Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:57

Alёna написала:
Уметь дать отпор - совсем не плохо. Я в целом не считаю себя ни злобной, ни конфликтной. Но меня ужасно раздражает, когда человек на меня ни с того ни с сего нападает, а когда получает отпор, обзывает и обвешивает ярлыками. Ну не прав он!

Почему? Это его право, между прочим - иметь свое мнение. smile.gif Подача этого мнения может тебя раздражать, но у тебя есть право отказаться слушать. Просто ты им не пользуешься.
donna_hella
28 октября 2012, 00:57

Alёnaнаписала: Ничего не знаю, как оно в теории. И помню, как раньше действительно хотела получить эту любовь. Но это было совсем давно и давно прошло.

Вероятно, не совсем прошло еще. Может это такой этап эмоционального выгорания что ли. И усталости. Но я не настаиваю, что это так. Как вариант.
donna_hella
28 октября 2012, 00:58

Апельсинка написала: Для решения такого рода проблем мне кажется очень подходят семейные расстановки. Мне помогли именно они.

Да, расстановки тоже дело хорошее.
Likabest
28 октября 2012, 00:58

Alёna написала: Наверно, все сводится к слову Сочувствие. Мама теперь одна, без папы. Она стала старше. У нее стенокардия и далее по списку. Мне не хочется ее травмировать.

Это очень гуманно (нисколько не шучу). Я высоко ценю людей, которые жертвуют своим комфортом и настроением ради спокойствия близких.

Соль Земли написала: - Зато ты зачастила со своими звонками, и всегда невовремя. Ты хоть раз подумала, что я могу быть занята чем-то, во что твой звонок никак не вписывается? Ты хоть когда-то думаешь о ком-то, кроме себя? В общем, сначала научись разговаривать с людьми, а потом звони мне.

Алёна не сможет так. Дело же не в словах и фразах, а в том, из какого состояния они произносятся. Состояния пока и близко такого нет по-моему.

Дальше тред не читала. Но о состоянии напишу. Можно тренироваться годами, но не произнести правильно те слова, которые нужны. И главная задача - это не фразу составить (она сама составится), а прийти в нужное настроение. Пока действующим мотивом останется сострадание, все будет так же, как сейчас. Если Алёна решит, что его нужно заменить на другое, тогда и фразы возникнут.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 00:58

Yuhh написала:
А давай споем тогда? Хором?
- Светит месяц, светит ясный... Что? Ты же всегда любила музыку?
frown.gif.

*мрачно* Я представляю что бы мой отец сказал на такое. facepalm.gif 3d.gif
Alёna
28 октября 2012, 00:59

donna_hella написала: ТС, Свиристель в чем-то права. На своем (как всегда) примере - как только мне стало действительно по барабану - сначала меня перестали цеплять мамины разговоры в таком же духе, потом в принципе отношения улучшились и общение перешло на другой уровень.

У меня оно тоже когда-то перешло. Но вот в последнее время что-то снова понесло, хотя никакого вторичного желания маминой любви на выжженной земле совершенно не выросло.
donna_hella
28 октября 2012, 01:00

Задумчивое облако написала: . Если на другой стороне провода нужно не это, то будут добиваться всеми возможными способами и ком наездов будет все больше расти, только и всего.

Если чего-то невозможно добиться, то и попытки рано или поздно прекратятся. Если "корма нет", то хоть запровоцируйся, если на провокации не ведутся. Но да, подходит не всем. Но попробовать стоит, потому что в целом метод хороший.
ТС, погугли Литвака "Психологическое айкидо".
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:04

donna_hella написала:
Если чего-то невозможно добиться, то и попытки рано или поздно прекратятся. Если "корма нет", то хоть запровоцируйся, если на провокации не ведутся.

А зачем вообще терпеть провокации?
Когда терпишь провокации, то у провоцирующего как раз и есть надежда, что рано или поздно, надо только хорошенько поднажать... И ведь у каждого человека есть болевая точка, а уж по отношению к родителям - и подавно.
donna_hella
28 октября 2012, 01:04
Можно конечно попробовать в открытую с мамой поговорить. Опять же, когда-то я это пробовала. Вот прямо в открытую. Нам помогло на пару лет. Потом конечно человек все равно съехал в привычное русло, но в меньшей степени. Но мне стало пофигу.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:05

Alёna написала:
У меня оно тоже когда-то перешло. Но вот в последнее время что-то снова понесло, хотя никакого вторичного желания маминой любви на выжженной земле совершенно не выросло.

