Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Далекая
8 июля 2013, 01:03

Alёna написала: Интересно. Зимой пылала искренним желанием научиться общаться с мамой так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Но по факту получается, что чем меньше общаемся - тем лучше.

Тебе зимой все так и сказали. Перечитай начало треда.
Alёna
8 июля 2013, 01:18

bia написала: А последняя фраза с грустью или "хихик"? Смайлик какой-то непонятный.

С грустью, но философского толка.

bia написала: Что ты чувствуешь от этого необщения с мамой, и в целом, и в деталях?

Чувства у меня несколько противоречивые.

Преобладает большое облегчение и ощущение свободы. Только спустя время до меня дошло, какое просто чудовищное количество моих сил пожирало наше общение в устоявшемся ключе. Без этих сложностей жизнь кажется в разы проще и приятнее. Так что повторений не хочу ни под каким видом.

Но в то же время остается и чувство, что быть в контрах с пожилой мамой - это неправильно и неспортивно. Хотелось бы некоего компромисса, чтобы я все же могла проявлять разумную дочернюю заботу, но при этом не в ущерб себе. До сих пор такой компромисс нащупать не удалось. Уж и не знаю, винить ли себя в том, что не удалось, или это объективно сложная задача? Я бы предпочла оставаться заботливой дочерью, а не быть равнодушной посторонней, но платить прежнюю цену за первое мне не по силам, поэтому выбираю второе, но без радости по этому поводу.

Кстати, на досуге тренируюсь, примеряя на себя маску типа "человек с прекрасно развитым чувством собственного достоинства". Не помешает. Биа, спасибо за идею! Маме пока не показывала wink.gif , но для себя - нравится, прикольно.
Alёna
8 июля 2013, 01:27

Далекая написала: Тебе зимой все так и сказали. Перечитай начало треда.

Наверно, со стороны бывает все ясно, как божий день. smile.gif
Далекая
8 июля 2013, 01:40

Alёna написала: Хотелось бы некоего компромисса, чтобы я все же могла проявлять разумную дочернюю заботу, но при этом не в ущерб себе. До сих пор такой компромисс нащупать не удалось.

Таки перечитай тред. Ибо там говорилось, что это будет следующая стадия.
ПЭРИ
8 июля 2013, 08:05

Alёna написала:  Только спустя время до меня дошло, какое просто чудовищное количество моих сил пожирало наше общение в устоявшемся ключе. Без этих сложностей жизнь кажется в разы проще и приятнее.

Это точно.
Alёna
8 июля 2013, 20:00

Далекая написала: Таки перечитай тред. Ибо там говорилось, что это будет следующая стадия.

Я его периодически просматриваю.
Alёna
8 июля 2013, 20:17
Решила слегка прояснить вопрос, почему мой сын впал в оппозицию к бабушке.
Причин, в общем-то, много. Но спусковым крючком был случай, когда бабушка на него не на шутку рассердилась (повод был - юнош загулялся и явился на 3 часа позже по сравнению с обещанным), раскричалась и прогнала его с дачи домой. Его зацепили бабушкины лексические конструкции: "сопляк", "ноль без палочки", "уезжай в свое дебильное (далее название района)" и "к своим родителям-уродам".

Оскорбился за себя, район и родителей. Уехал. Потом немного остыл. Все-таки он нарушил обещание, а в гневе - мало ли кто что скажет. Позвонил, извинился, ожидая ответных извинений за экспрессивные высказывания. Не дождался, разумеется.

Теперь упорно твердит, что бабушка - ему вовсе не бабушка. mad.gif Сначала толкал теорию о своем усыновлении, потом - о моем якобы удочерении (на самом деле никто не приемный, все родные). "Потому что со своими так нельзя".

Высокие отношения у нас в семействе сложились, чо уж говорить. redface.gif



bia
8 июля 2013, 23:48

Alёna написала: Но в то же время остается и чувство, что быть в контрах с пожилой мамой - это неправильно и неспортивно.

Ах, как трудно понимать через буковки на экране... Попробуй сама еще дальше углубиться в это чувство, про что оно? Варианты истоков "неправильно и неспортивно" могут быть разные: а) интроект "хорошие девочки так себя не ведут", б) горечь о несбыточном, в) ощущение мастера, что мог бы еще что-то доделать... и много чего еще другого. А твой личный вариант может быть совсем иным. Но по любому, под чувством всегда есть подчувство, а под ним еще и еще, и чем внимательнее прислушиваешься к себе и узнаешь эти слои, тем яснее становится как с этим быть, и что с этим делать.

Alёna написала: Уж и не знаю, винить ли себя в том, что не удалось, или это объективно сложная задача?

