Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Виола
30 октября 2012, 01:46

Alёna написала: Он вежливо все это слушал, ни разу не возразил. Я поражалась его терпению

Так у тебя даже образец есть, удачного поведения.
Можно попробовать подражать.
donna_hella
30 октября 2012, 01:46

Zanuda написала: Думаешь, мама так воспримет?

Вначале да. Но вообще зависит как именно сказать. И пробить можно. Но конечно готовых фраз я не напишу. Это надо самому на месте разбираться. Как интуиция подскажет. Можно стопицот раз повторять, что я тебя не обвиняю, послушай и тэпэ.. И действительно занудно и методично. И повторять, что если этот разговор окажется бесполезным, то я не хочу и не буду в такой форме больше общаться. И т.д. И на любые эмоции в ответ методично нудить "мама мы сейчас один раз с тобой или договариваемся или прекращаем всяческое общение. мне этого не хочется, я тебя люблю, ты моя мама, но я буду вынуждена это сделать, потому что я не железная, я не хочу чтоб у меня после разговоров с тобой дергался глаз и вообще лучше никак чем вот так... " и по кругу. До просветления.
Alёna
30 октября 2012, 01:49

Виола написала: Так у тебя даже образец есть, удачного поведения.
Можно попробовать подражать.

*Мрачно* Я с этого начинала, можно сказать. Не преуспела.
Укусы совсем другого уровня.
И я - не он.
Alёna
30 октября 2012, 01:55

donna_hella написала: чале да. Но вообще зависит как именно сказать. И пробить можно. Но конечно готовых фраз я не напишу. Это надо самому на месте разбираться. Как интуиция подскажет. Можно стопицот раз повторять, что я тебя не обвиняю, послушай и тэпэ.. И действительно занудно и методично. И повторять, что если этот разговор окажется бесполезным, то я не хочу и не буду в такой форме больше общаться. И т.д. И на любые эмоции в ответ методично нудить "мама мы сейчас один раз с тобой или договариваемся или прекращаем всяческое общение. мне этого не хочется, я тебя люблю, ты моя мама, но я буду вынуждена это сделать, потому что я не железная, я не хочу чтоб у меня после разговоров с тобой дергался глаз и вообще лучше никак чем вот так... " и по кругу. До просветления.

donna_hella, я по жизни довольно занудный человек, а еще работала преподавателем, и методично долдонить одну и ту же информацию - моя родная стихия. В данном случае - не действует.
Задумчивое облако
30 октября 2012, 01:55

Alёna написала:
*Мрачно* Я с этого начинала, можно сказать. Не преуспела.
Укусы совсем другого уровня.
И я - не он.

Ты писала, что ты можешь не пускать маму на определенную территорию? Почему бы ее не расширить?
Alёna
30 октября 2012, 01:59

Задумчивое облако написала: Ты писала, что ты можешь не пускать маму на определенную территорию? Почему бы ее не расширить?

Вот только сегодня как раз задумалась над этим.
Надо попробовать.
Только...э-э-э...останутся ли вообще темы для общения в этом случае? В моей голове кругом будут сигнальные огни, детекторы, контрольно-следовые полосы. Мои эмоции во время разговора - в простоте ни буквы, ни слова. Полковник Исаев нервно курит в коридоре. Не знаю. Может, проще прервать общение, чем поддерживать его такой ценой.
donna_hella
30 октября 2012, 02:01

Alёna написала: В данном случае - не действует.

Ну. Мой опыт не универсальный рецепт, к сожалению. frown.gif
Цепора
30 октября 2012, 02:04

Alёna написала: Только...э-э-э...останутся ли вообще темы для общения в этом случае?

Держи открытым вязальный тред. wink.gif
Alёna
30 октября 2012, 02:04

donna_hella написала: Ну. Мой опыт не универсальный рецепт, к сожалению.

А бывает ли универсальный?
Спасибо, что написала. Когда люди с подобным опытом пишут, то проблема как-то более обыденной кажется (как ни жутко это звучит), и в принципе все-таки решаемой. Что уже неплохо. smile.gif
Alёna
30 октября 2012, 02:07

Цепора написала: Держи открытым вязальный тред.

