Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Новый год как логико-психологическая загадка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Atasha
7 января 2013, 16:14
И еще хотела написать...
Психотерапевт, к которой я пошла практически с началом моих панических атак, очень точно увидела всю ситуацию, буквально с первых слов. Она сразу сказала: "Зачем тебе поддерживать отношения, если у тебя нет никакой поддержки мужа".
Она ушла в отпуск, к ней я больше не попала, пошла к другой... Та стала нацеливать на сохранение отношений, зачем-то стала говорить, что у меня обида на умершего папу facepalm.gif Как будто меня не слышала, а "шпарила" по учебнику психологии.
Я только зря столько время потратила.
Trespassing W
7 января 2013, 18:40
А тебе точно нужен психотерапевт, чтобы поговорить с мужем или расстаться с ним? Куча народу делает это без советов врача.
Atasha
7 января 2013, 18:45

Trespassing W написала:

Да мне не только для этого. Мне же панические атаки долечить надо все-таки. Отменять препарат (а уже скоро пора) я хочу под наблюдением врача.
Ну, и прошлый врач говорила, что моя семейная ситуация может провоцировать эти атаки. Поскольку все взаимосвязано прям на уровне самочувствия, пусть я бы хотела грамотную поддержку.
Другая Стрекоза
9 января 2013, 11:33

Atasha написала:
Просто абсурд.

Для тебя - да, а для него - удобная и комфортная жизнь, такая, какая его лично устраивает.
Ты со своим страхом одиночества, будешь цепляться до последнего и придумывать уйму причин и оправданий mad.gif . Это я из собственного опыта.
Может тебе начать с того, чтобы перестать с ним вместе проводить свободное время в принципе? Тебе сейчас роман на стороне очень не повредил бы, для поднятия самооценки хотя бы.
Я не очень верю в силу длительной психотерапии, ибо это тоже бизнес и психотерапевт пытается "подсадить" клиента на себя, да простят меня те, кто реально помогает людям.
А с паническими атаками можно справиться и самой, если рядом не будет постоянно раздражающего фактора. Тоже из опыта. Без всяких медикаментов.
Atasha
9 января 2013, 12:47

Другая Стрекоза написала: Ты со своим страхом одиночества, будешь цепляться до последнего и придумывать уйму причин и оправданий mad.gif

Ага, причины всегда находятся mad.gif

Другая Стрекоза написала: А с паническими атаками можно справиться и самой

Да они давно прошли, поэтому хочу перестать пить таблетки. Но сначала посоветоваться с врачом.

Другая Стрекоза написала: Тебе сейчас роман на стороне очень не повредил бы, для поднятия самооценки хотя бы.

Только после штампа о разводе smile.gif Это внутренняя установка.
Другая Стрекоза
9 января 2013, 12:52

Atasha написала:
Только после штампа о разводе  smile.gif  Это внутренняя установка.

Странная установка для описываемого тобой брака.
Может у меня установки гибкие, но брак, не отвечающий моим о нем представлении, моими установками аннулируется "де факто" еще до закрепления ситуации "де юре", при подходящих условиях smile.gif .
Без особых душевных терзаний blush.gif
Ты меня извини, но человек не берегущий мой сон и душевный покой на регулярной основе - не близкий человек, а так, сосед, да еще и не самый лучший!
Atasha
9 января 2013, 20:04

Другая Стрекоза написала:

