Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Laima
28 октября 2012, 14:36
Девочки, какой ужасный тред frown.gif
Alёna
28 октября 2012, 14:36

Laima написала: Например, что ты дура, толстая и ничтожество? Прикольно.

Вот и у меня дзен для этого недостаточно велик и могуч.
Манька-Облигация
28 октября 2012, 14:36

Alёna написала: Я с тех бросила и пытаться руководствоваться ее мнением. И мне за это, получается, стыдно?

Похоже, что ты не бросила, а просто сбежала от них территориально. Но багодаря телефону, мама все равно тебе догоняет и восстанавливает свое влияние.

Если ты бросила руководствоваться ее мнением, то как же ее невысокое мнение о тебе все равно достигает своей цели? Тут или да, бросила, или нет, не бросила.

Скорее всего ты не перестала руководствоваться ее оценками, а избегаешь их, когда есть возможность не разговаривать с мамой и жить своими оценками себя или других людей. Избегать еще не значит освободиться, не значит стать независимым, а значит, и неуязвимым.
Поэтому ты говоришь, что почувствовала бы облегчение, если бы общение прервалось.

Но как только она позвонит, ты попадаешь в ту же колею, что и в детстве -юности, по-прежнему она вынуждает тебя соглашаться оценивать себя ее оценками, и поэтому, когда она тебе говорит о недостатках, промахах, ты, похоже, считаешь, что она права.
То есть ее мнение о тебе и твое о себе совпадает, поэтому тебе неприятно и обидно. Пока она с тобой не говорит, ты думаешь о себе хорошо, а вот позвонила мама, открыла тебе глаза, и ты поняла, что все с тобой плохо.

Надо понять, почему ты никак не можешь выйти из этой игры, почему ты согласна думать о себе так, как думает о тебе твоя мама.

Возможно, несмотря на твою независимоть, в которую ты поверила ты где-то в глубине души все еще меряешь себя ее мерками, и поэтому не вполне довольна своими успехами или жизнью.
Только в случае совпадения твоего и маминого мнения мамины уколы будут так болезненны. Иначе просто бы проскальзывали, не задевая.
Крыся
28 октября 2012, 14:39

Alёna написала: М - Я же слышу, голос у тебя сонный. Надо раньше вставать. Ты всегда была такая неорганизованная.

- Мама, мы разговариваем только вежливо и доброжелательно, обе из нас. В таком тоне я с тобой разговаривать не буду. - И вешаешь трубку.
За сколько-то времени привыкнет.
У меня ушло полтора года на то, чтобы понять, что мама не обязана меня любить таким способом, который мне больше всего нравится, и не обязана себя вести со мной, как мне того хочется; а если мне хочется, чтобы вела - я обязана это показать вне зависимости от ее реакции. Мама - взрослый человек, я - взрослый человек, и если я буду себя вести с ней как с незнакомым взрослым - нам обеим будет легче общаться.
И еще год с лишним ушел на то, чтобы приучить маму к тому, что теперь мы либо разговариваем по телефону вежливо и доброжелательно, либо не разговариваем вовсе. Пока результат нравится, но еще есть над чем работать smile.gif

Alёna написала: Я не уверена, что она нормально отнесется к полному отсутствию общения со мной.

Представь себе, что это незнакомый взрослый человек, с которым ты в принципе не прочь пообщаться при соблюдении некоторых условий.

Alёna написала: Вопрос, КАК этого достичь.

Представь себе, что это незнакомый взрослый человек, с которым ты в принципе не прочь пообщаться при соблюдении некоторых условий.

Yuhh написала: Предлагаю тебе новую игру.
Заставь ее 10 разговоров подряд бросить трубку.

Та же эмоциональная еда, но через другое место.
Alёna
28 октября 2012, 14:40

Свиристель написала: Отдаёт долги и наказывает себя за несоответствие маминым представлениям. Общий статус вечного искупления факта своего рождения.

Круто звучит. drink.gif Брр. redface.gif
Задумчивое облако
28 октября 2012, 14:43

Свиристель написала:
Отдаёт долги и наказывает себя за несоответствие маминым представлениям. Общий статус вечного искупления факта своего рождения.

