Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Kioko
2 ноября 2012, 17:25
уд.
Другая Стрекоза
2 ноября 2012, 17:34

donna_hella написала:
Да это как бы сарказм был. Впрочем, я действительно рада, что у кого-то все замечательно. Но желание прокатиться на носороге и выступить с броневичка наводит на мысли, что не все так замечательно на самом деле.

Слушайте, вот весь день об этом треде размышляла.
Вокруг меня полно всяких разных людей. В ближнем круге, который ооочень узок, народ вменяемый, но не идеальный. Дальше, бывает по разному.
Озирая окрестности, мне порой кажется, что вменяемые люди, в общем-то большая редкость. Может жизнь такая, я не знаю. Но вот злодеи мне по жизни редко встречались. ДураковНеумных людей как-то в разы больше.
Свиристель
2 ноября 2012, 17:42

Нефеш написала:

Напади на неё. Просто напади, беззлобно.

Нефеш, но ведь это тоже игра. А хотелось бы вообще ни во что не играть.
donna_hella
2 ноября 2012, 17:53

Другая Стрекоза написала: Но вот злодеи мне по жизни редко встречались. ДураковНеумных людей как-то в разы больше.

Ну так это никак не отменяет вышесказанного.
Другая Стрекоза
2 ноября 2012, 17:58

donna_hella написала:
Ну так это никак не отменяет вышесказанного.

Да, конечно. Просто на самом деле большое видится на расстояниивсе, что мне мама говорила в обсуждаемом тут контексте, теперь, когда мои дети уже выросли, оцениваешь совершенно иначе. Это не означает, что я стала видеть и чувствовать, как моя мама, но сочувствия к ней у меня стало намного больше.
Ksanka
2 ноября 2012, 18:01

blot написала:  ЕМНИП не в "убийстве матери" там дело.

И в ней тоже. Это не раз подчеркивалось в книге.
Нефеш
2 ноября 2012, 18:37

Свиристель написала: Нефеш, но ведь это тоже игра.

Все игра и все относительно. Отношения - самая интересная игра. Иногда у нас роль матери, в другой игре - роль подруги, в третей - роль дочери. Ничего тут такого нет. Хочешь называть игрой - называй. Какая разница, какой термин назначить.
Мама играет в свою игру. Почему бы не предложить ей поиграть в другую.
Игры заканчиваются, когда партнеры расстаются.

Свиристель написала: А хотелось бы вообще ни во что не играть.

Ну как это возможно? Мы живем и выполняем разные роли.
Свиристель
2 ноября 2012, 20:58

Нефеш написала:
Ну как это возможно? Мы живем и выполняем разные роли.

Меня устроила бы роль взрослого человека-сотрудника. Мне не хочется повелевать, раздражать, обходить, избегать, нападать и пр. К сожалению, для себя кроме фразы "в таком тоне я не буду разговаривать, пока", я другого не нашла. Это избегание. Но не увиливание.
Нефеш
2 ноября 2012, 21:48

Свиристель написала: Меня устроила бы роль взрослого человека-сотрудника.

Ну все мы выбираем роли, которые нам нравятся, но некоторые выбирают роли те, что приносят максимальный комфорт. Я не веду речь о случаях искренности, любви, дружбы.
Твоя роль в данном случае ни к чему не приведет. Пожилая женщина, по какой-то, может и ей самой непонятной причине, портит дочери настроение.
Может и не понимает, что портит. Нет.. ну можно, конечно, вооружиться мечом и воевать или молитвенником - заклинать, но мне кажется, что эта напрасная трата сил. Чем старше человек, тем труднее его исправить, а ведь Алена хочет поправить, а не зарубить. И хочет покоя и комфорта. То что нельзя иногда сделать силой, можно сделать шуткой.
ПЭРИ
2 ноября 2012, 22:26

Другая Стрекоза написала: А вот у дочери есть шанс.

Гы, я тут вдруг у себя обнаружила то, что совершенно не ожидала. Когда у своей дочери увидела поведение, напоминающее поведение своей матери, во мне просто яростное сопротивление вылилось. Все что я тогда ребенком не смогла сказать матери, все выплеснулось на дочь. Вот где засада то...
ПЭРИ
2 ноября 2012, 22:33

Likabest написала: что только дорогим родителям предстоит старость, болезни и ожидание смерти. Все в этом равны - и родители и дети.