Мне кажется, это только еще больше усложнит. Ну, и в своих глазах я буду выглядить неправой.. В общем, это тараканы smile.gif
Atasha
21 января 2013, 14:24
Я за помощью, снова за помощью. Хотя бы выговориться и структурировать проблему и решение.
Мне НАДО, очень НАДО решить свой семейный вопрос. Жизнь в подвешеном состоянии выматывает. Но найти смелость заговорить с мужем я не могу, меня паника охватывает. Я боюсь. Его боюсь, его реакции, того, что будет после разговора.
С ним тяжело, очень. Это видит свекровь и когда мы у нее гостим, постоянно "глушит" его агрессию, постоянное недовольство мной, вступается за меня. Неделю назад спросила, хватает ли у меня терпения жить с ним.
   Спойлер!
В эту субботу (мы были у свекрови) нас с ним в гости пригласила моя коллега (та самая, к которой он отказался идти на навогодних праздниках), она семьей отдыхала по соседству. Мало того, что он опять отказался, так и мне высказал:"Сиди дома. Ты к кому приехала, к моей маме или к подружке". Я все равно сходила в гости, прогулялась. На след. день выслушивала его попреки. Свекровь его резко оборвала.
Я тоже не молчала. Сказал, что впервые в жизни слышу фразу "сиди дома" и для меня она равнозначно "надень паранжу" и сидеть я не собираюсь.
Но мне НАДОЕЛО вечно обороняться и быть во всем виноватой. Мне неловко перед подругой, что он так демонстративно показывает пренебрежение ее приглашениям.

Большой плюс - меня сама жизнь вынуждает не откладывать, а принимать решения прямо сейчас.

   Спойлер!
Дальше опять под спойлер спрячу, так как много.
2 года назад мы решили разойтись. Идти к родителям я не хотела, а съем жилья был совсем не по карману. Зарплата почти вся уходила бы на аренду. Поэтому я на работе попросила общагу. Хотя бы комнату. И вот ровно через 2 года мне ее дают smile.gif Даже не комнату, а однокомнатную квартиру. Я ее еще не видела. Прямо чудо какое-то. Я уже давно смирилась, тк каждые полгода я ходила и "клянчила" biggrin.gif , а мне отказывали из-за отсутствия комнат. Можно, конечно, какими-то обходными путями и борзывами щенками ускорить процесс, но чего не умею, того не умею.

Жилье рядом с работой. Не надо тратить почти 3 часа в день на дорогу. Дешевле, чем аренда. Стабильнее (хозяин арендованной квартиры в любой момент захочет продать квартиру и придется срочно искать новую).
Это то, что надо МНЕ, но на что муж никогда не согласится (ему-то зачем канителиться с переездом, его вполне устраивает квартира на краю города, тем более он на работу едет на машине, а не мерзнет в ожидании марштрутки).

Вот такие у меня мысли.
1. сказать, что хочу переехать в квартиру рядом с работой.
2. а. муж соглашается, мы переезжаем и живем вместе, ура-ура. (вероятность 1%)
2.в. муж говорит, что ему это на фиг не надо, переезжай, куда хочешь (ну, стандартная реакция на все мои предложения "да мне по фиг, делай, что хочешь"). Я переезжаю, так и просиходит наш разрыв.
3. Profit! Все счастливы.

Я понимаю, как это все странно звучит, для нормальных людей. Но я уже, видимо, ненормальный, раз боюсь любого разговора с мужем и придумываю вот такие вот схемы.

С мамой совещаться не хочу. Ее страшит мой развод больше меня самой ("Остаться совсем без мужика в доме!"). Это понятно, мы потеряли папу, в самом деле страшно. Но поддержки-то от мужа нет. Наоборот, я на него трачу душевных сил и все равно виновата.

Atasha
21 января 2013, 14:34
Маленький стришок к портрету, извините, не могу не рассказать smile.gif Зато по новогодней теме.
Пока я гостила у свекрови, позвонила мама и в частности сказала, что приехал брат, они разбирают ёлку (у нас традиция после Крещения убирать). В этот момент я, муж и свекровь были в магазине. Я про ёлку рассказала, обрадовалась, что не мне предстоит уборка и раскладывание шариков по коробкам. Муж распсиховался! Зачем убрали ёлку, так рано, кому она мешала??? С криком. Посреди магазина. Свекровь в ужасе на него зашикала, чтоб не кричал.
По дороге домой меня "пилил". Припомнил на следующий день. Я отмахнулась. "Это не я убрала, чего ты у меня спрашиваешь".
В квартире, в которой мы с мужем 5 лет прожили, елки стояли чуть ли не до апреля smile.gif Я игрушки разбирала, но вытащить из подставки елку не могла, вот и ждала-просила мужа. К апрелю он собирался силами, говорил, что нести на помойку желтое дерево ему стыдно, рубил ёлку топором и в мешках утаскивал. Я думала это лень. А оказывается, так и задумано biggrin.gif И если выбросить новогоднюю елку после Крещения, то это ужас-ужас и скандал.
Мэрис
21 января 2013, 16:59

Atasha написала: Я понимаю, как это все странно звучит, для нормальных людей. Но я уже, видимо, ненормальный, раз боюсь любого разговора с мужем и придумываю вот такие вот схемы.

