Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Человек не умеет прощать
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
bia
29 ноября 2012, 03:52

Арвен написала:  Вполне допускаю, что этот вариант ТС сам сначала изложил жене, а теперь рассказывает всем, что это ее мысли.

Тогда стоит не приписывать ему эти изложения жене, как его собственные признания, а упомянуть. что это личные предположения, разве не? wink.gif А допущения они такие допущения, я как раз разглядываю, кто что в этом треде "допускает".

Арвен написала: Я не считаю свою позицию в треде некрасивой или не приличной- ТС открыл уже второй тред, все на ту же тему, и все опять тоже самое - так что я не "атукаю", а высказываю свое мнение, по мотивам обоих тредов. То, что мое мнение может кому- то не нравится, я в курсе, но это проблемы того, кому оно не нравится и кажется некрасивым. Извини.

Мне нечего тебе извинять, я тоже высказала свое мнение про мнение. Неосуждаемо.
Вот только - ТС может быть вполне "бррр" на чей-то вкус, но скажи, означает ли это по-твоему, что всякий фукака должен иметь больше обязанностей перед женой, например, слушаться и бежать исполнять её пожелания, даже если они ему непонятны и не годятся совершенно? По твоему, могут быть основания, чтобы один человек имел право ожидать, чтобы другой исполнил команду "пошел вон"? Если они не в армии, конечно.


Прекрасная_свинарка написала:

Дауш, с тобой не соскучишься.
wink.gif
Прекрасная_свинарка
29 ноября 2012, 04:13

bia написала: По твоему, могут быть основания, чтобы один человек  имел право ожидать, чтобы другой исполнил команду "пошел вон"?

Ну, а почему бы ему не быть, биачка? Что может помешать человеку ожидать чего угодно, чего ему хочется и желается? И кто может его этого "права" лишить или признать такое право неправым? smile.gif Я хочу и желаю, и ожидаю сбычи мечт. Это может быть глупо, это может быть совершенно несбыточно, но уж что-что, а ожидать у меня точно есть право, это для меня несомненно. Другое дело, что никто (я сейчас в философском смысле, а не бытово biggrin.gif ) не обязан моим ожиданиям соответствовать или их оправдывать, но разве это может помешать самому ожиданию или отменить его по такому поводу?
Да, говоря "пошел вон", я ожидаю, что мое желание исполнится. Во-первых, потому что мне этого хочется (это из области идеального иррационального). Во-вторых, потому что я считаю, что, услышав такое, любой нормальный (в моей системе координат) человек испарится в ту же секунду (возможно, даже оставив после себя изрядный выхлоп агрессии), ибо "пошел вон" это крайняя степень неуважения (опять таки, в философском смысле, а не бытово) и к чужим чувствам, и к чужим желаниям, а нормальный (в моей системе координат) человек не может позволить подобного обращения с собой (и это уже из области, пусть и идеального, но рационального). И сочетания этих двух оснований мне уже вполне достаточно, чтобы ожидать, что мое желание исполнится. Далее следует реакция на мое "пошел вон", которая сопоставляется с вышеизложенным, и в случае несовпадения реакции с моими ожиданиями следуют выводы о самом объекте, на который мое "пошел вон" и было обращено. И совершенно понятно, имхо, что в случае несовпадения, ничего хорошего я об этом объекте подумать не могу, даже учитывая, что он и не обязан соответствовать моим ожиданиям. И, естественно, за этим следует уже моя реакция на его реакцию. И так далее, и тому подобное.
При всем при этом, ничто не может помешать мне ожидать, что когда-нибудь объекту надоест эта игра и он, в конце концов, пойдет вон. Собственно, как и объекту ожидать аналогичного. Побеждает сильнейший, как обычно biggrin.gif И что самое интересное, каждый ожидает, что сильнейшим окажется он. Иногда безосновательно, но - ожидает. Вот уж что нельзя отнять у человека, так это право мечтать biggrin.gif Более того, науке известны случаи, когда мечты сбываются. Что уже само по себе основание для того, чтобы другие мечтатели продолжали ожидать того же biggrin.gif

Дауш, с тобой не соскучишься. wink.gif

Что есть, то есть smile.gif Надеюсь, я была правильно понята. Я этого ожидаю smile.gif
Кристалл
29 ноября 2012, 04:13

