Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дети и их отношения с родственниками
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Belochka
2 января 2013, 19:53
Вопрос возник по прочтении треда о подарках в МиЖ, хотя волнует меня давно и преиодически является вопросом трений и с БМ и с мамой. У меня дочь не очень общительна и достаточно стеснительна. В результате производит впечталение холодной девочки. Она никогда не позвонит отцу или бабушке, спросить как они, хотя очень любит обоих, и мама моя ей очень близка. Тем более никогда не будет звонить другой бабушке, хотя тоже достаточно тепло к ней относится, при том что общение раз в три месяца. БМ и мама, каждый со своей стороны, говорят, что надо учить ребенка общаться и быть теплой. Меня саму необходимость быть теплой и выполнять долг вежливости в ситуациях когда не хочется, сильно напрягает, например, я тоже не умею быть ласковой по необходимости, максимум наклеенная фальшивая улыбка. Причем вне зависимости от чувств к человеку.
Так вот, надо ли вмешиваться и если да. то в какой форме, в такого рода взаимоотношения детей с родней? Или пусть делают как хотят?
Свиристель
2 января 2013, 19:56
Я могу только повторить, что было сказано мне: отношения дочки и бабушки - это только их отношения, и они сами их выстраивают, и лезть в них не стоит.
Belochka
2 января 2013, 20:00
Да я бы рада, и сама так считаю, но мама преиодически полощет мозг на етму ребенку надо объяснять и внушать чтобы был ближе к родственникам, ну и папа детей тоже всю жизнь на тему моей холодности и соответсвующего воспитания детей проходился. Учитывая полярность их взглядов по всем остальынм вопросам, меня такое независимое друг от друга единодушие напрягает, причем не с точки зрения удовлетворения нужд родственников, мама и БМ как-то думаю переживут холодность дочери, мне важно знать с точки зрения развития коммуникативных навыков дочери на пользу ли это.
Лютти
2 января 2013, 20:06

Belochka написала: Или пусть делают как хотят?

Да, пусть делают, как хотят. ИМХО.
Свиристель
2 января 2013, 20:14

Belochka написала: Да я бы рада, и сама так считаю, но мама преиодически полощет мозг на етму ребенку надо объяснять и внушать чтобы был ближе к родственникам, ну и папа детей тоже всю жизнь на тему моей холодности  и соответсвующего воспитания детей проходился.  Учитывая полярность их взглядов по всем остальынм вопросам, меня такое независимое друг от друга единодушие напрягает, причем не с точки зрения удовлетворения нужд родственников,  мама и БМ как-то думаю переживут холодность дочери, мне важно знать  с точки зрения развития коммуникативных навыков дочери на пользу ли это.

Ну, тут нужно строить свои отношения с мамой и БМ, дочка непричём.
Прекрасная_свинарка
2 января 2013, 20:15

Belochka написала: Или пусть делают как хотят?

Вот это мой путь :) Я и сама не суперобщительна, и родителей звонками и посещениями не балую, муж такой же, с чего бы мне от ребенка требовать иного.
Laima
2 января 2013, 20:24

Belochka написала: Вопрос возник по прочтении треда о подарках в МиЖ, хотя волнует меня давно и преиодически является вопросом трений и с БМ и с мамой. У меня дочь не очень общительна и достаточно стеснительна. В результате производит впечталение холодной девочки. Она никогда не позвонит отцу или бабушке, спросить как они, хотя очень любит обоих, и мама моя ей очень близка. Тем более никогда не будет звонить другой бабушке, хотя тоже достаточно тепло к ней относится, при том что общение раз в три месяца. БМ и мама, каждый со своей стороны, говорят, что надо учить ребенка общаться и  быть теплой.

