Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вторая беременность
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Yuhh
2 декабря 2012, 09:51

donna_hella написала: Или квартиру.

Морда треснет tongue.gif

donna_hella написала: По-моему поздно уже быть послушным...

Рановато быть непослушным. У него таких денюх нету. Вот заработает - и будет непослушным, сколько захочет. Если захочет smile.gif.
Tuvaij
2 декабря 2012, 10:01

Yuhh написала: мне кажется, ТС надо понять, что ее мальчик не болеет

Видишь ли, я была в шкуре этого мальчика (ну не 1 в 1 ситуация, но где то так 7-8 wink.gif ) иногда это таки болезнь.

Yuhh написала: Вообще, ТС не помешало бы сказать сыну, что это у нее есть право на истерики, а не у него

Право есть у всех, но напомнить, что ее в данном случае правеестей не лишне.
Belochka
2 декабря 2012, 10:05
У моей 10-тилетне йдочери был взамок в комнате. И меня это совсем не праило, кроме овпросов безопасности, если что.
Свиристель
2 декабря 2012, 11:06

Taisa написала:
Так он еще больше возненавидет будущего братика/сестру - ведь получится что ему ясно дали понять -мы заводим младенца, нам твоя собака обременительна.


Так он именно так уже и интерпретирует.

Если бы у меня была свободная квартира, я бы переселила в неё сына и лабрадора, но понимаю, что моё мнение не получит поддержки, но (чисто Имхо) это сейчас самое правильное решение. Ко дню рождения ребёнка старший либо научится жить сам и примет младшего, либо поймёт, что один не может, и смирится с ребёнком.
donna_hella
2 декабря 2012, 11:10

Yuhh написала: Морда треснет 

Не купить же. smile4.gif


Свиристель написала: Если бы у меня была свободная квартира, я бы переселила в неё сына и лабрадора, но понимаю, что моё мнение не получит
поддержки, но (чисто Имхо) это сейчас самое правильное решение. Ко дню рождения ребёнка старший либо научится жить сам и
примет младшего, либо поймёт, что один не может, и смирится с ребёнком.

А я вот поддержу. Только насчет лабрадора все равно не уверена. Ибо потом его куда.
Свиристель
2 декабря 2012, 11:21
И ещё хочу сказать. Мальчик одновременно демонстрирует детский эгоцентризм: родители принадлежат ему и не имеют права на большие решения без его согласия, зато должны удовлетоять его потребности и их можно шантажировать; и тут же - элементы взрослости: по крайне мере, на словах готов к самостоятельной жизни и заботе о собаке, считает себя вправе участвовать в принятии большого решения. Такая двойственность - особенность подростков, для меня, например, самая тяжело (мной) переносимая. Мой выход в данном случае следовать тому состоянию, который подросток показывает в данный момент: если он показывает себя ребёнком, прилагать, утешить, уверить в защите и любви, принять решение за него; если показывает взрослость, отойти в сторону и предоставить ему возможность поступить по собственному усмотрению. Если вы так не можете, то выберите одну стационарную позицию: если вы считаете его ребёнком, заткните его, объясните, что это не его дело, пригрозите лишением благ за непослушание; если вы считаете его взрослым, опустите его жить одного. Балансировать очень трудно, обучение такой балансировке просит тяжело и может сопровождается жуткими конфликтами - а ТС это сейчас не нужно. Кстати, позволить ребёнку выражать недовольство и вообще быть недовольным и злым - тоже умение, почему он должен быть зайкой, если его убивает ваше решение о втором ребёнке - ради добродушной атмосферы дома? Но это не столь ценно для него, он убит ущемлением своих прав.
Свиристель
2 декабря 2012, 11:26

donna_hella написала:
Только насчет лабрадора все равно не уверена. Ибо потом его куда.

С пониманием, что скорее всего, придётся заботиться о собаке самой. К сожалению, не получится, чтобы все были довольны, кому-то придётся себя ужать: либо сын идёт лесом со своими желаниями, либо будет сделана попытка перевода его во взрослое состояние, которая может оказаться неудачной, и тогда придётся послать лесом своё нежелание иметь пса. Моя доча целый год требовала - не собаку, питона. В этом вопросе она получила жёсткое "нет" и потом довольно долго мстила. Прошло, справились.
свекровь
2 декабря 2012, 11:44

donna_hella написала: Только насчет лабрадора все равно не уверена. Ибо потом его куда.

