Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Задумчивое облако
1 ноября 2012, 14:47

Свиристель написала:
Интересно, откуда берётся у детей характер?  Разве можно характер прощать - прощают ошибки, прощают человека за ошибки? В контексте родительско-детских отношений получается что-то вроде: я налажала с твоим воспитанием, но я тебе это прощаю.

Имхо, характер складывается еще из темперамента и других физиологических причин.
Но "прощание характера" подразумевает вину! Ну то есть если ребенка прощают (и он это признает), то он обязательно виноват...
Задумчивое облако
1 ноября 2012, 14:48
.
Виола
1 ноября 2012, 14:49

Свиристель написала: Интересно, откуда берётся у детей характер?

Во многом он берется из комбинации генов.
Задумчивое облако
1 ноября 2012, 15:00

Виола написала:
Во  многом  он берется из  комбинации  генов.

Подразумевается, что вину можно загладить.

   Спойлер!
Вина (злость на собственные действия и страх наказания).

Человек совершил действие, которое принесло или приносит вред или разрушение другому человеку. Это разрушение может быть реальным, а может быть только предполагаемым. Для торможения таких действий среда возбуждает чувство вины.

Также как при переживании стыда, в чувстве вины есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на деятельность ребенка, наказывала его, и обучила его быть виноватым при определенных действиях. В дальнейшем человек сам испытывает вину для остановки своих действий. Среда, обвиняя, может манипулировать человеком через вину.

Вина останавливает текущее действие и эту энергию незавершенного действия перенаправляет на завершение ситуации, т.е. предполагает просьбу о прощении за причиненный вред, принятие наказания, искупление и возмещение этого вреда, получение прощения и продолжение отношений.

Вина возможна только в зоне ответственности человека. Вина растворяется в прощении от другого, восстановлении и признании границ.

Вина предполагает прощение, искупление и наказание, поэтому дистанция будет и на удаление и на сближение.

Токсическая вина - это переживание вины за события поля вне зоны ответственности человека. Такая вина поддерживает иллюзию всемогущества, захвата и управления другим через присвоение себе чужой ответственности, а реальные границы при этом игнорируются.


Likabest
1 ноября 2012, 15:18
На мой взгляд - это очень интересная мысль. Простить так, чтобы человек до конца жизни испытывал чувство вины. Углубляться не хочется, чтобы никого не задеть, но если отвлечься от семейных отношений, такие ходы хорошо отработаны в психологических тренингах для особо продвинутых руководителей.
Выглядит это так: "Ты, Вася, страшно налажал. И все от этого пострадали. Но мы люди, не звери же. Поэтому мы тебя не уволим. Видим же, что осознаешь". (текст - моя фантазия, иллюстрирующая мысль).
Что получаем в итоге? Управляемого прощенного Васю, который трудится на компанию по гроб жизни, потому что "виноват, но прощен, и как следствие - обязан (благодарен)".

Zanuda
1 ноября 2012, 15:20

Likabest написала: На мой взгляд - это очень интересная мысль.

Это уж что-то совсем изощренное. А что, кто-то такое предлагал?
Неисправимая Нина
1 ноября 2012, 15:27

Ksanka написала: Представители БК. В одном треде про матерей их много было.

haha.gif haha.gif haha.gif
Ксанка, ты, наверно, не понимаешь, что "нашим" позволено иметь собственное мнение. От этого они не станут "не нашими". У каждого из нас есть свой жизненный опыт, влияющий на формирование той или иной позиции, и нет правил поведения, обязательных для всех. Чего и "вашим" желаю. tongue.gif

(в сторону) А здорово чувствуется харизма Салли. Она там где-то беспечно кормит ребёнка, а тут без неё никак не могут. smile4.gif
bia
1 ноября 2012, 15:27

Alёna написала: Очень интересно. wink.gif У меня в принципе версия тоже есть, но не знаю, насколько верная. На самом деле это меня интересует больше с практической плоскости: как из этого выйти и больше не попадать.

