Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Бабушка, мама, тетя и вопрос взаимоотношений
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Laima
19 декабря 2012, 18:58

Rivers'Name написала:
Не, уже не нужны. biggrin.gif По сравнению с состоянием 4 года назад сейчас она вообще меня не достает. Мне, наверное, советов, как не вовлекаться внутренне. Потому что внешне я не вовлекаюсь.

Мне кажется, тебе надо почитать тред Алёны, был тут - о взаимодействии с матерью. Там много полезных советов прозвучало.


Каждый день. По тлф. Я ей звоню. Если не позвоню, еще несколько месяцев назад она начинала обзванивать мою сестру с вопросом: "ты не в курсе, Имярек уже умерла?". Сейчас уже звонит мне, всего-то 12 лет работы. biggrin.gif Правда, теперь она мне звонит еще и с вопросом о предполагаемой смерти сестры.

facepalm.gif

И чего это твоя странная тетя не жаждет общения с сестрой? redface.gif 3d.gif Прям загадка! biggrin.gif
Dargl
19 декабря 2012, 18:59
Тётя может условно продать свою половину наследуемой квартиры ТС, а из вырученных денег помогать бабушке.
То есть когда от неё требуют денег, то ТС может ей давать что бы она отдала их маме ТС и эта сумма будет вычитаться из стоимости половины квартиры. Как-то так.
Rivers'Name
19 декабря 2012, 19:02

Laima написала:  Мне кажется, тебе надо почитать тред Алёны, был тут - о взаимодействии с матерью. Там много полезных советов прозвучало.

Прочитала, весь. В процессе написания еще. Полезный, чо. Но. Я же говорю, у меня последнее время такой прогресс нереальный в общении с мамой, что и жалиться неудобно. То есть, к 35 годам я ее победила, раскланиваюсь и принимаю овации.

Laima написала: И чего это твоя странная тетя не жаждет общения с сестрой?

Да никто не жаждет, сто раз уже писала. smile.gif
Laima
19 декабря 2012, 19:05

Rivers'Name написала:
Да никто не жаждет, сто раз уже писала. smile.gif

Да я иронизирую :-)
Rivers'Name
19 декабря 2012, 19:09

Laima написала:  Да я иронизирую :-)

smile.gif



Это какой-то Очень Сложный ход.
Клёпа
19 декабря 2012, 19:12

Rivers'Name написала:  Ну вот выше я уже написала, что все равно вовлекаюсь. Я понимаю, что надо постараться, но не понимаю, как. То есть, конкретно для меня это совет из серии мышки -> ежики.

А все остальные еще менее выполнимы. Изменить маму или бабушку в 86 лет еще нереальнее smile.gif
Rivers'Name
19 декабря 2012, 19:15

Клёпа написала: Изменить маму или бабушку в 86 лет еще нереальнее

Об этом речь вообще не идет. Просто как не вовлекаться совсем, я не знаю.
sonobr
19 декабря 2012, 19:18

Rivers'Name написала: Когда муж купил квартиру и мы с дочерью собрались переезжать к нему, о чем я маму уведомила, она спросила, что я собираюсь делать с бабушкиной. Я ответила, что хочу предложить своей кузине пожить в ней. У мамы случился форменный припадок. Столько лет! Мы содержим ту квартиру! Тетя! Ни пальцем ни копейкой! А я! Предлагаю! На все готовенькое!

И чем дело закончилось? Ты уступила маме?
Shiroi Koneko
19 декабря 2012, 19:21

Rivers'Name написала: Езжу и проведываю.

Я и не сомневалась. Без подвоха, я верю, что ты любишь бабушку и волнуешься о ней.


Rivers'Name написала: Только я, к сожалению, не любимая дочка, а бабушка, к счастью, людей пока не путает.

Как часто тетя навещает бабушку и как сильно ее любит — это дело только тети и бабушки. Их отношения начались задолго до твоего рождения, и они
а) не твое дело
б) то, что ты никак изменить не можешь

И не твое дело судить, может или не может тетя стерпеть твою маму. Вот даже меня, тридцатилетнюю кобылицу, серезные ссоры выбивают из равновесия на несколько дней. А пожилого человека (ведь тетя сейчас около 60, так?) они и до сердечного приступа довести могут. И это только тетино дело — решать, насколько подобное общение ей тяжело.

В общем, как тебе уже написали, ВЫвлекайся эмоционально из отношений, на которые ты не можешь повлиять: не суди, не принимай сторону, не мечтай «а вот если бы они...».

Вместо этого подумай, на что ты влияешь и что ты можешь изменить.


Rivers'Name написала: Езжу и проведываю.