Как хозяйка лабрика почти 11 лет могу сказать несколько слов о породе. Эти собаки прекрасны, спору нет, как друзья для детей, партнеры, компаньоны. Добрее вряд ли сыщешь. Не зря они спасатели, поводыри, прекрасные няньки для малышей. Но у этих собак довольно часты проблемы со здоровьем. Мария здесь не зря упомянула о бестолковом и бесконтрольном их разведении. Различного рода аллергии, исходя из этого довольно дорогие корма ( мне корм моего лабрика, не самый крутой, но строго диетический и противоаллергенный, обходится в 6500 рублей в месяц. Аллергию надо лечить, собака мучается. Это- затраты на ветеринара и лекарства. Собака нуждается не менее, чем в двухразовой 40-минутной прогулке в день. Есть много нюансов, не учитывать которые нельзя. При наличии новорожденного в доме уход за молодой собакой - все равно что второй новорожденный в доме. Кроме того, собаку надо учить, не только гулять с нею.
Поэтому, если мама твердо уверена, что сын не справится, да еще финансово это довольно затратно- содержать крупную собаку в доме, для сына может иметь место веский аргумент- ты закончишь школу и поступишь, а что делать с собакой? Это раз. Два: не все так безнадежно. Еще несколько лет и ты, начав самостоятельную жизнь, будешь сам решать, кого ты хочешь, зачем и почему.
Ттак что я по-прежнему мальчишку понимаю в его желании и надеюсь, что его мечта сбудется, когда он встанет взрослым и это будет действительно ЕГО собака, а не обуза для мамы с папой.
Тем более, что у мамы, как я понимаю, достаточно оснований, чтобы прогнозировать, на ком будет действительный уход, она своего сына знает лучше всех нас , здесь собравшихся.

И еще, вспомнилось, как кто-то из форумчанок рассказывал, как взяли лабрика, а у мужа открылась такая сильнейшая аллергия, что пришлось пристраивать собака с определенными трудностями. И собак был пристроен в хороший дом, в горах, на воле, а сердце у бывших хозяев все равно было не спокойно.
donna_hella
2 декабря 2012, 11:59

Свиристель написала: С пониманием, что скорее всего, придётся заботиться о собаке самой.

Ну вот поэтому я теоретически и против. Если ТС, конечно, сама эту собаку не хочет. А она, судя по всему, не хочет.
Вот когда мальчег совсем эмансипируется и перейдет на "самоокупаемость", сам себе и заведет хоть лабрадора, хоть крокодила.


свекровь написала:

Ага. У меня голден-ретривер голубая мечта. Оно почти то же, что лабрадор. Но я пока себе не могу собаку разрешить, и не факт, что смогу когда-нибудь.
Tuvaij
2 декабря 2012, 12:38

Свиристель написала: Так он именно так уже и интерпретирует.

Это не он интерпретирует. Это факты.
Он интерпретирует: "Мы заводим желанного нами ребенка и нам начхать, что ты этого не хочешь, мы не заводем желанного тобой пса, потому что он нам в тягость, потому что мы заводим желанного нами ребенка..."
И самое забавное, что при этом ожидается, что мальчик сразу после рождения брата (сестричку) гррячо полюбит. facepalm.gif
Хорошо хоть ТС не озвучила, что ребенок рожается с целью заменить через 5 лет имеющегося, а то бы вообще пришла упитаная полярная лисичка.
Вот ей-богу это смахивает на ситуацию, когда мужик открыто говорит не женюсь, детей не хочу. Только секс.
-Ага, - говорит дама и тут же залетает, потому как искренне верит, что он шутит. Родостно сообщает новости и удивляется, что вместо замуже ей предлагают аборт или идти лесом.
Она расстраивается, конечно, но искренне верит, что все пройдет, когда он ребеночка увидит...
Утрирую, конечно, и отдаю себе отчет, что права решеть рождаться брату (сестре) или нет ребенок имеет еще меньше, чем залетный папаша, а именно никаких ни при каких обстоятельствах, но игнорировать его чувства по этому поводу, надеяться, что все само рассосется и реагировать вот так

Свиристель написала: заткните его, объясните, что это не его дело, пригрозите лишением благ за непослушание

Это прямой путь вырастить невростеника с комплексом неполноценности, а если таки сестренка, то еще и с женщинами отношения испортить.
ТС я ни в чем тебя не обвиняю, не пугаю и не нагнетаю обстановку, даже бось давать практические советы из серии "что если не", уж больно там последствия некузявые   Спойлер!
насмотрелась в группе психотерапии
Я понимаю, что сейчас у тебя ощущение нелепости, неправильности происходящеги и большая обида. искренне желаю выбраться из этого клубка без потерь.
Просто попробуй посмотреть на происходящее глазами сына, понять откуда чувства, что бы ты сделала буть они твоими, что могло бы их нейтрализовать...
Это трудно , но ведь ты борешься не только за отношения с сыном, но и за мир между детьми.
И да, обещание о материальной стабильности нужно срочно отмотать назад, как невыполнимое, иначе тебя быдут в него тыкать при каждлм некупленном сникерсе ближайшие 3 года. А это тебя будет изматывать и мира бежду детьми не добаяит.
Евгенья
2 декабря 2012, 12:53

свекровь написала: Есть много нюансов, не учитывать которые нельзя. При наличии новорожденного в доме уход за молодой собакой - все равно что второй новорожденный в доме. Кроме того, собаку надо учить, не только гулять с нею.

