Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Alёna
30 апреля 2013, 19:44

Loreen написала: Именно так. А если отвечали, то следующий вопрос снова был - "А зачем?". И так до победного конца.

Нет, с мамой такое работает плохо. Она будет использовать каждый новый вопрос как повод сказать еще что-нибудь неприятное. В итоге получится набор высказываний, которые спокойно выдержит совсем уж железобетонный субъект, коим я не являюсь.

Loreen написала: Правда, хамить так, как хамят ТС мне никто никогда не пытался.

wink.gif Везет, что сказать.

bia написала: Не, Соля, конечно, великолепна, как всегда,  но ты готова поиграть на этом поле? Я как-то с начала треда поняла, что войнушки тебе утомительны, и потому "вредных советов" не давала. Или уже зубки завострились, ручки чешутся? 

Для моралистов-гуманистов сообщаю отдельно - это не издевательство над бедной старушкой, просто а) в рамки надо вводить всех, от мала до велика, и б) готовность подраться, возможность и арсенал приемов дают человеку больше спокойствия и меньше неконтролируемой агрессии слабого и незащищенного. И легче отыскиваются способы обойтись и без драчки.

Даже и не знаю, готова или нет. С одной стороны - хамство, хоть завуалированное, хоть нет - не мой конек и не мое любимое занятие, чо уж там. С другой - очень хотелось бы пресекать эти мамины выходы за рамки цивилизованного поведения. Ручонки точно чешутся, насчет зубов непонятно пока. wink.gif По ходу пьесы посмотрим, в общем.

Что-то вспомнилось из серии обменов мнений по поводу внешности.
Как-то у родителей был кот. Красивый и любимый. Типа "сибиряк", крепкого телосложения, и из-за длинной шерсти на пузе казался коротконогим (в определенных ракурсах). Как-то я была в гостях у еще обоих родителях, и мама сказала коту: "Кузя, ну почему у тебя такие ножки коротенькие?". Папа, любивший питомца без памяти, тут же беззлобно парировал: "Ты на свои сначала посмотри!". biggrin.gif Ничего, мама вроде не обиделась.

Правильный тон - залог успеха, если сумею его выдержать, то все получится.
Loreen
30 апреля 2013, 20:18

Alёna написала:  Она будет использовать каждый новый вопрос как повод сказать еще что-нибудь неприятное. В итоге получится набор высказываний, которые спокойно выдержит совсем уж железобетонный субъект, коим я не являюсь.

Понятно. Тогда таки лучше не надо. Меня-то подобное от души забавляет...

Алёна, я твой тред читаю с самого начала, очень тебе сочувствую и переживаю за тебя. Надеюсь, что у тебя всё получится. И вообще, на моё ХО, ты - умница! Сил тебе и терпения!
Соль Земли
30 апреля 2013, 20:43
Вот да, Alёna - я тоже читаю очень внимательно, а не пишу (почти), потому что боюсь дать неправильный совет. Но иногда у меня просто дух захватывает от возмущения. А ты все отлично делаешь. Не сдавайся!
Риш
30 апреля 2013, 21:38

Alёna написала: Кстати, о примерках. Ну вот зачем она это делает? - просто вопрос века. Я на два размера толще и на 10 см выше. Фигуры у нас разные.
- "Мама, вот зачем ты сейчас надела мою куртку?"
- "Мне хочется, чтобы ты увидела, как она смотрится со стороны на нормальной фигуре".


Алёна, записывай слова.
"Ну, я посмотрела. И чо?"

Даже так.
"И ЧО?"

Кстати, постоянный повтор выделенного капсом вопроса ведет к интересным э... моментам в общении. Я сейчас попробую найти это шуточное "упражнение по отращиванию дзена", оно и само по себе веселое, его даже не обязательно полностью повторять - главное, знать, чем оно заканчивантся smile.gif
Риш
30 апреля 2013, 22:26
Нашла smile.gif

   Спойлер!
Уникальная методика "И чё?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении,
не требует профессиональной подготовки...
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.


В общем, я тоже к завтрашнему выезду на дачу с мамой готова!
Tasha
30 апреля 2013, 23:20

Соль Землинаписала: Но иногда у меня просто дух захватывает от возмущения. А ты все отлично делаешь. Не сдавайся!

О! Я тоже прям физически переживаю smile.gif Спокойствия тебе, Алена!
AKSI
1 мая 2013, 08:57

Alёna написала:

Кстати, о примерках. Ну вот зачем она это делает? - просто вопрос века. Я на два размера толще и на 10 см выше. Фигуры у нас разные.
- "Мама, вот зачем ты сейчас надела мою куртку?"
- "Мне хочется, чтобы ты увидела, как она смотрится со стороны на нормальной фигуре". Не знаю, вот из-за этого я каждый раз столбенею, ибо не понимаю, что сие значит и что можно сделать во избежание.  mad.gif 

Она тебе завидует и с тобой соперничает? Такое бывает с матерями, которые не хотят признавать, что дочь выросла.
Апельсинка
1 мая 2013, 11:38

Tasha написала: А почему бы сразу маму не предупредить, что не надо смотреть сумку и мерить вещи? На вопрос "Почему?" не отвечать. Не дискутировать.
Я правда не могу представить, что делать, если требование не выполнено. Потому что просто не могу представить такую ситуацию. Повесить замок на сумку? Запереть сумку в шкаф или в машину.
На обидки не вестись. Тут уже тренировать невосприимчивость smile.gif
Зачем создавать ситуацию, заведомо неприятную - искушать маму незапертой сумкой, а потом переживать.

