Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дети и их отношения с родственниками
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Ольга
4 января 2013, 18:31

Belochka написала: Коронной фразой было в детстве " Мама, почему ты ЕГО так обнимаешь, ты что, меня не любишь?". А что мне делать, если он как котенок ластится, настолько, что я иногда просто отталкиваю его, хотя очень люблю с ним обниматься.
Больше всего меня пугает паттерн который она вырабатывает- обиделась, поплакала, ее приласкали, успокоилась

А с дочкой ты обнимаешься, только когда она обиделась?
Belochka
4 января 2013, 19:07

Свиристель написала:
Довод рассудка оживляется, когда дело касается важного. Дочь собиралась праздновать нг с подружками, очень этого ждала, готовилась. Она ходит вообще без шарфа - не круто. Надела шарф, когда я сказала, что обидно было бы заболеть на новый год - она надела шарф, не сразу, а на след день. Сапоги надела, когда  я сказала, что брюки от слякоти станут грязными, а грязь она не любит. Здоровье н ценно дя наших детей, оно не входит в "доводы разума".

Надо использовать.
Ольга, нет я стараюсь часто обниматься.
Ольга
5 января 2013, 15:18

Belochka написала: Ольга, нет я стараюсь часто обниматься.

Как-то ей не хватает все равно, видимо. Сама она совсем не инициирует?
Eva_23_L
5 января 2013, 15:19

баба Яга написала:
Детям надо набить свои шишки, чтоб уметь жить независимо всю оставшуюся жизнь.

Из собственного: дочери 15 лет, начала ходить на каблучках. Конечно, невысоких, но до этого у нее не было никаких, т.ч. опыта хождения нет. Летом собираемся по магазинам, она надевает босоножки на каблуках. Новые, как же их дома-то оставить, когда сама "на выход"?! biggrin.gif facepalm.gif Я дальновидно надеваю "тапки", ибо идем пешком, надолго, в центре города много брусчатки. Обращаю на это внимание дочки. Она мне гордо заявляет, что все в порядке будет. Ну, не мои же ноги топтать - соглашаюсь тут же. ... Вы бы видели, как она, бедная, ковыляла домой! Вы бы слышали, как говорила мне, что "никогда больше"... facepalm.gif biggrin.gif Чего бы я добилась запретами и объяснениями?! redface.gif
Младшая еще более упертая. Ей тоже "проще отдаться, чем отказать". Если речь не идет о серьезном вреде для здоровья, разрешаю "наступить на собственные грабли". wink.gif
Eva_23_L
5 января 2013, 15:25

Belochka написала: Она часто жалуется что я кричу, я на самом деле начинаю вопить на 5 раз, когда 4 раза меня не услышали.

У младшей дочки в школе нам как-то показывали фильм, как дети реагируют на замечания-требования. Дети, когда они заняты чем-то своим, находятся как бы "под колпаком". До них просто не долетают требования-приказы. Для того, чтобы дошло, надо "войти в поле" ребенка. Для этого надо подойти к ребенку близко, в идеале взять его за руку, чтобы он отвлекся от своих занятий, и, глядя ему в глаза, сказать, что ты хочешь от него. Иначе нас просто не слышат. wink.gif
Иногда я практикую такой вариант: спрашиваю сразу, сколько раз я должна сказать, чтобы меня услышали и сделали? "Я готова сразу выдать необходимое кол-во повторений." Это немного снижает накал и разряжает обстановку. wink.gif
Eva_23_L
5 января 2013, 15:34

Belochka написала:
Я сказала! и все.

Это у меня самая крайняя мера - я ей почти не пользуюсь, потому что надо знать, что делать, если она однажды не сработает. А я не знаю пока. mad.gif

и если надо тепло одеться.

Всю прошлую зиму дочь проходила в кроссовках. Обубеждалась, что надо надеть сапоги. В этом году купили теплые ботинки, как она хотела (как они все сейчас носят) и теплые стельки в них.
Я поняла, что время, когда можно было не оглядываться на моду вокруг, прошло безвозвратно. И так она меня долго баловала этим.