Да не равны вообщем то. В выигрыше те, у кого лучше генетика, здоровье, крепче психика и воля. Как будто мало случаев, когда родители живут до 90, а их дети умирают в 50, измучившись от ухода за родителями? Я в своем поколении много таких примеров вижу. Возможно, то поколение прошло очень сильный отбор войной и голодом, а дети как раз получились не самыми сильными, отбора не было уже. У детей нет того ресурса здоровья.
Виола
2 ноября 2012, 23:31

Другая Стрекоза написала: Озирая окрестности, мне порой кажется, что вменяемые люди, в общем-то большая редкость.

Истинно глаголешь.
Likabest
3 ноября 2012, 02:05

ПЭРИ написала: Да не равны вообщем то. В выигрыше те, у кого лучше генетика, здоровье, крепче психика и воля. Как будто мало случаев, когда родители живут до 90, а их дети умирают в 50, измучившись от ухода за родителями?

Да в чем выигрыш-то? Бессмертие было бы выигрышем, но в нашем сценарии такой исход отсутствует. Спорить с тем, что перед смертью все равны это как-то... странно на мой взгляд.
ПЭРИ, я уважаю твои взгляды, но на эту тему спорить точно не буду. И как считала использование болезней и условно оставшихся лет манипуляцией, так и считаю. Потому что вижу это на практике.
Во избежание передергов выделила главное - не жалобы на страдания, не реальные проблемы со здоровьем, а попытки меряться тем, кто раньше на тот свет уйдет.

Виола
3 ноября 2012, 02:13
Не в порядке спора с Ликабест, а в поддержку ПЭРИ.
Я тоже не сомневаюсь, что обиднее умереть в 50, чем в 90. Да еще угробив значительную часть этой короткой жизни на уход.
ПЭРИ
3 ноября 2012, 09:46

Likabest написала:  И как считала использование болезней и условно оставшихся лет манипуляцией, так и считаю. Потому что вижу это на практике.

Так я с тобой согласна. Но в то же время я вижу, что манипуляции становятся орудием ослабевшего сознания и здоровья. Так что более молодым поколениям надо иметь голову на плечах, чтобы соизмерять свои силы smile.gif У них мозги то еще работают...
Свиристель
3 ноября 2012, 10:46

ПЭРИ написала:
У них мозги то еще работают...

У меня не работают.
Ksanka
3 ноября 2012, 12:22

ПЭРИ написала: Так что более молодым поколениям надо иметь голову на плечах, чтобы соизмерять свои силы

А у нас Климакс и Гормоны, которые туманят мозг biggrin.gif
Ksanka
3 ноября 2012, 14:40
Только что мама звонила. Первое, что сказала
- А чего вы не звоните, вдруг я уже умерла?
Я: Так может мы умерли тоже, тебя это не беспокоит? biggrin.gif
- Вы не можете, вы молодые.
- Ага, мой муж еще моложе был и уже умер.
- Ну то другое, вы не можете умереть.
- Даже под машину попасть не можем? wink.gif
- Так. все оставим эту тему. Как у вас дела?
Дальше разговор потек в нормальном русле smile.gif
Tasha
3 ноября 2012, 14:51
Ксанка, biggrin.gif
И так каждый раз или изредка?
Т.е. это вылечивается или нет?
Ksanka
3 ноября 2012, 15:00

Tasha написала:
И так каждый раз или изредка?

К счастью изредка smile.gif
Справедливости ради мы правда на этой неделе совсем забыли звонить, у меня была прокурорская проверка, у дочки проект заканчивали, замотались просто. Обычно звоним чаще и мама не наезжает.
Но ведь логично, если тебе не звонят, самой набрать номер - а вдруг мы таки умерли? biggrin.gif
Ksanka
3 ноября 2012, 15:05
biggrin.gif А только что получила от дочки, которая слышала наш разговор
- Ты почему ТАК разговариваешь со старушкой?
- А че она?
- Ну мы ведь таки охамели, неделю не звонить.
В общем, быть взрослой дочерью и матерью взрослой дочери, наверное, так же сложно, как среднему ребенку в семье, где трое детей - огребаешь со всех сторон biggrin.gif
ПЭРИ
3 ноября 2012, 15:12
У моей мамы есть привычка швырять трубку после того, как она извратив смысл сказанного нами против себя и нас, сделает звонящего виноватым и бездушным smile.gif Вот так посидишь в шоке оплеванная, отряхнешься и через полчаса, остыв, продолжаешь разговор. А сначала хочется вообще больше не звонить. На самом деле я воспринимаю это как вампиризм старого и больного человека. Такое происходит, когда маме плохо. Вообще на моих глазах уже не одна моя подруга звереет от такого вампиризма. Орут на мам самые спокойные из них, их просто выводят. И бросить нельзя, мамы больные. Нам 50, мамам за 75 и старше.
Ksanka
3 ноября 2012, 15:14