Я сама такая девочка-бука была, и прекрасно помню, как меня заставляли изображать радость (это бы еще полбеды, хотя тоже противно) и интерес к делам окружающих (вот это вообще беда biggrin.gif , задаешь вопрос и с ужасом думаешь - оспидяяя, он/она ведь сейчас отвечать начнет ... facepalm.gif ). Отец постоянно выговаривал мне, какая я нелюдимая и суровая (хотя сам был ровно такой же - но, как известно, свои-то собственные недостатки в окружающих раздражают больше всего, а уж в детях, видимо, и подавно). В общем, от этих поучения остался один сплошной негатив, слезы, и желание залезть под стол и не выходить, пока гости не уйдут. Более того, у меня включалась обратная реакция - из какого-то чувства противоречия я вообще прекращала здороваться со знакомыми, чем доводила своих родителей до умоисступления, и отец натурально начинал орать с пеной у рта, какая я дрянь выросла.
Все эти потуги ровно ни к чему не привели: какая была бука, такой и осталась. Только лишний негатив в отношения с родителями добавился (которого и так, увы, немало).
При этом когда мне нужно было (в институте, на тусовках, с действительно интересными мне людьми), я прекрасно включала такую обаяшку, что все в штабеля укладывались и жаждали со мной дружить, общаться, и т.д.
Так что не мучай ты свою дочь smile.gif Ну пусть позвонит раз в три месяца бабушке, а больше-то зачем с неё требовать?
Explorer
2 января 2013, 20:30
Я сама тоже такая бука до сих пор. Жить мне это абсолютно не мешает с тех пор, как меня перестали пилить по этому поводу. А пока пилили - были и неврозы, и ссоры с родителями, но пользы ни одной из сторон они не принесли. Я искренне верю, что ребенок с детства имеет право выбирать свою линию поведения.
Belochka
2 января 2013, 20:39
Прям бальзам на душу такое единодушие в треде. wink.gif
Катрин
2 января 2013, 20:40

Laima написала: Все эти потуги ровно ни к чему не привели: какая была бука, такой и осталась.

ТБД.
Меня усаживали писать письма и поздравительные открытки многочисленным дядям-тетям и двоюродным бабушкам, причем писать отсебятину тоже было нельзя: мама тщательно редактировала и заставляла переписывать не понравившееся ей. Я это писанье из-под палки настолько возненавидела, что обязательные поздравительные открытки отпали, как только мамино давление стало невозможным. И сейчас ненавижу писать поздравления, нападает какой-то ступор и включается внутренний редактор, который отбраковывает вообще все.
Вообще имхо мама где-то перегибала с дрессировкой, ей хотелось, чтобы я выглядела сверхвоспитанной, и я маминых родственников просто боялась - это было сплошное минное поле, беспрерывно какие-то ошибки, за которые мне потом делали внушения. Вот с родственниками отца было куда проще, писем они друг дружке почти не писали, а детей если и шпыняли, то за дело, а не за этикет.
Но вообще все это кончилось тем, что с маминой родней у меня в общении был напряг. И видимо не у одной меня - старшее поколение ушло, мы, их потомство, не общаемся совсем. Наверное это плохо, но никто из нас не страдает на этот счет.
Катрин
2 января 2013, 20:46

Belochka написала: что надо учить ребенка общаться и быть теплой

Быть теплой точно не научишь. Мне за это в детстве тоже порядком полоскали мозг, ну вот я такая, я просто физически не могла быть другой. И дочь у меня тоже очень сдержана в эмоциях. Лично нас это совершенно не парит и не мешает жить.
Сын у меня правда в детстве был очень эмоциональный и ласковый мальчик, вот это была настоящая бабулина радость smile.gif
Ольга
2 января 2013, 20:51
Заставлять, конечно, не надо. Но учить общаться и проявлять свои чувства, мне кажется, можно. Только не знаю, как.
Laima
2 января 2013, 20:58

Катрин написала:
ТБД.
Меня усаживали писать письма и поздравительные открытки многочисленным дядям-тетям и двоюродным бабушкам, причем писать отсебятину тоже было нельзя: мама тщательно редактировала и заставляла переписывать не понравившееся ей.

