Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Мэрис
13 июня 2013, 13:32

Alёna написала: Так я с ним первым делом обсудила возможные варианты.

Ну тогда вы с сыном молодцы, а остальных действительно в опу.

Точнее нужно в процессе как-то планомерно идти по диапазону от вежливости к попе, постепенно наращивая градус, типа вы моему сыну испортили лето, а теперь еще что-то мне вещаете? Да я за него всех вас порву как тузик грелку, скажите, спасибо, что пока живы.

Alёna
14 июня 2013, 11:13

Мэрис написала: Ну тогда вы с сыном молодцы

Насчет молодцов не уверена, но в итоге по поводу этой истории продолжаю пребывать в крайне рассерженном состоянии. tooth.gif Даже за этим многострадальным великом неохота ехать, чтобы забрать домой. Можно бы прояснить этот и другие вопросы с братом, но что-то сейчас тоже не тянет к общению с ним.

И вообще. По совокупности фактов складывается впечатление, что с дачи нас давно выживают, и по факту уже успешно выперли. Наверно, у меня паранойя. Так или эдак, но теперь надо либо выпереться окончательно, но тогда продумать юридическое оформление этого вопроса, либо вламываться обратно уже на других условиях. А задора на все эти телодвижения нет. Может быть, надо подождать, и он придет?
Мэрис
14 июня 2013, 11:40
Ну молодцы, что поговорили и приняли совместное взвешенное решение при имеющихся вводных. Контакт с сыном дорогого стоит. smile.gif

Alёna написала:  Может быть, надо подождать, и он придет?

Ты знаешь, я думаю, да. Я не уверена, что нужно вламываться обратно, мне кажется, тебе было бы полезнее и приятнее иметь свой кусочек земли. А долю предложить маме и брату выкупить.
Ну тут надо крепко подумать, что вообще хотят члены твоей семьи и потянете ли вы в принципе дачный участок. Я бы пока отложила, раз сейчас запала нет.
Alёna
14 июня 2013, 12:07

Мэрис написала: долю предложить маме и брату выкупить.

Проблема в том, что получивший долю деньгами все равно будет в заметно более проигрышном положении по сравнению с тем, у кого остается недвижимость целиком. К тому же есть основания полагать, что эта доля будет тоже выплачиваться весьма и весьма и неспешно. То есть у одного недвижимость сейчас, у второго доля когда-нибудь...в светлом будущем. Никак не вдохновлюсь подобными перспективами.

Да, и в данный момент есть другие приоритеты, кроме собственной дачи, а возможности далеки от идеала.
Мэрис
14 июня 2013, 12:13

Alёna написала: Проблема в том, что получивший долю деньгами все равно будет в заметно более проигрышном положении по сравнению с тем, у кого остается недвижимость целиком. К тому же есть основания полагать, что эта доля будет тоже выплачиваться весьма и весьма и неспешно. То есть у одного недвижимость сейчас, у второго доля когда-нибудь...в светлом будущем.

Ну можно, наверно, прописать в договоре, что право собственности переходит только после полной оплаты, как-то так, надо посоветоваться с юристами. А геморрой с твоей долей на участке у тебя есть уже сейчас, он хотя бы будет окупаться частичными взносами. Но я не настаиваю ни в коем разе, мне кажется, это как раз тот вопрос, который подождет, раз уж он столько лет ждал.



Alёna
14 июня 2013, 23:58

Мэрис написала: это как раз тот вопрос, который подождет, раз уж он столько лет ждал

Это да.

Alёna
21 июня 2013, 22:51
В общем, сердилась я, сердилась. Потом решила, что с братом все неясно. Он же ни разу не заикнулся о "жадности" и прочих моих "грехах" в ситуации с велосипедом.

Расспросила сына - а вдруг ему что-то дядя выговаривал, пока он на даче жил в прошлом году. Никаких намеков на это НЕ БЫЛО. Дядя неизменно вел себя с ним ровно и дружелюбно. Зато стоило дяде уехать, как бабушка принималась за беседы: "дядя на тебя обижен, зол, сердит, ты его раздражаешь, бесишь и пр., а чтобы он лучше к тебе относился - делай А,Б, С.". Мой вьюноша был в недоумении, но близко к сердцу эти высказывания не принимал, в отличие от меня. И даже и не думал делать А, а тем более Б или С. biggrin.gif

Хотела спросить брата в лоб, считает ли он меня виноватой в велосипедной истории, но никак не удавалось созвониться.