*Вздрагивает* Увы, в нашем случае и эта тема весьма скользкая. Думаю, посетители вязального треда прошлых лет даже в курсе. biggrin.gif Как-то получается, что не опасных тем исчезающе мало.
Zanuda
30 октября 2012, 02:07

Маня написала:
Уверена.

Тогда беру свой совет назад.
donna_hella
30 октября 2012, 02:08

Alёna написала: А бывает ли универсальный?

Да в том-то и дело, что нет.
Я просто до определенного момента (не только с мамой) - тож искала какие-то методы общения, решения проблем в отношениях и тэпэ. Потом поняла, что лично для меня на мой характер - лучше прямого и открытого разговора не может быть ничего. Причем целиком открытого. Даже если "на том конце" совершенно по-другому, самой потом легче, при любом результате, хоть положительном, хоть отрицательном. Чем если бы играла в какую-то игру.
Ну а насчет решаемой - опять банальность - но решение есть всегда, просто оно нам не всегда нравится.
Alёna
30 октября 2012, 02:10
Мне ведь давно спать пора.
Все огромное спасибо. kiss.gif Все-таки мне был крайне необходим взгляд со стороны. Очень. Я его получила. Посмотрим, как дальше дела пойдут. smile.gif
Maneki Neko
30 октября 2012, 02:30

Alёna написала: Нет, не только на меня, однозначно.

Ой. Теперь совсем другая картина вырисовывается. Вам бы всей семьей объединиться и делиться опытом борьбы или смирения. wink.gif Может быть, в самом деле стоит чаще общаться при "свидетелях", раз она делает больно только при общении один на один?
Мне помогло общение с людьми, которые не скрывали своего хорошего отношения ко мне. У меня настолько поднялась самооценка, что я могла даже прилюдно поддакивать маме, когда она говорила обо мне неприятное, при этом доводя смысл сказанного ею до абсурда. При этом я не воспринимала себя униженной, уже ей было неудобно.
Ну например, фразу о том, что меня ненавидят на работе из-за полноты, я вообще не посчитала бы стоящей внимания, потому что это глупость. Я бы демонически смеясь сообщила, что ненавидят меня на работе за подлость и жадность, а за полноту очень даже уважают. biggrin.gif
В разговорах один на один я могла удивленно (без раздражения, без обиды) сказать: "Ты правда так считаешь? Странно, а Фрося (Вася и т.д.) говорят, что я очень хорошо выгляжу."

Что тебя задевает, смысл ее слов или явное желание тебя "куснуть"?
Виола
30 октября 2012, 06:12

blot написала: ТОгда я извиняюсь, но хорошо, что не о ней.

К сожалению, это я ошиблась, перепутала там в треде с Tresspassimg
Troublemaker
30 октября 2012, 10:51

Alёna написала:
Может, проще прервать общение, чем поддерживать его такой ценой.

Если проще, то прерви после очередного маминого выпада в твой адрес. Не звони ей и некоторое время не отвечай на ее звонки. Когда она опять начнет задевать тебя, опять прерви разговор, обязательно обозначив причину прекращения общения. Нужно, чтобы у мамы выработалась причинно-следственная связь и появилось ощущение реальной перспективы прекращения общения с тобой, тогда и появится стимул себя контролировать и сдерживать. А пока ты обижаешься, но продолжаешь есть кактус, то прекращать "пить кровь" менять модель поведения нет причин, из обижающегося и реагирующего пить кровь в разы интересней и приятней, как кровопийца краевед говорю. tongue.gif
Другие пути (не слушать ее оскорбления и думать о своем, отделиться от мамы и не обращать внимания на ее оценки и т.п.), как мне кажется, для тебя будут сложнее.
Задумчивое облако
30 октября 2012, 11:36

Troublemaker написала:
не обращать внимания на ее оценки и т.п.

