Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Алена С.
17 ноября 2013, 19:39

Alёna написала:  Были у меня когда-то коллеги по работе, мать и дочь

Какая страшная история.
Alёna
17 ноября 2013, 19:51

Алена С. написала: Какая страшная история.

Я в свое время была под впечатлением, особенно после истории с нежелательной беременностью дочки.
Что характерно, о моей беременности моя мама тоже узнала последней - правда, гораздо раньше 8 месяцев    Спойлер!
потому что положили на сохранение
. biggrin.gif Высокие отношения, однако. wink.gif
Алена С.
17 ноября 2013, 20:04

Alёna написала: о моей беременности моя мама тоже узнала последней

smile.gif Моя - о моей тоже не в первых рядах, где-то на середине срока...
(мы жили в одной квартире. Но я как-то не афишировала...)
Свиристель
18 ноября 2013, 09:21

Alёna написала:
Полезла в начало треда,  офигела  bigeyes2.gif так, что от компьютера шарахнулась, как от огня.

Я после этого твоего поста тоже полезла и тоже шарахнулась - но только от своих собственных постов. biggrin.gif Я там такой красивый самурай в полной выкладке. Лицо полно решимости крушить воага, а сам он думает: "Может, харакири сделать? А, не, чота больно. Тогда, может, убежать?" biggrin.gif
Мэрис
18 ноября 2013, 13:11
А я случайно попала на первые страницы и еще больше за Алену порадовалась.
mycik
18 ноября 2013, 18:33

Alёna написала: Нет, мне больше кажется, что мама кое-что поняла

Много читала, много думала, т.к. я тоже мама взрослой дочки! Спасибо тебе за этот тред.
Я думаю, твоя мама просто чувствует, что у тебя серьезные изменения и ты пересматриваешь ваши с ней отношения. Можно сколько угодно махать саблей, серьезно не решаясь ни на что, но как только действительно решишь... все, человек моментально начинает это чувствовать. Удачи тебе!
Goodviper
18 ноября 2013, 19:46
Ой, узнала в Алениной истории свою маму. Та тоже во всем меня обвиняла, в свинарнистости, в плохой готовке, свалив все это на меня. Причем я же ребенком была, а она и разу убирала, пока я не съехала. Конечно, я не такая хорошая хозяйка как она, у меня земля от цветов по паркету не валяется biggrin.gif
Светлана
19 ноября 2013, 12:08

Свиристель написала:
Монолог хороший, согласна. Но в ситуации давления "я права и хочу тебе добра" я бы сказала короче: "Иди в жопу!"

Это, во-первых, ничего не объясняет, а во-вторых, чистая агрессия, могут ведь и полезть по указанному направлению. Нафига? biggrin.gif
Свиристель
19 ноября 2013, 12:16

Светлана написала:
Это, во-первых, ничего не объясняет, а во-вторых, чистая агрессия, могут ведь и полезть по указанному направлению. Нафига? biggrin.gif

Не всегда нужно объяснять свою позицию. Чем плоха агрессия?
Светлана
19 ноября 2013, 13:57

Свиристель написала:
Не всегда нужно объяснять свою позицию. Чем плоха агрессия?

Не конструктивна.
Свиристель
19 ноября 2013, 20:22

Светлана написала:
Не конструктивна.

Не конструктивно для чего? Всегда нужно действовать конструктивно? smile.gif
Alёna
7 декабря 2013, 22:54
Это опять я. smile.gif
Мама приехала из санатория. Неделю назад собирались у нее с семьей брата (так у нас повелось в годовщину смерти папы). Все прошло нормально.

Мама почему-то взялась заваливать меня подарками. Привезла из Тулы конфеты и пряники. Оказывается, она купила мне цепочку и вручила с кулоном, который когда-то дарил ей папа, но он ей не пошел и она его ни разу не надевала.
Недоумеваю. Но взяла.