Alёna
21 июня 2013, 23:01
На неделе позвонила маме - возник один деловой вопрос, не связанный ни с нами, ни с дачей. Обсудили вопрос, потом мама спросила, почему я не приезжаю. Я честно сказала, что сержусь. Далее, перебив традиционную тираду типа "Ой, какая ты нервная, злишься всегда и на все" спросила, а действительно ли брат говорил что-либо по поводу выноса мной мозга.

- Да ничего он не говорил!
- А откуда тогда ты сделала такие выводы?
- Ну я же ВИЖУ!

В общем, далее я на глазах у изумленных прохожих разразилась несколькими воплями. Попутно следила за голосом biggrin.gif - кстати, менее задушенно получилось, чем раньше.
Шанталь
21 июня 2013, 23:17

Alёna написала: - Да ничего он не говорил!
- А откуда тогда ты сделала такие выводы?
- Ну я же ВИЖУ!

О да!

Alёna написала: кстати, менее задушенно получилось, чем раньше.

Вот видишь, так и распоешься. wink.gif

Я в тред заглядываю периодически, только писать не писала.

Про дачу и велосипед, думаю, уже все понятно, а вы с сыном точно молодцы.

Посылаю "волны поддержки", теплые или прохладные, в зависимости от того, какие у вас погоды стоят. smile4.gif
Alёna
21 июня 2013, 23:19
Похоже, мама нами манипулирует. Похоже, давно и успешно, потому что наши отношения с братом в течение последнего времени на ровном месте из теплых родственных перешли в прохладные дипломатические. Неизвестно, что она ему транслирует про меня и якобы от меня. mad.gif .

При этом она, похоже, сама искренне не понимает, какие плачевные фактические результаты достигаются такими методами. Похоже, с ее точки зрения это такой великолепный и логичный способ заставить нас что-то делать или не делать, упирая на авторитет третьих лиц. mad.gif

Свойства характера умножились на возрастные изменения?

Я решила поговорить с братом и услышать от него, что он ни в какой форме не просил маму доносить до нас с сыном его точку зрения. А если это так, то все мамины высказывания про его точку зрения считать чистыми фантазиями.

Заодно сказать то же самое про себя и попросить, в случае, если она будет говорить про меня и мою точку зрения, тоже воспринимать это как чистой воды умозрительные рассуждения, не имеющие связи с реальностью.

Сегодня опять не удалось с ним поговорить. Позвонила и застала в момент сбора на дачу. Не стала ничего говорить усталому после работы человеку, которому предстоит садиться за руль. Сказала, что перезвоню.

Брат по телефону был сух, не поинтересовался моими делами и вообще ничем. mad.gif
Alёna
21 июня 2013, 23:46
Сейчас уже не злюсь. Маму стало жалко: да она сама не ведает, что творит. И объяснить ей что-то не представляется возможным. mad.gif

Нет, роль объекта для слива (из любых, 100 раз благородных побуждений) не прельщает абсолютно. Надо поговорить с братом, а потом совершить еще одну пробную вылазку на дачу. Уже "в маске". wink.gif Как-то так.
Alёna
21 июня 2013, 23:54

Шанталь написала: Вот видишь, так и распоешься.

Честно говоря, нет у меня такого стремления. blush.gif
Но если уж без ора никак не получается, то лучше уж пусть это будет похоже на гневный рык, нежели на придушенный писк, это да.

Шанталь написала: Посылаю "волны поддержки", теплые или прохладные, в зависимости от того, какие у вас погоды стоят.

Спасибо! smile.gif
Alёna
22 июня 2013, 12:51
В связи с вышеизложенными событиями размышляла над темой "возрастные изменения". И вдруг вспомнился еще один эпизод из детства. Мне было 10 лет, а мама моложе меня нынешней. Извините, опять многобукофф.