Zanuda написала: Я все думала еще в прошлом треде, что же это мне напоминает? А теперь поняла - рассказ Альберто Моравиа из сборника "римские рассказы". По-итальянски он называется Non approfondire, что можно было бы перевести как не углубляйся. По-русски он называется "Не выясняй".
Вот он.
ссылка

Зануда, гениально! appl.gif
Прямо в точку.
Интересно было бы послушать, Wish_Master, а ты понимаешь, почему Аньезе ушла от героя?
Кристалл
29 ноября 2012, 04:19

Арвен написала:
ИМХО это как с психологом, который ему терпения пожелал. ТС слышит что- то свое не только на форуме, ИМХО он все время слышит что- то свое, от всех, судя по обоим тредам

Товарищи, психолог, пожелавший ему терпения, был ещё ДО первого треда!
Я еще тогда комментировала что и среди психологов бывают троечники, потому и запомнила.
Из чего следует вывод, что после первого треда все наши заботливейшие пожелания пойти к психологу были посланы в сад. Вкупе с пожеланиями найти работу.
Ну и чего мы тут опять будем обсуждать? Разве что рассказ Моравиа, что ли.
Эх... жалко жену ТС.
bia
29 ноября 2012, 04:35

Прекрасная_свинарка написала: Ну, а почему бы ему не быть, биачка? Что может помешать человеку ожидать чего угодно, чего ему хочется и желается?

Вот, я как чувствовала. что моя формулировка неудачна и даст повод имнно к такому ответу. А имела-то я в виду нечто другое, но по причине падания с кресла сформулировать не могу.
Я кстати, по тем же причинам пропустила еще вот это твое послание

Прекрасная_свинарка написала: Если в силу обстоятельств я была бы вынуждена жить с тем...

Вот если бы была хоть малейшая возможность предположить, что жена ТС всем этим, на что ТС жалуется, просто создает ему невыносимую жизнь, я бы ей тихо поаплодировала. А ля гер... biggrin.gif Но увы, "спускает в унитаз" мне кажется более вероятным.
Все, ушла в тот самый "вон".
Прекрасная_свинарка
29 ноября 2012, 04:41
И еще.
Сама постановка задачи "человек не умеет прощать, как ему помочь научиться это делать", лично у меня вызывает неконтролируемый (унутренне) приступ агрессии. Человек много чего не умеет делать, так что теперь, начнем нести свет и знания, независимо от того, хочет ли, просит ли об этом сам человек?
Я, например, кайлом не умею махать, и меня бы раздражало (первое время, потом-то, понятно, уже бесило бы biggrin.gif ) навязчивое желание сначала рассказать мне, как мне пригодится это кайло, если завтра война, и, как продолжение, неуемные попытки сунуть мне это кайло в руки. Я, безусловно, не отнимаю у человека права ожидать, что у него что-то выйдет из его затеи, но - не пошел бы он вон? biggrin.gif
Это я не столько свое отношение к ТС и его проблемам высказываю, сколько транслирую столь понятное мне, но, имхо, совершенно недоступное ему, отношение к мнению одних людей, что они и только они знают, что нужно, и как будет лучше другим людям, игнорируя просьбы прекратить, отстать, идти в жопу, избавить от этого фонтана идей. Это действительно бесит biggrin.gif
И "ату его" тут совершенно не при чем.
Прекрасная_свинарка
29 ноября 2012, 04:46

bia написала: Вот если бы была хоть малейшая возможность предположить, что жена ТС всем этим, на что ТС жалуется, просто создает ему невыносимую жизнь, я бы ей тихо поаплодировала. А ля гер... biggrin.gif   Но увы, "спускает в унитаз" мне кажется более вероятным.

Я люблю верить в лучшее biggrin.gif
И потом, создавать другому невыносимую жизнь и спускать свою в унитаз (с) могут быть параллельными процессами. Я так и написала - одному вышака брать скучно. Если мне плохо, ты к этому причастен, то пусть плохо будет и тебе. Хоть какая-то радость biggrin.gif
MaryJ
29 ноября 2012, 05:09

bia написала: Позицию "он из той породы, значит, ату его" считаю.... (долго подбираю слова, только для тебя) очень некрасивой.

