Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Человек не умеет прощать
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Wish_Master
28 ноября 2012, 13:45

Юлия Десяткина написала:
Я, конечно, имела ввиду не физический уход из дома, а обычный скучный развод и раздел имущества. Почитала прошлый тред и остаюсь при своем мнении. Подавать на развод должна жена, потому что это она хочет развода - казалось бы, чего проще?

Мне кажется, она не подаёт на развод из-за того, что считает что это ничего ей не даст. У нас двое совсем невзрослых детей, о том чтобы уйти от них жить ни она, ни я и слышать не хотим, квартира общая. Ну разведется она со мной, предположим суд определит детям жить с ней, что изменится?
Я же всегда, когда захочу смогу прийти к детям, а значит к ней и быть сколь угодно долго. Как-то так она мыслит, по-моему. Ситуация ей представляется безвыходной, хоть в петлю лезь. Мучает себя ужасно. Говоря прямо, и свою и мою жизнь в унитаз спускает. Но к психологам-эндокринологам - ни-ни.
ПЭРИ
28 ноября 2012, 13:56

Wish_Master написал: бъясняю, что это не для того, чтобы он помог нам сохранить семью и восстановить хорошие отношения, а для того, чтобы научил общаться, слышать собеседника, говорить самой, а не молчать...

А она хочет говорить сама? Мне кажется, пока ты не дашь ей пожить так как она хочет с риском пройти точку возврата, она не поймет. Ты за нее решаешь все проблемы. Пытаешься решить. Ты в отпуск то уехал один? А она одна?
alotostanka
28 ноября 2012, 14:02

Wish_Master написал: Во! Отлично! Типа третий шанс дают только идиоты(-тки). Знакомо.
А сама ты можешь вот это "на..."? И если за тобой это водится, то как к тебя саму прощают? И прощаешь ли ты себя сама?
Другими словами готова ли ты к тому, что все будут исходя из принципа "прощения не будет, давай-до-свидания" относиться к тебе самой? Все - это именно все. Родители? Дети? Близкие люди?

Тут надо поднимать вопросы доверия между противоположными полами - оно по-разному формируется. Я считаю, что мне достаточно полезной оказалась книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Женщины более склонны оказывать уважение и доверие сначала, а потом посредством негативных коммуникаций его уменьшать. Мужчины же, наоборот, сначала получают коммуникации, потом за счет чего-то начинают все больше и больше уважать. У меня легко получается завоевывать уважение постепенно, я много работала в мужских коллективах, поэтому есть привычка не разбрасываться негативными поступками. С женщинами я веду себя иначе - им нафиг не нужно меня уважать (не оценят), им важно чувствовать поддержку на уровне эмоций. С отцом у меня прекрасные отношения, он меня очень уважает (именно за мои поступки), с матерью отношения не складывались, но она умерла 8 лет назад, бабушки-дедушки умерли. Из близких т.е. только отец, муж и дети. Сама идея, что за свои поступки необходимо нести ответственность мне близка, и я ее тоже отношу к себе, такого, чтобы мужу или отцу сказать в обиходе: "сам идиот", я себе представить вообще не могу. С детьми - сложнее, в силу того, что времени не хватает на них и на работу одновременно. Стараюсь, придерживаться тех же принципов, что с М и Ж - с сыном так, а с дочкой так. И это работает, а слова "извини" очень многие, и дети тоже воспринимают, как пустое сотрясение воздуха без подтверждения в дальнейших событиях. Когда детей двое вообще сложно, т.к. между ними еще есть коммуникации - что-то нужно читать по теме, куда-то двигаться, развиваться самому, просто так, не развивая знания и эмоции, успешные и продуктивные отношения не создать, имхо.
татата
28 ноября 2012, 14:17

Wish_Master написал:
Ну разведется она со мной, предположим суд определит детям жить с ней, что изменится?
Я же всегда, когда захочу смогу прийти к детям, а значит к ней и быть сколь угодно долго. Как-то так она мыслит, по-моему. Ситуация ей представляется безвыходной, хоть в петлю лезь. Мучает себя ужасно. Говоря прямо, и свою и мою жизнь в унитаз спускает.