Версия моя построена на твоих полутора словечках плюс толстый слой домыслов, так что если в точку попадет, будем считать это невероятной случайностью. biggrin.gif

Ты писала, что последнее время у тебя по жизни много сложностей и трудностей, и это как то совпало с тем, что ты снова увязашь в деструктивных разговорах, так? Ага, нашла.

Alёna написала: А у меня из-за проблем: переутомление, чувство одиночества - видимо, защитные силы подослабли.

В переутомлении не только защитные силы ослабевают, в нездоровом состоянии человек регрессирует в более детское состояние, причем на его болезненную сторону медали - ближе подплываю детские страхи, ранимость и пр. (у кого что было), а также активизируются впечатанные в детстве паразитные "программы".
Скажи, вот кроме общего фона унижающих ругательств, даже за твои достижения, что было (особенно в детстве), когда у тебя случались неприятности? На этот вопрос мое-личное усиленно навевает, на любую мою бедку-жалобку была одна реакция - добить особо старательно. "Так тебе и надо, самадуравиновата", и даже если это не содранная коленка, а чужой кирпич на голову. И наказание, если этот кирпич попачкал одежку.
То есть у меня содержание этой паразитной программы просто "пострадала - будь наказана". И твое обзывательство себя "двухлетней девочкой" с явным осуждением наводит меня на предположения о сходстве.

А дальше будет звучать как фантастика, но это научно доказанный факт. Эти программы имеют свойство самоподтверждаться, то есть влиять на бессознательном уровне на поведение так, чтобы их кривая и безумная логика подтверждалась и подтверждалась.
Я вот точно - когда мне плохо до усталости, я нахожу новые грабли в самых невероятных местах, только чтобы получить родной и знакомый бдзынь по лбу.
Вот мне и кажется, что не только мама чувствует твою текущую слабину и оттягивается, но и ты бессознательно идешь ей навстречу в этом процессе. Ты сама, как минимум увеличиваешь время общения, растягиваешь разговоры и подставляешься в них. Ну кажется мне так, кажется. wink.gif

Что делать. "Бодрствовать над собой", как говорят мудрые, бдеть. Вот как людям, которым не повезло в свое время, скажем, вляпаться в пожар и надышаться дымом, им же приходится всю оставшуюся жизнь особо беречь свои легкие. Ну неприятно, ну бывает, и ничего тут унизительно-ужасного, и ващще - зато ножки целы. biggrin.gif
То есть, когда я чувствую, что в мою усталость начинает вкрадываться истерическая нотка, я просто усилием воли вызываю внутреннюю МЧС, включаю особый "оранжевый режим" самосбережения. Сознательно подавляю порывы героическим усилием все исправить, вычеркиваю из списка дел все, кроме самого необходимого - ну накосячу я в этих делах стопудофф, даже в театре каблук сломаю ради того бздыня по лбу. Ограничиваю контакты, заворачиваюсь в саван, и ползу на кладбище занимаюсь только отдыхом, восстановлением сил и прочей заботой о себе. И смутное время проходит быстрее и без особых разрушений. Но не всегда сознательные усилия успевают против козней бессознательного, иногда и запаздывают. Ничего, получив очередное "наказание", заломлю ручонки, возоплю, но потом говорю "стоп" и включаю таки режим особой бережности к себе.

Эти вредоносные вирусные "программы" теоретически, конечно, можно разрядить работой высококлассного психолога. Но ведь их столько в нас понапихано, не набегаешься и никаких денюх не хватит. Наблюдать, купировать, не кормить этого тролля - вполне себе по силам взрослому человеку. Который принял решение самому справляться со своей жизнью.
апд. О, нашла твое же более точное выражение "поставить себя в центр своей жизни" - великолепно!
Виола
1 ноября 2012, 15:29

Задумчивое облако написала: Подразумевается, что вину можно загладить.