На работе по пустякам пока не беспокоит. Я о своих делах ничего не рассказываю, обсуждаем только ее события. Насколько это проще, оказывается. smile.gif
Свиристель
9 декабря 2013, 00:52
Про кулон: Наверное, мама начала немножко понимать, что ты уже выросла, и чувствует (но можт, и не думает об том), что ты превращаешься в отдельного человека. Вот и начинает вести себя с тобой, как с отдельным человеком, ей непринадлежащим.
Goodviper
9 декабря 2013, 15:11
Алена, это нормально. Произошел перелом, плюс мама соскучилась. Если не будет отката в прежнее (а я думаю, что его не будет, потому что ты уже поменялась), то отношения выстроятся довольно приятные. А еще лет через 3-4 мама и не вспомнит, что гнобила тебя всю жизнь и будет думать, что у вас все прекрасно было в отношениях всегда, и у нее хорошая дочь. Это мое видение такое smile.gif
bia
9 декабря 2013, 15:54

Alёna написала: Мама почему-то взялась заваливать меня подарками. Привезла из Тулы конфеты и пряники. Оказывается, она купила мне цепочку и вручила с кулоном, который когда-то дарил ей папа, но он ей не пошел и она его ни разу не надевала.
Недоумеваю. Но взяла.

А чего недоумеваешь? Подвоха ждешь? Мол, усыпит твою бдительность, чтобы каак напрыгнуть? wink.gif
Ну, в общем-то правильно, бди и не усыпляйся. Только не по причинам коварства маминых замыслов, а проще: мама, действительно, осваивает другое поведение (возможно, что и несознательно). И первые эти шажочки могут выглядеть неуклюже, странно и настораживающе - потому что новые. И я допускаю, что она будет соскакивать на прежние финты - многолетняя привычка будет пытаться прорваться, её так просто не обнулить.
И тут важно твое поведение, а оно чиста по Павлову, положительное и отрицательное подкрепление. То есть все её прежние наезды должны встречать твои отпоры, которыми ты вооружилась за последнее время.
Её "хорошее" поведение можно как-то и "поощрить", ты сама подумай как.
Только важно, чтобы эти твои "поощрения" не были из сбычи мечт той затюканной девочки, которой наконец-то ДедМороз вылечил маму. Это не сработает, наоборот, твое состояние "хорошей девочки" снова включит прежнюю ролевую игру и у мамы.

Ален, я чего-то не уверена, что последний абзац написала понятно, а лучше сформулировать сейчас не могу. Ты скажи, я на примерах объясню, разверну мысль.
Alёna
13 декабря 2013, 20:32
У меня дома комп. сломался, а на работе все недосуг на форум писать. biggrin.gif

Свиристель написала: Про кулон: Наверное, мама начала немножко понимать, что ты уже выросла, и чувствует (но можт, и не думает об том), что ты превращаешься в отдельного человека. Вот и начинает вести себя с тобой, как с отдельным человеком, ей непринадлежащим.

Хм. Странновато, учитывая великовозрастный возраст всех, но возможно. smile.gif

Goodviper написала: Алена, это нормально. Произошел перелом, плюс мама соскучилась. Если не будет отката в прежнее (а я думаю, что его не будет, потому что ты уже поменялась), то отношения выстроятся довольно приятные. А еще лет через 3-4 мама и не вспомнит, что гнобила тебя всю жизнь и будет думать, что у вас все прекрасно было в отношениях всегда, и у нее хорошая дочь. Это мое видение такое

Я тоже вполне себе такое представляю. smile.gif

bia написала: А чего недоумеваешь? Подвоха ждешь? Мол, усыпит твою бдительность, чтобы каак напрыгнуть?

Наверно, да - жду подвоха. Хотя знаю, что в целом по жизни это не мамин стиль выстраивания отношений. Как-то не замечала, чтобы она добивалась расположения кого бы то ни было услугами и подарками.

bia написала:
Ну, в общем-то правильно, бди и не усыпляйся. Только не по причинам коварства маминых замыслов, а проще: мама, действительно, осваивает другое поведение (возможно, что и несознательно). И первые эти шажочки могут выглядеть неуклюже, странно и настораживающе - потому что новые. И я допускаю, что она будет соскакивать на прежние финты - многолетняя привычка будет пытаться прорваться, её так просто не обнулить.
И тут важно твое поведение, а оно чиста по Павлову, положительное и отрицательное подкрепление. То есть все её прежние наезды должны встречать твои отпоры, которыми ты вооружилась за последнее время.
Её "хорошее" поведение можно как-то и "поощрить", ты сама подумай как.

