Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
donna_hella
1 ноября 2012, 18:18
Да, и ППКС Ксанке, Лике, биа и Ратти.

Lily_was_here написала: Но когда-нибудь и к тебе придет понимание, что другой мамы у тебя не будет.

Внезапно - это разумеется так, но другой меня у мамы тоже не будет. И до моей мне эту мысль удалось донести.
donna_hella
1 ноября 2012, 18:20

Другая Стрекоза написала: А при чем тут это?

Вот и я не поняла, причем. Это ты написала, что виноваты обе стороны, а не кто-то один.
А как мне кажется, ТС не виноватых ищет, а выход.
Свиристель
1 ноября 2012, 18:20

Ratty написала:
Прекрасная иллюстрация, как навешивается чувство вины на ровном месте. .

Отлично разложила. Как из обычных простых слов складывается необычайное и сложно чувство вины - вообще за всё.
Другая Стрекоза
1 ноября 2012, 18:22

donna_hella написала:
Вот и я не поняла, причем. Это ты написала, что виноваты обе стороны, а не кто-то один.
А как мне кажется, ТС не виноватых ищет, а выход.

Так и никого виноватым не назначила.
Enola
1 ноября 2012, 18:40

Lily_was_here написала: Теперь она старенькая и хрупкая (не в смысле веса), и я только посмеиваюсь, когда она меня критикует или учит жизни. Я даже не спорю, просто перехожу на другую тему.
Просто в какой-то момент я поняла, что хочу, чтобы моя мама была у меня всегда

Не поняла этот момент.
Все мы знаем, что всегда мама у нас не будет, все мы смертны, мамы тоже.
Zanuda
1 ноября 2012, 19:13

donna_hella написала:
Зануда, полное изгнание это крайний вариант, когда выбора фактически нет. То есть он есть, но это выбор между "изгнанием" и собственным психическим и не только, здоровьем.

Так и я так же считаю. Я даже здесь, когда читаю описание некоторых действий разных мам, первая реакция бывает иногда типа “да пошли ты ее и не ходи туда”. Но потом я начинаю думать, что это тоже плохой совет для большинства ситуаций. И вовсе без учета маминых страданий или того, что она у дочери одна. А совсем по другой причине. Я уже писала, что для меня это не особо аргумент: мама у тебя одна. Дочь тоже и мамы одна (у меня, например) и мне надо тоже думать, что ей ляпать.
А сократить общение, так это я совершенно согласна.
Belochka
1 ноября 2012, 19:47
Мне все таки кажется что каждый тут смотрит со своей колокольни и со своего опыта , как ни банально это звучит. Очень прошу прощения у Салли, что как бы говорю о ней когда ее тут нет, но когда она писала о своей маме, я впадала в шок, потому что не представляла что так бывает. У меня ни дня не возникало сомнения в том что меня любят. Хотя у меня с мамой отношения лет с моих с 25-26 достаточно сложные и у мамы характер не очень легкий. (до того мама была истиной в последней инстанции). Поэтому в моем случае, например, совет не обращать внимания и частично дистанциироваться может сработать- я сейчас намного сознательнее своей мамы, более склонна к анализу и в принципе моя реакция на ее слова говорит ИМХО, скорее о моей уязвимости чем о силе ее слов. С сестрами ведь это не работает. У меня вот мама на месяц уехала, мне ее очень сильно не хватает, хотя приедет и мы будем периодически ругаться на тему как я плохо воспитываю детей и какая я плохая мать и хозяйка.
В других намного более клинических случаях, ИМХО надо бежать роняя тапки и все разговоры о "мама у вас одна" в пользу бедных. Но каждый определяет для себя сам что для него важнее и насколько психологические и другие плюшки от наличия мамы в его жизни перевешивают минусы общения.
Ну или у меня тоже стокгольмский синдром.
Alёna
1 ноября 2012, 20:00

Likabest написала: Зависимость же. Только теперь тебе нужна не дача.


Yuhh написала: Да.
Передоз, страх, детоксикация и рецидив.

Ну скажите мне, наконец: что же мне нужно?
Я не понимаю, хоть тресни. mad.gif Материальную заинтересованность отметаем, нет ее.

