Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Новый год как логико-психологическая загадка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Ондатра
17 декабря 2012, 08:40
По мотивам прочитанного (я помню твои предыдущие треды) у меня выкристаллизовалось мнение, что в твоей ситуации важно сделать так, как хочется именно тебе. Т.е. остаться в доме одной.
Преимущества:
1. Ты пишешь:

Atasha написала: Напротив, мне кажется, что я только так и делаю. Точнее, ничего не делаю, решаю исключительно текущие проблемы и сижу на попе ровно. Вместо того, чтобы принимать серьезные решения.

Рано или поздно тебе придется принимать решения; для этого нужно приобрести некоторую уверенность в себе, спокойствие и понимание себя и того, что тебе нужно. Лавируя между родственниками, пытаясь угодить всем и не прислушиваясь к себе (не уважая свои собственные желания), ты никогда не придешь в такое состояние. А это, между прочим, уже решение, причем в правильном направлении.

2. Отдых нужен, обязательно. И время для себя лично и больше никого.

3. Донесение до мужа и мамы в правильной форме твоего решения без извинений — тоже движение вперед. И, возможно, будет хорошая практика диалога с мужем и объяснения, что это не игра и не манипуляция.
Atasha
17 декабря 2012, 11:18

Ондатра написала: спокойствие и понимание себя и того, что тебе нужно.

С этим сейчас довольно сложно.
Скорее всего из-за того, что понимание того, что мне нужно, заставит предпринимать решительные шаги. Как-то: переезд от мамы, серьезный разговор с мужем и т.д. А это все опять стресс. Я же даже на телефонные звонки нервно реагирую: что-то хорошее я вряд ли услышу, а плохое слышать не хочу.

Ондатра написала: Отдых нужен, обязательно. И время для себя лично и больше никого.

Да!
Я ездила на 2 недели в командировку, выпросила у рук-ва. Жила в номере одна, офигевала от удовольствия - сама себе хозяйка, сколько хочу - брожу по городу, хочу на диване валяюсь, книжки читаю. Не скучала по дому абсолютно, впечатлений море. Как в отпуск съездила. smile.gif
Ондатра
17 декабря 2012, 11:38

Atasha написала: переезд от мамы, серьезный разговор с мужем и т.д. А это все опять стресс. Я же даже на телефонные звонки нервно реагирую: что-то хорошее я вряд ли услышу, а плохое слышать не хочу.

Я тебя хорошо понимаю. В том-то и дело, что пока ты в таком состоянии, для тебя все стресс и ты так и будешь сидеть в том, что сейчас. А если ты отдохнешь и придешь в минимальное равновесие, разговоры и переезды будут совсем не таким стрессом и к тому же будут приносить положительные эмоции — ты же по большому счету хочешь переехать от мамы? И хочешь наладить отношения с мужем?

Мне кажется, что проведя НГ так, как тебе хочется, ты убьешь двух зайцев: получишь кусочек необходимого отдыха и добавишь себе уверенности в жизни (потому что будешь делать то, что нужно тебе, а не кому-то другому).
Ондатра
17 декабря 2012, 11:40

Atasha написала: Жила в номере одна, офигевала от удовольствия - сама себе хозяйка, сколько хочу - брожу по городу, хочу на диване валяюсь, книжки читаю.

Между прочим, это может быть твоя жизнь не только в командировке.
Atasha
17 декабря 2012, 11:41

Ондатра написала: ты же по большому счету хочешь переехать от мамы? И хочешь наладить отношения с мужем?

Да, однозначно!

Ондатра написала: Между прочим, это может быть твоя жизнь не только в командировке. 

Это был глоток свободы smile.gif
Спасибо, у меня примерно в голове выстроилась картинка НГ.
И идея про елку отличная.
Ондатра
17 декабря 2012, 12:27

Atasha написала: И идея про елку отличная.

