Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Филологиня
17 мая 2013, 19:25

bia написала: А ты попробуй "дать в рог" или просто проигнорировать тех, кто тебя утомляет. <...> Я настоятельно тебе не рекомендую закрывать тред.


Мэрис написала: +1

beer.gif
Резюмировать можно и нужно, а закрывать - не.
Свиристель
17 мая 2013, 21:27
Борись, родная, это того стоит.
Alёna
18 мая 2013, 00:55
Что-то я сегодня утонула в аврале на работе, приползла в ночи и ни на дискуссию, ни на резюме сейчас не способна.

Еще почему собиралась просить закрыть тред - собираюсь уехать на пару недель (не на дачу wink.gif ), на это время выпаду из обсуждения. В принципе, могу мысли о закрытии темы перенести, раз так. Ведь хоть так, хоть этак временно не участвую. Приеду и тогда посмотрю. wink.gif

bia написала: много пищи для размышлений

bia, огромное тебе человеческое спасибо! pray.gif Ты настоящий друг.
Распечатаю твои посты и возьму с собой, подумаю на досуге, может, что и уляжется.

Сейчас скажу буквально в двух словах. Да, у меня теплилась надежда, что часть проблем могла быть вызвана тем, что именно я недостаточно ясно доносила свою позицию (да-да, измени себя и пр.). И мне очень сложно переварить тот факт, что это не я криво объяснялась, а мы с мамой - существа из параллельных миров, говорящие на разных языках. Пока не очень представляю, как принять такую реальность. Наверно, для этого нужно время.

bia написала: Ален, у меня непонятки, протест и ясность донесения мысли - разве это так уж тесно связанные вещи? Мне казалось, что "мысли" - это когда есть диалог, а протест - это уже ближе к драчке, кто кого нагнет.

Я имела в виду именно протест не как драку до победного конца, а как свою реплику (несколько реплик), выражающих несогласие. "Я протестую" = объявляю о своем несогласии, а уж чем все закончится - драчкой, чей-то победой - это уже следующая история.

Мэрис написала:


Филологиня написала:


Свиристель написала:

Всем спасибо! В общем, пока беру тайм-аут. smile.gif Не теряйте.
ПЭРИ
18 мая 2013, 08:34

bia написала: Мне почему-то (хотя я знаю объяснение - самоидентификация ребенка через родителей, как первой «группы своих») было больно признать, что вот этот родной мне по крови человек – абсолютно не мой, с другой планеты, существо с клешнями и жвалами.
Больно, но жисть заставила это признать,

Мне почему то это было не больно. Я с самого начала чувствовала, что моя мама не похожа на меня. И я не принимаю ее натуру. Скорее она обижалась на меня и ревновала.

bia написала:  Сразу скажу, что исполнению моего (в определенных мною рамках) дочернего долга это не помешало ничуть, а жить стало легче.


bia написала: Вот недавно это пришлось проделать с братом , понять, что ни о каком родстве и прилагаемых к нему (в моих представлениях) ожиданиях не может быть и речи. Вот просто признать это как факт, и расслабиться.

И у меня точно так же. Я даже была скорее очень заботливой дочерью по детству и юности.

bia написала: ИМХО именно это и является сепарацией,

И я про это. Как то Ликабест писала про идеализацию родителей в детстве как о необходимом этапе формирования человека. Я этот этап как то пропустила, потому что видела кто есть мои родители. Наверное, поэтому мне было легко отделиться и я не чувствую, почему это тяжело другим.

bia написала: А потом понимаешь, что и с твоими родными так же, и ничего в этом ужасного нет, так жизнь устроена.


bia написала: У меня отец «мой», повезло.

Все так же.

bia написала: А безграничное уступание своего ака святость следует направить вслед за пионЭрами, и это без ИМХО

Да не уступание. А вот снисходительно гнуть свою линию, не обращая внимания на выпады. Родитель все таки не борется на равных с ребенком. Он знает, что он сильнее и умнее.

bia написала: Все у тебя будет хорошо, если ты станешь гуру. То есть вещать без объяснений, без стремления к пониманию, солидно-достойно и безапелляционно. Даже не приказывать, а вот просто сообщать, что вот все будет так-то.


bia написала: можно просто играть эту роль, как артистка.


bia написала: Я уложилась в три месяца на усвоение этой маски, и мне было забавно.

Завидую. У меня тут рядом живет такой артист. И меня тошнит от его вечной игры. А то я бы попробовала. Я это к тому, что не всем идут все маски. Некоторые почему то невозможно надеть. Надеюсь, что Алене твоя маска подойдет.

bia написала: Есть и другой путь, построить вокруг себя крепостную стену, и - обязательно! - понаставить на ней пушек и пулеметов, и ставить на место всякого, кто попытается ломать твои игрушки. Даже если это твой собственный ребенок, ему же полезней будет.

Я в таком окопе сижу уже несколько лет. Но надо уже вылезать, а вот чего то не хватает. Настолько привыкла уже отстреливать на подлете, что не получается отстранится как от посторонних людей. Это как приобрести себе вечного врага. Но ведь он только в моей голове. Как теперь его оттуда выковыривать то???