Но ты-то ее любишь?
Alёna
28 октября 2012, 01:06

Задумчивое облако написала: Почему? Это его право, между прочим - иметь свое мнение. Подача этого мнения может тебя раздражать, но у тебя есть право отказаться слушать. Просто ты им не пользуешься.

На мой взгляд, ситуация такая. "Х" кидается в атаку без повода, он не прав. "У" защищается, он в данном случае прав. "Х" обвиняет его в этом - и он не прав вдвойне.

Да, я спускаю на тормозах многие вещи, только потому что - мама.


donna_hella
28 октября 2012, 01:06

Задумчивое облако написала: А зачем вообще терпеть провокации?

Можно не терпеть, а не общаться вообще. ТС вроде недвусмысленно писала, что ей этот вариант не подходит и не устраивает. Как и обострение конфликта.
Я на запрос ТС отвечаю - "как сделать так, чтобы". Это один из вариантов, как можно сделать так, чтобы.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:08

Alёna написала:
На мой взгляд, ситуация такая. "Х" кидается в атаку без повода, он не прав. "У" защищается, он в данном случае прав. "Х" обвиняет его в этом - и он не прав вдвойне.

Это ты считаешь так. А другой человек считает по-другому. И это его право. Доказать невозможно (но, конечно, можно пытаться... долго).
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:10

donna_hella написала:
Можно не терпеть, а не общаться вообще. ТС вроде недвусмысленно писала, что ей этот вариант не подходит и не устраивает. Как и обострение конфликта.
Я на запрос ТС отвечаю - "как сделать так, чтобы". Это один из вариантов, как можно сделать так, чтобы.

По моему опыту, айкидо помогает ненадолго. Внутри-то все равно все кипит. И ситуация по-настоящему не меняется, а только и ждешь, где еще рванет. Иногда такие вещи невинные вылезают ни с того, ни с сего...
Zanuda
28 октября 2012, 01:12

Alёna написала:

Да, я спускаю на тормозах многие вещи, только потому что - мама.

И правильно, как мне кажется, делаешь. Хоть и хочется иногда врезать маме с плеча (фигурально), но лучше удержаться. И вовсе не из политеса какого-то, а потому что будет скандал, а возможно даже скандал с карвалолом. И вообще, хамство или агрессия, они как-то, не знаю как поточнее сказать, отдают, что ли. Как приклад ружья при выстреле. То есть, самой же будет тошно, еще хуже, чем раньше. Другое дело, что надо искать пути, как оградить себя.
Likabest
28 октября 2012, 01:13

Alёna написала: Да-да, параллельно коря себя за эти глупости. Смысла-то в них - ноль целых ноль десятых.

Есть смысл. Просто он не виден с ходу (не интригую, честно, но если я тебе сейчас в лоб напишу то, что об этом думаю, ты дальше читать не будешь). wink.gif Ответь на простой вопрос - может ли сохраняться активность по отношению к чему-либо, что тебе не приносит психологической выгоды? Да никогда в жизни! Ты лечишься так, создаешь иллюзии, что при следующем разговоре найдешь слова лучше и она услышит. Это первый слой.
Второй слой - зачем тебе нужно, чтобы она услышала, ведь в глубине души ты знаешь, что этого не произойдет. То есть ты делаешь невыполнимую работу. Зачем? Единственный ответ, который приходит в голову - ты хочешь общаться с мамой.

Alёna написала: ??? Не поняла.

Не поняла потому, что характер ваших отношений от тебя скрыт. Если и когда ты его увидишь, все станет просто.
Alёna
28 октября 2012, 01:14

Likabest написала: Это очень гуманно (нисколько не шучу). Я высоко ценю людей, которые жертвуют своим комфортом и настроением ради спокойствия близких.

Спасибо. Только все это можно делать только по силам. Сил уже маловато.

Likabest написала: Дальше тред не читала. Но о состоянии напишу. Можно тренироваться годами, но не произнести правильно те слова, которые нужны. И главная задача - это не фразу составить (она сама составится), а прийти в нужное настроение. Пока действующим мотивом останется сострадание, все будет так же, как сейчас. Если Алёна решит, что его нужно заменить на другое, тогда и фразы возникнут.

