Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вторая беременность
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Свиристель
2 декабря 2012, 19:08

Прекрасная_свинарка написала:
А мне кажется, что подобные глубокие философско-психологические выводы во многих случаях надуманы и не имеют к реальности никакого отношения.

Скажем так: непонятны. А надуманность ситуации ТС нам трудно оценивать. А вот ситуация Туваи -не надуманность, а самая настоящая реальность, она и описывает свою реальность применительно к сабжу, о котором мы, как водится, имеем минимум достоверной информации.
Свиристель
2 декабря 2012, 19:09

Taisa написала:
Сегодня состоялся очередной серьезный разговор. Я сразу сказала, что из нашего конфликта есть только два пути-продолжать трепать друг другу нервы, что не устраивает ни одну из сторон, либо попытаться найти компромисс.
Осветили ему покупку собаки в том ракурсе, что вы предложили. Сидел молчал-видимо соглашался внутренне, но не хотел этого озвучивать. Потом заявил "Но если ОН когда-нибудь попросит собаку и вы ему купите-я вас всех возненавижу". Заверили, что и "ему" не купим. Но предложили купить сыну собаку на окончание института-тогда как бы у него и время на нее появится, и мы за собаку не в ответе. Тему "пожить одному"-он в любом случае ближайшим летом уезжает на месяц на учебу, сказали, вот там и попробуешь как тебе без родителей. Замок врезать в комнату, если будет нужно закрываться от малыша-разрешили. На этом пока все. Будем смотреть как ситуация развивается.

Ну и молодцы. smile.gif
Taisa
2 декабря 2012, 19:13

donna_hella написала: Меня щас побьют, но я все равно спрошу - а почему нельзя отпустить его пожить в бабушкиной квартире?

Ну если бы ему было хотя бы 16-я возможно бы и подумала, но пока ему 14,5, я его еще считаю ребенком. Как я смогу контролировтаь, если он будет отдельно, пришел он домой в нормальное время, или шатался где-то по ночи? Лег он спать, хотя бы в полночь, чтоб адекватно выспаться перед школой, или сидел до утра к компьютере, и потом опоздав, поплелся туда овощем? В отношении пиво/сигареты и т.д я ему честно доверяю. Но даже в этом вопросе как говорится доверяй, но проверяй. Могут быть разные ситуации, мне кажется в таком возрасте ни в коем случае нельзя оставить ребенка одного, тем более мальчика. Очень легко спутать свободу с вседозволенностью.
И второй момент-я не уверенна, что он действительно хочет жить один, а не просто манипулирует нами, зная что данное решение вопроса я не приемлю. Если бы мы ему сказали окей, и он пошел туда, оставшись один в пустой квартире, мне кажется он бы еще вероятней подумал: ну вот они меня не любят, я тут один, а они там, наверное радуются, что от меня издыхались.
Евгенья
2 декабря 2012, 19:14

Мария написала: Или старший ребёнок должен удовольствоваться декларациями любви? В чем любовь-то выражается? В словах? Слова дешевы.

Любовь выражается и в словах в том числе. Понимается разными людьми по-разному, это да. И совершенно не факт, что сабжевый подросток засомневался уже, или засомневается в будущем в любви родителей. Он просто не хочет перемен в жизни; перемен, выбранных не им. И я полностью согласна с П свинаркой, что это в принципе норма. Я тоже не хочу, но иногда приходится. Ничо не поделаешь, такая она, взрослая жизнь.
Ну а родителям -- только терпеть (пока устаканится wink.gif ), любить обоих детей, "надеяться на лучшее, но готовиться к худшему"(с) (не форсировать возникновение любви старшего к малышу; полюбит — отлично, если нет — печально, но бывает).
Мария
2 декабря 2012, 19:15

Евгенья написала: Э... Это точно я пишу о сыне ТС как об отработанном материале?

И ты тоже. Кто советует родителям поговорить с парнем на предмет "перетерпеть ещё несколько лет"?

Евгенья написала: Но зачем? Даже если сын и выдержит этот месяц, то принцип, который привела выше Зануда, никуда не денется.

Затем, что надо что-то делать, чтобы восстановить контакт с сыном, и избавить парня от чувства одиночества и покинутости. Признания в любви и похвалы хорошо действуют на дошкольников, но, по-моему, для подростка - это оскорбление его интеллекта. А уж обнимашки - вообще на большого любителя. Полно людей, которые просто не любят слишком тесного телесного контакта.