Alёna написала: Пока не очень представляю, как принять такую реальность. Наверно, для этого нужно время.

Конечно, на все нужно время.
bia
23 мая 2013, 12:15

ПЭРИ написала:  У меня тут рядом живет такой артист. И меня тошнит от его вечной игры. А то я бы попробовала. Я это к тому, что не всем идут все маски. Некоторые почему то невозможно надеть.

Вообще-то эта маска не для того чтобы "идти" к личику. А для того чтобы сделать конкретное дело с конкретным человеком, с которым иначе никак. И играть вечно, как твой артист, совершенно не нужно.
А вот невозможность использовать некоторые приемы, в том числе и вхождения в некоторые роли - это, грубо говоря, личные проблемы человека, а точнее, какие-то внутренние запреты. Значит, в определенных ситуациях он будет всегда проигрывать, пока не найдет способ обойти эти запреты, или работающий метод, который эти запреты не затрагивает.

ПЭРИ написала: Я в таком окопе сижу уже несколько лет. Но надо уже вылезать, а вот чего то не хватает. Настолько привыкла уже отстреливать на подлете, что не получается отстранится как от посторонних людей.

ПЭРИ, ты путаешь защиту своих границ с прятанием в норке. Да, возможно этот образ крепостной стены тебя сбил, но поверь, это разные вещи. Личные границы непроницаемы односторонне, они не мешают самому двигаться свободно, и поэтому не возникает желания вылезать из них, не стесняет.
Да и охранника с автоматом стоит поставить поразумнее, чтоб не стрелял во все, что движется, а фильтровал, и переговариваться умел - кто пришел, по какому делу, и "щас доложу хозяйке". biggrin.gif
Alёna
4 июня 2013, 01:06
Всем привет!

После отпуска кое-какие общие мысли в голове слегка улеглись. Попробую пока изобразить их иллюстративно. wink.gif

1. Иногда даже самые прекрасные вещи превращаются в руины. Родственная любовь - не исключение: даже если она прекрасна, никто не гарантирует, что она будет вечной.
Alёna
4 июня 2013, 01:09
Если отношения с кем-то портятся, можно попробовать поработать над собой и стать лучше. Например, попробовать стать мудрым, прозорливым и прекрасным, как Апполон...
Alёna
4 июня 2013, 01:12
...А можно пойти совсем другим путем. Если человек стал вашим оппонентом, можно научиться сражать его наповал без боя. Как эта Медуза Горгона...
Alёna
4 июня 2013, 01:13
...Впрочем, сражаться не обязательно. Можно свинтить куда-нибудь. В окоп или на дно морское...
Alёna
4 июня 2013, 01:14
...Или не опускаться на дно, но воспарить в облаках...
Alёna
4 июня 2013, 01:18
...Еще один вариант - можно телом остаться на месте, душой возвыситься. Научиться любить всегда, не смотря ни на что, и видеть любовь во всех ее проявлениях. Например, податься в дервиши.
Alёna
4 июня 2013, 01:20
Возможностей много. Не обязательно убиваться об стену. Главное - подходящий выход всегда есть. Надо просто увидеть его.
Alёna
4 июня 2013, 01:23
Все фотографии мои. Славный отпуск получился. smile.gif
Мэрис
4 июня 2013, 10:42
Ух ты! Целая философская концепция.

Алена, поздравляю с удачным отпуском!

А с руин находчивые люди имеют дивиденды, так что выход всегда есть. biggrin.gif
Alёna
4 июня 2013, 19:32

Мэрис написала: Ух ты! Целая философская концепция.
Алена, поздравляю с удачным отпуском!

Спасибо! smile.gif

Мэрис написала: А с руин находчивые люди имеют дивиденды, так что выход всегда есть.

На самом деле осколки древних цивилизаций потрясающе настраивают на философский лад. Просто всей шкурой ощущаешь правоту фраз про ничто не вечно под Луной и суету сует.
Alёna
4 июня 2013, 19:50
Теперь постараюсь серьезно ответить Bia.

bia написала: Что именно, какие мотивы лежат под твоим желанием и многократными попытками «убедить, добиться, чтобы мама меня услышала»?
Да, я тоже вижу=считаю, что мамино одобрение тебе не нужно, но движет тобой только лишь желание, чтобы не портили твоего (и грушу, и настроение)? Ведь если б было так, то для этого нужны совсем другие методы.
Есть у меня ощущение, что в глубинях кроется еще какой-то мотив, и я просила бы тебя помедитировать над этим, прислушаться к себе, отыскать самое глубинное, пусть нелогичное, но сильное желание, « чтобы мама…» что?
Пока ты думаешь, я на себе покажу. 
Возможно, обнаружится, что очень хочется, чтобы моя личная мама была умнее, деликатнее, этичнее, чем она есть на самом деле. Я именно из-за этого долбилась в свою маму с такими же объяснениями – не надо так поступать, нельзя так с людьми обращаться. Мне почему-то (хотя я знаю объяснение - самоидентификация ребенка через родителей, как первой «группы своих») было больно признать, что вот этот родной мне по крови человек – абсолютно не мой, с другой планеты, существо с клешнями и жвалами.