Проживание детей 50 на 50 не рассматривали? И ограничить контакты между вами: передача детей через близких родственников, например? Насколько я помню, по тому треду, ты не работаешь в офисе, много занимаешься детьми - ты мог бы быть с ними с понедельника по пятницу, а жена выходные.

Понятно, что это непросто организовать, учитывая, что у вас общая квартира. Сложно будет сделать из нее две отдельные, возможно, сложно будет подстраиваться к "кочеванию" детей, сложно налаживать раздельный быт, но все это стоит того, если есть ощущение спуска собсвенной жизни в унитаз. Я, наверное, много беру на себя, но мне кажется, такие пропасти не преодолеваются. Можно поссориться-помириться, но жить длительное время в состоянии такого раздражения, как у твоей жены на тебя, ужасно неполезно. Причем обоим!!

И главное - ну непросто разойтись, но это же в человеческих силах! Это же не вылечить неизлечимое заболевание, не молодость вернуть. Второй жизни не бывает. Если нет универсально работающих рецептов, как организовать себе счастливую и беспечальную жизнь, то можно хотя бы минимизировать дискомфорт от устраняемых проблем.
Harker
28 ноября 2012, 14:20

Wish_Master написал:
Меня умиляла в ней детскость, непосредственность и т.п. Умиляет, кстати, и сейчас, только я все это стал гораздо реже видеть.

Кхм. Выглядит так, будто девочка становится подростком и бунтует. Не похоже на описание взрослой женщины. А ты при ней - папа или муж?
Гусёнок
28 ноября 2012, 14:20

Wish_Master написал: Во! Отлично! Типа третий шанс дают только идиоты(-тки). Знакомо.
А сама ты можешь вот это "на..."? И если за тобой это водится, то как к тебя саму прощают? И прощаешь ли ты себя сама?
Другими словами готова ли ты к тому, что все будут исходя из принципа "прощения не будет, давай-до-свидания" относиться к тебе самой? Все - это именно все. Родители? Дети? Близкие люди?

Мне кажется, есть два пути.
Первый - ты сделал - она обиделась - ты извинился - она приняла извинения. НО, ты понял, что послужило причиной обиды и не повторяешь. Ну пусть со второго-третьего раза понял, неважно.
Второй - ты сделал - она обиделась - ты извинился - она приняла извинения - конфликт исчерпан. И дальше всё то же ещё сто раз.
Пейзанка
28 ноября 2012, 14:20

alotostanka написала: 2-3 раза я могу позволить, на третий теряю к этому человеку интерес. Но, если этот человек - отец твоего ребенка, это все несколько осложняет, т.к. ты не можешь вот так вот потерять интерес и пойти дальше, ты вынужден с ним взаимодействовать. И, получается, что не по твоему сценарию, а по его.

ППКС. Всё про меня.

Wish_Master написал: А сама ты можешь вот это "на..."? И если за тобой это водится, то как к тебя саму прощают? И прощаешь ли ты себя сама?

Вопрос не ко мне, но отвечу для полноты картины. Если я сделала нечто, за что искренне считаю себя виноватой и попросила прощения, то дальше сделаю всё, чтобы это не повторилось. Для меня это важно. Я, конечно, говорю о серьезных вещах, а не о том, что хлеба забыла купить, к примеру.

Я прошлый тред помню, но совершенно вот с этим согласна:

Мария написала: Очевидно же, что у вас какая-то системная затыка, через которую вы все не можете пройти.

Гусёнок
28 ноября 2012, 14:27

Wish_Master написал: а для того, чтобы научил общаться, слышать собеседника, говорить самой, а не молчать...

Вот! Ты снова показываешь жене, что нужно меняться ей. Если она считает, что тебе, то получается как в анекдоте "Маша, я тебя дурой назвал? Ну извини!"

alotostanka написала: слова "извини" очень многие, и дети тоже воспринимают, как пустое сотрясение воздуха без подтверждения в дальнейших событиях.

Я тоже. Если человек сделал гадость, то моя обида - сигнал, чтоб он больше такого не делал, а не требование извиниться и продолжать в том же духе.
Wish_Master
28 ноября 2012, 14:42

Гусёнок написала:
Вот! Ты снова показываешь жене, что нужно меняться ей. Если она считает, что тебе, то получается как в анекдоте "Маша, я тебя дурой назвал? Ну извини!"