Да. Прошлый опыт - тому подтверждение.

Задумчивое облако написала: Но ты-то ее любишь?

Понимаешь, мне в данный момент тяжело ответить. Как-то наезды особенно достали.
Но в целом скорее "да". Я о ней беспокоюсь, стараюсь помочь в рамках разумного. В целом желаю только хорошего. Светлые стороны продолжаю видеть.

Я поэтому и сказала - меня беспокоит только манера общения тет-а-тет. Остальное менять бы не хотела.
Laima
28 октября 2012, 01:15

Likabest написала:
Единственный ответ, который приходит в голову - ты хочешь общаться с мамой.

Да ТС это вроде и не скрывает.
Yuhh
28 октября 2012, 01:16

Задумчивое облако написала: *мрачно* Я представляю что бы мой отец сказал на такое.

Что бы он сказал?

Я отцу сказала: "Мужчина, вы мне неинтересны". Все, отстал, уже лет пять как ни-слуху-ни-духу. Но у меня и цель была, чтоб отстал, и сочувствия и сострадания никакого не было.
donna_hella
28 октября 2012, 01:16

Задумчивое облако написала: По моему опыту, айкидо помогает ненадолго. Внутри-то все равно все кипит. И ситуация по-настоящему не меняется, а только и ждешь, где еще рванет. Иногда такие вещи невинные вылезают ни с того, ни с сего...

Так я это предлагаю только в качестве техники. С "внутри" конечно что-то тоже нужно делать. Ну вот те же расстановки пройти например. Как вариант, опять же.
Yuhh
28 октября 2012, 01:19

donna_hella написала: Ну вот те же расстановки пройти например.

Ты можешь сказать в двух словах, что за расстановки?
А то свидетельства очевидцев невнятны.
Likabest
28 октября 2012, 01:20

Alёna написала: Но вот в последнее время что-то снова понесло, хотя никакого вторичного желания маминой любви на выжженной земле совершенно не выросло.

Любовь бывает разной. Это не только "мама папа и я счастливая семья".

donna_hella написала: Я на запрос ТС отвечаю - "как сделать так, чтобы". Это один из вариантов, как можно сделать так, чтобы.

Спорить не буду, но мое мнение - никак нельзя на данный момент.

Alёna написала: Спасибо. Только все это можно делать только по силам. Сил уже маловато.

Так это же хорошо! Закончатся силы, "оттолкнешься от дна" и будешь строить новые отношения.

Alёna написала: Да. Прошлый опыт - тому подтверждение.

Я знаю (грустный смайл). Поэтому не стала бы тратить силы на упражнения, которые заберут еще больше энергии, которой и так на донышке, похоже. Но вполне возможно, что тебе нужно в этом убедиться, чтобы потом вернуться к мыслям о вашем общении с новым опытом.
Alёna
28 октября 2012, 01:21

Likabest написала: Ответь на простой вопрос - может ли сохраняться активность по отношению к чему-либо, что тебе не приносит психологической выгоды? Да никогда в жизни! Ты лечишься так, создаешь иллюзии, что при следующем разговоре найдешь слова лучше и она услышит. Это первый слой.

Подумала. Возможно.

Likabest написала: Второй слой - зачем тебе нужно, чтобы она услышала, ведь в глубине души ты знаешь, что этого не произойдет. То есть ты делаешь невыполнимую работу. Зачем? Единственный ответ, который приходит в голову - ты хочешь общаться с мамой.

Я действительно хочу! Но без этих штук, они достали, abuse.gif
С удовольствием говорю с ней о чем угодно, кроме своей персоны.
donna_hella
28 октября 2012, 01:23

Yuhh написала: Ты можешь сказать в двух словах, что за расстановки?

Я тебе в личку ссылку дам. Своими словами у меня все равно лучше не получится.
Не реклама, если что вдруг. smile.gif
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:24

Alёna написала:
Я действительно хочу! Но без этих штук, они достали,  abuse.gif
С удовольствием говорю с ней о чем угодно, кроме своей персоны.

А это возможно? Был такой опыт?
donna_hella
28 октября 2012, 01:25

Likabest написала: Спорить не буду, но мое мнение - никак нельзя на данный момент.