Про маленькую елочку в горшке? Мне тоже понравилась smile.gif
Atasha
17 декабря 2012, 12:37

Ондатра написала: Про маленькую елочку в горшке? Мне тоже понравилась   

Про нее smile.gif
Буду искать!
Atasha
19 декабря 2012, 16:04
Вот совсем не по теме треда вопрос, но так как предыдущая тема "как устроить жизнь" уплыла, спрошу здесь.
Нахожусь в очень дурном настроении, и не из-за праздника, а из-за банального финансового вопроса.
Из-за того, что живу сейчас у мамы, бюджет у нас выстроился как попало.
Раньше у нас с мужем были отдельные "кошельки", но при этом он платил за жилье (съемное), а я в основном - за еду. Изредка муж мог что-то сам купить.
Сейчас я даю денег маме (у нее только пенсия mad.gif ).
У меня с сентября немного повысили зп. Но я замечаю, что я опять к концу месяца не вытягиваю. Все уходит только на коммуналку (в мамином доме) и на еду для троих людей - мама, я (плюс беру с собой обед на работу), муж (тоже берет с собой обед).
Я оочень не люблю просить, тем более просить денег. Но так как не выкручиваюсь никак, и так как мама уже недели 2 "жужжит", что нам не хватает, попросила мужа о финансовой помощи.
Он сказал: "У тебя что, зарплата маленькая?"
Я:"Нет, но меньше же твоей. И я на нее троих людей кормлю".
Замолчал. Утром, когда ехали на работу, сказал, что послезавтра даст 3 т.р.
Ну это как-то не смешно. Он один за неделю проедает намного больше.
И мне так стало обидно. Мама придумывает, где бы выгоднее купить, каждый день готовит что-то новое и вкусное, я считаю копейки до зарплаты, не покупаю себе ничего, кроме лекарств и кошачьего корма, а муж экономит и судя по всему откладывает заначку.
Рассказала маме. Она стала меня учить "женской мудрости", как и сколько раз сделать ку, чтобы вытянуть деньги с мужа.
Стало еще противней. Унижаться и делать ку я не собираюсь, открыто с мужем поговорила, что моей зп не хватает, он вот так интересно понял...
Опять себя ощущаю в ловушке.
Atasha
19 декабря 2012, 16:07
И мне кажется, что таким образом муж показывает, что живет тут и помогает мне и маме не просто так smile.gif То есть, "хотите, чтобы я 2 раза в неделю уголь натаскал на веранду - постарайтесь. 2 раза одну и ту же еду есть не буду, суп вчерашний - фуу. Покупать продукты тоже не буду, вы и так мне обязаны".
Я так подумала - мне дешевле самой уголь принести.
Atasha
19 декабря 2012, 16:08
Или я не права?
Trespassing W
19 декабря 2012, 20:45

Atasha написала: И мне кажется, что таким образом муж показывает, что живет тут и помогает мне и маме не просто так  smile.gif

Я думаю, что он показывает, что ему такая семейная жизнь и неустроенность не нравятся. Надо говорить и определяться со сроками, когда ты переедешь в твою квартиру, будет продан дом, куплена квартира для мамы и т.д. Неопределенность задирает сильнее неудобств.
Atasha
19 декабря 2012, 22:04

Trespassing W написала: Я думаю, что он показывает, что ему такая семейная жизнь и неустроенность не нравятся. Надо говорить и определяться со сроками, когда ты переедешь в твою квартиру, будет продан дом, куплена квартира для мамы и т.д. Неопределенность задирает сильнее неудобств.

В общем, я немного успокоилась и поняла, что да, ключевое слово "неустроенность".
Из-за этого лезут всякие обиды и недопонимания. Финансовые в том числе.
donna_hella
22 декабря 2012, 20:21


Я бы наверное при всем этом раскладе, сделала вот так.
Atasha
25 декабря 2012, 15:23
В общем, муж принес елку (я не просила).
Брат сказал, что приедет к маме в любом случае (буду я и мама дома или мы обе уедем - все равно). Это меня несколько успокоило - не надо беспокоиться за дом, за печку, за кошку (хотя брат привезет своего веселого пса, как они с кошкой поладят - не знаю. Может, кошку запереть в отдельной комнате?).
Муж про НГ ничего не говорит, в деревню пока не зовет. Вообще мало говорит и ходит с недовольным видом. Чем недоволен - надо догадываться. Поскольку я догадываться не хочу, то почти и не разговариваем. При попытках посоветоваться о чем-либо говорит: "Да мне пофиг, делайте что хотите". Мне больше всего нравится "делайте" smile.gif Как будто я не в единственном числе. Отвечаю, ему "спасибо, что со мной на "вы""".
Как и планировала, продолжаю минимизировать ресурсы на подготовку к НГ smile.gif По магазинам не бегаю, подарками не закупаюсь, в салоны не записываюсь. Просто не хочется.
Лютти
25 декабря 2012, 15:47

Atasha написала: Вообще мало говорит и ходит с недовольным видом. Чем недоволен - надо догадываться.