Кузькина мать написала: Поначалу у меня было впечатление, основанное на словах ТС, что она не считает возможным прерывать общение, однако тред животворящий, возможно, совершит чудо  и ТС удастся благополучно послать свою мать подальше. В случае же... увы, в практически неизбежном случае, она придёт сюда за поддержкой, и тут ей живо объяснят, что ни горевать, ни раскаиваться не стоит. Я верю в форум!

Это был сеанс ясновидения? rolleyes.gif Для него другой подфорум существует.
Спасибо за желание помочь, но действительно, твои советы не подходят. smile.gif
Lily_was_here
1 ноября 2012, 20:01

Ratty написала: И далеко не у всех развивается такой склероз на плохое, что в будущем они начинают думать, что были неправы, защищаясь.

Ничего, когда-то и тебе будет за 70 и ты будешь на месте своей старенькой мамы. Тогда и будешь показывать своим детям "Прекрасныe иллюстрации, как навешивать чувство вины на ровном месте".
Belochka
1 ноября 2012, 20:03

Lily_was_here написала: Ничего, когда-то и тебе будет за 70 и ты будешь на месте своей старенькой мамы. Тогда и будешь показывать своим детям "Прекрасныe иллюстрации, как навешивать чувство вины на ровном месте".

У тебя просто может вголове не укладываться что мама может быть плохая и не любить. И , ИМХО, с мам спроса больше, чем с соседей, потмоу что любое неосторожное слово такой след оставляет.
Ratty
1 ноября 2012, 20:09

Lily_was_here написала: Ничего, когда-то и тебе будет за 70 и ты будешь на месте своей старенькой мамы. Тогда и будешь показывать своим детям
"Прекрасныe иллюстрации, как навешивать чувство вины на ровном месте".

biggrin.gif Прелесть, что такое.
Alёna
1 ноября 2012, 20:14


Огромное спасибо за пост!  smile4.gif Все-таки не зря я этот тред завела. Чую, горячо.

bia написала: В переутомлении не только защитные силы ослабевают, в нездоровом состоянии человек регрессирует в более детское состояние, причем на его болезненную сторону медали - ближе подплываю детские страхи, ранимость и пр. (у кого что было), а также активизируются впечатанные в детстве паразитные "программы".

Верю.

bia написала: Скажи, вот кроме общего фона унижающих ругательств, даже за твои достижения, что было (особенно в детстве), когда у тебя случались неприятности? На этот вопрос мое-личное усиленно навевает, на любую мою бедку-жалобку была одна реакция - добить особо старательно. "Так тебе и надо, самадуравиновата", и даже если это не содранная коленка, а чужой кирпич на голову. И наказание, если этот кирпич попачкал одежку.
То есть у меня содержание этой паразитной программы просто "пострадала - будь наказана". И твое обзывательство себя "двухлетней девочкой" с явным осуждением наводит меня на предположения о сходстве.

Было такое, увы и ах. Постоянно. Я уже в каком-то треде рассказывала душераздирающую историю, как в возрасте 4 лет крючилась в приступе аппендицита, но была "самавиновата".

bia написала: А дальше будет звучать как фантастика, но это научно доказанный факт. Эти программы имеют свойство самоподтверждаться, то есть влиять на бессознательном уровне на поведение так, чтобы их кривая и безумная логика подтверждалась и подтверждалась.
Я вот точно - когда мне плохо до усталости, я нахожу новые грабли в самых невероятных местах, только чтобы получить родной и знакомый бдзынь по лбу.
Вот мне и кажется, что не только мама чувствует твою текущую слабину и оттягивается, но и ты бессознательно идешь ей навстречу в этом процессе. Ты сама, как минимум увеличиваешь время общения, растягиваешь разговоры и подставляешься в них. Ну кажется мне так, кажется.

Нууу, вполне возможно. Не зря же всякие "черные полосы" и прочие неприятности целыми чередами бывают.

bia написала: То есть, когда я чувствую, что в мою усталость начинает вкрадываться истерическая нотка, я просто усилием воли вызываю внутреннюю МЧС, включаю особый "оранжевый режим" самосбережения. Сознательно подавляю порывы героическим усилием все исправить, вычеркиваю из списка дел все, кроме самого необходимого - ну накосячу я в этих делах стопудофф, даже в театре каблук сломаю ради того бздыня по лбу. Ограничиваю контакты, заворачиваюсь в саван, и ползу на кладбище занимаюсь только отдыхом, восстановлением сил и прочей заботой о себе. И смутное время проходит быстрее и без особых разрушений. Но не всегда сознательные усилия успевают против козней бессознательного, иногда и запаздывают. Ничего, получив очередное "наказание", заломлю ручонки, возоплю, но потом говорю "стоп" и включаю таки режим особой бережности к себе.