Мне не странно, я сама бы так сделала facepalm.gif . А если бы мне дали на работе квартиру, я бы посчитала это приветом от мироздания, и такой шансище упускать было бы грешно.

А чтобы не бояться разговора и вопросов почему, попробуй написать заранее письмо. Что тебе не нравится в ваших отношениях и что бы ты хотела изменить. Отдай мужу и все равно переезжай, а там будет видно.
Atasha
21 января 2013, 17:16

Мэрис написала: А если бы мне дали на работе квартиру, я бы посчитала это приветом от мироздания, и такой шансище упускать было бы грешно.

Сама в шоке от такого привета и упускать не собираюсь, уже с комендантом познакомилась и подписала договор аренды smile.gif

Мэрис написала: попробуй написать заранее письмо

Это, к сожалению, будет мой монолог.
Что в скайпе, что в письмах, муж не говорит. Получился, я напишу, а он отмолчится.
Я по телефону хочу smile.gif Не так страшно и предполагает реакцию собеседника.
Trespassing W
21 января 2013, 17:31
Удачи. smile4.gif
Atasha
21 января 2013, 17:36
Вспомнила, чего же меня так корежит. Не из-за ёлки и сиди дома, конечно.

   Спойлер!
Я ехала домой с работы и в маршрутке до меня "докопался" мужик, под 50, вдвое меня больше и "ширше". Ничего такого, просто пялился на меня непрерывно с полчаса facepalm.gif отпуская комментарии, типа "Че в окно смотришь? Там что, че-то интересное?". От моего строго-недовольного взгляда (я умею, я преподаватель smile.gif ) нисколько не смутился, продолжал пялиться. В какой-то момент мне стало страшно. Что он выйдет за мной и станет преследовать (был случай). Как только место впереди освободилось, я пересела, но все равно трясет. Позвонила мужу, обрисовала ситуацию. Говорит: "Ну, выйди из муршрутки". Думаю, и что? Он же за мной тоже может выйти. Решила ехать до своей пересадки, а там, если и в правду увяжется, побежать за помощью в женскую конультацию smile.gif (сейчас смешно, а тогда я перетрусила).
Все обошлось, вышла, пересела на другую маршрутку, позвонила мужу, сказала, что все в порядке. Он сказал, что вообще не понял, что произошло.
Через часа 2-3, когда я давно была дома, муж перезвонил. "Ну, че ты?"
Я: "В смысле? Я дома давно. Я же тебе звонила, говорила, что все в порядке".
Муж "В смысле, успокоилась? Истерики устраивать не будешь?"
Я "Я разве устраивала когда-то?"
Молчание. Приехал.
Спрашиваю - зачем ты так, по телефону?
Отвечает "Ну, думал, если ты будешь мозги выносить, я тогда не приеду, дома останусь".
Говорю "Бред какой-то. С чего ты про истерики взял? Когда я тебе их устраивала, скажи".
Всё, после этого муж передумал про истерики наезжать (а я вообще не сильно эмоциональный человек, я внутри все переживаю. С чего он опасаться истерик стал - мне до сих пор непонятно).
Тогда он преключился на другую тему! Что я самадуравиновата и надо было мужика в маршрутке матом обложить! Вот пялиться мужик (скорее всего пьяный) и надо, не боясь вызвать ответную агрессию, обматерить его на весь салон!
При этом муж от меня ни разу мата не слышал. И никто не слышал. Не моё это.