Иногда из-за еды, потому что она уже на нижней границе нормы веса. 

Как человек, борющийся с весом, скажу: когда муж меня пытается ограничивать, к хорошему это не приводит. Лучше побольше двигаться, может? Ну, и потихоньку менять привычки в еде.

Потом сама сказала- как хорошо, что я сапоши одела. В этом и проблема- доводы рассудка не воспринимаются никак. Даже если на эти грабли уже наступали.

Точно не доходит? Снова и снова наступает? Болеет от легкой обуви и снова надевает ее же в мороз? Какой у вас там мороз-то, открой тайну? Поди, как у нас: минус пять-десять? wink.gif
Eva_23_L
5 января 2013, 15:39

Belochka написала: Я все понимаю, стараюсь вникать, но результаты с переменным успехом. Лдно время даже хвасталась у Свиристель  в треде что все путем, тепреь опять трудно.

Менять себя - самое сложное. Ты же вот не можешь себя одномоментно побороть и начать не кричать на детей, если плохое настроение, лучиться добром и взаимопониманием, стать открытой и душой компании? Так и дочка - старается, может, в душе, но не всегда получается. И, однажды получившись, потом опять идет провал. Так и будете "качаться на качелях".
Когда наши отношения с дочкой зашкаливают, я прямо говорю ей, что понимаю: пубертет и все такоЭ, но у меня впереди еще один пубертет, а я не хочу раньше времени оказаться на кладбище из-за чужого пубертета.
Belochka
5 января 2013, 15:42

Ольга написала:
Как-то ей не хватает все равно, видимо. Сама она совсем не инициирует?

Инициирует, все время хочет обниматьсяи я обнимаюсь. Даже не засыпает без меня.
Belochka
5 января 2013, 15:44

Eva_23_L написала:
Это у меня самая крайняя мера - я ей почти не пользуюсь, потому что надо знать, что делать, если она однажды не сработает. А я не знаю пока. mad.gif

Всю прошлую зиму дочь проходила в кроссовках. Обубеждалась, что надо надеть сапоги. В этом году купили теплые ботинки, как она хотела (как они все сейчас носят) и теплые стельки в них.
Я поняла, что время, когда можно было не оглядываться на моду вокруг, прошло безвозвратно. И так она меня долго баловала этим.

Как человек, борющийся с весом, скажу: когда муж меня пытается ограничивать, к хорошему это не приводит. Лучше побольше двигаться, может? Ну, и потихоньку менять привычки в еде.

Точно не доходит? Снова и снова наступает? Болеет от легкой обуви и снова надевает ее же в мороз? Какой у вас там мороз-то, открой тайну? Поди, как у нас: минус пять-десять? wink.gif

У нее вес ниже нормы, она совсем доходяга. При этом преиодически смотрит в зеркало и говорит, что толстая.
Морозов у нас нет, очень холодно это ветер и ноль градусов biggrin.gif Но кроссовки матерчатые все равно холодно, тем более спина все время болит. Не доходит, прошлые каникулы категоричесик отказалась учить историЮ. сразу после пришла с двойкой. Сейчас та же байда. То же самое с одеждой. А чего мне стоит покупка одежды- надо мной продавщицы смеются- хожу за ребенком и говорю- ну купи что-нибудь. biggrin.gif
Eva_23_L
5 января 2013, 15:57

Belochka написала:
У нее вес ниже нормы, она совсем доходяга.

О! Я-то думала! Мои обе такие. И чО?! redface.gif wink.gif Кости есть, мясо нарастет. (с) Вообще не греюсь. Младшая любит мороженое - может есть его вместо завтрака. Муж ругается, а мне кажется нормально - белки-углеводы. Что дочка любит? Напиши, как она питается? И сколько вес-рост у нее?

При этом преиодически смотрит в зеркало и говорит, что толстая.

