Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Я с тобой не разговариваю!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Аренольская Акула
3 ноября 2012, 22:36
Для меня это было ужасно. Я помню, как в детстве, когда мне было лет 7 родители на меня рассердились и не разговаривали со мной несколько дней. К концу этих дней я уже просто сходила с ума от ужаса и вполне натурально думала пойти и утопиться. У меня на молчание срабатывала жесткая установка:"Меня никто не любит, я никому не нужна".
Потом я жила с бабушкой - любительницей молчать, тоже было тяжко, мне приходилось постоянно провоцировать конфликты и выводить её на реакцию, чтобы все это разрулить.
А потом у меня появился муж, для которого молчание было основным способом выхода из конфликта. Поэтому все наши ссоры заканчивались по одному сценарию. Мы ругались, он замолкал, на день-два-три, я пыталась найти подходы, в итоге, кидалась в слезы и скандал, оказывалась плохой, но зато муж начинал со мной разговаривать. Я понимала, что он не виноват, это у них в семье в принципе было принято, у меня свекровь такая же, но мне такой способ не нравился.
В этом году он летом не разговаривал со мной две недели и разрулить конфликт я никак не могла. К концу второй недели мне просто стало все равно. Поэтому несколько месяцев мы разговариваем исключительно на бытовые темы. 3d.gif
Я считаю, что долгое молчание - это наихудший способ выходить из конфликта, особенно, когда вторая сторона идет тебе навстречу и пытается ситуацию разрулить. Оно убивает желание идти навстречу и оставляет нерешенными вопросами.
Oxanka
3 ноября 2012, 23:28

Dargl написала: Не, с детьми так себя вести это не дело - им же некуда деться. mad.gif
Вот со взрослыми - можно, благо "жертву" никто не заставляет терпеть подобное поведение. Значит всех всё устраивает.

Вот не соглашусь. Мне некуда было идти. То есть при выходе замуж мне было четко заявлено: домой обратно при конфликтах не приезжать. И куды было бечь? На улицу? Я один раз, в одном диком и несправедливом конфликте, начала собирать чемодан, но моя половина (не знаю, как сказать правильно в мужском роде) вроде как сознался, что переборщил. В другой раз я ушла-таки в соседний дом к его... бабушке. Которая меня честно не выдала. Боьльше я этим не злоупотребляла, а уходить к отцу домой на разборки сил и желания не было. Только не надо говорить про снять жилье или уйти к подруге. Подруг такого уровня у меня к тому времени уже не было, а денег у безработной кормящей матери тоже. Про кризисные центры не слышала, ибо интернета не было, а может, их и не было еще в начале 90-х. Как говорится, хорошо быть богатой и здоровой... В подобной ситуации очень важно, чтобы грамотно поддержали, а когда варишься в этом одна, то это взгляд изнутри аквариума, очень искаженный.
Oxanka
3 ноября 2012, 23:31
В общем, это очень больная для меня тема. Дело , конечно, не только в пресловутом молчании, все гораздо глубже и сложнее.
Olaug
4 ноября 2012, 00:15
Я в "просить прощения" вообще не верю, и от других не жду, и сама не хочу. Мне важно отбеситься не потеряв лица, и не наговорить гадостей. Всегда есть шанс, что "ситуация" вообще существует исключительно у меня в голове. Но даже если действительно есть проблема, проще сформулировать, что именно меня не устраивает, когда я уже не злюсь.
Oxanka
4 ноября 2012, 00:46

Olaug написала: Я в "просить прощения" вообще не верю

Это может быть просто формальный шаг. Потому как в жизни все обычно или гораздо сложнее, или яйца выеденного не стоит.

Olaug написала:  Мне важно отбеситься не потеряв лица, и не наговорить гадостей.

Это и мое правило.

Olaug написала: Всегда есть шанс, что "ситуация" вообще существует исключительно у меня в голове.

Это так, потому что у нас в семье, например, только один человек инициирует скандалы. Причем, виновником всегда назначаюсь я. "Не туда села, не туда посмотрела". По причинам, где я действительно виновата (что-то вовремя важное не сделала или забыла), скандалов с молчанкой не было НИКОГДА. Все выяснялось конструктивно.

Olaug написала: Но даже если действительно есть проблема, проще сформулировать, что именно меня не устраивает, когда я уже не злюсь.

Ох, да. Выяснения в процессе напоминают палату №6. И двадцать раз по одному кругу...
Алена С.
4 ноября 2012, 00:59

Аренольская Акула написала: Я считаю, что долгое молчание - это наихудший способ выходить из конфликта, особенно, когда вторая сторона идет тебе навстречу и пытается ситуацию разрулить. Оно убивает желание идти навстречу и оставляет нерешенными вопросами.