Вот тут меня и сломило.
Что вместо поддержки я получила "плюху".
Мне было страшно, я обралилась за помощью, а оказалась "слабачка" и "подумай, как бы в твоей ситуации поступили бы твои подруги, они бы обматерили" facepalm.gif "а ты сама виновата, что такое терпишь".
Сказала: "всё, не хочу с тобой на эту тему продолжать. Ты обвиняешь жертву, т.е. меня и мне это неприятно".


Atasha
21 января 2013, 17:39

Trespassing W написала: Удачи. smile4.gif

Спасибо smile.gif

Я еще осознала наконец-то, что себе можно так жизнь гробить (хотя зачем?), а вот если будет ребенок, то ему такого папу не надо.
Он же не только на меня орет. Точно так же он говорит со своей мамой.
Nele
21 января 2013, 18:42
Боже мой, Аtasha, как хорошо, что тебе есть, куда бежать.
Atasha
21 января 2013, 18:59


Самое "смешное", что у меня нет объективных причин держаться за мужа.
У нас нет детей (это большая "привязка" к мужчине), я сама зарабатываю (немного, но чуть больше средней по нашей области), у меня непросто есть куда идти (в квартиру в общаге), я вполне могу остаться с мамой (тут целый ДОМ) для нас двоих и кошки smile.gif
Дело только и исключительно в эмоциональной зависимости. Я не знаю, как так получилось, что зависимость образовалась, но это-таки она.
Полагаю, что я как алкоголик, котрый собрался бросить пить. От бросания одни плюсы, а его все равно "корежит".
Nele
21 января 2013, 19:21
Может, это звучит слишком пафосно, но нельзя же так позволять себя топтать. Твоя жизнь тоже драгоценна.
Atasha
21 января 2013, 19:26


Это не пафосно! Это то, что я умом понимаю.
Но как тот алкоголик тянусь к рюмке smile.gif
Но что-то сейчас сломалось окончательно.
Возможно, после фраз "ты что, не смогла матом послать? Ну сама виновата тогда" facepalm.gif
У меня такое опустошение было. Не хотелось ни говорить, ни вообще реагировать.
Поехала к свекрови только потому, что хотела там с подругой встретиться, погулять по лесу, поговорить.
И тут получила "дома сиди". Ага, щас прям.
баба Яга
21 января 2013, 20:11

Atasha написала: Жилье рядом с работой. Не надо тратить почти 3 часа в день на дорогу. Дешевле, чем аренда. Стабильнее (хозяин арендованной квартиры в любой момент захочет продать квартиру и придется срочно искать новую).
Это то, что надо МНЕ, но на что муж никогда не согласится (ему-то зачем канителиться с переездом, его вполне устраивает квартира на краю города, тем более он на работу едет на машине, а не мерзнет в ожидании марштрутки).

Может быть сказать мужу, что ты хочешь переехать в эту квартиру, а он пусть поступает, как хочет. У меня, по тому что ты пишешь в спойлере, складывается впечатление, что ты уже готова отделиться от мужа.
баба Яга
21 января 2013, 20:13

Atasha написала: Сама в шоке от такого привета и упускать не собираюсь, уже с комендантом познакомилась и подписала договор аренды 

Удачи!
Atasha
21 января 2013, 20:23

баба Яга написала:

Да, я именно так и собираюсь сказать.
Что мне неожиданно (а это правда) дали квартиру рядом с работой. Он в курсе, что мне очень-очень надоела проблема с транспортом (ездить с конечной до конечной) каждый день и мерзнуть. И я собираюсь туда переехать, потому что так удобнее и если он хочет - то может переехать со мной (я его вписала в договор аренды).
Ну вот такой будет первый шаг с моей стороны.
Далее я просто уверена, что он скажет, что я могу переезжать, куда моей душе угодно, а вот его и так всё устраивает.
Хотя новое место очень удобное и для него, я сейчас прикинула smile.gif И чтобы в деревню ездить и брат недалеко живет. До работы примерно так же.
Но все равно smile.gif
Он будет безмерно счастлив, что я сама от него ухожу и ему не надо делать никаких телодвижений.
Елки, что ж мне 2 года назад квартиру не дали??? Как бы все по-другому сложилось. Не знаю, лучше или хуже, но главное - по-другому.