У моей мамы была милая привычка выключать свет. Вот сижу я в комнате, читаю/смотрю/телевизор/ем/разговариваю по телефону..., заходит мама что то скажет и выходя выключит свет. Я и просила, и скандалила и орала. Все бесполезно. Потом в какой-то момент я сказала, что еще раз ты выключишь мне свет, то я уеду. И была готова уехать. Мама от своей привычки излечилась как-то сразу.
Kioko
1 мая 2013, 12:56

Tasha написала: А почему бы сразу маму не предупредить, что не надо смотреть сумку и мерить вещи? На вопрос "Почему?" не отвечать. Не дискутировать.
Я правда не могу представить, что делать, если требование не выполнено. Потому что просто не могу представить такую ситуацию.

ты такая наивная wink.gif

Alёna, продолжаю время от времени заглядывать в этот тред, желаю тебе и твоей семье дальнейших успехов!
У тебя хорошо получается, ты - большая молодчина.
Мэрис
1 мая 2013, 21:00

Alёna написала: - "Мне хочется, чтобы ты увидела, как она смотрится со стороны на нормальной фигуре". Не знаю, вот из-за этого я каждый раз столбенею, ибо не понимаю, что сие значит и что можно сделать во избежание.

Блин. facepalm.gif
Я бы сказала что-то вроде Соли, но помягче: типа, а я видела как она со стороны смотрится на нормальной фигуре, а вот на тебе она как раз не очень сидит.

И еще я бы сразу взяла два задания как минимум: типа грядки/клубника и предупредила маму, что рядом мне некомфортно, и если она встанет со мной рядом на грядке, то я перехожу на клубнику и наоборот. А вместе мы можем за чаем пообщаться.

Ален, я тоже считаю, что ты большая умница, раз справляешься с тем, что складывалось десятилетиями. flower.gif
Alёna
5 мая 2013, 17:18



Соль Земли написала:






Мэрис написала:


Всем огромное спасибо за поддержку! angel.gif Не знаю, что бы я без вас делала, правда. smile.gif

Но по результатам похоже, что никаких похвал за работу над собой я не заслуживаю. blush.gif Сейчас попробую рассказать. redface.gif

Риш написала: Ну, я посмотрела. И чо?"

С моей мамой это будет тоже самое, что спрашивать "Почему?" и "Зачем". Не поможет.

AKSI написала: Она тебе завидует и с тобой соперничает? Такое бывает с матерями, которые не хотят признавать, что дочь выросла.

Иногда складывается такое впечатление, но даже и не знаю, правильно ли оно.

Апельсинка написала: У моей мамы была милая привычка выключать свет. Вот сижу я в комнате, читаю/смотрю/телевизор/ем/разговариваю по телефону..., заходит мама что то скажет и выходя выключит свет. Я и просила, и скандалила и орала. Все бесполезно. Потом в какой-то момент я сказала, что еще раз ты выключишь мне свет, то я уеду. И была готова уехать. Мама от своей привычки излечилась как-то сразу.

Да уж, приятного мало. redface.gif
Alёna
5 мая 2013, 17:32
В общем, съездила. Продумала свою линию поведения, оделась в не новое и затрапезное (то, что мама уже раньше примеряла biggrin.gif), прикинула для себя фронт дачных работ... Но в итоге все благие психологические намерения почему-то пошли прахом. frown.gif

Нет, мама ничего особенного на этот раз не делала и не говорила. Но меня почему-то разобрало пытаться искать способ с ней договориться, донести свою точку зрения и придти к консенсусу по нескольким конкретным дачным поводам. Ну вот нафига мне это нужно было? mad.gif Ведь результат заранее известен. Сама не пойму, почему-то то тут, то сям распирало высказаться и доказать свою правоту, а потом"Остапа несло". В итоге - не только не получалось достичь договорянностей, но от моих попыток был явный вред - мама несколько раз жаловалась, что я ее достала и довела до бессоницы и высокого давления.frown.gif

Таких эпизодов было несколько, ниже попробую расскажу один из.
bia
5 мая 2013, 17:57

Alёna написала: Но меня почему-то разобрало пытаться искать способ с ней договориться, донести свою точку зрения и придти к консенсусу по нескольким конкретным дачным поводам. Ну вот нафига мне это нужно было? mad.gif Ведь результат заранее известен. Сама не пойму, почему-то то тут, то сям распирало высказаться и доказать свою правоту,

Ален, я тебе грустное скажу - это та самая несостоявшаяся в детстве и неудовлетворенная жажда любви и признания. И если это и "лечится", то годами психотерапии. И потому не парься, что по результатам треда ты не смогла от этого улизнуть.
А теперь хорошие новости - с этим "диабетом" можно научиться жить и нормально сосуществовать. Просто понимать в себе это, признать и принимать, наблюдать, быть снисходительной к этой своей особенности, и тогда она ведет себя более смирно, не выпрыгивает в самый неподходящий момент.
Там еще один слегка иррациональный фокус происходит - когда знаешь и признаешь все свои особенности, то тем самым осуществляешь акт самопризнания. И тогда чужого признания уже не нужно, и зная, ощущая всей тушкой, что "я права во всем", даже в неких кагбэ нелогичностях - тогда уже лень и не нужно никому доказывать свою правоту.
Alёna
5 мая 2013, 18:14
Довольно сложно изложить сюжет, не вдаваясь в нюансы и предысторию. Постараюсь сделать это кратко.