Oxanka написала: В общем, это очень больная для меня тема. Дело , конечно, не только в пресловутом молчании, все гораздо глубже и сложнее.

Да, девочки. cloud вот недоумевает, что особенного -

cloud написала: Я так и не прониклась и не поняла. Ну замолчала? Ок. Через три дня заговорила сама? Ок.

- но на меня это в детстве действовало чрезвычайно тягостно. Мама, самый близкий человек, и вдруг молчит, и порой непонятно, в чем дело! Три дня в ту пору это целая вечность. Моя мама сама не заговаривала, надо было просить прощения...
Аренольская Акула
4 ноября 2012, 01:31

Алена С. написала:

Да, девочки. cloud  вот недоумевает, что особенного -

Многие, на самом деле, не понимают. У меня как-то папа, будучи подростком и бабушка не разговаривали 8 месяцев. Вообще. Общались они записками. Первой не выдержада бабушка, которая собиралась младшенького так наказать.
Мой дядя, ругаясь с тетей, тоже мог не разговаривать по 3-4 месяца (в свое время, дядя со мной год не разговаривали, будучи мною очень недовольным, я тоже очень переживала). Свекровь со свекром могут месяцами молчать.
Я это молчание воспринимаю сразу, как отторжение себя. И подсознательно у меня начинает работаь механизм, что раз я не нужна, значит мне надо к этому адаптироваться и отстраниться. А отстранившись, я уже не могу вернуться назад, для меня уже часть умерла.
Я понимаю молчать несколько часов, потому как сама несдержанная и мне нужно время, чтобы сформулировать обиду или ндеовольство, а не влепить человеку все в лоб. Но уходить с молчанием в ночь или не разговаривать совсем для меня непереносимо.
cloud
4 ноября 2012, 01:36

Алена С. написала: в детстве

А сколько тебе было лет? В моем случае это было не совсем уже детство. Скорее вызывало недоумение, почему нельзя словами донести.
Oxanka
4 ноября 2012, 01:48

Аренольская Акула написала: для меня уже часть умерла.

Иногда мне кажется, что я почти вся умерла внутри...
Ratty
4 ноября 2012, 02:18
Когда я была подростком, мама несколько раз затевала эти "Я не разговариваю с тобой". Я страшно радовалась, и, если она забывала, я напоминал ей, что мы не разговариваем по ее желанию. В общем, она быстро перестала, когда поняла, что это для меня просто откровенное счастье. Это я с намеком ко всем, кого молчние тревожит. Я понимаю, что в какой-то мере это "мышки, станьте ежиками", но, может оказаться, что очевидное наслаждение состоянием излечивает желающих так наказать.
Ондатра
4 ноября 2012, 04:10
Я считаю, что наказание молчанием — отвратительное и недопустимое издевательство. При этом молчащий, понятное дело, сам обижен и чувствует себя правым.
У меня мама в детстве практиковала и сильно обижалась, но она с тех пор сильно изменилась и вообще со своими проблемами работает интенсивно.
И со мной нынче не забалуешь biggrin.gif .

Свиристель написала: Но конечно, отличить невроз от манипуляции раз плюнуть.

Не согласна. Молчащий чаще всего сам имеет какие-то проблемы; причина молчания в таком случае — гремучая смесь и разделить невроз и манипуляцию бывает невозможно.

Зачастую бывает достаточно объяснить, что такое поведение неприемлемо и свои проблемы придется решать каким-то другим способом.
Ондатра
4 ноября 2012, 04:17

Oxanka написала: В общем, это очень больная для меня тема. Дело , конечно, не только в пресловутом молчании, все гораздо глубже и сложнее.

Я тебя понимаю. Для меня больная тема, когда на меня обижаются.

Но хотя бы с молчанием, возможно, есть шанс разобраться. Скажем, если ты (не во время ссоры, а в мирное время) объяснишь, что молчание как вид разборок для тебя категорически не подходит и предложишь какой-нибудь другой метод выяснения отношений в случае, когда кто-то неправ. Например, электронные письма с перечислением претензий.
Если согласие достигнуто, а во время очередной обиды опять начинается молчанка, можно предупредить (уши-то он не заткнул), а потом применить санкции smile4.gif .
donna_hella
4 ноября 2012, 04:26

Алена С. написала: у меня никак не отрастет. Мама во времена моего детства так меня наказывала.

Вот и у меня тоже. Но видимо БМ с аналогичным способом был мне дан в том числе и для того, чтоб этот дзен отрастить.
И потом не так давно мама мне эту линию объясняла. Что это не то что прямо вот способ наказать, а просто вот перемыкает, и не хочешь и не можешь разговаривать. А человек может вокруг хоть прыгать, хоть убиться - только хуже делает.
С другой стороны я думаю, это правда только отчасти - потому что стоило мне перестать реагировать "паникой-истерикой" - она перестала со мной молчать. А может просто это взаимосвязанные вещи. Не знаю.