баба Яга написала: Удачи!

Спасибо smile.gif
Мэрис
21 января 2013, 23:23

Atasha написала: Елки, что ж мне 2 года назад квартиру не дали???

А 2 года назад, муж бы тебя отговорил, как мне кажется. Так что наверно все вовремя.

Удачи в новой жизни!
CrazyNat
22 января 2013, 00:20

Atasha написала: Далее я просто уверена, что он скажет, что я могу переезжать, куда моей душе угодно, а вот его и так всё устраивает.

Спорим, так не будет? Если бы он хотел от тебя уйти, уже бы давно ушел. Если ты уйдешь, на кого же он будет тогда орать? redface.gif Только если к маме переедет. redface.gif Мне кажется, будет уговаривать тебя остаться или говорить, что без него пропадешь, что-то в этом духе. Даже если будешь настаивать на своем и переедешь, то все равно в итоге приедет к тебе.
В любом случае, удачи тебе!
Atasha
22 января 2013, 07:59

Мэрис написала: А 2 года назад, муж бы тебя отговорил, как мне кажется. Так что наверно все вовремя.

Тогда у нас был уговор.
За 2 месяца до моей защиты диссера (ни раньше, ни позже!) муж сказал, что разлюбил. Я попросила до защиты никаких шагов не предпринимать - и так был стресс, маманегорюй. Договорились, что решение примем после защиты. Перед НГ я защитилась, а в январе побежала просить общагу. Если бы дали тогда, всё бы по уговору пошло. Но у меня вот так затянулось. А муж вообще ничего не стал предпринимать. Видимо, так и ждал мое решения. Переезжать сам он точно не собирался.
Atasha
22 января 2013, 08:04

CrazyNat написала: Спорим, так не будет? Если бы он хотел от тебя уйти, уже бы давно ушел.

Обычному абьюзеру нужен тот, на кого он будет кричать, да smile.gif Но в моем случае мне кажется наоборот. Мужу лень предпринимать шаги и он меня "выживает", чтобы сама ушла. Мне кажется его наезд на случай в маршрутке ("сама дура, раз не обматерила, а терпела") - это он про себя так говорил. Что я сама виновата, раз его терплю smile.gif
Мне несколько помогает, что мы не в одной квартире сейчас. Без него я могу думать и анализировать и не так все страшно.
Когда жили в одной квартире, я боялась скандалов. Рыдала от его наездов и не могла дать мало-мальский отпор.
Atasha
22 января 2013, 08:05

CrazyNat написала: В любом случае, удачи тебе!

Спасибо!
Завтра буду доподписывать договор.
С договором на руках я буду уверенее.
Atasha
22 января 2013, 08:06

CrazyNat написала: Только если к маме переедет.

Кстати, не, к маме не переедет, она в деревне живет, на работу не наездишься.
Только на выходные.
Ондатра
22 января 2013, 13:25

Atasha написала: Он же не только на меня орет. Точно так же он говорит со своей мамой.

Все, нафиг.

Очень рада за тебя, за квартиру и за решение! smile.gif
Только я бы, наверно, не рисковала и не звала его в новую квартиру. А письмо можно написать, что, мол, все. И пусть отмалчивается, сколько хочет, пока ты вещи собираешь wink.gif .

Удачи с договором! Расскажи, как прошло.
Мэрис
22 января 2013, 13:38

Atasha написала: Что в скайпе, что в письмах, муж не говорит. Получился, я напишу, а он отмолчится.

По мне, так и слава богу, если отмолчится. Потому что, похоже, что когда он не отмалчивается, тебе неслабо так прилетает. Ну может случиться так, что прочитает, выкинет, вздохнет с облегчением и начнет новую жизнь, ну так и ты начнешь. Зачем тебе еще скандал напоследок? Я бы сказала лично, что переезжаю, а письмо отдала бы только, если муж прямо спросил почему? А нет, значит, он ничего менять не хочет, тогда и слова бессмысленны. Но это я, а ты, конечно, делай, как тебе удобнее.