Я заметила, что это происходит под НГ с очень многими мужчинами. Это что-то гендерное, видимо. smile.gif В другие сезоны тоже случается, но ближе к НГ прям эпидемия.
Atasha
25 декабря 2012, 15:57

Лютти написала:

Да. последние 2-3 НГ так и было - муж сильно портил настроение. Отказывался до последнего решать. где собирается праздновать... В итоге отмечали дома вдвоем. Муж при этом играл в "стрелялки"... В прошлом году я просто заранее сказала свое решение - еду к родителям. ты как хочешь... Очень рада. что так сделала. Последний НГ с папой...
Другая Стрекоза
25 декабря 2012, 17:56
В очередной раз порадовалась, что не замужем...
Кстати, после выхода из замужества, тоже выяснилось, что БМ делал заначки и имеет счет в сбербанке, о наличии которого я даже не подозревала smile.gif
Но эт фигня, вопрос совсем не новогодний: что нас держит все-таки рядом с этим, что не желает помогать и портит настроение smile4.gif
Atasha
25 декабря 2012, 18:37

Другая Стрекоза написала:

Когда я лежала в больнице (после реанимации, да) из-за внематочной, муж купил машину, не сказал ни слова. Узнала через пару дней. smile.gif

Другая Стрекоза написала: что нас держит все-таки рядом с этим, что не желает помогать и портит настроение

Страх одиночества smile.gif
Я над этим работала с психологом. Не доработала smile.gif
Ну тут всякое намешалось. Нужна идеальная семья, как была у папы и мамы. Чувство вины, что "не шмогла". Желание иметь ребенка.
Отлично вижу неправильность всего этого.
И мужа не держу!!! Сама не уйду, да. Страшно. Если сам уйдет, то другое дело smile.gif
Atasha
25 декабря 2012, 18:46
Узнала от мужа, что оказывается я и мама едем в деревню. Нас, оказывается, давным-давно пригласила свекровь. Мама, правда, не поняла, что это приглашение (я не была свидетелем разговора).
В общем, видимо, поеду я. Закачаю всякого интересного в электронную книжку и вперед smile.gif Буду испонять роль "правильной" жены. А мама все-таки поедет к подруге. С содроганием думаю, как бы семья мужа и тут бы не обиделась.
Другая Стрекоза
25 декабря 2012, 19:57

Atasha написала:
Когда я лежала в больнице (после реанимации, да) из-за внематочной, муж купил машину, не сказал ни слова. Узнала через пару дней.  smile.gif

Молодец какой...

Страх одиночества  smile.gif

smile.gif угу, он. Знакомо.

Я над этим работала с психологом. Не доработала  smile.gif
Ну тут всякое намешалось. Нужна  идеальная семья, как была у папы и мамы. Чувство вины, что "не шмогла". Желание иметь ребенка.
Отлично вижу неправильность всего этого.
И мужа не держу!!!  Сама не уйду, да. Страшно. Если сам уйдет, то другое дело  smile.gif

Тож знакомо. А не страшно, что своим ожиданием, что кто-то решит проблему, лишаешь себя шанса на более счастливое развитие жизненного сценария? Так, размышлизмы, сама тож тянула до последнего mad.gif

Atasha написала:  С содроганием думаю, как бы семья мужа и тут бы не обиделась.

Слушай, вот еще этим париться! Читай лучше книжки smile4.gif
Удачного Нового года dance.gif
Atasha
25 декабря 2012, 20:43

Другая Стрекоза написала: Удачного Нового года dance.gif

Спасибо! Тебе тоже счастливого Нового года!

Другая Стрекоза написала: А не страшно, что своим ожиданием, что кто-то решит проблему, лишаешь себя шанса на более счастливое развитие жизненного сценария?