Да мне каж. у Кузькиной Матери это была такая фигура речи, что уж эту тему развивать.
Конечно, бывают и манипуляции на чувстве вины.
Zanuda
1 ноября 2012, 15:30

Свиристель написала:
А БК кто?  tongue.gif

И я не знаю, что такое БК. Что это? Большая Конституция?
Оффтоп, извините еще раз.
Likabest
1 ноября 2012, 15:30

Zanuda написала: Это уж что-то совсем изощренное. А что, кто-то такое предлагал?

Такое встречается в отношениях с родителями. То есть унижение может состоять не только в упреке "ты толстая". Но и в прощении "ты толстая, но мы тебя принимаем такой как есть". То есть человеку не дают забыть о том, что он толстый. Если есть склонность к чувству вины, это чуть более тонкое, но по сути такое же воздействие, как описала ТС.
Вернись чуть выше к обсуждению плохого характера детей. Это об этом.
Hope
1 ноября 2012, 15:30

Другая Стрекоза написала: Вот как себя вести smile.gif ?

Ну как бы, это ведь и его дом тоже. Может, на него часть забот на время выходных переложить? Или он тусить в родной город едет? Если тусить, то дома его ты, скорее всего, не увидишь. Если нет, то почему бы и не принять ему с барышней на себя часть домашних забот?
Дочке выздоравливать скорее. smile.gif
Виола
1 ноября 2012, 15:30
А что такое БК, просветите хоть.
Ksanka
1 ноября 2012, 15:31

Likabest написала:  Простить так, чтобы человек до конца жизни испытывал чувство вины. Углубляться не хочется, чтобы никого не задеть, но если отвлечься от семейных отношений, такие ходы хорошо отработаны в психологических тренингах для особо продвинутых руководителей.

Да.
Zanuda
1 ноября 2012, 15:32

Likabest написала:
Такое встречается в отношениях с родителями. То есть унижение может состоять не только в упреке "ты толстая". Но и в прощении "ты толстая, но мы тебя принимаем такой как есть". То есть человеку не дают забыть о том, что он толстый. Если есть склонность к чувству вины, это чуть более тонкое, но по сути такое же воздействие, как описала ТС.
Вернись чуть выше к обсуждению плохого характера детей. Это об этом.

Теперь поняла. Такое, наверное, и правда встречается. Особенно у определенного типа родителей, которые почему-то считают, что детей непременно надо “переломить о колено”. Или не умеют по-другому? Я не знаю.
Кузькина мать
1 ноября 2012, 15:35
3d.gif 3d.gif 3d.gif Эти беспомощные псевдопсихологические выкладки о моих отношениях с мамой, прошу прощения, кроме хохота, ничего вызвать не могут, настолько они находятся на обратном полюсе по отношению к истине. 3d.gif 3d.gif 3d.gif

АПД
А зависть, вообще-то, никого не украшает... 3d.gif
Задумчивое облако
1 ноября 2012, 15:39

Zanuda написала:
И я не знаю, что такое БК. Что это? Большая Конституция?
Оффтоп, извините еще раз.

Тред "Попавшие в БК", вероятно. В Землячествах, емнип.
Zanuda
1 ноября 2012, 15:40

Задумчивое облако написала:
Тред "Попавшие в БК", вероятно. В Землячествах, емнип.

Спасибо, я правда не догадалась.
Ksanka
1 ноября 2012, 15:40

Задумчивое облако написала: Подразумевается, что вину можно загладить.

В популярной ныне книга Мартина "Песнь льда и пламени", есть прекрасный персонаж Тирион, который был виноват с самого рождения в том, что убил свою мать (она умерла в родах) Это чувство вины сильно мешало жить и ему, и его отцу, который это чувство навесил, и его брату и сестре. В книге, кстати, он потом убил своего отца.
Это, конечно, сказка, но в ней намек - добрым молодцам урок smile.gif
Свиристель
1 ноября 2012, 15:42

Zanuda написала:
Это уж что-то совсем изощренное. А что, кто-то такое предлагал?

