Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Alёna
27 октября 2012, 18:29
Долго мучилась, открывать ли этот тред.
В разных темах уже писала про нас с мамой. Но все-таки решила написать отдельно.

Действующие лица:

- я, взрослая дочь возраста за 40.
- мама, пенсионерка, за 70.

Давно живем раздельно. Мама овдовела 7 лет назад, живет одна, но буквально в соседнем с ней доме проживает брат с семьей. С ним и невесткой у мамы нормальные отношения, они помогают друг другу. Я живу в противоположном конце Москвы, добираться неудобно. Лично общаемся в основном летом (на даче), зимой довольно редко. По телефону беседуем 3-7 раз в неделю. Сразу скажу, что сокращать или прекращать общение с масрне планирую.

Просто хочу его...эээ...несколько поправить. Но не знаю, как.






Zanuda
27 октября 2012, 18:38
А в чем дело? Ты ж ничего не написала. Что именно надо поправлять?
Alёna
27 октября 2012, 18:43
Теперь о самом общении.

Ни один разговор с мамой не обходится без того, чтобы она меня за что-то не осудила. Ей многое не нравится во мне, моей жизни, моем сыне и пр. Я же в силу обстоятельств и без того нахожусь в несколько подавленном, утомленном состоянии, и просто не в силах слышать упреки и осуждающие реплики в свой адрес.

Я не смогла нащупать ни одной темы (о природе, о погоде?), которая так или иначе не вырулила бы к моему несовершенству. Даже светская болтовня не канает.

Примеры:
Я говорю о работе.
Мама: " У тебя одна работа на уме! Да ты просто как больная!".
Рассказываю что-то о жизни кошек.
- (говорится со вздохом) Ваши кошки - я прямо переживаю, зачем ты их завела. Вот я видела передачу, где одна женщина держала 90 кошек, и ее отправили в психушку.
Рассказываю о некоей удачной покупке.
- Слушай, это же болезнь такая есть! Ты - шопоголик!

Разговор обычно даже начинается с претензий.
- Ты давно не звонила.
- Ты слишком поздно встаешь, так нельзя (произносится в 8 утра, причем я вовсе не спала)
- Ты всегда так занята.

Еще раз скажу, что не хочу перестать общаться.
Существуют ли приемы, как научить собеседника "фильтровать базар"?
Zanuda
27 октября 2012, 18:49
Ох! Не думаю, что маму можно переучить. Не похоже. А может тебе все это записывать? Почитаешь потом и смешно станет. Мне особенно про гоп шопоголика понравилось. Боюсь, что это тебе придется непробиваемую шкуру отращивать как у бронтозавра (мне почему-то кажется, что именно у него непробиваемая).
Alёna
27 октября 2012, 18:50
Теперь вкратце расскажу о приемах, которые я уже пробовала.

1) Прямо сказать, что услышанное мне неприятно, и объяснить, почему. Реакция всегда одна: какая же ты нервная, злая, обидчивая, с тобой невозможно разговаривать.

2) Свести беседу со своей стороны к односложным ответам.
- У вас такая страшная квартира, давно пора делать ремонт.
- Да.
- Так ты собираешься делать ремонт?
- Да.
- И когда? Ты уже собираешься 5 лет!
- Когда будет возможность.
- Да у тебя никогда ...(далее по сценарию).

3) Молчать в ответ на наезды, реагировать только на нейтральные разговоры.
"Ну и что ты замолчала? Ты такая (далее по сценарию).

В общем,я в тупике.
Alёna
27 октября 2012, 18:53

Zanuda написала: Боюсь, что это тебе придется непробиваемую шкуру отращивать как у бронтозавра

Зануд, ты не представляешь, каким я стала бронтозавром по сравнению с тем, что было в юности.