facepalm.gif Жесть.
Belochka
2 января 2013, 21:04

Катрин написала:
Быть теплой точно не научишь. Мне за это в детстве тоже порядком полоскали мозг, ну вот я такая, я просто физически не могла быть другой. И дочь у меня тоже очень сдержана в эмоциях. Лично нас это совершенно не парит и не мешает жить.
Сын у меня правда в детстве был очень эмоциональный и ласковый мальчик, вот это была настоящая бабулина радость  smile.gif

Вот один в один, сын все время ласкается, такой олененок, а дочка бука и ласку просит достаточно неуклюже даже у меня. И я еще я прекрасно знаю это чувство неловкости, когда понимаешь, что от тебя чего-то ждут, а чего именно надо делать- не знаешь.
Thellonius
2 января 2013, 21:06

Ольга написала: Заставлять, конечно, не надо. Но учить общаться и проявлять свои чувства, мне кажется, можно. Только не знаю, как.

Тоже не понимаю как и не очень понимаю зачем.
Laima
2 января 2013, 21:08

Belochka написала:
Вот один в один, сын все время ласкается, такой олененок, а дочка бука

У нас с братом тоже так было. Он был любимец всех бабушек.
Клёпа
2 января 2013, 21:18
Белочка, а когда отец и бабушка звонят дочке, ей приятно? Она с удовольствием с ними общается?
Belochka
2 января 2013, 21:29

Клёпа написала: Белочка, а когда отец и бабушка звонят дочке, ей приятно? Она с удовольствием с ними общается?

Ну, когда как. С мамой моей легче, с отцом какой-то барьер есть, все же. БМ не из категории ласковых отцов особо, ну и она бука, хотя в целом нормальные отношения и она его любит. Когда приходит обнимает, хотя как сын, навстречу не бежит и на шею не бросается, ну очень редко. У нее наш семейный паттерн- чувства выражаются только по отношению к младшим и очень близким старшим, я обнимала и целовала только бабушку, маму и теперь своих детей, не помню чтобы целовала когда- нибудь сестер своих, например. Сестра средняя еще более закрыта.
Свиристель
2 января 2013, 21:57

Belochka написала:
Вот один в один, сын все время ласкается, такой олененок, а дочка бука и ласку просит достаточно неуклюже даже у меня. И я еще я прекрасно знаю это чувство неловкости, когда понимаешь, что от тебя чего-то ждут, а чего именно надо делать- не знаешь.

у нас тоже самое. Но я сейчас ценю, что дочь со мной разговаривает и проявляет эмоции - так вот я её вообще ни за какие эмоции не одёргиваю, но потом могу спросить, мол, что это было?
Belochka
2 января 2013, 22:15
Эмоции есть, прост очаще всего негативные. У нас два раза на неделе были рыдания на тему "Ты его (брата) больше любишь". И вообще, мне с ней трудно, я писала уже. Я не могу понять ход ее мыслей, потому что , при всей внешней неэмоциональности, у нее все сплошь на эмоциях, хочу- не хочу, и логические доводы идут лесом. А я логик сама и сын такой, он мне свои чувства прямым текстом выкладывает. И ему можно логически объяснить что к чему. А тут сплошь хочу- не хочу. А я привыкла что хочу надо засовывать подальше, если есть надо, и много бы дров наломала бы с ней, ( хотя и та кдостаточно) но мозгами себя останавливаю.
Свиристель
2 января 2013, 22:20
Засовывать "хочу" - это ваш (как и наш) семейный женский сценарий. Зная это, у тебя (и у меня) есть шанс попытаться избавить от него следующее поколение.
Belochka
2 января 2013, 22:26

Свиристель написала: Засовывать "хочу" - это ваш (как и наш) семейный женский сценарий. Зная это, у тебя (и у меня) есть шанс попытаться избавить от него следующее поколение.