ПЭРИ написала:  А сначала хочется вообще больше не звонить.

Моя мама себе такое

ПЭРИ написала: швырять трубку после того, как она извратив смысл сказанного нами против себя и нас, сделает звонящего виноватым и бездушным

позволила один раз в жизни. Я не звонила потом две недели, она позвонила первая и извинилась. Я объяснила, чтобы она так больше не делала.
nastasyia
3 ноября 2012, 15:14

Alёna написала: 1) Прямо сказать, что услышанное мне неприятно, и объяснить, почему. Реакция всегда одна: какая же ты нервная, злая, обидчивая, с
тобой невозможно разговаривать.

Я на такое пару раз ответила: "не разговаривай, если невозможно". Помогло
ПЭРИ
3 ноября 2012, 15:48

Ksanka написала: Я не звонила потом две недели, она позвонила первая и извинилась.

Не прокатит, моя вообще не терпит критики в свой адрес.
Ksanka
3 ноября 2012, 16:00

ПЭРИ написала:
Не прокатит,

Что не покатит? Не звонить?

ПЭРИ написала: моя вообще не терпит критики в свой адрес.

А я не терплю, когда на меня наезжают и кидают трубки.
Alёna
3 ноября 2012, 16:02

Blues Fairy написала: Но чтобы ресурсы для конфронтации могли накопиться, полный разрыв часто необходим. Пытаться дозревать до прорыва, в то время как тебя клюют ежедневно, - в разы труднее, чем на спокойном удалении.

Согласна. У меня в совокупности всех сложносней +мамины реплики даже моск затуманился и подкрались сомнения в собственной правоте. А даже 10 дней отсраненности уже немного поспособствовали реабилитации.

Zmeyka Taya написала: Alёna, что я хочу сказать. Если бы я в свое время не начала игнор, отгораживаться, дистанцироваться, в том числе грубо, и всякое такое - у меня бы не было сейчас с матерью тех практически приятельских отношений, которые сейчас есть. Как писал классик: "Другого не было пути"(с)
Это как отношения между туземными племенами - раньше, чем начинать дружить, надо показать, что ты достаточно силен, чтоб с тобой дружили.

Несмотря на грустное сравнение с туземными племенами biggrin.gif, не могу не согласиться.
Alёna
3 ноября 2012, 16:26

Yuhh написала: Я образно, мне так проще, хорошо?
Представь, что ты просыпаешься. Так, вот щека, вот подушка. От щеки идет голова, дальше - шея. Там руки (две), там ноги (две). Открываешь глаза: комната (моя), квартира, чайник (мои). И так далее. Идешь на работу, делаешь дела, возвращаешься домой, ложишься спать.
И так, каждый день, год за годом, ты обращаешься к своему предыдущему опыту для описания того, что происходит, с чем ты контактируешь. Эта рука - моя. Я - это Алена. Алена работает в банке (условно). В банке Алена кладет бумаги из пункта А в пункт В.
Если завтра ты проснешься, и найдешь вместо руки - щупальце, то ты хм, испугаешься. Не факт, что оно хуже, чем рука, но оно - не твое.
Иногда, особенно в стрессовые моменты, человек проводит ревизию себя. Ищет свое отражение в друзьях, знакомых, родственниках. Перебирает фотографии, идет в социальные сети. Человеку нужно наиболее полное описание себя, потому что самого человека нет - есть только его описание.

К маме ты ходишь за описанием себя, потому что а) она тебе его всегда давала б) ты почему-то веришь ее описанию.