Вот тут затык, не могу придумать нормальных подкреплений за приятное поведение. mad.gif Ведь не только у нее есть многолетние привычки, у меня тоже. Привычка ожидать удара, быть настороже - это ведь фу что такое, но ведь тоже залипла на этом, и все.

bia написала:
Только важно, чтобы эти твои "поощрения" не были из сбычи мечт той затюканной девочки, которой наконец-то ДедМороз вылечил маму. Это не сработает, наоборот, твое состояние "хорошей девочки" снова включит прежнюю ролевую игру и у мамы.

Нет, по сбычу мечт даже и не подумалось ни разу.
Свиристель
13 декабря 2013, 20:37

Alёna написала:

Вот тут затык, не могу придумать нормальных подкреплений за приятное поведение.  mad.gif Ведь не только у нее есть многолетние привычки, у меня тоже. Привычка ожидать удара, быть настороже - это ведь фу что такое, но ведь тоже залипла на этом, и все.


Это вот точно. Я просто-таки несколько лет всё пыталась понять, как сделать маме приятно, и чтоб мне потом не пришлось собирать себя по кусочкам. Но я сама сейчас удивляюсь тому, насолько человечные у нас сейчас отношения, года 2 назад не поверила бы.
Alёna
13 декабря 2013, 20:46
В остальном - все то же. Общаемся по телефону. С удивлением отмечаю то, чего раньше в упор не видела - мама довольно часто делает какие-то вещи совершенно не подумав. Как правило, вообще не может взять на себя ответственность даже по мелочам, а когда из-за ее действий возникают проблемы - виноват тот, кто "сказал", "велел". При этом раньше же она всегда знала, что я все делаю не так, пыталась влезать в мои дела, даже незначительные, и наезжать, и руководить. Ну вот как это сочеталось?

Почему-то прежде я на это не обращала внимания. А ведь фактов было дофига. Приведу один пример. Однажды на даче они с братом собрали в весеннем лесу строчкИ (грибы), с которыми у них нет ни малейшего опыта или знаний. Привезли в город, мама по просьбе брата их пожарила (без отваривания). К счастью, по случайности не ели ни дети, ни сама мама. Вкусил брат - и еле жив остался. mad.gif Потом на все мои и невесткины вопли "нельзя так относится к малознакомым грибам, мама!", она совершенно спокойно отвечала: "Вася мне велел пожарить, я и пожарила".

Сейчас, правда, остался только элемент безответственности, без наездов. smile.gif
Уже гораздо лучше. smile.gif


Alёna
13 декабря 2013, 20:48

Свиристель написала: Это вот точно. Я просто-таки несколько лет всё пыталась понять, как сделать маме приятно, и чтоб мне потом не пришлось собирать себя по кусочкам. Но я сама сейчас удивляюсь тому, насолько человечные у нас сейчас отношения, года 2 назад не поверила бы.

Значит, все-таки постепенно можно выработать новую линию собственного поведения, которая будет соответствовать новой ситуации? Это обнадеживает. smile.gif
Свиристель
13 декабря 2013, 20:51

Alёna написала:
Значит, все-таки постепенно можно выработать новую линию собственного поведения, которая будет соответствовать новой ситуации? Это обнадеживает.  smile.gif

Ну у меня несовсем так, потому что я не умею вести себя в противоречии с чувствами. У меня были задачи изменить свои чувства по отшению к маме. Но надо сказать, что и она немного изменилась - как бы в ответ на изменения моих чувств. А поведение само собой построилсь другое, на основе этих новых чувств.
bia
14 декабря 2013, 04:01

Alёna написала: Вот тут затык, не могу придумать нормальных подкреплений за приятное поведение. mad.gif Ведь не только у нее есть многолетние привычки, у меня тоже. Привычка ожидать удара, быть настороже - это ведь фу что такое, но ведь тоже залипла на этом, и все.

Ален, естественно, с ходу не придумаешь - залип.
Но если будешь думать, примеривать, представлять (пока только в голове), потом найдешь то, что тебе покажется подходяшим (можно представить, как сделала бы та интеллигентная пара с кем-то не очень им симпатичным, потом - с твоей мамой). И когда ты найденное применишь - почти наверняка не только затык, но и весь этот комплекс начнет разрушатся, и чувства изменятся. Свиристель тоже права, когда идет от чувств к поведению, но как это не фантастично, обратный путь тоже работает. Бихевиоризьм называется. biggrin.gif
Я его не очень люблю, предпочитаю идти от состояния, и даже от изменения образа себя. Но когда применяла (заставляли) - классный эффект.