Ну у меня в семье так. И на первой работе было. Чтобы из такой ситуации уволиться, надо выскользнуть из этого чувства вины, это сложно. Долгое время и не понимала этого, думала, что я предана идеалам компании и руководство это очень ценит. tongue.gif
Zanuda
1 ноября 2012, 15:42

Кузькина мать написала: 3d.gif  3d.gif  3d.gif  Эти беспомощные псевдопсихологические выкладки о моих отношениях с мамой, прошу прощения, кроме хохота, ничего вызвать не могут, настолько они находятся на обратном полюсе по отношению к истине.  3d.gif  3d.gif  3d.gif

АПД
А зависть, вообще-то, никого не украшает... 3d.gif

Это мне было?
В таком случае, я извиняюсь. Я даже не видела, где эти выкладки. Но все равно извини, пожалуйства. Я просто здесь беседую и не хотела никого задеть.
Задумчивое облако
1 ноября 2012, 15:44

Кузькина мать написала: 3d.gif  3d.gif  3d.gif  Эти беспомощные псевдопсихологические выкладки о моих отношениях с мамой, прошу прощения, кроме хохота, ничего вызвать не могут, настолько они находятся на обратном полюсе по отношению к истине.  3d.gif  3d.gif  3d.gif

Приятно видеть радостного человека.

АПД
А зависть, вообще-то, никого не украшает... 3d.gif

Кто кому завидует?
Свиристель
1 ноября 2012, 15:47

Кузькина мать написалао моих отношениях с мамой,

Нет.

Свиристель написала:
Очень прошу считать этот пост неотносящимся лично к КМ!



А зависть, вообще-то, никого не украшает... 3d.gif

У меня лично зависти к тебе нет, у меня совсем другая жизнь, и твою я не хочу.
bia
1 ноября 2012, 15:52
Ууупс. Тред развивается феерически.
Милые дамы, которые с сообщениями "у меня опыт совершенно наоборотный, и я представления не имею о чем речь, но все-таки поговорю о себе посоветую-покритикую" - смотритесь классно. Ни в коем случае не запрещаю писать, так, впечатлением делюсь. 3d.gif
Hope
1 ноября 2012, 15:54
Девушки, а чего вы оправдываетесь?
Под этот пост можно любого, отметившегося в треде, подтянуть.
Но интрига знатная, однако. mafia.gif
Enola
1 ноября 2012, 15:55
МОДЕРАТОРИАЛ:
И тут пришел лесник и посмотрел на всех укоризненно.
Ksanka
1 ноября 2012, 16:00

bia написала: Ууупс. Тред развивается феерически.

Я тебе спасибо за твой пост про папу хотела сказать smile.gif
У меня с моим примерно так же было.
Плюс он постоянно пел песнь - вот умру и тогда ты пожалеешь, что редко бывала, редко звонила (это с его точки зрения, а как на мой характер, так я даже частила). Помнится, я тогда пошла с собой разговаривать biggrin.gif Представила - готова ли я после смерти папы "простить" себя. И поняла, что если ему подчинюсь, то помру, пожалуй еще раньше, чем он. У меня тогда своего ресурса почти не осталось. Сначала тяжело и мучительно умирал муж, потом он умер, безденежье, дочка в депрессии. Не до папы было. И общаться с ним в моем формате, а не в его - было мое осознанное решение, поэтому после его смерти ни разу не укрывало меня чувство вины, как он обещал.
Zanuda
1 ноября 2012, 16:01
А я скажу, почему я здесь участвую.
С одной стороны, ужасно жалко дочерей (мы ведь о них), оторые страдают от контакта с матерями. И хочется, если не помочь (вряд ли это возможно, я ведь не психолог), но хотя бы поддержать.
А с другой, сама тоже мама, читаю и боюсь иногда: а вдруг я дочери тоже что-то ляпнула, а она теперь страдает, но мне не говорит? Кто же знает, хотя это и смешно. Я практически уверена, что моя сказала бы.
Но это тоже в сторону.
Но вот это отсутствие матери... Оно тоже меня на мысли наводит. А мысли грустные. Конечно, и моя мама была не ангел и были определенные трения. Но теперь, когда ее нет, я ничего не помню плохого, помню только, какая мама была красивая, как ее на работе любили, как мы в театр и в филармонию ходили, как вместе в Москву ездили.
Мама умерла, когда ей было всего 64.
Вы только не думайте, что я призываю подчиниться любому капризу матери, или терпеть ее выпады. Совершенно нет.
Просто я хочу сказать, что полное изгнание матери из своей жизнь тоже не всегда и не полностью решает проблему. Которая несомненно есть.
Laima
1 ноября 2012, 16:01