Потому что для Алёны важны, видимо, оценки мамы.
Задумчивое облако
30 октября 2012, 11:41

Alёna написала:
Вот только сегодня как раз задумалась над этим.
Надо попробовать.
Только...э-э-э...останутся ли вообще темы для общения в этом случае? В моей голове кругом будут сигнальные огни, детекторы, контрольно-следовые полосы. Мои эмоции во время разговора - в простоте ни буквы, ни слова. Полковник Исаев нервно курит в коридоре. Не знаю. Может, проще прервать общение, чем поддерживать его такой ценой.

Я бы не прерывала, но сократила количественно - говорить действительно, становится мало о чем. У меня две темы - мои дети (советы по воспитанию я пропускаю мимо ушей 3d.gif ) и здоровье (а папа увлекается ЗОЖ). Но это, конечно, суррогат. mad.gif
Соль Земли
30 октября 2012, 15:19

Alёna написала:
Только...э-э-э...останутся ли вообще темы для общения в этом случае?
...
Может, проще прервать общение, чем поддерживать его такой ценой.

А ты маму спроси словами - мол, дорогая мама, о чем бы ты хотела бы со мной поговорить, чтобы мне было интересно? Ни о чем? Как жаль, как жаль... ну звони, дорогая мама, и береги себя.
Крыся
30 октября 2012, 16:08

Alёna написала: останутся ли вообще темы для общения в этом случае?

Заодно и проверишь.

Alёna написала:  Может, проще прервать общение, чем поддерживать его такой ценой.

Заодно и проверишь smile.gif

Alёna написала: Все-таки мне был крайне необходим взгляд со стороны. Очень. Я его получила. Посмотрим, как дальше дела пойдут.

Теперь важно не увлечься разговорами - потому что на болезненную тему можно говорить бесконечно - а перейти уже к непосредственным действиям smile.gif
Другая Стрекоза
30 октября 2012, 17:23

Alёna написала:
А если я всегда знала маму такой? Она такая была и в 35, и в 45, и так далее.

Выходит, она и тогда не была счастливой mad.gif

Я уже стыдилась своих чувств, сама знаю, что пора. Даже в названии покаялась сразу.
rolleyes.gif

А это лишнее smile.gif
Меньше всего мне хотелось вызывать у тебя чувство вины.

donna_hella написала:
Порефлексирую (раз уж ПиП) под спойлером.
   Спойлер!
У меня если честно, от моих постов на эту тему двойственное ощущение. Ну т.е. с одной стороны я делюсь "опытом" так сказать, и констатирую факты. А с другой - вроде как сор выношу и маму грязью поливаю перед чужими людьми. Как бы нельзя так. Но цель не в этом и вообще. Короче не знаю, зачем я это написала. Видимо что-то типа "подтвердите, что я сволочь" или "скажите что не сволочь". smile.gif


Не-не-не и тебе!
Просто я чуток постарше и дети у меня некоторые уже подросли и мы с ними перешли на другую фазу отношений: я как бЭ уже по другую сторону баррикады и, отнюдь, не идеально-образцовая мать facepalm.gif
А главное, мамы моей уже нет в живых и я по ней скучаю, хотя, каюсь, когда она была жива, мелькали мысли, что на ее похоронах плакать не смогу mad.gif
Т.е. дочерью я тож была куда менее мудрой, чем сегодня.
Но, на мое счастье, с мамой произошло несчастье и мы с ней нашли таки общий язык хотя бы на последнем году ее жизни, о котором я неизменно вспоминаю с теплотой. А все, что было "до", ушло на задний фон: было и было. Моим деткам, наверняка, тож есть, что мне припомнить facepalm.gif
Виола
30 октября 2012, 17:44
Сто пудов есть. Моя мне припоминает сломанный телефон и оторвавшуюся голову Барби.
donna_hella
30 октября 2012, 18:13

Другая Стрекоза написала: Не-не-не и тебе!

Так мне не под влиянием чьих-либо слов стыдно, а самой по себе. Ну по своим вроде как убеждениям, что близких перед чужими нельзя выставлять в негативном свете и вообще. Которые выходит, что противоречат тому, что я делаю.