Удивительно расставленные акценты. biggrin.gif
В том треде миллион-другой раз сначала сказали - уходи с баркаса, тебе там ничо не светит. Т.е. никаких там ату и тп. Потом, на стопийсятой странице, стало вполне очевидно, что ни с какого баркаса ТС уходить не желает, что он будет твердой рукой, мечом и огнем загонять всех в счастье своей конфигурации, поскольку только это ему и любо. Опять же (повторюсь), ничего плохого в этом не вижу, всем нам хочется, чтобы было так как нам надо, а не как сложится. Но когда в ответ на свои действия он получает вполне закономерное активное противодействие, у него не возникает идеи перестать давить, дать развод и тп - он начинает искать у жены те или иные отклонения от нормы. Если бы мне в ответ на "давай разведемся" звучали предложения посетить эндокринолога, я бы уже несколько раз парк скалок и сковородок обновила.
Sababa
29 ноября 2012, 07:14
Я к тем, кто считает , что помочь нельзя и никто не виноват. Ни ее, ни его ВСЕ не устраивает. Кроме быта и взращивания детей. Хотелось бы написать, что отношений нет. Но они есть и они не устраивают. Что делать? Можно промучаться еще лет 15 пока окончательно не вырастут дети. Можно не мучаться, а в один из очередных скандалов на ответ(не важно на какой вопрос) : "Оставь меня в покое", оставить ее в покое. Как это сделать технически, тебе виднее.
Я видимо не достаточно верю в "любовь", что бы жить с человеком которого я раздражаю одним своим существованием и утверждать, что я все равно его люблю и хочу быть с ним. Да и только ради удобства детей врядли стала бы.
Мое имхо, что жить нужно с теми с кем взаимная привязанность, а остальных с кем не взаимно, любить на расстоянии, если уж ТАКАЯ любовь.

   Спойлер!


Я очень хорошо знаю пару, где из 35 лет совместной жизни 10 последних, муж все пытался разобраться, что же он делает не так, что его не хотят, не любят, не жалеют, не уважают. А потом плюнул и развелся. Просто осознал, что до него дрожащей половине просто нет дела.
И по крупному счету жалеет, что не сделал этого раньше.


Sababa
29 ноября 2012, 07:17
Ой, сколько интересного, пока я жала "Отправить"


А уж если совсем конкретно по теме, то человеку невозможно помочь, если он не хочет менятся. Да и помощь ли это? Проще найти того, кто устраивает.

   Спойлер!

Мне до определенного момента попадались люди которых обязательно во мне что-то не устраивало. Со мной бы остались, если бы я, а далее по списку: готовила- как мама, а не как профессиональный повар. Мыла бы пол, как бывшая свекровь. Похудела бы на 10 кг. Стала бы больше зарабатывать. Не так сильно любила своего сына. Была бы на 5 лет постарше и т.д.
В некоторых случаях, я очень переживала. И по молодости долго. А потом, встретила человека, который чудно видит все мои недостатки, но я его не раздражаю. К счастью он меня тоже smile.gif
molly
29 ноября 2012, 07:59

Sababa написала: А уж если совсем конкретно по теме, то человеку невозможно помочь, если он не хочет менятся. Да и помощь ли это?

Если мне все время говорить, что вот хорошо бы мне похудеть, это не заставит меня, бросая тапки, садится на диету и идти в спортзал, а вот говорившему будет регулярно прилетать.
ПЭРИ
29 ноября 2012, 08:46

Zmeyka Taya написала: Вот какая разница, о чем ты спрашивал? Важно, что тебе ответили. Если ты будешь спрашивать "Дорогая, что ты добавила в суп?", а дорогая ответит "Я хочу развода" - тебя тоже будет беспокоить, что она ответила не на тот вопрос, который ты задавал?

Wish_Master как истинный логик любит конкретику и заколебет своим занудством в точности формулировок tongue.gif

alexia_f написала: А у сабжевой героини психика слабая.

Не фига! Она гораздо сильнее в обороне wink.gif

Wish_Master написал: Все ясно. Сдаюсь. Без обид только.

Давно пора перестать чувства измерять логикой tongue.gif

Dargl написала: Они это танго танцуют вдвоем.

Наступая друг другу на ноги и не прощая этого biggrin.gif

alexia_f написала: , чтобы ТС понял, что бессмысленно надеяться, что решить их проблему можно путём уговариваний жены быть хорошей девочкой, держать себя в руках, перестать обижаться, простить и забыть всё-всё-всё старое и продолжить жить с ним под одной крышей. Не сможет она так. Не тот характер. Им надо разъезжаться,

Или терпеть. Это супружеская игра.