И вообще ты молодец, ухитрилась в таких условиях еще и диссертацию защитить. Все у тебя получится, я в это верю.
Atasha
22 января 2013, 16:13

Ондатра написала: Удачи с договором! Расскажи, как прошло.

Спасибо, завтра напишу. Так как завтра доподписываю договор, а пока он не подписан всем начальством не хочу рисковать.
Тут сейчас "веселая" ситуация вышла, я правда не ожидала (хотя подруга удивилась моему удивлению, видимо, со стороны оно как-то виднее).
Мама моя очень обрадовалась квартире, я даже поразилась.
А сегодня узнала, какой хороший раскадал она придумала! В квартиру въедет брат (тк у него сложная ситуация с детьми гражд.жены, она останется в своей квартире и они будут какое-то время "встречаться". Летом один из сыновей идет в армию, и, видимо, ситуация так "разрулится"). Я, разумеется, остаюсь у мамы, потому что "ты что, меня бросишь одну?" facepalm.gif facepalm.gif facepalm.gif
У меня сейчас даже слов не хватает. И про манипулирование чувством вины, и про то, что в 31 год у меня хотят отобрать возможность жить самостоятельно и жить комфортно. Почему брат-то, живущий не с мамой, считается, что он ее одну не бросает? Почему он должен красть мой ресурс (квартиру), а не пожить до армии сына тут, у мамы? Ответ я знаю - у него тяжелый характер, с мамой постоянно стычки и громкие скандалы.
Ну а со мной-то удобно, я ж не скандалю. facepalm.gif
Atasha
22 января 2013, 16:16
Идея с "перестановкой" с братом бредовая - меня так квартиры лишат, если узнают, что я в ней не живу. Это я брату объясню. Накдеюсь, обойдется без обид.
Тут я сама виновата. Это я эту идею подкинула. Когда только узнала о квартире, сказал, что брат там может перекантоваться, если опять выйдет конфликт с сыновьями.
Но не меня же выгонять...
И брату я ничего не обещала, это уже мамин разговор. За моей спиной.
Atasha
22 января 2013, 16:18

Мэрис написала:

Я помню, лет 5 назад предлагала мужу вариант с общагой. Из-за экономии, чтобы на ипотеку скопить. Он тогда отказался категорически. Так что я сейчас могу свободно предлагать. Если у человека есть предубеждение против общежития (хотя оно приличное, там живут преподаватели с семьями), то не переубедишь. А я и не хочу переубеждать smile.gif
Мэрис
22 января 2013, 16:26

Atasha написала: У меня сейчас даже слов не хватает.

Я бы тоже сказала, что это вполне ожидаемо. Но, ты, слава богу, не просто расстроилась, а возмутилась. Значит, у тебя есть силы отстоять свое. smile.gif Просто скажешь маме и брату, что если ты там не будешь жить, а будет брат - квартиру отберут. Тем более что это истинная правда.

Ты сейчас меняешь привычную твоим близким модель поведения, не удивляйся, что их реакция может запаздывать. Привыкнут через какое-то время.

Как все окончательно оформишь - отпишись, мы за тебя порадуемся и устроим виртуальное новоселье.
Nele
22 января 2013, 16:33
Пусть у тебя всё получится, Atasha!
баба Яга
22 января 2013, 16:36


Не обращай внимания на мамин план, не порти себе удовольствие от предвкушения жизни в своей квартире. И, да, устроим тебе виртуальное новоселье с виртуальным шампанским.
Atasha
22 января 2013, 18:02


Спасибо!

баба Яга написала:

Отличная идея!
Я еще не видела квартиру, но уверена, что мне все понравится (что не понравится, то отмоется и переклеется smile.gif )
Atasha
22 января 2013, 18:07

Мэрис написала: Тем более что это истинная правда.