Да, похоже, у меня что-то в этом роде и получилось. Покопалась, ничего другого не смогла обнаружить. Дело осложнилось тем, что "мой" родитель - папа - ушел из жизни. Оставаться с "не своим" - сложнее.


bia написала: ИМХО именно это и является сепарацией, когда сначала понимаешь, что люди настолько разные, что некоторых можно вообще считать представителями другого вида, и контакт с ними невозможен, как между белочкой и медведиком, а можно только взаимодействовать, как с движущимися объектами.


Ну, на мой взгляд, это уже высшая ступень сепарации. Всегда ли необходимо к ней стремиться? Но в моем случае, наверно, придется.


bia написала: Ален, я к чему это все - сможешь ли ты признать, что человек, который по случайному стечению обстоятельств является твоей мамой – человек сильно неумный, бестактный, с совершенно другой системой ценностей, совершенно тебе не нужный, и общих дел и отношений с ним лучше не иметь? Никаких. Вот как если бы вы оказались просто попутчиками в одном купе поезда, но увы, до Владивостока.
Как бы ты устроилась в таком случае, какие бы выставила роли? Пыталась бы объяснять, добиваться понимания? Не думаю. Жестко бы запретила подходить к твоему багажу, не понял бы – заперла и спрятала ту сумку, и все это спокойно без особых страданий. Ну неприятно, но терпимо. Причем, наверняка бы тому человеку оказывала общечеловеческую гуманистическую помощь, если б скажем заболел, или с полки упал  – это аналог помочь посадить лук. Но столько, сколько ты решишь, и без намерения установить душевный контакт.


В случае с купе, конечно, так бы и было. Зачем с чужими рассусоливать что-то? Не зря существует поговорка "С ним детей не крестить", то есть с чужим всегда все проще. А когда все-таки приходиться крестить - уже другой уровень сложности.


bia написала: На мое ИМХО Алена еще не разобралась с допустимыми масштабами снисходительности, они у неё преувеличены, из-за чего страдают её собственные интересы. Неопределенность своих границ и недостаточный арсенал средств их защиты – вот что я вижу. ИМХО конечно.
(А безграничное уступание своего ака святость следует направить вслед за пионЭрами, и это без ИМХО).


Похоже на правду. Довольно долго я страдала привычкой входить в положение всех и вся и терпеть бог знает что. Типа когда какой-то человек поступал по отношению ко мне нехорошо, на это у него всегда были веские причины, практически - оправдания. biggrin.gif Но уже довольно давно начала от нее отвыкать, но процесс оказался затянутым. redface.gif

Кстати, я тут передумала отказываться от своей доли дачи. Ибо "этак волостей не напасешься" (с).


bia написала: Вот, для иллюстрации берем диалог

Alёna написала: М: Вот в этом месте (показывает) хочу дерево. Давай, посади осенью что-нибудь.
А: Что именно ты здесь хочешь? Грушу, сливу, рябину, декоративное растение? Для урожая или чисто для красоты? Высота?
М: Не знаю, думай сама.
Вот на этом месте было бы хорошо бы закончить. Пожать плечами и сообщить «ты хочешь, ты и думай».

Ты права. Так и надо в следующий раз сделать. smile.gif
Alёna
4 июня 2013, 19:51
Еще позже вернусь в тему, сейчас убегаю. wink.gif
Alёna
4 июня 2013, 22:55

bia написала:
У тебя не получилось стать ценностью в маминых глазах, потому что наверняка ты добивалась этого в своей системе ценностей – быть умницей, труженицей и хорошей девочкой. А как ты описываешь – в маминой системе все совсем по другому.

Возможно. Когда-то давно чего я только не делала, чтобы показать маме: меня есть за что уважать! Попутно овладела массой навыков, недоступной самой маме. tongue.gif Было бы смешно, если бы не было так грустно. В итоге так и не поняла, что же она хочет от меня. Ну, и махнула рукой.

bia написала:
Все у тебя будет хорошо, если ты станешь гуру. То есть вещать без объяснений, без стремления к пониманию, солидно-достойно и безапелляционно. Даже не приказывать, а вот просто сообщать, что вот все будет так-то. Орать можно и нужно, только следить за интонацией, чтобы ор был не страдальческий, а зевсоподобно гневный.  И поверь, для того чтобы «стать гуру», не нужно годами растить в себе эту внутреннюю уверенность да еще и безапелляционность, можно просто играть эту роль, как артистка.

Хм. Сложно, но можно попробовать. Чего терять, в конце концов.

bia написала: Понаблюдать за некоторыми дебилами людьми в телевизере, и снимать манерку, как они вальяжно цедят слова, как они округляют глазки, когда кто-то там несогласен, и т.п. И это не посылать и не хамить, это такое «я настолько сверху, что вам и не снилось».
Я уложилась в три месяца на усвоение этой маски, и мне было забавно. Внутренней ломки не было, потому что я сначала поняла, что это действительно необходимо для всеобщей пользы. И это маска, когда не надо – я её снимаю.