Спасибо за подробный анализ. smile4.gif Много думала. Все-таки считаю, что не все детали - про меня. Например, насчет моей веры в мамино описание меня. Разумеется, во времена оны эта вера была. Однако факты - упрямая вещь. Они ясно показывали, что мама воспринимает меня...странно. Поэтому вместо веры выросла ее противоположность - огульное неприятие и отрицание ее мнений относительно меня. Возможно, даже излишняя - ведь иногда она все же бывает права, но я автоматически отметаю все подряд (что ей, вероятно, довольно обидно). Но так ситуация выглядит уже давно.


Yuhh написала: Ты ходишь к ней за подтверждением того что ты - Алена, та самая девочка, которая корчилась от аппендицита и была сама виновата, та молодая женщина, которая сбежала с дачи с ребенком, та взрослая женщина, у которой недавно были неприятности.

Ты испытываешь страдания (тудум! ключевой момент!) но тебе предлагают посмотреть, не стали ли страдания от мамы частью информационной сущности "Алена"? Есть немаленькая вероятность, что в составе "Алены" есть доля страданий, и без них человек, который себя с "Аленой" отождествляет, не в курсе об этом; более того, проснувшись без страданий, он будет иметь вид человека, проснувшегося с щупальцем вместо руки, испугается, и будет требовать вернуть все обратно.

Я в этом смысле говорила.

Если бы дело было в страданиях вообще, то зачем мне порция дополнительных люлей от мамы именно в моменты, когда и без того страданий дофига? Или дело в дефиците чисто конкретного вида страданий (унижения?)?

Вполне возможно, дело в каком-то вакууме, но вряд ли дело в страданиях. Скорее уж в гордыне ("я не срываюсь на ближних без повода, как мама, и, как терпеливая дочь, продолжаю с ней общаться, несмотря на..., в общем, я вся в белом, дайте мне агромадную медаль за это smile4.gif "). Это как-то больше похоже на правду.
В любом случае подумать "а зачем продолжать жрать кактус" очень полезно, спасибо за пищу для размышлений. smile.gif

Alёna
3 ноября 2012, 16:39

bia написала: Как участник треда, скажу рванув тельняшку совсем интимное - когда я читаю такие посты, как Лили и КМ, я испытываю боль. Отголоски той сильнейшей боли, которую я испытала давно, лет в 15, когда обнаружила, что в том месте моей души, где была девчачья любовь к маме - выжженое пепелище, мертвое пространство. Я люблю любить, а гибель части моей любящей души, это как смерть ребенка или ампутация. Убили.
Впрочем, когда я читаю Маню или Арвен, я испытываю ту же боль.

Вот я тоже люблю любить. И тоже когда-то обнаружила некроз некоторой части дочерней любви. mad.gif Впрочем, у меня какая-то часть любви выжила, и я до сих пор протестую против ситуации, когда дать ей волю без ущерба для себя очень сложно.

Нефеш написала: У меня есть к тебе одно предложение. Может оно не отвечает классическим нормам науки, но я его выскажу. smile.gif
Напади на неё. Просто напади, беззлобно.

Спасибо. smile.gif Подобные предложения уже были, только с разными формулировками. Читаю с улыбкой и соглашаюсь - да, интересно было бы попробовать. smile.gif Но куража и актерского потенциала для этого пока в себе не нахожу (в данный момент, может, потом найду).

Ksanka написала: - А чего вы не звоните, вдруг я уже умерла?
Я: Так может мы умерли тоже, тебя это не беспокоит? biggrin.gif
- Вы не можете, вы молодые.

biggrin.gif

nastasyia написала: Я на такое пару раз ответила: "не разговаривай, если невозможно". Помогло

Я так тоже отвечала, помогает только до следующего разговора. wink.gif
Alёna
3 ноября 2012, 16:47
Для барышень-болельщиц моей мамы:

не переживайте! 10 дней без подробных разговоров со мной (но с кратким обменом информацией, все ли в порядке) - совершенно не повод для беспокойства за ее состояние.

Для всех остальных.
Сегодня имела полновесный телефонный разговор. Никаких отклонений от норм человеческого общежития biggrin.gif не заметила. Всегда бы так. smile.gif

Может (невероятно! но чем черт не шутит?) она сама понимает, что перебарщивала в последнее время с "воспитательными моментами"?
ПЭРИ
3 ноября 2012, 17:45

Alёna написала: В любом случае подумать "а зачем продолжать жрать кактус" очень полезно, спасибо за пищу для размышлений.