Эти вредоносные вирусные "программы" теоретически, конечно, можно разрядить работой высококлассного психолога. Но ведь их столько в нас понапихано, не набегаешься и никаких денюх не хватит. Наблюдать, купировать, не кормить этого тролля - вполне себе по силам взрослому человеку. Который принял решение самому справляться со своей жизнью.

Спасибо тебе! angel.gif

Ksanka написала: Я тебе спасибо за твой пост про папу хотела сказать 
У меня с моим примерно так же было.
Плюс он постоянно пел песнь - вот умру и тогда ты пожалеешь, что редко бывала, редко звонила (это с его точки зрения, а как на мой характер, так я даже частила). Помнится, я тогда пошла с собой разговаривать  Представила - готова ли я после смерти папы "простить" себя. И поняла, что если ему подчинюсь, то помру, пожалуй еще раньше, чем он. У меня тогда своего ресурса почти не осталось. Сначала тяжело и мучительно умирал муж, потом он умер, безденежье, дочка в депрессии. Не до папы было. И общаться с ним в моем формате, а не в его - было мое осознанное решение, поэтому после его смерти ни разу не укрывало меня чувство вины, как он обещал.

Ты молодец.

Laima написала: Кстати, готовность порвать отношения очень часто эти самые отношения укрепляет. И мне кажется, что если бы у ТС такая готовность была и мать это почувствовала, то рвать отношения бы и не пришлось. Она бы охолонула и дальше вязания старалась не заходить.

Я об этом писала, она может, когда захочет.

Likabest написала: Конечно же нет. Да тут и не предлагают изгонять. Предлагают установить партнерские, взрослые отношения, когда никто ни перед кем не виноват (а в большинстве семей так и есть), никто другого не тиранит и за счет него не самоутверждается.
А каприз можно иногда и выполнить, и даже с удовольствием, если отношения добрые

Да-да-да, я именно этого и хочу.
Alёna
1 ноября 2012, 20:18

donna_hella написала: А как мне кажется, ТС не виноватых ищет, а выход.

Угу. smile.gif
Маня
1 ноября 2012, 20:19
Алёна, этот тред очень хорошо сработает в качестве пособия по репликам, служащим для того, чтобы ты почувствовала себя виноватой, хотя этого и близко не имели в виду smile.gif Ты не отметай такие посты, ты их читай, читай.
Виола
1 ноября 2012, 20:22

Маня написала: хотя этого и близко не имели в виду 

А не факт. redface.gif
Alёna
1 ноября 2012, 20:24

Маня написала: Алёна, этот тред очень хорошо сработает в качестве пособия по репликам, служащим для того, чтобы ты почувствовала себя виноватой, хотя этого и близко не имели в виду  Ты не отметай такие посты, ты их читай, читай.

Я читаю все, ибо не страус, а стрелянный воробей. Но отвечаю выборочно. wink.gif



Маня
1 ноября 2012, 20:26

Виола написала: А не факт.

Данеможетбыть!!! 3d.gif
Laima
1 ноября 2012, 20:35

Lily_was_here написала:
Ничего, когда-то и тебе будет  за 70 и ты будешь на месте своей старенькой мамы. Тогда и будешь показывать своим детям "Прекрасныe иллюстрации, как навешивать чувство вины на ровном месте".

Кое-кому вроде бы далеко до 70, а ряд возрастных проблем уже налицо biggrin.gif
Zanuda
1 ноября 2012, 20:53
Алена, я на всякий случай говорю, что я хотела просто тебя поддержать, а не читать стишок "Мамы всякие важны".
Виола
1 ноября 2012, 21:20

Zanuda написала: Алена, я на всякий случай говорю, что я хотела просто тебя поддержать, а не читать стишок "Мамы всякие важны".

Это так.
Зануда тут себя не запятнала.
redface.gif
Blues Fairy
1 ноября 2012, 21:22

Zanuda написала: Просто я хочу сказать, что полное изгнание матери из своей жизнь тоже не всегда и не полностью решает проблему. Которая несомненно есть.

