Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Человек не умеет прощать
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Wish_Master
27 ноября 2012, 17:26
Здравствуйте! Прошлой зимой я открывал тему в МиЖ, хотел чтобы мне там помогли понять жену. Многие, думаю, помнят. Мне там, конечно, помогли, но понять ее так и не удалось. Зато со временем я научился принимать то что с ней произошло как данность. Короче говоря, я больше не пытаюсь понять причины ее перемены ко мне и устранить их, вместо этого я пробую построить новые отношения. Получается очень плохо mad.gif Дело в том, что жена при всех своих достоинствах, очень обидчивый человек. В гораздо большей степени, чем все окружающие меня люди. Вернее, обидчивых вокруг много, но они отходчивые. Обиделся человек, объяснишь ему, что ты не имел в виду ничего плохого, не хотел сделать ему больно, извинишься или докажешь, что обиженный сам был неправ и конфликт исчерпан и забыт. С женой не так. Она постоянно возвращается к каким-то старым и давним своим обидам, постоянно обвиняет, переживает, прокручивает все вновь и вновь. Эти старые обиды просто отравляют ей жизнь. Причем, часто речь идет о сущей ерунде. Например, она вышла из себя, обозвала меня, получила на эмоциях тут же в ответ "сама дура". Я, конечно, через минуту-другую беру себя в руки, извиняюсь и т.п. Казалось бы сказала:"Извини и ты, забыли" и делу конец, но она будет вспоминать это годами, искренне страдать, чувствовать себя оскорбленной и растоптанной. Как ей помочь научиться прощать, а главное, забывать обиды?
Вопрос, конечно, в первую очередь знающим людям и тем, кто знает такую черту за собой. Но и мнения просто интересующихся интересно было бы узнать.
Крыся
27 ноября 2012, 17:35

Wish_Master написал: получила на эмоциях тут же в ответ "сама дура" (...) как ей помочь научиться прощать, а главное, забывать обиды?

Например, контролировать собственную речь? wink.gif
Даяна
27 ноября 2012, 17:55

Крыся написала: Например, контролировать собственную речь? wink.gif

Должно работать в обе стороны.
Enola
27 ноября 2012, 18:01

Wish_Master написал: Она постоянно возвращается к каким-то старым и давним своим обидам, постоянно обвиняет, переживает, прокручивает все вновь и вновь. Эти старые обиды просто отравляют ей жизнь. Причем, часто речь идет о сущей ерунде.

Если она постоянно возвращается к старым обидам, у тебя уже должен быть приблизительный список.
Можно попробовать как-нибудь сесть и спокойно проговорить с ней все ее обиды, извиниться за каждую, где ты как-то не так себя повел и сказать, что ты в свою очередь ни за что не держишь зла.

Ну и отдельно - может быть, это ты считаешь, что "речь идет о сущей ерунде". А там все сложнее. Плюс есть такая фигня - человек фиксируется на ерунде, но на самом деле это признак кких-то более глубоких обид или недовольства.
Ольга
27 ноября 2012, 18:03

Wish_Master написал:  Причем, часто речь идет о сущей ерунде.

Очень сложно простить, когда обидчик так отзывается об обиде.
noon
27 ноября 2012, 18:30
А может быть во всех этих старых обидах и претензиях кроется более глубокий внутренний (внешний?) конфликт?
Юлия Десяткина
27 ноября 2012, 18:37

Ольга написала: Очень сложно простить, когда обидчик так отзывается об обиде. 

Если твой партнер совершает поступки, которые ты не можешь простить - уходи, зачем с ним жить? Так нет же, сидим в позе умирающего лебедя и требуем, чтобы у нас раз за разом вымаливали прощение. А когда повода для обид нет, его всегда можно выдумать, ведь главное - заставить человека оправдываться, за что - не суть важно.
ТС, уходи с баркаса, это не лечится.
Юлия Десяткина
27 ноября 2012, 18:46

noon написал: А может быть во всех этих старых обидах и претензиях кроется более глубокий внутренний (внешний?) конфликт? 

Может. Тогда обиженный открывает рот и высказывает те претензии, которые ему так мешают жить. Но это ж надо самомоу взять ответственность за собственную жизнь.