Наверное, это идет в сцепке: мамина критика и какие то бонусы от мамы. Я вот ребенком видимо уже сформировала себе какую-то эмоциональную конструкцию. Маму я боюсь, но мама- это человек, меня оберегающий и любящий. И я заметила, что у меня даже к мужчинам должна быть доля страха, тогда я начинают в них влюбляться. У тебя тоже должен быть бонус от мамы.
donna_hella
3 ноября 2012, 17:52

Tasha написала: И так каждый раз или изредка?

У моей почти всегда было. smile.gif Но последнее время она мне сама чаще звонит, и таких вопросов не задает.
donna_hella
3 ноября 2012, 17:57

Ksanka написала: В общем, быть взрослой дочерью и матерью взрослой дочери, наверное, так же сложно, как среднему ребенку в семье, где трое детей - огребаешь со всех сторон 

biggrin.gif Я вот только от таких рассказов слегка начинаю жалеть, что у меня детей нет.


Alёna написала: Может (невероятно! но чем черт не шутит?) она сама понимает, что перебарщивала в последнее время с "воспитательными моментами"?

Может быть в тебе, пока неосознанно до конца, но что-то меняется. И ситуация (и мама) "реагирует" на эти изменения своими. (Ну дай бог, т.е., чтоб так).
Ksanka
3 ноября 2012, 18:06

Alёna написала:
Сегодня имела полновесный телефонный разговор. Никаких отклонений от норм человеческого общежития biggrin.gif не заметила. Всегда бы так. smile.gif

Поздравляю smile.gif

donna_hella написала:
biggrin.gif Я вот только от таких рассказов слегка начинаю жалеть, что у меня детей нет.

Угу. С ними не соскучишься biggrin.gif
Поехала сейчас бабушку навещать. Я ей иногда завидую. У неё такие отношения с моей мамой, о которых я сама всегда мечтала. smile.gif
donna_hella
3 ноября 2012, 18:42

Ksanka написала: Угу. С ними не соскучишься

Ага. Классно же. smile.gif

Ksanka написала: Я ей иногда завидую.

Ну ей в общем-то и с мамой повезло. В смысле судя по тому, как ты всегда о ней пишешь - у вас явно не такие отношения, о которых тред.
Ksanka
3 ноября 2012, 18:53

donna_hella написала: Ну ей в общем-то и с мамой повезло.

Спасибо smile.gif Я надеюсь, что маразам меня не скосит, но мы уже договорились, что если на меня нападет маразм, сдавать в спец. учреждение и не мучаться biggrin.gif
bia
3 ноября 2012, 19:42

Alёna написала: Сегодня имела полновесный телефонный разговор. Никаких отклонений от норм человеческого общежития biggrin.gif не заметила. Всегда бы так. smile.gif

Может (невероятно! но чем черт не шутит?) она сама понимает, что перебарщивала в последнее время с "воспитательными моментами"?

Не, я продолжаю считать, что это телепатическое унюхивание прибывших сил объекта погрызания и внезапно отстроившихся границ вокруг него. biggrin.gif
Maneki Neko
3 ноября 2012, 20:48
Alёna, рада за тебя! 2jump.gif Надеюсь, что со временем твоя мама совсем перестанет тебя "критиковать". Такое случается, я точно знаю. wink.gif
Раньше я всегда была в маминых глазах то слишком полной, то черезчур тощей. Разница в весе между этими двумя состояниями составляла всего 4 кг. biggrin.gif Теперь, когда я действительно сильно поправилась, я - красавица с хорошей фигурой, отличным вкусом в одежде и т.д. (опять же по маминым словам). Я даже не надеялась, что у нас когда-нибудь будут такие отношения, как сейчас. Нам обеим пришлось меняться (не внешне, внутренне), и заняло это несколько лет. И были рецидивы с обеих сторон (то мама снова начинала сильно давить, то я вдруг вспоминала старые обиды). А теперь мы живем вместе уже год. За это время была только одна ссора (на целых полчаса! 3d.gif ).
Blues Fairy
3 ноября 2012, 21:05

Maneki Neko написала: Надеюсь, что со временем твоя мама совсем перестанет тебя "критиковать". Такое случается, я точно знаю.