Другая Стрекоза написала: Но, на мое счастье, с мамой произошло несчастье

У нас "потеплело" еще и на фоне моих глюков (ну не несчастьев конечно, но развод, то се).

Другая Стрекоза написала: Моим деткам, наверняка, тож есть, что мне
припомнить

Да уж, все мы не святые. smile.gif
Blues Fairy
30 октября 2012, 18:36

Виола написала: образец есть, удачного поведения.

Как определяем удачность? Никто ведь не знает, что у него внутри при этом творилось. Может, улыбался и махал, а потом приходил домой и корвалол/водку пил, или в стену кулаком долбил.
Sababa
30 октября 2012, 18:43
Я вот только недавно, в соседнем треде писала, что считаю себя маме обязанной и разговариваю с ней ежедневно, как минимум. Не считая это обузой.
Мама никогда не "сливает неготив", ни-ни. Мама достает, т.к. все и всегда должны соотвествовать ее принципам, правилам и нормам.
Я могу долго преводить примеры, которые скорее анекдотичны, чем обидны, но это понимаешь, через некоторое время.
Так это я к чему, мне лет 5 назад очень помогли книжки Зеланда. Там о маятниках и как им противостоять. В книжках полно примеров и приемов.
Мне очень помогло изменить установку, т.е. я продолжаю общаться ежедневно, практически не раздражаясь.
Свиристель
30 октября 2012, 21:43

donna_hella написала:
Так мне не под влиянием чьих-либо слов стыдно, а самой по себе.

Это обычно, ну то есть у людей, неотделившихся внутренне от матери, это обычное явление. Можно уехать, можно научиться класть трубки, можно отказаться от общения совсем, но оставаться привязанной к маме. Ведь ты, на самом деле, не о маме пишешь, а о том, как ты её воспринимаешь, мы можем увидеть твою маме только твоими глазами - и за это тебе стыдно, за твой взгляд, который ты, тем не менее считаешь верным.

Я б не влезла с этим постом, если бы ты выше не спросила, что делать, когда всё вроде бы понял. Дело в том, что искать причины в том или ином поведении обязательно надо - но не в поведении мамы, а в своём поведении и своих реакциях. Причины лежат в бессознательном, и если их осознать, решение о том, как исправить ситуацию приходит само. То есть психолог направляет клиента к пониманию своего (клиента) бессознательного, после чего клиент сам формулируем свои дальнейшие действия.

То есть когда ты делишься опытом, работает твоё сознательное, а стыд - это продукт бессознательного.
Zanuda
30 октября 2012, 21:49
Свиристель, я с тобой согласна. Особенно про отделение дочери от матери. Много книг на разных языках на эту тему прочитано (мной). Процесс далеко не безболезненный, такое отделение, но необходимый. Причем обеим сторонам.
donna_hella
30 октября 2012, 21:58

Свиристель написала:

Ну все примерно так.
Но я уже писала, что у нас щас все ок. И мне как раз кажется, что я в какой-то момент внутренне-таки отделилась. До недавнего времени да, я от ее оценок очень зависела. Хотя при этом далеко не всегда делала так, чтоб она могла одобрить. smile.gif Парадокс. Кажущийся. Т.е. буквально до недавнего. Меня буквально последние два года (после развода) изменили. Даже последний год наверное в основном. "Много думала". smile.gif Ну т.е. у меня лично проблема-то решена. И скорее всего именно благодаря этому "отрыву". Мне в принципе стало все равно, что мама думает по поводу моих решений например. Все равно в хорошем смысле этого слова. В смысле, что мама - другой человек, и имеет право думать как угодно. Меня перестало дергать на тему обязательного ее одобрения, согласия и тэпэ. Да, я могу прислушаться или нет, как к любому другому человеку. Ну и тэдэ (и так много букв о себе любимой). smile.gif
А насчет стыда - не совсем так. Мне как раз не за мой взгляд стыдно, я констатирую факты. Просто у меня есть (казалось бы, есть) убеждение, что сор из избы не выносят, и на своих чужим не жалуются. А тут получается, что прынцыпы с действиями расходятся. А это не есть ок. С другой стороны, как технически, поделиться опытом, приводя свой пример - и при этом не пойти вразрез с убеждениями - я не придумала. Ну не Фрось-Вась же вместо себя подставлять...

