Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Новый год как логико-психологическая загадка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Trespassing W
29 декабря 2012, 20:44

Atasha написала: Да, в любом случае... Зная себя, я еще пару лет буду "монашкой" дома сидеть. Из-за того, что "просто не хочется".

Ты об этом пишешь с каким-то ужасом, как о пытке. А сама мечтаешь о новогодней ночи сама с собой. Ты вообще не жила сама по себе, если я правильно поняла, а это отдельный кайф. Не с мамой, не с мужем, а с собой.
Евлампиевна
29 декабря 2012, 20:58
Atasha, ты ужасно устала от всего и от всех, от проблем с родственниками, с финансами, с любимым, но далеким мужем, от собственных переживаний... Но мне в этой ситуации почему-то не сочувствуется. Очень жаль, что ты потеряла близких людей, это действительно вызывает сопереживание, но в клещи трудных взаимоотношений ты загнала себя сама. Маме трудно и страшно, но с потерей мужа она должна хотеть справиться сама, ты можешь оказать ей помощь по хозяйству, но быть с ней постоянно - это, на мой взгляд, неправильно. Брат с его женой тоже должны вносить посильный вклад в заботу о маме, если таковая требуется постоянно.
Что касается отношений с мужем - для меня такая ситуация вообще за гранью понимания. Если ты его любишь и хочешь сохранить отношения - нормальные отношения! - нужно постараться это обсуждать. Либо принять характер мужа таким, какой он есть, не пытаясь переделать.
Главный вопрос по теме - наступающий Новый год. Не хочется праздновать, нет настроения, жизненная энергия на нуле - ну так позволь себе встретить Змеюку так, как хочется тебе самой! Если на почве твоего желания возникнут конфликты и споры, они тоже принесут свои положительные плоды: наконец-то вскроются назревающие взаимные недовольства - может быть, и к лучшему.
С наступающим тебя, пусть все в жизни устроится! ura.gif
Евлампиевна
29 декабря 2012, 21:02

Trespassing W написала:
Ты об этом пишешь с каким-то ужасом, как о пытке. А сама мечтаешь о новогодней ночи сама с собой. Ты вообще не жила сама по себе, если я правильно поняла, а это отдельный кайф. Не с мамой, не с мужем, а с собой.

+1! Тем более тебе, Atasha, не скучно с самой собой! Я тоже интраверт, но под личиной. smile.gif Поверь, быть одной - это не одиночество, это свобода!
Blues Fairy
29 декабря 2012, 21:52

Trespassing W написала: Ты вообще не жила сама по себе, если я правильно поняла, а это отдельный кайф.

Вот! Я как раз в возрасте 31-33 жила совершенно одна, и моск в результате прочистился прекрасно! Счастье и спокойствие научаешься генерить изнутря - это натуральный процесс, если извне его не забивают. А на фоне внутреннего спокойствия и счастья к тебе и хорошие мужчины потянутся, гарантирую. 3d.gif
Atasha
29 декабря 2012, 21:58

Trespassing W написала: Ты вообще не жила сама по себе, если я правильно поняла, а это отдельный кайф. Не с мамой, не с мужем, а с собой.

Фактически нет, если не считать 1.5 месяца, пока муж в том году в командировке был smile.gif

Trespassing W написала: Ты об этом пишешь с каким-то ужасом, как о пытке.

Нет, это не ужас и не пытка. Я боюсь, что мне напротив, слишком понравится smile.gif Но, как бы это правильно сказать, с точки зрения социальных норм, это как-то не очнь.
То есть, я скорее осуждения со стороны опасаюсь. И жалости. "Бееедненькая, одной жить приходится".
Atasha
29 декабря 2012, 22:04

Евлампиевна написала: но в клещи трудных взаимоотношений ты загнала себя сама.

Это произошло раньше всех событий, про которые я написала. К психологу я еще прошлой весной ходила. Тогда ни операций не было, ничего такого страшного... Только депрессия.

Евлампиевна написала: Либо принять характер мужа таким, какой он есть, не пытаясь переделать.

Если бы дело было в характере... Характер я 10 лет как знаю и переделывать не собираюсь. Я вообще не считаю, что такое возможно и допустимо по отношению к любому человеку.
Проблема в том, что чувства у него ушли. И порядочность ему не позволяет вот так просто оставить меня. А может и привычка...
Atasha
29 декабря 2012, 22:09

Евлампиевна написала: +1! Тем более тебе, Atasha, не скучно с самой собой! Я тоже интраверт, но под личиной. smile.gif Поверь, быть одной - это не одиночество, это свобода!

