанный приемчик.
Вот это рвущееся из души - с ним ооочень аккуратно надо, чтобы упасиОн не затолкалось оно обратно в душу, как изжога. И потому я делаю следующее - услышав нечто подобное, я смотрю на собеседника, и молча, с закрытым ртом - но очень четко и выразительно говорю ему то, что хочется сказать. Без купюр. "Ах ты....трам-пам-пам."
Получается такая милая пауза, во время которой явно что-то происходит, собеседник это чувствует и нимношка ерзает.   Когда я довыскажу молчаливое, я прибавляю унутре "ладно уж, переведу тебе это искреннее как-то покультурнее". Обычно получается что-то короткое "нет, я этого делать не буду", но эхо, аура, заряд того, что было сказано молча, витает рядом и считывается на раз.
У меня точно, остается ощущение, что я сказала, не проглотила, но моральный облик мой бел и пушист. И разрушений поменьше.

Хм, надо обязательно попробовать. smile.gif
Правда, при очном общении у меня вот это "Ах ты....трам-пам-пам" прямо-таки засветится на лбу крупными буквами. Вечно все на морде написано. Впрочем, в подобных ситуациях - да пусть светится, легче дойдет. wink.gif

Светлана написала:


Eva_23_L написала:

В данном эпизоде проблема совсем не в том, что я неправильно отреагировала.
Здесь уже произошла путаница между реальным диалогом, который имел место быть и который я не привела полностью, и предложениями участников.

Как я теперь понимаю, реагировала я все-таки правильно.
М, доброжелательно: "Ты должна сказать, чтобы он..."
А., довольно доброжелательно: "Нет, я не буду ему ничего говорить"
М: Но это такая замечательная вещь! Он просто должен..."
А.: "Не должен. Если сам захочет - сделает".
М.: "Но вещь вообще супер! Поэтому просто обязан!"
А., спокойно: "Почему обязан? Почему он? Раз супер, то сделай это сама".
М.: "Хи-хи, но я не умею..."
А.: "Ну попробуй научиться, поищи курсы какие-нибудь, а мы тебе старый инструмент отдадим.
М.: "Ну нет. Я еще не рассказала, что звонил дядя Дормидонт (меняет тему)".

Я поразмыслила над нашим общением в последнее время и поняла следующее.
Неловко признаваться, но! У меня все еще сбиты прицелы и ориентиры в защите собственных границ. Судя по всему, когда-то они работали весьма неважно в отношениях со всеми, но к настоящему моменту это проявляется в основном с отдельно взятым человеком - мамой.

То есть если она делает нечто такое, что мне категорически не нравится, я еще сомневаюсь, обоснованно мне это не нравится или нет.

Если я реагирую так, чтобы все же пресечь неприятное мне поведение, то частица сомнения все равно остается - а может, мне померещилось? может, палку перегибаю?

Потом пишу здесь и понимаю, что не мерещилось и ничего не перегибалось.

Интересно, нормальна ли такая стадия - типа "действую как надо, но слегка в сомнениях, права ли". Боюсь застрять в ней, хочется уж уйти от "тварь я дрожащая" к "право имею".


Eva_23_L написала:
И для себя взяла на вооружение этот прием: громко сказать о своих желаниях и чувствах. Молчать вредно, а тихо говорить не всем слышно

Я тоже не всегда молчу или тихо говорю. Но если сказала громко - значит, у меня истерика и "белочка". Засада. biggrin.gif
Laima
4 апреля 2013, 21:08

Alёna написала:
М.: "Но вещь вообще супер! Поэтому просто обязан!"
А., спокойно: "Почему обязан? Почему он? Раз супер, то сделай это сама".
М.: "Хи-хи, но я не умею..."
А.: "Ну попробуй научиться, поищи курсы какие-нибудь, а мы тебе старый инструмент отдадим.

3d.gif drink.gif
Eva_23_L
5 апреля 2013, 00:23

Alёna написала:
Интересно, нормальна ли такая стадия - типа "действую как надо, но слегка в сомнениях, права ли". Боюсь застрять в ней, хочется уж уйти от "тварь я дрожащая" к "право имею".