Но видимо, сейчас ресурсов не хватает, чтобы достичь полного просветления.
Может, есть какие технические решения, хотя бы в качестве временных мер?
Zanuda
27 октября 2012, 18:54
Никак, я вижу, на маму не угодить. Тяжело. Даже не знаю, что посоветовать, потому что не особо верю, что мама изменится.
А правда, если записывать эти случаи? Какие-нибудь смешные рассказики писать? Друзей спешить? Не подойдет?
belial
27 октября 2012, 18:57

Alёna написала:

Может, есть какие технические решения, хотя бы в качестве временных мер?

Говорить столько, что у собеседника не было возможности вставить слово, т.е. превратить диалог в монолог, а потом "пока-пока, целую, люблю, пора бежать". С людьми, которых у меня нет сил слушать, я так иногда делаю. При этом общение есть, не подкопаешься, а тебе-то ничего и не сказали. Главное, найти в себе силы щебетать птичкой.
Изменить маму, думаю, не получится, в глобальном смысле тут только свой дзен отращивать...
Alёna
27 октября 2012, 18:59

Zanuda написала: Никак, я вижу, на маму не угодить. Тяжело. Даже не знаю, что посоветовать, потому что не особо верю, что мама изменится.

Увы, и я так думаю. В общем-то я абсолютно не горю желанием ее перевоспитывать, дрессировать. Мне хочется только одного - чтобы она разговаривала со мной так, как говорит, например, с соседками. Спокойно и доброжелательно.

А правда, если записывать эти случаи? Какие-нибудь смешные рассказики писать? Друзей спешить? Не подойдет?

Почему-то мной это все не воспринимается как смешное. Нет, я иногда окружающим пересказываю эти разговоры со смехом. Но с нервным. mad.gif
Alёna
27 октября 2012, 19:04

belial написала: оворить столько, что у собеседника не было возможности вставить слово, т.е. превратить диалог в монолог, а потом "пока-пока, целую, люблю, пора бежать". С людьми, которых у меня нет сил слушать, я так иногда делаю. При этом общение есть, не подкопаешься, а тебе-то ничего и не сказали.

Тоже пробовала.
За этим следует звонок:
- Ты мне даже слова сказать не дала. Что это был за словесный понос? wink.gif

belial написала: Главное, найти в себе силы щебетать птичкой.
Изменить маму, думаю, не получится, в глобальном смысле тут только свой дзен отращивать...

Ну нет у меня безумных претензий изменить маму. Дело касается только разговоров.
Свиристель
27 октября 2012, 19:08
Алёна, я отвожу трубку от уха и время от времени прислушиваюсь, чтобы убедиться, что мама ещё говорит. Потом, когда она замолкает, говорю типа "даааа, ну понятнооо". Но это помогает, когда у мамы монолог об ужасах окружающего мира.


Тут, к сожалению, путь только один: взросление, сеперация - тогда при сравнении содержания общения, тебя это просто перестанет волновать. То есть тебе мама о говорит "ты неудачница и плохая мать", а тебя это не колышит.
Alёna
27 октября 2012, 19:10

Zanuda написала: А правда, если записывать эти случаи? Какие-нибудь смешные рассказики писать?

Но вообще-то эту мысль стоит обдумать поподробнее. Может, как-то для себя записывать с преувелечениями и гротеском, чтобы все-таки смешно стало. Спасибо за идею. Надо ее обмозговать. Во всяком случае, ничего не потеряю.
Маня
27 октября 2012, 19:12

Alёna написала:
В общем-то я абсолютно не горю желанием ее перевоспитывать, дрессировать. Мне хочется только одного - чтобы она разговаривала со мной так, как говорит, например, с соседками. Спокойно и доброжелательно.

вот тут у тебя противоречие. Ты таки хочешь перевоспитать. Что действительно невозможно.