Blues Fairy написала: Ответ на вопрос "как порешать обидки" кроется в ответе на вопрос "каковы ее настоящие чувства", и не иначе. Даже если ответ будет не совсем на тот вопрос, который ты задаешь.

При чем чувства и женой могут не осознаваться, не рационализироваться. И тут логикой не помочь.

Blues Fairy написала: Кстати, пассивным агрессором она может и остаться, даже после твоего исчезновения. Но причиной и объектом ты уже не будешь, ура.

Дети?

Задумчивое облако написала: Wish_Master, здесь тебе не смогут объяснить причины почему жена так ведет. И никто не сможет. А вот обсудить *твои* проблемы, то что *ты* чувствуешь, и что *ты* можешь сделать в данной ситуации - это реально. И только это.

А все треды с таким запросом потом выруливают к осознанию ТС, что лечить надо свою консерваторию.

Ефрат написал: . Она же не 24 часа в сутки излагает свои обиды.

Гыыыыыыыыыы, она может месяцами ее лелеять и молчать 3d.gif

Ефрат написал: Я бы от человека, который может от своих обид получать удовольствие, сбежал бы со всех ног, но, может, ТС мазохист

Похоже.

Wish_Master, ты бы поменял свою реакцию на ее обиды. Глупо обижаться на того, кто не реагирует. А пока ты стараешься ее ублажить, извиниться, исправиться, у нее отличный козырь в руках управления тобой и вашими ненормальными отношениями. Перестань обращать внимания. Прерви эту игру. Если она тебе самому до сих пор не интересна.

Ты поехал отдыхать один? Жену отпустил?
ПЭРИ
29 ноября 2012, 08:55

Прекрасная_свинарка написала: Сколь угодно долго можно ломать копья и головы, подыскивая подходящий диагноз такой эмоционально распущенной и избалованной личности, но сам факт того, что ожидания не сбылись и это бесит

А если он перестанет оправдывать ожидания, что получится у избалованной личности? Она уйдет из отношений или найдет замену в другом месте для обид, а с мужем останется из чувства долга перед детьми?

Прекрасная_свинарка написала: При всем при этом, ничто не может помешать мне ожидать, что когда-нибудь объекту надоест эта игра и он, в конце концов, пойдет вон. Собственно, как и объекту ожидать аналогичного. Побеждает сильнейший, как обычно

Вот если сильнейшим станет муж, что будет?

Прекрасная_свинарка написала: И потом, создавать другому невыносимую жизнь и спускать свою в унитаз (с) могут быть параллельными процессами.

Это точно.
Wish_Master
29 ноября 2012, 09:00

bia написала:
Wish_Master , ответь прямо и коротко - будешь забирать  из ЗАГСа её заявления на развод? Стал бы после развода ломиться к ней "а поговорить", вместо того, чтобы с детьми общаться?

Биа, нет, разумеется. Тему "а поговорить" лет 7 назад проехали. Теперь, хвала Аллаху, она сама изредка поговорить пытается. Но не может, обиды тут же подкатывают и не может сдержать эмоции.
Wish_Master
29 ноября 2012, 09:08

Zanuda написала:
Не столь важно, подходящий ли ответ. А важно, чтобы ответ был правдивый.

Ответ совсем не подходящий. Он вызывает дальнейшую эскалацию конфликта. "Сама пойди". Тот кто не хочет конфронтации не станет так отвечать, если он не ССЗБ, конечно.
alotostanka
29 ноября 2012, 09:19
А что мешает пойти работать? Откуда эти витающие в воздухе уже лет 20 странные идеи мужчин сидеть дома на диване и никак себя по жизни не реализовывать? Это и женщине-то не полезно, а уж мужчину превращает в нечто асоциальное.
Wish_Master
29 ноября 2012, 09:23

Sababa написала:

Я очень хорошо знаю пару, где из 35 лет совместной жизни 10 последних, муж все пытался разобраться, что же он делает не так, что его не хотят, не любят, не жалеют, не уважают. А потом плюнул и развелся. Просто осознал, что до него дрожащей половине просто нет дела.
И по крупному счету жалеет, что не сделал этого раньше.