Не обязательно... smile4.gif
Свиристель
28 октября 2012, 14:45

Задумчивое облако написала:
Не обязательно...  smile4.gif

Конечно, это только версия на основе того, что пишет ТС. А так у каждого своё.
Манька-Облигация
28 октября 2012, 14:45

Laima написала: Например, что ты дура, толстая и ничтожество? Прикольно.

Ничего удивительного, увы. Это какая-то не пойму откуда традиция вдохновлять через критику. И эта традиция невротична по сути, но живуча, как кошка, и воспроизводилась, по-моему, не одно поколение.

Мол, я скажу ей, что она жирная ( ленивая, глупая и тыды), а она ( внимани!)" почувствует вину и тут же начнет избавляться от этой вины тем, что станет НЕ жирной, НЕ ленивой, НЕ глупой и пр.

Самая простая воспитательная манипуляция через чувство вины. Виноватым так легко управлять. Так надо его не выпускать из этого чувства ни за что. Тем более, если он выскочит из поля вины, то что тогда делать обвиняющему? Как чувствовать себя нужным и важным?

И как видно, эта схема воспитания невротиков очень распространенная. Еще бы, дети-то беззащитны перед родителями, они же им верят, и верят в то, что они не такие хорошие, как надо родителям. И пошло-поехало mad.gif
Задумчивое облако
28 октября 2012, 14:46

Манька-Облигация написала:
Похоже, что ты не бросила, а просто сбежала от них территориально. Но багодаря телефону, мама все равно тебе догоняет и восстанавливает свое влияние.

Мама никого не догоняет, мама в голове у ТС прежде всего (представление о ней и о "правильных" отношениях с ней).
Свиристель
28 октября 2012, 14:47

Крыся написала:

Представь себе, что это незнакомый взрослый человек, с которым ты в принципе не прочь пообщаться при соблюдении некоторых условий.

Это и есть сепарация. У меня не получается этого достичь примерно 7 лет - недавно был прорыв, а щас опять регресс.
Крыся
28 октября 2012, 14:49

Alёna написала: К тому же: а вдруг расплеваться навеки - не единственно возможный выход из ситуации.

Никто не расплевывается навеки (и вообще мы все умрем, кстати, так что никаких навеков).
Представь себе, что это незнакомый взрослый человек, с которым ты в принципе не прочь пообщаться при соблюдении некоторых условий.

Свиристель написала:  Общий статус вечного искупления факта своего рождения.

Да, я уже дошла до этого, стало очень грустно.

Алена, твоя мама, когда тебя рожала, была взрослой. Это было ее решение - оставить ребенка. Это были ее обязанности, определенные государством - лечить, учить, кормить, одевать и (пятое забыла, потом вспомню - допишу). Она тебя даже любить была не обязана, но все, что сделала - сделала потому, что выбрала сама. Это было ее решение.
Оно не накладывает на тебя никаких обязательств.
Если хочешь, можешь сама делать то же самое для нее, когда она утратит способность делать это для себя сама - лечить, кормить, одевать и обеспечивать необходимой пищей для ума. Если не хочешь - делегируй это кому-то другому (наемной сиделке, брату, родственникам итэдэ).
Поступок взрослого человека, его собственное решение, не налагает никакой ответственности на другого взрослого человека. Да, это обидно, потому что отнимает у (сферической в вакууме) тебя право подставляться под мамины эмоции. Но это так. Либо ты взрослый, и поступаешь с мамой как со взрослым, либо ты всегда будешь страдать.
Свиристель
28 октября 2012, 14:49

Laima написала: Девочки, какой ужасный тред frown.gif

Для тех, кто не знает другой жизни, не видно никакого ужаса. Вот в этом и есть настоящий ужас.
Alёna
28 октября 2012, 14:50

Манька-Облигация написала: Скорее всего ты не перестала руководствоваться ее оценками, а избегаешь их, когда есть возможность не разговаривать с мамой и жить своими оценками себя или других людей. Избегать еще не значит освободиться, не значит стать независимым, а значит, и неуязвимым.
Поэтому ты говоришь, что почувствовала бы облегчение, если бы общение прервалось.