Alёna написала: Как правило, вообще не может взять на себя ответственность даже по мелочам, а когда из-за ее действий возникают проблемы - виноват тот, кто "сказал", "велел". При этом раньше же она всегда знала, что я все делаю не так, пыталась влезать в мои дела, даже незначительные, и наезжать, и руководить. Ну вот как это сочеталось?

Сочетается просто идеально! biggrin.gif
Дача, четта там нужно сажать. Матушка: "ничего в этом не понимаю, сейчас пойду у соседей поспрашиваю". Возвращается - "рассказали, ничего не поняла, да и забыла уже, что сказали, пока назад шла". Обращаясь к нам с отцом: "значит так, стройся, делай так, сяк и эдак, я сказала!" biggrin.gif Вот просто без секундной паузы.
Я матушку про себя обзывала "административно-командной системой", когда учреждением руководит невежественный номенклатурный персонаж, исполняющий указания сверху любой дебильности.
Это человек, чувствующий свою несостоятельность, пригибается перед всеми, ими же прикрывается, и в компенсацию стремится восстановить свое ЧСВ на нижних. Точнее на тех, кто не дает ему отпор.
Инфантильность, личностная незрелость, никакой логики, рефлексии "что ж это я делаю", только глубокий страх перед жизнью и наезды на кого можно от того же страха.
Blues Fairy
14 декабря 2013, 05:29

bia написала: Инфантильность, личностная незрелость, никакой логики, рефлексии "что ж это я делаю", только глубокий страх перед жизнью и наезды на кого можно от того же страха.

Да, в точности так. Моя могла часами моск выедать, стыдить, прогибать, пока не добъется своего - а после того, как сделали по-ее, и результат получился плачевный - ее хата с краю, ничего не знаю, вы сами все придумали. Никакой отвественности - плюс ревизионизм исторических фактов на каждом шагу. Ошибки, факапы? - Не было, это все фантазия ваша, ничего такого она не помнит.
Ваджра
14 декабря 2013, 16:55

Blues Fairy написала: Да, в точности так. Моя могла часами моск выедать, стыдить, прогибать, пока не добъется своего - а после того, как сделали по-ее, и результат получился плачевный - ее хата с краю, ничего не знаю, вы сами все придумали. Никакой отвественности - плюс ревизионизм исторических фактов на каждом шагу. Ошибки, факапы? - Не было, это все фантазия ваша, ничего такого она не помнит.

Похоже, это общая болезнь в таких ситуациях. Просто идеальная схема. facepalm.gif
Alёna
16 декабря 2013, 19:48

Свиристель написала: Ну у меня несовсем так, потому что я не умею вести себя в противоречии с чувствами. У меня были задачи изменить свои чувства по отшению к маме.

Вот это, наверно, только с психологом может получиться, самолечение вряд ли поможет.

bia написала: о если будешь думать, примеривать, представлять (пока только в голове), потом найдешь то, что тебе покажется подходяшим (можно представить, как сделала бы та интеллигентная пара с кем-то не очень им симпатичным, потом - с твоей мамой). И когда ты найденное применишь - почти наверняка не только затык, но и весь этот комплекс начнет разрушатся, и чувства изменятся.

Спасибо! Вот это уже понемногу пробую. smile.gif

bia написала: Дача, четта там нужно сажать. Матушка: "ничего в этом не понимаю, сейчас пойду у соседей поспрашиваю". Возвращается - "рассказали, ничего не поняла, да и забыла уже, что сказали, пока назад шла". Обращаясь к нам с отцом: "значит так, стройся, делай так, сяк и эдак, я сказала!"  Вот просто без секундной паузы.
Я матушку про себя обзывала "административно-командной системой", когда учреждением руководит невежественный номенклатурный персонаж, исполняющий указания сверху любой дебильности.
Это человек, чувствующий свою несостоятельность, пригибается перед всеми, ими же прикрывается, и в компенсацию стремится восстановить свое ЧСВ на нижних. Точнее на тех, кто не дает ему отпор.
Инфантильность, личностная незрелость, никакой логики, рефлексии "что ж это я делаю", только глубокий страх перед жизнью и наезды на кого можно от того же страха.