А это уж как решите, уважаемая! Можно и повинить себя, если хочется, отчего же нет. И за часовню тоже... biggrin.gif
А если серьезно - то это безумно сложная задача, практически нерешаемая. Компромисс по определению - среднее между позициями двух сторон, какой может быть компромисс, если одна сторона его не ищет и ни на миллиметр не подвигается?
Продолжаешь мечтать о несколько другой маме.. mad.gif .
Но если убрать желание компромисса, как её шага тебе навстречу, а просто взять формулировку

Alёna написала: чтобы я все же могла проявлять разумную дочернюю заботу, но при этом не в ущерб себе

то это вполне решаемо. Но не сейчас, попозже, тебе окрепнуть надо, чтобы броня не только создалась, но и приросла, стала естественной.
Как и содержимое этого панциря -"человек с прекрасно развитым чувством собственного достоинства". Тренируйся, дорогая, и подольше, и побольше, чтобы природнилось это ощущение.

Alёna написала: Оскорбился за себя, район и родителей. Уехал. Потом немного остыл. Все-таки он нарушил обещание, а в гневе - мало ли кто что скажет. Позвонил, извинился, ожидая ответных извинений за экспрессивные высказывания. Не дождался, разумеется.

Моя матушка 7-8-летней племяшке походя так бросила за что-то "ах ты, дрянь!" Это у неё даже не ругательство, а так, дежурно-проходное. Племяшка завопила " я не дрянь!" и больше бабушку в индивидуальном порядке не посещала. Её мать не возражала.
Потом матушка прошлась по родителям жены брата, и даже ЕМНИП на поминках её матери, и жена брата включилась в этот полубойкот. На мой взгляд это совершенно адекватное поведение людей с ЧСД.
Да, и никто не заморачивался оценками "высокие ли отношения в нашем семействе". Какие есть - такие и есть, и "в каждом дому по кому".
Крыся
9 июля 2013, 01:28

Alёna написала: Я бы предпочла оставаться заботливой дочерью

Так в чем проблема? Заботься о ком-то, кто это нормально принимает. Дофига на свете есть людей старше нас, которые в нас нуждаются и которых мы можем "уматерить" к радости обеих сторон smile.gif

Alёna написала:
Теперь упорно твердит, что бабушка - ему вовсе не бабушка.

И он совершенно прав: родные по духу люди редко рождаются в одном семействе.
Maneki Neko
10 июля 2013, 23:44

bia написала: Ох, чего -то так срезонировало... с трудом удерживаюсь, чтобы не начать рассказывать "а вот у меня". 

Угу. mad.gif Меня весь тред резорнирует. Часто читаю, узнаю ситуацию, вспоминаю, как тяжело из нее выбиралась и... не знаю, можно ли вывалить свой опыт на Алену.    Спойлер!
Не будет ли это слишком жестоко? Чтобы перестать чувствовать себя виноватой, мне пришлось поверить в чудовищные по сути своей факты, которые сильно порушили мою картину мира. Ощущения при этом были препоганые, был велик соблазн оставить все как есть. Все время искала какие-то более приличные мотивы в поступках близких людей. Потом где-то услышала: "У каждого поступка 2 причины: одна, которая хорошо выглядит, а вторая - настоящая." biggrin.gif

Самое удивительное, что очень хорошо помню, как мне было плохо, даже физически. Становится очень больно за Алену и других, испытавших или испытывающих нечто подобное. И еще больнее от того, что нельзя помочь быстро, бесполезно вываливать свои стрррашные знания на того, кто к этому не готов. Человек просто не поверит в это, потому что тогда лишится опоры под ногами, нельзя выбивать основу из-под ног, когда другой еще нет. Временами плачу, накатывает тоска.frown.gif Bia, тебе до сих пор больно, со временем не притупляется?
Зато неожиданно сделала и приятное открытие: боль, страх, отчаяние помню, но они уже никак не связаны с мамой, не возникает желания ее в чем-то обвинять.


Alёna написала: Мне кажется, если это и есть, то вряд ли как сознательно спланированное поведение. Уж как-то это слишком.  Хотя от "она не нарочно" не сильно легче.

Сложно не нарочно наврать, что о тебе говорят что-то плохое другие люди. wink.gif Сознательно или нет, сложно сказать. У меня создалось впечатление, что ко всем твоя мама относится негативно, с недоверием. Может она считает, что таким странным образом ограждает своих близких от влияния плохих людей, которые только притворяются хорошими. Но мне почему-то упорно кажется, что она хочет быть единственным авторитетом в клане.
Maneki Neko
10 июля 2013, 23:58

Alёna написала: Теперь упорно твердит, что бабушка - ему вовсе не бабушка.  Сначала толкал теорию о своем усыновлении, потом - о моем якобы удочерении (на самом деле никто не приемный, все родные). "Потому что со своими так нельзя".