Не со всем согласна.
Руководствоваться - это значит пытаться соответствовать. Мама сказала, что я толстая? Бегом худею. Мама сказала мне делать ремонт? Мигом переклееиваю обои. На самом деле я десятилетиями критически воспринимаю все ее мнения и пожелания, а делаю в основном то, что сама считаю нужным (ее голос при этом в лучшем случае совещательный последнего уровня, если вообще спрашивали ее мнения).
Что касается того, что я в глубине душе всегда с ней согласна, то это ты просто ее не слышала. Многие вещи - натуральный абсурд, согласиться с которым невозможно.

Крыся написала: - Мама, мы разговариваем только вежливо и доброжелательно, обе из нас. В таком тоне я с тобой разговаривать не буду. - И вешаешь трубку.
За сколько-то времени привыкнет.

Крыся, я прекрасно с ней все это применяла сама. Работало. И более долгое время, чем у тебя. smile.gif
Но почему-то случился рецидив, пытаюсь здесь понять, почему.
Крыся
28 октября 2012, 14:51

Свиристель написала: У меня не получается этого достичь примерно 7 лет - недавно был прорыв, а щас опять регресс.

Я думаю, тут нужна помощь третьей стороны - психолога, мудрого деда, старшей подруги итэдэ, - который периодически будет напоминать, к чему ты стремишься, от чего шла и чего уже достигла. Психолог помогает лучше, потому что стоит дороже smile.gif
Задумчивое облако
28 октября 2012, 14:52

Крыся написала:
У меня ушло полтора года на то, чтобы понять, что мама не обязана меня любить таким способом, который мне больше всего нравится, и не обязана себя вести со мной, как мне того хочется

Примерно так, да. ППКС.

И еще год с лишним ушел на то, чтобы приучить маму к тому, что теперь мы либо разговариваем по телефону вежливо и доброжелательно, либо не разговариваем вовсе. Пока результат нравится, но еще есть над чем работать smile.gif

Кстати, мой отец разговаривает со мной очень вежливо и доброжелательно. Но почему-то все равно хочется послать папу в пень. chain.gif 3d.gif
Соль Земли
28 октября 2012, 14:53

Likabest написала:
Можно тренироваться годами, но не произнести правильно те слова, которые нужны. И главная задача - это не фразу составить (она сама составится), а прийти в нужное настроение. Пока действующим мотивом останется сострадание, все будет так же, как сейчас. Если Алёна решит, что его нужно заменить на другое, тогда и фразы возникнут.

Это точно. Я только потом подумала, что надо сильно хотеть жить, чтобы такое правильно сказать.
Свиристель
28 октября 2012, 14:54

Крыся написала:
Я думаю, тут нужна помощь третьей стороны - психолога, мудрого деда, старшей подруги итэдэ, - который периодически будет напоминать, к чему ты стремишься, от чего шла и чего уже достигла. Психолог помогает лучше, потому что стоит дороже smile.gif

Так с психологом последний год, ему и обязана своим прорывом. Летом был перерыв - и опяяяять "мама меня не любиииит - ну пачимууууу, ведь я тааак стараюсь" - и в качестве компенсации тут же маме в лоб, а то чо она?!. Вернуться к психологу оказалось тяжелей, чем было начинать.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 14:55

Крыся написала:
Я думаю, тут нужна помощь третьей стороны - психолога, мудрого деда, старшей подруги итэдэ, - который периодически будет напоминать, к чему ты стремишься, от чего шла и чего уже достигла. Психолог помогает лучше, потому что стоит дороже smile.gif

Извини, не могу не откликнуться на это. Психолог помогает лучше потому что он специально обученный человек.
Крыся
28 октября 2012, 14:55

Alёna написала: Крыся, я прекрасно с ней все это применяла сама. Работало.

То есть мама общалась с тобой как с чужим взрослым?
Тогда ты знаешь, как этого достичь, и вопрос в стартовом посте можно считать решенным.

Alёna написала: Но почему-то случился рецидив, пытаюсь здесь понять, почему.