Я уверена, что лучше каждый день мыть собаке после прогулки лапы, чем смотреть на чистый-чистый коридор, где нет ботинок старшего сына, который непонятно где и непонятно с какой компанией шляется, и мобилу отключил, и на все вопросы огрызается, даже когда приходит домой.

Я очень боюсь подросткового возраста, когда все чувства обострены, а мир ещё черно-белый. При этом и так отделение от семьи и конфликт с миром идут семимильными шагами, а в этом случае ещё и усугубляющий фактор. А все старые мотивация на подростка не действуют: его не пускаешь куда-то - а он встает и уходит, ему урезаешь карманные деньги - а он идет и подрабатывает (и это хороший сценарий, про плохой сами всё знаете), ты стучишь в его дверь, а он не открывает -то ли общаться не хочет, то ли в наушниках сидит, то ли лежит бледный и хладный от передоза.
Мария
2 декабря 2012, 19:20

Евгенья написала: Любовь выражается и в словах в том числе.

Может быть. Но слова любви от постоянного употребления очень обесцениваются.
Taisa
2 декабря 2012, 19:24

Tuvaij написала:
Просто попробуй посмотреть на происходящее глазами сына, понять откуда чувства, что бы ты сделала буть они твоими, что могло бы их нейтрализовать....

Мне наверное не удается-так как когда я была на месте сына, и мне в 9 лет сообщили, что у меня будет сестренка, я была очень рада. Я вообще никогда не испытывала ревности к сестре и мне всегда казалось, что родители любят нас одинаково. Я спросила у сына кого он больше любит меня или папу. Он сказал, что дурацкий вопрос, конечно, обоих. Вот я ему и сказала, что почему ты тогда думаешь, что тебя мы будем любить меньше, чем второго? Он сказал -я так и не думаю, но вы ж ему больше времени уделять будете, он же мелкий... Ну с этим же не посмотришь...
Это трудно , но ведь ты борешься не только за отношения с сыном, но и за мир между детьми.

И да, обещание о материальной стабильности нужно срочно отмотать назад, как невыполнимое, иначе тебя быдут в него тыкать при каждлм некупленном сникерсе ближайшие 3 года. ....

Ну мы когда его давали, имели ввиду, что для старшего все останется в тех рамках как есть-мы и сейчас не всегда давали ему деньги на макдональдс, диски и т.д Имелось ввиду, что мы не станем ограничивать его больше, чем было до этого. Да и как обещание назад отмотать?
Евгенья
2 декабря 2012, 19:28

Мария написала: И ты тоже. Кто советует родителям поговорить с парнем на предмет "перетерпеть ещё несколько лет"?

Мария, но ведь это жизнь! И ты сама пишешь, что интеллектуальный уровень подростка совсем не такой, как у мл. школьников! Как же в таком случае донести простую мысль, что собачий век — это лет 15, а твоя школа закончится через 2-3 года? Каким образом это связано с любовью-нелюбовью родителей? Вот ТС уже написала, что он понял это объяснение. Просто не задумывался раньше.
И вообще, чем старше человек, тем больше будет таких неприятных открытий; что не всегда только враги виноваты в том, что я не имею всего, чего хочу.
Золотая Адель
2 декабря 2012, 19:36
У нас с сестрой разница 8 лет. Наверное, до ее лет семи, самая сильная эмоция, которую я испытывала по отношению к сестре — раздражение. Я всегда любила читать, делать что-то руками и совершенно не любила возиться с маленькими, а тут мне приходилось постоянно жертвовать своим временем и занятиями, т.к. у родителей дела, им надо помочь и пр. Нет, родители у нас нормальные и нами занимались, но бабушек-дедушек рядом не было, о няне речь тем более не шла, поэтому приходилось. Потом к нам в город переехала бабушка и сестра больше была на ней. Сейчас у нас хорошие отношения, мы много общаемся, делимся друг с другом (мне 26, ей 18 и мы живем в разных городах).
К чему я это? Восклицания в стиле "Это ж твоя сестра!", "Сестричку надо любить" и пр. вызывают только отторжение и злость. Если между детьми будет благожелательный нейтралитет — разве этого мало?
О собаке. Ваш сын постоянно ее просит или временами? Помню по себе, что у меня случались обострения после просмотра фильмов типа "Лесси", потом все проходило. Однажды, поддавшись моим уговорам, мне купили попугая после какой-то документалки о них, у него все закончилось печально (правда, мне тогда было лет 10).
Taisa
2 декабря 2012, 19:44

Гусёнок написала:
Насколько я понимаю, отказ в собаке был до заведения ребенка.