Я видимо неудачно выразился. Следует читать как "...научил НАС общаться, слышать ДРУГ ДРУГА, говорить самой (я и так иногда говорю больше, чем следовало бы), а не молчать..."


Wish_Master написал:
Вот ведь... Я её уговариваю вместе к психологу пойти уже больше года. Нет и всё. И так пробую, и эдак. Объясняю, что это не для того, чтобы он помог нам сохранить семью и восстановить хорошие отношения, а для того, чтобы научил общаться, слышать собеседника, говорить самой, а не молчать... Мне это всё видится необходимым условием, с этого начинать надо. Получится - появится шанс, что мы справимся.

molly
28 ноября 2012, 14:46

Wish_Master написал: Я видимо неудачно выразился. Следует читать как "...научил НАС общаться, слышать ДРУГ ДРУГА, говорить самой (я и так иногда говорю больше, чем следовало бы), а не молчать..."

Ммм, а ты пробовал больше молчать, а не мусолить одну и ту же тему месяцами?
Гусёнок
28 ноября 2012, 14:48

Wish_Master написал: Я видимо неудачно выразился.

Я о том, что жена могла услышать так же неудачно, как и я.
Wish_Master
28 ноября 2012, 14:51

Пейзанка написала:
Если я сделала нечто, за что искренне считаю себя виноватой и попросила прощения, то дальше сделаю всё, чтобы это не повторилось. Для меня это важно. Я, конечно, говорю о серьезных вещах, а не о том, что хлеба забыла купить, к примеру.

Отлично. Выглядит всё красиво и логично. А как ты поступишь, если тебе скажут что это уже в 6 раз за последние 5 лет, что ты неисправима и злонамеренна, что ты никогда не изменишься, поэтому ценить и уважать отныне тебя будут на расстоянии? Любимый муж или взрослый ребёнок скажет?
Wish_Master
28 ноября 2012, 14:52

Гусёнок написала:
Я о том, что жена могла услышать так же неудачно, как и я.

О,да! Она могла. mad.gif
Гусёнок
28 ноября 2012, 14:52

Wish_Master написал: поэтому ценить и уважать отныне тебя будут на расстоянии?

Ну а что с этим можно поделать?
alotostanka
28 ноября 2012, 14:54

Wish_Master написал: А как ты поступишь, если тебе скажут что это уже в 6 раз за последние 5 лет, что ты неисправима и злонамеренна, что ты никогда не изменишься, поэтому ценить и уважать отныне тебя будут на расстоянии?

Пойду и займусь своими делами на расстоянии. Ну иногда поздно пить Боржоми, когда почки-то - того, тю-тю.
Гусёнок
28 ноября 2012, 14:55

Wish_Master написал: О,да! Она могла.

Вооот. Мы ж не обсуждаем "что ты на самом деле имел ввиду", а пытаемся понять "почему это задело жену".

Представь, близкий человек делает тебе больно, извиняется и продолжает делать снова и снова. Когда ты не выдерживаешь, он начинает рассказывать, что ты не умеешь прощать, тебе надо научиться чему-то там и тебе нужно к психологу (пусть даже с ним вместе).

Это всё вполне может быть не так, но жена вполне может именно так и воспринимать.
marfa
28 ноября 2012, 14:57

Wish_Master написал: Отлично. Выглядит всё красиво и логично. А как ты поступишь, если тебе скажут что это уже в 6 раз за последние 5 лет, что ты неисправима и злонамеренна, что ты никогда не изменишься, поэтому ценить и уважать отныне тебя будут на расстоянии? Любимый муж или взрослый ребёнок скажет?

И я это таки сделала 6 раз за 5 лет? Значит мне важно это делать, а чувства и просьбы другого человека менее важны. А уж что я буду делать с этим знанием звисит от многих факторов
Wish_Master
28 ноября 2012, 14:58

alotostanka написала:
Пойду и займусь своими делами на расстоянии. Ну иногда поздно пить Боржоми, когда почки-то - того, тю-тю.