Например, потому что тебе зачем-то понадобились нервотрепательные отношения.
Тут можно идти от "почему", а можно к "зачем".
Почему я захотела мучаться?
Зачем мне это нужно (т.е. что я от этого получаю)?
Хочу ли я получать это дальше в таком формате?
Что я хочу изменить, а что - оставить прежним?
Могу ли я устроить себе экшен такой же степени насыщенности, но менее травматичный?
Хочу ли я этим заниматься, или мне хочется оставить все как есть?
И может выйти что-то типа "выстроить общение с мамой по-другому, а освободившееся время потратить на скалодроме".
Свиристель
28 октября 2012, 14:57

Alёna написала:

Но почему-то случился рецидив, пытаюсь здесь понять, почему.

Вот и мне интересно, почему.
Laima
28 октября 2012, 14:57

Крыся написала:
- Мама, мы разговариваем только вежливо и доброжелательно, обе из нас. В таком тоне я с тобой разговаривать не буду. - И вешаешь трубку.

ТС боится, что мама больше не позвонит wink.gif
Задумчивое облако
28 октября 2012, 14:59

Свиристель написала:
Вот и мне интересно, почему.

Потому что мама была скомпенсирована папой. Имхо.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 15:00

Свиристель написала:
Это и есть сепарация. У меня не получается этого достичь примерно 7 лет - недавно был прорыв, а щас опять регресс.

Но ведь это неправда? Родители это не чужие люди в любом случае.
Alёna
28 октября 2012, 15:00

Крыся написала: Алена, твоя мама, когда тебя рожала, была взрослой. Это было ее решение - оставить ребенка. Это были ее обязанности, определенные государством - лечить, учить, кормить, одевать и (пятое забыла, потом вспомню - допишу). Она тебя даже любить была не обязана, но все, что сделала - сделала потому, что выбрала сама. Это было ее решение.
Оно не накладывает на тебя никаких обязательств.
Если хочешь, можешь сама делать то же самое для нее, когда она утратит способность делать это для себя сама - лечить, кормить, одевать и обеспечивать необходимой пищей для ума. Если не хочешь - делегируй это кому-то другому (наемной сиделке, брату, родственникам итэдэ).
Поступок взрослого человека, его собственное решение, не налагает никакой ответственности на другого взрослого человека. Да, это обидно, потому что отнимает у (сферической в вакууме) тебя право подставляться под мамины эмоции. Но это так. Либо ты взрослый, и поступаешь с мамой как со взрослым, либо ты всегда будешь страдать.

Спасибо. Я думаю точно так же. Если мама хотела бы иметь, условно говоря, темноволосого и стройного сына-скрипача, а у нее получилась белокурая и полноватая дочь-биолог, то это ее личные тараканы = страдать из-за этого. И если дочь по этму поводу нацепит на себя вериги и начнет бичеваться - разве это не идиотизм со стороны дочери?
А получается нечто в это роде почему-то. mad.gif
Ksanka
28 октября 2012, 15:00

Манька-Облигация написала:
То есть ее мнение о тебе и твое о себе совпадает, поэтому тебе неприятно и обидно. Пока она с тобой не говорит, ты думаешь о себе хорошо, а вот позвонила мама, открыла тебе глаза, и ты поняла, что все с тобой плохо.

Я не согласна с этим. Оскорбления никому не нравятся, даже если ты с ними не согласен, а уж от близкого человека они неприятны вдвойне.

Моя мама тоже долгое время при встрече ахала надо мной и рассказывала, какая я тощая, зеленая, с черными кругами под глазами и горбатая biggrin.gif Муж и дочка перед каждым визитом хихикали и делали ставки, какую гадость она мне скажет в этот визит. А потом мне это надоело и я сказала маме, что если я еще хоть раз услышу что-то подобное в свой адрес, то развернусь и уйду. По привычке пару раз она еще пыталась, я вставала и собиралась уходить. Мама замолчала. только продолжала смотреть на меня так. как буд-то я завтра умру biggrin.gif А потом и это прошло. smile.gif
Laima
28 октября 2012, 15:03

Задумчивое облако написала:
Но ведь это неправда? Родители это не чужие люди в любом случае.