А так - очень удобно: чуть что - губы надуты, плечи вздрагивают и слеза дрожит на ресницах. Партнер чувствует себя бесчувственной скотиной, и в этот момент из него можно веревки вить.
НЕзабудка
27 ноября 2012, 18:55

Wish_Master написал: Дело в том, что жена при всех своих достоинствах, очень обидчивый человек.

Обида - это манипуляция в чистом виде, это её стиль общения с мужем, думаю на других она так часто не обижается. А как её мама со своим мужем общается?
Гусёнок
27 ноября 2012, 19:01

Wish_Master написал: Обиделся человек, объяснишь ему, что ты не имел в виду ничего плохого, не хотел сделать ему больно, извинишься или докажешь, что обиженный сам был неправ и конфликт исчерпан и забыт.

Чисто теоретически. Если я на что-то обиделась, то это для меня было важно. Если мне при этом рассказывать, что это, на самом деле, ерунда или я сама неправа, вряд ли это мне поможет.

Ольга написала: Очень сложно простить, когда обидчик так отзывается об обиде.

+1
Гусёнок
27 ноября 2012, 19:01

noon написал: А может быть во всех этих старых обидах и претензиях кроется более глубокий внутренний (внешний?) конфликт?

Скорее всего, так и есть.
Гусёнок
27 ноября 2012, 19:02
Снова, кстати, читается отношение ТС к жене, как к неразумному дитяте, которого нужно перевоспитать.
Fading Flower
27 ноября 2012, 19:03
Довлатов всё написал по этому поводу ещё 40 лет тому назад smile4.gif

В  разговоре  с  женщиной есть один  болезненный  момент. Ты приводишь факты,  доводы,  аргументы.  Ты  взываешь  к логике  и  здравому  смыслу.  И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса

Монашка
27 ноября 2012, 19:05

Юлия Десяткина написала: Может. Тогда обиженный открывает рот и высказывает те претензии, которые ему так мешают жить. Но это ж надо самомоу взять ответственность за собственную жизнь.

А так - очень удобно: чуть что - губы надуты, плечи вздрагивают и слеза дрожит на ресницах. Партнер чувствует себя бесчувственной скотиной, и в этот момент из него можно веревки вить.

А, ясно. Прошлый тред этого автора не читала.
Юлия Десяткина
27 ноября 2012, 19:13

Монашка написала: А, ясно. Прошлый тред этого автора не читала. 

Я тоже не читала. Просто с обидчивой дамой столкнулась близко - пока не научилась с ней обращаться, пребывала в совершеннейшем изумлении - КАК можно найти повод для обиды в абсолютно невинном высказывании?! А оказывается, запросто, было бы желание.

Гусёнок написала: Снова, кстати, читается отношение ТС к жене, как к неразумному дитяте

Жену такое отношение устравивает?
Золотая Адель
27 ноября 2012, 19:14

опрос, конечно, в первую очередь знающим людям и тем, кто знает такую черту за собой.

Я заводила в "ПиП" тред о болезненной обидчивости. Благодаря Likabest и другим форумчанам поняла, что моя проблема — то, что в народе называют комплексом неполноценности. Низкая самооценка, при которой даже в невинных замечаниях окружающих видишь желание пнуть побольнее.
Так или иначе, это может исправить только человек-носитель черты. Со стороны тут ничем не поможешь.
Монашка
27 ноября 2012, 19:17

Юлия Десяткина написала:  тоже не читала. Просто с обидчивой дамой столкнулась близко - пока не научилась с ней обращаться, пребывала в совершеннейшем изумлении - КАК можно найти повод для обиды в абсолютно невинном высказывании?! А оказывается, запросто, было бы желание.

Я о тебе и писала, по твоим репликам видно.
То есть, тетка, жена ТС, всё ещё держится. Иногда в ночи только, наверное, кричит тоненьким голоском. mad.gif
Гусёнок
27 ноября 2012, 19:18

Юлия Десяткина написала: Жену такое отношение устравивает?