Гусёнок написала:
Ну а что с этим можно поделать?

Ясно. Вам легко жить на свете, если то что процитировано - правда.
А я вот другой, так не умею. Предпочитаю, как тов. Сухов - "желательно бы сначала помучиться" wink.gif
MaryJ
28 ноября 2012, 15:02

Wish_Master написал: Не лучше ль обвенчаться и друг друга любить. (с)

Оно-то, может, и лучше. Только это не твой случай.
Гусёнок
28 ноября 2012, 15:08

Wish_Master написал: Ясно. Вам легко жить на свете, если то что процитировано - правда.

Понимаешь ли. Если отцитированное ниже - твой случай, то и уходить должно быть легко. А если нелегко, то не стоит делать вот это самое "неисправимое и злонамеренное".

marfa написала: И я это таки сделала 6 раз за 5 лет? Значит мне важно это делать, а чувства и просьбы другого человека менее важны.

MaryJ
28 ноября 2012, 15:13

Wish_Master написал: Предпочитаю, как тов. Сухов - "желательно бы сначала помучиться"

Мне почему-то казалось, что если самому хочется мучиться, не обязательно заставлять мучаться кого-то еще.
Монашка
28 ноября 2012, 15:15

MaryJ написала: Мне почему-то казалось, что если самому хочется мучиться, не обязательно заставлять мучаться кого-то еще. 

Какой в этом тогда смысл и удовольствие? wink.gif
MaryJ
28 ноября 2012, 15:18

Монашка написала: Какой в этом тогда смысл и удовольствие?

Не, ну там что-то про любовь ведь было.
Wish_Master
28 ноября 2012, 15:18

MaryJ написала:
Мне почему-то казалось, что если самому хочется мучиться, не обязательно заставлять мучаться кого-то еще.

А я согласен. Но у Сухова (а речь ведь о нём, правда?) выбор был из 2 вариантов - или сразу помереть или сначала помучиться. Он почему-то выбрал помучиться. wink.gif
Harker
28 ноября 2012, 15:27

Wish_Master написал:
А я согласен. Но у Сухова (а речь ведь о нём, правда?) выбор был из 2 вариантов - или сразу помереть или сначала помучиться. Он почему-то выбрал помучиться.  wink.gif

Сухов обманул - он изначально выбрал не мучиться вообще. smile.gif
MaryJ
28 ноября 2012, 15:27

Wish_Master написал: у Сухова (а речь ведь о нём

Сухов сам и мучался.
У тебя тоже вариантов больше одного. И выбор твой, как я уже говорила, понятен предельно. Поскольку ты себя любишь больше всего.
Пейзанка
28 ноября 2012, 15:50

Wish_Master написал:
А как ты поступишь, если тебе скажут что это уже в 6 раз за последние 5 лет, что ты неисправима и злонамеренна, что ты никогда не изменишься, поэтому ценить и уважать отныне тебя будут на расстоянии? Любимый муж или взрослый ребёнок скажет?

Э ... а зачем я сделала 6 раз, пусть и за 5 лет, то, от чего близкому человеку плохо? Я же написала, что единожды искренне раскаявшись и извинившись, сделаю все, чтобы это не повторилось.
ТС, а можешь, если это не секрет, привести пример: за что тебе приходится извиняться?
Zanuda
28 ноября 2012, 16:24
Я все думала еще в прошлом треде, что же это мне напоминает? А теперь поняла - рассказ Альберто Моравиа из сборника "римские рассказы". По-итальянски он называется Non approfondire, что можно было бы перевести как не углубляйся. По-русски он называется "Не выясняй".
Вот он.
ссылка
Wish_Master
28 ноября 2012, 16:27

Пейзанка написала:
Э ... а зачем я сделала 6 раз, пусть и за 5 лет, то, от чего близкому человеку плохо? Я же написала, что единожды искренне раскаявшись и извинившись, сделаю все, чтобы это не повторилось.
ТС, а можешь, если это не секрет, привести пример: за что тебе приходится извиняться?



Wish_Master написал:
Например, она вышла из себя, обозвала меня, получила на эмоциях тут же в ответ "сама дура". Я, конечно, через минуту-другую беру себя в руки, извиняюсь и т.п.