Поскольку я профессионально много лет тесно была связана с садоводством (по принятым в этой сфере критериям - даже и зело преуспевала), а все остальные в семье, включая маму - "технари", естественным образом сложилось, что именно я отвечаю за деревья и кустарники на даче. Именно я их выбирала, привозила и сажала, ухаживала, лечила, обрезала. Не хочу хвастаться, но одно время наш сад был, можно сказать, эксклюзивен - у нас была и смородина "с вишню", и груша "два сорта на одном дереве", и садовая голубика, и много еще что.

Но у мамы свой взгляд на использование дачной земли, и в результате чего много из диковинок было утрачено, отдано соседей или погублено безграмотными действиями, сделанным вопреки моим увещеваниям. То немногочисленное, что еще осталось, душу ей тоже не греет: груша плоха, потому что "слишком много груш", а слива плоха, потому что "совсем нет слив" (из-за плодожорки), и так далее. В результате я все время слушаю, как плохи эти растения и "я их уберу". Сделала выводы, и уже лет 5 не привожу на дачу никаких новичков, но за оставшихся все равно душой продолжаю болеть. redface.gif

Собственно история. После прошлых выходных мама доложилась мне, что они с братом целый день "обрезали грушу", "измучились" и пр. Я насторожилась. Обрезка плодовых деревьев - сложное дело, я всегда занимаюсь ей сама. Зачем они полезли к груше? Прошлым летом на ней не было ничего такого, что нужно сносить целый день.

В общем, захожу на участок, и вид совершенно изуродованной груши сразу выбивает меня из колеи. Ну понятно, что люди сделали это не со зла (корячились целый день, срезали, наверно, кубометра два веток). Но я все равно - расстроилась. И настрой тихо заниматься своими делами куда-то пропал.

- Мама, вот так, так и так (показываю, как и где) поступать с плодовым деревом нельзя! Ему теперь долго будет очень плохо! Ну зачем вы это сделали?

- А мы думали, что это будет хорошо.

- Ну ведь у нас уже погибли (перечень) после того, как вы так же делали, я уже объясняла и показывала, как надо. И опять. Ну почему? Все-то надо было - подождать меня 3 дня.

- Ну, мало ли что ты там болтаешь, я думала, это все ерунда. wall.gif
После этого диалога дзен расстался со мной на несколько дней. mad.gif
bia
5 мая 2013, 18:23

Alёna написала: - Ну, мало ли что ты там болтаешь, я думала, это все ерунда. wall.gif
После этого диалога дзен расстался со мной на несколько дней.

Уууууу. Ужас. mad.gif
В такой ситуации мой дзен предписал бы мне ради сохранения моего душевного здоровья орать матом несколько дней самым беспардонным образом.
Alёna
5 мая 2013, 18:25

bia написала: Ален, я тебе грустное скажу - это та самая несостоявшаяся в детстве и неудовлетворенная жажда любви и признания. И если это и "лечится", то годами психотерапии. И потому не парься, что по результатам треда ты не смогла от этого улизнуть.

frown.gif В отношениях с остальными людьми не могу сказать, что я всем и вся постоянно маниакально доказываю свою правоту и совершенство. Даже если считаю себя правой, вполне нормальным считаю вариант "каждый остался при своем мнении". Сама могу увидеть свои косяки и ошибки, неправильную точку зрения тоже, и вслух это признать без всяких корчей. Тут что-то не вполне стандартное нашло.

bia написала: А теперь хорошие новости - с этим "диабетом" можно научиться жить и нормально сосуществовать. Просто понимать в себе это, признать и принимать, наблюдать, быть снисходительной к этой своей особенности, и тогда она ведет себя более смирно, не выпрыгивает в самый неподходящий момент.
Там еще один слегка иррациональный фокус происходит - когда знаешь и признаешь все свои особенности, то тем самым осуществляешь акт самопризнания. И тогда чужого признания уже не нужно, и зная, ощущая всей тушкой, что "я права во всем", даже в неких кагбэ нелогичностях - тогда уже лень и не нужно никому доказывать свою правоту.

Спасибо, понятно. smile.gif Это радует. Поскольку это все же не постоянный мой режим, надо врубиться, в каких ситуациях я так могу.
bia
5 мая 2013, 18:40

Alёna написала: В отношениях с остальными людьми не могу сказать, что я всем и вся постоянно маниакально доказываю свою правоту и совершенство.


Alёna написала: Поскольку это все же не постоянный мой режим, надо врубиться, в каких ситуациях я так могу.

Посторонние вне действия этой "программы", она включается только на значимого родителя, который "не додал".
Alёna
5 мая 2013, 18:49

bia написала: В такой ситуации мой дзен предписал бы мне ради сохранения моего душевного здоровья орать матом несколько дней самым беспардонным образом.

Наверно, все дальшейшие мои попытки придти с мамой к консенсусу можно считать сублимацией такого ора матом. redface.gif

Правда, я сознательно опробовала несколько разнообразных риторических приемов, с помощью которых принято доводить до собеседника свою точку зрения. Они не работают ВСЕ. Никак. Ну, то есть, не действуют конкретно у меня и конкретно на маму. redface.gif
Alёna
5 мая 2013, 18:54

bia написала: Посторонние вне действия этой "программы", она включается только на значимого родителя, который "не додал".

Тогда похоже на правду. Возможно, и раньше такие порывы были, я просто их не замечала. Но после сокращенного общения последних месяцев это было удивительно.
bia
5 мая 2013, 19:07

Alёna написала: Правда, я сознательно опробовала несколько разнообразных риторических приемов, с помощью которых принято доводить до собеседника свою точку зрения. Они не работают ВСЕ. Никак. Ну, то есть, не действуют конкретно у меня и конкретно на маму.