Вот мы когда-то не учли множество нюансов; просто тогда не знали, ни разу не собачники были! smile.gif
Когда сын заканчивал 10-й класс, во дворе нашего дома появился изможденный худющий пес, с шерстью, как старый валенок. Добрый и несчастный. "Королевской" породы афганская борзая! mad.gif Мы с сыном хотели его взять, сын обещал всё-всё делать: гулять-убирать кормить. Муж, наоборот, не возражал против собаки в доме в принципе, но сразу заявил, что ему собака не нужна, и делать по этой части он ничего не будет, не рассчитывайте!
Ну, взяли, привели. Пес оказался суперским! Добряком, благодарным, приученным к прогулкам! Но с проблемами по здоровью.... Это стало нашей первой проблемой: врачи, процедуры, деньги.
Через год-полтора сын заканчивает школу и поступает в институт. И проблемой становятся прогулки (вставать много раньше, на занятия идти не во двор дома, как в школу, а больше часа ехать!) Поэтому эту проблему решали мы уже с сыном вместе, тем более, и я собаку хотела! tongue.gif
А ещё через 2 года сын пошел в армию! И вся собака легла бы на меня практически. И я бы без обид, т.к. сама подписалась. Но славаБ, что муж оказался не уперто-принципиальным (да и полюбили пса мы уже все без памяти), и помогал нормально, поделили прогулки и проч. (Пес прожил 8 лет, умер от онкологии уже после возвращения сына; проблемы со здоровьем были всегда. Врачи говорят, что бродяжничество, пусть и не очень долгое, сказалось...)
И вот сейчас я опять хочу собаку (и кроме меня больше никто mad.gif ). Но буду ждать до пенсии, т.к. вставать для прогулок с ним ЕЩЁ раньше, т.е. около 5 утра, я точно не смогу. И, кстати, знаю точно, что пса возьму в приюте! Знаю лично несколько собак-подобранцев, включая и моего. Великолепные, благодарные, любимые животные!
Но я и не понимаю сакральности "воспитания собаки для (под?) себя", честно.
Enola
2 декабря 2012, 12:58

Прекрасная_свинарка написала: Энол, если честно, то я не понимаю, что ты сейчас хочешь сказать. Не вообще, не в мировом масштабе об ответственности за своих домашних животных, а конкретно о данной ситуации. Что имеется в виду под "как он будет готов нести ответственность за собаку"?


Ну в принципе тут за меня уже все сказали. И про взрослость, и про подготовку.
Родители оговаривают условия, ребенок ходит к ветеринару, на площадку, читает книжки, считает, сколько будет стоить корм ежемесячно и занимается прочей подготовкой. В идеале вообще можно на пару месяцев пристроить ребенка выгуливать собаку соседа или бабушки с дедушкой, чтобы он понял, что это такое.


Прекрасная_свинарка написала: Есть вопрос - что делать, если, поверив обещания ребенка, подготовив его самым наилучшим образом объяснениями, что это его и только его собака, что жить она будет у него в комнате, спать в его постели, есть из его тарелки и тыды и тыпы, на выходе получат результат - ребенок не в состоянии обеспесчить уход и заботу о собаке, ну, и, собственно, вопрос - как быть тогда?

А вот это уж вопрос к родителям - готовы ли они принять на себя подобный риск в обмен на попытку проапгрейдить ребенка на новый уровень. Не готовы - собаку можно вычеркивать и разговаривать тут не о чем.

У меня по треду впечатление что там как обычно - собака совсем не та проблема, которую нужно решать, она и новый ребенок лишь индикатор того, как именно люди взаимодействуют.
Enola
2 декабря 2012, 13:03

Евгенья написала: Но я и не понимаю сакральности "воспитания собаки для (под?) себя", честно.

Да это не про собаку smile.gif
Там же собака скорее всего способ поорать о том, что не нравится.
Вообще, разделение "у вас будет ребенок, а у меня?!" - это любопытно.
cloud
2 декабря 2012, 13:08
А если бы второго ребенка не было, сын собаку хотел бы также интенсивно?
Евгенья
2 декабря 2012, 13:17

Enola написала: Там же собака скорее всего способ поорать о том, что не нравится.

Согласна. И 15 лет и правда очень сложный возраст. Я бы на месте ТС говорила сыну всегда о своей любви к нему (хоть по 100 раз в день, и пускай он фыркает в ответ, ничё), но одновременно твёрдо доносила (тоже постоянно), что есть вещи, решения по которым принимаются не на общем собрании. И что пусть и очень обидно, но кое-что надо просто принять. И рождение ребенка (не тобой и твоим партнером) относится к таким именно вещам.
Свиристель
2 декабря 2012, 13:50
У нашего лабрика эпилепсия. frown.gif
Zanuda
2 декабря 2012, 14:29

donna_hella написала:

Ага. У меня голден-ретривер голубая мечта. Оно почти то же, что лабрадор. Но я пока себе не могу собаку разрешить, и не факт, что смогу когда-нибудь.