Ну возможно ты права. Если считаешь, что это сейчас для ТС энергозатратно и излишне.
Мне кажется, что одно другому не повредило бы. Но я могу ошибаться. Я лично приемы Литвака могу только отчасти применять, и с совсем чужими людьми. В целом - не мое. Мне допустим проще на откровенный разговор человека вывести всеми возможными способами. По крайней мере попытаться.
ТС - не знаю. Мне кажется, она сама отделит подходящие ей рекомендации от неподходящих в силу ее характера.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:26

Yuhh написала:
Ты можешь сказать в двух словах, что за расстановки?
А то свидетельства очевидцев невнятны.
   Спойлер!
У меня сестра была на расстановках (по Хелингеру). Такой скандал мне закатила в результате. Что-то ей там приглючилось по моему поводу. Но зато она "что-то для себя поняла". redface.gif
Yuhh
28 октября 2012, 01:27

donna_hella написала: Я тебе в личку ссылку дам.

Спасибо.
Yuhh
28 октября 2012, 01:27
Искала в тему другого треда, но нашла вот что, забавное:
   Спойлер!
Снова сунулся отец с поученьем:
- Надо жить, мол, не так, а этак.
- Хорошо, говорю ему, папа,
Больше этого не будет, папаша.

Смотрю я, кроткая, на голову седую,
На руки скрюченные, слишком красный рот.
Говорю я рабам - Немедля
Киньте дурака в бассейн.

Волокут его по мраморному полу,
Он цепляется, а не за что цепляться,
Кровь течет по лицу и слезы:
- Доченька, кричит, прости, помилуй!

Нет! Некормленым муренам на съеденье
Ты пойдешь, развратник и ханжа.
Или представлю - как лев в цирке
Дожевывает его печень.

Ладно, ладно - говорю, - я исправлюсь,
Ах ты бедный мой, старый папа.
Когда тигр вылизал даже пар от крови -
Мне стало его чуточку жалко.

В уме казню его по-разному - тыщу
Раз и еще раз тыщу, -
Чтоб однажды и в самом деле
Молоток подняв - по виску не стукнуть.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:27

Yuhh написала:
Что бы он сказал?

То же самое, что мама говорит ТС про нее. 3d.gif

Я отцу сказала: "Мужчина, вы мне неинтересны". Все, отстал, уже лет пять как ни-слуху-ни-духу. Но у меня и цель была, чтоб отстал, и сочувствия и сострадания никакого не было.

Ну у меня к отцу много чувств с большим спектром. С психологом работаем.
Likabest
28 октября 2012, 01:28

Alёna написала: Я действительно хочу! Но без этих штук, они достали

Не убивай меня, но из того, что ты пишешь, это не очевидно. У тебя есть опыт. Она может общаться так, как общается. Ты тоже можешь так, как есть (пока во всяком случае). Это выглядит как гармония. Возможно, как жертвенная, возможно это форма садомазохистской любви, но в вашем общении нет противоречий. В том плане, что роли гармоничны.
Alёna
28 октября 2012, 01:28

donna_hella написала:  Ну вот те же расстановки пройти например.

Один раз присутствовала (не участвовала), причем делал их не кто-нибудь, а приехавший из Германии автор метода. Причем какая, вы думаете, была его тема? Отношения с мамой и их влияние на счастье!
Меня там чуть кондартий не обнял от накала эмоций, честное слово,
хотя только смотрела...

Likabest написала: Но вполне возможно, что тебе нужно в этом убедиться, чтобы потом вернуться к мыслям о вашем общении с новым опытом.

Да. Поэтому всем очень благодарна за советы.

Likabest написала: Любовь бывает разной.

Я про желание любви. Может, оно есть в душе, где-то очень глубоко, но я его абсолютно не чувствую.

Likabest написала: Так это же хорошо! Закончатся силы, "оттолкнешься от дна" и будешь строить новые отношения.

Думаешь, это тоже вариант? wink.gif
Апельсинка
28 октября 2012, 01:29

Yuhh написала:
Ты можешь сказать в двух словах, что за расстановки?
А то свидетельства очевидцев невнятны.