?1. А какие это приемы, интересно?
?2. А ты можешь припомнить, случалось ли у твоем мамы кого-то слушаться или принимать точку зрения? Как действовал этот человек? Будем искать рычаги влияния, годящие для твоей мамы. biggrin.gif
Alёna
5 мая 2013, 19:09
Про сумки. biggrin.gif
По описанным выше причинам всякие специфические садовые инструменты тоже всегда привозила я. Если их там оставлять, то, будучи в общем распоряжении, они быстро становятся непригодными для использования по прямому назначению. Ну это жизнь, мама режет шпагат, проволоку, сын и племянники как-то чуть ли гвозди пытались дергать, что поделать. Это зимой я разорилась на дорогущий японский секатор и привезла его на дачу. Мама, увидев его, очень обрадовалась. Но я ее разочаровала, сказав, что заберу его домой - там он целее будет.

Перед отъездом сложила вещи в сумку. Но потом еще перед выходом что-то торкнуло проверить. Секатор исчез. После расспросов мама призналась, что вытащила его, чтобы оставить на даче. "Он нужен здесь". "Чего тебе его таскать". После просьбы вернула, правда. Ну что за безобразие. mad.gif
Alёna
5 мая 2013, 19:29

bia написала: ?1. А какие это приемы, интересно?

Да все, с чем у меня был нормальный опыт "это работает".

Например.
1. Метод "а как бы ты чувствовал себя сам, если"?

С сумкой.
- "Мама, а тебе самой, скажи, было бы приятно, если бы кто-то полез в твою сумку, вытащил и спрятал твою вещь?"
- "Не знаю. Никто не лазил в мои сумки". biggrin.gif
- "Ну представь, а если бы залезла я или Вася".
- "И чего это я должна фантазировать".

2. Метод последствий.
Занимаюсь обрезкой яблони. Принесла и устанавливаю стремянку. Мама идет с досочками под мышкой. Ей кажется, что под каждую ножку стремянки нужно непременно подложить досочку. Раньше я скрежетала зубами, но стояла на разъезжающейся по этим досочкам стремянке, но на этот раз стояла на своем. Нет, не надо ничего подкладывать. Не надо. Нет, не удобно. Ну нет же!
- "Если ты подложишь эти доски, я не полезу на стремянку, не закончу эту работу".
- "Да! Давно пора помогать мне сажать лук!". facepalm.gif
Alёna
5 мая 2013, 19:41

bia написала: А ты можешь припомнить, случалось ли у твоем мамы кого-то слушаться или принимать точку зрения? Как действовал этот человек?

Ээээ. Не припомню. mad.gif

Есть люди. Одни - типа гуру, их слова воспринимаются как откровения пророка. Они ничего не делают для убеждения, просто вещают.
Другие люди - обычные, мама лучше них знает, как поступить. Если эти люди артачатся и делают что-то вопреки советам, то это происходит без соглашения, нередко в стычке.

Довольно часто гуру после более близкого знакомства переходят в категорию обычных. Обратных перемещений не припоминаю.
Alёna
5 мая 2013, 20:02
Уезжала вчера в тяжелых чувствах. Ни одной мысли, ни одного пожелания не донесла. Холод, дождь и серость, еще эта несчастная груша маячила как жертва садоводов-маньяков. redface.gif Когда-то любимая дача показалась чужим, холодным и враждебным местом. frown.gif

Чтобы не впадать в сплошное нытье. Позитифф, так сказать. wink.gif

Сделала на даче бОльшую часть специфической работы с плодовым садом.
Помогла маме посадить лук, посеять морковь и посадить рассаду в теплицу.
Попарилась в бане. Ночью рассматривала звезды. Они классные, в Москве таких не увидишь. smile.gif
Свиристель
5 мая 2013, 21:12

Alёna написала: Когда-то любимая дача показалась чужим, холодным и враждебным местом.  frown.gif

Я считаю это прогрессом - болезненным и тяжёлым расставанием с детством, без которого не выйти дальше в жизнь. Не нытьё это, это хорошо.
Тюльпанка
5 мая 2013, 22:16

Alёna написала: "Не знаю. Никто не лазил в мои сумки". biggrin.gif

Может, попробовать так сделать? Вытащить из ее сумки что-то важное и положить в другое место?

Alёna написала:  "Да! Давно пора помогать мне сажать лук!". facepalm.gif

"Хорошо, как ты скажешь" - и пойти с ней сажать лук. Ну, т.е. переложить ответственность на нее.

Alёna написала: Когда-то любимая дача показалась чужим, холодным и враждебным местом. frown.gif

Сказать в следующий раз: "Нет, я не поеду. Мои советы тебе не подходят - расти сад дальше сама".

Алёна, то, что ты описываешь - просто ужасно. И ты очень стойко это переносишь, тебя даже хватает на анализ событий! Многие бы просто бились в истерике, наверное... Удачи тебе и сил! Ты молодец!
Goodviper
5 мая 2013, 22:19
Алена, у тебя адское терпение. После перепетий с грушей, я бы там все с землей сравняла, а остальных закопала по шею в землю и ходила пинала. redface.gif Пожалей себя и не вкладывайся больше всей душой в такие разговоры, не надо доносить свою точку зрения. И вообще, все эти совместные дачи, это вселенское зло. Дача должна быть своя и только своя, без каторжных рабочих в виде детей.
Alёna
5 мая 2013, 22:55

Свиристель написала: Я считаю это прогрессом - болезненным и тяжёлым расставанием с детством, без которого не выйти дальше в жизнь. Не нытьё это, это хорошо.

Не знаю. redface.gif В каком месте там детство? Именно эту дачу получили, когда я стала специалистом.