Это она твоего одобрения своей фигуре ждет или правда так думает? Я бы ее хвалила постоянно за стройную фигуру. И рассказывала о вкусных и полезных продуктах. И как правильно она питается. И как здорово, что у нее нет проблем с весом. wink.gif

Морозов у нас нет, очень холодно это ветер и ноль градусов biggrin.gif Но кроссовки матерчатые все равно холодно, тем более спина все время болит.

Теплые стельки в них? Спина - это плохо. mad.gif


Не доходит, прошлые каникулы категоричесик отказалась учить историЮ. сразу после пришла с двойкой.

Моя осталась на второй год в седьмом классе - не училась весь год. На следующий год по тем предметам, из-за которых осталась, имела 1 и 2 (у нас с другой стороны считают wink.gif ) Именно в тот год я поняла, что я бессильна что-либо сделать, пока ребенок сам не проникнется.

То же самое с одеждой. А чего мне стоит покупка одежды- надо мной продавщицы смеются- хожу за ребенком и говорю- ну купи что-нибудь.  biggrin.gif

Плюнь. Пусть ходит, в чем ходит. Сама дойдет, когда захочет. Не голая же она ходит. Моя тоже неохотно меняет одежду и ходит в одном и том же. Все остальное лежит "камнем" в шкафу. mad.gif
Свиристель
5 января 2013, 23:17
Белочка, мне кажется, с одеждой как раз самый простой вопрос: как только перестанешь предлагать сама и ходить с ней, то через некоторое время она сама начнёт покупать. С весом сложней: не то, что худая, а то, как она оценивает себя. Какие у неё подружки, что говорят про толщину?
Belochka
7 января 2013, 12:29

Свиристель написала: Белочка, мне кажется, с одеждой как раз самый простой вопрос: как только перестанешь предлагать сама и ходить с ней, то через некоторое время она сама начнёт покупать. С весом сложней: не то, что худая, а то, как она оценивает себя. Какие у неё подружки, что говорят про толщину?

У нее все подружки сильно крупнее. Насчет шмоток решила что уже все, когда сама что захочет куплю. И лучше одну дорогую как она просит ( а она обычно как-то умудряется в магазинах тыкать в самое дорогое, даже не видя ценника biggrin.gif ), чем много подешевле. Сейчас вот угги хочет, причем обязательно натуральные. Буду смотреть.
Catty Sark
9 января 2013, 10:34

Belochka написала:
А чего мне стоит покупка одежды- надо мной продавщицы смеются- хожу за ребенком и говорю- ну купи что-нибудь.  biggrin.gif

Наша история. Моя даже попросить ничего не успевала, я всегда "впереди паровоза" с подносом в руках.
Тут главное - перестать париться по этому поводу.
Belochka
9 января 2013, 10:45

Catty Sark написала:
Наша история. Моя даже попросить ничего не успевала, я всегда "впереди паровоза" с подносом в руках.
Тут главное - перестать париться по этому поводу.

Я уже перестала, не хочет- буду себе покупать.
Даяна
10 января 2013, 14:24
Белочка, тут в каком-то треде юная девица не хотела обувать ничего кроме кед. Так Нефеш накидала кучу ссылок на зимние варианты. Кеды на меху - очень впечатляюще. Может и втоей предложить нечто подобное, если за сапоги воевать нужно?
Софья
10 января 2013, 15:05

Belochka написала: Вопрос возник по прочтении треда о подарках в МиЖ, хотя волнует меня давно и преиодически является вопросом трений и с БМ и с мамой.

Приехала я на День рождения дочери моего кузена. Девочке было 7 лет. Ее мама и бабушка стоят рядом, а я разворачиваю и показываю имениннице подарки.
Ребенок смотрит на них и молчит, ну и ее бабушка с мамой видели немую сцену и никак не отреагировали. Я чувствовала себя по-дурацки.
К ребенку у меня вопросов не было, а вот к бабушке и ее маме - да. Только я их не озвучила.
P.s. Да, вспомнила, мне потом сообщили, что ребенок постеснялся сказать спасибо.

Ольга написала: Заставлять, конечно, не надо. Но учить общаться и проявлять свои чувства, мне кажется, можно. Только не знаю, как.