Blues Fairy написала: Да, в точности так. Моя могла часами моск выедать, стыдить, прогибать, пока не добъется своего - а после того, как сделали по-ее, и результат получился плачевный - ее хата с краю, ничего не знаю, вы сами все придумали. Никакой отвественности - плюс ревизионизм исторических фактов на каждом шагу. Ошибки, факапы? - Не было, это все фантазия ваша, ничего такого она не помнит.



Ваджра написала: Похоже, это общая болезнь в таких ситуациях. Просто идеальная схема

В комбинации получается не человек прямо, а какое-то смертельное оружие. mad.gif
А что поделаешь. Никто не совершенен (с). tongue.gif
AKSI
18 декабря 2013, 12:55

Alёna написала: В остальном - все то же. Общаемся по телефону. С удивлением отмечаю то, чего раньше в упор не видела - мама довольно часто делает какие-то вещи совершенно не подумав. Как правило, вообще не может взять на себя ответственность даже по мелочам, а когда из-за ее действий возникают проблемы - виноват тот, кто "сказал", "велел". При этом раньше же она всегда знала, что я все делаю не так, пыталась влезать в мои дела, даже незначительные,  и наезжать, и руководить. Ну вот как это сочеталось?

Это очень логичное сочетание. "Я руковожу, слушать меня ты обязана, но за результат всегда отвечаешь ты". Это очень, очень удобно - человек реализует свое ЧСВ и при этом не отвечает за последствия.
AKSI
18 декабря 2013, 12:58

Alёna написала:
В комбинации получается не человек прямо, а какое-то смертельное оружие.  mad.gif
А что поделаешь. Никто не совершенен (с).  tongue.gif

Не слушать, делать по своему. Все равно скандал неизбежен - либо из-за ослушания, либо из-за неудачного финала. Победа припишется руководителю.
Поэтому, сделав по-своему, можно повлиять на финал и приобрести жизненный опыт. А скандал неизбежен, при любом раскладе - так какая разница, что явилось его причиной?
Leandra
18 декабря 2013, 13:05

Blues Fairy написала:
Моя могла часами моск выедать, стыдить, прогибать, пока не добъется своего - а после того, как сделали по-ее, и результат получился плачевный - ее хата с краю, ничего не знаю, вы сами все придумали.  Никакой отвественности - плюс ревизионизм исторических фактов на каждом шагу.  Ошибки, факапы? - Не было, это все фантазия ваша, ничего такого она не помнит.

Вы с точностью описали сейчас поведение моей свекрови. Хоть теперь знаю, что не у одной у меня такие проблемы..
Goodviper
18 декабря 2013, 15:04
И мою маму посчитайте, она тоже из "номенклатурных" уходящих от ответственности. На работе ее не сильно ценят, вот она отыгрывалась всю жизнь на мне. И слава богу, у нее не было реальной власти на работе, из нее вышел бы паршивый управленец. Тоже любитель намекать, на то, что для нее надо сделать. Сделаешь, а потом она подожмет губы и найдет тысячу недостатков, и никакой благодарности.
Alёna
21 декабря 2013, 22:03

AKSI написала: Это очень логичное сочетание. "Я руковожу, слушать меня ты обязана, но за результат всегда отвечаешь ты". Это очень, очень удобно - человек реализует свое ЧСВ и при этом не отвечает за последствия.

Да, примерно так.

AKSI написала: Не слушать, делать по своему. Все равно скандал неизбежен - либо из-за ослушания, либо из-за неудачного финала. Победа припишется руководителю.
Поэтому, сделав по-своему, можно повлиять на финал и приобрести жизненный опыт. А скандал неизбежен, при любом раскладе - так какая разница, что явилось его причиной?

Этот вариант у меня в начале треда был. Делала по-своему -> недовольство.

Гораздо лучше - увести от такого человека свою жизнь в параллельную плоскость. Там он ни на что не влияет. И по-своему делаешь, и никто не скандалит, хорошо. wink.gif
Alёna
31 декабря 2013, 23:09
Дорогие форумчане!