Вот в этом месте сначала меня переклинило. Уж очень мерзкие они, такие люди в телевизоре. Ну, если это я о тех подумала. Тошно таких изображать. mad.gif

Ну вот давеча была на иностранной экскурсии, встретила достойный образец. Точнее, пару - супружескую. Из Коста-Рики, лет по 60. Боже! Какое достоинство, какая внутренняя уверенность в себе, причем без высокомерия и выпендрежа...Невозможно представить себе, чтобы кто-то в здравом уме высказывал им в лицо уничижительные вещи или полез в сумку. Немыслимо!

Вот такие образчики понравились, потренируюсь. wink.gif
Alёna
5 июня 2013, 23:48

bia написала: Орать можно и нужно, только следить за интонацией, чтобы ор был не страдальческий, а зевсоподобно гневный biggrin.gif

Вот еще отдельно хотела написать про ор. biggrin.gif В последние месяцы с мамой пару раз довелось сорваться на крик. При этом с изумлением обнаруживала, что я - по жизни обладательница довольно низкого тембра голоса - начинала пищать буквально как котенок в предсмертной стадии асфиксии. facepalm.gif Взять голос под контоль и вернуть его в нормальное русло было чертовки трудно. Ну вот почему такая фигня? confused.gif
ПЭРИ
6 июня 2013, 07:57

Alёna написала:
Вот еще отдельно хотела написать про ор.  biggrin.gif В последние месяцы с мамой пару раз довелось сорваться на крик. При этом с изумлением обнаруживала, что я - по жизни обладательница довольно низкого тембра голоса - начинала пищать буквально как котенок в предсмертной стадии асфиксии.  facepalm.gif Взять голос под контоль и вернуть его в нормальное русло было чертовки трудно. Ну вот почему такая фигня?  confused.gif

Мне такое во сне снится. Мне кажется, это от невозможности позволить себе орать. У меня вообще в горле часто запирает при волнении. Когда была страстно влюблена, не могла говорить о своей любви.
LysA
6 июня 2013, 10:11

Alёna написала: В итоге так  и не поняла, что же она хочет от меня.

"Я не знаю, как надо, но ТЫ делаешь не ТАК!" copy.gif biggrin.gif 3d.gif    Спойлер!
У меня былав почти такая же ситуация, до тех пор, пока я не топнула (в буквальном смысле) ногой, и сказала - "Не нравится, как я делаю - делай сама ТАК!" Жить стало гораздо проще.
bia
6 июня 2013, 12:12

Alёna написала: Вот в этом месте сначала меня переклинило. Уж очень мерзкие они, такие люди в телевизоре.
...
Вот такие образчики понравились, потренируюсь.

Это пять! kruto.gif

Alёna написала:... - начинала пищать буквально как котенок в предсмертной стадии асфиксии. facepalm.gif Взять голос под контоль и вернуть его в нормальное русло было чертовки трудно. Ну вот почему такая фигня?

Да, я, как и ПЭРИ, считаю, что это действие глубокого внутреннего запрета на ор. Вот прям мозолистой рукой он и берет тебя за горло.
Но - есть замечательная новость! Если ты будешь какими угодно приемами (дыхательными упражнениями, просто волевым усилием и пр.) брать голос под контроль и потом орать нужным тебе тембром, то и унутренняя психологическая составляющая будет уменьшаться и уйдет совсем. И это потом проявится и в других контекстах, где этот запрет на "нехорошую девочку" действовал.
Эту связку между внутренней проблемой и её физическими проявлениями можно разрушать с обоих концов, работает одинаково.
ПЭРИ
6 июня 2013, 12:37

bia написала:  то и унутренняя психологическая составляющая будет уменьшаться и уйдет совсем. И это потом проявится и в других контекстах, где этот запрет на "нехорошую девочку" действовал.

Я то орать могу во многих ситуация smile.gif И довольно громко. В детстве очень громко плакала. А все равно в горле спазмы образуются при стрессовых ситуациях. С этим как быть??? Прямо вот про чакры вопросик biggrin.gif
Alёna
7 июня 2013, 13:35

LysA написала: "Я не знаю, как надо, но ТЫ делаешь не ТАК!"         Спойлер!

3d.gif
Но на самом деле это не смех, а пИчалька, особенно когда тебе не 40+, а 5, 10, 15 или 18 лет. Помнятся собственные попытки примерно в этом возрастном диапазоне. Сначала стремилась взять умищем biggrin.gif, мама не впечатлилась. Заделалась знатной хозяйкой, научилась готовить разное и вкусное, вязать (крестиком и на машинке тоже могу, ага biggrin.gif ) - тоже все не так. Далее поработала над собственным имиджем: прически-одежки а-ля красавица biggrin.gif - опять не в кассу. И так далее, но годикам к 20 уж окончательно стало ясно, что угодить маме- безнадежная затея. mad.gif

Очень хорошо эта ее особенность была видна в отношении папы. Папа был человеком очень одаренным во многих отношениях и безумно трудолюбивым. Это сочетание позволило ему добиться много того, чем можно гордиться. smile.gif Но при жизни для мамы он всегда был лохом и неудачником - она постоянно высказывала ему свое фе и в глаза и за глаза. mad.gif Правда, папа переносил это дело стоически, но тем не менее... Его заслуги мама признала только после его смерти. frown.gif И этот пример что-то совершенно не вдохновляет...


bia написала: Это пять!