Сорри, цитата из стартового поста. Именно так всё и происходит.
Ещё вариант, если на людях она не может сдержаться и повышает голос или оскорбляет меня, могу сквозь зубы грубо попросить немедленно замолчать.
А иногда бывает и так:

Юлия Десяткина написала:
... с обидчивой дамой столкнулась близко - пока не научилась с ней обращаться, пребывала в совершеннейшем изумлении - КАК можно найти повод для обиды в абсолютно невинном высказывании?! А оказывается, запросто, было бы желание.

Короче, никогда нельзя знать заранее. Поэтому ситуации и повторяются, хотя формально каждая уникальна. Тут совсем не тот случай, когда алкаш и ходок после каждого срыва умоляют простить и клянутся, что это всё в последний раз.
Юлия Десяткина
28 ноября 2012, 16:40

Wish_Master написал: Ну разведется она со мной, предположим суд определит детям жить с ней, что изменится?Я же всегда, когда захочу смогу прийти к детям, а значит к ней и быть сколь угодно долго.

Ну разумеется, вы же уникальная пара, которая думает о разводе, никто до вас никогда не разводился, имея маленьких детей и общую жилплощадь.
Самому-то не смешно?
Если суд определит детям жить с ней, приходить к ним ты сможешь, не когда захочешь, а по оговоренным заранее (и, если надо, определенным, опять же судом!) дням и часам. А лучше всего - приходить, допустим, по вторникам и четвергам, а на выходные забирать их к себе. Миллионы людей так живут, ты правда никогда о таком не слышал? 3d.gif
Wish_Master
28 ноября 2012, 16:52

Zanuda написала: Я все думала еще в прошлом треде, что же это мне напоминает? А теперь поняла - рассказ Альберто Моравиа из сборника "римские рассказы". По-итальянски он называется Non approfondire, что можно было бы перевести как не углубляйся. По-русски он называется "Не выясняй".
Вот он.
ссылка

Эх, литература всё это. Жизнь сложнее и многограннее любого вымысла. mad.gif
Я бы на месте Моравиа biggrin.gif не стал писать этот рассказ, а уж если написал бы, то закончил бы его так:
" Быть может, она когда-нибудь вернется, поняв, что такие мужья, как я, попадаются не каждый день. Я, конечно, приму её такой какова она есть и никогда, слышите, никогда не спрошу её, что это было, хотя это и будет манить и притягивать меня всегда. В конце концов, захочет - сама расскажет. "
Wish_Master
28 ноября 2012, 17:02

Юлия Десяткина написала:
Ну разумеется, вы же уникальная пара, которая думает о разводе, никто до вас никогда не разводился, имея маленьких детей и общую жилплощадь.
Самому-то не смешно?
Если  суд определит детям жить с ней, приходить к ним ты сможешь, не когда захочешь, а по оговоренным заранее (и, если надо, определенным, опять же судом!)  дням и часам. А лучше всего - приходить, допустим, по вторникам и четвергам, а на выходные забирать их к себе. Миллионы людей так живут, ты правда никогда о таком не слышал?  3d.gif

Сарказм здесь неуместен. (Вот, кстати, прекрасная причина для обиды с т.з. моей супруги)
Конечно, суд определит, если по этому поводу возникнет неразрешимый конфликт и без помощи суда будет не обойтись. А если нет? Кроме того дочке скоро 11, она свой интерес дуже добре знает... Короче, как я уже писал жизнь сложнее любой литературы... А ссылка на миллионы людей, которые как-то там живут...это несерьёзно.
Martin
28 ноября 2012, 17:06

noon написал: А может быть во всех этих старых обидах и претензиях кроется более глубокий внутренний (внешний?) конфликт?

Или бывает хроническое депрессивное состояние. Когда у меня депрессия, тоже вспоминаются старые обиды. Зато когда хорошее настроение, готов всем все прощать.
Юлия Десяткина
28 ноября 2012, 17:11

Wish_Master написал: если по этому поводу возникнет неразрешимый конфликт и без помощи суда будет не обойтись. А если нет?

Значит, дни и часы твоих визитов вы оговариваете заранее, не прибегая к его помощи. Но после развода ты не будешь иметь никакого права приходить в дом к бывшей жене без предупреждения.