Да!
Моя даже сподобилась похвалить мой голос, наконец-то, в этом году, впервые в жизни!
Oxanka
3 ноября 2012, 23:07
Все, что вы пишете про маму, у меня было с папой. Он никогда не хвалил меня до конца. В финале всегда звучало "НО". ( Ты сегодня хорошо выступила, НО в конце сфальшивила. Пара НЕ музыкант и никогда даже не насвистывал в дУше. Ты получила четверку, НО лучше бы пятерку. Папа НЕ был отличником. Я ходила в походы, но, конечно, они НЕ были настоящими, в отличие от тех, в которые ходил он. Я тоже училась на вечернем, НО, конечно, в его время образование было серьезнее. Я, конечно, работала в школе, НО у его коллеги жена была настоящим учителем, а я так, несерьезно...) В конце концов, я вышла замуж, НО мой муж был не таким, каким должен быть (критерии, естественно, озвучены не были). Помимо этого в наших непростых ситуациях он неоднократно подтасовывал факты и откровенно врал мне. Не знаю, зачем ему это было надо. Он придумал какой-то свой мир и пытался втиснуть в него остальных. Остальные либо принимали усе, как мой внушаемый брат, либо отношения рвались, как в случае со мной. Мы не разговаривали 14 лет. Он не хотел, чтобы я разговаривала с мамой. И в феврале прошлого года он умер. Я знаю, что подобные отношения в семьях бывают. Но мне очень жаль, что так случилось именно в моей семье. Я мечтала о другом. После смерти папы я стала чаще созваниваться и приезжать к маме. Ей 81. Я и не знала, что у нее потрясающее чувство юмора и такое философское отношение к жизни.
Leniklenok
4 ноября 2012, 00:42

Alёna написала: Может (невероятно! но чем черт не шутит?) она сама понимает, что перебарщивала в последнее время с "воспитательными моментами"?

"Мистика какая-то..." smile.gif .
кузнечик
4 ноября 2012, 01:14

bia написала:
Как участник треда, скажу рванув тельняшку совсем интимное - когда я читаю такие посты, как Лили и КМ, я испытываю боль. Отголоски той сильнейшей боли, которую я испытала давно, лет в 15, когда обнаружила, что в том месте моей души, где  была девчачья любовь к маме -  выжженое пепелище, мертвое пространство. Я люблю любить, а гибель части моей любящей души, это как смерть ребенка или ампутация. Убили.
Впрочем, когда я читаю Маню или Арвен, я испытываю ту же боль.

bia, пользуясь случаем, хочу поблагодарить тебя за этот пост.
И за все, что ты в этом разделе пишешь. Очень мне близко и очень... ннууу... если бы я не боялась высокопарных слов, сказала бы - лечит душу. Ты замечательно облекаешь в слова то, что я только чувствую и ощущаю. Спасибо тебе!
Свиристель
4 ноября 2012, 07:33

Alёna написала:

Может (невероятно! но чем черт не шутит?) она сама понимает, что перебарщивала в последнее время с "воспитательными моментами"?

Я бы предложила излишне не надеяться и не расслабляться - удар будет нанесён именно в момет расслабления.
bia
4 ноября 2012, 15:33
Девушки, всем спасибо за благодарности и теплые слова, очень приятно и очень рада, что оказалась полезной. smile4.gif
И еще жутко смущена, хоть тред открывай про эти комплексы. biggrin.gif

Свиристель написала: Я бы предложила излишне не надеяться и не расслабляться - удар будет нанесён именно в момет расслабления.

Тоже хотела сказать про это. Ален, такие расклады, такие ситуации не преображаются по чудесному взмаху волшебной палочки "и теперь началась новая жизнь". Мало кто чего осознает, а если даже и осознает, легко ли человеку изменить свое поведение? (Смотрим в зеркало на этой мысли, конфузимся... wink.gif )
В лучшем случае такие проблемы изменяются после много-многократных воздействий, и когда новая манера общения станет привычной.
Над ситуацией тоже надо бдеть, зто как выведение тара... (не, не будем о мерсском) сорняков. Не надеяться, что пролила раз, и теперь их больше никогда не будет. Расслабишься, и скоро обнаружишь себя по уши в бурьяне. Но есть и хорошая новость - эти меры контроля и сдерживания (сорняков, своих болячек, семейных "тараканов") понемногу отнимают все меньше сил - находишь нечто оптимальное и эффективное, пресекаешь в зародыше, начинаешь применять на автомате и делаешь это левой задней ногой, и т.п.
Все у нас получится! smile4.gif
Алена С.
4 ноября 2012, 16:11

Oxanka написала: Все, что вы пишете про маму, у меня было с папой. Он никогда не хвалил меня до конца.