Скуки я не боюсь абсолютно. smile.gif
Тут скорее страх "вот буду помирать, кто в скорую позвонит".

   Спойлер!
И что бы вы думали. Помирала - позвонила сама.
А папа умер в окружении коллег, которые вызвали скорую, но она помочь не смогла mad.gif Бабушка - в реанимации mad.gif От судьбы не уйдешь.
Atasha
29 декабря 2012, 22:12

Blues Fairy написала: моск в результате прочистился прекрасно

Мне кажется, мне не моск надо прочищать, а всякие комплексы выкорчевывать. Пачками.
Я же отлично вижу, в чем я не права. И свои страхи вижу.
Мне темы очень помогают в себе разобраться. Почему-то лучше, чем с психологами. Наверно, я "своего" не нашла.
Atasha
29 декабря 2012, 22:14

Евлампиевна написала: С наступающим тебя, пусть все в жизни устроится! ura.gif

Спасибо! Тебя тоже с праздниками!

Приехал брат и нарядил ёлку. А то я как-то некузяво нарядила. Не умею "делать красиво". Зато он умеет smile.gif Все довольны.
Blues Fairy
30 декабря 2012, 01:22

Atasha написала: Мне кажется, мне не моск надо прочищать, а всякие комплексы выкорчевывать. Пачками.

А где они, думаешь, сидят? wink.gif
Другая Стрекоза
30 декабря 2012, 01:30

Atasha написала:
На самом деле мне кажется, что надо просто откровенно с мужем поговорить и он сам признается, что нам пора расстаться и он терпит ситуацию исключительно из чувства долга и порядочности. Что очень ценно, но коробит, что это единственное, что его держит.

По моим наблюдениям, даже не чувство долга держит, а банальные привычка и лень facepalm.gif

Atasha написала:
Я по этому стала общаться с далеко живущими родственниками (с ними ни разу не виделась раньше!), потому что хочется ощущения "большой семьи". А не только мама-я-брат.

Тебе просто не хватает внимания и любви. Знакомо. Верю, что разберешься.
Atasha
30 декабря 2012, 09:34

Blues Fairy написала: А где они, думаешь, сидят? wink.gif

Я как-то романтично считала, что в глубине души smile.gif Ну да, в голове, конечно.

Другая Стрекоза написала: даже не чувство долга держит, а банальные привычка и лень

Так неприятно себе в этом признаваться!


Другая Стрекоза написала: Тебе просто не хватает внимания и любви.

Вслух я в этом тоже никогда не признавалась. Но это так.
Atasha
30 декабря 2012, 09:37

Другая Стрекоза написала: Верю, что разберешься.

Спасибо! smile.gif
Я тебя давно читаю - у тебя такой оптимизм в постах на тему "после развода жизнь только начинается" (если можно так выразиться), что я тоже заряжаюсь оптимизмом smile.gif
Ондатра
30 декабря 2012, 10:30

Atasha написала: Мало того, когда его нет - я сводобно дышу

Дышать несвободно — очень вредно, это я серьезно говорю wink.gif . Не надо себя так мучить.

Atasha написала: Зная себя, я еще пару лет буду "монашкой" дома сидеть. Из-за того, что "просто не хочется".

Не захочется, значит, и не надо. Позволь себе, наконец, делать что хочется и жить с кем хочется или одной. Тогда оно все само придет.
Atasha
30 декабря 2012, 17:08
Так, я очкую.
Смелости хватает на "огрызаться" в ответ на претензии мужа. Связно поговорить не могу - охватывает страх и паника.
Ондатра
31 декабря 2012, 05:09

Atasha написала: Связно поговорить не могу - охватывает страх и паника.

Мне кажется, ты постепенно созреваешь, не торопись. Прислушивайся к себе и своим желаниям больше, и, скорей всего, скоро станет легче. Тогда можно записать свои мысли или пункты разговора, это обычно очень помогает.
И все будет хорошо! smile.gif
Atasha
31 декабря 2012, 10:49

Ондатра написала:

Спасибо!