Тоже страшно. Именно из-за этого и шла к психологу.
   Спойлер!
А еще хочется ребенка. И мысли всякие - а кто со мной его захочет, если у меня внематочная в анамнезе? Кому нужны чужие проблемы? А тут вроде родной муж, должен понять и поддержать.
Atasha
25 декабря 2012, 20:48

Другая Стрекоза написала: сама тож тянула до последнего mad.gif

Неприличную вещь скажу smile.gif
Был бы у меня ребенок - я бы не боялась развода. Потому что сценарий "вышла замуж - развелась - живет одна" страшит намного больше, чем "вышла замуж - родила - развелась - воспитывает ребенка одна".
Хотя это всё в голове smile.gif По факту может оказаться все по-другому.
У меня сейчас практически гостевой брак. Сегодня муж поехал болеть (он простыл) на съемную квартиру. Ну мне замечательно просто smile.gif Занималась своими делами, никто с кислым лицом не ходил, ничем не попрекал.
Другая Стрекоза
28 декабря 2012, 10:44

Atasha написала:
Неприличную вещь скажу  smile.gif
Был бы у меня ребенок - я бы не боялась развода.

У меня было целых 2 facepalm.gif "Не имею права лишать ребенков отца" (с) Бесконечная цепь facepalm.gif
баба Яга
28 декабря 2012, 19:23
Atasha, ребенок не упрощает жизнь. Это банально, но это именно так. Неважные отношения между двумя не делаются ясней с рождением ребенка. Недоговоренное и обиды переходят на новый закрученный виток обид. Если ты надеешься, что ребенок укрепит твою семью, поставь все, ну, или хотя бы большинство, точки на 'и'. Иначе будет эскалация неудовольствий и обид. Каждый, я подчеркиваю, каждый родитель знает как надо правильно воспитывать детей, и это бесконечно глубокая яма для конфликтов в семье, если нет желания слушать друг друга и понимать, что важны не собственные амбиции, а здоровье и счастье ребенка, ну, родителей тоже.
Аренольская Акула
29 декабря 2012, 01:11

Atasha написала: Тоже страшно. Именно из-за этого и шла к психологу.

Может, я н еочень права, но многие мужчины не настолько чадолюбивы, чтобы заморачивать себе голову женскими проблемами и из-за этого не строить отношения с женщиной, которая им понравится. И любящий мужчина, который будет любить и беречь тебя и хотеть ребенка, с тобой и все проблемы переживет и на любое ЭКО пойдет и на любую процедуру, если он захочет ребенка от тебя.
   Спойлер!
И еще, меня очень цепляет то, что ты постоянно подчеркиваешь свою "ущербность". Нельзя так складывать лапки и себя настраивать! Да, неудача - это очень больно и тяжело, но у тебя еще есть шансы на любые варианты и на нормальную беременность. Нельзя ставить на себе крест из-за одной неудачи! Правда, у тебя очень много шансов на то, что все получится и малыш будет, поверь мне, как краеведу, который за плечами имеет две неудачные беременности из трех и 8 лет длинного и долгого планирования со всеми составляющими. Не внушай себе, пожалуйста, мысль, что ты "какая-то не такая".



Atasha написала: Был бы у меня ребенок - я бы не боялась развода.

Это большая иллюзия.
Я тоже так думала. С ребенком начинаешь бояться развода еще больше. Особенно, если вполне приличный муж, который этого ребенка любит и ребенок любит его. Очень тяжело морально лишать ребенка папы, если еще и папа неплохой.
И, да, Баба Яга уже написала, все, что проблемно сейчас, с появлением ребенка усилится. И это большая ошибка, что если у тебя будет ребенок, то решатся все проблемы. Тебе будет так же хотеться любви, заботы, тепла и ребенок это желание не компенсирует. Да, дети приносят их мамам очень много счастья и любви, но они не спасают от одиночества и заброшенности в семье.
Я не агитирую тебя за развод, но если у вас есть проблемы, то решать их лучше сейчас, потому что дети - это еще и резкая смена жизни, это большая ответственность и это достаточно затратное физически и морально предприятие при всех огромных плюсах и любви. Поэтому то, что сейчас звенит звоночками, после рождения ребенка может вдарить набатом.
баба Яга
29 декабря 2012, 03:36
Еще хочу сказать. Внематочная не ущербность, а несчастный случай, который случается с очень многими женщинами. Рассматривать его как свою некую ущербность, не только неверно, а в корне бессмысленно.
Atasha
29 декабря 2012, 09:37