Мне кажется, дрессировать надо, но не маму, а себя. В сторону того, чтобы не относиться к ее словам серьезно. Как если бы это говорил ребенок.
Zanuda
27 октября 2012, 19:12

Alёna написала:
Почему-то мной это все не воспринимается как смешное. Нет, я иногда окружающим пересказываю эти разговоры со смехом. Но с нервным.  mad.gif

Да понятно, что тобой не воспринимается. Тебе-то не до смеха. Я именно поэтому и предлагаю превратить это в нечто забавное, развлекательное. Мне самой всегда было легче, когда я могу посмеяться. Говорят, что последней у человека пропадает надежда. А по мне, так чувство юмора.
Но я на призываю насмехаться над мамой. Это просто один из способов дистанциироваться.
Zanuda
27 октября 2012, 19:13

Alёna написала:
Но вообще-то эту мысль стоит обдумать поподробнее. Может, как-то для себя записывать с преувелечениями и гротеском, чтобы все-таки смешно стало. Спасибо за идею. Надо ее обмозговать. Во всяком случае, ничего не потеряю.

О! Вот именно это я и советую!
Alёna
27 октября 2012, 19:14

Свиристель написала: Тут, к сожалению, путь только один: взросление, сеперация.

Да я уж отсепарировалась, да и позврослела вроде бы.
Хотя нет предела совершенству. Но хочется чуть облегчить для себя этот процесс.

Не слушать не помогает, мама чутко ловит ответные реакции и возмущается на отсутствие оных.
Alёna
27 октября 2012, 19:17

Маня написала: Мне кажется, дрессировать надо, но не маму, а себя. В сторону того, чтобы не относиться к ее словам серьезно. Как если бы это говорил ребенок.

Я не против, просто не знаю, как этого достичь конкретно. smile.gif

Zanuda написала: Да понятно, что тобой не воспринимается. Тебе-то не до смеха. Я именно поэтому и предлагаю превратить это в нечто забавное, развлекательное. Мне самой всегда было легче, когда я могу посмеяться. Говорят, что последней у человека пропадает надежда. А по мне, так чувство юмора.

Когда-то читала про симоронские технологии, типа написать весь диалог от первого лица. Должно получиться нелепо и смешно. Надо попробовать. smile.gif

Zanuda написала: Но я на призываю насмехаться над мамой. Это просто один из способов дистанциироваться.

Я понимаю и согласна. smile.gif

Маня
27 октября 2012, 19:18
Ой, нет, нет, еще и записывать - это ты вообще с ума сойдешь. Надо не циклиться на этом, а пропускать мимо ушей. Ну то есть отвечать "да, наверное, ты права" или "это интересно, я подумаю" и идти заниматься своими делами, а не сидеть обдумывать.

Нередко в этом подфоруме приходит на ум анекдот о приличной девушке, которую научили вместо матерного глагола, означающего "говоришь ерунду" говорить "восхитительно, восхитительно". Ну вот как-то так.
Troublemaker
27 октября 2012, 19:21

Alёna написала:
Да я уж отсепарировалась, да и позврослела вроде бы.
Хотя нет предела совершенству. Но хочется чуть облегчить для себя этот процесс.

Не слушать не помогает, мама чутко ловит ответные реакции и возмущается на отсутствие оных.

Сепарация означает не физический переезд подальше от мамы, а эмоциональное отделение, а у тебя его не видно.
У меня мама во многом похожа на твою, я слышу от нее больше критики, чем одобрения. Живу по ее мнению я совсем не так, как должна жить нормальная женщина, и мама периодически пыталась и пытается меня лечить давлением, шантажом, унижением и прочими методами. Но меня мамины претензии, критика и давление не трогают совсем, потому что я от нее уже очень давно психологически отделилась и ее оценки меня/моей жизни/моих поступков для меня не обладает большой значимостью. Тебя же мамина критика, похоже, трогает. Если ты сепарировалась, как ты пишешь, то почему трогает?
Но у меня и общение с матерью редко бывает, 2-3 раза в месяц п отелефону, ради сберегания наших с ней нервов и сохранения хороших отношений. smile.gif
Zanuda
27 октября 2012, 19:23
Маня, а мне кажется, что записывать не так страшно. Мне эта мысль в голову пришла, когда я прочитала схему бесед ТС с мамой. Когда все это вместе собрано, то эффект несколько комический получается ( ТС, извини, пожалуйста.)
Alёna
27 октября 2012, 19:24

Маня написала: Ой, нет, нет, еще и записывать - это ты вообще с ума сойдешь. Надо не циклиться на этом, а пропускать мимо ушей. Ну то есть отвечать "да, наверное, ты права" или "это интересно, я подумаю" и идти заниматься своими делами, а не сидеть обдумывать.