Спасибо! По большому счету, маска этакого "высокого гуру" мне хорошо знакома (в основном на профессиональном поприще), просто до сих пор не приходило в голову ее использовать с мамой. Надо пробовать.

ПЭРИ написала: Мне кажется, это от невозможности позволить себе орать.


bia написала: Да, я, как и ПЭРИ, считаю, что это действие глубокого внутреннего запрета на ор. Вот прям мозолистой рукой он и берет тебя за горло.

Прямо так вот буквально берет за горло? mad.gif
Очень странно, однако это хоть как-то что-то объясняет...

bia написала: Но - есть замечательная новость! Если ты будешь какими угодно приемами (дыхательными упражнениями, просто волевым усилием и пр.) брать голос под контроль и потом орать нужным тебе тембром, то и унутренняя психологическая составляющая будет уменьшаться и уйдет совсем. И это потом проявится и в других контекстах, где этот запрет на "нехорошую девочку" действовал.
Эту связку между внутренней проблемой и её физическими проявлениями можно разрушать с обоих концов, работает одинаково.

Действительно хорошая новость. smile.gif Мучения не напрасны, а хороши для долгосрочных перспектив - это отрадно. smile4.gif
bia
7 июня 2013, 14:16

Alёna написала: Но на самом деле это не смех, а пИчалька, особенно когда тебе не 40+, а 5, 10, 15 или 18 лет. Помнятся собственные попытки примерно в этом возрастном диапазоне. < ...>

Очень хорошо эта ее особенность была видна в отношении папы. <...> для мамы он всегда был лохом и неудачником - она постоянно высказывала ему свое фе и в глаза и за глаза.

* подвывает о личном* Боже, их по одной матрице делают... mad.gif

Alёna написала: Прямо так вот буквально берет за горло?

Отож! biggrin.gif Совершенно писихологический спазм голосовых связок. Эти штучки работают только так - я однажды ухитрилась сломать мизинец на ноге об собственного ребенка, проходя мимо него на расстоянии метра. А потому что позарез не хотела на работу - и дали боьлничный. biggrin.gif И убеждена, что отец стал глохнуть, чтобы матушку не слышать (сразу после выхода на пенсию, когда стал больше дома находиться, а все прочее здоровье - на пять с плюсом. И в роду его глухих не бывало).
Конечно, не все болезни-травмы и физиологические проблемы (не надо меня к кармо-виноватящим причислять biggrin.gif ), но кое-что имеет психологические причины, и они вполне материалистически прослеживаются.
Риш
7 июня 2013, 14:33

bia написала: Но - есть замечательная новость! Если ты будешь какими угодно приемами (дыхательными упражнениями, просто волевым усилием и пр.) брать голос под контроль и потом орать нужным тебе тембром, то и унутренняя психологическая составляющая будет уменьшаться и уйдет совсем.

Плюс много.
Краевед
Alёna
7 июня 2013, 15:22

bia написала: И убеждена, что отец стал глохнуть, чтобы матушку не слышать (сразу после выхода на пенсию, когда стал больше дома находиться, а все прочее здоровье - на пять с плюсом. И в роду его глухих не бывало)

redface.gif У моего отца тоже слух резко упал сразу, как только стал пенсионерить дома с мамой. Совпадение?
bia
7 июня 2013, 15:28

Alёna написала: Совпадение?

А вот и думай... tongue.gif
Крыся
7 июня 2013, 23:38

ПЭРИ написала: А все равно в горле спазмы образуются при стрессовых ситуациях. С этим как быть?

Пропевать спазм. Или продышивать. Но пропевать - эффективнее: начать с совсем тихого "аааа" - и постепенно петь громче: "ААААААААА!" Или гамму петь - восходящую, потом нисходящую, а потом уже орать во всю мощь разогретого горла: "И ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖМЕРИНКУ!"
Да, поющий посреди скандала человек выглядит странно - и что с того? Весь скандал сам по себе выглядит не особенно хорошо, так что...
Alёna
10 июня 2013, 00:11

Крыся написала: Пропевать спазм. Или продышивать. Но пропевать - эффективнее: начать с совсем тихого "аааа" - и постепенно петь громче: "ААААААААА!" Или гамму петь - восходящую, потом нисходящую, а потом уже орать во всю мощь разогретого горла: "И ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖМЕРИНКУ!"
Да, поющий посреди скандала человек выглядит странно - и что с того? Весь скандал сам по себе выглядит не особенно хорошо, так что...

Может быть, даже есть смысл потренироваться дома на кошках манекене каком-нибудь?
Alёna
10 июня 2013, 00:20
Я осознала, что телефонное общение с мамой для меня перестало быть проблемой. Могу бестрепетно сбросить ее звонок, отправить смс-ку "перезвоню позже" и перезвонить самой, когда будет удобно. Разговоры на неприятные темы пресекаю.