В книге Сюзан Форвард "Toxic Parents", которая мне в свое время сильна помогла (там рассматривается полный спектр случаев, от легких до самых тяжелейших), проблема лечится конфронтацией - только к ней нужно грамотно и долго готовиться. Изгнание токсичного родителя из жизни действительно проблемы не решает, ибо проблема - в голове. Но чтобы ресурсы для конфронтации могли накопиться, полный разрыв часто необходим. Пытаться дозревать до прорыва, в то время как тебя клюют ежедневно, - в разы труднее, чем на спокойном удалении.
Свиристель
1 ноября 2012, 22:56

Ratty написала:
biggrin.gif Прелесть, что такое.

Могу предложить другой вариант: "Вот когда твоя дочь вырастит и начнёт так же плевать на тебя, как ты сейчас плюёшь на меня, вот тогда ты наконец и узнаешь!" - ты бы знала с каким иезуитским наслаждением это произносится. biggrin.gif
Ksanka
1 ноября 2012, 23:12

Alёna написала: Ты молодец.

Спасибо, но у меня перед этим были долгие годы психотерапии, а до того и я могла вдруг начать рыдать по поводу - мама меня не любит, будучи уже взрослой женщиной, имеющей свою дочь.
Сейчас я знаю, что любит, а если и не любит, то тоже не большое горе smile.gif
Ksanka
1 ноября 2012, 23:15

Свиристель написала: Вот когда твоя дочь вырастет

О, мне тоже мама угрожала, чем-то похожим biggrin.gif
Виола
1 ноября 2012, 23:29

Ksanka написала: О, мне тоже мама угрожала, чем-то похожим 

Мне тоже вроде как угрожала. В те времена так казалось.
А теперь как-то больше похоже на то, что она так обо мне беспокоится.
Ksanka
1 ноября 2012, 23:33

Виола написала:
А теперь как-то больше похоже на то, что она так обо мне беспокоится.

Какая интересная форма беспокойства в виде - отольются кошке мышкины слезы biggrin.gif
Zmeyka Taya
1 ноября 2012, 23:38
Alёna, что я хочу сказать. Если бы я в свое время не начала игнор, отгораживаться, дистанцироваться, в том числе грубо, и всякое такое - у меня бы не было сейчас с матерью тех практически приятельских отношений, которые сейчас есть. Как писал классик: "Другого не было пути"(с)
Это как отношения между туземными племенами - раньше, чем начинать дружить, надо показать, что ты достаточно силен, чтоб с тобой дружили.
donna_hella
1 ноября 2012, 23:40

Ksanka написала: О, мне тоже мама угрожала, чем-то похожим 

Дык классика жанра же. smile.gif
У моей этот "аргумент" отвалился в какой-то момент за неимением. Точнее было дело, когда мама в очередной раз попыталась что-то подобное сказать, на что я ей предложила проснуться и увидеть, что никаких детей у меня какбэ нет.
Виола
1 ноября 2012, 23:41

Ksanka написала: Какая интересная форма беспокойства в виде - отольются кошке мышкины слезы 

Ну вот щас это стало не так (у меня).
Она именно что беспокоится, что дочь мне на голову сядет (она, впрочем, там уже сидит давно).
А тогда - звучало как отольются. Но я где-то понимаю... сама могу так отреагировать с досады, если меня не слушают, моих мудрых советов. "Ах так? Ну вот увидишь, что будет, и так тебе надо".
Свиристель
1 ноября 2012, 23:43

Ksanka написала:
Какая интересная форма беспокойства в виде - отольются кошке мышкины слезы biggrin.gif

Когда подобное говорится моим детям по типу: "не хочешь меня слушаться - вот когда тебе станет наконец плохо, тогда ты мои слова и вспомнишь", дочь говорит "агащаз", а сын пугается и утверждает, что бабушка копается у него в мозгах. Но это она, конечно, заботится, да.