Не совсем то же. У нас уже второй голден, особых проблем с аллергией нет. Но нахальный Чапа, это есть. Помидорчика клянчит. Детей любит. Взрослых тоже. Особенно дам.
Извините, пожалуйста, что я в этот тред с собачьими делами влезла. Одно скажу: у нас во всех пособиях для начинающих собачников стоит: "Помните, что покупаю собаку ребенку, вы покупаете ее себе".
Мария
2 декабря 2012, 14:45

Свиристель написала: У нашего лабрика эпилепсия. frown.gif

Да болеют собаки, точно также, как и люди. Никому и в голову не придет обещать картины прекрасного жития с беспроблемной собакой.

Но как выше заметила Энола, проблема не в собаке, проблема уже существует в отношениях в семье. Подросток чувствует себя одиноким. Обычно это и выливается в просьбы о собаках. Собак же заводят не для того, чтобы спать меньше на два часа в сутки. smile.gif

Вопрос в другом - поможет ли хвостатый друг преодолеть уже наметившийся раскол? Собака, подготовка к ее заведению, рассматривание картинок в Интернете, разговоры за ужином "как назовем и где будет спать", "а вот я прочитала, что лабрикам нужны специальные витаминные добавки, к нам их не завозят, ты бы поискал, где они есть, чтобы знать, где заказывать" - может стать мостиком для налаживания связи. Это лучше, чем замок в дверь. Какой замок, когда там собака? Это небезопасно. И эт-та....связать ожидание собаки и ожидание ребёнка единой радостной ассоциацией

И я бы не стала делить "наш ребёнок - твоя собака", все - наши, но ты собаке - Хозяин, это накладывает дополнительные обязательства.

Тыкать подростку его денежной зависимостью - можно, но смотря чего добиваемся. Чтобы ушел рано из дому зарабатывать как Леонов? Кому нибудь надо, чтобы подросток положил на идею института ради ранней самостоятельности?
Свиристель
2 декабря 2012, 15:15

Мария написала:

Вопрос в другом - поможет ли хвостатый друг преодолеть уже наметившийся раскол? Собака, подготовка к ее заведению, рассматривание картинок в Интернете, разговоры за ужином "как назовем и где будет спать", "а вот я прочитала, что лабрикам нужны специальные витаминные добавки, к нам их не завозят, ты бы поискал, где они есть, чтобы знать, где заказывать" - может стать мостиком для налаживания связи. Это лучше, чем замок в дверь. Какой замок, когда там собака? Это небезопасно. И эт-та....связать ожидание собаки и ожидание ребёнка единой радостной ассоциацией

Согласна.
Свиристель
2 декабря 2012, 15:17

Zanuda написала:
"Помните, что покупаю собаку ребенку, вы покупаете ее себе".

Причём вместо слова "собака" можно поставить название любого животного.
Ksanka
2 декабря 2012, 15:17
У нас дочка никогда не хотела ни братика, ни сестричку. Ни в малом возрасте, ни сейчас. Именно так и говорила - врежу замок, чтобы этот /эта ко мне не шастали.
Она до сих пор меня ревнует к окружающим. Так что, не знаю, чтобы было, если бы я решила завести второго ребенка в её 14 лет. Пришлось бы выдержать войну.
cloud
2 декабря 2012, 15:37

Ksanka написала: У нас дочка никогда не хотела ни братика, ни сестричку.

Если бы они родились в ее 1-2-3 года, то приняла бы, наверное как факт.
С одной стороны, логично вроде, что дети не имеют право решающего голоса в этом вопросе семьи. Но мнение-то иметь будут все равно. И любить никак не обяжешь.
Ksanka
2 декабря 2012, 15:40

cloud написала:
Если бы они родились в ее 1-2-3 года, то приняла бы, наверное как факт.

Мой брат так и не принял этот факт, разница у нас три года. Он говорит - мое детство закончилось, когда родилась Ксана. Дочка уже в два года заявила про то, что не хочет никого.
Но у меня не из-за неё нет второго ребенка, просто так получилось smile.gif
Гусёнок
2 декабря 2012, 15:52

Tuvaij написала: Он интерпретирует: "Мы заводим желанного нами ребенка и нам начхать, что ты этого не хочешь, мы не заводем желанного тобой пса, потому что он нам в тягость, потому что мы заводим желанного нами ребенка..."

Насколько я понимаю, отказ в собаке был до заведения ребенка. То есть выделенное мной неверно.
По треду согласна с Маней и Прекрасной С. Но как сохранить отношения с подростком - не знаю.
Свиристель
2 декабря 2012, 15:56

Гусёнок написала:
Насколько я понимаю, отказ в собаке был до заведения ребенка. То есть выделенное мной неверно.

Объективно неверно, а субъективно в голове мальчика верно, такая вот его правда.
Евгенья
2 декабря 2012, 15:59

Zanuda написала: "Помните, что покупаю собаку ребенку, вы покупаете ее себе".

Во! Точно и жизненно! Главное, что ТС это прекрасно понимает *и себе не хочет*

Мария написала:  Собака...может стать мостиком для налаживания связи.

Но может и не стать! Был бы этот "мостик" не живым, то и ладно: не сработал этот, поищем другой. С животным это нельзя, совсем.