Но вот вопросы ведения совместных дел, линия поведения на общей территории (на даче) - пока не решены и представляются крайне сложными. Пока не еду, зрею морально для очередной попытки. Пока не настроюсь - даже пробовать не буду.

Думаю про роль "гуру" и все-таки сомневаюсь. Не в том, что смогу качественно надуть щеки. Просто вспомнилось, что почти все мамины "гуру" - это практически незнакомые и живущие далеко люди. Стоило маме познакомиться с этими богоподобными личностями поближе, как они падали с пьедестала стремительным домкратом. biggrin.gif
ПЭРИ
10 июня 2013, 07:08

Крыся написала: Или продышивать.

Кажется, это инстинктивно происходит, но молча smile.gif
bia
11 июня 2013, 22:02

Alёna написала: Думаю про роль "гуру" и все-таки сомневаюсь. Не в том, что смогу качественно надуть щеки. Просто вспомнилось, что почти все мамины "гуру" - это практически незнакомые и живущие далеко люди. Стоило маме познакомиться с этими богоподобными личностями поближе, как они падали с пьедестала стремительным домкратом.

Ален, вот как мне видится из этого поста, ты рассматриваешь брать или не брать роль гуру с целеполаганием сработает или не сработает это для мамы. Изменит она или не изменит свое поведение. (Ну и заранее празднуешь поражение tongue.gif).
А теперь представь, что ты перенимаешь образ и входишь в состояние той чудесной пары... а для себя. Чтобы чувствовать себя, как ни, как человек такой же породы. Разве это не цель? ( И да, за один раз "качественно надуть щеки" возможно и не удастся. Практиковаться придется, матушка. wink.gif )
Я уверена, что в долгой жизни этих супругов было всякое. Возможно, что кто-то в не очень здравом уме и высказывал им уничижительные вещи или лез в сумку. И они реагировали - так как они ( а представь себе как?). Изменялся ли после этот "странный" человек или нет - я думаю, им было пофиг.
Alёna
12 июня 2013, 00:12

bia написала: Ален, вот как мне видится из этого поста, ты рассматриваешь брать или не брать роль гуру с целеполаганием сработает или не сработает это для мамы. Изменит она или не изменит свое поведение. (Ну и заранее празднуешь поражение

Нет, не так. smile.gif

Даже из опыта высказавшийся здесь и не здесь форумчан видно что? Что большинство преодолевших былые драматичные отношения с мамами ныне разделены с ними если не мирами frown.gif, то километрами, морями, лесами и границами.

Ни в коем случае ни на кого не наезжаю, хочу только сказать, что сделать то же самое, оставаясь с мамой на одном поле - задача повышенной сложности.

Но я не мирюсь с поражением, поскольку вариант "оставаться за лесом" у меня тоже ведь имеется, а пока что прикидываю разные варианты. wink.gif

Пока получается, что к роли самого гуристого гуру мне стремиться не надо, она подходит только для удаленных субъектов. Мне нужно нечто другое. Лучезарность, но при этом себе на уме. Никаких сомнений в своей крутизне и правоте. В общем, пока что репетирую. По Станиславскому. smile.gif


bia написала: А теперь представь, что ты перенимаешь образ и входишь в состояние той чудесной пары... а для себя. Чтобы чувствовать себя, как ни, как человек такой же породы. Разве это не цель? ( И да, за один раз "качественно надуть щеки" возможно и не удастся. Практиковаться придется, матушка. wink.gif )
Я уверена, что в долгой жизни этих супругов было всякое. Возможно, что кто-то в не очень здравом уме и высказывал им уничижительные вещи или лез в сумку. И они реагировали - так как они ( а представь себе как?). Изменялся ли после этот "странный" человек или нет - я думаю, им было пофиг.

Да, я как раз прикидываю, как они ведут себя в разных ситуациях. Что будет, если кто-то полезет за их личные границы? Основное отличие от меня - они ни на миллисекунду не усомнятся в том, что этот кто-то не прав, а их границы святы и неприкосновенны. Что бы ни случилось, они будут уверены в своей правоте.

В общем, пытаюсь проникнуться такими же мыслями. smile.gif
Alёna
12 июня 2013, 13:13
Сегодня мама позвонила, я взяла трубку. Поговорили.
Среди дачных новостей речь зашла про велосипед сына. Это отдельное кино и немцы. Извините, сейчас будет много букоф. biggrin.gif



Alёna
12 июня 2013, 13:20
История про велик.

Как я уже писала, мой сын свои летние каникулы традиционно проводил на даче. Соответственно, его велосипед "жил" там, поскольку его транспортировка не на личном авто, а на нескольких видах общественного транспорта - нетривиальная задача. Кроме перемещений по своим делам, сын использовал велосипед и для общего блага - в основном регулярно ездил по бабушкиным просьбам в удаленный магазин и за водой на дальний родник.