Да, тема собаки у нас всплывала на протяжении лет трех, с периодичностью раз в квартал) То у кого-то из друзей завели, то какое то кино посмотрел ну и т.д
Kamelia_Star
2 декабря 2012, 19:53

Taisa написала: То у кого-то из друзей завели, то какое то кино посмотрел ну и т.д

Для меня собака- это очень серьезно, и я бы не смогла пойти на уступки ребенку в этом вопросе. frown.gif
Taisa
2 декабря 2012, 19:54

Ornella написала: ТС.  Во-первых - поздравляю smile.gif  Приходи в "Ждем".
.

Спасибо, обязательно прийду! Наш рассказал своему другу у которого один брат на 2 года старше, а второй на 6 лет младше. И тот тоже его поздравил(!) и сказал, что здорово, но на нашего это не очень подействовало, он не очень подвержен чужому влиянию. Что мы его любим-говорим постоянно. Стараемся больше хвалить сейчас.
Очень надеюсь, что с течением времени как-то попривыкнет к мысли и хотя бы "нейтралитет" будет. Пока у нас папа поторопился, решил спросить, кого сын больше хочет братика или сестричку, на что получил ответ "я вам сто раз сказал, что НИКОГО не хочу"
Taisa
2 декабря 2012, 20:18

Мария написала:
Затем, что надо что-то делать, чтобы восстановить контакт с сыном, и избавить парня от чувства одиночества и покинутости. .

Откуда у него могло взяться это чувство?! Каждый день приходя с работы я спрашиваю у него как дела и т.д Каждый день в обед с работы я ему звоню, уточняю как дела и спрашиваю какие планы. Практически все выходные мы проводим вместе, кроме как раз в месяц может он ночует у бабушки. На протяжении 8 лет мы каждый год ездили с ним в отпуск вместе, кроме одного раза когда он с бабушкой был в санатории. Он часто болел в детстве и ни разу(!)не лежал в больнице один. Если он простывает (а болеет всегда с высокой температурой) я по будильнику встаю всю ночь каждый час, чтоб обтереть его или дать лекарство. Я ему даже книги вслух читала до последнего времени, когда он простывал, чтоб он не нарягал глаза. Откуда у него могло взяться чувство покинутости?! Я серьезно этого не могу понять
Гусёнок
2 декабря 2012, 20:29

Мария написала: И собака, и появление грядущего ребёнка стали лакмусовой бумажкой проблемы - в семье нет контакта родителей и подростка.

Я не очень понимаю, доказательством контакта может быть только выполнение всех желаний подростка и никак иначе?

Прекрасная_свинарка написала: связь "раз любите, то ради меня на все согласны" не то, чтобы не очевидна, а и вообще, не должна иметь права на жизнь.

+1
Ksanka
2 декабря 2012, 20:34

Taisa написала: Откуда у него могло взяться чувство покинутости?!

Скорее наоборот. Он привык быть в центре семьи и не хочет уступать корону. smile.gif
Я хотела, чтобы мама родила еще одного младенца как раз из-за чувства покинутости. Думала, что хоть тогда в мире появится человек, который будет меня любить и которому я буду нужна.
Евгенья
2 декабря 2012, 20:47

Мария написала: Может быть. Но слова любви от постоянного употребления очень обесцениваются.

Да прям-таки! biggrin.gif Это просто разные школы взгляды!
Я приверженец школы частого говорения!    Спойлер!
Сыну 30 лет скоро, а я до сих пор ежедневно сообщаю ему, что он самый любимый! В ответ слышу: "Сама такая!" Или, вдруг если забуду сообщить ему это, то он сам говорит, что вот в последней газете "Правда" в передовице упомянуто, что мама Васи Пупкина (имя моего сына) — самая любимая из всех мам. tongue.gif
Ну, игра такая, с его детства. Поди плохо?
Но если люди приверженцы принципа "О любви не говори, о ней всё сказано", то да, это не прокатит.
Хотя к чувству покинутости и боязни лишится плюшек это отношения не имеет, конечно.

Ksanka написала: Скорее наоборот. Он привык быть в центре семьи и не хочет уступать корону.

Тоже кажется.
Мария
2 декабря 2012, 20:59

Евгенья написала: Мария, но ведь это жизнь! И ты сама пишешь, что интеллектуальный уровень подростка совсем не такой, как у мл. школьников! Как же в таком случае донести простую мысль, что собачий век — это лет 15, а твоя школа закончится через 2-3 года? Каким образом это связано с любовью-нелюбовью родителей?