Это правда.
Очень легко отследить, кто на самом деле живет в квартире.
2 года ждать и потерять - я себе не прощу.
Trespassing W
22 января 2013, 18:27
Ну даже если и не следить - так и скажи, что нуждаешься в отдыхе и покое, больше не можешь вести большое хозяйство и нервничать. Тебе после больницы и потрясений нужна спокойная жизнь поближе к работе. Это тоже чистая правда. Теперь очередь брата помогать маме по хозяйству, с переездом и т.д. Он здоровее и сильнее.
Atasha
22 января 2013, 18:50

Trespassing W написала: Тебе после больницы и потрясений нужна спокойная жизнь поближе к работе.

Это точно.

Trespassing W написала: Теперь очередь брата помогать маме по хозяйству, с переездом и т.д.

Да, хотя бы частично. Мы изначально договаривались, что будем по очереди помогать. Только моя очередь оказалась 7 дней в неделю, а брат приезжает на 1 день-другой и не каждую неделю.

Trespassing W написала: Он здоровее и сильнее.

К сожалению нет, у него болячек хватает. Но опять же - их решать должен только он. У него от неправильного образа жизни (курения, питания и проч.) чего только не повылазило mad.gif
molly
22 января 2013, 18:58

Atasha написала: Я еще не видела квартиру, но уверена, что мне все понравится (что не понравится, то отмоется и переклеется  smile.gif

У тебя очень правильный настрой, вот так и продолжай. smile.gif
Atasha
22 января 2013, 19:03
Сегодня голова трещит. Давление в норме. Наверно, из-за "задавленного гнева". Внутри себя перепсиховала, только с подругой поделилась и тут на форуме. Маме ничего не высказала, потому что подбиралась только очень нехорошие слова, в результате чего были бы только обиды, возможно слезы.
Хочу успокоиться и поговорить конструктивно, но сначала с братом, сказать правду ("вместо меня другой человек не может вселиться"), потом маму поставить перед фактом ("на неделе я живу и работаю у себя, на выходных приезжаю к тебе. Среди недели созваниваемся, встречаемся (я иногда в кафе маму вожу smile.gif На подхвате брат, вместе справимся)"). Нормально?
Вот такой вопрос. Не знаю, это манипуляция или это к вопросу о психическом здоровье.
Мама говорит, что одна в квартире не может ночевать, ей страшно. Она на самом деле одна ни разу не ночевала. Или я, или брат, или мой муж (когда я была в командировке), мамина подруга. Или мама как-то уезжала ночевать к подруге.
Что с этим делать? Как человек, у которого были панические атаки, я понимаю, что усилием воли от страха не избавишься, организм будет вести себя по-своему. С другой стороны, после правильно подобранного препарата, симптомы прошли недели за 2. Посоветовать маме решать этот вопрос с психотерапевтом? У нее после последнего очень негативное впечатление.
А знаете почему smile.gif Она маме рекомендовала не впутывать меня в конфликт "мама - мой брат" и настаивала на том, чтобы я возвращалась жить к мужу.
Мама потом возмущалась, что психолог не понимает, что такое семья.
Atasha
22 января 2013, 19:11

molly написала: У тебя очень правильный настрой, вот так и продолжай. smile.gif

Понимаешь, я никогда не жила сама! Только 1.5 месяца, что муж был в командировке (после нее мы более-менее примирились и перестали расходиться).
До 25 лет - с родителями. В студент. общагу идти меня отговорили мама и брат (я хотела, чтобы пожить студенческой жизнью smile.gif Ну и жили ооочень далеко). Потом хотела попросить от работы, но меня сразу же "зарубили", сказали, не будучи кандидатом наук, не стоит и соваться. (Я побежала повторно просить сразу после защиты).
После 25 - с мужем.
Я же не знаю даже, как я хочу жить, что мне надо, чтобы было мне комфортно, а не только окружению.
1.5 месяца мужниной командировки я офигевала от счастья smile.gif И прошлой осенью, 2 недели своей командировке в Самаре. Просто гулять по улицам, обедать в кафешке, зависнуть в магазине, где вышивка продается, часа на 2 smile.gif Какие-то мелочи, но они составляют свободу smile.gif
баба Яга
22 января 2013, 19:14


Делай шаг за шагом, иначе нога за ногу начнет заплетаться.