Ну и правильно. Молодая не изуродованная психика ищет менее травматичный выход. Как можно доверять чужим, если "свои" так поступают.
   Спойлер!
Мама иногда со смехом вспоминает одну историю: мой одноклассник, ставший свидетелем ее методов моего воспитания, закричал ей: " Вы разве мать?! Вы - не мать, вы - просто тетенька, похожая на нее!" Честно говоря, я этого вообще не помню, хотя мама утверждает, что он при мне кричал.
Alёna
12 июля 2013, 17:46

bia написала: Ах, как трудно понимать через буковки на экране... Попробуй сама еще дальше углубиться в это чувство, про что оно? Варианты истоков "неправильно и неспортивно" могут быть разные: а) интроект "хорошие девочки так себя не ведут", б) горечь о несбыточном, в) ощущение мастера, что мог бы еще что-то доделать... и много чего еще другого. А твой личный вариант может быть совсем иным. Но по любому, под чувством всегда есть подчувство, а под ним еще и еще, и чем внимательнее прислушиваешься к себе и узнаешь эти слои, тем яснее становится как с этим быть, и что с этим делать.

Да, и правда очень трудно.

Да и мне со своей стороны описать свои ощущения тоже нелегко. wink.gif
Пробую углубится. Хм, неприятно в этом признаваться, но все же чувствую:

- Горечь о том, что все сложилось так, а не иначе ;
- Ощущения казанской сироты.
- Грустно, что злюсь на маму, причем хорошо зная, что злиться на нее нет смысла.

bia написала: Можно и повинить себя, если хочется, отчего же нет. И за часовню тоже...

biggrin.gif

bia написала: А если серьезно - то это безумно сложная задача, практически нерешаемая. Компромисс по определению - среднее между позициями двух сторон, какой может быть компромисс, если одна сторона его не ищет и ни на миллиметр не подвигается?

Это точно.

bia написала: Продолжаешь мечтать о несколько другой маме..

Бессмысленно. Не мечтаю. Наверно, все еще не оставляю мысли, что есть какие-то волшебные способы все утрясти только моими усилиями.

bia написала: Но если убрать желание компромисса, как её шага тебе навстречу, а просто взять формулировку
"чтобы я все же могла проявлять разумную дочернюю заботу, но при этом не в ущерб себе"
то это вполне решаемо. Но не сейчас, попозже, тебе окрепнуть надо, чтобы броня не только создалась, но и приросла, стала естественной.
Как и содержимое этого панциря -"человек с прекрасно развитым чувством собственного достоинства". Тренируйся, дорогая, и подольше, и побольше, чтобы природнилось это ощущение.

Очень радует, что решаемо.
Тренируюсь, спасибо. wink.gif

bia написала: На мой взгляд это совершенно адекватное поведение людей с ЧСД.

Да я и не сомневаюсь. Помирить их ни разу не пыталась.
Alёna
12 июля 2013, 17:52

Крыся написала: Так в чем проблема? Заботься о ком-то, кто это нормально принимает. Дофига на свете есть людей старше нас, которые в нас нуждаются и которых мы можем "уматерить" к радости обеих сторо

Подумала, что в глобальном смысле ты очень права.
Можно даже не циклиться на "пожилых" и "уматерить". Кругом меня полно людей, которые ценят внимание, дружелюбное отношение, заботу и пр. С которыми можно не напрягаться в ожидании, что вот ты ему заботу, а он в ответ - попытку унизить.
Это здорово. smile.gif

Крыся написала: И он совершенно прав: родные по духу люди редко рождаются в одном семействе.

Ну да. smile.gif
Alёna
12 июля 2013, 18:08

Maneki Neko написала: Меня весь тред резорнирует. Часто читаю, узнаю ситуацию, вспоминаю, как тяжело из нее выбиралась и... не знаю, можно ли вывалить свой опыт на Алену.

Спасибо за сопереживание. smile.gif
На самом деле тот факт, что у меня есть товарищи по несчастью, не радует mad.gif , конечно, но неожиданно помогает. Все-таки в глубине души сидело смутное сомнение "а вдруг я все-таки урод, коли со мной даже мама так". Когда видишь подобные ситуации со стороны, сомнения рассасываются.

Maneki Neko написала: Сложно не нарочно наврать, что о тебе говорят что-то плохое другие люди.  Сознательно или нет, сложно сказать. У меня создалось впечатление, что ко всем твоя мама относится негативно, с недоверием. Может она считает, что таким странным образом ограждает своих близких от влияния плохих людей, которые только притворяются хорошими. Но мне почему-то упорно кажется, что она хочет быть единственным авторитетом в клане.

Да все может быть.
Alёna
12 июля 2013, 18:18
Со звонками маме и дачей ситуация все та же. smile.gif

На днях встретилась с подругой, которая вообще-то практикующий психотерапевт, недавно закончила курс повышения квалификации (психиатрия).
Она меня не лечит, конечно. Хотя рекомендовала как-то специалистов, но я рекомендациями так и не воспользовалась, увы. Иногда объясняет какие-то механизмы и закономерности, очень интересно и обычно для меня полезно.

Из-за нашей обоюдной занятости давно не виделись. Я ей в двух словах изложила эволюцию отношений с мамой.