Ksanka написала: У нас дочка никогда не хотела ни братика, ни сестричку.

Ага, бывают такие люди, и я из таких. Не понимала, когда подружки плакались на тему "хочу маленького братца-сестричку". Может, и сын ТС такой же.
Тогда только говорить как со взрослым; просить понять, что есть вещи, которые хоть и не нравятся, но приходится смириться/перетерпеть. Ну, хоть до 18 лет. Тогда м.б. и отселение в другую квартиру станет возможным, и собака? Уже сам будешь решать-отвечать.
И, кстати, на месте ТС я бы не говорила сыну, что надеюсь на любовь с его стороны к малышу. Говорила бы только о том, что мы, родители, будем тебя любить как и прежде. Даже если материально станет хуже, и времени-нервов будет уходить больше.
Ornella
2 декабря 2012, 16:21
ТС. Во-первых - поздравляю smile.gif Приходи в "Ждем".

Была в идентичной ситуации несколько месяцев назад - сыну 14, вторая беременность, как воспримет, итд. Первые 2 месяца беременности мы его морально подготавлвали как могли - заводили разговоры о детях, спрашивали как бы он отнесся к появлению. Реакция была такая же как и у вас - мне никто не нужен, зачем вам ребенок, будет мешать, кричать, итд. Честно скажу я очень боялась.... Ровно в 12 недель я сама сыну сказала, в машине ехали из школы. Он опешил, несмотря на всю подготовку. Потом начал писать смс-ки своей подруге, что его мама беременна. Видимо подруга стала его поздравлять и говорить как классно, какое счастье.

День он отмалчивался, потом стал говорить что было бы хорошо если бы братик - он бы занялся с ним футболом. Потом стал спрашивать больше вопросов - а где мы поставим кроватку, а когда родится. Теперь, когда половина беременности пройдена, и живот уже внушителен - он свыкся с мыслью, радуется, ждет малыша вместе с нами. Я показываю ему снимки узи, рассказываю как себя чувствую, прошу помогать более чем обычно.

Да, собаку тоже просил с детства, но у него аллергия на них, так что нам легче мотивировать отказ.

Ты не писала какой у тебя срок. вполне возможно что сын привыкнет точно так же как и мой и концу беременности все наладится. Не забывай говорить ему как вы его сильно любите, хвали почаще, говори что он будет прекрасным примером братику или сестричке и сможет их многому научить.
Ornella
2 декабря 2012, 16:23
Некоторые комментарии меня удивляют. Подростки, они вообще такие ... странные немного... И я не знаю ни одного, кому бы не казалось что родители против них, что они одиноки, что мир несправедлив, итд итп. ИМХО, никак не связано с проблемами в семье и желание собаки тут не причем.
Мария
2 декабря 2012, 16:24

Евгенья написала: Но может и не стать! Был бы этот "мостик" не живым, то и ладно: не сработал этот, поищем другой. С животным это нельзя, совсем.

Я выше написала предложения по поводу того, что желательно сделать, чтобы подросток прочувствовал, что собака - это не только преданный взгляд. Я бы устроила ещё и треннинг "Месяц живем так, как будто собака есть" - подъем на 40 минут раньше, никаких гулянок. по вечерам.
А ещё стоит подумать о собаке клубного разведения. Да, очень дорого, но зато чистые породные линии и возможность найти собаке нового хозяина через клуб. Не уверена, правда, что у лабриков есть клуб, у "немцев" вроде есть.

Евгенья написала: Может, и сын ТС такой же.
Тогда только говорить как со взрослым; просить понять, что есть вещи, которые хоть и не нравятся, но приходится смириться/перетерпеть.

Народ, мне страшно вас читать. Вы пишете о 14-летнем подростке как об отработанном не очень удачном материале, который "отмыть не удалось", так родители рожают нового. У парня сейчас самый уязвимый возраст.
Ksanka
2 декабря 2012, 16:36

Евгенья написала: Не понимала, когда подружки плакались на тему "хочу маленького братца-сестричку".

Я хотела и уговаривала маму родить еще кого-то smile.gif

Евгенья написала: Тогда только говорить как со взрослым; просить понять, что есть вещи, которые хоть и не нравятся, но приходится смириться/перетерпеть. Ну, хоть до 18 лет. Тогда м.б. и отселение в другую квартиру станет возможным, и собака? Уже сам будешь решать-отвечать.
И, кстати, на месте ТС я бы не говорила сыну, что надеюсь на любовь с его стороны к малышу. Говорила бы только о том, что мы, родители, будем тебя любить как и прежде. Даже если материально станет хуже, и времени-нервов будет уходить больше.

Согласна.
Я дочке так и говорила, что разделяю все её негативные чувства, но ни чем горю помочь не могу и если решу рожать, то буду рожать. Вот тогда она меня жалобно про замок в свою комнату и спросила biggrin.gif Я ответила, что разрешу врезать.
Мария
2 декабря 2012, 16:40

Ornella написала: Ты не писала какой у тебя срок. вполне возможно что сын привыкнет точно так же как и мой и концу беременности все наладится. Не забывай говорить ему как вы его сильно любите, хвали почаще, говори что он будет прекрасным примером братику или сестричке и сможет их многому научить.