По крайней мере из-за моих "огрызаний" муж перестал возникать на меня. Он какую-то несусветную фигню нёс.
Ондатра
4 января 2013, 01:21
Atasha, Как прошел Новый Год? smile.gif
Atasha
4 января 2013, 08:39

Ондатра написала:

Сам НГ - очень хорошо.
Мы все вместе проводили старый год, потом разъехались. Я и муж - к свекрови (туда же приехал брат мужа с женой). Мама - к друзьям. Брат с женой и собакой остался дома. Все были довольны. Я в лесу на лыжах покаталась, как давно мечтала. Мама тоже была рада, что все прошло весело, как она хотела.
А дальше произошло нечто непредвиденное.
Сын жены брата (он совершеннолетний, сын от первого брата) привел на НГ в их квартиру странную компанию, сам накурился (я так понимаю, это не первый случай). Когда брат с женой приехали, побил брата (пришлось ездить к врачу), разбил технику. Вызывали полицию, написали заявление, но полиция сказала: "разбирайтесь сами".
В общем, брат уже у мамы, жена боится остаться в квартире с сыном и боится оставлять квартиру (переживает, что ее разнесут и вынесут вещи).
Мне за брата страшно. В одной квартире с подростком-наркоманом оставаться нельзя! Но тот уходить никуда не собирается, его-то всё устраивает, живет за мамин счет, не работает mad.gif
Laima
4 января 2013, 15:47

Atasha написала:
Мне за брата страшно. В одной квартире с подростком-наркоманом оставаться нельзя! Но тот уходить никуда не собирается, его-то всё устраивает, живет за мамин счет, не работает  mad.gif

А до того, как он побил брата, брата все устраивало (наркомания и жизнь за счет матери)? Или у него там права голоса нет, раз это не его ребенок?
Atasha
4 января 2013, 21:08


Я даже не знаю, насчет права голоса, так как жена сама не знает, что делать. Золотые украшения у нее уже пропадали, какую-то технику она из ломбарда выкупала. Ее это совсем не устраивает (кого бы устроило...). Брата не устраивает, да. Он предлагал решить вопрос отселением сына. Но квартира-то не его, а родителей жены (т.е. он говорил о размене), решать им. Сейчас вот решают, как я понимаю. Я вижу,что брат не согласен жить в одной кваритре с сыном категорически. Пока сына обеспечивает мать, тот не пойдет работать. Зато вещи тащить будет продолжать...
Я в эту ситуацию лезть не хочу абсолютно (я этого подростка ни разу не видела). У меня точно права голоса нет. Но за брата переживаю.
Ондатра
6 января 2013, 00:51

Atasha написала: В общем, брат уже у мамы,

Так теперь брат и вы с мужем живете у мамы?
Может, ты теперь можешь съехать?
Atasha
6 января 2013, 10:00

Ондатра написала:

В общем, тут двояко получается.
С одной стороны, конечно, могу. Брат уже взял на себя печку, дрова и вообще помощь о доме.
С другой, я думаю, что это временная мера. Что-нибудь они с женой решат и он съедет от мамы.
А с еще одной стороны smile.gif я должна решить, хочу ли я жить с мужем. Я сейчас с ним дома. Так вот, мне очень некомфортно, оказывается, с человеком, который до 4 утра играет в компьютерную игру, матерясь как сапожник. На просьбы идти спать или не материться, ответ: "Спи, кто тебе не дает" (ага, уснешь в таком шуме) или "не нравится - не слушай". Я тут себе меньше принадлежу, чем у мамы дома.
Вчера ходила в гости к его друзьям. По дороге он включил плеер. Я что-нибудь говорю, он не слышит, надо по 2-3 раза повторять. Рассердилась, говорю: "Зачем ты сейчас слушаешь-то? Мне же неудобно! С друзьями же так не будешь делать!". Психанул, "Зачем ты тогда со мной пошла?". Типа, раз пошла, то не жалуйся.
Сегодня нас к моим друзьям позвали. Вдвоем. Муж отказался. Сидит, играет, матерится. Красота.
Atasha
6 января 2013, 10:10
Сейчас подумала.
Ведь это ему из-за меня плохо. Из-за того, что приходится жить не так, как хочется, он срывается, уходит в игрушки, негатив выбрасывает в виде матов.
Я не себя "виноватю", просто вижу причины.
Задумчивое облако
6 января 2013, 12:20

Atasha написала: Сейчас подумала.
Ведь это ему из-за меня плохо. Из-за того, что приходится жить не так, как хочется, он срывается, уходит в игрушки, негатив выбрасывает в виде матов.
Я не себя "виноватю", просто вижу причины.

facepalm.gif Виноватишь. Зря, причем.
Ондатра
6 января 2013, 12:42

Atasha написала: Ведь это ему из-за меня плохо. Из-за того, что приходится жить не так, как хочется, он срывается, уходит в игрушки, негатив выбрасывает в виде матов.