А после школы собак меньше любят? После выпускного - ррраз, и отрезало?

Taisa написала: Откуда у него могло взяться это чувство?! Каждый день приходя с работы я спрашиваю у него как дела и т.д Каждый день в обед с работы я ему звоню, уточняю как дела и спрашиваю какие планы

Звучит примерно как ответ на вопрос "Как вы лечите вашего ребёнка?" - "Я меряю ему температуру". Чувство одиночества от стандартных вопросов не проходит. Не помнишь, "счастье - это когда тебя понимают"?

Гусёнок написала: Я не очень понимаю, доказательством контакта может быть только выполнение всех желаний подростка и никак иначе?

А что, если вдруг родители выполнят часть желаний подростка, сверх "поесть и наготу прикрыть" у них корона слетит, или нимб поблекнет?
Нет, доказательством контакта может быть понимание подоплеки появления тех или иных желаний. А ещё знание сильных и слабых сторон подростка, его страхов, надежд, амбиций, друзей, увлечений. Это узнать невозможно, спрашивая "Как дела?" . во время звонка в обеденный перерыв.

Гусёнок
2 декабря 2012, 21:07

Мария написала: А что, если вдруг родители выполнят часть желаний подростка, сверх "поесть и наготу прикрыть" у них корона слетит, или нимб поблекнет?

Я так понимаю, что большую часть они таки выполняют. А вот с собакой отказались. Это уже всё, не любят?
Брать на себя ответственность за живое существо на 15 лет это не "корона слетит или нимб померкнет", это серьёзно.
Taisa
2 декабря 2012, 21:12

Мария написала:
Это узнать невозможно, спрашивая "Как дела?" . во время звонка в обеденный перерыв.

Не передергивайте, я писала, что общаемся вечером, когда я с работы прихожу, и отпуска-выходные вместе проводим. На предмет "счастье, это когда тебя понимают"-для подроска это просто иллюзия. Ему кажется что его никто не понимает. Что все его ощущения эксклюзивны. Я еще себя помню в этот период. Тогда казалось, что я одна такая "тонко чувствующая", я даже стихи писать начала. А между тем у меня с мамой вседа были близкие доверительные отношения.

Евгенья
2 декабря 2012, 21:15

Мария написала: А после школы собак меньше любят? После выпускного - ррраз, и отрезало?

Бывает и так. Но я имела ввиду, что после школы возможно большое количество неизвестных пока факторов; от отъезда в другой город на учёбу, до специфического в каждом ВУЗе расписания *помню парочку знакомых студентов-медиков; вот уж в чью жизнь собака не могла вписаться никак*
Но и кроме того, если желание иметь собаку возникает только под влиянием фильмов-книжек, или нового щенка у друга, то это на моё ИМХО, слабое желание. Сильное — это когда подросток знает всех шавок в округе, подкармливает их, общается. Ну, т.е. он любит собак. Пока я вижу желание, чтобы меня любила моя собака. Желание вполне себе возможное, и ничего в нем нет страшного. Но здесь очень сильна угроза того, что забота-прогулки всё же в конце концов лягут на родителей. Чего ТС и боится. И я её не осуждаю. wink.gif
cloud
2 декабря 2012, 21:15

Мария написала: А после школы собак меньше любят? После выпускного - ррраз, и отрезало?

Дело не в любви, а в планировании. Может мальчик уедет учиться в другой город вообще.
Ornella
2 декабря 2012, 21:18

Мария написала: Признания в любви и похвалы хорошо действуют на дошкольников, но, по-моему, для подростка - это оскорбление его интеллекта

Ты какие-то непонятные мне вещи пишешь redface.gif Мне, взрослой тетке, приятно когда меня хвалят, скажем, за вскусный ужин или говорят что любят меня. Вот да, каждый раз приятно. Обнимашки - надеюсь ты не о неадекватных случаях? Я сына обнимаю пару раз в неделю, и стараюсь всегда поцеловать на ночь. Если я не пришла поцеловать - он сам приходит в спальню сказать спокойной ночи целует меня в лоб.