Есть ещё така интересная штука, как наказание за самостоятельность, которая проворачивается регулярно параллельно с призывами быть самостоятельной. Например: дочь не хочет слушать мамин совет относительно одежды, и мама отказывается помогать дочери в том, в чём дочь не может пока справиться - в оформлении паспорта, например. Это сопровождается фразой: "а, ну раз ты такая самостоятельная, так и решай все свои проблемы сама" - при этом фраза: "пора бы тебе уже быть более самостоятельной" ("ничего без меня не можешь" и с другими вариациями) произносится постоянно во всех ситуациях.
Yuhh
1 ноября 2012, 23:52

Свиристель написала: Могу предложить другой вариант: "Вот когда твоя дочь вырастит и начнёт так же плевать на тебя, как ты сейчас плюёшь на меня, вот тогда ты наконец и узнаешь!" - ты бы знала с каким иезуитским наслаждением это произносится.

Даааааа! smile.gif

Alёna написала: Ну скажите мне, наконец: что же мне нужно?

Я образно, мне так проще, хорошо?
Представь, что ты просыпаешься. Так, вот щека, вот подушка. От щеки идет голова, дальше - шея. Там руки (две), там ноги (две). Открываешь глаза: комната (моя), квартира, чайник (мои). И так далее. Идешь на работу, делаешь дела, возвращаешься домой, ложишься спать.
И так, каждый день, год за годом, ты обращаешься к своему предыдущему опыту для описания того, что происходит, с чем ты контактируешь. Эта рука - моя. Я - это Алена. Алена работает в банке (условно). В банке Алена кладет бумаги из пункта А в пункт В.
Если завтра ты проснешься, и найдешь вместо руки - щупальце, то ты хм, испугаешься. Не факт, что оно хуже, чем рука, но оно - не твое.
Иногда, особенно в стрессовые моменты, человек проводит ревизию себя. Ищет свое отражение в друзьях, знакомых, родственниках. Перебирает фотографии, идет в социальные сети. Человеку нужно наиболее полное описание себя, потому что самого человека нет - есть только его описание.

К маме ты ходишь за описанием себя, потому что а) она тебе его всегда давала б) ты почему-то веришь ее описанию.

Ты ходишь к ней за подтверждением того что ты - Алена, та самая девочка, которая корчилась от аппендицита и была сама виновата, та молодая женщина, которая сбежала с дачи с ребенком, та взрослая женщина, у которой недавно были неприятности.

Ты испытываешь страдания (тудум! ключевой момент!) но тебе предлагают посмотреть, не стали ли страдания от мамы частью информационной сущности "Алена"? Есть немаленькая вероятность, что в составе "Алены" есть доля страданий, и без них человек, который себя с "Аленой" отождествляет, не в курсе об этом; более того, проснувшись без страданий, он будет иметь вид человека, проснувшегося с щупальцем вместо руки, испугается, и будет требовать вернуть все обратно.

Я в этом смысле говорила.
Ksanka
2 ноября 2012, 00:11

Виола написала:
Она именно что беспокоится, что дочь мне на голову сядет (она, впрочем, там уже сидит давно).

Моя не беспокоится, она завидует и когда я вспоминаю её пророчества, вздыхает и говорит: "Тебе просто повезло с дочерью" biggrin.gif
Правда, я еще до её рождения знала, что не буду с ней себя вести, как со мной вела моя мама.
bia
2 ноября 2012, 02:12

Ksanka написала: Я тебе спасибо за твой пост про папу хотела сказать

На здоровье, дорогая. smile4.gif
Там еще один нюанс есть - собственно отец всю жизнь потрясающе умел (да и сейчас умеет) уходить от ненравящегося, все эти " что-то мне этот разговор становится неприятен, я пошел футбол смотреть" выговариваются у него легко, доброжелательно, без малейшей обиды и при этом совершенно непробиваемо и необсуждаемо. И одновременно он не эгоист, а верный помогатель и щедрый даритель. Но личные границы у него, как при Карацупе, на замке. biggrin.gif Вот, казалось бы, учись и копируй. Учусь.
Lily_was_here
2 ноября 2012, 02:20

Belochka написала:
У тебя просто может  вголове не укладываться что мама может быть плохая и не любить. И , ИМХО, с мам спроса больше, чем с соседей, потмоу что любое неосторожное слово такой след оставляет.

Я говорила о своей маме, а не о некоей сферической в вакууме.
И о том, как я к ней отношусь, особенно теперь, когда она уже не такая, как была прежде.
Я ее ни в чем не виню и себя виноватой не чувствую.
Это не мои комплексы.
Lily_was_here
2 ноября 2012, 02:23

Ratty написала: Прелесть, что такое.