Поездка к другой бабушке

Большая часть моей тогдашней жизни прошла с бабушкой - маминой мамой. Она жила с нами до тех пор, пока за полгода до описываемых событий мы трое: папа, брат и я не перехали в другой город. А вот папину маму мы совершенно не знали, она жила за тысячи километров от нас, в деревне над большой сибирской рекой. И вот летом нас с братом отправили примерно на месяц к ней. Выехали мы одни, через неделю или две к нам присоединился папа, а затем мы все втроем вернулись домой.
Alёna
22 июня 2013, 12:54
Эту поездку я вспоминаю всю жизнь. До этого я никогда не выезжала за пределы области и не бывала в деревне, и все казалось необычным и интересным. Вторая бабушка оказалась человеком немногословным и не склонным к сюсюканиям. Но она не могла не внушать огромное уважение: все хозяйство ее находилось прямо-таки в блестяще-образцовом виде, хотя она давно жила одна, сама она чудесно готовила (на всю ораву), ни к кому не лезла с претензиями или нотациями.

К тому времени, пожив полгодика в обществе папы и брата, я уже вкусила все "прелести" домохозяйствования и обзавелась многими навыками. Поэтому искренне стремилась помочь бабушке: мыла посуду, пол, что-то поливала в огороде, предлагала свою помощь и никогда не отказывалась, если она просила что-то сделать. Напомню, мне тогда недавно исполнилось 10 лет. Брат внес свой весомый вклад в хозяйство тем, что постепенно переколол целую кучу купленных чурок на дрова. Погода была чУдная. Все было прекрасно. При прощании бабушка вела себя в своем обычном стиле: была сдержана, но доброжелательна.
Alёna
22 июня 2013, 13:02
Теперь представьте себе мои чувства, когда вскоре после возвращения мама, которая уже перехала к нам, но в поездке не участвовала, сообщила мне, что бабушка напоследок сказала папе: дескать, старший внук молодец, трудяга, а Аленка - лентяйка.

Недоумению моему не было предела. Да, в гостях у нее я не перетруждалась, чо уж там. Но почему она тогда так часто отказывалась от моей помощи? Или как-то нарочно ее минимизовала: очень часто на предложение помочь в огороде предлагалось нечто вроде - полей вон ту грядку и иди, поешь малины? Почему она не сказала мне в лицо, что я произвожу впечатление лентяйки и не посоветовала, что с этим делать? Почему я слышу это от мамы, а не от нее и даже не от папы, которому обращалась эта речь?

Я думаю, все уже догадались, что было на самом деле. Спустя долгое-долгое время мы как-то разговорились с папой, и он утверждал, что ничего подобного бабушка не говорила.

К этому времени бабушки уже не было в живых. Мы к ней, увы, больше не ездили. Пока она была жива, я испытывала к ней довольно противоречивые чувства. И мне за это до сих пор самой неловко.
Alёna
22 июня 2013, 13:12
Всего-то пара слов: "бабушка сказала, что ты лентяйка". А я ведь натурально проливала над ними слезы и вспоминала годами. Мне и в голову не приходило, что ни я, ни бабушка тут не причем: просто маме захотелось высказать что-то "воспитательное" - она и высказалась mad.gif
kelly-g
22 июня 2013, 13:21

Alёna написала: Всего-то пара слов: "бабушка сказала, что ты лентяйка".

Боже мой, как я тебе сочувствую. Зачем, почему?
К сожалению, что-то дельное не могу предложить, только вот посочувствовать frown.gif
Goodviper
22 июня 2013, 13:31
Моя мама тоже таким занималась. Как-то с презрением сказала, что у меня спортивных данных нет, и водить в спортсекцию она меня не будет. Потом она как-то призналась, что что ей лень меня водить было. А я всю школу на каждой физкультуре переживала, что я хуже всех. Мне очень больно было, особенно после признания про лень. Как вспоминала об этом, так ревела от обиды. И это не единичный случай.

Так что Алена, я тебя очень хорошо понимаю. Держись!
Alёna
22 июня 2013, 13:42

kelly-g написала: Зачем, почему?

На этот вопрос вряд ли существует ответ. Да низачем, скорее всего. Такое своеобразное представление о методах воспитания (в данном случае - трудолюбия).

Goodviper написала: Моя мама тоже таким занималась.

mad.gif

kelly-g написала: К сожалению, что-то дельное не могу предложить, только вот посочувствовать


Goodviper написала: Так что Алена, я тебя очень хорошо понимаю. Держись!

Спасибо! smile.gif К счастью, мне уже далеко не 10 лет. И я могу наконец-то уяснить, что маме такие вещи свойственны, и хотя бы не крошить батоны на третьих лиц, на мнение которых она ссылается. Так ведь? smile.gif
Goodviper
22 июня 2013, 14:05

Alёna написала: Так ведь?