В целом подруга одобрила план тренировок ЧСД. smile4.gif Правда, выслушав мой рассказ про майский отпуск, неожиданно нашла в нем другого персонажа для создания "маски". В следующем посте развлеку кратким рассказом о нем. smile4.gif
Alёna
12 июля 2013, 18:36
Предводителем нашей экскурсионной группы был турецкий гид, назову его М. Энергичный мужчина лет 35.

Хотя, по его словам, М. учился в Белоруссии и жену привез оттуда же, русский язык у него был не таким идеальным, как этого ожидали многие члены нашей группы. Однако он уверенно вещал, что знает 6 языков, что может любой новый язык выучить за 3 месяца, что для общения вполне достаточен словарный запас чуть больше, чем у людоедки Эллочки. Не стремился он к идеалу, короче. biggrin.gif

Точно так же М. не особенно заморачивался своими довольно-таки поверхностными знаниями истории тех мест, по которым он нас водил. Совершенно не стеснялся отвечать на вопросы, что он "не знает", хотя иногда ответы на эти вопросы были изложены в каждом путеводителе.

Любимая фраза М. была "нет проблем". Он периодически потрясал нашу группу, отвечая этой фразой на вопросы.
- Ну как же в третьем веке ДО нашей эры люди умудрились установить эти прекрасные мраморные колонны высотой по 42 метра каждая?
- Нет проблем - берете блоки, веревки..."
- А как же этой умирающей женщине удалось преодолеть 2 тысячи километров?
- Нет проблем! На ослах. 3d.gif

При этом общение с М. вовсе не вызывало желания сменить гида, потому что он оказался великолепным, изумительным организатором. И деловито, но неуклонно заботился о каждом участнике нашей группе.

Ну просто он человек толстокожий (но не равнодушный), уверенный в своих достоинствах и безумно далекий от перфекционизма. Такого тоже не огорошишь наездами или покушениями на его имущество. Быстренько поставит всех на место и спокойно пойдет дальше. biggrin.gif
Короче, идея примерить на себя его маску мне тоже нравится. shuffle.gif
bia
13 июля 2013, 17:31
Турецкий гид повеселил весьма. Сразу вспомнились наши с подругой изыскания по модели ЧСД. Только, боюсь, забанють меня за шовинизьм. biggrin.gif
   Спойлер!
"Толстожопая! Чернопятая! Одетая непоймивочто! И расслабленно плывет по проходу автобуса, как по красной дорожке! И не нагло, не хамски, а как благосклонная к своим добрыми подданным королева! А ты, давясь своими четырьмя образованиями, комкая сумочку от Гуччи, вдавливаешь себя в стенку и думаешь , как бы не вдохнуть лишнего глотка воздуха, предназначенного не тебе!!! Ну как они это делают, угнетенные женщины востока, как! Пойти, что ли в обучение попроситься?!" - вопила моя подруга. biggrin.gif
Почему-то примеры у нас часто вспоминались именно из этого "контингента".

Насамделе я знаю почему. Это самое родительское неуважение и пренебрежение очень часто преподносится под маской гребаной условной любви, то есть подкрепляется разными сравнениями и "пожеланиями" - и пятерок у тебя не столько, скольку у соседской Муси, и все ты делаешь, не так как надо, и далека от идеала, который выглядит... *тут все, что вздумается*.
И даже если ничего этого не звучит, а ребенок не любится молча, то он все равно пытается заслужить хорошее отношение, апгрейдя себя (что вполне логично с точки зрения рацио) разными достоинствами
А эта женщина, пошли аллах здоровья всем её верблюдам, иллюстрировала собой полное несоответствие "идеальностям" в средних понятиях нашего менталитета (ну или того, чем тыкали мою подругу). И интуиция совершенно правильно выбирала её образ, как лучшее лекарство, как лучшее доказательство тому, что правильное, годное чувство собственного достоинства должно быть иррациональным, ничем не обусловленным, не доказывабельным и доказательств не требующим.
Его нужно просто иметь, а не хватает - так добывать, брать и носить.


Ален, я хочу еще ответить на твое описание чувства, но попозже. там нужно тщательно подумать.
Крыся
13 июля 2013, 18:32

Alёna написала: Кругом меня полно людей, которые ценят внимание, дружелюбное отношение, заботу и пр. С которыми можно не напрягаться в ожидании, что вот ты ему заботу, а он в ответ - попытку унизить.

О! И-мен-но! А самое главное - им тоже очень нужна забота, ласка и поддержка! То есть то, что ты хочешь отдать - действительно востребовано, и делиться силой вот так - это гораздо более грамотное расходование ресурса.