Taisa написала: Пока у нас папа поторопился, решил спросить, кого сын больше хочет братика или сестричку, на что получил ответ "я вам сто раз сказал, что НИКОГО не хочу"

И через это мы проходили, говорил тоже самое. Потом стал говорить что больше братика. Сегодня, вот, сказал что купит на свои карманные деньги братику костюм на Хеллоуин и положит под елку. Традиция у нас такая - у всех членов семьи по елкой лежат подарки.
Ornella
2 декабря 2012, 21:22

Мария написала: Чувство одиночества от стандартных вопросов не проходит. Не помнишь, "счастье - это когда тебя понимают"?

уверена что ТС говорит с сыном не только про стандартные кагделавшколе. Так же как и я говорю со своим про все на свете. И да, ссоримся бывает, но он точно знает что его любят.

Мария написала: сверх "поесть и наготу прикрыть" у них корона слетит, или нимб поблекнет?

Ощущение что ты о чем-то о своем, личном.

Taisa написала: На предмет "счастье, это когда тебя понимают"-для подроска это просто иллюзия. Ему кажется что его никто не понимает. Что все его ощущения эксклюзивны. Я еще себя помню в этот период. Тогда казалось, что я одна такая "тонко чувствующая", я даже стихи писать начала.

Именно. Я до сих пор себя иногда не понимаю.
Ksusha
2 декабря 2012, 21:23

Trespassing W написала:
Классная собака, и очень хорошо с детьми уживается. Если завели кота, то от собаки аллергий точно не больше.

Вот уж нет уж! Я как астматик алергик могу сказать - все индивидуально, может пронесет и на собаку никакой реакции не будет. А может наоборот. И что же тогда, зверюшку пинком куда попало?
Я спокойно могу жить рядом с любым количеством кошек в одном помещении, но стоит мне зайти в дом где есть собака - все, труба.

О мифе неаллергенности лабрадоров - чушь. Знакомая мечтала о лабрадоре и завела, по своему личному желанию, правда стала замечать, что кожа зудит невыносимо, все время (не аллергик, не астматик). Спохватилась через пару месяцев, когда кожу почти счесала, сходила к врачу- аллерия на собачку то. А что делать? Привязалась, любит, и вообще ж мечта! Который год на антигестаминах. А оно надо?
Мария
2 декабря 2012, 21:24

Евгенья написала: Ну, игра такая, с его детства. Поди плохо?

Да нет. "Не повредит" (с), конечно. Но поможет ли? (Мой теперешний дедбойфренд - американец. Когда я слышу "Я тебя люблю" с обыденностью "Я пошел чистить зубы", мне иногда визжать хочется. Списываю на пресловутые культурные различия и креплюсь изо всех сил. В конце концов, он с этой программой в голове жил на треть дольше, чем я. Адекватно объяснить, почему я не хочу слышать эту фразу каждый день, я не смогу, только в недоумение человека приведу. 3d.gif )

В общем, я считаю, что я прокукарекала, а там - хоть не рассветай. Тут привели оптимистичный сценарий и наиболее вероятный сценарий. Я привела пессимистичный сценарий и свое видение путей его избегания.

Подросток - не мой, а ТС, и решать, на какие риски идти в общении с ним - тоже ей.
Taisa
2 декабря 2012, 21:25

Ornella написала:
Традиция у нас такая - у всех членов семьи по елкой лежат подарки.

А у нас под подушкойsmile.gif. Мне мама так клала, ну и у нас так пошло. Такой кайф запустить спросоня руку, а там Нечтоsmile.gif
Ornella
2 декабря 2012, 21:25

Евгенья написала: Ну, игра такая, с его детства. Поди плохо?

как по мне так замечательно. Очень хотела бы сохранить то же самое с сыном и дальше. При этом я лет до 25 не слышала от мамы что она меня любит, а от папы не слышала ни разу вообще. Чувствую что меня любят? Да, очень любят оба, но совеццкое воспитание не позволяло выражать эмоции, как мне кажется.
Taisa
2 декабря 2012, 21:29
Девочки! Спасибо всем кто написал, много рационального и на "подумать" для себя подчерпнула. Линию поведения мы с мужем для себя вроде выбрали, постараемся ей следовать, напишу потом о результатах. Может тоже кому-то пригодится.
Маня
2 декабря 2012, 21:32

Taisa написала: Откуда у него могло взяться это чувство?!

Слушай, ты, по-моему, приписываешь подростку такую степень рациональности и просветленности, какая не присуща и многим взрослым smile.gif

Во-первых, у подростка нет мозгов. Он весь такой загадочный и никем не понятый, но не надо это воспринимать так же, как если бы эти чувства испытывал взрослый умный человек. Оговорюсь: я не сторонник коврового использования драконовских мер "заткнись, у тебя нет мозгов", но не потому, что это неправда, а потому, что это не сработает. Ну или сработает и засунет подростку в голову всяких тараканов.