Если в двух словах, то примерно так.
Мы все в семейной системе. И в этой системе существует определенный порядок: сначала отцы, потом дети. Отцы должны быть тылом свои детям, дети будут тылом своим детям и т.д. Когда этот порядок нарушается, то и возникают проблемы и не понимания. С помощью расстановок можно выяснить где был сбой, где и кем нарушен порядок и восстановить его. Тогда жизнь налаживается у всех участников системы.
Это конечно очень упрощенно.
Likabest
28 октября 2012, 01:29

donna_hella написала: Ну возможно ты права.

smile.gif
donna_hella
28 октября 2012, 01:31

Задумчивое облако написала:

Опять же зависит. Грамотных расстановщиков тоже поискать еще.
Но и любого другого хорошего психолога найти сложно.
Опять же разные методики подходят разным людям.
То, что под спойлером - это твоя реакция, а не свидетельство того, что расстановки - это плохо.
Maneki Neko
28 октября 2012, 01:34

Alёna написала: Правда, еще раз то же самое слушать - заколбасит.

Зато психологу будет легче разобраться, если что. wink.gif Ну ты же все равно эти слова в голове прокручиваешь. Может, включишь эти записи как фон и сама не заметишь, как перестанешь обращать внимание на эти обидные слова, их значимость снизится. smile.gif
Еше такой прием помогает, когда человек намеренно пытается вывести из себя: начинаю про себя думать: "Надо же, какой агрессивный. А если б на моем месте был более впечатлительный человек? Он бы расстроился. Хорошо, что я могу спокойно на это реагировать. Интересно, что он еще может сказать, какой болевой приемчик применить? и т.д." Естественно, пока я это в голове проговариваю, на слова говорящего реагирую по остаточному принципу (с собой-то мне интереснее общаться, чем с ним biggrin.gif ). Конечно, полностью отгородиться от негатива невозможно, тогда я начинаю мысленно проговаривать что чувствую (Ой, это мне сейчас обидно сделалось? Чего вдруг?).
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:35

donna_hella написала:
Опять же зависит. Грамотных расстановщиков тоже поискать еще.
Но и любого другого хорошего психолога найти сложно.
Опять же разные методики подходят разным людям.
То, что под спойлером - это твоя реакция, а не свидетельство того, что расстановки - это плохо.

Не моя реакция, а факты. wink.gif
Alёna
28 октября 2012, 01:35

Задумчивое облако написала: А это возможно? Был такой опыт?

Да сколько угодно! Все лето на даче разговаривали при брате - чистА идиллия! smile.gif

Likabest написала: Не убивай меня, но из того, что ты пишешь, это не очевидно. У тебя есть опыт. Она может общаться так, как общается. Ты тоже можешь так, как есть (пока во всяком случае). Это выглядит как гармония. Возможно, как жертвенная, возможно это форма садомазохистской любви, но в вашем общении нет противоречий. В том плане, что роли гармоничны.

Я человек мирный и готова к разным мнениям, убивать никого не буду. smile.gif
Ну где же гармония, если я по полдня не могу успокоиться после очередного разговора? В отчаянии завожу этот тред? Как-то гармонию я по-другому себе представляю. redface.gif


donna_hella
28 октября 2012, 01:35

Alёna написала:  Отношения с мамой и их влияние на счастье!

Дык это краеугольная тема. Почти у всех.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:36

Alёna написала:
Да сколько угодно! Все лето на даче разговаривали при брате - чистА идиллия!  smile.gif

Ну значит хорошо разговаривать вы будете только при брате - понимаешь?
Трудно изменить человека в 70 лет.
donna_hella
28 октября 2012, 01:36

Задумчивое облако написала: Не моя реакция, а факты. 

Сам по себе факт под спойлером - не свидетельствует о том, что расстановки - это плохо. smile.gif
Likabest
28 октября 2012, 01:37

Alёna написала: Я про желание любви. Может, оно есть в душе, где-то очень глубоко, но я его абсолютно не чувствую.

Если бы его не было, твоя мама не знала бы даже в какой стране ты живешь.

Alёna написала: Думаешь, это тоже вариант?