+1
А уж как бабушкам будет приятно...

wega написала: Так что  поддерживаю их высказывания, очень тактично, осторожно, но надо девочке помогать.

и еще +1
Belochka
10 января 2013, 15:24

Даяна написала: Белочка, тут в каком-то треде юная девица не хотела обувать ничего кроме кед. Так Нефеш накидала кучу ссылок на зимние варианты. Кеды на меху - очень впечатляюще. Может и втоей предложить нечто подобное, если за сапоги воевать нужно?

Уже нашли угги в виде солдатских бот, сестра прислала фотку, мадемаузель одобрила, к концу января приедет, но за совет спаисбо, кеды тоже посмотрю. wink.gif
В вопросе одежды меня даже больше волнует ее нежелание пробовать тчо-то новое. И в еде так. У меня есть очень мудрая коллега, дочь дружит с моей, и как-то моя у них на даче оставалась. И вот на нет моей дочери то на то блюдо, то на это она задала им вопрос, а потом рассказала историю о том, как ее знакомая не прошла отбор на учебу за рубежом.
Ее спросили- если вам семья которая вас будет принимать, предложит что-то новое, что ваша мама не советует, например мороженое от больного горла, вы попробуете? Та девочка на несоклкьо раз повторенный вопрос и просьбу подумать ответила нет. И ее не взяли, объяснив, что она не склонна ну как бы расширять свой горизонт и пробовать новое.
Из трех ровесниц только моя твердо стояла на том, что пробовать не будет.
И сейчас та же коллега зашла, увидела распечатки шмоток для дочери от сестры, я ей сказала что та выбрала, и посмотрев, сделала верный вывод -моя выбирает готовый вариант, то, что четко видно, как использовать, а не пытается придумать что-то свое.
Eunica
10 января 2013, 15:50
Моя мама до сих пор пытается "регулировать" мои отношения с родственниками.

Моя-то цель - чтобы не было никаких отношений.

В итоге мы пытаемся друг на друга влиять. Они уверяет, что она с ними роднится "ради меня", потому что они "мои" родственники: ей они по мужу. Мне они не нужны и никогда не были нужны. Тут дело не в холодности, не в том, что я не могу и не хочу изобразить восторг по поводу встречи. Просто, на мой взгляд, эти родственники - гнилые люди. И мне это было понятно еще в детстве.

Когда они по осени очень сильно огорчили маму, они таки согласилась порвать отношения и отказать им от дома. Классический случай, когда мне хочется сказать: "Ведь я же говорила".

Мое мнение - навязывать родственников - крайне неблагодарное занятие.
баба Яга
10 января 2013, 18:23

Belochka написала:

Про выбор уже готового, а не чего-то своего. Твоей дочке, видимо, важно одобрение со стороны, и страх быть не как все рождает конформизм в выборе одежды. Нежелание пробовать новое, тоже страх, который можно расшифровать как-то так, мама(или я) знает, как надо, есть только один правильный вариант, и я знаю его. Похоже, что ей постоянно нужно твое одобрение и поддержка, даже в таких вещах, в которых ничья поддержка не нужна. А упрямство идет от ее ощущения, что поддержки она получает недостаточно.
TaiLanada
11 января 2013, 15:11

Eva_23_L написала: Когда наши отношения с дочкой зашкаливают, я прямо говорю ей, что понимаю: пубертет и все такоЭ, но у меня впереди еще один пубертет, а я не хочу раньше времени оказаться на кладбище из-за чужого пубертета.

Почему-то вспомнилось. Наши дети - цветы...иногда на могиле своих родителей. smile.gif

баба Яга написала: важно одобрение со стороны, и страх быть не как все рождает конформизм в выборе одежды.

Да. У подростков жизнь очень сложная. В окружении свои, довольно жёсткие расклады, взрослым не всегда понятные. Если не впишешься в сложившиеся правила, можно оказаться изгоем, что весьма и весьма болезненно в данном возрасте.