Вопрос насчет "что делать, когда вроде бы понял", я в основном по поводу ТС и темы треда, задавала. Ну к тому, что вот поймет она, какие у них на самом деле отношения, кто из них что в этих отношениях получает - и? Насчет того, что решение может прийти само, если осознать - ну да, может. Но это очень долгий путь.
Свиристель
30 октября 2012, 22:09

donna_hella написала:
Но это очень долгий путь.

Это единственный путь к самостоятельности и свободе.

Вопрос насчет "что делать, когда вроде бы понял", я в основном по поводу ТС и темы треда, задавала. Ну к тому, что вот поймет она, какие у них на самом деле отношения, кто из них что в этих отношениях получает - и? Насчет того, что решение может прийти само, если осознать - ну да, может.

Да, я поняла, что ты имела в виду запрос ТС.

Поймёт не какие у них отношения, а поймёт суть своих собственных реакций в процессе отношений. Отношения, я считаю, она понимает, но себя - нет. Когда она поймёт, что именно она получает (и только она), нужные действия осуществится как бы сами собой. Только в момент, когда вдруг захочется что-то сделать, нужно будет позволить себе это сделать - и сделать.

Решение не может не прийти.
donna_hella
30 октября 2012, 22:35

Свиристель написала: Это единственный путь к самостоятельности и свободе.

По большому счету да. Остальное временные меры, как обезболивающая таблетка. Но иногда ведь и они нужны. С пониманием, что саму "болезнь" все равно надо лечить. А иногда не нужны, чтоб не нарушать картину болезни. (Пардон за аналогии). Но мне кажется ТС как раз это понимает.
Виола
30 октября 2012, 23:24

Blues Fairy написала: Как определяем удачность? Никто ведь не знает, что у него внутри при этом творилось. Может, улыбался и махал, а потом приходил домой и корвалол/водку пил, или в стену кулаком долбил.

В данном случае с точки зрения искомого результата.
А с собой надо договариваться, на то мы и занимаемся психологией.
Blues Fairy
30 октября 2012, 23:43

Виола написала: В данном случае с точки зрения искомого результата.

А какой результат мы ищем? Чтоб виду не показывать?
У ТС как раз проблема внутренне выстроить защиту, чтоб силы не истощались, так что твой совет не в кассу. Она в данный момент выживанием занимается, а не психологией.
Виола
30 октября 2012, 23:53

Blues Fairy написала: А какой результат мы ищем? Чтоб виду не показывать?
У ТС как раз проблема внутренне выстроить защиту, чтоб силы не истощались, так что твой совет не в кассу. Она в данный момент выживанием занимается, а не психологией.

Ты наверно ничего не читала, что я писала?
Если человек ставит себе задачу "выстроить защиту" - она обречена на провал.
Потому что изначально в ней заложена идея того, что на тебя нападают а ты защищаешься.
Надо встать выше этого, ка к тут Лайма ехидничала.
Улыбаться, а за улыбкой придет хорошее настроение - знаешь же такой совет.
Свиристель
31 октября 2012, 00:01

Zanuda написала: Свиристель, я с тобой согласна. Особенно про отделение дочери от матери. Много книг на разных языках на эту тему прочитано (мной). Процесс далеко не безболезненный, такое отделение, но необходимый. Причем обеим сторонам.

Занудочка, мне очень ценно твоё мнение. kiss.gif
Alёna
31 октября 2012, 00:49

Maneki Neko написала: Мне помогло общение с людьми, которые не скрывали своего хорошего отношения ко мне. У меня настолько поднялась самооценка, что я могла даже прилюдно поддакивать маме, когда она говорила обо мне неприятное, при этом доводя смысл сказанного ею до абсурда. При этом я не воспринимала себя униженной, уже ей было неудобно.