Охохо. У меня так было с мамой - в те времена, когда мне очень важна была ее похвала. Но с возрастом ее характер волшебным образом смягчился, и это чудесно.Правда, она по прежнему максималист и обижается с пол-оборота и навсегда, но наши с ней отношения никогда не были столь душевными, как сейчас. А может, это просто я выросла?
Oxanka
4 ноября 2012, 16:53
Я тоже выросла и осознала, что его не изменить. Просто жаль, что не сложилось. И уже не сложится...
Мой папа никогда не видел своих внучек #2 и #3. Маме я, правда, передавала их фотографии, но никогда не была уверена, что он их хотя бы раз видел. И вот совсем недавно она мне рассказала, как он по телефону кому-то с гордостью говорил об их успехах. И что ему они не были совсем уж безразличны, мол, он никогда не перебивал ее, когда она рассказывала ему о них. То есть совершенно понятно, что наказать он хотел только меня. Но лишил своих трех внучек дедушки. Маленькие пока просто удивляются, а старшая всерьез плакала и обижалась: за что?! А ни за что. Просто человек такой. Это сложно понять и принять, пока молод. С возрастом понимаешь некоторые вещи.
donna_hella
4 ноября 2012, 17:05


По описанию похоже просто на то, что "боялся перехвалить".
Нефеш
4 ноября 2012, 17:12

Alёna написала: Вот я тоже люблю любить. И тоже когда-то обнаружила некроз некоторой части дочерней любви.

Я тебе больше скажу.... это еще туда-сюда. Все-таки отмирание, ну есть элемент негатива, а вот когда, ты смотришь на своего самого умного родителя, самого адекватного, который ну всегда, всегда, всегда был .. не знаю как сказать.. в "положительном эмоциональном строю и вдруг.... ты понимаешь, что все..все, его уже нельзя считать "боевой единицей", у него нет той прежней остроты критики к себе, нет чувства ритма жизни, нет охвата... Понимаешь, что дети взрослеют, а старики впадают в детство. И ты понимаешь умом, что обиды, непонимания и пр уже у вас не с тем прежним человеком, а со старым, слабым и уже в силу болезней и возраста что-то упускающим и теряющим человеком. И дело даже не в ругани или не ругани, а вот просто... человек отстает от "стаи" летящих и ты толкаешь его "вперед, вперед", а уже все.. ресурса нет.
"Не дожить мне до этого часа!" - говорила моя бабушка.
И тут.. только чувство юмора может спасти нас. smile.gif
Свиристель
4 ноября 2012, 17:23

Нефеш написала:
ты понимаешь, что все..все, его уже нельзя считать "боевой единицей",

Это естественный процесс старения, течение жизни, переходящей в смерть - и это не более печально, чем старение вообще. Гораздо трудней пережить смену своего восприятия матери: вот она была решительная, умная, выдержанная, бесстрашная - и вдруг - ррраз! развод - и из никуда брешь в защите, оказалось, что это такая защитная личность, а настоящая личность мамы в истеричности, нелогичности и неадекватности. Потом - опа! - время прошло, стресс у мамы ушёл, и она восстанавливает привычные способы защиты, но ты-то уже знаешь что это ложь. И постепенно странности в поведении мамы, на которые закрывал глаза, были не случайностями, а проступающей время от времени её личностью. Вот где ужос - в переворота в собственных мозгах. А старение или даже деменция - это очень грустно, тяжело, но это ожидаемо и поэтому не ужасно.
Нефеш
4 ноября 2012, 17:34

Свиристель написала: Гораздо трудней пережить смену своего восприятия

Так я об этом и пишу. Ты еще думаешь, что ого-го, а на самом деле уже и нет.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»