а) Отвлечь от мыслей о дочери
б) Вывести свою маму из дома, чтобы тетя могла придти и спокойно пообщаться с бабушкой

Или можешь признать, что не в твоей власти уменьшить бабушкину грусть или увеличить тетино желание ее видеть и порог терпимости к сестринским нападкам. Воспринимай это как грустный, но неизменимый факт.


Rivers'Name написала: И как вяжется отцитированное выше с отцитированным ниже?

(Надеюсь, ты не восприняла это как единственный метод избавления от неприятных звонков, который надо тут же применять к бабушке??? redface.gif )

Это вяжется так, что если людям мешают звонки с жалобами, они решают проблему о звонках, а не мечтают о том, что если людей мысленно осуждать, то они вдруг магически изменятся и сами перестанут звонить.

В общем, ищи, что ты можешь сделать сама, и отходи эмоционально от того, чего изменить не можешь (сорри за банальность).
Клёпа
19 декабря 2012, 19:23

Rivers'Name написала:  Об этом речь вообще не идет. Просто как не вовлекаться совсем, я не знаю.

Совсем не вовлекаться не получится, думаю. Но другого выхода-то нет и назад фарш прокрутить и убрать квартиру преткновения и переселение бабушки к маме не получится. Я понимаю, что тетя не хочет ездить в дом, где ей будут выносить мозг, а бабушка не может увидеть со стороны, что никаких "родных людей, живущих в мире нет", что в голове у мамы мне понять сложно, только такая вздорность с возрастом редко переходит в мудрость.
Единственное, что на твоем месте можно сделать - не строить иллюзий, что ты кого-то перевоспитаешь и заставишь их дружить и особо не надеяться на квартиру. Тетя вполне может взять свою часть наследства.
Rivers'Name
19 декабря 2012, 19:25

sonobr написала: И чем дело закончилось? Ты уступила маме?

Эээ... сложно сказать. Поскольку кузина с мужем переехали не в бабушкину квартиру, а в Америку, то, наверное, уступила.
Rivers'Name
19 декабря 2012, 19:27

Shiroi Koneko написала: А пожилого человека (ведь тетя сейчас около 60, так?)

Афигеть. Она же реально пожилой человек!
Это не в твой адрес, я просто до этой секунды так о ней не думала.
sonobr
19 декабря 2012, 19:30

Rivers'Name написала: Эээ... сложно сказать. Поскольку кузина с мужем переехали не в бабушкину квартиру, а в Америку, то, наверное, уступила.

А они прямо на следующий день переехали в Америку, или прошло достаточно времени для того, чтобы тебе, взрослой замужней женщине, принять и озвучить решение?
Rivers'Name
19 декабря 2012, 19:35

Shiroi Koneko написала: а) Отвлечь от мыслей о дочери

Как? Любой конкретный пример, пожалуйста. Вот бабушка мне: "Звонила утром тете, они опять через неделю в Египет уезжают...". А я ей что?

Shiroi Koneko написала: б) Вывести свою маму из дома, чтобы тетя могла придти и спокойно пообщаться с бабушкой

Это невозможно, во-первых, потому, что вечером маму никуда не выманить (хотя ее и днем никуда не выманить), а во-вторых, потому, что бабушка дверь не откроет сама.
Rivers'Name
19 декабря 2012, 19:37

sonobr написала: А они прямо на следующий день переехали в Америку, или прошло достаточно времени для того, чтобы тебе, взрослой замужней женщине, принять и озвучить решение?

Переехали через два-три месяца после моего предложения. То есть, не предложения, а после того, как я оттуда съехала.
На момент собственно предложения были уже в состоянии "все готово, ждем дня Х".
bia
19 декабря 2012, 20:16

Rivers'Name написала:  Мне, наверное, советов, как не вовлекаться внутренне.

Это уже ПиПовский вопрос. В общем и целом - чтобы "разрядить" некое повторяющееся чувство стоит его внимательно поизучать со всех сторон, разложить на составляющие, обнаружить некие установки (чаще "я должна"), некие устаревшие представления, или привычные с детства эмоции. Некоторым удается это и самостоятельно, но можно и помощью общественности.
Вот отвлекись от квартирных дележек, подумай, что тебя больше всего цепляет в том, что они там ... эээ.. несколько бурно друг к другу относятся?
Ведь, как я поняла, отношения с тобой у всех более-менее нормальные, к тебе нет претензий? Так откуда берется и на чем растет твое отношение к их отношениям?
Shiroi Koneko
20 декабря 2012, 00:45

Rivers'Name написала: Как? Любой конкретный пример, пожалуйста. Вот бабушка мне: "Звонила утром тете, они опять через неделю в Египет уезжают...". А я ей что?