Из трех сестер от мамы его унаследовала только я, у сестер, особенно средней, с хочу все отлично. Дочь на меня не очень похожа, к счастью в этом пошла в отца и теть, плюс я сдерживаю порывы навязать ей мою не то чтобы точку зрения, а самую первую подсознательную реакцию на ситуацию.
Duinai
2 января 2013, 22:38

Катрин написала:  причем писать отсебятину тоже было нельзя: мама тщательно редактировала и заставляла переписывать не понравившееся ей.

Теперь я знаю, что ты моя давно потерянная в детстве сестра. Вот эти диктовки, вкупе со многим другим, навсегда испортили мои отношения с мамой. Она кстати и отцу диктует, что писать и говорить. До сих пор.
bia
2 января 2013, 22:47

Belochka написала: Прям бальзам на душу такое единодушие в треде.

Ща подпорчу. smile4.gif
Конечно, заставлять, гундеть "надо быть такой-то" - бестолку и только вредно. Но вот объяснять ребенку реакцию других людей на его эмоциональное или безэмоциональное поведение ИМХО стоит. Просто рассказывать про людей, про то, как создаются и развиваются отношения. Но оставляя за ребенком право выбора, только информированное.
Если ты сама в этом процессе задействована,

Belochka написала: Я не могу понять ход ее мыслей, потому что , при всей внешней неэмоциональности, у нее все сплошь на эмоциях,

то и на себе показать. " Марфочка, вот я очень хотела бы, чтобы у нас все было хорошо, но я не могу угадать, о чем и почему ты так думаешь. Если б ты рассказала, то... было бы нам щасстя".
Belochka
2 января 2013, 22:58
Биачка я пытаюсь, и говорю, что если хочешь тепла в ответ да и плюшек (а она хочет), надо пытаться его самой как-то генерировать. И отношения со мной в пример привожу. ФЭР очень много дал мне в этом плане. Но вот закрыта наглухо на миллион замков, только жалобы что я ее меньше люблю. Ну или я не умею подступиться.
баба Яга
2 января 2013, 23:15
Открытости не научишь, но учить простоте общения с людьми было бы полезно. Жизнь долгая, а неумеющие общаться с другими проживают ее с меньшим комфортом в отношениях любого рода.

Такая сжатость - результат глубоко сидящей неуверенности в себе. Это и так очевидно, но, тем не менее. Так вот, надо вселять в дочку уверенность в себе, не самоуверенность, а уверенность в себе. Как? Поищи онлайн, уверена, что подобной литературы полно. Начни с ее доверия тебе. Для этого, в первую очередь, ты должна слушать ее и не перебивать, доверять ее мнению о людях, рассказывать как ты с людьми общаешься, не упрекать ее тем, чем она поделилась с тобой в момент откровения. Это долгий процесс, но для ребенка нет ничего невозможного, родители же не могут переделать ребенка, но вполне в состоянии создать благоприятные условия, для того, чтоб ребенок начал меняться сам.
Zanuda
3 января 2013, 00:00

Ольга написала: Заставлять, конечно, не надо. Но учить общаться и проявлять свои чувства, мне кажется, можно. Только не знаю, как.

Мне тоже так кажется.
Так что единодушие в треде не совсем полное.
bia
3 января 2013, 00:04

Belochka написала:  надо пытаться его самой как-то генерировать

Попробуй по ситуации дать ей "инструкцию" поконкретнее. Не "как-то", а расскажи как, эдакое простое пошаговое, побуквенное обучение самовыражению. Не могу придумать пример, ситуация нужна.
И обязательно вот это

баба Яга написала:  в первую очередь, ты должна слушать ее и не перебивать, доверять ее мнению о людях, рассказывать как ты с людьми общаешься, не упрекать ее тем, чем она поделилась с тобой в момент откровения.

- полное и радостное принятие этих первых, возможно неуклюжих, шагов открытости.
Atlanta
3 января 2013, 00:13

Belochka написала:  Меня саму необходимость быть теплой и выполнять долг вежливости в ситуациях когда не хочется, сильно напрягает, например, я тоже не умею быть ласковой по необходимости, максимум наклеенная фальшивая улыбка. Причем вне зависимости от чувств к человеку.