Во-вторых, даже и взрослые люди в подавляющем большинстве своем подвержены перекосу сознания, который можно условно назвать "отняли плюшку". Предположим, подопытный Тряпкин чувствует себя хорошо на 80 из 100 баллов. Теперь мы ему бесплатно дадим плюшку. А потом ее отнимем. Тряпкин будет себя чувствовать хорошо теперь на 70 баллов, потому что как же так, отняли плюшку. Что она досталась бесплатно - это он уже забыл. Что он ровно в том же статусе час назад себя чувствовал на 80 баллов - тоже забыл. Его несправедливо обделили.

Ну так вот. Все плюшки, которые у нас уже есть, мы воспринимаем как наше законное святое право. А не как поблажки, хотя какие-то из них есть поблажки. Когда их отнимают, мы бесимся. Это нормально.

Я вместе с тем очень довольна, прочитав, как вы с сыном поговорили. Неужели мне придется отказаться от замечательной теории об отсутствии у подростка мозгов??? smile.gif
Ornella
2 декабря 2012, 21:33

Taisa написала: Линию поведения мы с мужем для себя вроде выбрали, постараемся ей следовать, напишу потом о результатах. Может тоже кому-то пригодится.

Конечно пиши. И старайся с сыном побольше шутить на разные темы, пока не наладится обычный контакт. Потом вовлекай в процесс. Страшно сказать, чтобы не закидали, но мы с сыном в 10 вечера сами за мороженым ходили, потому что МНЕ захотелось, я ему объяснила что у беременных так бывает - он теперь иногда спрашивает - мам, тебе что нибудь хочется? Я могу в магазин сбегать. Не знаю, может американские подростки как-то больше осведомлены о беременности, сын меня сам спрашивал - буду ли я делать кесарево или рожать сама. Если кесарево - как оно проходит, кто будет со мной палате.
Мультик
2 декабря 2012, 21:36
Будьте исвренней со своим сыном. Наигранную заботу он всегда распознает, и наладить с ним отношения станет в разы сложнее.
Ornella
2 декабря 2012, 21:39

Мультик написала: Наигранную заботу он всегда распознает

А как можно наиграть заботу с собственным ребенком? особенно после

Taisa написала: На протяжении 8 лет мы каждый год ездили с ним в отпуск вместе, кроме одного раза когда он с бабушкой был в санатории. Он часто болел в детстве и ни разу(!)не лежал в больнице один. Если он простывает (а болеет всегда с высокой температурой) я по будильнику встаю всю ночь каждый час, чтоб обтереть его или дать лекарство. Я ему даже книги вслух читала до последнего времени, когда он простывал, чтоб он не нарягал глаза.

Ornella
2 декабря 2012, 21:41

Мария написала: Мой теперешний дедбойфренд - американец

о боже, Мария! smile.gif Прямо таки самый чтонинаесть настоящий янки с неискренной улыбкой в 32 зуба wink.gif
Евгенья
2 декабря 2012, 21:45

Маня написала: Неужели мне придется отказаться от замечательной теории об отсутствии у подростка мозгов???

biggrin.gif
Taisa
2 декабря 2012, 21:48

Маня написала:
Неужели мне придется отказаться от замечательной теории об отсутствии у подростка мозгов??? smile.gif

Спасибо, но думаю, что это лишь выигранный бой, пока не все сражениеsmile.gif
Цепора
2 декабря 2012, 22:00

Taisa написала: Потом заявил "Но если ОН когда-нибудь попросит собаку и вы ему купите-я вас всех возненавижу".

Моим дочкам было 10 и 7, когда родился их брат. Через пару лет месяцев младшая, которая пошустрее и, видимо, раньше ощутила себя подростком, сурово заявила "И только попробуйте не учить СВОЕГО МАЛЬЧИКА музыке!"

Taisa, всё будет хорошо, не волнуйся.
Эффи
2 декабря 2012, 22:10
Мой брат (старше на 9 лет) был не рад моему появлению и наши отношения не складывались никогда и сейчас, когда нам уже мнооого лет, они никакие.
Но это, целиком, вина родителей, которые сразу его поставили в положение "ты страше, тебе уже ничего", а мелкой - все, вся родительская любовь. Я очень хорошо помню, как он меня ненавидел.
Хорошо, что вы говорите с сыном на эту тему, задумываетесь - разрулите.
Мария
2 декабря 2012, 22:10

Ornella написала: Ощущение что ты о чем-то о своем, личном.