А как ему хочется? Ведь ты сейчас дома.
Он, судя по тому, что ты пишешь, уже давно "в срыве" (вспоминаю твою операцию).

Atasha написала: А с еще одной стороны smile.gif я должна решить, хочу ли я жить с мужем.

Я только хочу отметить один момент: если ты не захочешь жить с мужем, это еще не значит, что тебе надо жить с мамой. Совсем не значит. wink.gif
Atasha
6 января 2013, 18:11

Ондатра написала: А как ему хочется?

Не знаю. У меня чувство, что я ему мешаю.

Ондатра написала: Я только хочу отметить один момент: если ты не захочешь жить с мужем, это еще не значит, что тебе надо жить с мамой. Совсем не значит.

Да, это я помню smile.gif
Мы же планируем при размене дома чего-то мне выделить (хотя бы на взнос в ипотеку). Так что тут возможны варианты. И с мамой мне очень просто договориться хоть о чем.

Брат, кстати, ситуацию быстро разрешил. Они с женой будут жить у сестры жены. Не знаю, в течение какого времени. Главное, что не с сыном (брат туда ехать просто боится), и не с мамой. Это пригород, скорее всего тоже большой дом.
Это все-таки решение временное, но тем не менее я хотя бы не буду переживать за жизнь и здоровье брата.
Atasha
6 января 2013, 18:12

Задумчивое облако написала: Виноватишь. Зря, причем.

Это не вина.
Просто прошла его любовь, что ж тут поделаешь.
Золотая Адель
6 января 2013, 20:50

Не знаю. У меня чувство, что я ему мешаю.

Atasha, твой муж — взрослый дееспособный человек, который вполне может поучаствовать в разрешении ситуации и вырулить ее так, как ему бы хотелось. Но вместо этого он предпочитает сделать вид, что его это не касается, устраниться от совместных трат, включая еду, играть в игрушки и ругаться матом.

Из-за того, что приходится жить не так, как хочется

Оно-то понятно, что хочется, чтобы было так, как хочется © ОЧГМ, но все взрослые люди и все понимают, что обстоятельства складываются по-разному, приходится работать с тем материалом, который есть. Некрасиво в таких случаях занимать детскую позицию и переваливать на других. Муж вполне может ртом высказать свое недовольство (связными фразами, а не матом), предложить пути решения или что-то еще.
Задумчивое облако
6 января 2013, 21:42

Atasha написала:
Это не вина.
Просто прошла его любовь, что ж тут поделаешь.

А почему он живет не так хочет? А как хочет? И что мешает?
Trespassing W
6 января 2013, 22:01
Как вариант - нежелание делать первый шаг, когда у партнера проблемы со всех сторон. Некрасиво это, как "лежачего бить". Вполне возможно, что простой дружелюбный разговор о перспективах прояснил бы его позицию, если такой разговор в данный момент возможен.
Laima
6 января 2013, 22:16

Atasha написала:
я должна решить, хочу ли я жить с мужем. Я сейчас с ним дома. Так вот, мне очень некомфортно, оказывается, с человеком, который до 4 утра играет в компьютерную игру, матерясь как сапожник. На просьбы идти спать или не материться, ответ: "Спи, кто тебе не дает" (ага, уснешь в таком шуме) или "не нравится - не слушай". Я тут себе меньше принадлежу, чем у мамы дома.
Вчера ходила в гости к его друзьям. По дороге он включил плеер. Я что-нибудь говорю, он не слышит, надо по 2-3 раза повторять. Рассердилась, говорю: "Зачем ты сейчас слушаешь-то? Мне же неудобно! С друзьями же так не будешь делать!". Психанул, "Зачем ты тогда со мной пошла?". Типа, раз пошла, то не жалуйся. 
Сегодня нас к моим друзьям позвали. Вдвоем. Муж отказался. Сидит, играет, матерится. Красота.