Не стоит переносить культурные коды одной среды в другую, совершенно непохожую. Может получится некузяво, и вывезти очень криво.
Ornella
2 декабря 2012, 16:46

Мария написала: Не стоит переносить культурные коды

Не очень поняла причем здесь коды. Я правда очень люблю сына, он для меня самый лучший сын на свете, хороший, добрый, с большим нежным сердцем. Почему не нужно об этом говорить? Из того что писала ТС у меня создалось впечатление что она тоже очень любит сына, даже тред открыла обсудить, потому что переживает. Любовь и признание в ней лишними не бывают.
Tuvaij
2 декабря 2012, 17:07

Гусёнок написала: Насколько я понимаю, отказ в собаке был до заведения ребенка. То есть выделенное мной неверно

Я как раз об этом.

Свиристель написала: субъективно в голове мальчика верно, такая вот его правда.

И потом, ему же не 4,5 а почти 15 и он вплолне может сложить 2 и 2 и понять, что в собаке отказали и планируя ребенка в том числе.
Дело даже не в собаке. Такая реакция на известие говорит об уже имеющихся проблемах, которые в новых условиях только усугубятся.
Чувство, что твои желания и мечты в этой семье перестали что либо значить и без сожаления приносятся в жертву ради интересов кого-то другого, пусть еще и не родившегося, ой какое мерзкое. Причем с ним по любому придеся делить ресурсы. Пытаешься обозначть другие свои интересы - принимаю в штыки и посылают в сад.
А то, что твою жизнь отравит на ближайшие 3 года (минимум) ты еще и любить обязан по дефолту. Зашибись перспективка.

Ornella написала:  вполне возможно что сын привыкнет точно так же как и мой и концу беременности все наладится.

Очень рада таким новостям. Не, я конечно подозревала, что и так бывает, но в жизни не встречала.
Tuvaij
2 декабря 2012, 17:14

Евгенья написала: мы, родители, будем тебя любить как и прежде. Даже если материально станет хуже, и времени-нервов будет уходить больше.

В 14 такие декларации не воспринимаются вообще, а если они еще и делам противоречат... Только хуже будет.
Kamelia_Star
2 декабря 2012, 17:15
Мальчику 14 лет, еще немного, и он уедет учиться, а потом и своей жизнью заживет, а собака, если что останется в мамы с папой. Я думаю, свою мечту он сможет реализовать и позже. А вот вы, ТС, с мужем уже ограничены во времени в реализации своего желания, это нельзя не учитывать. Я думаю, период злости у мальчика пройдет, он конечно скажет много неприятных слов и заставил вас расстраиваться, но потом все наладится, и малыша он полюбит. Надо потерпеть и подождать. Гнуть свою линию, как я всегда говорю. Мне это помогло преодолеть отчаяние старшей дочки, она тоже очень не хотела сестренку (у них разница в возрасте 13,5), но поскольку не мальчик, то не ругалась и наезжала, а плакала. Прошло. 9 месяцев- долгий срок, а потом жизнь конечно изменилась, но стало интереснее. Сейчас большие подружки. smile.gif
Ornella
2 декабря 2012, 17:16
Вспомнила себя и рождение сестры - у нас почти 7 лет разница. Поскольку у нас в семье не принято было говорить "слов любви", я почти не помню чтобы меня как-то готовили к ее рождению или чтобы посвещали в детали беременности или подготовки к ребенку дома. Помню как забирали ее из роддома. Помню что ВСЕ внимание ушло на нее, а мне оставались жалкие крохи.
Мы действуем от обратного - стараемся уделять больше внимания сыну чем обычно, особенно муж. Я больше тискаю (когда дается), нежничаю. Говорю о его сильных сторонах, например - сын силен в математике, я его хвалю, и говорю как повезло его будущим братьям/сестрам что у них есть брат который сможет помочь если нужно. Конечно он уже давно уедет скорее всего из дома, к тому моменту, но все равно говорю smile.gif Или на узи было видно что ребенок лежит нога на ногу и покачивает. Ровно точно так же сейчас спит сын, во снe кладет ногу на ногу. Я ему рассказала, он обрадовался что как-бы на него похож будет малыш smile.gif
Прекрасная_свинарка
2 декабря 2012, 17:25

Tuvaij написала: Такая реакция на известие говорит об уже имеющихся проблемах, которые в новых условиях только усугубятся.
Чувство, что твои желания и мечты в этой семье перестали что либо значить и без сожаления приносятся в жертву ради интересов кого-то другого...