Тюльпанка написала: Может, попробовать так сделать? Вытащить из ее сумки что-то важное и положить в другое место?

Нет, мне не хочется, противно шарить по чужим сумкам.

Тюльпанка написала: "Хорошо, как ты скажешь" - и пойти с ней сажать лук. Ну, т.е. переложить ответственность на нее.

Я так и сделала. Отложила секатор и пошла сажать лук.

Тюльпанка написала: Сказать в следующий раз: "Нет, я не поеду.

Да, вот это всегда можно. Никто силой туда не поволокет. wink.gif

Тюльпанка написала: Алёна, то, что ты описываешь - просто ужасно. И ты очень стойко это переносишь, тебя даже хватает на анализ событий! Многие бы просто бились в истерике, наверное... Удачи тебе и сил! Ты молодец!

Спасибо, но это только по постам кажется, что стойко. На самом деле я там периодически орала и вообще...как там писал Маяковский? "А самое страшное видели вы - лицо мое, когда я абсолютно спокоен?". biggrin.gif

Goodviper написала: Алена, у тебя адское терпение. После перепетий с грушей, я бы там все с землей сравняла, а остальных закопала по шею в землю и ходила пинала.

Спасибо! Нет, ну ежу понятно, что сделали все не назло, а по глупости и самонадеянности. Брат сейчас в деревне, но я еще с ним поговорю насчет этой груши. Скорее всего, он будет говорить "мама меня просила, а что мне было делать, не смотреть же, как она сама карабкается на высокое дерево". Скажет, что он сам ничего не понимает, но думал, что мама понимает, что делать.

И я вовсе не агнец в белом, рвала и метала, можно сказать.

Goodviper написала: И вообще, все эти совместные дачи, это вселенское зло. Дача должна быть своя и только своя, без каторжных рабочих в виде детей.

Соглашусь.
Тюльпанка
5 мая 2013, 23:05

Alёna написала: Нет, мне не хочется, противно шарить по чужим сумкам.

Да понятно, что противно, но может, получится получить извращенное удовольствие? smile.gif

Alёna написала: На самом деле я там периодически орала

Очень уважаемые мною биа и Свиристель поправят, если не так, но может быть, это не есть очень уж плохо, что орала? Нет, ну а что, все молча в себе перемалывать нужно? Это ж вредно для здоровья?! Я понимаю, что цель - вообще не реагировать на окружающие кошмары. Но по дороге к этой цели, наверное, хотелось бы и здоровье сохранить? И вообще, "когда мне делают гадость - я ору. Да, вот такая я! Что выросло - то выросло". Как-то это принять на сегодняшний день и применительно к конкретной поездке, и считать себя молодцом?
Alёna
5 мая 2013, 23:11
После этих тщетных попыток договориться мне стало понятнее, почему мне пришлось так долго и мучительно учиться договариваться с людьми. Опыт с мамой был печален в этом плане: договориться невозможно, ибо меня не слышат, остается два варианта - покориться либо убежать нафик. mad.gif Как хорошо, что мы все-таки жили не вдвоем, иначе и рехнуться можно было.

Я уже в какой-то другой теме писала про отроческое откровение. В 9-м классе, в который я перешла из другого, один из новых одноклассников был такой хороший, открытый парень. У него была манера: когда с ним или с нами происходило нечто явно неприятное, типа несправедливости, он ходил и повторял "Я возмущен!" "Я возмущен, потому что...". Поначалу я смотрела на него с открытым ртом - оказывается, вот как можно! Вот оно что, Михалыч. biggrin.gif

Впрочем, прошлого не вернуть. Сейчас не толочь бы в ступе детские глупости - уже хорошо. smile.gif
Alёna
5 мая 2013, 23:17

Тюльпанка написала: И вообще, "когда мне делают гадость - я ору. Да, вот такая я! Что выросло - то выросло". Как-то это принять на сегодняшний день и применительно к конкретной поездке, и считать себя молодцом?

Как раз это и пытаюсь сделать. Спасибо за помощь. flower.gif
Свиристель
5 мая 2013, 23:23

Alёna написала:
Не знаю.  redface.gif В каком месте там детство? Именно эту дачу получили, когда я стала специалистом.


В том месте, где мама. Ты чувствуешь к неодушевлённому месту то, что начинаешь чувстовать, но боишься чувствовать, по отношению к маме. Было бы место отдельно от мамы, ты спокойно холила бы сад где-нибудь в другом месте, а не пыталась показать маме, что ты молодец. Ей пофиг, что ты высококлассный специалист, ей вообще на тебя пофиг, всегда было пофиг - и это вынести труднее всего. У тебя созрела потребность перестать искать маминой любви, но пока приходится идти параллельным курсом - переадресовывать свои чувства по отношению к ней к куску земли, покрытому травой и деревьям.
Alёna
5 мая 2013, 23:42

Свиристель написала: В том месте, где мама. Ты чувствуешь к неодушевлённому месту то, что начинаешь чувстовать, но боишься чувствовать, по отношению к маме. Было бы место отдельно от мамы, ты спокойно холила бы сад где-нибудь в другом месте, а не пыталась показать маме, что ты молодец. Ей пофиг, что ты высококлассный специалист, ей вообще на тебя пофиг, всегда было пофиг - и это вынести труднее всего. У тебя созрела потребность перестать искать маминой любви, но пока приходится идти параллельным курсом - переадресовывать свои чувства по отношению к ней к куску земли, покрытому травой и деревьям.