баба Яга написала:


Аренольская Акула написала:

Большое Вам спасибо за Ваши слова. Они у меня постоянно в голове звучат smile.gif в диалоге с другим испуганным голосом ("Нужен ребенок, а уж потом разберемся!", "Часы-то тикают" и т.д.).
На самом деле мне кажется, что надо просто откровенно с мужем поговорить и он сам признается, что нам пора расстаться и он терпит ситуацию исключительно из чувства долга и порядочности. Что очень ценно, но коробит, что это единственное, что его держит.
Он постоянно подчеркивает "мне все равно, я ничего не касаюсь, решайте все сами".

баба Яга написала: Внематочная не ущербность, а несчастный случай, который случается с очень многими женщинами.

Надо мне это осознать и не винить себя.
Я виню себя, потому что не знаю причины. Врач сказал, что в 90% случаев это инфекция. Я на инфекции сдала, их нет. Поэтому придумываю причины.
Например "Я сильно инфантильна, живу как ребенок. А у ребенка детей не бывает" (такую версию с психологом проговаривали).

баба Яга написала: ребенок не упрощает жизнь.

Не в оправдание, а просто разъяснить smile.gif
Я не хочу упростить жизнь. Пускай она будет непростой, справлюсь.
Это что-то иррациональное...Ушло из жизни двое в моей семье и хочется, чтобы нас опять стало много...Я по этому стала общаться с далеко живущими родственниками (с ними ни разу не виделась раньше!), потому что хочется ощущения "большой семьи". А не только мама-я-брат.
Atasha
29 декабря 2012, 09:39

Аренольская Акула написала: если у вас есть проблемы, то решать их лучше сейчас

Сначала мне было стыдно произносить такие слова, но сейчас я научилась smile.gif
У нас не то, что проблемы (проблемы можно решить). Меня муж больше не любит. А это уже не решается.
marfa
29 декабря 2012, 09:55

Atasha написала:
Сначала мне было стыдно произносить такие слова, но сейчас я научилась  smile.gif
У нас не то, что проблемы (проблемы можно решить). Меня муж больше не любит. А это уже не решается.

А ты мужа любишь?
Прости за резкость, но я читала оба твоих треда, в твоих постах чувствуется любовь к маме, отцу, бабушке. А к мужу нет. А ведь ему тоже не просто. Он тоже потерял ребенка, да внематочная была у тебя, но ребенок то был его тоже. У нас сейчас очень много говорят о травме отца в такой ситуации, даже если он ее не озвучивает. Ты сейчас сосредоточилась на себе и своих ощущениях, и это нормально, но может стоит попытаться посмотреть на все его глазами. Еще раз извини за резкость, я совсем не хотела бы тебя обидеть.
Laima
29 декабря 2012, 13:17

Atasha написала:
А еще хочется ребенка. И мысли всякие - а кто со мной его захочет, если у меня внематочная в анамнезе?

Что-то тебе в голове разгребать надо. Внематочная беременность - это не приговор, такое даже среди моих подруг у многих было, и после этого рожали (одна так уже троих smile.gif ). Ты разговаривала вообще с грамотным гинекологом о том, что случилось?
Laima
29 декабря 2012, 13:26

Atasha написала:
Страх одиночества  smile.gif

А у тебя друзья-подруги есть? С кем-то же ты, кроме мужа, общаешься? И потом - пока из того, что ты пишешь, создается впечатление, что ты и при муже одинока. Так в чем разница?


Ну тут всякое намешалось. Нужна  идеальная семья, как была у папы и мамы. Чувство вины, что "не шмогла". Желание иметь ребенка.
Отлично вижу неправильность всего этого.
И мужа не держу!!!  Сама не уйду, да. Страшно. Если сам уйдет, то другое дело  smile.gif

А ты ему говорила, что "не держишь"? Может, он и бы и ушел сам, но он же, наверное, не совсем свин - уходить от женщины, которая недавно перенесла операцию. Вроде как это совсем нехорошо выйдет.
Laima
29 декабря 2012, 13:27

Atasha написала:
Неприличную вещь скажу  smile.gif
Был бы у меня ребенок - я бы не боялась развода. Потому что сценарий "вышла замуж - развелась - живет одна" страшит намного больше, чем "вышла замуж - родила - развелась - воспитывает ребенка одна".