Я тут случайно по ссылкам в фейсбуке вышла на одну историю:
http://tenrek.livejournal.com/130551.html
(для тех, кто читать не будет: пока семья взрослой дочери уехала в отпуск, ее старая мама, у которой почему-то были ключи от квартиры, ВНЕЗАПНО решила потравить тараканов. Выгребла из ящиков и шкафов все вещи, свалила их в кучи в центр комнаты, застелила чем нашла, залила дом дихлофосом. В таком виде квартиру нашла приехавшая из отпуска дочь. Мама всерьез считала, что дочери она помогла, и ждала благодарностей. Были ли в доме тараканы - в посте не написано).
И сначала я совершенно охренела - во-первых от самих действий мамы. Это ж насколько надо не чувствовать и не уважать чужие границы, чтобы так действовать в чужой квартире? Во-вторых охренела я от дочки, которая не убила маму хотя бы словесно, так, чтобы навсегда отбить охоту к подобным эскападам, а пыталась найти во всем комическую сторону ("относитесь к сексу с юмором: не встал - поржали и баиньки"©). То есть для нее это - НОРМАЛЬНО. А потом я охренела, примерив эту ситуацию на себя.
Моя мама поступала бы так же, если бы я была такой дочкой, как автор поста. Я могла бы так жить, если бы не училась говорить "здесь - ты, а здесь - я, и твое право размахивать руками заканчивается там, где начинается кончик моего носа".
Сейчас для меня эта история - дикость. Ура, а также ура. А также ура еще раз. Это работает. Медленно, но таки да.
Я, знаете, высоко ценю умение не расстраиваться, относиться к жизни как к подарку и смеяться вместо того, чтобы рыдать. Но границы - это святое.

Так что, Алена, держись генеральной линии обороны smile.gif
Tasha
14 июля 2013, 01:23

Крысянаписала: Я тут случайно по ссылкам в фейсбуке вышла на одну историю:

Мне кажется, это еще и возраст frown.gif
suni
14 июля 2013, 13:24

Tasha написала: Мне кажется, это еще и возраст frown.gif

В истории про тараканов, скорее, уже деменция.
Alёna
16 июля 2013, 00:12

bia написала: Турецкий гид повеселил весьма. Сразу вспомнились наши с подругой изыскания по модели ЧСД.

По поводу гида был забавный диалог в группе. Одна дама посетовала, что, дескать, гид вот здесь рассказал мало. Другая дама с ней согласилась, но заключила разговор фразой: "Но ведь мы же любим М. не за это!".

А ведь и правда. smile.gif


bia написала: Ален, я хочу еще ответить на твое описание чувства, но попозже. там нужно тщательно подумать.


Интересно. listen.gif

Крыся написала: О! И-мен-но! А самое главное - им тоже очень нужна забота, ласка и поддержка! То есть то, что ты хочешь отдать - действительно востребовано, и делиться силой вот так - это гораздо более грамотное расходование ресурса.

Согласна. smile.gif

Крыся написала: Я тут случайно по ссылкам в фейсбуке вышла на одну историю:

УжОс. mad.gif

Крыся написала: Так что, Алена, держись генеральной линии обороны

Да держусь, причем в последнее время никаких усилий прилагать не надо было. smile.gif
Goodviper
16 июля 2013, 12:44
У меня тут тетя приезжала, вчера только уехала, еще одна живая иллюстрация человека без личных границ. Когда приехала начала за упокой, на каком кладбище ее похоронить. Потом устроила три свидания с бывшими одноклассниками, потом метнулась на море, встретила там человека, с которым хочет прожить оставшуюся жизнь, уже пригласила его к себе домой и отдала ключи. На море провела два дня всего biggrin.gif facepalm.gif По дому перемещалась с громким топаньем и криками, возмущалась, что спит на раскладушке, что сестра не хочет ей дарить дорогие подарки. Вравалась в комнаты без стука. Мешала всем спать. Перессорилась со всеми родственниками. Тоже рассказывала, что сын у нее плохой, отругал ее за взятый кредит на машину. Вчера швырнула мне тысячу рублей под ноги и уехала biggrin.gif Если бы не мой дзен, я бы сбежала из этого дурдома.
Alёna
18 июля 2013, 23:19

Goodviper написала: У меня тут тетя приезжала, вчера только уехала, еще одна живая иллюстрация человека без личных границ.

"Весело", ничего не скажешь. mad.gif
Alёna
18 июля 2013, 23:55
Вчера вечером мама прислала смс-ку: "позвони мне".
Конечно, я перезвонила.
После состоявшегося диалога опять случился легкий приступ печали. Хотя никаких разборок и в помине не было.

М.: Здесь, на даче - огурцы. Много.
А., вежливо: Правда?
М.: Уже надоело их солить.
А.: О.
М.: И еще помидоры. Тоже прилично.
А.: Ты их консервируешь?
М.: Да, только уже банки закончились.
А.: Жаль.
М.: Ты...это...приезжай в выходные на дачу. Васи (брата) не будет, он уехал в деревню.
А., подозрительно: А что было бы, если бы он не уехал?
М., с некоторым раздражением: Я в том смысле - вот кто отсюда все эти овощи заберет?
А.: Не знаю.