Попробуй перевести разговор на себя: «Эх, и я бы хотела», «А мы вот собираемся», и т.п. Она ведь тебя любит, и есть шанс, что вместо расстройства «Эх, опять с дочкой не увижу» она получит хоть несколько приятных минут, радуясь за тебя.

Не получается, она все о тете? Ну, что ж, ты сделала что могла, остальное от тебя не зависит.

Пойми, ты правильно считаешь, что не можешь заменить собой тетю — ни разговорами, ни встречами. Их отношения — вне твоего влияния. Но ты можешь попытаться дать бабушке больше позитива от себя — эмоционально «погладить» ее лишний раз, в том числе и когда она вспоминает о дочери. Возможно, ей это поможет.

И еще одно. Возможно, мои посты прозвучали резковато. Но эта резкость ни в коем случае не была направлена на твои отношения с бабушкой. Ни в малейшем.

Но мне показалось, что ты, хотя уже и приняла своих бабушку и маму «как есть», имеешь в отношении тети некую занозу: «А вот если бы она...». И именно это кажется мне не только неконструктивным (то есть вредным для тебя), но и не совсем справедливым по отношению к тете, которая уже получила и продолжает получать от этих сложных отношений свою порцию негатива и нервотрепки.
Rivers'Name
20 декабря 2012, 14:18

bia написала: что тебя больше всего цепляет в том, что они там ... эээ.. несколько бурно друг к другу относятся?

То, что они меня вовлекают, как арбитра. А не вовлекаться я не могу, т.к. чувствую на себе ответственность из-за этой квартиры.
Laima
20 декабря 2012, 14:19

Rivers'Name написала:
То, что они меня вовлекают, как арбитра.

Все трое или таки мама?
Rivers'Name
20 декабря 2012, 14:20

Shiroi Koneko написала: Попробуй перевести разговор на себя: «Эх, и я бы хотела», «А мы вот собираемся», и т.п. Она ведь тебя любит, и есть шанс, что вместо расстройства «Эх, опять с дочкой не увижу» она получит хоть несколько приятных минут, радуясь за тебя.

Шанса нет, это особенность бабушки. Во всем она видит подвох, обман, плохое. Себя накручивает, за других додумывает и т.п.

Shiroi Koneko написала: Но мне показалось, что ты, хотя уже и приняла своих бабушку и маму «как есть», имеешь в отношении тети некую занозу: «А вот если бы она...»

Показалось.
Rivers'Name
20 декабря 2012, 14:21

Laima написала:  Все трое или таки мама?

Мама и бабушка. Бабушка, наверное, даже больше. Или, точнее, эмоциональнее.
Shiroi Koneko
20 декабря 2012, 17:53

Rivers'Name написала:
Шанса нет, это особенность бабушки. Во всем она видит подвох, обман, плохое. Себя накручивает, за других додумывает и т.п.

mad.gif Увы, тогда только выслушивать, но эмоционально стараться не вовлекаться.

Rivers'Name написала: Показалось.

Извини.
bia
20 декабря 2012, 23:46

Rivers'Name написала: А не вовлекаться я не могу, т.к. чувствую на себе ответственность из-за этой квартиры.

А реально, здравым умом - разве ты отвечаешь за решение по этой квартире?
Lynx082
22 декабря 2012, 18:11

Rivers'Name написала: Я-то стараюсь. Но мысль, что усугубляется все именно из-за этой квартиры преткновения, которую зачем-то пообещали мне, не дистанцирует, а, наоборот, вовлекает если не в сам конфликт, то в его отголоски.

Я думаю, что не стоит всерьез воспринимать заявления бабушки. Ну, то есть вообще не стоит. Во-первых, квартиру уже обещают не тебе, а твоей дочери. И опять только обещают. Бабушке тоже нужно "сохранить лицо". У нее есть нечто ценное. И это ценное она обещает то одному, то другому, заметь, не тому, кто в действительности за ней ухаживает (твоей маме), но ее потомкам - дочке, а потом внучке. ИМХО, такой выверт логики. Дочка как бы ухаживает бесплатно (ей же ничего не обещают), но перед дочкиным носом висит морковка. при этом дочка прекрасно понимает, что это всего лишь морковка.
Oxanka
22 декабря 2012, 20:53
Я вообще за старыми (именно старыми, а не пожилыми) людьми заметила склонность к шантажу (можно назвать — манипулированию) имуществом. Квартира это, комната, фамильные брульянты, дача или старая подушка — роли не играет. Видимо, таким образом они для себя подтверждают свою значимость для потомков что ли. При этом документально далекооооооо не всегда все оформляется, именно "морковкой" держат всех на привязи, да еще и распри провоцируются. ТС сочувствую.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»