Тебе 31 год. У меня в этом возрасте многие знакомые только-только задумываются о замужестве и детях. Почему ты уже обрекаешь себя на "живет одна"? У вас в округе твой муж - единственный мужчина?
Laima
29 декабря 2012, 13:43

Atasha написала:

Большое Вам спасибо за Ваши слова. Они у меня постоянно в голове звучат  smile.gif в диалоге с другим испуганным голосом ("Нужен ребенок, а уж потом разберемся!", "Часы-то тикают" и т.д.).

Мне кажется, тебе надо вот с этим серьезно разбираться. Потому что знаю женщин, которые не могли забеременеть именно вот под этим стрессом, в который сами себя загоняли этими "часами". Год, два, три и больше не могли. Доводили себя до истерик и неврозов. А потом отчаивались, махали рукой, смирялись со своей бесплодностью - и нате, сразу беременность получалась. У меня с тремя (!) подругами такое было. Все трое психовать начали примерно в 30 (страшный психологический рубеж для женщин, похоже biggrin.gif ), а в итоге родили: одна в 33, другая в 36, третья в 37 smile.gif


На самом деле мне кажется, что надо просто откровенно с мужем поговорить и он сам признается, что нам пора расстаться и он терпит ситуацию исключительно из чувства долга и порядочности. Что очень ценно, но коробит, что это единственное, что его держит.

Не исключено, что в итоге вы оба вздохнете с облегчением.


Надо мне это осознать и не винить себя.
Я виню себя, потому что не знаю причины. Врач сказал, что в 90% случаев это инфекция. Я на инфекции сдала, их нет. Поэтому придумываю причины.
Например "Я сильно инфантильна, живу как ребенок. А у ребенка детей не бывает" (такую версию с психологом проговаривали).

Ты сейчас реально очень заклинилась на этом вопросе. Надо срочно расклиниваться.
Ну и если тебе действительно хочется придумать "психологическую" причину (на самом деле ее нет, есть чисто физическая "осечка"), то почему бы не взять за эту причину то, что ваша семья в ее нынешнем составе не была готова к появлению трудностей (а ребенок - это ого-го какая трудность)? Ведь происходящее сейчас между тобой и мужем это подтверждает.
Atasha
29 декабря 2012, 16:02


Ты не пишешь ничего обидного! Это закономерный вопрос, я его сама себе создаю.
Можно я отвечу так как чувствую - муж не дает себя любить.

   Спойлер!
Вот этим летом, я его провожаю на работу, хочу у порога поцеловать на прощание в щеку...Он отстраняется и недовольно: "Зачем ты это делаешь? Ты же сама знаешь, что у нас проблемы!". Разворачивается и уходит.
В общем как ножом по сердцу. Весь день себе места не находила, потом решила - всё, проблемы так проблемы. Не буду больше собой обременять. Не звоню. Он тоже (уехал к маме, потом - на съемную квартиру).
Я предупреждала, что нужна будет помощь, на следующий день дрова привезли, надо таскать, складывать... Не звоню, не беспокою. Сами справимся (2 месяца после операции). Через 3 дня решаю - всё, видимо, кончено. И спонтанно, среди ночи принимаю решение ехать с мамой в Питер smile.gif Ночью же с друзьями из Питера договариваюсь у них остановиться, покупаю через интернет билеты. Маме говорю, что муж на связь не выходит, не спрашивай больше про него, давай лучше хоть немного сменим обстановку, а то дома с ума сойдем от горя. Мама воспринимает спокойно smile.gif
За 12 часов до отезда позвонил муж, "выпимши". Почему я не звоню. А раз он пропал - надо было его маме позвонить и пожаловаться biggrin.gif И даже если мы поругались, надо было позвать с дровами помочь. Одно дело отношения, другое - хозяйство.
В общем, не нашла я тогда силы поставить точку. А было бы так логично.
Слабохарактерная.
Atasha
29 декабря 2012, 16:04

Laima написала: Ты разговаривала вообще с грамотным гинекологом о том, что случилось?