Меня дочь когда-то шокировала в свои 14. Мы приобрели ей туфли. После выхода "в свет" (на вечернюю тусовку), она мне с радостью сообщила ка отбила пикировку язвительной приятельницы. Та её спросила: "Что...опять мамкины туфли надела?" "Нет. Это мои - новые". "Вот она обломалась, мама!" с восторгом закончила дочь. bigeyes2.gif
Velena
11 января 2013, 16:52

Belochka написала: моя выбирает готовый вариант, то, что четко видно, как использовать, а не пытается придумать что-то свое.

Belochka, а что плохого в том, что твоя дочь выбирает готовый вариант, а не придумывает что-то свое? wink.gif Много ли взрослых могут похвастать тем, что знают чётко, что им нужно носить и какую одежду выбирать?
Судя по твоему посту о том, что дочь если и выбирает, то выбирает самые дорогие варианты одежды, она уже умеет выбирать одежду и знает чего хочет wink.gif По-моему, это уже неплохо.
Belochka
11 января 2013, 17:39

Velena написала:
Belochka, а что плохого в том, что твоя дочь выбирает готовый вариант, а не придумывает что-то свое?  wink.gif Много ли взрослых могут похвастать тем, что знают чётко, что им нужно носить и какую одежду выбирать?
Судя по твоему посту о том, что дочь если и выбирает, то выбирает самые дорогие варианты одежды, она уже умеет выбирать одежду и знает чего хочет  wink.gif По-моему, это уже неплохо.

Нет, вопрос не в выборе одежды и подборе, со вкусом таам вс ехорошо. Вопрос в том чтобы попробовать новое, посомтреть вне рамок на ситуацию, не идти по шаблонному птуи.
TaiLanada
11 января 2013, 20:06

Belochka написала: Нет, вопрос не в выборе одежды и подборе, со вкусом таам вс ехорошо. Вопрос в том чтобы попробовать новое, посомтреть вне рамок на ситуацию, не идти по шаблонному птуи.

Не всем же быть оригиналами. smile.gif Мне кажется, рано ещё делать выводы. Личность в таком возрасте ещё окончательно не оформилась.
У меня дочь из неуверенной, слегка закомплексованной полноватой девочки преобразилась в полную противоположность годам так к 19-20.
Свиристель
11 января 2013, 20:10

Belochka написала:
Нет, вопрос не в выборе одежды и подборе, со вкусом таам вс ехорошо. Вопрос в том чтобы попробовать новое, посомтреть вне рамок на ситуацию, не идти по шаблонному птуи.

Коеативные дети воспитывается в состоянии полной внутренней свободы своих родителей их родители, к примеру, не испытывают необъяснимое раздражение от того, что они часами сидят за компом, и их не парит взаимоотношения с бабушкой. Это не наезд, просто разреши (внутри себя) делать ей, как ей удобно.
Belochka
11 января 2013, 23:50
Я как раз шла сюда с этим вопросом? Почему с сыном меня хватает на правильное поведение, ядумаю, о том что говорю и стараюсь говорить правильные вещи и мне это ничего не стоит, а с дочерью становлюсь такой занудливой мамашей? Как мне научиться принимать ее такой как она есть, не переделывать и не относиться к ней так критично?
Свиристель
11 января 2013, 23:59

Belochka написала: Я как раз шла сюда с этим вопросом? Почему с сыном меня хватает на правильное поведение, ядумаю, о  том что говорю и стараюсь говорить правильные вещи и мне это ничего не стоит,  а с дочерью становлюсь такой занудливой мамашей? Как мне научиться принимать ее такой как она есть, не переделывать и не относиться к ней так критично?