ДЛя меня это тоже большая проблема.
Я, например, не хочу никого обнимать и целовать кроме мужа и ребенка. Мне самой не нужно, чтобы интересовались моим здоровьем или еще чем-то. И сама я не звоню родственникам с этими вопросами. В итоге, меня обвиняют в холодности.
Свиристель
3 января 2013, 01:38

баба Яга написала:

Такая сжатость - результат глубоко сидящей неуверенности в себе. Это и так очевидно, но, тем не менее. Так вот, надо вселять в дочку уверенность в себе, не самоуверенность, а уверенность в себе. Как? Поищи онлайн, уверена, что подобной литературы полно. Начни с ее доверия тебе. Для этого, в первую очередь,  ты должна слушать ее и не перебивать, доверять ее мнению о людях, рассказывать как ты с людьми общаешься, не упрекать ее тем, чем она поделилась с тобой в момент откровения. Это долгий процесс, но для ребенка нет ничего невозможного, родители же не могут переделать ребенка, но вполне в состоянии создать благоприятные условия, для того, чтоб ребенок начал меняться сам.

Согласна.
Не раскрывать её секреты, не считать её заботы детскими мелочами, объяснять, что попытки трактовать выражения лиц других людей, как правило, обречены на неудачу - на конкретных примерах.
баба Яга
3 января 2013, 01:53

Свиристель написала: попытки трактовать выражения лиц других людей, как правило, обречены на неудачу - на конкретных примерах.

От этого бы я не останавливала, но объяснила, не надо себя всегда и во всем считать причиной чужого плохого настроения, как, впрочем, и радостного настроения тоже. Каждый из нас не центр вселенной, и не центр жизни других людей, у которых есть свои проблемы, заботы, радости и нерадости не зависимо от нас. Не путать с хорошим и внимательным отношением к людям. Чужое неудовольствие, выплеснутое на нас, могло зародиться по поводу, где о нас никто ничего не думает и не подозревает. Мы же оказались в неправильное время в неправильном месте, и попали под горячую руку. Это не извиняет грубости или хамства, но учит нас тому, что нельзя свое "фе" и "бе" выплескивать на других, что изменить можно себя, а не других, т.е. можно изменить свое отношение к внешним обстоятельствам. Стакан всегда или наполовину полон, или наполовину пуст. Как его видеть, каждый решает или выбирает сам. Так же, оно учит ответственности за свою жизнь, т.к. никакие чужие дяди и тети, а даже и не чужие, за наши удачи или неудачи ответственности не несут.

На каких примерах учиться (т.е. учиться ли на примере Матери Терезы, желая повторить ее благородство, или на примере Гитлера, не желая делать зла и подлости другим), не суть важно, важно делать как сам понимаешь.
Елена >светлая<
3 января 2013, 06:41

bia написала: Конечно, заставлять, гундеть "надо быть такой-то"  - бестолку и только вредно. Но вот объяснять  ребенку реакцию других людей на его эмоциональное или безэмоциональное поведение ИМХО стоит. Просто рассказывать про людей, про то, как  создаются и развиваются отношения.

ППКС.
В свое время, именно благодаря маме, у меня наладились отношения с бабушкой (маминой мамой). Я в детстве долгое время воспринимала бабушку как очень властную и холодную женщину. У нас с ней всегда были какие-то "терки": то недовольство тем, что я из банки с молоком слила сверху кошке в миску ненавистные мне сливки, то еще что-то сделала не так. Однажды, дойдя до кондиции, с ревом, я выплеснула весь свой негатив про бабушку маме. В ответ услышала спокойное: "А вы друг друга стОите". Далее последовал полный разбор моих "полетов" в русле взгляда со стороны. Например, про те же сливки, я узнала, что они считаются самой вкусняшкой, и их принято сливать в кружку из банки с молоком, чтобы потом желающие смогли их использовать, а кошка вполне обошлась бы простым молоком. Мама много чего мне стала рассказывать и о самой бабушке, и о том, что она делает: о том, что она в одиночку, без мужа, живя в деревне, воспитала 3-х дочерей; об историях, где бабушкина жесткость и упорство спасали семью; о том, как бабушка, чуть свет, бежала печь пироги, чтобы внучка могла вкусно позавтракать. Ну, короче, вскоре бабулей я стала гордиться и лучше понимать её поступки.
Mareesha
3 января 2013, 11:43


баба Яга написала: Такая сжатость - результат глубоко сидящей неуверенности в себе. Это и так очевидно, но, тем не менее.