Кроме того дочке скоро 11, она свой интерес дуже добре знает...

Не беспокойся, суд интересы детей учитывает в первую очередь. Детей, а не родителей, которым удобно этими интересами спекулировать.


Короче, как я уже писал жизнь сложнее любой литературы... А ссылка на миллионы людей, которые как-то там живут...это несерьёзно. 

Здесь, ИМХО, практически все тебе отвечающие имеют личный опыт развода, многие - при наличии общих детей. Какая, к дьяволу, литература?!

Wish_Master написал: Быть может, она когда-нибудь вернется

Не дай Бог так оголодать.
Wish_Master
28 ноября 2012, 17:13

Martin написал:
Или бывает хроническое депрессивное состояние. Когда у меня депрессия, тоже вспоминаются старые обиды. Зато когда хорошее настроение, готов всем все прощать.

Вот, спасибо, это по теме. Здоровый подход, на мой взгляд wink.gif
Martin
28 ноября 2012, 17:13
Вот цитата из книги Тарле о князе Талейране, министре иностранных дел при Директории, Наполеоне, Реставрации:

Итак, он министр, он настоящая власть и сила. Некоторое время уцелевшие аристократы или начавшие возвращаться во Францию эмигранты побаивались мести этого человека, которого они так яростно бранили и преследовали своей ненавистью и даже, как мы видели, выгнали его из Англии в свое время. Думали, что ему, члену правительства, теперь ничего не будет стоить жестоко расправиться со своими недругами и ненавистниками. Но никаких преследований он не предпринял, хотя имел полную к тому возможность. Это тоже характерная его черта: он вовсе не был мстителен. При полнейшем, законченном своем аморализме он был бы способен деятельно поработать чтобы хоть живьем закопать совсем пред ним ни в чем неповинного человека, если это, сколько-нибудь требовалось в карьерных целях, — но он пальцем о палец не ударил бы, чтобы покарать самого лютого врага, если, конечно, этот враг впредь уже не мог ему вредить. Месть сама по себе ни малейшего удовольствия или даже простого развлечения ему не доставляла, потому что он в самом деле не умел сильно ненавидеть, а умел только презирать. То, что у позднейших романтиков так часто звучит фальшивой фразой в устах их ходульных героев, то в Талейране было самой реальной правдой, хоть он никогда никаких тирад о ненависти и презрении не говорил. Он забывал о своих врагах, как только они не стояли у него на дороге; а если становились поперек пути, он их либо отшвыривал, либо растаптывал пятой, после чего снова забывал о них.

Пейзанка
28 ноября 2012, 17:21

Wish_Master написал: Вот, спасибо, это по теме. Здоровый подход, на мой взгляд

Ну наконец-то кто-то порадовал ТС и сказал то, что он хочет услышать еще с прошлого треда: жена больна, ее надо лечить, и можно вылечить!
ИМХО, в рассказе, на который дала ссылку Zanuda, просто идеально описана история болезни и поставлен диагноз.

Wish_Master написал: Ещё вариант, если на людях она не может сдержаться и повышает голос или оскорбляет меня, могу сквозь зубы грубо попросить немедленно замолчать.

Жене ТС просто не хватает решимости уйти. А надо бы решиться. Такое моё впечатление.
Wish_Master
28 ноября 2012, 17:21

Юлия Десяткина написала:
Значит, дни и часы твоих визитов вы оговариваете заранее, не прибегая к его помощи. Но после развода ты не будешь иметь никакого права приходить в дом к бывшей жене без предупреждения.



А откуда, простите, взялось это "без предупреждения"??? Был личный опыт?


Не беспокойся, суд интересы детей учитывает в первую очередь. Детей, а не родителей, которым удобно этими интересами спекулировать.


Вот именно. Дочка, по её словам, естественно, хочет видеть родителей живущими вместе. И мама чтобы была спокойна, как раньше. Какие тут могут быть сомнения?



Здесь, ИМХО, практически все тебе отвечающие имеют личный опыт развода, многие - при наличии общих детей.