Потому что сценарий поведения и неврозы передаются по женской линии, а сын стоит рядом и вне этой линии. Ещё важно различное отношение и проявление конкуренции и либидо в отношении детей одного и противоположного пола. Улучшать взгляд на дочь возможно через отделение от собственной матери и отказ от невротической модели взаимодействия с ребёнком, которое выжжено в твоей голове твоей мамой. Сходи в ПиП в тему Фоккера, там интересное понаписали.
Belochka
12 января 2013, 00:23

Свиристель написала:
Потому что сценарий поведения и неврозы передаются по женской линии, а сын стоит рядом и вне этой линии. Ещё важно различное отношение и проявление конкуренции и либидо в отношении детей одного и противоположного пола. Улучшать взгляд на дочь возможно через отделение от собственной матери и отказ от невротической модели взаимодействия с ребёнком, которое выжжено в твоей голове твоей мамой. Сходи в ПиП в тему Фоккера, там интересное понаписали.

Да я там пасусь, только писать там неудобно, у меня таких проблем не было. Но модель детей военных мамаш подходит- моя мама дышала и дышит нами.
Eva_23_L
13 января 2013, 17:11

Свиристель написала:
Потому что сценарий поведения и неврозы передаются по женской линии, а сын стоит рядом и вне этой линии. Ещё важно различное отношение и проявление конкуренции и либидо в отношении детей одного и противоположного пола.

У меня дети однополые, но отношения с ними и на их "закидоны" разные. Тоже чувствую их по-разному. При том, что люблю обеих. Почему такое может быть?

Улучшать взгляд на дочь возможно через отделение от собственной матери и отказ от невротической модели взаимодействия с ребёнком, которое выжжено в твоей голове твоей мамой.

Это только в случае плохих отношений с матерью действует или любых?
Belochka
13 января 2013, 17:32
У меня в детстве с мамой были хорошие отношения, я в ее любви не сомневалась. Да, синдром 9 мая был явно, тараканы у меня в результате есть, но я всегда была уверена в любви мамы и вот это вот самое материнское тепло получила по полной. То есть и обнимали и ругали. Но отделения от мамы долго не происходило, если вообще произошло.
баба Яга
13 января 2013, 17:59

Belochka написала: Я как раз шла сюда с этим вопросом? Почему с сыном меня хватает на правильное поведение, ядумаю, о  том что говорю и стараюсь говорить правильные вещи и мне это ничего не стоит,  а с дочерью становлюсь такой занудливой мамашей? Как мне научиться принимать ее такой как она есть, не переделывать и не относиться к ней так критично?

Ты подспудно боишься, что дочь может повторить твои ошибки , уж какие это были ошибки и почему ты их делала, вопрос другой. Кроме того, как старший ребенок, она рано стала 'большая девочка' на фоне младшего брата. И, опять-таки, на уровне подсознании ты общаешься с ней словно она уже и вправду большая и взрослая. Когда ты хочешь сказать ей что-то поучительное или остановить ее от чего-то, учись, прежде чем сказать вслух, спросить себя, зачем я это хочу сказать. Будешь удивлена, когда тут же в голове сформируется ответ на твой вопрос себе. Занимает подобное упражнение доли секунды, а помощи от него самой себе больше, чем от долгой работы с психологом. Сложность заключается не в получении ответа, а сомнении, откуда ответ пришел, и как я знаю, что ответ правильный. Ответ идет из подсознания, и, скажем, на 95% всегда правилен.
Belochka
13 января 2013, 20:34

баба Яга написала:
Ты подспудно боишься, что дочь может повторить твои ошибки , уж какие это были ошибки и почему ты их делала, вопрос другой.  Кроме того, как старший ребенок, она рано стала 'большая девочка' на фоне младшего брата. И, опять-таки, на уровне подсознании ты общаешься с ней словно она уже и вправду большая и взрослая. Когда ты хочешь сказать ей что-то поучительное или остановить ее от чего-то, учись, прежде чем сказать вслух, спросить себя, зачем я это хочу сказать. Будешь удивлена, когда тут же в голове сформируется ответ на твой вопрос себе. Занимает подобное упражнение доли секунды, а помощи от него самой себе больше, чем от долгой работы с психологом. Сложность заключается не в получении ответа, а сомнении, откуда ответ пришел, и как я знаю, что ответ правильный. Ответ идет из подсознания, и, скажем, на 95% всегда правилен.