Но у меня ни с кем из них не было молчанок месяцами. Дня по три где-то, и день на третий мне удавалось вытащить на контакт. Но повторов таких людей в своей жизни я точно не хочу.
donna_hella
4 ноября 2012, 04:27
глюк
donna_hella
4 ноября 2012, 04:32

Винная Ягода написала: А какие могут быть еще варианты?

Ну не зависящие от пола. Наоборот например. Женщина потому что наказывает, а мужчина потому что обиделся. Почему нет?
Тут уже достаточно примеров мам, которые таким способом наказывали. Они же женщины? smile.gif Ну и кроме того и обида и желание наказать могут быть в одном флаконе.
дюша
4 ноября 2012, 04:49

Кисятиновна написала: Интересует игра в молчанку, как вариант поведения в конфликтных ситуациях. Например, в семейной паре жена на практически любую конфликтную ситуацию реагирует уходом в молчание, сроки различные, рекорд тишины – 3 месяца, но чаще несколько дней-неделя. Прекращается тишина традиционно – на очередное обращение мужа разражается скандал, оглашается список претензий, покаяние мужа и жизнь входит в привычное русло.
Чем руководствуется молчащий, почему лишение общения с собой выбирается, как лучший способ наказания обидчика? Какой смысл в подобном пролонгировании конфликта? Почему не выясняется все сразу, зачем нужно это "время тишины"? Откуда ноги растут у такого варианта поведения?

Ну а как ещё он может наказать, если хочет наказать? Пороть что ли? smile.gif
Меня мама так наказывала. Пока не попрошу прощения, не переставала молчать. Я просила прощение лицемерно, чтобы она перестала, но в глубине души не считала себя виноватой.
А потом выросла и тоже стала молчать biggrin.gif А как ещё наказывать-то, в самом деле. И просто это первое, что приходит в голову, - просто не хочется с человеком общаться. Т.е. нет сил общаться с ним "нормально", а ненормально - это с претензиями и руганью. По-моему, уж лучше молчать.
У меня, правда, период молчания не заканчивается скандалом (вроде, наоборот, начинается скандалом), и тот, с кем я молчу, обычно тоже надулся и молчит в ответ. Через некоторое время просто всё сходит на нет, все давно забыли, с чего началось, или просто каждый подумал, например, стоит ли продолжать жить вместе, сделал выводы...

Если бы кто-то вдруг начал молчать по непонятной причине, я бы с таким странным человеком, наверное, жить не стала.
дюша
4 ноября 2012, 05:00

Манька-Облигация написала: На одном и форумов девушка, очень умнная, интересная, хвалилась, что она в подростковом возрасте не разговаривала с отцом 6 лет! Забыла из-за чего, по-моему, он ее ударил в наказание.
Не знаю, как можно было так сосуществовать в одной квртире, тем более, семья была обычная, нормальная, не маргиналы, а совсем наоборот.

Да я с родной сестрой не разговаривала год. И она со мной тоже biggrin.gif Тоже вроде не маргиналы. Просто постоянно ругались, и это был совершенно детский эксперимент "да ты первая ко мне придёшь!" - "фига с два я к тебе приду, это ты придёшь!" Точно не знаю, сколько мне тогда было, может 11-12. Ну вот и высиживали, кто первая придёт. Год продержались, потом как-то почти одновременно пришли друг к другу. Но после этого всё равно ещё продолжали ругаться и молчать, наверное меньше года, и уже по причине, что "не хочу с ней разговаривать, и ничего страшного нет, если не разговаривать", а не "ты первая придёшь".
После сестры я, наверное, могу сосуществовать в одной квартире с кем угодно. Просто не хочу. Но если припрёт, смогу. Сейчас у нас нормальные отношения, но мы помним, что нам не надо вместе жить.
bluegrass
4 ноября 2012, 06:08

Ratty написала: Когда я была подростком, мама несколько раз затевала эти "Я не разговариваю с тобой". Я страшно радовалась

ТБД. Я была младше, чем подросток, но тоже радовалась, когда маман ставила меня в игнор. Это было здорово. Свобода! Прекращался бесконечный пилеж и одергивания. Но, к сожалению, ее надолго не хватало.
дюша
4 ноября 2012, 07:14

Кисятиновна написала:
Ну, так он себя и не чувствует.  wink.gif
И я совсем не верю, что даже будучи виноватым, за дни полного молчания можно глубже проникнуться чувством вины. За это время можно перегореть, разозлиться, плюнуть на происходящее, возмутиться, да что угодно, но не проникнуться.