Zanuda написала:
А мне показалось, что она о том, что у ТС нет намерений совсем порвать отношения с матерью. И что это не всем подходит.

Кстати, готовность порвать отношения очень часто эти самые отношения укрепляет. И мне кажется, что если бы у ТС такая готовность была и мать это почувствовала, то рвать отношения бы и не пришлось. Она бы охолонула и дальше вязания старалась не заходить.
Laima
1 ноября 2012, 16:04

Неисправимая Нина написала: (в сторону) А здорово чувствуется харизма Салли. Она там где-то беспечно кормит ребёнка, а тут без неё никак не могут.  smile4.gif

Я вроде весь тред старалась читать, но, видимо, что-то упустила. При чем тут Салли, разъясните кто-нибудь?
Ksanka
1 ноября 2012, 16:07

Laima написала: Кстати, готовность порвать отношения очень часто эти самые отношения укрепляет.

+1
bia
1 ноября 2012, 16:38

Zanuda написала: Просто я хочу сказать, что полное изгнание матери из своей жизнь тоже не всегда и не полностью решает проблему.

Занудочка, ну кто ж говорит-то о полном изгнании, причем физическом-фактическом! Говорят о сокращении общения за счет болезненных разговоров, говорят о мысленном/душевном отделении (или ты против и этого?).
Что там произойдет на "толстом" плане - это параллельный вопрос. Могут и улучшится отношения, могут на ноль сойти и встречи в реале - уж как получится.

И никто не говорит о полном решении проблем, нереально это, после стольких лет общения, да не прорасти проблемами. Но избавлять себя от новых впрысков токсина разве не нужно?
Likabest
1 ноября 2012, 16:46

Zanuda написала: Вы только не думайте, что я призываю подчиниться любому капризу матери, или терпеть ее выпады. Совершенно нет.
Просто я хочу сказать, что полное изгнание матери из своей жизнь тоже не всегда и не полностью решает проблему. Которая несомненно есть.

Конечно же нет. Да тут и не предлагают изгонять. Предлагают установить партнерские, взрослые отношения, когда никто ни перед кем не виноват (а в большинстве семей так и есть), никто другого не тиранит и за счет него не самоутверждается.
А каприз можно иногда и выполнить, и даже с удовольствием, если отношения добрые. smile.gif
Мария
1 ноября 2012, 17:02

Ksanka написала: В популярной ныне книга Мартина "Песнь льда и пламени", есть прекрасный персонаж Тирион, который был виноват с самого рождения в том, что убил свою мать (она умерла в родах) Это чувство вины сильно мешало жить и ему, и его отцу, который это чувство навесил, и его брату и сестре. В книге, кстати, он потом убил своего отца.

А Тирион - ещё и карлик, и не оправдал ожиданий отца, что родится очередной умник и красавец, как двое старшеньких, которого можно будет выгодно использовать в Игре Престолов.