Ну не чужие, конечно Но я вот читаю тред и прямо поверить не могу в написанное frown.gif При том что у меня с мамой отношения прекрасные настолько, насколько это вообще возможно, мы созваниваемся от силы раз в месяц. И за всю жизнь я ни разу не ловила себя на мысли, что я в чем-то должна перед ней оправдаться, что-то доказать и т.д. Вообще лет с 17 воспринимала свою жизнь как отдельную от родителей во всех смыслах.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 15:04

Alёna написала:
Спасибо. Я думаю точно так же. Если мама хотела бы иметь, условно говоря, темноволосого и стройного сына-скрипача, а у нее получилась белокурая и полноватая дочь-биолог, то это ее личные тараканы = страдать из-за этого. И если дочь по этму поводу нацепит на себя вериги и начнет бичеваться - разве это не идиотизм со стороны дочери?
А получается нечто в это роде почему-то.  mad.gif

Потому что в детстве ребенку нужна любовь родителей, это залог его выживания...
Крыся
28 октября 2012, 15:04

Задумчивое облако написала: Но почему-то все равно хочется послать папу в пень.

Подружка (долго занимавшаяся с психотерапевтом) говорила:
- Хочется? Отведи себе десять, пятнадцать минут на то, чтобы высказать ему ВСЕ, вот вообще совсем все. Если хочешь - можно прямо ему, если не хочешь - себе в воздух, но обязательно вслух.

Задумчивое облако написала: Психолог помогает лучше потому что он специально обученный человек.

Понятное дело. Но из одинаково умных людей, которым мы одинаково сильно верим, лучше поможет тот, который стоит дороже smile.gif
Свиристель
28 октября 2012, 15:04

Задумчивое облако написала:
Но ведь это неправда? Родители это не чужие люди в любом случае.

Родители могут стать чужими, это не что-то из ряда вон выходящее. Родители даже могут никогда не быть близкими людьми. Имхо.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 15:07

Крыся написала:
Подружке психолог говорил:
- Хочется? Отведи себе десять, пятнадцать минут на то, чтобы высказать ему ВСЕ, вот вообще совсем все. Если хочешь - можно прямо ему, если не хочешь - себе в воздух, но обязательно вслух.

Прямо ему - это скандал "какая ты конфликтная". Ну и жалко его, не скрою. И себя жалко. Прямо "коза, капуста и волк". smile.gif
Себе в воздух - да, наверно, это будет хорошо (хотя я вообще планирую не доводить до такого).

Понятное дело. Но из одинаково умных людей, которым мы одинаково сильно верим, лучше поможет тот, который стоит дороже smile.gif

У меня по-другому. smile4.gif
Крыся
28 октября 2012, 15:09

Laima написала: ТС боится, что мама больше не позвонит

И, думая об этом, чувствует облегчение (я это в треде прочитала!).

Задумчивое облако написала: Родители это не чужие люди в любом случае.

Что для тебя значит это "не чужие"?

Alёna написала: А получается нечто в это роде почему-то.

Потому что дочке очень нужна эмоциональная жизнь.
Штука в том, что конкретно этот пирожо можно есть по кругу очень долго, и он ни к чему позитивному не приводит. Поэтому - если хочешь конструктивной, а не деструктивной эмоциональной жизни, - берешь себя и силой разворачиваешь к другой модели отношений, раз, два, дестяь, сто пятьдесят раз, пока "старые желобки, по которым раньше катился шарик, не зарастут сорняками, а новые - не пролягут как следует" (отсюда).
А чтобы не бояться остаться в одиночестве, можно сесть и написать список людей, которые небезразличны тебе, и список людей, которым небезразлична ты, и на которых хочется потратить время smile.gif
Ksanka
28 октября 2012, 15:09

Задумчивое облако написала:
Потому что мама была скомпенсирована папой. Имхо.

Угу. У моей мамы тоже случился рецидив после смерти папы, а я так уже отвыкла от такого, что потом три дня была в дровах от всего этого. Ну а потом сказала ей, что если она снова не начнет общаться со мной нормально, я перестану ей звонить и приезжать. Две недели она молчала, а потом все стало нормально smile.gif
Крыся
28 октября 2012, 15:10

Задумчивое облако написала: Себе в воздух - да, наверно, это будет хорошо (хотя я вообще планирую не доводить до такого).