Понимаешь, все зависит от конкретных личностей. Моя мама - такой человек, которому всю жизнь было важно заставить других плясать под ее дудку. Причем они своей хваткой очень гордиться и сама же говорит: "я как бульдог - если что-то от кого-то захочу, то, скорее всего, получу это". Это я к тому, что ее совершенно не устраивают и не устроят неопределенные ответы.

- Тебе давно нужно похудеть.
- Наверно, ты права.
- Конечно, права. Наверно, на работе на тебя все злятся, что ты такая толстая.
Все равно свое получу при таком раскладе.
Свиристель
27 октября 2012, 19:24

Alёna написала:
Да я уж отсепарировалась, да и позврослела вроде бы.

Твой тред показывает, что нет. Всё ждёшь, что мама изменится, чтобы тебе было хорошо с ней общаться, и не прерываешь не комфортного общения, продолжая испытывать дискомфорт и надеяться на чудо - ибо превращение мамы - это чудо. Если бы так с тобой общалась не мама, а какая-нибудь подруга, то сколько продлилась бы ваша дружба? Стала бы ты реагировать так же на такой стиль от свекрови?
Маня
27 октября 2012, 19:26
А что значит "не устроят" ответы? Я понимаю, что они не сведут на "нет" наезды, но цель не в этом, цель в том, чтобы отвечать маме белым шумом, вежливо, но не втягиваясь в спор. А что она получит твое согласие с тем, что ты толстая, - ну да, она его получит. А тебе его жалко? А ей его хочется.
Свиристель
27 октября 2012, 19:27

Alёna написала:
- Тебе давно нужно похудеть.
- Наверно, на работе на тебя все злятся, что ты такая толстая.

А теперь представь, что это тебе написала я вот в этом треде - дай реакцию, плз.
Alёna
27 октября 2012, 19:29

Troublemaker написала: Сепарация означает не физический переезд подальше от мамы, а эмоциональное отделение. У меня мама во многом похожа на твою, но меня мамины претензии не трогают совсем, потому что я от нее уже очень давно психологически отделилась и ее оценки меня/моей жизни/моих поступков для меня не обладает большой значимостью. Тебя же мамина критика, похоже, трогает. Если ты сепарировалась, как ты пишешь, то почему трогает?

Troublemaker, я сама много думала об этом.
На самом деле был довольно длительный период, когда мамино мнение меня тоже не особо трогало.

Но в последнее время что-то опять пошло. Она стала высказывать его активнее. А у меня из-за проблем: переутомление, чувство одиночества - видимо, защитные силы подослабли. mad.gif Может, это можно просто перетерпеть?
Alёna
27 октября 2012, 19:30

Zanuda написала: Мне эта мысль в голову пришла, когда я прочитала схему бесед ТС с мамой. Когда все это вместе собрано, то эффект несколько комический получается ( ТС, извини, пожалуйста.)

Да я сама его осознаю, не извиняйся. wink.gif
Свиристель
27 октября 2012, 19:30

Маня написала: А что значит "не устроят" ответы? 

Когда маму устроят ответы она скажет: "Какая же ты, доченька, умница!". На ожидание этой фразы уходит целая жизнь - впустую, потому что... Потому что бесполезно.
Zanuda
27 октября 2012, 19:31
Прочитала про похудение. Ну... Это ж не мама, а бульдозер прямо. Да простит меня неведомая мне мама!
Alёna
27 октября 2012, 19:34

Свиристель написала: Твой тред показывает, что нет. Всё ждёшь, что мама изменится, чтобы тебе было хорошо с ней общаться, и не прерываешь не комфортного общения, продолжая испытывать дискомфорт и надеяться на чудо - ибо превращение мамы - это чудо. Если бы так с тобой общалась не мама, а какая-нибудь подруга, то сколько продлилась бы ваша дружба?