Нет. Ну, по крайней мере в прошлом треде не устраивало.
Юлия Десяткина
27 ноября 2012, 19:22

Гусёнок написала: Нет. Ну, по крайней мере в прошлом треде не устраивало. 

И? Почему она до сих пор от него не ушла?
Получается, она тоже хочет его перевоспитать.
Юлия Десяткина
27 ноября 2012, 19:24

Монашка написала: Я о тебе и писала, по твоим репликам видно.То есть, тетка, жена ТС, всё ещё держится. Иногда в ночи только, наверное, кричит тоненьким голоском

А, не поняла. Ну, надо бы ссылку у ТС попросить?
Enola
27 ноября 2012, 19:24

Юлия Десяткина написала: сидим в позе умирающего лебедя и требуем, чтобы у нас раз за разом вымаливали прощение. А когда повода для обид нет, его всегда можно выдумать, ведь главное - заставить человека оправдываться, за что - не суть важно.


Юлия Десяткина написала: чуть что - губы надуты, плечи вздрагивают и слеза дрожит на ресницах


Юлия Десяткина написала: Я тоже не читала.

Ну надо же, а я была уверена, что ты очень хорошо с ней знакома 3d.gif
А ты, оказывается, такие картины рисуешь про совершенно незнакомого тебе человека, на основании того, что видела совершенно другого человека, да еще и сходу советуешь человеку уходить от жены 3d.gif
Гусёнок
27 ноября 2012, 19:45

Юлия Десяткина написала: И? Почему она до сих пор от него не ушла?

А не знаю. В тред она не приходила.
Wish_Master
27 ноября 2012, 19:58

НЕзабудка написала:
Обида - это манипуляция в чистом виде, это её стиль общения с мужем, думаю на других она так часто не обижается. А как её мама со своим мужем общается?

Уточняю - очень обидчивой и чувствительной жену считают и другие. Например, приятели, родственники, как с моей так и с ее стороны. Ее мама с папой общаются без особенностей...
Гусёнок
27 ноября 2012, 20:38

Wish_Master написал: Уточняю - очень обидчивой и чувствительной жену считают и другие. Например, приятели, родственники, как с моей так и с ее стороны. Ее мама с папой общаются без особенностей...

Тогда ещё раз соглашусь с noon.

noon написал: А может быть во всех этих старых обидах и претензиях кроется более глубокий внутренний (внешний?) конфликт?

Wish_Master
27 ноября 2012, 21:41

Wish_Master написал:
Уточняю - очень обидчивой и чувствительной жену считают и другие. Например, приятели, родственники, как с моей так и с ее стороны.

И еще уточню - так было и до того, как мы стали встречаться.
alexia_f
27 ноября 2012, 23:26
Очень советую отправить её к эндокринологу и психологу: у чрезмерной обидчивости могут быть очень глубокие корни. И перестать реагировать на её обиженность. Обиделась — пусть сидит и обижается, раз уж у неё (сейчас) такой организм и такая психика. Это не повод всем остальным перманентно вставать на уши, прыгать вокруг обидевшегося и т.д. ИМХО.
Манька-Облигация
27 ноября 2012, 23:30
Постоянная обидчивость может иметь совсем разные корни, от манипуляции до
безысходности от того, что партнер не понимает твои обиды.
Возможно, у ТС жена помнит обиды от него как раз по причине того, что эти обиды он ни разу не нейтрализовал так, как ей нужно. Ну типа как разные языки любви, так и разные языки прощения. И вот эти обиды копятся, потому что остались не ликвидированными на нужном и понятном ей языке, то каждый раз они всплывают как аргумент того, что он ее не понимает, и она его в этом упрекает. Ему же кажется, что она упрекает именно в старых конкретных обидах wink.gif .

Золотая Адель написала: моя проблема — то, что в народе называют комплексом неполноценности. Низкая самооценка, при которой даже в невинных замечаниях окружающих видишь желание пнуть побольнее.