Да, это точно помогает. smile.gif
У меня сейчас с этим проблема, люди-то такие есть, только общаться с ними удется лишь урывками. wink.gif

Maneki Neko написала: Ну например, фразу о том, что меня ненавидят на работе из-за полноты, я вообще не посчитала бы стоящей внимания, потому что это глупость. Я бы демонически смеясь сообщила, что ненавидят меня на работе за подлость и жадность, а за полноту очень даже уважают.

Разумеется, глупость. facepalm.gif Ктому же мама понятия не имеет, что за люди у нас на работе и как они выглядят. Откуда она знает, может, они все толще меня вдвое facepalm.gif, и до судорог завидуют моей стройности. biggrin.gif

Maneki Neko написала: Что тебя задевает, смысл ее слов или явное желание тебя "куснуть"?

Желание "куснуть", конечно. Особенно стало задевать, когда я оказалась в затрудненных обстоятельствах, в жизненном тупике. И так хреново, еле-еле удается справиться со всем, а тут еще от маминых "укусов" приходиться отбиваться! redface.gif У нее принцип "лежачего не бьют" не срабатывает, скорее наоборот: "лег" - надо добить. mad.gif

Troublemaker написала: Если проще, то прерви после очередного маминого выпада в твой адрес. Не звони ей и некоторое время не отвечай на ее звонки. Когда она опять начнет задевать тебя, опять прерви разговор, обязательно обозначив причину прекращения общения. Нужно, чтобы у мамы выработалась причинно-следственная связь и появилось ощущение реальной перспективы прекращения общения с тобой, тогда и появится стимул себя контролировать и сдерживать. А пока ты обижаешься, но продолжаешь есть кактус, то прекращать "пить кровь" менять модель поведения нет причин, из обижающегося и реагирующего пить кровь в разы интересней и приятней, как кровопийца краевед говорю.

Я полностью согласна. Сейчас не звоню и не объясняю, почему, просто в качестве передышки.

Задумчивое облако написала: Потому что для Алёны важны, видимо, оценки мамы.

Я не чувствую их важности, потому что давно знаю им цену. Задевает сам факт, что меня испытывают на прочность, да еще тогда, когда и без того проблем хватает.

Задумчивое облако написала: Я бы не прерывала, но сократила количественно - говорить действительно, становится мало о чем. У меня две темы - мои дети (советы по воспитанию я пропускаю мимо ушей 3d.gif ) и здоровье (а папа увлекается ЗОЖ). Но это, конечно, суррогат.

Да уж. mad.gif Но, как Ликабест подметила, у меня изобретательная мама, она если захочет, то даже из подравления меня с днем рождения непринужденно спикирует на мои недостатки. То есть дело не в темах, на самом деле.

Соль Земли написала: А ты маму спроси словами - мол, дорогая мама, о чем бы ты хотела бы со мной поговорить, чтобы мне было интересно? Ни о чем? Как жаль, как жаль... ну звони, дорогая мама, и береги себя.

Круто, но мне не по зубам. mad.gif

Крыся написала: Теперь важно не увлечься разговорами - потому что на болезненную тему можно говорить бесконечно - а перейти уже к непосредственным действиям

Да. smile.gif Кстати, о действиях. Мама пыталась мне дозвониться домой, на мобильный, в итоге дозвонилась по рабочему телефону. Но беседа не состоялась (то есть уложились буквально в несколько слов), не могла отвлечься от рабочего процесса (на самом деле не могла, а не имитировала занятость, да мама сама все могла слышать, что у нас происходит). Так что продолжаю держать паузу. Не Мхатовскую. Не для публики, для себя.
Alёna
31 октября 2012, 00:58

Другая Стрекоза написала: Выходит, она и тогда не была счастливой

Ну, наверно.

Другая Стрекоза написала: Меньше всего мне хотелось вызывать у тебя чувство вины.

smile.gif

Другая Стрекоза написала: я как бЭ уже по другую сторону баррикады и, отнюдь, не идеально-образцовая мать

Я в качестве матери тоже далеко не образец добродетели. redface.gif

donna_hella написала:  нас "потеплело" еще и на фоне моих глюков (ну не несчастьев конечно, но развод, то се).