Зачем мне такая подруга? Не было бы такой. smile.gif

Свиристель написала: Стала бы ты реагировать так же на такой стиль от свекрови?

Я бы не общалась, и все.

Свиристель написала: А теперь представь, что это тебе написала я вот в этом треде - дай реакцию, плз.

Ну это же бредовое высказывание. Похихикаю. А напишу нечто вроде:
Да что ты?
Пойду тогда, убьюсь веником.
Troublemaker
27 октября 2012, 19:34

Alёna написала:
Но в последнее время что-то опять пошло. Она стала высказывать его активнее. А у меня из-за проблем: переутомление, чувство одиночества - видимо, защитные силы подослабли.  mad.gif Может, это можно просто перетерпеть?

У тебя нет других близких людей (любимой подруги/мужа/партнера и т.п.)? Если накатывает чувство одиночестве, переутомление и прочие неприятности я бы больше общалась с близким человеком, от которого можно получить внимание и поддержку, а не критику и претензии. А с мамой я бы общение сделала более редким, чтобы не нужно было слишком уж "перетерпевать", оно для собственного псих. здоровья вредно. smile.gif
Свиристель
27 октября 2012, 19:34

Маня написала: Ой, нет, нет, еще и записывать - это ты вообще с ума сойдешь.

Записывать имеет смысл какое-то время, чтобы убедиться в объективности своих представлений о своих желаниях и того, как эти желания удовлетворяютя. Включается же что-то типа "ну что ж я на маму наговариваю, она ж ничего не сказала, чтобы можно было обидеться". Но в случае ТС нечего ей не кажется. Поэтому и записывать не надо. Имхо
Alёna
27 октября 2012, 19:36

Маня написала: А что значит "не устроят" ответы? Я понимаю, что они не сведут на "нет" наезды, но цель не в этом, цель в том, чтобы отвечать маме белым шумом, вежливо, но не втягиваясь в спор. А что она получит твое согласие с тем, что ты толстая, - ну да, она его получит. А тебе его жалко? А ей его хочется.

Мне жалко. Ну не хочу слышать наезды. Если просто говорить "да" - услышу развернутый наезд. Просто надоело.
Свиристель
27 октября 2012, 19:37

Alёna написала:
Зачем мне такая подруга? Не было бы такой.  smile.gif

Я бы не общалась, и все.

Ну это же бредовое высказывание. Похихикаю. А напишу нечто вроде:
Да что ты?
Пойду тогда, убьюсь веником.

Угу. Но ведь МАМА. Это и означает, что нет сепарации.

Я бы хотела узнать, возможна ли сепарация целиком и полностью - хотя бы теоретически. Но стремиться надо, потому что это позволит сократить количество больных тем и научиться давать отпор, и не мучиться тем, что "мама обиделась".
Alёna
27 октября 2012, 19:38

Zanuda написала: Прочитала про похудение. Ну... Это ж не мама, а бульдозер прямо. Да простит меня неведомая мне мама!

Ну, где-то так, причем я писала, что она гордится своим напором.
Свиристель
27 октября 2012, 19:39

Alёna написала:
Мне жалко. Ну не хочу слышать наезды. Если просто говорить "да" - услышу развернутый наезд. Просто надоело.

Проблема в том, что ты продолжаешь делать то, что тебе надоело, ведь обычно люди неприятными вещами не занимаются. Я знаю, что ты не можешь это прекратить, поэтому на даю совет предстать общаться. Могу только сказать, что стиль мамы может измениться, если ты будешь оказыватьтспокойное сопротивление - например, предупредить, что при определённых словах ты просто кладёшь трубку, и чётко этому следовать. Мама не перестанет тебе звонить и начнёт следить за речью, но тебе придётся всё время держать это под контролем, т. к. как только ты пропустишь один наезд, мама с удовольствием вернётся в привычное общение. Но это для тебя, мне кажется, сейчас не под силу.
Zanuda
27 октября 2012, 19:41

Alёna написала:
Ну, где-то так, причем я писала, что она гордится своим напором.