И то, что муж к жене относится как к дитяте неразумному, который блажит, и то что он хочет жене объяснить неправоту или нелогичность ее обиды, а не обнять и утешить, например (или как-то иначе, но как ей надо, а не как ему привычнее) это все может добавлять к комплексу непоноценности, неуверенности в себе и в муже, в недоверии к нему, а значит, и к обидчивости, как к превентивной защите себя.
wintergreen
28 ноября 2012, 03:01

Юлия Десяткина написала: Почему она до сих пор от него не ушла?

Мало ли почему. Почему она уходить должна, может он на ее территории проживает? А может, боится она его?

ТС, а что ты чувствуешь, когда она обижается? Жалость? Раздражение? Недоумение?
Yuhh
28 ноября 2012, 05:06
Я вот с Юлией Десяткиной согласно по треду.
ТС, это не та дама, с мистическими интересами и ведьминским характером, про которую был твой давний тред в МиЖ?
Blues Fairy
28 ноября 2012, 06:22
Повышенная обидчивость - одно из проявлений пассивной агрессии. Открытая агрессия (настаивание на своих желаниях, проявление гнева, отстаивание своей территории, точки зрения и т.п.) подавляется (или подавлялась в детстве), либо не приносит/ не приносила желаемого результата. Потому выработалось пассивно-агрессивное поведение. Есть ли другие признаки пассивной агрессии (опоздания, избегание ответственности, недоверчивость, игра в молчанку, туманные формулировки, склонность обвинять других в своих неудачах)? Бывают ли открытые конфликты, и как вы оба в них себя ведете?

Лично я терпеть не могу обидчивых людей, а мне их попадалось. Копаться в себе, чем же я так ее/его обидела - естественный порыв, но я в таком состоянии долго находиться не могу. Сочувствую.
Крюкова
28 ноября 2012, 07:03

Юлия Десяткина написала: КАК можно найти повод для обиды в абсолютно невинном высказывании?! А оказывается, запросто, было бы желание.


Меня твое высказывание натолкнуло на мысль, что я об этом уже где-то читала. Простите, если боян и за много букв, но мне это напомнило про бякинг


Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
«Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».

molly
28 ноября 2012, 07:26

Монашка написала: А, ясно. Прошлый тред этого автора не читала.

Прошлый тред
Harker
28 ноября 2012, 08:27

Wish_Master написал:  Но и мнения просто интересующихся интересно было бы узнать.

Я правильно понимаю, что ты женился на женщине, про которую изначально знал, что она обидчивая? И, когда появились дети, ты решил ее понять? smile.gif Или она умело несколько лет свою обидчивость скрывала? Были ли еще женщины в твоей жизни с таким обидчивым и памятливым поведением?

И еще один вопрос - ты сам ранимый? А-то я здесь вопросы непрошеные задаю, вдруг обидишься? smile.gif
ПЭРИ
28 ноября 2012, 08:30

Blues Fairy написала: подавляется (или подавлялась в детстве), либо не приносит/ не приносила желаемого результата. Потому выработалось пассивно-агрессивное поведение.

Кажется, в детстве на жену ТС наезжал отец, или с ее потребностями мало считались. Аукается сейчас у нее в жизни. Но и тогда в МиЖ писали, что не получится без ее запроса ее изменить. А ТС боится жену потерять, не будет ее ставить перед выбором.
Harker
28 ноября 2012, 08:38

wintergreen написала:
ТС, а что ты чувствуешь, когда она обижается? Жалость? Раздражение? Недоумение?

Присоединяюсь к вопросам. smile.gif
Ольга
28 ноября 2012, 09:07

Юлия Десяткина написала: Если твой партнер совершает поступки, которые ты не можешь простить - уходи, зачем с ним жить?

Прям вот так сразу? Может, попытаться все же сперва решить проблему как-то иначе?
Ольга
28 ноября 2012, 09:08

Юлия Десяткина написала: Но это ж надо самомоу взять ответственность за собственную жизнь.

Ну вот да. Это наилучший вариант, но почему-то не все на это способны. Если твой близкий на это неспособен... ну, это грустно. С этим жить тяжело, ну и каждый уж выбирает для себя сам, стоит ли.
Wish_Master
28 ноября 2012, 09:38

Harker написал:
Я правильно понимаю, что ты женился на женщине, про которую изначально знал, что она обидчивая? И, когда появились дети, ты решил ее понять? smile.gif Или она умело несколько лет свою обидчивость скрывала? Были ли еще женщины в твоей жизни с таким обидчивым и памятливым поведением?