Его подростковый велик служил верой и правдой до тех пор, пока в наше отсутствие младший внук (тогда ему было лет 6 или 7, и этот велосипед был ему сильно не по возможностям) не решил на нем покататься. После этого моему мужу пришлось распрямлсять и менять некоторые детали. Мы все были несколько рассержены, и во избежание подобных эксцессов приобрели велосипедную цепь с замочком. Бабушку цепь возмутила - она долго пеняла всем нам за патологическую жадность и нелюбовь к племяннику. Как бы то ни было, скоро мы обнаружили, что у "прикованного" велосипеда повреждена система передач и тормоз. Замочек был тоже сломан. Опять ремонт, не очень удачный, но кое-как велик ездил.

Потом мы подарили сыну на ДР взрослый велик. Он был тоже доставлен на дачу, а племянник получил официальное разрешение пользоваться старым. Новый прослужил одно лето и начало следующего, а затем в отсутствие сына тот же пытливый вьюноша (10 лет) решил покататься на нем - и вернулся целый и невредимый, т-т-т, но волоча за собой груду покореженного металлолома.

Увидев это, сын сильно расстроился. И я. Позвонила брату, который был не в курсе происшествия (все произошло при бабушке) и настоятельно просила провести с младшим воспитательную беседу на тему "брать чужое транспортное средство нельзя, это нехорошо, а также очень опасно для тебя и весьма неприятно как для владельцев средства, так и для твоих родителей". Он пообещал провести такую беседу, а позже осмотрел велосипед и сказал, что постарается отремонтировать его. В такую возможность (техническую) мне верилось с трудом, и я сказала что-то типа - ну, если получится, то будет хорошо.

Прошлое лето сын провел без велика. Воду из родника возил на тележке, в дальний магазин ходил реже и пешком.
Alёna
12 июня 2013, 13:38
В лето с таинственным ДТП с великом мама была очень недовольна моей реакцией на случившееся. В каждый приезд рассуждала на тему "делиться надо", "Вы - жадюги, "Они (семья брата) на вас обиделись". Я сделала несколько попыток что-то объяснить, но забила - бесполезно. Брат о своих обидах не говорил не слова. Я же все, что хотела, высказала в том самом первом же разговоре и с ним больше к этой теме ни разу не возращалась. С утратой велосипеда мы в разной степени смирились.

И вот спустя 2 года брат сообщил мне, что велосипед отремонтирован и на ходу. По моему скромному мнению, он сделал невозможное.

Мама рассказала про отремонтированный велосипед и на мои слова "надо же, какую сложную задачу выполнил человек!" сказала что-то типа "ну конечно, что же ему оставалось после того, как ты ему месяцами выносила этим велосипедом мозг! Бедный он." На мой вопрос, откуда информация про месяцы выносы мозга, не ответила.

В общем, надо еще параллельно решать задачу насчет отношений с семьей брата. Мама здесь определенно играет бОльшую роль, чем я все время стараюсь думать.
Rivers'Name
12 июня 2013, 16:14
Alёna, я тебя читаю с самого начала, но молчу - потому что у меня ооочень похожая мама. Была. Сейчас она настолько нормальный человек, что у меня ежедневно разрыв шаблона по этому поводу. К сожалению (или к счастью?) я к этой чудесной трансформации имею минимальное отношение - поэтому мне нечего посоветовать. Так что я читаю и сочувствую.
Но вот некогда рассказанная тобой истоия про отдых и тяжелый чемодан, а сейчас еще про велосипед - блин, ощущение, что моя и твоя мамы - один и тот же человек! Ну не могут разные люди поступать так. Идентично, просто идентично.
Риш
12 июня 2013, 16:54
Алёна, сочувствую.
Вот это вот "ты же старше, ты же умнее, что ты за жадина, поделись немедленно, как не стыдно!" - мой персональный шлем ужаса.

Как я этим бороться, не запрятав все под замок и громко сообщив, что у меня ничего нет, я даже предположить не могу.

Не, могу, конечно. Устроив громкую показательную истерику и игнорируя ВСЕ аргументы противоположной стороны. Но это зачастую идет с ярлычком "эта истеричка", и не всем подходит.
Alёna
12 июня 2013, 17:10

Rivers'Name написала: Но вот некогда рассказанная тобой истоия про отдых и тяжелый чемодан, а сейчас еще про велосипед - блин, ощущение, что моя и твоя мамы - один и тот же человек! Ну не могут разные люди поступать так. Идентично, просто идентично.

Здесь кроется какая-то тайна. redface.gif

Rivers'Name написала: Так что я читаю и сочувствую.


Риш написала: Алёна, сочувствую.

Девушки, спасибо. Но я в связи с велосипедом не страдаю. Это поначалу кипела, и то в основном опять же не столько из-за самого велика (ну ясно же, что всегда может случиться всякое), сколько от бессилия в попытках доказать, что черное - это черное, а белое - белое.

Хоть убейте, до сих пор не понимаю, почему бы маме не направить свою энергию не на борьбу с нашими мелкособственнескими инстинктами, а на сбережение младшего внука, для которого эти истории представляли реальную опасность...