Мне неоптимистично представляется, что маму сейчас главным образом волнует судьба огурцов с помидорами, а не моя. Это чувство и до этого посещало каждое лето. Чего только не было в нашей истории - даже телефонный скандал по поводу того, что "не хотим" ехать собирать смородину. Объяснения, что мы всей семьей корчимся от кишечной инфекции с высокой температурой и "неотложкой" - не канали. facepalm.gif

В общем, опять не поеду.


Мэрис
19 июля 2013, 00:05
Ну и правильно. Не грусти.
Alёna
19 июля 2013, 00:12

Мэрис написала: Ну и правильно. Не грусти.

Спасибо! smile.gif
ПЭРИ
19 июля 2013, 08:05

Alёna написала: Мне неоптимистично представляется, что маму сейчас главным образом волнует судьба огурцов с помидорами, а не моя.

Алена, это поколение такое. Сколько я до мамы пытаюсь донести мысль, что ей картошка дороже здоровья ее сына, ей не доходит. Как-будто летом включается родовая программа выращивания провианта на пережить зиму или поесть со своего участка. Я отношусь к этому как к блоку в мозге нужных участков biggrin.gif Но не слезть ей с этого сценария. Она так и будет выращивать, солить, сохранять, кормить. Поздно ей перекодироваться. Один способ- продать участок. Тогда появится проблема, что делать с мамой в освободившееся от земли время.
Zanuda
19 июля 2013, 10:31
Алена, держись. Ты - молодец!
Тетушка Лу
19 июля 2013, 10:44

ПЭРИ написала:
Поздно ей перекодироваться. Один способ- продать участок. Тогда появится проблема, что делать с мамой в освободившееся от земли время.

Упаси Боже это делать. Она сразу же заболеет.Эти все огороды- это их смысл жизни и спортзал. Беда конечно,что делать с выращенным. Но тут каждый сам горазд.
Alёna
19 июля 2013, 19:19

ПЭРИ написала: Алена, это поколение такое. Сколько я до мамы пытаюсь донести мысль, что ей картошка дороже здоровья ее сына, ей не доходит. Как-будто летом включается родовая программа выращивания провианта на пережить зиму или поесть со своего участка. Я отношусь к этому как к блоку в мозге нужных участков  Но не слезть ей с этого сценария. Она так и будет выращивать, солить, сохранять, кормить.

Я все понимаю - голодное военное детство и всякое такое. И даже сочувствую. Но иногда пытаюсь прикинуть: а какие блоки в моем мозге породили мамины блоки за сорок с лишним лет нашего общения, и пригорюниваюсь. Сколько же энергии ушло ну просто в космос, потому что родители (причем оба) не понимали, почему у меня могут быть какие-то другие заботы кроме дачных. По их мнению, в мои 27 мне не следовало вместо дачи в выходной идти на свидания. В 36 не стоило ездить с семьей в отпуск в Крым ("Зачем куда-то ехать в отпуск, если есть дача? Зачем море, если здесь есть пруд"? facepalm.gif ). В 40 лет не надо было ложиться в больницу по случаю травмы в дачный сезон - авось, само как-нибудь бы заросло.

Сейчас мне кажется, что это прямо какой-то род психического отклонения. А сколько лет ведь терпела наезды и скандалы. redface.gif


Zanuda написала: Алена, держись. Ты - молодец!

Спасибо!

ПЭРИ написала: Поздно ей перекодироваться. Один способ- продать участок. Тогда появится проблема, что делать с мамой в освободившееся от земли время.

Ой, нет. Мама хочет выращивать овощи - пусть выращивает.

Тетушка Лу написала: Упаси Боже это делать. Она сразу же заболеет.Эти все огороды- это их смысл жизни и спортзал. Беда конечно,что делать с выращенным. Но тут каждый сам горазд.

Этот вопрос не рассматривается. smile.gif
ПЭРИ
19 июля 2013, 19:23

Alёna написала: Сейчас мне кажется, что это прямо какой-то род психического отклонения. А сколько лет ведь терпела наезды и скандалы

У них или у тебя? wink.gif Мои свекры ни разу не навестили внука в больнице после операции, потому что у них дача была biggrin.gif У этого поколения приоритеты расставлены четко, наша задача определить свои приоритеты и защищать их wink.gif
Alёna
19 июля 2013, 19:24

ПЭРИ написала: У них или у тебя?

У кого-то из нас точно, если не у всех. biggrin.gif
ПЭРИ
19 июля 2013, 19:27
Моя мама буквально на днях так коварно спрашивает меня, а не болит ли у меня душа за свой участок, на который я перестала ездить, потому что перестала общаться с мужем, который все лето там и проводит. Я сказала, что он не мой. Тогда она так же издалека начала спрашивать, как же не болит душа за то, что там посажено? - А не я сажала, вот и не болит душа. И ты не сажай, чтобы твоя душа не болела за неполитые растения, которые живые. А то как весна начинается скандал, почему не сажаете! А потом скандал, почему не растите! Нет растений-нет проблем...
Maneki Neko
19 июля 2013, 21:43

Alёna написала:  А сколько лет ведь терпела наезды и скандалы.   