У нас наоборот, это отягчающий фактор.

Sababa написала: Так это я к чему, мне лет 5 назад очень помогли книжки Зеланда. Там о маятниках и как им противостоять. В книжках полно примеров и приемов.

Названия пугают, но я почитаю, спасибо. smile.gif
Blues Fairy
31 октября 2012, 03:30

Виола написала: Ты наверно ничего не читала, что я писала?
Если человек ставит себе задачу "выстроить защиту" - она обречена на провал.
Потому что изначально в ней заложена идея того, что на тебя нападают а ты защищаешься.
Надо встать выше этого, ка к тут Лайма ехидничала.
Улыбаться, а за улыбкой придет хорошее настроение - знаешь же такой совет.

Читала достаточно, чтоб нимб и крылья отчетливо разглядеть. smile.gif Что нападают - это не идея, это факт такой. Можно его пытаться не замечать, но нормальные люди, без нимбов, на этот факт реагируют примерно одинаково. От этого и отталкиваемся - "эмпатия" называется.
Zanthia
31 октября 2012, 08:02

Alёna написала:
С внуками почему-то всегда так. Маме вот мой сын и племянники - все трое не по зубам.


А почему? Проанализируй, что они для этого делают. Впрочем, я склоняюсь к мысли, что ты действительно еще не дошла до нужной кондиции. Вот, когд дойдешь, проблема с мамой решится на раз
TaiLanada
31 октября 2012, 08:10

Alёna написала: У нее принцип "лежачего не бьют" не срабатывает, скорее наоборот: "лег" - надо добить

И это от родной мамы... smile.gif
Алёна, как ты думаешь, какая у неё под/сознательная цель? Может она тебя таким образом пытается "стимулировать", как тут уже говорили по старой "наигуманнейшей" советской воспитательной традиции?

А как обычно она на чужие, не твои, беды/неприятности реагирует?


Alёna написала: Так что продолжаю держать паузу. Не Мхатовскую. Не для публики, для себя.

Как ты себя чувствуешь при этом? Тебе это трудно?

Насколько я поняла, самый последний разговор был нормальным. Может до мамы не дойдёт смысл твоего молчания? Или у тебя другая цель в данном случае?
Виола
31 октября 2012, 08:41

Blues Fairy написала: Читала достаточно, чтоб нимб и крылья отчетливо разглядеть.  Что нападают - это не идея, это факт такой. Можно его пытаться не замечать, но нормальные люди, без нимбов, на этот факт реагируют примерно одинаково. От этого и отталкиваемся - "эмпатия" называется.

Этот факт нужно не то чтобы не замечать.
Его нужно не класть в основу своей модели поведения.
Но я думаю, ты безнадежна. redface.gif С точки зрения понимания.
Все, что ты поняла, - это "нимб и крылья".
Крюкова
31 октября 2012, 08:58

Alёna написала: В разных темах уже писала про нас с мамой. Но все-таки решила написать отдельно.

Прости, не прочитала еще весь тред, только первую страницу и, если кто-то уже давал тебе такой совет, то я к нему присоединюсь. Итак, ч недавно заводила здесь тред про проблемы общения с мамой. И форумский разум научил меня сократить с ней общение. И я это сделала. Мы общыемся два раза в неделю, но я прихожу к ней в гости (правда, мне ближе, чем тебе), и мы болтаем обо всем подряд кроме личной жизни. Перед тем, как перейти в такой режим, я сказала маме, что мне больно слышать ее упреки, и я хочу сократить наше общение. Сказала спокойно, но именно так - открытым текстом. И это очень-очень помогло. Отношения наши теплей не стали, но перешли в спокойное русло.
Самое трудное в этом было - перестать чувствовать себя поганкой, потому что сокращение общения "обидит маму". Но я это переборола. И тебе того же самого желаю smile.gif
Zanuda
31 октября 2012, 12:17
Крюкова, ну какая же ты умница!
Крюкова
31 октября 2012, 12:58

Zanuda написала: ну какая же ты умница!