С тремя, все три грамотные.
Хирург, который оперировал, сказал, что чаще всего причина в инфекциях.
Вторая, к которой я после выписки обратилась, мне не понравилась (никакого послеоперационного лечения не назначила) вообще про причины не сказала.
Последняя сказала, что даже мужской фактор может быть (в медленных сперматозоидах smile.gif ). Не знаю, бывает ли такое?
Atasha
29 декабря 2012, 16:06

Laima написала: А у тебя друзья-подруги есть?

Есть, они мне сейчас очень психологически помогли.

Laima написала: С кем-то же ты, кроме мужа, общаешься?

Мне общения очень даже хватает.
И так как работа с людьми (я преподаватель), то даже бывает избыток smile.gif

Laima написала: И потом - пока из того, что ты пишешь, создается впечатление, что ты и при муже одинока. Так в чем разница?

Да. Мало того, когда его нет - я сводобно дышу smile.gif
Laima
29 декабря 2012, 16:13

Atasha написала:
Да. Мало того, когда его нет - я сводобно дышу  smile.gif

Тогда я вообще логики не понимаю. Без него тебе лучше, но ты не хочешь расставаться. Не хочешь, чтобы тебе стало лучше?
Atasha
29 декабря 2012, 16:15

Laima написала: А ты ему говорила, что "не держишь"?

"Ротом" не проговорила. Пока что єто на уровне ощущений - я готова к такому повороту событий.
Atasha
29 декабря 2012, 16:17

Laima написала: Тогда я вообще логики не понимаю.

Да нету тут никакой логики! Страх - есть. Надежда, что "все вдруг станет лучше, если я как-то правильно себя поведу" есть.
Но головой-то я всё понимаю.
Laima
29 декабря 2012, 16:21

Atasha написала:
Да нету тут никакой логики! Страх  - есть. Надежда, что "все вдруг станет лучше, если я как-то правильно себя поведу" есть.

Ой. Вот не надо этого. Оно никогда не срабатывает. frown.gif
Atasha
29 декабря 2012, 16:25

marfa написала: А ведь ему тоже не просто. Он тоже потерял ребенка,

Я знаю, что ему тяжело далость известие о выкидыше (ошибочный диагноз, оказавшийся внематочной). Тогда он переживал, я это чувствовала.
К операции он по-другому подошел...Пока я была в реанимации, боялся...А потом сказал, что устал бояться. Через неделю машину купил. Из больницы забирать не стал, посадил на такси, а сам уехал оформлять машину (сказал, что надо на работу).
Я в том такси чуть не померла (впервые случился приступ панической атаки, водитель на 5 минут из машины вышел по делам, а я одна в душном салоне осталась).
Нет, не могу я думать, что ему тоже было непросто. Не могу.
Он потом пытался меня обвинить, что я сама виновата в операции. Не знаю, каким боком. Он не сказал. Но намекнул. "Не думаю, что ты тут не при чем". Я пыталась понять, в чем моя вина, но он как обычно умолчал.
Laima
29 декабря 2012, 16:28

Atasha написала:
Я знаю, что ему тяжело далость известие о выкидыше (ошибочный диагноз, оказавшийся внематочной). Тогда он переживал, я это чувствовала.
К операции он по-другому подошел...Пока я была в реанимации, боялся...А потом сказал, что устал бояться. Через неделю машину купил. Из больницы забирать не стал, посадил на такси, а сам уехал оформлять машину (сказал, что надо на работу).
Я в том такси чуть не померла (впервые случился приступ панической атаки, водитель на 5 минут из машины вышел по делам, а я одна в душном салоне осталась).
Нет, не могу я думать, что ему тоже было непросто. Не могу.
Он потом пытался меня обвинить, что я сама виновата в операции. Не знаю, каким боком. Он не сказал. Но намекнул. "Не думаю, что ты тут не при чем". Я пыталась понять, в чем моя вина, но он как обычно умолчал.