Зашибись семейная жизнь facepalm.gif Ну вот ачем тебе всё это надо тянуть? Даже поспать толком не получается, а сон, между прочим - это святое!
Laima
6 января 2013, 22:20

Atasha написала: Сейчас подумала.
Ведь это ему из-за меня плохо. Из-за того, что приходится жить не так, как хочется, он срывается, уходит в игрушки, негатив выбрасывает в виде матов.
Я не себя "виноватю", просто вижу причины.

Нет, ты именно себя виноватишь, и вот почему. Ты как будто боишься признать вину мужа - ведь это повод для серьезного разговора с ним, для расстановки точек над i, и, скорее всего - для прекращения отношений. А это все - выяснение отношений, потенциальный разговор о разрыве - хлопотно, геморрой, да и непривычно вообще, когда живешь с человеком столько лет. Поэтому прячешь голову в песок и до последнего надеешься, что "само рассосется". smile.gif Мне это прекрасно знакомо, я тоже большой любитель оправдать внутри себя тех, с кем по какой-то причине страстно хочу оттянуть разборки wink.gif
Atasha
7 января 2013, 09:32

Trespassing W написала: Как вариант - нежелание делать первый шаг, когда у партнера проблемы со всех сторон. Некрасиво это, как "лежачего бить".

Мне тоже так кажется.
Так что первый шаг должен быть только с моей стороны.
Atasha
7 января 2013, 09:38

Задумчивое облако написала: А почему он живет не так хочет? А как хочет? И что мешает?

Он планировал найти работу в Москве (у него очень востребованная профессия и опыт отличный). С моей беременностью это отложилось. А сейчас даже не знаю, остались такие планы или нет.
Он долго на подобный план решался. Может, перегорел.
Я, если что, была обеими руками "за".
Atasha
7 января 2013, 09:47

Laima написала: Зашибись семейная жизнь facepalm.gif

В самом деле, зашибись.
Я вчера у подруги была, как глоток свежего воздуха. Они такие с мужем гармоничные, у них общие планы, интересы. Они готовы копить весь год, чтобы в отпуске съездить в Европу (ну такие вот у нас зарплаты). Мне так тоже приходится. Но я в итоге еду с мамой (ей это интересно). Муж отказывается категорически.
Вот, летом признался, будучи "в подпитии", что у меня фигура не такая, чтобы со мной на море ездить biggrin.gif (Я, кстати, не только на море люблю ездить, если чо). Нет, меня это не обидело. Это вообще, как бред звучит, я на такое даже обижаться не могу.
Atasha
7 января 2013, 09:50

Laima написала: Поэтому прячешь голову в песок и до последнего надеешься, что "само рассосется". smile.gif

Да не рассосется оно само, чего себя обманывать.
Но внутри меня нету силы решить самой. Поэтому я сейчас жду, когда все из дома разъедутся, чтобы спокойно к психотерапевту записаться. Боюсь только, что мне первого сеанса не хватит, чтобы только ситуацию описать smile.gif
лесной
7 января 2013, 09:50

Евлампиевна написала:
+1! это не одиночество, это свобода!

Sic !
лесной
7 января 2013, 09:58

Atasha написала:
Фактически нет, если не считать 1.5 месяца, пока муж в том году в командировке был  smile.gif

Нет, это не ужас и не пытка. Я боюсь, что мне напротив, слишком понравится  smile.gif Но, как бы это правильно сказать, с точки зрения социальных норм, это как-то не очнь.
То есть, я скорее осуждения со стороны опасаюсь. И жалости. "Бееедненькая, одной жить приходится".

Ты для кого живешь? Для "со стороны" или для себя?
Социальные нормы...? У тебя это - мираж в пустыне.
Atasha
7 января 2013, 10:28

лесной написал: Ты для кого живешь? Для "со стороны" или для себя?
Социальные нормы...? У тебя это - мираж в пустыне.