(Немного офф: в свое время, ЕМНИП, Маня сделала классификацию классических форумских наездов.Этот - один из наиболее часто встречающихся.)

Конечно, о личном. Сплошной позитив. Поэтому и советую подумать над этим вариантом.

Мне в 13 лет как раз завели собаку, и это был прорыв и в понимании себя, и в отношениях с родителями, и в плане социальной адаптации после долгой болезни, и даже в плане выздоровления. Через два года врачи, которые мне практически грозили инвалидностью, удивленно констатировали "практически здорова".

Эта же собака потом на склоне лет воспитывала моего юного племянника с уважением относится к живой природе и не таскать собачку за хвостик. Но всё же племянник был более близок с котом, и даже удирал к нему спать из кроватки, когда кота в кроватку к ребёнку не пускали.
marplik
2 декабря 2012, 22:14
Моя старшая дочь лет до своих 14 говорила мне, что вот хорошо бы иметь братика или сестричку. Когда в её 16 я сообщила, что у неё таки будет братик или сестричка, она мне заявила: "А всё. Поздно уже. Я больше не хочу". Вот поди ж ты с этими подростками.
Отношения у них довольно прохладные, особенно со стороны старшей, младшая-то у меня всех любит, и всем рада. Но потихоньку-полегоньку налаживаются, по мере нахождения каких-то общих точек типа собирания больших паззлов, или любимой песни, или игры в карты. Я не настаиваю, просто жду. И думаю, что у них всё-таки сложится рано или поздно.
Мария
2 декабря 2012, 22:17

Ornella написала:
о боже, Мария! smile.gif  Прямо таки самый чтонинаесть настоящий янки с неискренной улыбкой в 32 зуба  wink.gif

Нет, не типичный, с искренней, но с зубами всё в порядке. Тред, впрочем, не об этом.
Thellonius
2 декабря 2012, 22:18

Мария написала: Признания в любви и похвалы хорошо действуют на дошкольников, но, по-моему, для подростка - это оскорбление его интеллекта. А уж обнимашки - вообще на большого любителя. Полно людей, которые просто не любят слишком тесного телесного контакта.

+1. Про оскорбление интеллекта - отлично сказано.
Мультик
2 декабря 2012, 22:24

Ornella написала:
А как можно наиграть заботу с собственным ребенком?

Тут очень активно советуют почаще ТЕПЕРЬ хвалить, почаще ТЕПЕРЬ разговаривать.
В 14 лет подростки, как правило, способны отличить "я тебя хвалю, потому что ты молодец" и "я тея хвалю, чтобы ты не подумал, что я теперь меньше тебя люблю.
Прекрасная_свинарка
2 декабря 2012, 22:26

Мария написала: Это в ближайшем будущем. В чуть более отдаленном - существенно меньшие ресурсы на его образование.
И в совсем отдаленном - необходимость делить наследство. Этого мало?

Я не знаю, мало ли этого или много, для меня подобные бухгалтерские выкладки применительно к сабжевым ситуациям - дичь. Мне это напомнило анекдот, про гаишника с его нетленным "Он на мои деньги на Канарах отдыхает". Ну вот буквально один в один рассуждения.
Это мои ресурсы. Мои. А не мои и ребенка. Поэтому, я сама буду решать, между сколькими детьми я хочу разделить свои ресурсы. Свои. Я ни у кого ничего не отнимаю. Нельзя отнять то, что изначально не твое. То, что я с тобой ими делюсь, говорит о том, что я тебя люблю, а вовсе не о том, что ты имеешь право на мои ресурсы. Вот эту связь в голове "раз любят, то их ресурсы это и мои ресурсы", я считаю, и нужно рвать.
Но, даже, если бы я допустила унутрь себя отцитированные рассуждения, то - я и одному ребенку не могу обещать, что буду в состоянии (в желании) дать ему образование, требующее больших материальных ресурсов. Поэтому появление еще одного ребенка никоим образом не говорит о моей любви или нелюбви к старшему. Все, о чем это может говорить, что я хочу больше, чем один ребенок. И да, возможно, в будущем, я захочу разделить свои ресурсы между двумя (тремя, пятью и тыды) детьми. Это мое, мое личное дело. О наследстве я вообще молчу. 14-ти летний подросток, мотивирующий свое нежелание иметь братьев или сестер тем, что ему придется с ними наследством делиться, вызвал бы у меня гораздо больше обеспокоенности, чем подросток, который ревнует и опасается возможных бытовых проблем. Вот уж где точно можно сказать, имхо, что эта таки проблема и решать её нужно бегом (с).
Ornella
2 декабря 2012, 22:27

Мария написала: (Немного офф: в свое время, ЕМНИП, Маня сделала классификацию классических форумских наездов.Этот - один из наиболее часто встречающихся.)