Спасибо smile.gif Но, признаюсь, это было нелегко. Хотя, мне кажется, что теперь всем стало только лучше. И Алене надо тоже начать действовать.
Zanuda
31 октября 2012, 13:30

Крюкова написала:
Спасибо smile.gif Но, признаюсь, это было нелегко. Хотя, мне кажется, что теперь всем стало только лучше. И Алене надо тоже начать действовать.

А я сижу, размышляю, когда же я отделилась от мамы. Мама была очень сильным человеком. И у нас иногда возникали трения. Но ей как-то нравилась моя самостоятельность. И потом, она с юмором была.
Другая Стрекоза
31 октября 2012, 17:16

Zanuda написала:
И потом, она с юмором была.

Угу. Только это порой и спасает smile.gif
donna_hella
31 октября 2012, 17:22
Хе, ну у меня мама тоже с юмором. Мы с ней поржать вместе еще как могём (и всегда так было).
Зануда, так тут дело ведь не в самостоятельности в действиях. А во внутреннем отделении. Обеих кстати. О признании что дочери, что матери - отдельным человеком, а не своим продолжением.
Zanuda
31 октября 2012, 17:27

Другая Стрекоза написала:
Угу. Только это порой и спасает smile.gif

Я вот иногда читаю такие “антимамские” треды, чтобы еще раз увидеть, какие претензии могут быть у детей, даже взрослых.
Учусь, короче. Хотя отношения с дочерью, как мне кажется, очень хорошие. Но мало ли. Иногда прочитаешь, как больно некоторые реплики задевают взрослых детей, и задумаешься, не ляпал ли когда сам чего обидного. Но моя дочь вроде меня — на нее не особо навалишься с доминантностью. И хорошо.
Blues Fairy
31 октября 2012, 17:33

Виола написала: Этот факт нужно не то чтобы не замечать.
Его нужно не класть в основу своей модели поведения.
Но я думаю, ты безнадежна. redface.gif С точки зрения понимания.

Да уж куда уж мне до твоих высот. 3d.gif
Видала я модели поведения, удаленные от фактов жизни - как правило, не очень-то они работали. Факты, они, знаешь ли, напирают.
Другая Стрекоза
31 октября 2012, 17:38

donna_hella написала: Хе, ну у меня мама тоже с юмором. Мы с ней поржать вместе еще как могём (и всегда так было).
Зануда, так тут дело ведь не в самостоятельности в действиях. А во внутреннем отделении. Обеих кстати. О признании что дочери, что матери - отдельным человеком, а не своим продолжением.

Видишь ли...
Я могу понять претензии к матерям подростков. У меня их былоооооо...
Во взрослой же жизни, фик кто мог меня признать своим продолжением. Как-то так.
Я вот думаю, что такая зависимость, как правило, возникает от несамостоятельности, когда от родителей финансово как-то зависим или еще хуже - жилищно smile.gif
У меня знакомая есть, которая проживает в квартире, купленной отцом и оформленной на него. Вот она сильно вынуждена с его мнением считаться по самым разным вопросам.

Zanuda написала:
Иногда прочитаешь, как больно некоторые реплики задевают взрослых детей, и задумаешься, не ляпал ли когда сам чего обидного.

Слова, это всего лишь слова. Близкие люди воспринимаются не по словам. Все такие нежные, прям что ты. Можно подумать сами никого и никогда невзначай не обижали.

Но моя дочь вроде меня — на нее не особо навалишься с доминантностью. И хорошо.

Вот-вот. Над собой прежде всего стоит поработать, по любому жизнь заиграет новыми красками. Если с родней не получается взаимоотношения выстроить, как же с внешним миром тогда общаться? Уж там-то вообще никто с реверансами не ходит, если не зависит от тебя, кнчн 3d.gif
donna_hella
31 октября 2012, 17:57

Другая Стрекоза написала: Я вот думаю, что такая зависимость, как правило, возникает от несамостоятельности, когда от родителей финансово как-то зависим или еще хуже - жилищно

А.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»