Я человек "неродственный". И мой папа был "неродственный". Это значит, что мне никогда не хотелось общаться с родственниками. Я не звонила бабушке, которая жила отдельно, а в редкие вынужденные визиты называла ее на вы и по имени-отчеству. Я не умела и не хотела проявлять явно любовь к родителям, так и было всю жизнь. При этом я никогда не была неуверенной или зажатой. С мужем я общаюсь по-другому, и с друзьями тоже. Папа был тоже очень уверенным в себе человеком, но весьма дистанционнным, он терпеть не мог всякие нежности, тактильные или на словах. Переделать это я считаю невозможным.
Ольга
3 января 2013, 11:58

Thellonius написал: Тоже не понимаю как и не очень понимаю зачем.

Затем, что учиться этому во взрослом возрасте в клинике неврозов намного сложнее.
баба Яга
3 января 2013, 16:15

Mareesha написала:
Я человек "неродственный". И мой папа был "неродственный". Это значит, что мне никогда не хотелось общаться с родственниками. Я не звонила бабушке, которая жила отдельно, а в редкие вынужденные визиты называла ее на вы и по имени-отчеству. Я не умела и не хотела проявлять явно любовь к родителям, так и было всю жизнь. При этом я никогда не была неуверенной или зажатой. С мужем я общаюсь по-другому, и с друзьями тоже. Папа был тоже очень уверенным в себе человеком, но весьма дистанционнным, он терпеть не мог всякие нежности, тактильные или на словах. Переделать это я считаю невозможным.

Все мы разные. Что одному не нужно, потому что у него природа такова, другому может изменить и упростить жизнь. Ты такой человек, а девочка, о которой я писала, совсем не такая как ты. Изменить себя человек может, но это не просто, иногда нудно, всегда приходится узнавать о себе нечто, о чем или не подозревал, или не хотел знать и себе сознаваться. Если родители видят, что ребенку жить тяжело, то помочь ему научиться жить проще и легче, это и есть родительская роль. Все остальное лишь попутно.
Mareesha
3 января 2013, 16:23

баба Яга написала: Все мы разные. Что одному не нужно, потому что у него природа такова, другому может изменить и упростить жизнь. Ты такой человек, а девочка, о которой я писала, совсем не такая как ты. Изменить себя человек может, но это не просто

Я согласна.
wega
3 января 2013, 18:33
Чем-то обсуждаемая девочка мне напоминает меня в детстве. Сейчас, будучи дамой в самом расцвете сил могу только посожалеть, что не оказалось рядом никого похожего на Биа, Бабу Ягу. Много проще мне пришлось бы в жизни. Так что поддерживаю их высказывания, очень тактично, осторожно, но надо девочке помогать.
bia
3 января 2013, 20:31
Додумалось постепенно, через утомленный новогодьем моск biggrin.gif

Belochka написала:  Но вот закрыта наглухо на миллион замков, только жалобы что я ее меньше люблю.