Да уж. mad.gif "Мучительно больно за бесцельно прожитые годы."

Ты действительно молодец! Все правильно делаешь. up.gif
Крыся
20 июля 2013, 13:56

Alёna написала: В общем, опять не поеду.

Аймаладца smile.gif
Не твое это дело - те огурцы и помидоры smile.gif
Tasha
20 июля 2013, 14:37
Вот же ж не могут люди прямо сказать - "Помоги довезти урожай до дома, мне жалко будет, если пропадет, и твоя помощь будет приятна".
Нет же, надо как-то кривенько и манипулятивно.
Oxanka
20 июля 2013, 15:25
Алёна, спасибо за тред. Я без издевки. Ужас с огородом накрыл моё сознание. Не дай никто, чтобы так прогибать детей под свои хотелки. В прошлом году я почувствовала, как пресловутый огород начал меня затягивать, подобно трясине. И ведь я люблю там копаться, мне это действительно интересно, но жизнь за городом и учебу маленьких детей в Москве совмещать технически сложно. И я стала ощущать вину непонятно перед кем, что не успеваю вовремя посадить, собрать и даже съесть все то, что там растет или должно расти ( впервые возник вопрос " кому должно?", кстати). Сократила я тот огород в три раза, ополовинила малину и сказала себе, что никуда не убежит, будут силы-время — все восстановим. Душа не болит, сердце на части не рвется. Как правильно уже замечали, в необходимом количестве все можно купить в Ашане или на рынке. И не устать при этом. А главное, что я повторяю, как мантру, что это МОЕ увлечение, а у детей — свои. Будет им интересно — велкам, нет — без них справлюсь. Без взаимных обид.
Еще раз спасибо.
LysA
20 июля 2013, 16:36

Oxanka написала:  Ужас с огородом накрыл моё сознание. Не дай никто, чтобы так прогибать детей под свои хотелки.

На мой взгляд, назрела тема для отдельного треда. wink.gif    Спойлер!
Я в своё время тоже взбунтовалась - добро бы, если бы мне выделили какой-то участок работ, а то - маман говорит: "Иди туда, делай то", папан говорит: "Неееет - иди СЮДА, делай СЁ!", а потом оба наезжают, что "делаешь не так". biggrin.gif 3d.gif В общем, - я им на даче нужна была лишь для того, чтобы было на кого покрикивать. biggrin.gif 3d.gif
Тетушка Лу
20 июля 2013, 19:27

LysA написала:
На мой взгляд, назрела тема для отдельного треда. wink.gif    Спойлер!
Я в своё время тоже взбунтовалась - добро бы, если бы мне выделили какой-то участок работ, а то - маман говорит: "Иди туда, делай то", папан говорит: "Неееет - иди СЮДА, делай СЁ!", а потом оба наезжают, что "делаешь не так". biggrin.gif  3d.gif  В общем, - я им на даче нужна была лишь для того, чтобы было на кого покрикивать. biggrin.gif  3d.gif

Ой,я только ЗА.Этот перепаханный участок,вокруг цветника натыканы колья,где нельзя бегать детям ( поранится),и собакам ( потопчут) где не пройти, потому что слева грядка, а справа мокрый от дождя полиэтиленовый бок теплицы, а мама с крыльца кричит " Ну осторожней же, видишь вдоль теплички гладилоусы посажены?. Честь и хвала им, дай Бог им здоровья, но я тоже давно уже не ездец на дачу. И проходило это с кровавыми ранами.
Goodviper
21 июля 2013, 12:22
Мою маму тоже поразил вирус огородничества, хорошо, что огород далеко и она ленивая. Когда я была ребенком, она меня вывозила на плантацию, а пока она лакомилась клубникой и черешней, я таскала воду из пруда, копала, под прикрикивания. Всегда обгорала на солнце, но маме было пофиг. Потом я выросла, ездить перестала, а мама без меня туда не ездила, там же работать надо. И до сих пор, через двадцать лет она каждый год вздыхает, что там жердела и яблоки поспели, надо поехать собрать. Естественно никто никуда не едет.

Вообще, дача, это кошмар для многих детей. Я бы не против иметь дачу с домиком, для удовольствия, но огороды без тени, под солнцем, это кошмар.
Борх
21 июля 2013, 15:22

LysA написала:
На мой взгляд, назрела тема для отдельного треда.

Ага smile4.gif
Моей свекрови нужно было делать тяжелую операцию, никак не могли уговорить, хотя состояние было "одна нога в могиле". И вот на ее фразу: "Я так с камнями и умру!", хирург согласился:
- Конечно, умрете. Если вырежем - лет через надцать и правнуков дождетесь. А если не - то через пару недель в страшных мучениях, у вас уже интоксикация идет полным ходом.
- Господи, а рассада?!! - воскликнула свекровь. - Я не доверю ее папе!
Все живы-здоровы - и мама, и рассада. папа в меньшей степени, поскольку на огородные галеры был загнан по полной программе - жена после операции, как-никак. biggrin.gif
Zanuda
21 июля 2013, 15:33
Господи, помешались все на огородах! Не выжить без них, что ли? Все же продается, не?
Извините, оффтоп, вырвалось просто.
НП
21 июля 2013, 15:46

Zanuda написала: Все же продается, не?