Да. Тут мало что можно реально сделать. Этот мой как бы "смех" - это один из способов отгородиться от причиняемой боли. Но это я просто варианты прокручиваю, совсем не обязательно этим советам следовать.
Соль Земли
27 октября 2012, 19:44
Люди, кокетливо называющие себя бульдогами, зачастую являются просто хамами. Если очень нужно что-то донести до них, то для гарантированного понимания можно перейти на их язык.
Alёna
27 октября 2012, 19:46

Troublemaker написала: У тебя нет других близких людей (любимой подруги/мужа/партнера и т.п.)? Если накатывает чувство одиночестве, переутомление и прочие неприятности я бы больше общалась с близким человеком, от которого можно получить внимание и поддержку, а не критику и претензии. А с мамой я бы общение сделала более редким, чтобы не нужно было слишком уж "перетерпевать", оно для собственного псих. здоровья вредно.

С мужем мы в очень длительной размолвке (отягчающий фактор, я так понимаю).
Подруги есть, только на встречи никак не выкраивается время - затяжной аврал на работе (еще один отягчающий фактор, наверно).

Наверно, звонить пореже - это тоже вариант. Но не резко, а постепенно. Так, идеи пора конспектировать. smile.gif
Свиристель
27 октября 2012, 19:48
Алёна, я не совсем уловила: ты сама звонишь маме или она тебе?
Alёna
27 октября 2012, 19:54

Свиристель написала: Проблема в том, что ты продолжаешь делать то, что тебе надоело, ведь обычно люди неприятными вещами не занимаются.


Ну, когда выбор таков, что не терперь неприятных вещей = разрыв отношений с мамой, то да, пока буду терпеть неприятные вещи. И пытаться их как-то нейтрализовать.


Свиристель написала: Могу только сказать, что стиль мамы может измениться, если ты будешь оказыватьтспокойное сопротивление - например, предупредить, что при определённых словах ты просто кладёшь трубку, и чётко этому следовать.


В нашем случае это действительно довольно сложная задача, ибо критике подвергается все и вся (если бы запретная тема была одна, было бы легче). Даже огласить весь список: "мама, я буду класть трубку, если ты ... (далее огромное количество тем). facepalm.gif Но в принципе попробовать можно, начать с чего-нибудь локального.


Свиристель написала: Мама не перестанет тебе звонить и начнёт следить за речью, но тебе придётся всё время держать это под контролем, т. к. как только ты пропустишь один наезд, мама с удовольствием вернётся в привычное общение. Но это для тебя, мне кажется, сейчас не под силу.

Но вообще даже временное облегчение - уже хлеб. smile.gif
Troublemaker
27 октября 2012, 19:55

Alёna написала:
С мужем мы в очень длительной размолвке (отягчающий фактор, я так понимаю).
Подруги есть, только на встречи никак не выкраивается время - затяжной аврал на работе (еще один отягчающий фактор, наверно).

Наверно, звонить пореже - это тоже вариант. Но не резко, а постепенно. Так, идеи пора конспектировать.  smile.gif

С подругами не обязательно встречаться, можно и по телефону получить долю участия и сочувствия. smile.gif
Я ни в коем разе не призываю прекращать общение с мамой, но отделиться от нее необходимо для улучшения качества общения с ней и твоей жизни вообще.
Alёna
27 октября 2012, 19:55

Свиристель написала: Алёна, я не совсем уловила: ты сама звонишь маме или она тебе?

И я ей, и она мне. Я - как минимум 1 раз в неделю, остальное она.
Alёna
27 октября 2012, 19:58

Troublemaker написала: С подругами не обязательно встречаться, можно и по телефону получить долю участия и сочувствия.

С телефонными звонками тоже не так просто. Сижу как приклеенная целыми на работе, а там опен-спейс, по личным делам базарить невозможно.