И еще один вопрос - ты сам ранимый? А-то я здесь вопросы непрошеные задаю, вдруг обидишься? smile.gif

Не очень понимаю, какое это имеет отношение к проблеме, но интерес удовлетворю.

Понимаешь правильно, я всегда относился к этому как к умильной индивидуальной особенности (мне казалось это всего лишь следствие нежности и ранимости души), только вот когда обидчивость обратилась в полный рост на меня умиляться стал уже поменьше mad.gif

Понять я ее пытался всегда, но насущная необходимость появилась прошлой осенью, когда она резко расхотела быть моей женой (см. старый тред, если интересно).

Нет, других столь ранимых людей я не встречал.

Сам я совсем не обидчивый, любые конфликты склонен улаживать и забывать к обоюдной радости.
Wish_Master
28 ноября 2012, 09:42

wintergreen написала:
ТС, а что ты чувствуешь, когда она обижается? Жалость? Раздражение? Недоумение?

Ну, наверное, я все это испытываю в какой-то мере, да и еще целую гамму чувств, но преобладает надо всеми ними простое желание урегулировать и забыть конфликтную ситуацию и больше в нее не попадать.
Harker
28 ноября 2012, 10:43

Wish_Master написал:
Не очень понимаю, какое это имеет отношение к проблеме, но интерес удовлетворю.

Поясню. Твоя жена ведет себя с тобой так, как ты ей позволяешь. И аналогично - в обратную сторону, ты делаешь то, что она ожидает и позволяет. В этом основа семейной системы.

Понимаешь правильно, я всегда относился к этому как к умильной индивидуальной особенности (мне казалось это всего лишь следствие нежности и ранимости души), только вот когда обидчивость обратилась в полный рост на меня умиляться стал уже поменьше  mad.gif

Т.е. она - нежная и ранимая, умилительная, а ты, получается, грубый, бессмертный и умиляющийся? Какой ты, когда жена - ранимая, нежная, умилительная? И какой ты становишься, когда ее обида стоит в полный рост (умилительная)?

Понять я ее пытался всегда, но насущная необходимость появилась прошлой осенью, когда она резко расхотела быть моей женой (см. старый тред, если интересно).

Нет, других столь ранимых людей я не встречал.

Я правильно понимаю, что она вполне тебя устраивает, когда обидчива "умилительно", но не устраивает, когда обидчива грубо, "во весь рост"?

Сам я совсем не обидчивый, любые конфликты склонен улаживать и забывать к обоюдной радости.

Видимо, твое стремление обоюдности радости не находит удовлетворения.

Может, тебе попробовать радость необоюдную получить? Твою или ее? Чью-то персональную радость?
MaryJ
28 ноября 2012, 10:45

Fading Flower написал: Довлатов всё написал по этому поводу ещё 40 лет тому назад

Да, и в прошлом треде на первой странице эти его слова приводила я.
MaryJ
28 ноября 2012, 10:52

Wish_Master написал: Понять я ее пытался всегда, но насущная необходимость появилась прошлой осенью, когда она резко расхотела быть моей женой (см. старый тред, если интересно).

С учетом старого треда, имею сказать, что желание комфортно сосуществовать с человеком, который прямо выразил свое нежелание с тобой жить, в принципе понятно. Но даже высказываний в этом треде достаточно для того, чтобы стало очевидно - да не пытаешься ты ее понять. И раньше не пытался. Прежде умилялся, как потешной милой зверушке, а теперь она показала зубы, и повод умиляться отпал. Не стоит, я думаю, истязать друг друга.
Wish_Master
28 ноября 2012, 12:02

MaryJ написала:
Но даже высказываний в этом треде достаточно для того, чтобы стало очевидно - да не пытаешься ты ее понять. И раньше не пытался. Прежде умилялся, как потешной милой зверушке, а теперь она показала зубы, и повод умиляться отпал. Не стоит, я думаю, истязать друг друга.