Ага smile.gif

Попробуй объяснить брату эти дешевые манипуляции. Все-таки жалко ссориться с родней из-за маминых интриг.
Alёna
22 июня 2013, 14:27

Goodviper написала: Попробуй объяснить брату эти дешевые манипуляции. Все-таки жалко ссориться с родней из-за маминых интриг.

Собираюсь.
Не факт, конечно, что он ко мне прислушается. Но попытка не пытка.

Как-то действительно трудно поверить, что подобное исходит от родной мамы.
"Так они называли меня лягушкой? - Да, да, лягушкой, а еще земляным червяком!" (с)
Maneki Neko
22 июня 2013, 17:15

Alёna написала: Зато стоило дяде уехать, как бабушка принималась за  беседы: "дядя на тебя обижен, зол, сердит, ты его раздражаешь, бесишь и пр., а чтобы он лучше к тебе относился - делай А,Б, С.".


Alёna написала: Всего-то пара слов: "бабушка сказала, что ты лентяйка". 

А еще ты "выносила мозг" брату за сломанный велосипед, а он на тебя за это обижался. И соседка что-то плохое про бабушку говорила... rolleyes.gif Кажется, диагноз ясен: страх потерять контроль, потребность подчинить себе окружающих так, чтобы без команды дышать боялись.
Постараюсь объяснить, только, боюсь, путанно получится. Она боится, что у членов ее клана могут возникнуть более близкие отношения с другими людьми. Причем отношения эти будут основаны на симпатии, и в них ты, твой сын и остальные члены семьи будут жить для радости, а не для совести. И тогда у вас будет меньше времени и желания общаться с мамой. Поэтому срочно нужно затаптывать любые ростки теплых чувств к другим людям. Отсюда внушение, что ты им не понравилась, ну и обличение этих лицемерных негодяев (тебе улыбаются из вежливости, а на самом деле тебя ненавидят). Раскрыв глаза на жестокий враждебный мир и на твое собственное ничтожество, можно немного смилостивиться и дать понять, что и она от тебя не в восторге, но терпит тебя из материнского долга. Поэтому ты должна постараться не испортить отношений с единственным человеком, который тебя любит и принимает, не взирая на серьезные недостатки.

Alёna написала: а Аленка -  лентяйка

Откуда твоя мама знает мою страшную тайну? spy.gif wink.gif
Maneki Neko
22 июня 2013, 17:27

Alёna написала: Как-то действительно трудно поверить, что подобное исходит от родной мамы

В это трудно поверить, даже если это происходит с тобой. Те, кто этого не испытал, не хотят верить, что такое возможно. frown.gif

Alёna написала: Не факт, конечно, что он ко мне прислушается. Но попытка не пытка.

Удачи! Надеюсь, что он тебя услышит. smile.gif
Крыся
23 июня 2013, 14:41

Alёna написала: Похоже, мама нами манипулирует.

На сорок второй странице треда ты это внезапно понимаешь. Хотя все твои рассказы - именно об этом: как мама вами манипулирует.
С другой стороны, хорошо, что ты это себе проговорила словами.

Alёna написала: Надо поговорить с братом, а потом совершить еще одну пробную вылазку на дачу. Уже "в маске".

Ага, и это будет значить, что мама своего добилась. Ведь ей надо, чтобы ты ездила на дачу - и ты уже планируешь, как ты будешь это делать.
С братом лучше в городе пересечься, а с мамой не контачить на ее территории. "Не кормите тролля" smile.gif
bia
23 июня 2013, 18:56

Alёna написала: Всего-то пара слов: "бабушка сказала, что ты лентяйка". А я ведь натурально проливала над ними слезы и вспоминала годами. Мне и в голову не приходило, что ни я, ни бабушка тут не причем: просто маме захотелось высказать что-то "воспитательное" - она и высказалась


Goodviper написала: Как-то с презрением сказала, что у меня спортивных данных нет, и водить в спортсекцию она меня не будет.

Ох, чего -то так срезонировало... с трудом удерживаюсь, чтобы не начать рассказывать "а вот у меня". mad.gif
Сейчас я понимаю, что, славабогам, моя матушка так перегнула палку, что достаточно рано стала "врагом". Да, мне было больно от её выпадов, но как-то по-другому, и принимать их за правду уже не получалось.

Alёna написала: Собираюсь.
Не факт, конечно, что он ко мне прислушается. Но попытка не пытка.