А мне кажется, что подобные глубокие философско-психологические выводы во многих случаях надуманы и не имеют к реальности никакого отношения. Чувство ревности и, назовем это так - страха перед неизвестным, новым и, предположительно, проблемным, может испытывать и вполне благополучный, с точки зрения отношений с родителями и отношения к нему родителей, ребенок. Без всяких этих "уже имеющихся проблем". Не раз наблюдала подобную реакцию на потенциально возможное появление второго ребенка у детей, которых любят, ценят, с которыми у родителей близкие и доверительные отношения, которые, вне этих ситуаций, умные и любящие дети.
Например, моя дочь ровно такая же, и даже шутки на тему второго ребенка воспринимала чуть ли не со слезами, ну, и с угрозами, естественно - уйду, буду жить в лесу, близко к ребенку не подойду, памперса за ним не выброшу, и на мою помощь с ним можете не рассчитывать. Ну, прям как в очень распространенной зеркальной ситуации, когда речь идет о беременности самого ребенка - на нас не рассчитывайте, нянек из нас не сделаете, рожали для себя, а не для папы с мамой, и слава богу, у нас еще есть интересы и помимо пеленок biggrin.gif И это вовсе не означает, что ребенка не любят, что на него плевать и его интересы мало кого трогают. Это просто значит, что родители не готовы, в данный момент, тратить свои время, силы, и "ужиматься" в комфорте ради внуков. Вот и все. В обратной ситуации абсолютно аналогично.
Так что, имхо, не говоря о том, что подобная реакция 100% норма, я уверена, что она, тем не менее, норма в принципе. И совершенно не говорит о каких-то там проблемах. Да, возможно все, вышеотцитированное, имело место быть в твоей жизни, но не стоит аппроксимировать свой негативный опыт на все человечество.
Ksanka
2 декабря 2012, 17:28
Проблема может быть одна, ребенок просто эгоист. Правда, я не считаю это проблемой biggrin.gif А вовсе даже наоборот
Мария
2 декабря 2012, 17:30

Ornella написала:  Я правда очень люблю сына, он для меня самый лучший сын на свете, хороший, добрый, с большим нежным сердцем. Почему не нужно об этом говорить?

Потому что в России любовь "доказательная". И вообще"любви нет, есть поступки, ее выражающие". Любишь? Докажи! В данном случае - купи собаку.


Ornella написала: Любовь и признание в ней лишними не бывают.

Бывают, и ещё как. Опять же, имея российского подростка 18 лет, могу сказать, что сюсю-мусю он ненавидит. Попробуй сказать ему, что любишь, сразу получишь в ответ подозрительное "Ты чего подлизываешься?" 3d.gif При этом ни он в моей любви, ни я в его совершенно не сомневаемся.

Kamelia_Star написала: но потом все наладится, и малыша он полюбит.

Или не полюбит (и это тоже не конец света, а всего лишь конец маминым мечтам о том, что будут братья как "родные человечки". Сколько на ФЭР примеров, когда с братьями-сестрами вообще не общаются, намертво? И в жизни не меньше. И все живы, и даже довольны жизнью. ).

Дело же не в этом. И собака, и появление грядущего ребёнка стали лакмусовой бумажкой проблемы - в семье нет контакта родителей и подростка. Вот ее и надо решать, от слова "бегом". Пока есть ещё чуть-чуть времени.
Евгенья
2 декабря 2012, 17:36

Мария написала: Народ, мне страшно вас читать. Вы пишете о 14-летнем подростке как об отработанном не очень удачном материале, который "отмыть не удалось", так родители рожают нового. У парня сейчас самый уязвимый возраст.

Э... Это точно я пишу о сыне ТС как об отработанном материале? confused.gif Если что, таких мыслей даже близко не возникало. Но озвучить ему, что в жизни есть вещи, с которыми приходится мириться, даже если тебе они не нравятся, — необходимо, ИМХО!

Мария написала: Я бы устроила ещё и треннинг "Месяц живем так, как будто собака есть" - подъем на 40 минут раньше, никаких гулянок. по вечерам.
А ещё стоит подумать о собаке клубного разведения. Да, очень дорого, но зато чистые породные линии и возможность найти собаке нового хозяина через клуб.

Но зачем? Даже если сын и выдержит этот месяц, то принцип, который привела выше Зануда, никуда не денется. Т.е. если "ну, не шмогла" со стороны сына реализуется, крайней будет ТС. И о возможности найти собаке хозяина через клуб я бы не думала, как о данности. Сплошь и рядом вопли на специальных сайтах хозяев о том, что клуб самоустраняется от пристройства "если что". В этом смысле у нас совсем не Европа, увы.
Прекрасная_свинарка
2 декабря 2012, 17:37
Приди ко мне завтра дочь, и обрадуй меня сообщением, что вскорости в моей квартире появится младенец, то реакция моя будет примерно такой же, как у сабжевого сына, ну, с поправкой на возраст и опыт biggrin.gif При этом, я люблю свою дочь, у нас прекрасные, замечательные отношения (ттт), в другой ситуации я готова ради неё горы свернуть. Но, простите, младенцы совершенно не входят ни в сферу моих интересов, ни являются, с моей точки зрения, тем катастрофическим событием, вынуждающим меня наплевать на все свои желания и весь свой комфорт, ради жизни и здоровья своего ребенка. Я не люблю напрягаться в обычной жизни, не люблю и не хочу. А ведь мне далеко не 14. Так почему все тоже самое не может испытывать 14-ти летний подросток, не рискуя, при этом, быть препарированным на психологическом стекле?
14 лет замечательный и годный возраст для того, чтобы объяснить ребенку, что связь "раз любите, то ради меня на все согласны" не то, чтобы не очевидна, а и вообще, не должна иметь права на жизнь. Отделить, так сказать, мух от котлет. Имхо.
cloud
2 декабря 2012, 17:40

Ksanka написала: ребенок просто эгоист.