Привет! Мне это кажется весьма вероятным вариантом развития событий.
molly
29 ноября 2012, 09:24

alotostanka написала: А что мешает пойти работать? Откуда эти витающие в воздухе уже лет 20 странные идеи мужчин сидеть дома на диване и никак себя по жизни не реализовывать? Это и женщине-то не полезно, а уж мужчину превращает в нечто асоциальное

Ну, есть же женщины-домохозяйки, а тут вот мужчина домохозяин. И у него же есть рента, то есть нет необходимости работать, бюджет вроде не страдает. И видимо, дом ему сидеть не скучно. Ну странно, как по мне, но попробуй вытолкать на работу... Не пойдет же.
Кристалл
29 ноября 2012, 09:28
А я повторю вопрос, мне не жалко.
Интересно Wish_Master, а ты понимаешь, почему в рассказе, приведенном Занудой, Аньезе ушла от героя?
Wish_Master
29 ноября 2012, 09:42

Ефрат написал:
Это совершенно самоубийственный способ разговора с человеком, который "помнит все обиды". Потому что на каждую обиду, которую ты начнёшь обсуждать, человек бюудет выплёскивать на тебя всё больше и больше обвинений, всё этой будет разжигаться и разгораться.
Проще ничего не обсуждать, ничего не говорить, делать вид, что всего этого не было. Вспомнит - извиняться и продолжать жить как живётся.

ППКС.
Чувствуется, что человек знает о чем говорит.
Стукнул раз - специалист, видно по нему! (с)
alotostanka
29 ноября 2012, 09:43

molly написала: Ну, есть же женщины-домохозяйки, а тут вот мужчина домохозяин.

Ну у него же вырабатывается тестостерон какой-то, куда-то выход ему должен быть - на конкуренцию, создание чего-то. И выход этот будет всенепременно - будет есть ложкой мозги всем вокруг - не так стоишь, не так лежишь, не туда положил и т.д..

molly написала:  у него же есть рента, то есть нет необходимости работать, бюджет вроде не страдает.

Я так думаю, что рента эта не особо велика - на прокорм. Иначе бы жена тоже не работала, а сидели б вдвоем дома и уделяли внимание детям. А тут мужчина объявляет - из всех деятельностей для семьи я выбираю ту, которая мне удобна (не спрашивая никого, а ставя перед фактом). Уже сама по себе постановка вопроса - я тут, а ты делай, что хочешь, в рамках команды - недопустимая вещь. В результате он автоматически получает сопротивление этой самой команды - кто, на что горазд, так и будет сопротивляться.
Wish_Master
29 ноября 2012, 09:44

Кристалл написала: А я повторю вопрос, мне не жалко.
Интересно Wish_Master, а ты понимаешь, почему в рассказе, приведенном Занудой, Аньезе ушла от героя?

Извини, но мы не литературу тут обсуждаем, а проблемы с обидчивостью.
ПЭРИ
29 ноября 2012, 09:49

Wish_Master написал:
Извини, но мы не литературу тут обсуждаем, а проблемы с обидчивостью.

У обидчивого или у того, кто с ним живет?
molly
29 ноября 2012, 09:51

alotostanka написала: Иначе бы жена тоже не работала, а сидели б вдвоем дома и уделяли внимание детям.

А в прошлом треде было, что вроде зарплата жены не так уж и велика, и не сильно она загружена, типа может работать, может не работать. Но в таких условиях понятно, почему жена работает - просто чтобы не быть нос к носу 24 часа с таким неработающим мужем. У нее работа отдушина, скорее всего.
MaryJ
29 ноября 2012, 09:53

molly написала: домохозяин

Угу. При этом жена готовит, детьми занимается... redface.gif
molly
29 ноября 2012, 09:54

MaryJ написала:
Угу. При этом жена готовит, детьми занимается... redface.gif

Я этого не помню из прошлого треда... Но, наверное, было.
Wish_Master
29 ноября 2012, 10:00

ПЭРИ написала:
У обидчивого или у того, кто  с ним живет?

Это взаимосвязано. Но первична - обидчивость. Кроме того, обидчивый явно страдает сильнее.
Фактически ты повторяешь вопрос из Стругацких - " Думать ли о том, откуда взялось давление или о том, как себя под давлением вести?"
Wish_Master
29 ноября 2012, 10:02

molly написала:
Я этого не помню из прошлого треда... Но, наверное, было.