А я верю smile.gif
Ну т.е. в детстве я ничем не проникалась, а во взрослой жизни, с равноправными людьми, - вполне могу. Я сейчас вспоминала про как мы в последний раз поругались (редко бывает, чтобы до такой степени) и замолчали, ведь вроде даже не я первая замолчала, а наоборот он. Обиделся. А я тоже обиделась. Но пока не разговаривали, всё-таки подумала, что тоже в каких-то вещах была неправа. Прощения никто не просил, намолчались и начали разговаривать. Не знаю, конечно, о чём он думал всё это время.
Когда такой театр повторяется постоянно, и обязательно один должен попросить прощенья (у мамы с сестрой до сих пор. Потому что нечего вместе жить!), второй вряд ли будет каждый раз проникаться, конечно, но первые разы может и всерьёз "подумать над своим поведением". Может, я даже в детстве немного корректировала по отношению к маме, но уже не помню.
дюша
4 ноября 2012, 07:21

Манька-Облигация написала: Родителей, которые молчанием на несколько дней наказывают детей, надо пороть на конюшне. Это очень подлый способ, извините за резкость.

Да ладно, пороть на конюшне хуже 3d.gif
Свиристель
4 ноября 2012, 07:29

Ондатра написала:
Не согласна. Молчащий чаще всего сам имеет какие-то проблемы; причина молчания в таком случае — гремучая смесь и разделить невроз и манипуляцию бывает невозможно.


Это была ирония. Каждый раз удивляюсь на предложения применить порку/игнор/посыл в сад и проч., основываясь на внешних поведенческих признаках, причём всех без разбору.
Алена С.
4 ноября 2012, 10:53

cloud написала: А сколько тебе было лет? В моем случае это было не совсем уже детство.

я помню и лет в 10, и позже. Помню свои ощущения, что мама на меня сердится и молчит, ах я бедная несчастная. Это потом я научилась извлекать из этого бонусы, а тогда...
Но когда надолго замолчал муж... я думала, это начало конца. Еще одной такой пытки я не переживу.
Shirin
4 ноября 2012, 11:24
Господи, какое счастье, что мы в семье все эмоциональные. Если у нас конфликтная ситуация, то мы тут де эмоционально повыше сечем отношения, за минут 10 выясним, а потом все тихо и мирно, конфликт исчерпан и улажен. Так было и с родителями и с мужем. Эмоционально по выясняла, через 10 минут все все поняли, живем дальше. Ненавижу молчание. У меня свекровь такая, если что, замолкает, губы поджимает, на все вопросы "нет- нет, все в порядке". Так мой муж эту ее привычку ненавидит, считает, что уж лучше так, как у нас.
Кисятиновна
4 ноября 2012, 12:32

Свиристель написала: Но конечно, отличить невроз от манипуляции раз плюнуть.

Это не дифференцируется по распространению не только на хронически "виноватого"? Если замолчавший в это же самое время в обычном режиме общается с остальными родственниками, обычно функционирует на работе, пьет чай с подругами и болтает о жизни, только общение с "виноватым" сводится к молчанию, то какой это невроз? С мамой разговариваю, а с мужем или ребенком, находящимся тут же, вдруг невроз.
Манька-Облигация
4 ноября 2012, 15:22

Кисятиновна написала: 20 лет.

Ну значит, их устраивает.


Свиристель написала: Манипуляторов - взможно, а остальным надо объяснять, что такое любовь и кто такой ребёнок и посылать выяснять, в чем собстна у маман дело.

Не поняла, кому именно надо объяснять, что такое любовь, ребенок и про проблемы у маман.

Свиристель написала: А давайте невротиков вообще всех пороть - а то чё они?! Вопросы по тыщу раз одни и те же задают...


Свиристель написала: Но конечно, отличить невроз от манипуляции раз плюнуть.

Про порку родителей написала не лично про тебя. Это была грустная ремарка, ведь понятно, что никто их не будет ни пороть, ни посылать в сады или в ад.
Все хотят понимания и уважения причин их поведения, потому что у всех они есть.
У детей особого выбора нет, они вынуждены принимать все, что с ними делают.

Но раз ты хочешь заострить вопрос, то, по-твоему, если молчащий не манипулятор, а невротик, то детям, которые одно от другого отличить не в состоянии, перенести молчание легче, что ли?

Мне кажется, что если в семье известно, что у мамы сложности, то видимо, и дети не сильно пугаются ее особых реакций, и для них это практически норма?
А если мама как мама, без признанных в семье прав на особое непривычное поведение, тогда ребенок остается один на один с фактом - мама замолчала не просто так, не по какой-то известной ему причине, она ЛИЧНО ЕГО наказывает молчанием.
И в этом случае ребенок должен будет или списывать маму со счетов ( что до некоторого возраста невозможно), или должен будет искать причину маминого молчания в себе, в неправильности себя, а не в градациях между манипуляцией и неврозом у мамы.
Уточню, что я говорю не о подростках, а о мелких детях, лет до 8-9.