Слушай, ну правда, хватит мучиться. Расставайся ты с ним. Я вот не представляю, чтобы реально любящий мужчина так вел себя после того, как его женщина пережила подобное. Вас ничего не держит вместе, кроме общих воспоминаний. Но все, что ты пишешь, просто блокирует возможность тебе быть счастливой.
Atasha
29 декабря 2012, 16:29
И главное, что меня выбивает.
У меня была операция, у меня большое горе в семье.
Почему в данный меня заботит вопрос отношений с мужем? Мы должны либо вместе это пережить, либо давно расстаться. Всё равно, что человека на электрическом стуле волнует заноза на пальце.
Atasha
29 декабря 2012, 16:30


Я хочу поставить точки на и в этом году. Просто нет сил тянуть дальше.
Laima
29 декабря 2012, 16:31

Atasha написала: И главное, что меня выбивает.
У меня была операция, у меня большое горе в семье.
Почему в данный меня заботит вопрос отношений с мужем? Мы должны либо вместе это пережить, либо давно расстаться. Всё равно, что человека на электрическом стуле волнует заноза на пальце.

А заноза всегда волнует сильнее! Чо стул-то - раз и помер. А с занозой можно доооолго мучиться, и домучиться до гангрены. Как-то не такие сильные, но долгие и унылые мучения всегда сильнее переживаются frown.gif

У меня если какое-то ГОРЕ случалось - я всегда мобилизовалась. А мелкие неприятности наоборот, заставляли плакать, отчаиваться и унывать.

Laima
29 декабря 2012, 16:33

Atasha написала:
Я хочу поставить точки на и в этом году. Просто нет сил тянуть дальше.

Вот и правильно. Похоже, что и тебе, и ему от этой унылой тягомотины только хуже. А тебе и без этого проблем хватает, чтобы еще лицезреть вечно недовольного человека и думать: "Чем я в этот раз ему не угодила?"
Atasha
29 декабря 2012, 17:23

Laima написала: У меня если какое-то ГОРЕ случалось - я всегда мобилизовалась. А мелкие неприятности наоборот, заставляли плакать, отчаиваться и унывать.

Да, у меня так же вышло. Я в больнице ни разу не заплакала, по телефону маме шутки рассказывала.
А тут живой-здоровый муж, которого надо просто-напросто отпустить (и ему же будет лучше!) занимает все мысли и вводит в депрессияю.
Atasha
29 декабря 2012, 17:30

Laima написала: Почему ты уже обрекаешь себя на "живет одна"? У вас в округе твой муж - единственный мужчина?

Мы вместе с 19 лет smile.gif До этого у меня была одна первая, глупая и очень несчастная любовь в 17 лет (2 года я в себя приходила). Поэтому я, во-первых, не знаю, как оно там - в округе smile.gif Во-вторых, опасаюсь опять этих переживаний. Хотя тоже мозгом понимаю, что такого как в 17 лет не будет - мозги-то уже не те, слава богу.
И еще вот что. Как же не хочется этих вот брачных игр! Знакомство с чужими людьми, на свидания таскаться facepalm.gif Я из-за своей дурацкой интравертности буду жить одна. Или насильно заставлять себя знакомиться.

Мэрис
29 декабря 2012, 18:39

Atasha написала: И еще вот что. Как же не хочется этих вот брачных игр! Знакомство с чужими людьми, на свидания таскаться  Я из-за своей дурацкой интравертности буду жить одна. Или насильно заставлять себя знакомиться.

Ты не языки преподаешь, случайно? У меня подруга работает преподавателем английского и репетирует взрослых людей (бизнес, финансы и т.п.). Так что познакомиться возможности всегда есть, просто поначалу может не быть желания, ты и так устала от нынешних отношений. А потом вполне вероятно появится. Жизнь она такая жизнь.
Atasha
29 декабря 2012, 19:32

Мэрис написала: Ты не языки преподаешь, случайно?

Ага wink.gif
Английский.
Но с вопросами репетиторства обычно обращаются мамы детей лет 12-13. А остальное "рабочее" общение - среди студентов.

   Спойлер!
У нас на кафедре человек 5 замужем за студентами или были, или еще "взамуже". Это так, к слову. Меня такой вариант "вымораживает", если честно. Я столь тесно с учениками не общаюсь biggrin.gif


Да, в любом случае... Зная себя, я еще пару лет буду "монашкой" дома сидеть. Из-за того, что "просто не хочется".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»