Нет, не было. Игры воспаленного воображения (с)
ПЭРИ
29 ноября 2012, 10:13

Wish_Master написал:
Это взаимосвязано. Но первична - обидчивость. Кроме того, обидчивый явно страдает сильнее.
Фактически ты повторяешь вопрос из Стругацких - " Думать ли о том, откуда взялось давление или о том, как себя под давлением вести?"

Ну так о чем будем думать? Это для тебя обидчивость первична, потому что ты под давлением. У нее могут быть другие первичные причины. Ты хочешь научиться жить под давлением или убрать давление?
alotostanka
29 ноября 2012, 10:17

Wish_Master написал: Это взаимосвязано. Но первична - обидчивость. Кроме того, обидчивый явно страдает сильнее.
Фактически ты повторяешь вопрос из Стругацких - " Думать ли о том, откуда взялось давление или о том, как себя под давлением вести?"

Работать надо, не будет никакого давления в семье, будет на работе со стороны начальника, но его сменить попроще, чем мать общих детей. 3d.gif
Wish_Master
29 ноября 2012, 10:23

ПЭРИ написала:
Ну так о чем будем думать? Это для тебя обидчивость первична, потому что ты под давлением. У нее могут быть другие первичные причины. Ты хочешь научиться жить под давлением или убрать давление?

Если серьезно, то жить под давлением я уже научился. И о природе деления поразмышлял. Теперь и убрать бы его недурно. Кроме того, жену жалко. Жизнь-то у всех одна. Хочу, чтобы ей полегче стало, не в ущерб мне, разумеется.
Wish_Master
29 ноября 2012, 10:24

alotostanka написала:
Работать надо, не будет никакого давления в семье, будет на работе со стороны начальника, но его сменить попроще, чем мать общих детей.  3d.gif

Вашими бы устами, да мед пить. Не все так просто, поверьте.
Монашка
29 ноября 2012, 10:24

molly написала: Но, наверное, было

Было, было. На вопрос, кто больше занимается детьми, ТС или жена, угу и каковы вообще обязанности сторон.
Монашка
29 ноября 2012, 10:26

alotostanka написала: Работать надо, не будет никакого давления в семье

Вот уж никогда бы не подумала, что однажды подпишусь под таким мнением. 3d.gif Но таки ППКС.
alotostanka
29 ноября 2012, 10:28

Wish_Master написал: Вашими бы устами, да мед пить. Не все так просто, поверьте.

Да, чего уж сложного - взял, да поработал. Никакими внутренними измышлениями реальных действий никогда не перебить. 40 давлений на 40 разных работах, и твой организм найдет способ, как с ним справляться. А так ты на кошдомашних тренируешься.
ПЭРИ
29 ноября 2012, 10:42

Wish_Master написал: Хочу, чтобы ей полегче стало, не в ущерб мне, разумеется.

Т.е. отпустить ее в ущерб тебе мы не рассматриваем? У нее ведь давление не уменьшится, даже если вы расстанетесь. А может, даже увеличится. Но как ты можешь повлиять на ее внутреннее давление, не сломав ее?
MaryJ
29 ноября 2012, 10:47

alotostanka написала: Да, чего уж сложного - взял, да поработал.

Ну вот что ты, ей-Богу, пристала к человеку. Нет такой задачи - как бы всем хорошо сделать, как бы научиться не обижать, или жить с обидчивым человеком. Есть цель сделать хорошо себе. А поскольку это идея социально не очень одобряемая, выводятся в текст мотивы: жалко жену, так хотят дети, так всем будет лучше, и тд.
Змея
29 ноября 2012, 10:49

bia написала: Да, по сабжу ТС уже все сказали - если обидчивость жены зашкаливает, и это замечают все, то можно, конечно, часть негодяйства взять на себя, для красоты исключительно. Но в целом - причины в ней и глубже. Эта обидчивость не вина её, а беда, осуждать не будем, но мужу с ней не справиться, муж жене не психотерапеут.

Я правильно понимаю, что если близкий человек тебя назвал дурой, то взять на себя ответственность за твою обиду он может только и исключительно для красоты, а настоящая причина - в тебе и глубже?
татата
29 ноября 2012, 10:51

bia написала: Меня вот что удивляет. Как зануду.
Да, я салфеточки в центр не кладу, я в другом занудствую. Но вот я такая, ожидать от меня, что я переделаюсь и стану ежиком птичкой - бессмысленно. Если моему партнеру это не нравится, то почему бы ему не свалить, как Аньезе, без объяснений. Я буду занудно выяснять,  он будет меня избегать, и все честно.
Но какого лешего ему оставаться в этом невыносимом для него занудстве, страдать тоненьким голоском, выходить из себя и обзываться - я ведь и ответить могу.