По треду видно, что подростки рады были замолчавшей маме, которая изводила их вербальным воспитанием.
Что происходит с маленьким и эмоционально чутким ребенком, еще не думающем даже о подобной защите от мамы, остается только догадываться. Опыт Аренольской Акулы помогает представить, что чувствует ребенок.
donna_hella
4 ноября 2012, 15:43

Манька-Облигациянаписала: Опыт Аренольской Акулы помогает представить, что чувствует ребенок.

Если очень кратко - то ужас и рухнувший мир. В копилку ощущений.
Винная Ягода
4 ноября 2012, 16:40

donna_hella написала: у не зависящие от пола. Наоборот например. Женщина потому что наказывает, а мужчина потому что обиделся. Почему нет?

А, понятно.Я думала, вообще какие-то другие причины, кроме обиды или наказания.
Мне кажется, что молчащих родителей и молчащих партнеров сравнивать нельзя. Для ребенка, мама - это целый мир, и если он вдруг замолчал, просто катастрофа. Если же молчит муж или жена - то иногда лучше молчать, чем говорить устраивать мордобитие, например.
donna_hella
4 ноября 2012, 17:04

Винная Ягода написала: Я думала, вообще какие-то другие причины, кроме обиды или наказания.

Так не поверхностные причины и будут другими, если копнуть.

Винная Ягода написала: молчащих родителей и молчащих партнеров сравнивать нельзя.

Сравнивать нельзя, а вот реакции могут быть похожими у тех людей, у которых было и то, и это. Я ж не зря говорила, что умом можно прекрасно все понимать, но "паника-истерика" и ощущение катастрофы могут логике не поддаваться.
ПЭРИ
4 ноября 2012, 17:06

Кисятиновна написала:
Пара из примера уже больше 20 лет играется.  smile4.gif

А может, им как и Оксанке надоело до смерти?
Молчание- это последний способ цивилизованно попытаться отстоять свою правоту. И иногда можно перейти точку возврата.
Свиристель
4 ноября 2012, 17:11

Манька-Облигация написала:
если молчащий не манипулятор, а невротик, то детям, которые одно от другого отличить не в состоянии,  перенести молчание легче, ч

Ребёнку всё равно, почему (невроз или манипуляция или просто обида) мама молчит, для него это может быть невыносимо, может быть пофигу, может быть очень даже хорошо. Мне было хорошо от маминых игноров, т. к молча у неё не получалось выносить мне мозг. cloud было пофиг, Акуле было невыносимо. Порка или другое любое воздействие на человека по принципу "он молчит с ребёнком" довольно глупо. И моя персона тут вообще непричём.

Да и молчание разное бывает. Хотя чё я завелась, давно тут разговариваем чисто на бытовом уровне, нормально.
Аренольская Акула
4 ноября 2012, 18:01

Винная Ягода написала: Мне кажется, что молчащих родителей и молчащих партнеров сравнивать нельзя. Для ребенка, мама - это целый мир, и если он вдруг замолчал, просто катастрофа. Если же молчит муж или жена - то иногда лучше молчать, чем говорить устраивать мордобитие, например.

У меня реакция была одинаковая.
Я не беру случаи, когда молчат после ссоры какое-то время, потому что согласна, что иногда лучше молчать, чем высказаться. Но я всегда была против многодневного молчания. Навреное, это характер, я вспыльчивая, но быстро отхожу и предпочитаю решать проблему сразу, а не затягивать её, потому что затягивая, я начинаю себя накручивать, приписывать то, чего нет на самом деле и развивать в голове ситуацию до абсурда. Мне проще сразу проговорить суть конфликта, чтобы хотя бы понять, где я неправа и как все можно исправить (и можно ли?) А когда от диалога со мной старательно уходят, я со временем тихо отмораживаюсь.

ПЭРИ написала: Молчание- это последний способ цивилизованно попытаться отстоять свою правоту. И иногда можно перейти точку возврата.

Цивилизованный способ отстоять свою правоту - это конструктивный диалог. Хоть ор и наезды, хоть молчание - все это нецивилизованные способы прогиба партнера под себя, особенно, когда ты знаешь, что партнеру твое молчание не пофигу и что его от него плющит.

Наталек
4 ноября 2012, 18:42

Аренольская Акула написала:
Я не беру случаи, когда молчат после ссоры какое-то время, потому что согласна, что иногда лучше молчать, чем высказаться. Но я всегда была против многодневного молчания. Навреное, это характер, я вспыльчивая, но быстро отхожу и предпочитаю решать проблему сразу, а не затягивать её, потому что затягивая, я начинаю себя накручивать, приписывать то, чего нет на самом деле и развивать в голове ситуацию до абсурда. Мне проще сразу проговорить суть конфликта, чтобы хотя бы понять, где я неправа и как все можно исправить (и можно ли?) А когда от диалога со мной старательно уходят,  я со временем тихо отмораживаюсь.