Разумеется, прелесть.
Причем, заметь, я не говорю, что ты должна относиться к своей маме, как я к своей, любить ее, стараться понять.
Ты поступаешь так, как тебе нужно и удобно. Да на здоровье, лишь бы тебе было хорошо.
bia
2 ноября 2012, 02:24

Lily_was_here написала: Ничего, когда-то и тебе будет за 70 и ты будешь на месте своей старенькой мамы.

О, из этих пророчеств, что будет в жизни, когда встану на её место, и ващще "когда узнаю, что почем", я могу трехтомник составить, все сферы были охвачены!
Так вот, мне пока еще не "за 70", но недалеко, и к настоящему времени могу сказать - ни одно не сбылось, ни на миллиграммулечку! Все было враньем!
Свиристель
2 ноября 2012, 08:27
Мне кажется, я до 70 лет просто не доживу - так что мне можно заранее не готовиться на роль 70-летней брошенной всеми одинокой матери.
Ksanka
2 ноября 2012, 09:57

Lily_was_here написала:
И о том, как я к ней отношусь, особенно теперь, когда она уже не такая, как была прежде.

Твоя мама живет с тобой или осталась в стране, из которой ты уехала?
Tambu
2 ноября 2012, 10:29

Lily_was_here написала: Причем, заметь, я не говорю, что ты должна относиться к своей маме, как я к своей, любить ее, стараться понять.
Ты поступаешь так, как тебе нужно и удобно. Да на здоровье, лишь бы тебе было хорошо

up.gif
Ratty, тебя уже удочерили по полной программе.
свекровь
2 ноября 2012, 10:51

bia написала: О, из этих пророчеств, что будет в жизни, когда встану на её место, и ващще "когда узнаю, что почем", я могу трехтомник составить, все сферы были охвачены!

ААА !" Вот тогда ты пожалеешь, Кулакова, что мне ранец свой носить не доверяла!" wink.gif
Не сбылось, Биа, ни одно из всяких подобных пророчеств типа:
- вот родишь своего, тогда узнаешь.
- вот вырастут свои, тогда узнаешь,
- вот женятся, тогда узнаешь,
- вот внуки появятся, тогда узнаешь.
Осталось дожить , ттт, до правнуков. Вряд ли, но чем черт не шутит.
Скорее, было от противного: никогда не делать так, как.. ну понятно кто, родная мама.
свекровь
2 ноября 2012, 10:53

bia написала:  я могу трехтомник составить, все сферы были охвачены!

Да! Все именно так.
Lily_was_here
2 ноября 2012, 11:03

bia написала:
О, из этих пророчеств, что будет  в жизни, когда  встану на её место, и ващще "когда узнаю, что почем", я могу трехтомник составить,  все  сферы были охвачены!
Так вот, мне пока еще не "за 70", но  недалеко, и к настоящему времени могу сказать - ни одно не сбылось, ни на миллиграммулечку! Все было враньем!

Да в том-то и дело, что моя мама меня никогда ни в чем не упрекала и ничего не пророчила.
Я говорю только о том, что именно я чувствую, когда смотрю на свою старенькую маму. Нежность, желание помочь (да хоть лампочку вкрутить под потолком), стараюсь найти ей хороших врачей, когда нужно, устроить сюрприз на день рождения.
Потому что это нужно прежде всего мне.
Я сюда заглянула случайно и больше не приду, так что рвите, мне все равно.
Я люблю свою маму.
Belochka
2 ноября 2012, 11:13

Lily_was_here написала: Да в том-то и дело, что моя мама меня никогда ни в чем не упрекала и ничего не пророчила.
Я говорю только о том, что именно я чувствую, когда смотрю на свою старенькую маму. Нежность, желание помочь (да хоть лампочку вкрутить под потолком), стараюсь найти ей хороших врачей, когда нужно, устроить сюрприз на день рождения.
Потому что это нужно прежде всего мне.
Я сюда заглянула случайно и больше не приду, так что рвите, мне все равно.
Я люблю свою маму.