Любому эмоциональному напряжению нужна разрядка smile.gif Лучше разряжаться самой и осознанно smile.gif
Соль Земли
28 октября 2012, 15:11

Alёna написала:
Бедная мама! Она же родила меня, не спала ночей, лечила и учила. Но нет ей от меня утешения на склоне лет. Ибо в ее глазах я не красавица, не жена олигарха, живу неправильно во всех отношениях, в общем, в детали вдаваться бессмысленно, смысл не в них. Пичалька, в общем, сплошная, а не дочь. Она расстраивается. Я в этом виновата, что она расстраивается, а не светится счастьем, как надо бы.

Раз я виновата, то она имеет моральное право снова и снова засыпать меня словами, которых я ни от одного другого человека в мире не потерпела бы более одного раза. Потому что раз есть преступление, то преступник заслуживает наказания.

Я тоже такая была. Сейчас смешно вспомнить. Я была очень послушная девочка, девушка и молодая женщина, и когда у меня сформировалось стойкое убеждение, что мамина технология достижения счастья не работает - тут-то меня и прорвало. Трудно было только в самом начале, когда я никак не могла понять две очевидные вещи - 1. мать меня не любит и 2. мать плохой человек. Потом стало легко и даже приятно говорить правду наезжать в ответ на наезд. Такой спорт.
Свиристель
28 октября 2012, 15:11

Крыся написала:
И, думая об этом, чувствует облегчение (я это в треде прочитала!).

Но продолжает действовать так, чтобы облегчение не длилось долго. И при этом ей всё равно, любит её мама или нет.

Алёна, это резюме. Не наезд.


Alёna
28 октября 2012, 15:12

Крыся написала: То есть мама общалась с тобой как с чужим взрослым?
Тогда ты знаешь, как этого достичь, и вопрос в стартовом посте можно считать решенным.

По большому счету да. Просто в этот раз мне хотелось обойтись малой кровью.

Крыся написала: Тут можно идти от "почему", а можно к "зачем".

Ааааа. Не хочу мучиться, ни под каким видом. И не хотела.

Laima написала: ТС боится, что мама больше не позвонит

Не боюсь ни грамма.
Laima, когда мне было 9 лет, мы почти год жили без мамы. Я, папа и старший брат. Трудностей бытовых было море. Но я даже тогда НЕ СКУЧАЛА.

Задумчивое облако написала: Потому что мама была скомпенсирована папой.

Наверно, папа компенсировал что-то и маме, и мне. Для меня он олицтворял то, что обычно дают хорошие родители - моральную поддержку. Может, я после его смерти стала ждать чего-то этакого от мамы. Хотя не знаю.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 15:12

Свиристель написала:
Родители могут стать чужими, это не что-то из ряда вон выходящее. Родители даже могут никогда не быть близкими людьми. Имхо.

Да, могут. Но не совсем как посторонние люди. Багаж воспоминаний... да и вообще, родители родили. Это все важно. Быть Иваном родства непонящим тоже тяжело.
Laima
28 октября 2012, 15:14

Alёna написала:
Не боюсь ни грамма.
Laima, когда мне было 9 лет, мы почти год жили без мамы. Я, папа и старший брат. Трудностей бытовых было море. Но я даже тогда НЕ СКУЧАЛА.

Тогда в чем проблема ответить так, как написала Крыся?
Свиристель
28 октября 2012, 15:14

Ksanka написала:
Угу. У моей мамы тоже случился рецидив после смерти папы,

У моей - после ухода папы. Только тогда я до конца поняла, почему он ушёл. Он сейчас счастлив, а мама - нет.

Но вопрос "почему?" был не в адрес мамы, а в адрес самой ТС - почему у ТС случился её собственный регресс в её отношении к маминым пассажам. Либо прогресс был иллюзорным - просто папа оттягивал на себя мамин прессинг.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 15:15

Laima написала:
Вообще лет с 17 воспринимала свою жизнь как отдельную от родителей во всех смыслах.

Тебе повезло. smile4.gif
Манька-Облигация
28 октября 2012, 15:15

Alёna написала: Многие вещи - натуральный абсурд, согласиться с которым невозможно.

Тогда чем они тебя задевают? Тем, что их говорит мама?


Ksanka написала: Оскорбления никому не нравятся, даже если ты с ними не согласен, а уж от близкого человека они неприятны вдвойне.