Все, кто поддерживал меня весь этот год, вслух или молча. Все, кто думал обо мне и желал изменений к лучшему. Спасибо, что вы поделились разумными мыслями, что подставили плечо, что создали поле новой реальности. wink.gif

Я вас всех очень люблю. love.gif С Новым годом, дорогие мои! Пусть и у вас все будет хорошо. ura.gif
Kyra
1 января 2014, 01:35


И тебя с Новым Годом.
И счастья.
user posted image
Chloe
1 января 2014, 02:15
промахнулась, извините
С Новым Годом!
Мэрис
1 января 2014, 02:29
С Новым годом!
Oxanka
1 января 2014, 02:52
С Новым годом!
Sababa
1 января 2014, 11:13

Alёna написала: Дорогие форумчане!

Все, кто поддерживал меня весь этот год, вслух или молча. Все, кто думал обо мне и желал изменений к лучшему. Спасибо, что вы поделились разумными мыслями, что подставили плечо, что создали поле новой реальности.  wink.gif

Я вас всех очень люблю. love.gif С Новым годом, дорогие мои! Пусть и у вас все будет хорошо.  ura.gif

И тебя!
Удачи!
Goodviper
1 января 2014, 12:18
С Новым Годом, Алена smile.gif
Марвелль
3 января 2014, 14:12
Чуть прерву беседу и спрошу по теме - может, посоветует кто, куда точнее обратиться. Ищу какие-нибудь достоверные источники - книги, психологические статьи - именно на эту тему. "Давление на детей", во что это выливается. Как ребенок должен уметь противостоять родителю, а не следовать железобетонному принципу: "Мама - это Бог", который, кстати, достаточно четко продиктован религией, и вообще социумом. Пример следования ему вижу выше, кстати - очень наглядно (про девушку, напрочь сожратую матерью).

Также не исключаю литературу о зависти к успеху детей, видали тоже. tongue.gif

Не знаете ли, есть здесь психологи, знакомые с литературой такого типа? Редко заглядываю, надеюсь, посоветуете кого-нибудь, к кому можно обратиться в личку. А может, кто-нибудь здесь уже интересовался. smile.gif
Свиристель
3 января 2014, 15:52
Алёна, с новым годом!

Вот я села это писать и вдруг поняла, что в этот новый год впервые мама не сбежала на кухню смотреть старый советский фильм, а я ни разу не погрузилась в чёрное отчаянье в разговорах с ней. Мы может друг другом гордица.
Alёna
4 января 2014, 14:44
Всем спасибо за поздравления! smile.gif

Свиристель написала: Вот я села это писать и вдруг поняла, что в этот новый год впервые мама не сбежала на кухню смотреть старый советский фильм, а я ни разу не погрузилась в чёрное отчаянье в разговорах с ней. Мы может друг другом гордица.

Да. Вы молодцы! appl.gif
Yuhh
4 января 2014, 20:28

Марвелль написала: Чуть прерву беседу и спрошу по теме - может, посоветует кто, куда точнее обратиться. Ищу какие-нибудь достоверные источники - книги, психологические статьи - именно на эту тему. "Давление на детей", во что это выливается. Как ребенок должен уметь противостоять родителю, а не следовать железобетонному принципу: "Мама - это Бог", который, кстати, достаточно четко продиктован религией, и вообще социумом. Пример следования ему вижу выше, кстати - очень наглядно (про девушку, напрочь сожратую матерью).

Тут ничего нового. Не раз уже к ночи поминали Берна, его "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди" - про то, в частности, как родители прогарммируют детей. В частности, про то, как они их программируют быть неудачниками.
Если сабж тебе интересен в разрезе межполовых отношений, то "Секс в человеческой любви" того же автора. Там и про сексуальный словарь, про то, что такое непристойность, что такое разврат, какие есть причины заниматься и не заниматься сексом, и про сексуальные игры, которые не в Красную Шапочку.
Крыся
5 января 2014, 02:57
Алёна, ты все сделала сама. Конечно, тебе рассказывали и подсказывали и советовали и поддерживали - но тут знаешь сколько таких рассказов, советов и поддержек... Девочки с десяток примеров так точно назовут сходу - когда подобные треды заканчивались ничем, а потом появлялись печальные продолжения типа "по-прежнему не могу общаться с мамой" и "да как же мне наконец научиться общаться-то?!" с невидимым подзаголовком "а советы-то ваши мне и не нужны, я покрасоваться пришОл, какое я бедное сиротко". Тоже, в общем, история - но я, например, совсем другие люблю smile.gif
Ты все сделала сама - конечно, при поддержке прекрасных электронных человечков из интернета, но справилась именно ты.
Ссылку на этот тред можно давать - примерно всем, - как источник полезных советов и как иллюстрацию того, что человек блин справился! Справился же!
кузнечик
5 января 2014, 03:47

Alёna написала: Дорогие форумчане!