Да, я только недавно очнулась, что когда родился сын ее детство практически закончилось.
Она мне говорит что я на нее все время кричу и что я ее никогда не хвалю. Хотя кричу и не хвалю на автомате, когда мозги включены, я себя торможу и обнимаюсь, вместо криков. А вообще, завидую людям, у которых правильное материнское поведение интуитивно.
Свиристель
13 января 2013, 22:37

баба Яга написала:
Когда ты хочешь сказать ей что-то поучительное или остановить ее от чего-то, учись, прежде чем сказать вслух, спросить себя, зачем я это хочу сказать. . Ответ идет из подсознания, и, скажем, на 95% всегда правилен.

Полностью согласна. Все эти мамы из разных тредов, которые "не понимают", " не со зла" и "по глупости", прекрасно всё знают и понимают - они просто не напрягают себя произнесением причин вслух. Потому что причины и все эти "ответы", как правило, очень неприятны, оччччень, даже болезненны. А причинить себе боль обычно можно по двум причинам: человек наслаждается болью или человек понимает, что только через боль получится улучшить жизнь и отношения и согласен потерпеть. После введения в практику таких внутренних вопросов, количество вопросов к дочери у меня уменьшилось с 20 до 2 в день - потому что 18 вопросов из 20 были нацелены на указание на её недостатки и моё над ней превосходство.
баба Яга
14 января 2013, 02:44

Belochka написала: А вообще, завидую людям, у которых правильное материнское поведение интуитивно.

Должна тебя разочаровать. Все родители делают ошибки. Как раз сегодня разговаривала с приятельницей об ее и моей матерях. Она сказала, что несколько лет назад ее мама, которой сейчас 82, честно сказала ей, что только недавно поняла, что не была ей такой же матерью, как для ее братьев, и что она об этом очень сожалеет, понимая, что прошлого не вернуть и уже ничего не наверстать. На что я за нее очень порадовалась, и сказала, что вот моей матери никогда в голову не приходило даже на минуту предположить, что она делала ошибки в воспитании меня и позже в наших отношениях, и что она об этом сожалеет. В этом и кроется главная разница между людьми. Все делают ошибки, но одни полагают, что они безгрешны, а другие, пусть и с опозданием в десятилетия, осознают, что ошибки были, и им от этого неловко перед их детьми.
баба Яга
14 января 2013, 03:03

blot написала: За что неловко?

Что поздно понял, когда детям уже за пятьдесят, что не получилось отношений в течении жизни таких, которые бы можно назвать близкими и дружескими. Жизнь же не повернешь назад, а от утраченных возможностей, которые могли бы сделать не только свою жизнь, но и близких людей лучше, может быть неловко.
Belochka
14 января 2013, 15:47
Я, во многом благодаря ФЭР, свои ошибки во многом понимаю. В том числе и по методу- скрытые причины моих слов. Теперь дело за исправлением, но вопрос как все еще стоит.
Кузькина мать
15 января 2013, 04:53

blot написала: А почему неловко? Если признал ошибку, извинился - то в чем неловкость?

Неловко, потому что понимаешь, что вред, причиненный ребёнку твоим неправильным поведением, исправить нельзя, можно, в лучшем случае, смягчить. Если я на протяжении десяти лет (а на самом деле, гораздо дольше) воспроизводила одну и ту же ошибку, а потом поняла её и "исправилась", это, увы, не значит, что завтра всё остальное тоже исправится, как по волшебству. Я уже больше десяти лет над этим работаю, а хвосты ещё торчат. И то, что в целом у нас с сыном очень тесная связь, следует отнести вовсе не на счёт того, что я так ловко исправилась, а исключительно на счёт его замечательных личных качеств. Мне просто повезло.
Eva_23_L
15 января 2013, 11:04

Свиристель написала:
Потому что сценарий поведения и неврозы передаются по женской линии

Если бы! Я могу об этом только мечтать, потому что по женской линии у меня все прекрасно: и отношения, и линия поведения. А я вот унаследовала папин сценарий. Иногда вплоть до реплик. Борюсь с собой почти, как ты. mad.gif
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»