Не исключено, но и не очевидно.
Дача, которой 20 лет, которую так любовно обустраивал отец, а еще подопечные мне растения - все же самодостаточные объекты для приложения эмоций. Ухаживая за ними, я давно ничего не доказываю, делаю то, что нужно для них.

На уровне сознания давным-давно перестала париться, что мама не видит во мне специалиста и не пытаюсь доказывать свою крутизну. Как известно, нет пророка в своем отечестве. Обидно именно за "подопечных", они-то не виноваты. Думаю, увлеченные садоводы меня хорошо поймут. smile.gif
Свиристель
5 мая 2013, 23:59

Alёna написала:
и не пытаюсь доказывать свою крутизну.  Как известно, нет пророка в своем отечестве. Обидно именно за "подопечных", они-то не виноваты. Думаю, увлеченные садоводы меня хорошо поймут.  smile.gif

Тогда твоё отношение к даче не именилось бы. Ведь деревья тебя не обижали.

А рациональное понимание - это отлично, но, к большому сожалению, не достаточно. Чувства возникают в области неосознанного, прорываются на поверхность, но часто сознание либо прячет их, либо даёт окольные объяснения, поэтому именно к чувствам надо относиться особенно бережно и внимательно, обдумывать их и искать их настоящие истоки.
Alёna
6 мая 2013, 00:00

Alёna написала: На уровне сознания давным-давно перестала париться, что мама не видит во мне специалиста и не пытаюсь доказывать свою крутизну.

Хотя, может, выдаю желаемое за действительное. mad.gif
Именно в эти дни у нас за посадкой лука состоялся следующий разговор.
М: Вот в этом месте (показывает) хочу дерево. Давай, посади осенью что-нибудь.
А: Что именно ты здесь хочешь? Грушу, сливу, рябину, декоративное растение? Для урожая или чисто для красоты? Высота?
М: Не знаю, думай сама.
А: Мам, ну я уже сколько деревьев сажала "сама" - и сколько из них тебе подходят? Ни одного. Помнишь, (после снесения той вишни) я предупреждала, что с этого момента готова привозить саженцы только под твое конкретное техзадание. Под характеристики. Будут к осени характеристики - поищу такое растение.
М: Не буду я забивать голову твоими техзаданиями. Скажу Васе, пусть купит что-нибудь. Где тут питомник? (оглядывается по сторонам).
Думаю, что только увлеченные подмосковные дачники поймут юмор ситуации. Человек за 20 лет ни разу не искал, не выбрал и не привез ни одного саженца и не представляет себе этой задачи вообще. Как будто речь идет о покупке батона хлеба, который есть почти в каждом магазине. redface.gif

Я как-то после этого диалога тоже унутре подзавелась, признаться.
Alёna
6 мая 2013, 00:05

Свиристель написала: Тогда твоё отношение к даче не именилось бы. Ведь деревья тебя не обижали.

А рациональное понимание - это отлично, но, к большому сожалению, не достаточно. Чувства возникают в области неосознанного, прорываются на поверхность, но часто сознание либо прячет их, либо даёт окольные объяснения, поэтому именно к чувствам надо относиться особенно бережно и внимательно, обдумывать их и искать их настоящие истоки.

Все может быть. Пока не могу определиться.
Goodviper
6 мая 2013, 00:10
Не сади маме дерево, нельзя так к дочерям и деревьям относиться mad.gif Что-то слишком мама любит обесценивать труд других людей, похоже, ей нравится эта власть. Что-то мне деревья стало жалко, и тебя Алена. Пожалуйста, не поддавайся!
Alёna
6 мая 2013, 00:13

Goodviper написала: Не сади маме дерево, нельзя так к дочерям и деревьям относиться

Нет, без техзадания ни за что. biggrin.gif А его и не будет, потому что тогда сложнее будет объявить дерево плохим и подлежащим уничтожению. wink.gif
Свиристель
6 мая 2013, 00:16

Alёna написала:

Я как-то после этого диалога тоже унутре подзавелась, признаться.

Ну вот это отцетированное как раз отличный материал для раздумий.
Maneki Neko
6 мая 2013, 01:57

Alёna написала: Нет, без техзадания ни за что.

Да никак не надо. mad.gif Может, не надо вам с мамой никакого общего имущества иметь? Тебе хотя бы не будет так обидно, что твои растения калечат и твое мнение не учитывают.

Alёna написала: А его и не будет, потому что тогда сложнее будет объявить дерево плохим и подлежащим уничтожению. 

Ой, долго ли умеючи! wink.gif Заранее ведь понятно, что любое "твое" дерево будет из серии "в семье не без урода", особенно, если за ним без тебя "поухаживают".
Сочувствую тебе и внутренне закипаю. mad.gif

Alёna написала: И я вовсе не агнец в белом, рвала и метала, можно сказать.

И хорошо! Правильно! Это ведь лучше, чем тихонько плакать в уголочке от обиды и бессилия. И уже не закрадывается привычная мысль, что ты сама в чем-то виновата?

Alёna написала:  Секатор исчез. После расспросов мама призналась, что вытащила его, чтобы оставить на даче. "Он нужен здесь". "Чего тебе его таскать".

Она, видимо, до сих пор считает, что может полностью распоряжаться детьми, их супругами и детьми, и всем имуществом заодно. У нас тоже был период, когда мама раздавала мои вещи (да и деньги) по своему усмотрению. frown.gif Даже когда у нее не было ключа от моего жилья, она могла кому-нибудь сказать, что можно у меня забрать кресло, например. До смешного доходило: просыпаюсь в выходной день от звонка в дверь, открываю. Незнакомые люди втаскивают в квартиру мешок лука, банки с огурцами (традиционный легендарный символ заботы о выросших детях biggrin.gif) и пытаются унести с собой кресло. Сильно удивлены, что я не в курсе того, что происходит. Они вообще считали, что кресло мамино, раз она сама предложила его забрать. С тех пор я двери открываю осторожнее, если никого не жду, могу вообще сделать вид, что меня дома нет. spy.gif
Свиристель
6 мая 2013, 07:59

Maneki Neko написала:
и пытаются унести с собой кресло.