Знаешь, мне кажется, все сомнения вылезают, когда ослабевает наш контроль. Только заболело горло, проблемы на работе, ребенок принес плохую оценку, волосы седые лезут быстрее, чем их моешь - и тут же куча комплексов в полный рост вылезает. Один раз их победить мало - их надо постоянно побеждать. Как раба по капле (с), а он снова и снова восстает. mad.gif Это я к тому, что еще рецидивы будут, когда, кажется, уже все, победил. Но дорогу ж осилит идущий! wink.gif

Я тоже не всегда молчу или тихо говорю. Но если сказала громко - значит, у меня истерика и "белочка". Засада.  biggrin.gif

Да уж, засада! facepalm.gif Ничего, раз ты уже начала этот путь, ты его обязательно должна пройти! Удачи тебе!
Свиристель
5 апреля 2013, 00:24

Alёna написала:
(меняет тему)

Ну ясное дело, куда ж ей деваться? biggrin.gif
Алёна, у тебя такой прогресс, я очень рада, ты молодец.
Мэрис
5 апреля 2013, 10:45

Alёna написала: Интересно, нормальна ли такая стадия - типа "действую как надо, но слегка в сомнениях, права ли". Боюсь застрять в ней, хочется уж уйти от "тварь я дрожащая" к "право имею".

Ален, лично мне кажется, что эта стадия вполне нормальна. Как быстро она пройдет, не могу сказать, но в утешение могу добавить только то, что если ты будешь продолжать реагировать независимо от внутренних сомнений, то такие мамины атаки будут со временем все реже и реже.

Я согласна со Свиристелью

Свиристель написала: Алёна, у тебя такой прогресс, я очень рада, ты молодец.

Abra
5 апреля 2013, 10:55

Alёna написала: Говорили сегодня с мамой. 
Вынуждена признаться, что меня все еще продолжают смущать собственные негативные чувства по отношению к маме: раздражение и нежелание поддерживать неприятную беседу.  mad.gif Интересно, что-нибудь из этого - негатив либо смущение по его поводу - когда-нибудь пройдет?

По поводу смущения. Само не пройдет, нужно противоядие. 1 вариант: чувство вины испытывается там, где есть нужда в том человеке, которому предполагается сказать неприятность. То есть вы с братом оказываете друг другу какую-то помощь, и ты боишься этой помощи лишиться. Чего ты боишься не дождаться от мамы? Любви и поддержки? Идеальных отношений, где мама любит безусловно и поддерживает дочь во всем? Это иллюзия, мама никогда такой не была и не будет, так что иллюзию нафик. smile.gif

2 вариант: Ален, у тебя неоднократно проскальзывает мысль о том, что к близким родственникам нужно относиться хорошо, только потому что "это же родственники". Соответственно, все "ихние" фанаберии ты должна воспринимать безропотно. А не получается, потому что на уровне сознания ты понимаешь, что ведут они себя не всегда "хорошо". Возникает когнитивный диссонанс, и, соответственно, чувство вины. Так что установку "это же родственники" тоже нафик.

Как тебе такие варианты (из личного опыта, кстати)?
Alёna
6 апреля 2013, 11:50

Eva_23_L написала: Это я к тому, что еще рецидивы будут, когда, кажется, уже все, победил. Но дорогу ж осилит идущий


Свиристель написала: Алёна, у тебя такой прогресс, я очень рада, ты молодец.


Мэрис написала: Ален, лично мне кажется, что эта стадия вполне нормальна. Как быстро она пройдет, не могу сказать, но в утешение могу добавить только то, что если ты будешь продолжать реагировать независимо от внутренних сомнений, то такие мамины атаки будут со временем все реже и реже.

Спасибо! smile.gif
Разбор полетов здесь правда очень помогает. Обсудили- я сделала выводы-идем дальше. А без этого можно было бесконечно, пардон, жевать сопли на тему "кто прав, кто не прав", и удачные находки в линии поведения рискуют потеряться в этой жвачке.

Abra написала: По поводу смущения. Само не пройдет, нужно противоядие.