(ОФФ, полный, конечно. smile.gif Сдается мне, что в "Ветрах Зимы" мы ещё узнаем много нового о смерти леди Джоанны. Не всё там чисто. И Тайвинн перед смертью сказал Тириону: "Ты не мой сын.", и Оберин в рассказах о визите в Кастерлирок не упоминал траур. )
Zanuda
1 ноября 2012, 17:03

Likabest написала:
Конечно же нет. Да тут и не предлагают изгонять. Предлагают установить партнерские, взрослые отношения, когда никто ни перед кем не виноват (а в большинстве семей так и есть), никто другого не тиранит и за счет него не самоутверждается.
А каприз можно иногда и выполнить, и даже с удовольствием, если отношения добрые.  smile.gif

С этим я согласна. Я даже немного удивляюсь желанию с обеих сторон общаться часто. Мы с мамом письма писали исключительно из-за разлуки. Телефон тогда стоил очень дорого, скайпов никаких не было, поэтому даже и говорили не очень часто.
И дочерью мы в меру часто общаемся, иногда она звонит, иногда кто-то из нас, видимся охотно, но не очень часто.
Я, честно сказать, не знаю, хотела бы я слишком частого общения. Своя ведь жизнь у каждого есть.
Тем более, в случае, когда общение получается какое-то не добровольное, или я не точно выразилась, но во всяком случае не радостное. Тогда уж точно лучше его сократить.
Соль Земли
1 ноября 2012, 17:05

Кузькина мать написала:
Грустно, конечно. Но мне было бы сейчас намного грустнее, если бы я ещё до её смерти исключила мать из своей жизни.

Мне кажется, что ты излишне драматизируешь. Речь разве идет о том, чтобы именно исключить матерей из жизни дочерей? Нет, речь идет о том, что общение может и должно быть комфортным, в том числе - для дочерей.
Соль Земли
1 ноября 2012, 17:08

Zanuda написала:
Это уж что-то совсем изощренное. А что, кто-то такое предлагал?

Это такая традиционная штука, ты даже не представляешь!
Lily_was_here
1 ноября 2012, 17:30

Другая Стрекоза написала: Вообще, стоит определиться с терминологией biggrin.gif
В моем личном понимании - дистанцироваться, это сохранять общения без посвящения в детали своей жизни, раз это провоцирует конфликты.
Позвонила, поговорила о погоде и мамином здоровье, сослалась, что пора бежать и аривидерчи.
Зачем обсуждать с мамой ситуацию, которую заведомо она не примет? Мне не понять.

Ты во всем права, несомненно.
Но когда-нибудь и к тебе придет понимание, что другой мамы у тебя не будет. И что ты ей тоже нужна.
Дай Бог, чтоб это случилось не слишком поздно.
Enola
1 ноября 2012, 17:43

Lily_was_here написала: Но когда-нибудь и к тебе придет понимание, что другой мамы у тебя не будет. И что ты ей тоже нужна.
Дай Бог, чтоб это случилось не слишком поздно.

Ты знаешь, другой тебя у мамы тож не будет.
А себя надо любить все же больше, чем маму smile.gif
Lily_was_here
1 ноября 2012, 17:53

Enola написала:
Ты знаешь, другой тебя у мамы тож не будет.
А себя надо любить все же больше, чем маму smile.gif

Ты знаешь, так и есть.
Больше себя я люблю только своих детей.
А маме мне прощать нечего, хотя в свое время она тоже была не во всем права.
Теперь она старенькая и хрупкая (не в смысле веса), и я только посмеиваюсь, когда она меня критикует или учит жизни. Я даже не спорю, просто перехожу на другую тему.
Просто в какой-то момент я поняла, что хочу, чтобы моя мама была у меня всегда, хотя давно живу отельно и с радостью и облегчением упорхнула из родительского гнезда в 17 лет. И сама давно мама.
Задумчивое облако
1 ноября 2012, 17:54

Zanuda написала:
Просто я хочу сказать, что полное изгнание матери из своей жизнь тоже не всегда и не полностью решает проблему. Которая несомненно есть.

Вопрос вообще стоит не "изгонять - не изгонять". Вопрос стоит - продолжать ли дальше терпеть неприемлемое отношение от близкого (и любимого!) человека и ждать что оно изменится. И тратить на это свои ресурсы, которые можно потратить на другое. А поведение близкого ведь может и не измениться. И жизнь будет проходить...
Zanuda
1 ноября 2012, 17:57
Сократить общение, доставляющее боль и неприятные чувства, мне кажется самым хорошим выходом.