Может, просто коротко сказать "мама сказала, что ты... что я..." и пусть переваривает, как сможет.

Maneki Neko написала:  Она боится, что у членов ее клана могут возникнуть более близкие отношения с другими людьми. Причем отношения эти будут основаны на симпатии, и в них ты, твой сын и остальные члены семьи будут жить для радости, а не для совести. И тогда у вас будет меньше времени и желания общаться с мамой. Поэтому срочно нужно затаптывать любые ростки теплых чувств к другим людям.

Да, именно так. На обнимашки с папой неизменно следовало " и чего вы лижетесь, вот среди нас (?) не приняты всякие телячьи нежности, надо делом доказывать! " Каким делом, при чем тут "доказывать"?
Goodviper
23 июня 2013, 19:41

bia написала: славабогам, моя матушка так перегнула палку, что достаточно рано стала "врагом"

Сначала хотела написать "везет", но подумалось, что никто не оценит мой черный юмор. smile.gif

Интересно, это чисто российская черта, вместо нормальных отношений строить такие вот кошмарные имитации семейного счастья?
bia
23 июня 2013, 20:20

Goodviper написала: Интересно, это чисто российская черта, вместо нормальных отношений строить такие вот кошмарные имитации семейного счастья?

Художественная литература рассказывает нам о том, что национальные тараканы отличаются только расцветкой. biggrin.gif Не мечтай, что где-то есть страна эльдорадо и травка там зеленее.
Alёna
23 июня 2013, 20:51

Maneki Neko написала: Кажется, диагноз ясен: страх потерять контроль, потребность подчинить себе окружающих так, чтобы без команды дышать боялись.

Мне кажется, если это и есть, то вряд ли как сознательно спланированное поведение. Уж как-то это слишком. mad.gif Хотя от "она не нарочно" не сильно легче.

Maneki Neko написала: Удачи! Надеюсь, что он тебя услышит.

Спасибо! smile.gif

Крыся написала: На сорок второй странице треда ты это внезапно понимаешь. Хотя все твои рассказы - именно об этом: как мама вами манипулирует.

Ну, значит, я этот... как его...даун от психологии. silly.gif frown.gif

Крыся написала: Ага, и это будет значить, что мама своего добилась. Ведь ей надо, чтобы ты ездила на дачу - и ты уже планируешь, как ты будешь это делать.


Крыся написала: С братом лучше в городе пересечься, а с мамой не контачить на ее территории.

Я писала про разговор с братом (ну разумеется, сначала не при маме и не на даче) и уж потом думать про пробную вылазку.

bia написала: Может, просто коротко сказать "мама сказала, что ты... что я..." и пусть переваривает, как сможет.

Я примерно так и собираюсь. Правда, с моим братом это довольно дохлый вариант, ему нужны умозаключения с выводами. Он может застрять на "моя сестра сказала нехорошее про маму", и на этом все. mad.gif

Но полные логические выкладки про манипуляции он вряд ли воспримет сейчас, кмк. Поэтому придется, наверно, сказать, что я расстроена сложившейся ситуацией до крайности и предложить ему проверить мои слова: спросить моего сына, спросить маму. Ну а дальше действительно пусть сам думает.
Alёna
23 июня 2013, 21:04
Кстати, я от непосещений дачи на данный момент почему-то совсем не страдаю. smile.gif Нет этой изматывающей дороги. Квартира потихоньку приобретает вид человеческого жилища, ибо есть время на какую-никакую стирку-уборку. Удается выспаться, погулять, посетить какие-то интересные места. А главное - не надо ни перед кем мелочно отчитываться, почему поздно легла/зачем привезла это/куда пошла, зачем пошла и пр.

Что касается всякой клубники, то сходила на рынок - и нет проблем, уже навернула больше, чем получилось бы на даче. smile.gif
Цепора
23 июня 2013, 21:24

Alёna написала: спросить маму

И что он услышит? - Алёна врет, я ничего такого не говорила.
Alёna
23 июня 2013, 21:37

Цепора написала: И что он услышит? - Алёна врет, я ничего такого не говорила.

Ну, значит, будет решать, кому ему верить. Что тут еще поделаешь.
ПЭРИ
24 июня 2013, 07:27

Alёna написала: Кстати, я от непосещений дачи на данный момент почему-то совсем не страдаю.