Этот опыт - единичный. Ну, у особо одаренных может и пару раз получилось. Не хочешь же ты сказать, что он обязательно применим ко всем?!
Задумчивое облако
28 ноября 2012, 17:25
Wish_Master, почему ты не идешь к психологу один, без жены?
molly
28 ноября 2012, 17:29

Wish_Master написал:
Вот, спасибо, это по теме. Здоровый подход, на мой взгляд  wink.gif

Ты просто принимаешь во внимание только то, что подтвержадет твою точку зрения, противоположные мнения ты не слышишь. И лечить ты почему то хочешь жену, а себя менять явно не собираешься. Ты так и домохозяйствуешь до сих пор?
Змея
28 ноября 2012, 17:46
Обидчивость-обидчивостью (я тоже считаю, что обиды запоминать вредно), но от человека, который в пылу спора может оскорбить, потом извиняется и требует, чтобы ему об этом больше никогда не напоминали, я бы тоже постаралась держаться подальше. Сегодня дурой назвал, а завтра вспылит и в глаз даст.
bia
28 ноября 2012, 17:49

Гусёнок написала: Снова, кстати, читается отношение ТС к жене, как к неразумному дитяте, которого нужно перевоспитать.

Согласилась бы, если бы вот буквально на днях не имела бы дело с дамой, которая просто лелеет свою обидчивость, и ожидает от ближних отношения к себе, как к дитяти, которое нужно понимать и всячески угождать.
Такое отношение ТС к жене вполне может быть навязано самой женой.
Юлия Десяткина
28 ноября 2012, 18:07

Wish_Master написал: А откуда, простите, взялось это "без предупреждения"???


Wish_Master написал: Я же всегда, когда захочу смогу прийти к детям, а значит к ней и быть сколь угодно долго

facepalm.gif

Wish_Master написал: Дочка, по её словам, естественно, хочет видеть родителей живущими вместе

А она не хочет, чтобы ее папа был миллионером? Моя, например, хочет.
Гусёнок
28 ноября 2012, 18:09

Wish_Master написал: Дочка, по её словам, естественно, хочет видеть родителей живущими вместе. И мама чтобы была спокойна, как раньше. Какие тут могут быть сомнения?

А если выбирать? Спокойная мама ИЛИ родители вместе?
И потом, какой суд по желанию ребенка заставит родителей жить вместе?
Задумчивое облако
28 ноября 2012, 18:18

bia написала:
Согласилась бы, если бы вот буквально на днях не имела бы дело с дамой, которая  просто лелеет свою обидчивость, и ожидает от ближних отношения к себе, как к дитяти, которое нужно понимать и всячески угождать. 
Такое отношение ТС к жене вполне может быть навязано самой женой.

Может быть по-разному. Факт тот что мы тут все равно не узнаем как на самом деле (ваш капитан О. 3d.gif ).
Даяна
28 ноября 2012, 18:48

Zanuda написала: Вот он.

Замечательно!!!
alexia_f
28 ноября 2012, 19:23

Wish_Master написал:
У нас двое совсем невзрослых детей, квартира общая.

Ситуация ей представляется безвыходной, хоть в петлю лезь. Мучает себя ужасно. Говоря прямо, и свою и мою жизнь в унитаз спускает. Но к психологам-эндокринологам - ни-ни.

Понятно. ИМХО, психологи вам не помогут. Вам нужно решать квартирный вопрос и разводиться так, чтобы минимизировать личное общение друг с другом. Возможно, есть смысл даже оставить ей и детям квартиру. Или отложить продажу квартиры на несколько лет — разумеется, оформив эту договорённость надлежащим образом.

Ты сможешь финансово потянуть съём/покупку отдельного жилья? Заниматься и общаться с детьми можно и без общения с бывшей женой.
Гусёнок
28 ноября 2012, 19:28

alexia_f написала: Ты сможешь финансово потянуть съём/покупку отдельного жилья?

Если ничего не изменилось после прошлого, ТС домохозяин.
MaryJ
28 ноября 2012, 19:31

Гусёнок написала: ТС домохозяин

Рантье-домохозяин, емнип.
Гусёнок
28 ноября 2012, 19:32

MaryJ написала:
Рантье-домохозяин, емнип.

Да, так.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»