Совсем не хотела на тебя наезжать, извини если обидела. Просто действительно ощущение что ты пишешь не о том, что рассказала ТС о себе и сыне, а о себе.
Ornella
2 декабря 2012, 22:29

Мультик написала: Тут очень активно советуют почаще ТЕПЕРЬ хвалить, почаще ТЕПЕРЬ разговаривать.
В 14 лет подростки, как правило, способны отличить "я тебя хвалю, потому что ты молодец" и "я тея хвалю, чтобы ты не подумал, что я теперь меньше тебя люблю.

КМК, разница в том, что раньше замечали но хвалили не всегда, а сейчас нужно чаще, потому что ласковое слово - целебно.
marplik
2 декабря 2012, 22:31

Прекрасная_свинарка написала: О наследстве я вообще молчу. 14-ти летний подросток, мотивирующий свое нежелание иметь братьев или сестер тем, что ему придется с ними наследством делиться, вызвал бы у меня гораздо больше обеспокоенности, чем подросток, который ревнует и опасается возможных бытовых проблем. Вот уж где точно можно сказать, имхо, что эта таки проблема и решать её нужно бегом (с).

Вот да. Тем более, я собираюсь жить долго и счастливо, и тратить свои денешки на пенсии направо и налево. Так что на наследство лучше изначально не рассчитывать.
Я, кстати, надеюсь, что на обучение младшей у нас будут деньги, и ей не придётся брать кредит, как старшей. Но уже заранее не испытываю по этому поводу никаких угрызений совести. И даже уже превентивно разговаривала со старшей. Вроде, понимает, и претензий не имеет. Впрочем, денег пока тоже ещё нет.
belial
2 декабря 2012, 22:31
Забавно, но я не помню, чтобы слова родных о том, что они меня любят, хоть в каком-то возрасте оскорбляли мой интеллект. Я и сама считаю, что если кого-то любишь, нужно непременно говорить ему об этом, телепаты-то в отпуске.
Собаку да, выпрашивала и мечтала, завели мне её в 13. В этот проект впряглась вся семья, особенно бабушка, потому что в 16 лет я уже ездила за 35 км в универ.
Ornella
2 декабря 2012, 22:33

Эффи написала: Но это, целиком, вина родителей, которые сразу его поставили в положение "ты страше, тебе уже ничего", а мелкой - все, вся родительская любовь.

Примерно так было у меня в семье, только я была старшая. Для себя вывела несколько принципов на будущее - не посягать на личное пространство старшего сына, не злоупотреблять его помощью, обязательно проводить с ним время без младенца (хотя бы раз в неделю).
Гусёнок
2 декабря 2012, 22:34

Thellonius написал: +1. Про оскорбление интеллекта - отлично сказано.

Не понимаю. То есть подростков теперь ни хвалить нельзя, ни о любви к ним говорить? А то кааак оскорбятся...

Прекрасная_свинарка написала: Мне это напомнило анекдот, про гаишника с его нетленным "Он на мои деньги на Канарах отдыхает". Ну вот буквально один в один рассуждения.

Во! Я писала-писала и всё стерла. Не смогла так сформулировать.
marplik
2 декабря 2012, 22:35

belial написала: Забавно, но я не помню, чтобы слова родных о том, что они меня любят, хоть в каком-то возрасте оскорбляли мой интеллект. Я и сама считаю, что если кого-то любишь, нужно непременно говорить ему об этом, телепаты-то в отпуске.

Соглашусь. Но, может, мальчики как-то по-другому могут реагировать? У меня девочки, мне проще.

belial написала: Собаку да, выпрашивала и мечтала, завели мне её в 13. В этот проект впряглась вся семья, особенно бабушка, потому что в 16 лет я уже ездила за 35 км в универ.

Вот поэтому и нас и нет собаки. А ты сама в 13 лет понимала, что впряжётся в результате вся семья, или клялась, что это будет твоя, и только твоя ответственность?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»