Я бы попросил словечки типа "зверушка" из употребления по возможности исключить, они унижают ее и оскорбляют мои чувства к ней. Меня умиляла в ней детскость, непосредственность и т.п. Умиляет, кстати, и сейчас, только я все это стал гораздо реже видеть.
А истязать друг друга действительно - не стоит. А еще не стоит истязать себя. Ни мне, ни ей.

Не лучше ль обвенчаться и друг друга любить. (с) wink.gif
alotostanka
28 ноября 2012, 12:15
О, я такая. Вот это вот:
"насрал, извинился, насрал, извинился, на... ...." не у всех работает больше 2х-3х раз. 2-3 раза я могу позволить, на третий теряю к этому человеку интерес. Но, если этот человек - отец твоего ребенка, это все несколько осложняет, т.к. ты не можешь вот так вот потерять интерес и пойти дальше, ты вынужден с ним взаимодействовать. И, получается, что не по твоему сценарию, а по его.
Wish_Master
28 ноября 2012, 13:01

alotostanka написала: О, я такая. Вот это вот:
"насрал, извинился, насрал, извинился, на... ...." не у всех работает больше 2х-3х раз. 2-3 раза я могу позволить, на третий теряю к этому человеку интерес. Но, если этот человек - отец твоего ребенка, это все несколько осложняет, т.к. ты не можешь вот так вот потерять интерес и пойти дальше, ты вынужден с ним взаимодействовать. И, получается, что не по твоему сценарию, а по его.

Во! Отлично! Типа третий шанс дают только идиоты(-тки). Знакомо.
А сама ты можешь вот это "на..."? И если за тобой это водится, то как к тебя саму прощают? И прощаешь ли ты себя сама?
Другими словами готова ли ты к тому, что все будут исходя из принципа "прощения не будет, давай-до-свидания" относиться к тебе самой? Все - это именно все. Родители? Дети? Близкие люди?
Юлия Десяткина
28 ноября 2012, 13:17

Enola написала:  да еще и сходу советуешь человеку уходить от жены   

Я, скорее, жене советую уходить от ТС, если жизнь с ним настолько отвратительна.
molly
28 ноября 2012, 13:23

Wish_Master написал: Умиляет, кстати, и сейчас, только я все это стал гораздо реже видеть.

Так непосредственность в 18-20 лет еще ниче смотрится, а то же самое в тетке лет 35-40 уже как то странно.
Мария
28 ноября 2012, 13:25

Wish_Master написал: Но и мнения просто интересующихся интересно было бы узнать.

Я прошлого треда не помню.

Может, вам к какому-нибудь психологу вместе сходить? Чтобы он работал именно с парами? Очевидно же, что у вас какая-то системная затыка, через которую вы все не можете пройти. Ты готов к тому, что проблема может быть не только в обидчивости жены, а частично и в тебе? И меняться надо будет обоим?

Добрые люди на форуме, конечно, насоветуют, но неполная же информация получится. Нет взгляда твоей супруги.
Юлия Десяткина
28 ноября 2012, 13:32

wintergreen написала: Почему она уходить должна, может он на ее территории проживает?

Я, конечно, имела ввиду не физический уход из дома, а обычный скучный развод и раздел имущества. Почитала прошлый тред и остаюсь при своем мнении. Подавать на развод должна жена, потому что это она хочет развода - казалось бы, чего проще?
Wish_Master
28 ноября 2012, 13:35

Мария написала:

Может, вам к какому-нибудь психологу вместе сходить? Чтобы он работал именно с парами? Очевидно же, что у вас какая-то системная затыка, через которую вы все не можете пройти. Ты готов к тому, что проблема может быть не только в обидчивости жены, а частично и в тебе? И меняться надо будет обоим?

Вот ведь... Я её уговариваю вместе к психологу пойти уже больше года. Нет и всё. И так пробую, и эдак. Объясняю, что это не для того, чтобы он помог нам сохранить семью и восстановить хорошие отношения, а для того, чтобы научил общаться, слышать собеседника, говорить самой, а не молчать... Мне это всё видится необходимым условием, с этого начинать надо. Получится - появится шанс, что мы справимся.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»