Я тоже думала, как же жить без дачи, а когда поняла, что выходные могут проходить не в авральном режиме, то просто стала ловить кайф от свободы wink.gif
Мэрис
24 июня 2013, 10:49

Alёna написала: Я примерно так и собираюсь. Правда, с моим братом это довольно дохлый вариант, ему нужны умозаключения с выводами. Он может застрять на "моя сестра сказала нехорошее про маму", и на этом все. 


Я бы зашла издалека и начала периодически брата спрашивать: а мама сказала, что ты... это правда? А вот это правда? Тогда, может, до него самого дойдет, что мамины слова могут расходиться с реальностью. А так в лоб, действительно, может эту информацию не переварить.


Alёna написала: Кстати, я от непосещений дачи на данный момент почему-то совсем не страдаю.

Просто отлично.
Кошка сибирская
24 июня 2013, 14:16

Мэрис написала:

Я бы зашла издалека и начала периодически брата спрашивать: а мама сказала, что ты... это правда? А вот это правда? Тогда, может, до него самого дойдет, что мамины слова могут расходиться с реальностью. А так в лоб, действительно, может эту информацию не переварить.

Тут может быть вариант, что брат переспросит у мамы, а она ото всего отопрется, но да, начала я бы тоже издалека и если уж не получится, только тогда пришлось бы разговаривать прямо.
Alёna
25 июня 2013, 00:12

Мэрис написала:


Кошка сибирская написала:

Девочки, спасибо за моральную поддержку. smile.gif
Поговорила с братом. Он при первых словах привычно начал отмахиваться ("ой, да ладно тебе, не обращай внимания, ты же ее знаешь, и т.д."), но потом все-таки прислушался. В итоге был весьма удивлен и озадачен тем, что мама самоназначилась на роль адвоката его гипотетических интересов.
Действительно - он был ни сном ни духом. Сильно педалировать тему не стала. Пусть думает сам.

В общем, пока сделала все, что могла. redface.gif
Инна Маг
25 июня 2013, 07:21
Моя мама не столь проблемна, как мама ТС, но "придавить" может.
Стоило трудов донести до нее мысль, что своими нападками она сильно портит мне настроение и отбивает охоту общаться.
Я говорила прямо, без намеков - "мам, ты же знаешь, что я тебя люблю и поэтому каждый твой негативный выпад против меня причиняет мне боль. Разве ты получаешь удовольствие, делая больно родной дочери? Поэтому мне все меньше хочется разговаривать с тобой."
На что я сначала получала ответ - "не говори глупостей" и "ну и не разговаривай". Но видимо выводы мама делала и наше общение стало вполне милым.
Если вдруг эксцессы повторяются, то я прерываю разговор на полуслове, предлагая маме успокоиться и поговорить позже. И на звонки вослед не отвечаю.
Да, это манипуляция уже с моей стороны, но она действует. Лучше уж я буду диктовать условия нормального общения, чем меня будут использовать в хвост и гриву, пусть даже родная мать.
КнопикЭля
25 июня 2013, 11:16
Маму переделать не получится. Нужно смириться. У меня мама с возрастом тоже иногда ведет себя неадекватно моментами, но я ее люблю и уважаю, поэтому все упреки пропускаю мимо ушей, говорю, хорошо, мамочка или да, мамочка. И ей надоедает упрекать и она прекращает wink.gif
Мэрис
25 июня 2013, 12:56

Alёna написала: Сильно педалировать тему не стала. Пусть думает сам.

Ален, мне кажется, ты все просто отлично сделала. Процесс запущен, а дальше потихонечку у брата в мозгах будет что-то откладываться.[QUOTE]
Goodviper
25 июня 2013, 13:28

Мэрис написала: Ален, мне кажется, ты все просто отлично сделала.

Подпишусь! Алена мудра и дипломатична, умница!
Кошка сибирская
25 июня 2013, 15:34

Alёna написала:

Девочки, спасибо за моральную поддержку.  smile.gif
Поговорила с братом. Он при первых словах привычно начал отмахиваться ("ой, да ладно тебе, не обращай внимания, ты же ее знаешь, и т.д."), но потом все-таки прислушался. В итоге был весьма удивлен и озадачен тем, что мама самоназначилась на роль адвоката его гипотетических интересов.
Действительно - он был ни сном ни духом. Сильно педалировать тему не стала. Пусть думает сам.