У мамы, кстати, тоже другой дочери не будет. Даже если есть еще один ребенок, на место этого, которого она обижает, она ведь нового не наймет.
Ratty
1 ноября 2012, 18:00

Lily_was_here написала: Но когда-нибудь и к тебе придет понимание, что другой мамы у тебя не будет. И что ты ей тоже нужна.<br/>Дай Бог, чтоб это случилось не слишком поздно.

Прекрасная иллюстрация, как навешивается чувство вины на ровном месте. Просто теми же словами, какими это делают манипулирующие мамы, только вес маминых слов обычно больше. "Ты во всем права" - обманная фраза (ты же на самом деле не считаешь собеседника правым), которая должна создать иллюзию нахождения по одну сторону баррикад, при этом намекая, что ты права только в очень ограниченном смысле; якобы доброта и пожелание хорошего - "дай бог, чтобы не поздно"; материнские нотки - "и к тебе придет понимание"- как будто ты лучше знаешь, чем несмышленые собеседники и находишься на некоей более высокой ступени понимания жизни.

Между тем, защищать себя и свою психику - нормально, в том числе от родственников любой степени близости. И далеко не у всех развивается такой склероз на плохое, что в будущем они начинают думать, что были неправы, защищаясь.
donna_hella
1 ноября 2012, 18:02

Другая Стрекоза написала: Может быть у меня очень быстро произошла т.н. сепарация. Моя мама толком не знала, где я учусь.

Да не в этом же дело-то.

Другая Стрекоза написала: Почему нельзя прервать неприятный разговор, пусть даже и с мамой, после неоднократного обсуждения его неприятности, мне, сорри, тоже не понять

Прервать можно. smile.gif А прервать внутри себя, чтоб это не задевало - второй вопрос.
donna_hella
1 ноября 2012, 18:03

Виола написала: Вы тут излишне запсихологизировались мне каж. 

А мы в каком подфоруме?
donna_hella
1 ноября 2012, 18:05

Другая Стрекоза написала: В любой проблеме нет однозначно правого и виноватого. Старо, как мир.

А кто здесь кого-то обвиняет?
donna_hella
1 ноября 2012, 18:06

Свиристель написала: Разве можно характер прощать - прощают ошибки, прощают человека за ошибки? В контексте родительско-детских отношений получается что-то вроде: я налажала с твоим воспитанием, но я тебе это прощаю.

Да и вообще, что значит "дурной характер"?
donna_hella
1 ноября 2012, 18:14

Zanuda написала: Просто я хочу сказать, что полное изгнание матери из своей жизнь тоже не всегда и не полностью решает проблему. Которая несомненно есть.

Зануда, полное изгнание это крайний вариант, когда выбора фактически нет. То есть он есть, но это выбор между "изгнанием" и собственным психическим и не только, здоровьем.
Другая Стрекоза
1 ноября 2012, 18:14

Hope написала:
Или он тусить в родной город едет? Если тусить, то дома его ты, скорее всего, не увидишь.

Естественно, что тусить. День - спать, ночь куролесить, под утро кастрюлями греметь 3d.gif

Lily_was_here написала:
Ты во всем права, несомненно.
Но когда-нибудь и к тебе придет понимание, что другой мамы у тебя не будет. И что ты ей тоже нужна.
Дай Бог, чтоб это случилось не слишком поздно.

Спасибо, мы обе справились.

Ratty написала:
Прекрасная иллюстрация, как навешивается чувство вины на ровном месте.

Угу smile.gif

donna_hella написала:
А кто здесь кого-то обвиняет?

А при чем тут это? Есть конфликтная ситуация и противоборствующие стороны.
donna_hella
1 ноября 2012, 18:15

Laima написала: Кстати, готовность порвать отношения очень часто эти самые отношения укрепляет

+1
Причем именно внутренняя готовность, несмотря ни на что, это сделать. А не хлопки дверями на эмоциях.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»