Это единственная причина, по которой я не сочувствую жене ТС. Даже по описаниям самого ТС ясно, насколько его жене плохо. ТС тоже плохо, но ей хуже. И почему в условиях мирного времени, XXI века, практически победившего равноправия она не делает ничего, чтоб разойтись по разным концам мммм... хотя бы Москвы - я не понимаю. Потому что делать движения и спасать свою психику нужно ей - ТС будет до конца настаивать на "помучаться еще немного".
Задумчивое облако
29 ноября 2012, 10:55

Кристалл написала:
Эх... жалко жену ТС.

А мне не жалко. Думаю, у них отличный альянс. mad.gif
ПЭРИ
29 ноября 2012, 10:57

Задумчивое облако написала:
А мне не жалко. Думаю, у них отличный альянс.  mad.gif

Ага. Они сцепились в мертвой схватке (почти с)
Змея
29 ноября 2012, 10:58

Прекрасная_свинарка написала: Сама постановка задачи "человек не умеет прощать, как ему помочь научиться это делать", лично у меня вызывает неконтролируемый (унутренне) приступ агрессии.

Это ты просто не жила с человеком, который не умеет прощать smile.gif. Тут проблема даже не в том, что именно тебе при каждом удобном случае припоминают слова, сказанные десять лет назад (мне, например, не припоминают). Проблема в том, что твой близкий человек переживает негативные эмоции, полученные тридцать лет назад, с той же силой, с которой их когда-то получил. Наблюдать за этом - очень некомфортно, особенно учитывая, что выслушать, посочувствовать, сказать :"Ты была права, а они козлы" - не дает никакого эффекта. Вообще. Я не знаю, как это происходит у тебя, но со стороны это не производит впечатления "человек получает удовольствие от своей неповторимой личности". Это выглядит как незаживающая рана, которая открывается каждый раз, когда ее что-то случайно задевает. И желание сделать так, чтобы этого не было - это не стремление научить медведя ездить на велосипеде. Это стремление сделать так, чтобы близкому человеку не было больно.
Задумчивое облако
29 ноября 2012, 11:05

Змея написала:
Это ты просто не жила с человеком, который не умеет прощать smile.gif. Тут проблема даже не в том, что именно тебе при каждом удобном случае припоминают слова, сказанные десять лет назад (мне, например, не припоминают). Проблема в том, что твой близкий человек переживает негативные эмоции, полученные тридцать лет назад, с той же силой, с которой их когда-то получил. Наблюдать за этом - очень некомфортно, особенно учитывая, что выслушать, посочувствовать, сказать :"Ты была права, а они козлы" - не дает никакого эффекта. Вообще. Я не знаю, как это происходит у тебя, но со стороны это не производит впечатления "человек получает удовольствие от своей неповторимой личности". Это выглядит как незаживающая рана, которая открывается каждый раз, когда ее что-то случайно задевает. И желание сделать так, чтобы этого не было - это не стремление научить медведя ездить на велосипеде. Это стремление сделать так, чтобы близкому человеку не было больно.

Но это невозможно. В данном случае человек только сам может вылечить свою рану (с помощью специалиста, имхо). А помочь можно только если просят о конструктивной помощи.
Задача человека, который рядом с обидчивым - заниматься собой, своими чувствами, своей жизнью. Найти в себе ресурсы выносить чувства обидчивого, ну или самоустраниться из отношений.
Wish_Master
29 ноября 2012, 11:22

Змея написала:
Это ты просто не жила с человеком, который не умеет прощать smile.gif. Тут проблема даже не в том, что именно тебе при каждом удобном случае припоминают слова, сказанные десять лет назад (мне, например, не припоминают). Проблема в том, что твой близкий человек переживает негативные эмоции, полученные тридцать лет назад, с той же силой, с которой их когда-то получил. Наблюдать за этом - очень некомфортно, особенно учитывая, что выслушать, посочувствовать, сказать :"Ты была права, а они козлы" - не дает никакого эффекта. Вообще. Я не знаю, как это происходит у тебя, но со стороны это не производит впечатления "человек получает удовольствие от своей неповторимой личности". Это выглядит как незаживающая рана, которая открывается каждый раз, когда ее что-то случайно задевает. И желание сделать так, чтобы этого не было - это не стремление научить медведя ездить на велосипеде. Это стремление сделать так, чтобы близкому человеку не было больно.