Офигеть. mad.gif
А можно я спрошу: когда ты была подростком, ты пыталась отстаивать свою территорию? Вообще, "бунтовала"?
Goodviper
6 мая 2013, 09:54

Maneki Neko написала: Про кресло

Офигеть 2 facepalm.gif

Как же хорошо, что моя мама накопитель, и не выкидывает ничего вообще. Хотя, тоже любитель передаривать подарки, что меня очень обижало раньше.
Maneki Neko
6 мая 2013, 13:05

Свиристель написала: Офигеть. 


Goodviper написала: Офигеть 2 

Такие ситуации меня больше смешили, чем возмущали. biggrin.gif В этом даже есть свои плюсы: я редко привязываюсь к вещам, легко с ними расстаюсь. К тому же я поняла, что мама не из вредности или садизма так поступает, что у нее нет намерения меня обидеть. Просто она считала все свои и мои вещи общими. Она в принципе щедрый человек и запросто может отдать любую свою вещь или деньги даже малознакомым людям. Так что границу "твоё-моё" мне пришлось четко обозначить и долго отстаивать. Теперь на вынос эта граница работает только после согласования со мной, но внос я до сих пор не могу полностью контролировать. 3d.gif
Alёna, может и твоя мама примерно так рассуждает (всё общее, и она, как глава клана, должна всем распоряжаться и руководить)?

Свиристель написала: А можно я спрошу: когда ты была подростком, ты пыталась отстаивать свою территорию? Вообще, "бунтовала"?

Крайне редко и безуспешно.    Спойлер!
Но мне повезло: в 15 лет я поступила в спецшколу в другом городе и с тех пор жила отдельно. smile.gif
Филологиня
6 мая 2013, 15:04

Alёna написала: Когда-то любимая дача показалась чужим, холодным и враждебным местом.

Alёna, это очень печально, но мне кажется, что тебе туда не надо ездить. Вот то есть совсем. Не берусь советовать, но, может, ты сумеешь реализовать свои садоводческие умения в другом месте, где не будет болеть душа за изуродованные растения? Здесь ты ничего не добьешься. frown.gif
Лола
6 мая 2013, 15:45

Филологиня написала:
Alёna, это очень печально, но мне кажется, что тебе туда не надо ездить. Вот то есть совсем. Не берусь советовать, но, может, ты сумеешь реализовать свои садоводческие умения в другом месте, где не будет болеть душа за изуродованные растения? Здесь ты ничего не добьешься. frown.gif

Да, мне тоже так кажется.
Если маме нужно вскопать огород, то можно нанять кого-то. Это, обычно, очень недорого.
А все остальное пусть делает сама.

Alёna, пойми - это мамина территория и она всячески пытается показать, что это все ее. А твое мнение ее не интересует. От слова совсем. И если в предыдущих описаниях, еще можно было кое-как натянуть на заботу мамы о тебе, то про куртку и фигуру это апофеоз хамства, не любви и желания унизить.

Я бы вообще перестала общаться с мамой. По крайней мере, до тех пор, пока не научилась бы ее в ответ посылать на или хамить в открытую.

Потому что сейчас она тупо самоутверждается за твой счет, при чем очень некрасивыми методами.
Kyra
6 мая 2013, 16:14

Maneki Neko написала:
Да никак не надо.  mad.gif  Может, не надо вам с мамой никакого общего имущества иметь?


Филологиня написала:
Alёna, это очень печально, но мне кажется, что тебе туда не надо ездить. Вот то есть совсем. Не берусь советовать, но, может, ты сумеешь реализовать свои садоводческие умения в другом месте, где не будет болеть душа за изуродованные растения? Здесь ты ничего не добьешься. frown.gif

Вот +100.
ТС, ты не думаешь, что пора бы начать взрослеть и начать с того, что понять что дача- не твоя. Да, ты ее любишь, да ты там много всего сделала, да это память об отце...
Но, в первую очередь, это- чужое имущество. И, если ты что-то сажаешь на чужом участке, то сажаемое принадлежит хозяину участка и он имеет право делать с ним, что хочет.
Не нравится? Заведи свою дачу, а эту, даже с великолепной баней и звездами, оставь в покое.

ТС, я тебе искренне сочувствую, но у меня создается впечатление, что ты сама привязана к маме сотнями нитей, которые ты не хочешь обрывать. Под вполне благовидными предлогами.
Urte
6 мая 2013, 17:04

Kyra написала:

Вот +100.
ТС, ты не думаешь, что пора бы начать взрослеть и начать с того, что понять что дача- не твоя. Да, ты ее любишь, да ты там много всего сделала, да это память об отце...
Но, в первую очередь, это- чужое имущество. И, если ты что-то сажаешь  на чужом участке, то сажаемое принадлежит хозяину участка и он имеет право делать с ним, что хочет.
Не нравится? Заведи свою дачу, а эту, даже с великолепной баней и звездами, оставь в покое.

ТС, я тебе искренне сочувствую, но у меня создается впечатление, что ты сама привязана к маме сотнями нитей, которые ты не хочешь обрывать. Под вполне благовидными предлогами.