Abra, с этой теме мы уже подробно разбирали тему любви мамы, причин, почему общение все-таки продолжается, иллюзий и родственных отношений, и повторяться не хочется. smile.gif

К тому же я не назову свои сомнения чувством вины. Это именно сомнения. wink.gif
Alёna
7 апреля 2013, 17:18
Мама до сих пор не отказывается от планов блиц-крига: без предупреждения нагрянуть и завалить солеными огурчиками. Вчера брат предупредил, переживал, а вдруг она нас дома не застанет. Пришлось вечером звонить ей и рассказывать про наши планы на сегодня, что нас не будет дома. Похоже, эта музыка будет вечной. biggrin.gif

Зашла речь о вязании - снова старая песня: хочу вязать, но только тебе, так что давай нитки, подбирай модель и пр. В ответ 3 раза сказала "не надо!", "не буду", все равно не слушает, твердит свое.

Похоже, в маминой картине мира я сейчас оклемалась от белочки, и мне пора вести себя как раньше. facepalm.gif
Цепора
7 апреля 2013, 19:23

Alёna написала: все равно не слушает, твердит свое.

А ты тверди свое не слушай. wink.gif Можно же петь свои арии вроде бы дуэтом, но параллельно. А оправдания типа "на нитки нет денег, на выбирание модели нет настроения" маму только раззадорят.
Alёna
7 апреля 2013, 20:08

Цепора написала: А ты тверди свое не слушай.  Можно же петь свои арии вроде бы дуэтом, но параллельно. А оправдания типа "на нитки нет денег, на выбирание модели нет настроения" маму только раззадорят.

Не, я не оправдываюсь, лаконично твержу "нет". Особо не переживаю, потому что эти услуги не включены в ряд обязательных, к тому же их невозможно получить от меня силой.
Неужели мама всегда будет давить на меня и требовать исполнить ее желания, а мне придется отражать эти атаки? Давильщик она знатный, далеко не каждый даже посторонний может ей противодействовать. Весьма энергозатратное общение получается, однако. mad.gif Причем при любом раскладе: в роли хорошей девочки, плохой, строптивой, отстраненной - ни в одной ипостаси не обойтись без напряга.
Мэрис
7 апреля 2013, 20:12


Ален, а ты заметь, что мама теперь больше говорит о своих грандиозных планах, а не заваливается без предупреждения. Причем говорит не тебе, а брату.

А все потому, что ты уже внутренне готова ей заявить: мама, перестань наносить добро и причинять пользу без спроса.
Alёna
7 апреля 2013, 20:28

Мэрис написала:
А все потому, что ты уже внутренне готова ей заявить: мама, перестань наносить добро и причинять пользу без спроса.

Да я уже не раз это заявляла. Бывает 3 варианта ответов.
1. Но это добро и польза так велики, как же ты без них.
2. (Не смейтесь) А куда я должна девать все эти огурцы? biggrin.gif
3. Ты совсем не соображаешь ничего, я тебя не слушаю.
То есть мои заявления пропали втуне. redface.gif
Мэрис
7 апреля 2013, 20:41


Ален, я, конечно, понимаю, что это мама, но кому-нибудь другому я бы, наверно, вернула его же оружием. Сказала что-то вроде: по-моему, у тебя уже возрастные изменения начались, если ты не понимаешь очевидного. Попей таблеточки ХХХ для памяти.

И каждый раз при таких наездах интересовалась бы, ты еще не начала пить таблеточки, нет? Оно и видно.
Alёna
7 апреля 2013, 21:15

Мэрис написала: Ален, я, конечно, понимаю, что это мама, но кому-нибудь другому я бы, наверно, вернула его же оружием. Сказала что-то вроде: по-моему, у тебя уже возрастные изменения начались, если ты не понимаешь очевидного. Попей таблеточки ХХХ для памяти.

Оно, может, и правильно, но...мама...а еще не люблю стиль "сам дурак".
Я как наезд идентифицирую ответ номер 3. Ответила, что раз не слушает, я тоже ни распинаться, ни слушать не буду, досвиданья, мама. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»