ППКС
татата
29 ноября 2012, 11:22

Wish_Master написал:
Кроме того, жену жалко. Жизнь-то у всех одна. Хочу, чтобы ей полегче стало

Организуй развод.

Я еще раз повторюсь: мне жену ТС не жалко из-за ее пассивности. Точнее все же жалко уже после постов ТС в этом треде, но это такая жалость... с сильным раздражением. Ее не по голове погладить хочется, а пнуть (и то и другое - образно, разумеется).

Ну а ТСу, если действительно жаль жену, нужно вставать, ноги в руки и заняться обустройством их раздельного проживания. Немедленно.
MaryJ
29 ноября 2012, 11:26

Задумчивое облако написала: А мне не жалко. Думаю, у них отличный альянс.

Огромное количество таких "отличных альянсов" в основном от бедности, а не от "удовольствия". Если в случае ТС это сознательный выбор, он не хочет уходить, а хочет, чтобы всё сделалось как было, то его жена (с неслабой долей вероятности) пока не набралась душевных сил (ну или не дошла до полного отчания) для того, чтобы уйти самой. Я, с одной стороны, понимаю ее (многим не могут даже мысль допустить - оставить детей с мужем ради собственного блага, например), а с другой - нет. Но это потому что я себя уже научилась жалеть, а она, видимо, еще нет.
Задумчивое облако
29 ноября 2012, 11:27

татата написала:
Ну а ТСу, если действительно жаль жену, нужно вставать, ноги в руки и заняться обустройством их раздельного проживания. Немедленно.

Зачем? Если бы жена хотела, она бы развелась.
Задумчивое облако
29 ноября 2012, 11:29

MaryJ написала:
Огромное количество таких "отличных альянсов" в основном от бедности, а не от "удовольствия". Если в случае ТС это сознательный выбор, он не хочет уходить, а хочет, чтобы всё сделалось как было, то его жена (с неслабой долей вероятности) пока не набралась душевных сил (ну или не дошла до полного отчания) для того, чтобы уйти самой. Я, с одной стороны, понимаю ее (многим не могут даже мысль допустить - оставить детей с мужем ради собственного блага, например), а с другой - нет. Но это потому что я себя уже научилась жалеть, а она, видимо, еще нет.

У них две квартиры, жена работает. У ТС тоже есть доход. Дети уже подрощенные (старшей 11 лет). все сведения из прошлого треда И похуже были ситуации, когда разводились.
татата
29 ноября 2012, 11:30

Wish_Master написал:
ППКС

Ты не в состоянии понять, что от тебя единственная помощь твоей жене будет заключаться в минимизации твоего присутствия в ее жизни? Ты ей ничем другим помочь не сможешь. Даже если ты зашибись человек и всегда был самым лучшим мужем, а она капризуля и ломака не ценит этого, ты стал для нее источником такого мощного раздражения, что и полезная микстура из твоих рук может превратиться для нее в отраву. Это никак не укладывается в твоей голове?
Ты представляешь, в атмосфере какой напряженности и скрытой агрессии растут дети? Надеюсь, они не видят и не понимают и десятой части всего происходящего. Но дети прекрасно чувствуют, что рядом с ними живут несчастные люди и учатся воспринимать постоянное несчастье как норму. Ты этого хочешь?
ПЭРИ
29 ноября 2012, 11:30

MaryJ написала:  то его жена (с неслабой долей вероятности) пока не набралась душевных сил (ну или не дошла до полного отчания) для того, чтобы уйти самой.

А почему не дошла? Потому что есть еще плюшки. Я тоже такую жену понимаю. У меня тоже есть плюшки, из-за которых мне не хочется воевать за раздел квартиры. Тем более эти плюшки обоюдные,и мы с мужем умело на них манипулируем друг другом. Это взаимные игры. И если кто-то не перейдет за правила игры, длиться они могут очень долго. И даже не будет мотива понять, а что же это такое СО МНОЙ не в порядке? А пока оба думают, что причина в другом партнере...Для катарсиса нужны условия страдания невыносимого tongue.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»