А нафиг ты сюда пришла? В тредах про семейное насилие ты тоже будешь рассказывать как мужа любишь и пироги ему печешь?
donna_hella
2 ноября 2012, 11:21

Lily_was_here написала: Да в том-то и дело, что моя мама меня никогда ни в чем не упрекала и ничего не пророчила.

Я думаю, все участники треда за тебя очень рады. Но как им, а точнее, ТС, поможет этот факт - непонятно.
Ksanka
2 ноября 2012, 11:29

свекровь написала: никогда не делать так, как.. ну понятно кто, родная мама.

+1
Kioko
2 ноября 2012, 11:46

Lily_was_here написала: Я сюда заглянула случайно и больше не приду, так что рвите, мне все равно.

вот это выброс, так выброс!
С девизом "я не такая и мне начхать, что вы обо мне думаете, поскольку комплексы у вас!"
Ай молодца, попытка умыть всех скопом засчитана biggrin.gif
bia
2 ноября 2012, 15:37

donna_hella написала: все участники треда за тебя очень рады. Но как им,

Как участник треда, скажу рванув тельняшку совсем интимное - когда я читаю такие посты, как Лили и КМ, я испытываю боль. Отголоски той сильнейшей боли, которую я испытала давно, лет в 15, когда обнаружила, что в том месте моей души, где была девчачья любовь к маме - выжженое пепелище, мертвое пространство. Я люблю любить, а гибель части моей любящей души, это как смерть ребенка или ампутация. Убили.
Впрочем, когда я читаю Маню или Арвен, я испытываю ту же боль.
Нефеш
2 ноября 2012, 15:55

Alёna написала: Ни один разговор с мамой не обходится без того, чтобы она меня за что-то не осудила. Ей многое не нравится во мне, моей жизни, моем сыне и пр. Я же в силу обстоятельств и без того нахожусь в несколько подавленном, утомленном состоянии, и просто не в силах слышать упреки и осуждающие реплики в свой адрес.

Ален, уже так много сказано, и даже не читая, я примерно представляю чего.
Все её упреки и осуждения доходят и больно тебя ударяют, потому что ты очень серьезно относишься к тому как и что она говорит. И это понятно мать же. Она нападает. Причины могут очень разные, вплоть до того, что может быть роль громоотвода играл папа. А может и нет, кто сейчас разберет.

Alёna написала: Существуют ли приемы, как научить собеседника "фильтровать базар"?

В таком возрасте научить - нет, можно только напугать "отлучением от себя."
Но ты этого, как я поняла не хочешь. И я соглашусь, что как это не покажется странным это правильно. Отрезать легко.
У меня есть к тебе одно предложение. Может оно не отвечает классическим нормам науки, но я его выскажу. smile.gif
Напади на неё. Просто напади, беззлобно.
- Мама, ты почему так сонно говоришь?
-Что ты еще не проснулась. Какой ужас! Солнце уже высоко, а ты еще кофе не пила???
В ответы особо не вслушивайся.
- Мама, мои кошки.. кстати, а чтобы тебе кошку не завести, она бы будила тебя по утрам.... Что,... ну ерунда какая, вот подарю тебе кошечку из моих 90, полюбишь. smile.gif
- А да, мама, я что звоню то, твоя дочь шопоголик, хочет тебя пригласить на шпоголение, а то что-то ты давно ничего себе не покупала... (и быстро). Не, ну если ты не хочешь...
- Мама, это звонит твоя любимая непутевая дочь, чтобы сказать, что она ... (ну дальше что-то ошеломительно приятное для мамы)
Ален, я не знаю, что может удивить твою мать и заставить стоять с удивленным лицом около телефона, но я бы попробовала.
Самое большее, чем ты рискуешь, это выговор, ну так она и так любит выговаривать.
Знаешь, люди часто пасуют, когда им же по тому же месту.

Ален, я искренне представляю твою ситуацию и понимаю, как хочется, чтобы все это прекратилось и в то же время не было разрыва.
Что думаешь?
donna_hella
2 ноября 2012, 16:02


Да это как бы сарказм был. Впрочем, я действительно рада, что у кого-то все замечательно. Но желание прокатиться на носороге и выступить с броневичка наводит на мысли, что не все так замечательно на самом деле.
bia
2 ноября 2012, 17:04

donna_hella написала: Да это как бы сарказм был.

Да я поняла, просто от твоего поста обратилась к обчеству. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»