В общем, пока сделала все, что могла.  redface.gif

Молодец! Вот так аккуратненько, без наездов и негативных эмоций капать брату на мозги. По крайней мере, в себе не держать и молча не переживать "а вдруг они про меня фигню думают". А маме можно сказать "мы сами разберемся, кто кому мозг будет выносить". Но можно и не говорить, если не хочется.
Alёna
26 июня 2013, 00:37

Инна Маг написала:

ЗдОрово, что удалось достичь такого контроля над ситуацией.
Я очень надеюсь, что смогу научиться без осечек отслеживать малейшие сигналы "нападения" и реагировать на них быстро и метко. Хочется, чтобы это происходило на автомате.

Мэрис написала: Ален, мне кажется, ты все просто отлично сделала.


Goodviper написала: Алена мудра и дипломатична, умница!


Кошка сибирская написала: Молодец!

Спасибо за комплименты! На самом деле такие разговоры - удовольствие ниже среднего mad.gif, и я с удовольствием выбрала бы другую реальность, где в них нет необходимости. redface.gif Но по-другому никак не получалось. К счастью, мой брат по коммуникативной части не пошел в маму, и диалог с ним всегда возможен. smile.gif
Эффи
26 июня 2013, 09:08

Alёna написала: я с удовольствием выбрала бы другую реальность, где в них нет необходимости.

Так выбери. Сейчас ты радуешься успешной партизанской операции в мамином тылу, по-детски так радуешься. Ну, поверит тебе брат и дальше какие твои действия?
Alёna
26 июня 2013, 10:19

Эффи написала: Сейчас ты радуешься успешной партизанской операции в мамином тылу

Ничего не поняла. Радуюсь? Да еще и по-детски? Партизанская операция? Успешная? В мамином тылу?
Ты не угадала ни одной буквы. Или это наезд?

Эффи написала: Так выбери.

Как это?

Эффи написала: Ну, поверит тебе брат и дальше какие твои действия?

Чуть выше писала про планы, и они в отношениях с мамой мало завязаны на то, поверит или нет.
Эффи
26 июня 2013, 10:26
Alёna, ЧиТД.
Alёna
26 июня 2013, 11:02
А. Я было подумала, что ты ко мне обращаешься.
Мария
27 июня 2013, 00:08

Goodviper написала: Интересно, это чисто российская черта, вместо нормальных отношений строить такие вот кошмарные имитации семейного счастья?

Нет, конечно. У французов об этом Базен писал в "Гадюке в кулаке" и "Крике совы", у американцев - Кен Кизи в "Пролетая над гнездом кукушки" (частично), и у Маркеса есть эпизоды про отношения мама-дочка в "Сто годах одиночества".

Думаю, это общечеловеческое. К сожалению.
Goodviper
27 июня 2013, 09:22

Мария написала: Думаю, это общечеловеческое. К сожалению.

Блин. Становится жалко всех дочек мира mad.gif У нас-то можно было списать на поствоенное поколение, но если это во всем мире так, то получается, им просто нраивтся строить такие отношения.
ПЭРИ
27 июня 2013, 10:31

Goodviper написала: им просто нраивтся строить такие отношения.

Они просто не умеют другие строить. Дефицит любви есть везде.
Alёna
7 июля 2013, 23:37
Зашла, чтобы сообщить об отсутствии новостей. wink.gif

На дачу не езжу. Все жду, когда страдать по этому поводу начну, но что-то совершенно не страдается. biggrin.gif

Маме звоню в среднем 1-2 раза в неделю, коротко справляюсь о здоровье и передаю новости от родственников, ежели таковые есть. Проблемных звонков от нее после велосипедных разборок не было.

Интересно. Зимой пылала искренним желанием научиться общаться с мамой так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Но по факту получается, что чем меньше общаемся - тем лучше. Нет гармонии в этом мире. reyes.gif
bia
8 июля 2013, 00:42

Alёna написала: Зашла, чтобы сообщить об отсутствии новостей.

Спасибо! smile4.gif

Alёna написала: Интересно. Зимой пылала искренним желанием научиться общаться с мамой так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Но по факту получается, что чем меньше общаемся - тем лучше. Нет гармонии в этом мире.

А последняя фраза с грустью или "хихик"? Смайлик какой-то непонятный. wink.gif
Что ты чувствуешь от этого необщения с мамой, и в целом, и в деталях?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»