Правда, сейчас дачный сезон закончился. Может, в выходные хоть время появится.
Troublemaker
27 октября 2012, 20:02

Alёna написала:
Ну, когда выбор таков, что не терперь неприятных вещей = разрыв отношений с мамой, то да, пока буду терпеть неприятные вещи.

Едва ли речь идеть именно о разрыве, а прекращение общения на некоторое время может помочь. Мне с моей матерью помогло. Но я - эгоистка и не понимаю сакральности общения с мамой в ущерб своему психическому здоровью, потому предпочитаю не терпеть. redface.gif
Alёna
27 октября 2012, 20:05

Соль Земли написала: Люди, кокетливо называющие себя бульдогами, зачастую являются просто хамами. Если очень нужно что-то донести до них, то для гарантированного понимания можно перейти на их язык.

Хм, тоже пробовала.
В ответ слышу пространные рассуждения о собственной грубости, хамстве, заканчивается все всхлипываниями.
В общем, что совой о пень, что пнем об сову, результат всегда один: разговор все равно сведется к пассажам о моей ущербности в том или ином смысле.
Свиристель
27 октября 2012, 20:10

Alёna написала:

Ну, когда выбор таков, что не терперь неприятных вещей = разрыв отношений с мамой, то да, пока буду терпеть неприятные вещи. И пытаться их как-то нейтрализовать.

При такой формулировке выбора ты обречена на то, что ситуация не изменится. Выбор в том, чтобы либо продолжать общение в этом стиле, либо начинать и заканчивать общение по своему выбору - то есть звонить, когда хочется, не звонить, если не хочется, продолжать разговор, если приятно, и прекращать его, если неприятно - причём всё это без чувства вины и угрызений совести. Как это сделать, в треде ты не научишься, но просто поговорить тоже может быть облегчением.
Свиристель
27 октября 2012, 20:12

Alёna написала:
Хм, тоже пробовала.
В ответ слышу пространные рассуждения о собственной грубости, хамстве, заканчивается все всхлипываниями.
В общем, что совой о пень, что пнем об сову, результат всегда один: разговор все равно сведется к пассажам о моей ущербности в том или ином смысле.

То есть в начале разговор идёт нормально, а в какой-то момент мама начинает говорить о твоей ущербности? Если так, то необходимо научиться прекращать разговор в момент начала наезда.
Соль Земли
27 октября 2012, 20:12

Alёna написала: Даже огласить весь список: "мама, я буду класть трубку, если ты ... (далее огромное количество тем). Но в принципе попробовать можно, начать с чего-нибудь локального.

Зачем так вежливо? Можно просто класть трубку, пусть бульдог подумает, что именно он не так делает и почему с ним не хотят разговаривать.
Alёna
27 октября 2012, 20:12

Troublemaker написала: два ли речь идеть именно о разрыве, а прекращение общения на некоторое время может помочь. Мне с моей матерью помогло.

Я задумалась, что это было бы неплохо.
Только технический вопрос - как об этом объявить? Сказать: "мама, мне в последнее время так тяжело дается общение с тобой, что я должна взять паузу на месяц"?

У нас были в жизни моменты, когда я в связи с разными ситуации в отчаянии объявляла маме, что больше с ней общаться не намерена вообще, и действительно прекращала контакты. Каждый раз она инициировала примирение и действительно меняла свое поведение. Но сейчас даже не знаю: ситуация уже другая, мама старше, осталась без папы, да и я сейчас не испытываю такого сильного гнева, как было в тех случаях.
Соль Земли
27 октября 2012, 20:15

Свиристель написала:
То есть в начале разговор идёт нормально, а в какой-то момент мама начинает говорить о твоей ущербности? Если так, то необходимо научиться прекращать разговор в момент начала наезда.

Вот-вот, причем примерно так: "О-о, мама, опять ты завела свою шарманку... смени тему, надоело уже слушать рассуждения о том, в чем ты не смыслишь".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»