Да!!!! И плюс мильон. В конце-концов "неотошедший" может сказать ртом, что он еще не успокоился и не хочет наговорить лишнего, но потом поговорит обязательно.
По моим внутрисемейным наблюдениям молчат, когда недовольны, но приличного повода высказать недовольство нет. Т.е. если провинившийся ну скажем носки разбросал, то ему все выскажут, а если с днем парижской коммуны не поздравил (а молчун с какого-то перепугу решил, то ему прчитается), то будет игра в молчанку и угадайку.
У меня наследственность тяжелая: бабушка месяцами с дочерьми могла не разговаривать (и после того как попросят прощения тоже), мама ограничивалась неделями, ну я не практикую, но у меня сын, может у нас по женской линии так на дочерей переклинивает.
Thellonius
4 ноября 2012, 21:05

Аренольская Акула написала: Цивилизованный способ отстоять свою правоту - это конструктивный диалог.

Танго танцуют вдвоем. Для диалога нужно два участника. Для конструктивного диалога - два человека, готовых к конструктивному общению.
donna_hella
4 ноября 2012, 21:09

Thellonius написал: Танго танцуют вдвоем. Для диалога нужно два участника. Для конструктивного диалога - два человека, готовых к конструктивному общению.

Ну дык если второй молчит как рыба об лёд, то диалога и не выйдет. Ни конструктивного, никакого. Кэп.
А постоянно скакать на цырлах, заглядывать в глаза и вытаскивать хоть на какой-то контакт, чтоб потом вырулить к этому диалогу - развлечение не для слабонервных. И рано или поздно во-первых надоедает, во-вторых надо из этого колеса выпрыгивать. Пока какой-нибудь клиникой насильно не выдернули.
Thellonius
4 ноября 2012, 21:13

donna_hella написала: А постоянно скакать на цырлах, заглядывать в глаза и вытаскивать хоть на какой-то контакт, чтоб потом вырулить к этому диалогу - развлечение не для слабонервных. И рано или поздно во-первых надоедает, во-вторых надо из этого колеса выпрыгивать. Пока какой-нибудь клиникой насильно не выдернули.

Аминь.
Oxanka
4 ноября 2012, 21:20

Наталек написала:
Да!!!! И плюс мильон. В конце-концов "неотошедший" может сказать ртом, что он еще не успокоился и не хочет наговорить лишнего, но потом поговорит обязательно.
По моим внутрисемейным наблюдениям молчат, когда недовольны, но приличного повода высказать недовольство нет. Т.е. если провинившийся ну скажем носки разбросал, то ему все выскажут, а если с днем парижской коммуны не поздравил (а молчун с какого-то перепугу решил, то ему прчитается), то будет игра в молчанку и угадайку.
У меня наследственность тяжелая: бабушка месяцами с дочерьми могла не разговаривать (и после того как попросят прощения тоже), мама ограничивалась неделями, ну я не практикую, но у меня сын, может у нас по женской линии так на дочерей переклинивает.

Одно скажу — с гендером не коррелируется. У мужа такое поведение от маман. А она сама такое придумала. У нас в семье, если рассматривать как родителей меня и мужа, я с детьми просто НЕ позволила играть в такие игры, наевшись подобного сама. Но в отношении меня еще долго еще практиковалось. Правда, надо отдать должное моему мужу, ему самому подобное стало казаться ненормальным, он стал постепено укорачивать периоды молчанки. Дело дошло до одного дня. Прогресс, я считаю, который нельзя не отметить. Но осталась проблема обид на ровном месте, точно как про день парижской коммуны. Я просто перестала оправдываться, хотя периодически съехать в эту колею пытаюсь. В общем, все эти молчанки и обиды есть ни что иное, как манипуляции и попытки прогиба, то есть "воспитания", взрослого человека. Потому что кто-то решил, что он знает, как правильнее.
Аренольская Акула
4 ноября 2012, 21:31

Thellonius написал: Танго танцуют вдвоем. Для диалога нужно два участника. Для конструктивного диалога - два человека, готовых к конструктивному общению.

Я согласна. Но молчанием меня просто вычеркивают из диалога. Как я могу его вести, если со мной его вести отказываются?
И на самом деле, это довольно тяжело, когда ты несколько раз делаешь подход к человеку, пытаешься как-то разрулить ситуацию, признать вину, если неправа, или объяснить, что тебя обидело, если права, а в ответ тишина. То есть, просто такая глухая эмоциональная стена, через которую не пробиться.
donna_hella
4 ноября 2012, 21:41

Аренольская Акула написала:

Вот и я об этом.
Анастасия Яковлева
4 ноября 2012, 22:00

Oxanka написала: Иногда мне кажется, что я почти вся умерла внутри...