Почему же некоторые оскорбления воспринимаются со смехом из-за абсурдности, а другие абсурдные тем не менее задевают?
Задумчивое облако
28 октября 2012, 15:17

Крыся написала:
Любому эмоциональному напряжению нужна разрядка smile.gif Лучше разряжаться самой и осознанно smile.gif

Мне это тяжело. Ощущение, что я все равно что ему говорю. А с другой стороны - ужасно противно (прямо до рвоты, простите).
Манька-Облигация
28 октября 2012, 15:17

Ksanka написала:  А потом мне это надоело и я сказала маме, что если я еще хоть раз услышу что-то подобное в свой адрес, то развернусь и уйду. По привычке пару раз она еще пыталась, я вставала и собиралась уходить. Мама замолчала. только продолжала смотреть на меня так. как буд-то я завтра умру  А потом и это прошло. 

Вопрос в том, почему Alena не готова сделать так же. Что- то же ей мешает.
Соль Земли
28 октября 2012, 15:17

Alёna написала:
...когда мне было 9 лет, мы почти год жили без мамы. Я, папа и старший брат. Трудностей бытовых было море. Но я даже тогда НЕ СКУЧАЛА.

Может, ты ее просто не любишь? А что, дочерям тоже можно.
Alёna
28 октября 2012, 15:19

Крыся написала: Штука в том, что конкретно этот пирожо можно есть по кругу очень долго, и он ни к чему позитивному не приводит. Поэтому - если хочешь конструктивной, а не деструктивной эмоциональной жизни, - берешь себя и силой разворачиваешь к другой модели отношений, раз, два, дестяь, сто пятьдесят раз, пока "старые желобки, по которым раньше катился шарик, не зарастут сорняками, а новые - не пролягут как следует" (отсюда).
А чтобы не бояться остаться в одиночестве, можно сесть и написать список людей, которые небезразличны тебе, и список людей, которым небезразлична ты, и на которых хочется потратить время

Спасибо за дельные советы!
Ты не думай, что я пришла тут просто пожаловаться. Наоборот - собираюсь отменить эту отвратительную тенденцию время от времени поставить маму в центр своей жизни, а потом закрыться ветошью и хныкать: ааа, мама меня обижает. Фу, даже стыдно стало...как двухлетняя, честное слово.
Свиристель
28 октября 2012, 15:21

Alёna написала:
Фу, даже стыдно стало...как двухлетняя, честное слово.

И при том, что Крыся не твоя мама. Становится более понятной глубина твоего подчинения маме.


Я пишу в лоб, если начинаю прессовать, скажите, я перестану.
Задумчивое облако
28 октября 2012, 15:23

Свиристель написала:
Родители могут стать чужими, это не что-то из ряда вон выходящее. Родители даже могут никогда не быть близкими людьми. Имхо.

А в детстве?
Alёna
28 октября 2012, 15:27

Laima написала: Тогда в чем проблема ответить так, как написала Крыся?



Манька-Облигация написала: Вопрос в том, почему Alena не готова сделать так же. Что- то же ей мешает.

Проблема только в настрое. Пока он не настиг. Но чувствую, час близится. chain.gif

Манька-Облигация написала: Тогда чем они тебя задевают? Тем, что их говорит мама?

Они не все меня прямо задевают. Просто раздражают, хочется этот поток прекратить. Если бы кто-то подошел и начал утверждать, что я - это такой жираф в клеточку и в лаптях, то я бы не стала думать о себе как о жирафе. Но быстро надоело бы это слушать.

Соль Земли написала: Может, ты ее просто не любишь? А что, дочерям тоже можно.

Это сложный вопрос. Иногда кажется так, в некоторые моменты - этак. [QUOTE]
Соль Земли
28 октября 2012, 15:27

Alёna написала:
Фу, даже стыдно стало...как двухлетняя, честное слово.

Да чего стыдно-то. Со всяким может случиться. Видела бы ты меня... я даже несколько раз оплачивала матери лечение от алкоголизма, а сама была совсем не богатой.
Alёna
28 октября 2012, 15:28

Свиристель написала: И при том, что Крыся не твоя мама. Становится более понятной глубина твоего подчинения маме.

Уже. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»