Ну а почему нет? Для изменений нужна мотивация. Когда человек в действительности истощен и "больше не может" она возникает. Ты не замечала, что когда сильно устаешь, то часто в момент, когда уже нужно упасть (либо в прямом, либо в переносном смысле) возникает злость, которая позволяет сделать рывок. В психологии так бывает часто. Человек терпит до последнего, потому что не может отказаться от имеющейся картины мира. В момент полного истощения возникают сильные эмоции, которые создают мотивацию изменений.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:38

Likabest написала:
Не убивай меня, но из того, что ты пишешь, это не очевидно. У тебя есть опыт. Она может общаться так, как общается. Ты тоже можешь так, как есть (пока во всяком случае). Это выглядит как гармония. Возможно, как жертвенная, возможно это форма садомазохистской любви, но в вашем общении нет противоречий. В том плане, что роли гармоничны.

У ТС заканчиваются ресурсы.
donna_hella
28 октября 2012, 01:38

Likabest написала:

Ты, конечно, права, как психолог, с точки зрения анализа природы этих отношений. Но мне кажется, ты при этом не предлагаешь никакого практического решения. Поправь пожалуйста, если я ошибаюсь. Я не ради спора интересуюсь. smile.gif
Апд. Т.е. ты предлагаешь ей "дозреть" до решения проблемы и целиком самой его найти? Без "спецэффектов"?
Задумчивое облако
28 октября 2012, 01:38

donna_hella написала:
Сам по себе факт под спойлером - не свидетельствует о том, что расстановки - это плохо. smile.gif

А разве я писала что расстановки - это плохо?
Likabest
28 октября 2012, 01:39

Alёna написала: Ну где же гармония, если я по полдня не могу успокоиться после очередного разговора? В отчаянии завожу этот тред? Как-то гармонию я по-другому себе представляю.

ОК. Отвлекись на пару минут от треда и представь, что беседы с мамой закончились (она жива, с ней все в порядке). Что ты чувствуешь?
donna_hella
28 октября 2012, 01:39

Задумчивое облако написала: А разве я писала что расстановки - это плохо?

Ну... мне твой отзыв показался негативным. Что раз у вас получилось вот так - то там черт-те чем занимаются. smile.gif Возможно это мои домыслы.
Alёna
28 октября 2012, 01:43
[

Задумчивое облако написала: Ну значит хорошо разговаривать вы будете только при брате - понимаешь?

Надо эту мысль тоже подумать.

Likabest написала: Если бы его не было, твоя мама не знала бы даже в какой стране ты живешь.

Ну не буду спорить, остановлюсь на "не чувствую".

Likabest написала: Ну а почему нет? Для изменений нужна мотивация. Когда человек в действительности истощен и "больше не может" она возникает. Ты не замечала, что когда сильно устаешь, то часто в момент, когда уже нужно упасть (либо в прямом, либо в переносном смысле) возникает злость, которая позволяет сделать рывок. В психологии так бывает часто. Человек терпит до последнего, потому что не может отказаться от имеющейся картины мира. В момент полного истощения возникают сильные эмоции, которые создают мотивацию изменений.

Опять же прошлый опыт это подтверждает.

donna_hella написала: Но мне кажется, ты при этом не предлагаешь никакого практического решения. Поправь пожалуйста, если я ошибаюсь.

Я думаю, Likabest просто догадывается, что то решение, которое я прошу, невозможно в принципе. А другое я и сама знаю. Это так?
Likabest
28 октября 2012, 01:44

donna_hella написала: Ты, конечно, права, как психолог, с точки зрения анализа природы этих отношений. Но мне кажется, ты при этом не предлагаешь никакого практического решения. Поправь пожалуйста, если я ошибаюсь. Я не ради спора интересуюсь.

Да мы и не спорим. smile.gif Очень даже предлагаю. Осмыслить природу отношений и на сознательном уровне принять решение об их дальнейшей судьбе. При этом "их судьба" это не означает "звонить или не звонить". Имеется в виду истинная природа отношений Алёны с мамой, которая наверняка в звонках проявляется только частично.

donna_hella написала: Апд. Т.е. ты предлагаешь ей "дозреть" до решения проблемы?

Я предлагаю понять, готова ли она изменить что-то в себе или уповает только на форму. Если на форму, то нужно ждать, время кардинальных перемен пока не наступило.
Likabest
28 октября 2012, 01:46

Alёna написала: Я думаю, Likabest просто догадывается, что то решение, которое я прошу, невозможно в принципе.

Не, которое просишь в том смысле, что "мышки станьте ежиками" невозможно.

Alёna написала: А другое я и сама знаю.

Какое? smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»