Скажи брату о квартире. Дай себе передых.

Скажи маме о квартире. Дай себе передых.

Если мама принимает лекарства и ей стало легче, значит надо начинать пробовать оставаться одной. Иначе ты всегда будешь ночевать у мамы.

Посоветовать маме сменить психолога. Не психолога это дело, где и как ты живешь. Совет был просто дурацкий, хорошо, что мама это понимает.
bia
22 января 2013, 19:16
Atasha, я не писала, но внимательно читала твой тред! Очень за тебя переживаю, боюсь твоих манипуляторов, и твоих же страхов. Очень прошу, переберись в квартиру, хоть тушкой. хоть чучелком!
Вот поставь себе эту задачу, как единственную, организуй себе "тоннельное зрение" в этом направлении и вперед. От разговоров, разборок что с мужем, что с мамой просто уклоняйся, не удается уклоняться - кивай, улыбайся и маши, не пытайся ничего объяснить, никого убедить, потом-потом, а сейчас тупо к этой цели, как маленький, но настырный танк. Не надо сейчас "искать смелость поговорить с мужем", какие разговоры, зачем, переселяйся практически молча, потом уведоми " я живу там, на развод подала", когда нет сил, тут не до политеса.
Только там, в одиночестве и покое, ты сможешь реанимироваться, поздороветь, привести себя в норму! А потом и свою (личную) жизнь наладить, и дочерний долг исполнять., и прочее.
molly
22 января 2013, 19:18

Atasha написала: Понимаешь, я никогда не жила сама!

Ничего страшного в проживании одной нет, тебе еще и понравится. smile.gif
bia
22 января 2013, 19:21

Atasha написала: Как человек, у которого были панические атаки, я понимаю, что усилием воли от страха не избавишься, организм будет вести себя по-своему.

У тебя были панические атаки, или у мамы? Ты уверена. что её "страшно" такого же масштаба, а не просто "непривычно-неприятно"?
баба Яга
22 января 2013, 19:24

molly написала:
Ничего страшного в проживании одной нет, тебе еще и понравится.  smile.gif

Совершенно верно. Впереди столько замечательного и удивительного! Помни о себе, даже если другим нужна твоя помощь, будучи здоровой телом и духом ты сможешь им помочь, а вот если не будет у тебя сил, то им придется тебе помогать. Так им и скажи, но не позволяй себя использовать, даже, когда восстановишься. Учись жить для себя.
Atasha
22 января 2013, 19:43
Спасибо вам всем большое за поддержку!

molly написала: Ничего страшного в проживании одной нет, тебе еще и понравится. smile.gif

Я не боюсь, я наоборот стремлюсь уже кучу времени. Я знаю, что мне понравится, да smile.gif Не одна-одна в затворничестве, а сама себе хозяйка. Пуповину перерезать, вот smile.gif А то я от близких сильно эмоционально зависима.


Ой, спасибо. Это мои мысли smile.gif Я думала, что вот так, втихаря хочу из-за своей слабости-трусости, не хочу тратить силы и ресурсы на разборки, объяснения, и вообще редиска что перед мамой, что братом, что мужем. А оказывается так можно без угрызения совести smile.gif
Atasha
22 января 2013, 19:46

bia написала: У тебя были панические атаки, или у мамы?

У меня, у мамы их не было.

bia написала: ы уверена. что её "страшно" такого же масштаба, а не просто "непривычно-неприятно"

Нет, я могу только догадываться.
Я какое-то время после операции вообще одна дома боялась оставаться, даже на полчаса. (И мама всегда была рядом).
Я переношу свои переживания на маму. Они неидентичные, но могут быть похожи ведь?
Trespassing W
22 января 2013, 19:56

Atasha написала: К сожалению нет, у него болячек хватает. Но опять же - их решать должен только он. У него от неправильного образа жизни (курения, питания и проч.) чего только не повылазило  mad.gif

Вот и поправит здоровье у мамы - домашняя еда, физический труд, то сё...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»