Это все бездуховное и пластмассовое. То ли дело самому попой кверху под солнцем. tongue.gif
Свиристель
21 июля 2013, 16:03
А я огородом не травмирована. Травмирована оказалась моя мама, когда я сказала, что у нас на даче не будет никаких посадок.
Zanuda
21 июля 2013, 16:13
А у нас на даче нет никаких посадок. Есть яблони, они нам достались вместе с домом и участком. И сливу мы посадили. Ничего мы там не делаем, а под яблоней я сижу с айпадом. Нам тут хорошо!
Борх
21 июля 2013, 16:34

Zanuda написала: Господи, помешались все на огородах! Не выжить без них, что ли? Все же продается, не?
Извините, оффтоп, вырвалось просто.

Именно что только выжить - пенсионерам на "ридной неньке" 3d.gif
У свекров пенсии порядка 1000грн ( примерно 125 дол?) Справедливости ради, свекровь огород и выращивание просто обожает, никого, кроме свекра, не подпрягает и в свои под восемьдесят просто молодец, дай он каждому. А вот моя покойная мама огородом не страдала никогда, зато мозги выносила - ну просто сестра-близнец матери ТС, и приемчики те же.
ТС, очень тебе сочувствую, но вот у меня практических советов нет. Ты же хочешь сохранить хорошие отношения, а я полностью содержала (если вдуматься, моей маме огород как средство выживания точно был не нужен), но могла послать по конкретному адресу и передавать деньги с наилучшими пожеланиями через внука или моего мужа ( их мама любила и боялась 3d.gif )
Zanuda
21 июля 2013, 16:53

Борх написала:
Именно что только выжить - пенсионерам на "ридной неньке" 3d.gif

Сочувствую тогда. Очень.
Alёna
22 июля 2013, 00:00

Maneki Neko написала:


Крыся написала:

Спасибо, девушки, за поддержку! angel.gif

Tasha написала: Вот же ж не могут люди прямо сказать - "Помоги довезти урожай до дома, мне жалко будет, если пропадет, и твоя помощь будет приятна".
Нет же, надо как-то кривенько и манипулятивно.

Вот это и удручает. mad.gif
Alёna
22 июля 2013, 00:23

Oxanka написала: А главное, что я повторяю, как мантру, что это МОЕ увлечение, а у детей — свои. Будет им интересно — велкам, нет — без них справлюсь. Без взаимных обид.

Я вот искренне не понимаю, почему старшее поколение не в состоянии рассуждать таким же здравым образом. smile.gif

LysA написала: На мой взгляд, назрела тема для отдельного треда.

Кто заведет? wink.gif

LysA написала:     Спойлер!

mad.gif Знакомо.

Тетушка Лу написала: Этот перепаханный участок,вокруг цветника натыканы колья,где нельзя бегать детям ( поранится),и собакам ( потопчут) где не пройти, потому что слева грядка, а справа мокрый от дождя полиэтиленовый бок теплицы, а мама с крыльца кричит " Ну осторожней же, видишь вдоль теплички гладилоусы посажены?. Честь и хвала им, дай Бог им здоровья, но я тоже давно уже не ездец на дачу. И проходило это с кровавыми ранами.

Знакомо-2.

Goodviper написала: Вообще, дача, это кошмар для многих детей.

Да.

Борх написала: - Господи, а рассада?!!

Офигеть.

Zanuda написала: Господи, помешались все на огородах! Не выжить без них, что ли?

У моих родителей дача появилась, когда мне был год. Правда, сначала была одна, потом другая, но не суть. Могу утверждать, что большую часть всех этих лет можно было выжить без дачи более чем. За все время было года три, когда урожай действительно был подспорьем. Довольно продолжительное время отец неплохо зарабатывал, но при этом огород считался жизненной необходимостью, приоритетом над всем и вся.

За год до смерти папа поддался маминому давлению и в октябре согласился перекопать грядки в теплице со свежекупленным жидким навозом. Он не выносил парниковую духоту, и дышать аммиаком ему было очень тяжело. Ах, если бы я была рядом - приложила бы все силы, чтобы отговорить покупать этот несчастный навоз, а в крайнем случае - ни за что не разрешила бы папе с его больными легкими делать такую работу в теплице... Но это было в будние дни, я работала...В результате папа на следующий день слег с кошмарной пневмонией, от которой в конечном счете так и не оправился. И вот ради чего? frown.gif
Alёna
22 июля 2013, 00:26

Борх написала: Ты же хочешь сохранить хорошие отношения

Я так понимаю, что мои благие намерения не удались. mad.gif Нынешние отношения трудно назвать хорошими. Да и до этого их трудно было назвать здоровыми.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»