Я только сейчас стала осознавать, что лишаю себя возможности жить, как хочу.
Раньше "как надо" было очень давлеющим. Синдром отличницы smile.gif
Свиристель
7 января 2013, 11:11
.
Eva_23_L
7 января 2013, 11:33

Atasha написала:
Вот, летом признался, будучи "в подпитии", что у меня фигура не такая, чтобы со мной на море ездить

Офигела. На черта тебе этот затараканенный господин? Кидай его на все четыре стороны и живи в свое удовольствие! Удачи тебе!
Atasha
7 января 2013, 11:38

Eva_23_L написала:

Я в тот момент тоже офигела.
Да, я поправилась, но в тот момент, когда он мне это говорил, я похудела килограмм на 12 и вернулась в нормальную форму (щас опять наела, к сожалению) после операций и всех стрессов, неподошедших гормонов...
И вот человеку в 44 размере говорят, что у него не та фигура, чтобы ехать на Средиземное море, например smile.gif Для меня это было аналогично, если бы причиной стало бы мое незнание квантовой физики или неумение вязать крючком facepalm.gif Просто абсурд.
Задумчивое облако
7 января 2013, 12:21

Atasha написала:
Он планировал найти работу в Москве (у него очень востребованная профессия и опыт отличный). С моей беременностью это отложилось. А сейчас даже не знаю, остались такие планы или нет.
Он долго на подобный план решался. Может, перегорел.
Я, если что, была обеими руками "за".

Ну а ты-то тут причем? Проблемы со здоровьем у тебя прошли, пару месяцев роли не играет.

Почему ты вообще решила что ему с тобой плохо? Это тебе с ним плохо, ты даже думаешь о расставании. А он с тобой не расстается.
Atasha
7 января 2013, 12:33

Задумчивое облако написала:

Плохо-плохо, я же вижу.
И ко мне тыща претензий (и по внешности, и по характеру, по всему). Надоедает отшучиваться, отбиваться, огразаться.

Насчет планов он больше не говорил... Так что я не могу сказать, КАК он хотел бы.

Вот я бы уехала с удовольствием, да smile.gif
А потом бы маму перевезла.
Вот.
Сформулировала свое собственное желание. Это второе желание за долгий период. Первое было - завести кошку.
Laima
7 января 2013, 12:43

Atasha написала:
я. Но я в итоге еду с мамой (ей это интересно). Муж отказывается категорически.
Вот, летом признался, будучи "в подпитии", что у меня фигура не такая, чтобы со мной на море ездить  biggrin.gif (Я, кстати, не только на море люблю ездить, если чо). Нет, меня это не обидело. Это вообще, как бред звучит, я на такое даже обижаться не могу.

Гони ты его в шею, вот что :-) Да поскорее.
Задумчивое облако
7 января 2013, 13:10

Atasha написала:
Плохо-плохо, я же вижу.
И ко мне тыща претензий (и по внешности, и по характеру, по всему). Надоедает отшучиваться, отбиваться, огразаться.

Может, дело и не в тебе, а на тебе он просто "срывается", именно потому что ты отшучиваешься, отбиваешься и так далее?


Вот я бы уехала с удовольствием, да  smile.gif
А потом бы маму перевезла.
Вот.
Сформулировала свое собственное желание. Это второе желание за долгий период. Первое было - завести кошку.

smile4.gif
Ондатра
7 января 2013, 14:05

Atasha написала: Да не рассосется оно само, чего себя обманывать.
Но внутри меня нету силы решить самой. Поэтому я сейчас жду, когда все из дома разъедутся, чтобы спокойно к психотерапевту записаться. Боюсь только, что мне первого сеанса не хватит, чтобы только ситуацию описать smile.gif

По-моему, у тебя все идет очень даже хорошо, и совсем не медленно. Даже за время существования треда такое движение.
Я прямо за тебя заранее радуюсь, когда представляю, как тебе будет кайфово, когда ты заживешь, наконец, сама. Ну, может, не сразу, а, скажем, через месяц после этого wink.gif .
Мэрис
7 января 2013, 14:57

Laima написала: Гони ты его в шею, вот что :-) Да поскорее.

Подпишусь. Если все время отшучиваться, отбиваться и огрызаться, то зачем вообще такие отношения? Уж лучше жить одной и делать, что хочется.
Atasha
7 января 2013, 16:08
Спасибо вам всем за поддержку smile.gif
К психотерапевту не записалась только. Чего-то забыла, что сегодня выходной. Придется завтра.

Задумчивое облако написала: Может, дело и не в тебе, а на тебе он просто "срывается", именно потому что ты отшучиваешься, отбиваешься и так далее?

Отчасти это характер у мужа такой. На его вечную критику мне еще свекровь до свадьбы жаловалась smile.gif Но сейчас ее сильно много, чтобы просто на характер списать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»