Реализовывать свои садоводческие умения где-то, когда отдаешь отчет, что очень пожилая мама на своем (чужом ??? для ее дочери) участке ковыряется в грядках? И что с амамой может случится что-нибудь, а ты будешь где-тО? Несмотря ни на что я так не смогла. А насчет завода свой дачи - это сколько надо средств иметь, да и много чего другого?
Alёna
6 мая 2013, 19:14

Свиристель написала: Ну вот это отцетированное как раз отличный материал для раздумий.

Да.

Maneki Neko написала: Да никак не надо.   Может, не надо вам с мамой никакого общего имущества иметь? Тебе хотя бы не будет так обидно, что твои растения калечат и твое мнение не учитывают.

Я об этом давно думаю, но пока с решениями не торопилась.

Maneki Neko написала: Сочувствую тебе и внутренне закипаю.

Спасибо. Закипать не надо. smile4.gif

Maneki Neko написала: Она, видимо, до сих пор считает, что может полностью распоряжаться детьми, их супругами и детьми, и всем имуществом заодно. У нас тоже был период, когда мама раздавала мои вещи (да и деньги) по своему усмотрению.   Даже когда у нее не было ключа от моего жилья, она могла кому-нибудь сказать, что можно у меня забрать кресло, например. До смешного доходило: просыпаюсь в выходной день от звонка в дверь, открываю. Незнакомые люди втаскивают в квартиру мешок лука, банки с огурцами (традиционный легендарный символ заботы о выросших детях  ) и пытаются унести с собой кресло. Сильно удивлены, что я не в курсе того, что происходит. Они вообще считали, что кресло мамино, раз она сама предложила его забрать. С тех пор я двери открываю осторожнее, если никого не жду, могу вообще сделать вид, что меня дома нет.

Ой. mad.gif

Maneki Neko написала: Просто она считала все свои и мои вещи общими. Она в принципе щедрый человек и запросто может отдать любую свою вещь или деньги даже малознакомым людям. Так что границу "твоё-моё" мне пришлось четко обозначить и долго отстаивать. Теперь на вынос эта граница работает только после согласования со мной, но внос я до сих пор не могу полностью контролировать.  
Alёna, может и твоя мама примерно так рассуждает (всё общее, и она, как глава клана, должна всем распоряжаться и руководить)?

Да, я уверена, что она именно так и рассуждает. Она же не вытащила из сумки кошелек или куда более дорогую электронную книгу. А секатор, в ее понимании - дачный=общая вещь. Сейчас мне кажется, что страшнее всего не то, что она так делает, но то, что невозможно убедить ее так больше не делать. mad.gif
Alёna
6 мая 2013, 19:21

Филологиня написала: Alёna, это очень печально, но мне кажется, что тебе туда не надо ездить. Вот то есть совсем.

Я давно потихоньку к этому иду. Никакой инициативы, езжу редко, в основном из-за необходимости.

Филологиня написала: Не берусь советовать, но, может, ты сумеешь реализовать свои садоводческие умения в другом месте, где не будет болеть душа за изуродованные растения?


Лола написала: Да, мне тоже так кажется.
Если маме нужно вскопать огород, то можно нанять кого-то. Это, обычно, очень недорого.
А все остальное пусть делает сама.

Профессионально мне уже не надо ничего никому доказывать, уже добилась не так мало. По большому счету, могу вообще на это забить. И в жизни есть другие интересы. wink.gif В общем, пока думаю над таким решением.

Лола написала: Alёna, пойми - это мамина территория и она всячески пытается показать, что это все ее. А твое мнение ее не интересует. От слова совсем. И если в предыдущих описаниях, еще можно было кое-как натянуть на заботу мамы о тебе, то про куртку и фигуру это апофеоз хамства, не любви и желания унизить.

Я бы вообще перестала общаться с мамой. По крайней мере, до тех пор, пока не научилась бы ее в ответ посылать на или хамить в открытую.

Потому что сейчас она тупо самоутверждается за твой счет, при чем очень некрасивыми методами.

Лола, спасибо за сочувствие, но в постах я под влиянием настроения так или иначе концентрирую события многих лет. На самом деле в каждый отдельный момент все происходит далеко не демонически. Скажем, на этот раз ни разу речь не зашла о фигуре и моих прочих недостатках, ругались исключительно по дачным поводам.
Alёna
6 мая 2013, 19:33

Kyra написала: ТС, ты не думаешь, что пора бы начать взрослеть и начать с того, что понять что дача- не твоя. Да, ты ее любишь, да ты там много всего сделала, да это память об отце...
Но, в первую очередь, это- чужое имущество. И, если ты что-то сажаешь на чужом участке, то сажаемое принадлежит хозяину участка и он имеет право делать с ним, что хочет.

Откуда такая информация, что она не моя? Де-юре я вполне себе там присутствую, а если говорить по совести, то участок получали, когда я уже работала, но еще жила с родителями. У нас был совместный бюджет, строили и обустраивали все и с моими взрослыми усилиями тоже.

В общем, не поняла предложений. Повзрослеть=юридически отказаться от своей доли этого имущества?

Kyra написала: Не нравится? Заведи свою дачу, а эту, даже с великолепной баней и звездами, оставь в покое

Эта мысль меня саму давно посещает, но до сих пор такое мероприятие по ряду причин неосуществимо, увы. Поэтому гордо отказываться от всего не спешу пока.

Kyra написала: ТС, я тебе искренне сочувствую, но у меня создается впечатление, что ты сама привязана к маме сотнями нитей, которые ты не хочешь обрывать. Под вполне благовидными предлогами.

Спасибо! Наверняка как-то привязана. Но разве это так уж ненормально?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»