Alёna, с новым годом! Пусть дальше все идет от хорошего к лучшему!

Крыся написала: Ссылку на этот тред можно давать - примерно всем, - как источник полезных советов и как иллюстрацию того, что человек блин справился! Справился же!

Да!
Марвелль
5 января 2014, 21:43


Огромное человеческое спасибо, уже качаю! smile.gif
Мэрис
5 января 2014, 21:48

Крыся написала: Ссылку на этот тред можно давать - примерно всем, - как источник полезных советов и как иллюстрацию того, что человек блин справился! Справился же!

Вот да. Ура!
Alёna
8 января 2014, 19:55

Крыся написала: Алёна, ты все сделала сама. Конечно, тебе рассказывали и подсказывали и советовали и поддерживали - но тут знаешь сколько таких рассказов, советов и поддержек... Девочки с десяток примеров так точно назовут сходу - когда подобные треды заканчивались ничем, а потом появлялись печальные продолжения типа "по-прежнему не могу общаться с мамой" и "да как же мне наконец научиться общаться-то?!" с невидимым подзаголовком "а советы-то ваши мне и не нужны, я покрасоваться пришОл, какое я бедное сиротко". Тоже, в общем, история - но я, например, совсем другие люблю
Ты все сделала сама - конечно, при поддержке прекрасных электронных человечков из интернета, но справилась именно ты.
Ссылку на этот тред можно давать - примерно всем, - как источник полезных советов и как иллюстрацию того, что человек блин справился! Справился же!

Спасибо, Крыся! kiss.gif


кузнечик Да!


Мэрис написала: Вот да. Ура!

Спасибо, девочки! smile.gif

Между тем на каникулах один раз съездила к маме в гости. И самой с трудом верилось, что передо мной тот самый человек, на которого я тут так много жаловалась. Никаких наездов! Сплошная благодать. angel.gif
- Привезла подарки (с прошедшим маминым ДР и праздниками) - никакой критики этих подарков, никакого пренебрежения, только благодарность.
- Мой имидж. За время описываемых событий я нисколько не похудела mad.gif, брульянтами-жемчугами не разжилась и пр. Тем не менее, услышала в свой адрес только хорошее: и прическа у меня супер, и кофточка что надо. И ваще!
- Пока общались, не услышала ни одной шпильки ни на какую тему, сплошной конструктив.
- Уехала, увозя с собой мамин холодец, пирожки, соленые огурцы.

Ну вот почему раньше было так, как было? Роковая цепь дурных привычек у всех действующих лиц, включая меня?

Как приятно, когда так, как сейчас. love.gif
Goodviper
8 января 2014, 21:26
А я говорила, что так и будет. Единственное, потом начинаешь сомневаться в себе, было ли то, о чем помнишь. Как будто в другую реальность перескакиваешь. 2jump.gif
Алена С.
8 января 2014, 22:25

Alёna написала: Сплошная благодать.

Как радостно, Алена! Пусть так и остается.
Я, кстати, уже паре подруг (не с форума) с похожими проблемами дала ссылку на этот тред. И сказала, раз у тебя получилось, значит, и они смогут. ЧИтать внимательно, конспектировать и мотать на ус. smile.gif)
Alёna
12 января 2014, 14:46

Goodviper написала: Единственное, потом начинаешь сомневаться в себе, было ли то, о чем помнишь.

Да, иногда есть такое.

Алена С. написала: Как радостно, Алена! Пусть так и остается.

Я - только за! Спасибо. smile.gif

Правда, моему незатуманенному борьбой разуму все яснее, что мамино ярко выраженное нежелание брать на себя ответственность хоть за что бы то ни было - это прямо-таки опасно. Для нее.