Oxanka написала: Дело дошло до одного дня. Прогресс, я считаю, который нельзя не отметить. Но осталась проблема обид на ровном месте, точно как про день парижской коммуны. Я просто перестала оправдываться, хотя периодически съехать в эту колею пытаюсь. В общем, все эти молчанки и обиды есть ни что иное, как манипуляции и попытки прогиба, то есть "воспитания", взрослого человека. Потому что кто-то решил, что он знает, как правильнее

Я очень боялась вляпаться в такие отношения, но все-таки вляпалась. И первое время недоумевала, почему со мной так обращаются, неужели я действительно такая плохая? Пыталась оправдываться, "работала над собой", всегда первая шла на мировую. Но всё без толку, пока я не поняла, что дело в муже и в его садистских наклонностях. После этого я успокоилась, потому что стало ясно - наш брак все равно умрет, это дело времени. Oxanka, очень больно читать то, что ты пишешь, тем более, что у вас трое детей и они видят, как над их мамой издеваются.
Oxanka
4 ноября 2012, 22:21

Анастасия Яковлева написала:

Да вот ты понимаешь, дело в том, что это не постоянно происходит, а периодически. В последнее время все реже и реже, он действительно меняется. В остальном мне грех мужа винить. Он действительно любит детей, он из категории "все в дом", я точно знаю, что нет никакой другой женщины, вот на 100%. Но почему-то в некоторые моменты это не греет...
Да и за 20лет ожидания перемен положительные эмоции как-то сменились равнодушием в некоторых вопросах.
Аренольская Акула
4 ноября 2012, 22:40

Анастасия Яковлева написала: Но всё без толку, пока я не поняла, что дело в муже и в его садистских наклонностях.

Дело не всегда прямо вот в садистских наклонностях.
У всех свои тараканы, я даже понимаю механизм молчания моих близких и у кого от чего это происходит. Правда, от понимания не легче.
Thellonius
4 ноября 2012, 22:46

Аренольская Акула написала: Но молчанием меня просто вычеркивают из диалога. Как я могу его вести, если со мной его вести отказываются?
И на самом деле, это довольно тяжело, когда ты несколько раз делаешь подход к человеку, пытаешься как-то разрулить ситуацию, признать вину, если неправа, или объяснить, что тебя обидело, если права, а в ответ тишина. То есть, просто такая глухая эмоциональная стена, через которую не пробиться.

Это правда. Но, судя по тому, как тут всех (или многих) бесит такой игнор, это работает. Ну, не в конструктивном смысле, конечно, а с точки зрения самоутверждения того, кто объявил бойкот.
Ондатра
4 ноября 2012, 22:51

Аренольская Акула написала: Цивилизованный способ отстоять свою правоту - это конструктивный диалог. Хоть ор и наезды, хоть молчание - все это нецивилизованные способы прогиба партнера под себя, особенно, когда ты знаешь, что партнеру твое молчание не пофигу и что его от него плющит.

Вот, именно так.

С другой стороны, слишком много этого "диалога" — тоже не конструктивно (как оказалось facepalm.gif ).
Пожалуй, для меня самое лучшее, если относительно короткий диалог, а потом (или перед этим) ограниченное по времени молчание с предварительным объяснением, что человеку нужно отойти, что его не надо трогать, и что потом он будет в порядке (без всякого вымаливания прощения с другой стороны).

дюша написала: Я сейчас вспоминала про как мы в последний раз поругались (редко бывает, чтобы до такой степени) и замолчали, ведь вроде даже не я первая замолчала, а наоборот он. Обиделся. А я тоже обиделась. Но пока не разговаривали, всё-таки подумала, что тоже в каких-то вещах была неправа. Прощения никто не просил, намолчались и начали разговаривать.

Мне кажется, это все-такие не то игнорное молчание, о котором здесь идет речь. Я могу молчать (в смысе выносить молчание) долго, если знаю, что человеку это нужно и от меня ничего не требуется. И что потом он отойдет.
Ондатра
4 ноября 2012, 23:03

donna_hella написала: Если очень кратко - то ужас и рухнувший мир. В копилку ощущений.

Да просто жить невозможно. Делать ничего невозможно.
И потом проблемы.

donna_hella написала: А постоянно скакать на цырлах, заглядывать в глаза и вытаскивать хоть на какой-то контакт, чтоб потом вырулить к этому диалогу - развлечение не для слабонервных.

+1

Oxanka написала: В общем, все эти молчанки и обиды есть ни что иное, как манипуляции и попытки прогиба, то есть "воспитания", взрослого человека.