С братом быть по разные стороны баррикад тоже быть не хочется. У нас за плечами много лет взаимопонимания и взаимовыручки. Наши взгляды и вкусы на порядок ближе между собой, чем с мамиными взглядами и вкусами. И поди же ты! mad.gif
Alёna
12 июня 2013, 17:14

Риш написала: Не, могу, конечно. Устроив громкую показательную истерику и игнорируя ВСЕ аргументы противоположной стороны. Но это зачастую идет с ярлычком "эта истеричка", и не всем подходит.

mad.gif
Риш
12 июня 2013, 18:10


Да ничего страшного, на самом деле.
Ну, то есть, для меня ничего страшного.
Потому, что у меня 6 лет театральной студии и я умею не вовлекаться внутренне в собственную демонстративную истерику. Это не я - я играю вот такую роль.
Кот-матрос
12 июня 2013, 18:44
Чинил, знач-ца... доолго так чинил.
А неповинный парень ходил пешком.
А новый велик не хуже поломанного пакостным сыном племяннику купить?
А если нищие - пущай сыночку в рабство продают - это их проблемы.

На месте парня с поломанным великом я бы это родственничкам не спустил.
Святой он прямо.
Зря. Очень зря.
Ну а уж еще и выступления после второго (!) поломанного велосипеда "жадные вы" - это вообще за гранью моей психики. Это даже не наглость - это пещерность.
За такие манифесты были бы трансглюкированы махом и навсегда кто угодно.
Alёna
12 июня 2013, 19:23

Кот-матрос написал:
На месте парня с поломанным великом я бы это родственничкам не спустил.

А он и не спустил. В прошлом году разругался в дым и с бабушкой с тех пор не общается. У него на даче друзья. Иногда ездит к ним, ночует в гостях, а к бабушке даже не заходит.
Риш
12 июня 2013, 20:28
Вот-вот.
Мы такие жадные.
А вы - такие щедрые.
Только почему-то за чужой счет.
LysA
12 июня 2013, 21:08

Риш написала: Вот это вот "ты же старше, ты же умнее, что ты за жадина, поделись немедленно, как не стыдно!" - мой персональный шлем ужаса.

user posted image
Trespassing W
12 июня 2013, 21:09

Alёna написала: С братом быть по разные стороны баррикад тоже быть не хочется. У нас за плечами много лет взаимопонимания и взаимовыручки. Наши взгляды и вкусы на порядок ближе между собой, чем с мамиными взглядами и вкусами. И поди же ты!  mad.gif

Так это классика - разделяй и властвуй.
Alёna
12 июня 2013, 22:50

Риш написала: Вот-вот.
Мы такие жадные.
А вы - такие щедрые.
Только почему-то за чужой счет.

Угу. Если уж тебя умиляет вольное обращение с велосипедами, то почему бы не взять и не предоставить ему этот недешевый и заморочный предмет забав собственными силами?

А брат в этой ситуации, мне кажется, параллельно подпал под действие двух установок - "этожеребенок" и "этожемама". Впрочем, я опять вхожу в его положение, при том, что входить в мое и сына никто даже не собирался. blush.gif Надо завязывать с этим.


Trespassing W написала: Так это классика - разделяй и властвуй.

Может быть...
Мэрис
13 июня 2013, 09:49
Ален, вот в истории с велосипедом имхо ты была неправа по отношению к сыну. Надо было настоять на том, что либо брат чинит велосипед в разумные сроки типа пары недель, либо покупает новый.

Сын на тебя не обиделся кстати?

Что не отменяет, конечно, неправоты всех остальных.

Ну и теоретически помашем после драки кулаками, вдруг в будущем пригодится: с братом разбираться отдельно, с мамой все разговоры вежливо обрывать, мы с Петей уже обо всем договорились.
Alёna
13 июня 2013, 12:59

Мэрис написала: Ален, вот в истории с велосипедом имхо ты была неправа по отношению к сыну. Надо было настоять на том, что либо брат чинит велосипед в разумные сроки типа пары недель, либо покупает новый.

Сын на тебя не обиделся кстати?

Так я с ним первым делом обсудила возможные варианты. Настаивание на своем с большой долей вероятности привело бы к войнушке и к тому, что сыну бы пришлось уехать с дачи и провести остаток лета дома. Я-то была не против biggrin.gif, но у него там свой интерес, друзья. Он тогда сказал, что лучше останется, хоть и без велика. Позже пару раз переспрашивала, он не передумал.


Мэрис написала: Ну и теоретически помашем после драки кулаками, вдруг в будущем пригодится: с братом разбираться отдельно, с мамой все разговоры вежливо обрывать, мы с Петей уже обо всем договорились.

Именно это как раз и не сработало. Договорились отдельно. Маму вежливо останавливала, только она от этого не останавливается, вот в чем штука. biggrin.gif Наверно, надо было грубо рявкать "не лезь не в свое дело!", может, тогда бы проняло. Или показательно схватить нечто ценное типа часов и шваркнуть по нему молотком, а потом требовать умиления этим поступком - и то, боюсь, ничего так бы и не дошло.

В общем, я зла на них всех и в данный момент уже не хочу никаких утонченных актерских приемов. Пока что испытываю лишь незамысловатое желание послать всех в опу. box2.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»