Пожаловалась на приступы стенокардии (у кардиолога наблюдается, бывает регулярно). Я насторожилась и спросила, какой препарат она при этом использует, помогает ли и пр. Оказывается, соответствующее лекарство выписано врачом, имеется, но НИ РАЗУ не применялось. Потому что "подруга мне сказала: зачем тебе это химия? лучше накапай валерьяночки". Я, конечно, высказалась. Что приступы - это не шутки, и что страдает ими не подруга, а мама, ей и решать, как при них себя вести. И вообще - почему мнение подруги вдруг перевесило рекомендации кардиолога? Но внятных аргументов все равно не добилась. Присутствующие при этом диалоге брат с невесткой поглядывали на меня странно. Тему не поддержали.

Еще у нее серьезные возрастные проблемы с глазами, с более чем мрачными прогнозами, которые в районной поликлинике лечить не могут. Дело совсем не шуточное, и я предложила записать ее на консультацию к профильным специалистам. Коих предварительно нашла. Готова записать, сопроводить и пр. Второй месяц уговариваю. "Мне в районную на прием в марте". На вопрос, чем помешает дополнительная консультация посещению поликлиники в марте, дать ответа не может. Брат почему-то и тут безмолвствует. frown.gif Устал он с ней, что ли...

Пытаюсь продавить свои идеи, но, скажем так, умеренно. Просто методично возвращаюсь к ним в разговорах. Хочу обстряпать так, будто это она так решила, хотя это утопия, наверно. Вроде насчет профильной офтальмологии она начала поддаваться.

При этом полностью брать решение ее проблем на себя категорически не хочу. И быть, как пионЭр, в ответе за все, не желаю. Плавали, знаем. Подращиваю дзен.
кузнечик
12 января 2014, 18:56

Alёna написала:
Правда, моему незатуманенному борьбой разуму все яснее, что мамино ярко выраженное нежелание брать на себя ответственность хоть за что бы то ни было - это прямо-таки опасно. Для нее. 

Но внятных аргументов все равно не добилась. Присутствующие  при этом диалоге брат с невесткой поглядывали на меня странно. Тему не поддержали.

я предложила записать ее на консультацию к профильным специалистам. Коих предварительно нашла. Готова записать, сопроводить и пр. Второй месяц уговариваю. "Мне в районную на прием в марте". На вопрос, чем помешает дополнительная консультация посещению поликлиники в марте, дать ответа не может. Брат почему-то и тут безмолвствует.

Пытаюсь продавить свои идеи, но, скажем так, умеренно. Просто методично возвращаюсь к ним в разговорах. Хочу обстряпать так, будто это она так решила, хотя это утопия, наверно. Вроде насчет профильной офтальмологии она начала поддаваться.

При этом полностью брать решение ее проблем на себя категорически не хочу. И быть, как пионЭр, в ответе за все, не желаю. Плавали, знаем. Подращиваю дзен.

Алена, я тут выделила основные пункты. Мне кажется, что мама (неосознанно, конечно), отказываясь лечиться и рискуя здоровьем, пытается вернуть тебя на прежнюю позицию. Возможно, поэтому брат и отмалчивается, он видит, к чему все ведет: поддержит тебя - придется вместе с тобой впрягаться в твои старые игры. А так авось ты и сама справишься.

Я бы предположила, что мама, пока ты будешь "методично возвращаться к", будет наращивать градус давления в надежде, что ты начнешь общаться чаще, потому что тебе придется озаботиться ее здоровьем. Сразу скажу, что я не знаю, как тут правильно реагировать. frown.gif
Alёna
12 января 2014, 19:56

кузнечик написала: Мне кажется, что мама (неосознанно, конечно), отказываясь лечиться и рискуя здоровьем, пытается вернуть тебя на прежнюю позицию. Возможно, поэтому брат и отмалчивается, он видит, к чему все ведет: поддержит тебя - придется вместе с тобой впрягаться в твои старые игры. Я бы предположила, что мама, пока ты будешь "методично возвращаться к", будет наращивать градус давления в надежде, что ты начнешь общаться чаще, потому что тебе придется озаботиться ее здоровьем. Сразу скажу, что я не знаю, как тут правильно реагировать.

Хм, и я не знаю. mad.gif
На кону серьезные вещи стоят, совсем не прихоти.
Пока решила так: буду предлагать свое, но решение все равно за ней.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»