Тут полностью не соглашусь. Спокойный, уверенный в себе человек так себя вести не будет. Обиды возникают от того (такие обиды, я имею в виду), что человек сам себя не очень хорошо чувствует, и "прикапывается" по разным поводам. От комплексов и нервов, в общем smile4.gif .
Или если у него проблема контроля, и ему трудно пережить, что что-то происходит не так, как "надо". Ему от этого реально плохо.
Анастасия Яковлева
4 ноября 2012, 23:06

Oxanka написала: В последнее время все реже и реже, он действительно меняется.

Я читала, что очень часто с возрастом супруги меняются ролями - у мужчины прибавляется женских гормонов, он становится более покладистым, боится потерять семью и т.д. А женщина, наоборот - укрепляется в своих позициях и начинает гонять своего супруга и в хвост и в гриву biggrin.gif . А если серьезно - удачи тебе и терпения, но очень обидно за то, что многие дни прожиты, как на войне ( во всяком случае - у меня было так).

Аренольская Акула написала: Дело не всегда прямо вот в садистских наклонностях.
У всех свои тараканы, я даже понимаю механизм молчания моих близких

Акула, я тоже про своего супруга всё понимала, много чего узнала о его семье, и, главное - о его матери. Но в один прекрасный момент я поняла, что мне больше неинтересно узнавать, с какой ноги он встал. У меня были замечательное детство и родительская семья. Неужели родители меня родили и вырастили для того, чтобы я всю жизнь разбиралась в комплексах взрослого мужчины, вместо всего остального? Потому что на остальное не оставалось никаких сил.
Даяна
4 ноября 2012, 23:23

Olaug написала: Я "погружаюсь в молчание", когда не доверяю себе, в том смысле, что боюсь сказать что-нибудь такое, о чем обязательно потом пожалею.

О у меня муж так замолкает. Но вы такие страсти рассказываете, какие пара месяцев???!!!
Я бы за пару дней извелась, а через неделю молчания уже бы и заявление в суде лежало. Бо я нервная и не люблю затяжные конфликты. Проорались и помирились.
дюша
5 ноября 2012, 00:24

Винная Ягода написала:
А, понятно.Я думала, вообще какие-то другие причины, кроме обиды или наказания.
Мне кажется, что молчащих родителей и молчащих партнеров сравнивать нельзя. Для ребенка, мама - это целый мир, и если он вдруг замолчал, просто катастрофа. Если же молчит муж или жена - то иногда лучше молчать, чем говорить устраивать мордобитие, например.

А я не помню катастрофу. Мне, наверное, меньше 10 было, т.е. не подросток.
Мне сразу дали рецепт - попроси прощения тогда стану разговаривать. Я подумала-подумала, скрестила пальцы и попросила. Ну, учат лицемерию, но это ж тоже полезно в жизни biggrin.gif
А у Акулы вообще оба родителя замолчали, да на целую неделю. И, я так поняла, непонятно было, как это прекратить. Тут, конечно, перепугаешься.
Oxanka
5 ноября 2012, 00:30

Ондатра написала:
Тут полностью не соглашусь. Спокойный, уверенный в себе человек так себя вести не будет. Обиды возникают от того (такие обиды, я имею в виду), что человек сам себя не очень хорошо чувствует, и "прикапывается" по разным поводам. От комплексов и нервов, в общем  smile4.gif .
Или если у него проблема контроля, и ему трудно пережить, что что-то происходит не так, как "надо". Ему от этого реально плохо.

Да одно другого и не исключает вовсе, с твоими рассуждениями я полностью согласна. Но жить так очень тяжело, как на минном поле, не знаешь, когда стрельнет.
дюша
5 ноября 2012, 00:33

Ондатра написала:

Мне кажется, это все-такие не то игнорное молчание, о котором здесь идет речь. Я могу молчать (в смысе выносить молчание) долго, если знаю, что человеку это нужно и от меня ничего не требуется. И что потом он отойдет.

Я не знаю, то или нет. Вообще-то несколько дней длится обычно, тут многие говорят, что это ужас. И вообще-то всё равно довольно неприятно. И нет гарантий, что другой отойдёт, а не скажет "я тут подумал, давай расстанемся". И сама тоже в это время думаю, расставаться или нет... Но с ним один раз было.
С мамой нет темы "расстанемся", но всё равно есть думы о "как жить дальше", и всё равно несколько дней. У сестры. Правда, с мамой выход известен - у неё надо прощения попросить biggrin.gif
С сестрой был третий вид молчания, типа "не могу больше общаться с этой мымрой". Помолчали, соскучились, опять начали. Без прощений.
donna_hella
5 ноября 2012, 00:42

Oxanka написала: Но жить так очень тяжело, как на минном поле,
не знаешь, когда стрельнет.

Да, кстати. Но что характерно, я от своих "королев игнора" слышала в свой адрес то же самое. То есть видимо, это какой-то взаимный несовпадец межличностный что ли. И всем тяжело.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»