Да все мы в той или иной мере эгоисты. smile.gif Отыграть назад в любом случае уже нельзя, так что мальчику придется смириться.
Евгенья
2 декабря 2012, 17:45

Tuvaij написала: В 14 такие декларации не воспринимаются вообще, а если они еще и делам противоречат... Только хуже будет.

"Вода камень точит" wink.gif Один раз не воспримет, два... Но если не забывать говорить ему о любви постоянно, куда денется, воспримет! tongue.gif
Насчет противоречия делам — непонятно! Не уверена, что родители мальчика будут любить меньше. А денег-времени будет меньше, это да. Ну так и доносить мысль, что это не связанные теперь вещи. Временно.

Прекрасная_свинарка написала: А мне кажется

+100
Ksanka
2 декабря 2012, 17:59

cloud написала: Да все мы в той или иной мере эгоисты.

Не, ну есть же святые подростки, которые от счастья прыгают, когда узнают, что у них будет братик или сестричка. Наверное. biggrin.gif
cloud
2 декабря 2012, 18:06

Ksanka написала: ну есть же святые подростки, которые от счастья прыгают, когда узнают, что у них будет братик или сестричка.

Не уверена. biggrin.gif Но наверное есть, буду верить в лучшее.
Одним из бонусов от сиблингов, который мальчик поймет существенно позже, будет возможность разделить с кем-то помощь родителям и ответственность за них. Но в 14 лет мало кто об этом думает, точно.
Ksanka
2 декабря 2012, 18:27

cloud написала: Одним из бонусов от сиблингов, который мальчик поймет существенно позже, будет возможность разделить с кем-то помощь родителям и ответственность за них.

Сомнительный бонус. Плюс есть опасность, что родители помрут не дорастив сиблинга и это свалится на старшего biggrin.gif
Мария
2 декабря 2012, 18:49

Прекрасная_свинарка написала: 14 лет замечательный и годный возраст для того, чтобы объяснить ребенку, что связь "раз любите, то ради меня на все согласны" не то, чтобы не очевидна, а и вообще, не должна иметь права на жизнь. Отделить, так сказать, мух от котлет. Имхо.

А на часть от всего? Родители уже пошли на то, что волевым решением существенно изменили будущее этого подростка. Подростку уже придется мириться с воплями по ночам, невозможностью включить музыку или телевизор, невозможностью привести в гости друзей...Это в ближайшем будущем. В чуть более отдаленном - существенно меньшие ресурсы на его образование. И в совсем отдаленном - необходимость делить наследство. Этого мало?

Или старший ребёнок должен удовольствоваться декларациями любви? В чем любовь-то выражается? В словах? Слова дешевы.
Мария
2 декабря 2012, 18:51

Евгенья написала: "Вода камень точит"  Один раз не воспримет, два...

А на третий от подростка можно получить "Хватит врать!".
Свиристель
2 декабря 2012, 19:05

Евгенья написала:
Не уверена, что родители мальчика будут любить меньше. А денег-времени будет меньше, это да. Ну так и доносить мысль, что это не связанные теперь вещи. Временно.

К сожалению, это всё очень далеко от субъективной реальности подростка, хотя звучит красиво.
Taisa
2 декабря 2012, 19:05

Евгенья написала: Кстати, про собаку. После годовалого возраста малыша можно было бы и завести, НО! Скоро окончание школы, поступление в институт, да? Ты не написала город; возможно, что сын уедет учиться далеко?Вот и поговорите с ним, как он вообще видит собаку и себя в перспективе.

Сегодня состоялся очередной серьезный разговор. Я сразу сказала, что из нашего конфликта есть только два пути-продолжать трепать друг другу нервы, что не устраивает ни одну из сторон, либо попытаться найти компромисс.
Осветили ему покупку собаки в том ракурсе, что вы предложили. Сидел молчал-видимо соглашался внутренне, но не хотел этого озвучивать. Потом заявил "Но если ОН когда-нибудь попросит собаку и вы ему купите-я вас всех возненавижу". Заверили, что и "ему" не купим. Но предложили купить сыну собаку на окончание института-тогда как бы у него и время на нее появится, и мы за собаку не в ответе. Тему "пожить одному"-он в любом случае ближайшим летом уезжает на месяц на учебу, сказали, вот там и попробуешь как тебе без родителей. Замок врезать в комнату, если будет нужно закрываться от малыша-разрешили. На этом пока все. Будем смотреть как ситуация развивается.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»