Вот и пример.
А если не на бегу, а тихую минутку, когда вы будете вдвоем, и все будет располагать у к душевному разговору, ты спросишь у дочки " Что бы тебе хотелось, чтобы я делала, из чего тебе станет ясно, что я тебе очень-очень люблю?"
И долго-долго потоптаться на этой теме, может быть, даже сначала начать с посторонних персонажей, скажем, книжных " вот мама-мышка любит своего мышонка, а почему ты так думаешь?", в смысле, по каким приметам опознаешь. (Не знаю возраста твоей девочки, сделай соответствующую поправку с мышек.)
Отвлеченные ситуации - для того чтобы обойти болезненные блоки, если они есть. А потом можно перейти на себя, каких действий-поступков ей от тебя хотелось бы.
Но фишка в том, что потом она обязательно задумается и о своих проявлениях душевных движений, об этом говорить не надо, оно само дойдет.
В общем, касаться этой темы при любом удобном случае, на разных жизненных примерах, но осторожно, не тыкая пальцем в неё, а косвенно, "на котятах" и на себе, демонстрируя свою открытость и готовность идти навстречу.
Мария
3 января 2013, 20:38

Belochka написала: БМ и мама, каждый со своей стороны, говорят, что надо учить ребенка общаться и быть теплой.

Ну так пусть учат быть теплой на собственном примере. Знают, что у девочки определенные напряги при виде телефона - пусть звонят сами.

Если ты и можешь чему-то учить дочь, так это социально приемлемым формам этого самого общения, которые комфортны для твоей дочери.

Eva_23_L
4 января 2013, 00:58
Несколько лет назад моя старшая дочь сказала мне, что не умеет справиться со своим гневом. Не знает, что сделать, "чтобы не разорвало". С проявлениями любви у нее все нормально с поправкой на пубертет. А вот с гневом проблемы. mad.gif
А у твоей дочки, Белочка, с выражением любви проблемы. Если бы она была в этом счастлива и спокойна, то пуркуа бы и не па. Но ведь ей же не комфортно с такой собой, ты говоришь? Как бывший ребенок с проблемами коммуникации и проблемами от этих проблем я бы все же постаралась помочь дочери наладить связь с внешним миром. Потому что замкнутость в коллективе, нежелание отвечать у доски, панические атаки на презентации... столько всего растет из неумения коммуницировать, что врагу не пожелаешь, не говоря о собственном ребенке.
Belochka
4 января 2013, 15:47
Она часто жалуется что я кричу, я на самом деле начинаю вопить на 5 раз, когда 4 раза меня не услышали. Иногда я могу повышать голос, когда сама на нервах, но тогда сразу торможу и говорю - вы тут не при чем, это у мамы плохое настроение. Спрашивать у нее я пытаюсь, но у нее просто негативная реакция на любые мои обнимашки с сыном. И не только мои, сегодня бабушка сказала ему мой родной, она зарылась в одеяло и рыдать что вы его все больше любите. Коронной фразой было в детстве " Мама, почему ты ЕГО так обнимаешь, ты что, меня не любишь?". А что мне делать, если он как котенок ластится, настолько, что я иногда просто отталкиваю его, хотя очень люблю с ним обниматься.
Больше всего меня пугает паттерн который она вырабатывает- обиделась, поплакала, ее приласкали, успокоилась. Но я проходила такое сама- если внутри сидит червь сомнений в любви и себе, это все временная мера, сомнения вернутся. Плюс это становится объектом манипуляций. И вот как разделить переживания по поводу- меня мало любят и манипуляцию фразой вы меня не любите - я не знаю. Как быть в каждой ситуации приблизительно представляю.

Биа ей 12, критический возраст, еще не подросток и уже не ребенок.
Belochka
4 января 2013, 15:50
Кстати, с подругами и обшением с ними вроде все ок, сильно лучше чем у меня было в ее возрасте. И характер посильней моего, она знает что в этйо жизни хочет, ну или по крайней мере, чего не хочет, знает точно и дклать н ебудет, хоть ты сдохни. Может быть, мое внутренне раздражение на это иногда и дает о себе знать -сыну я могу объяснить и уговорить его на что-то. С ней - только заставить.
Eva_23_L
4 января 2013, 16:47

Belochka написала: И характер посильней моего,  она знает что в этйо жизни хочет, ну или по крайней мере, чего не хочет, знает точно и дклать н ебудет, хоть ты сдохни.


С ней - только заставить.

Как вот это сочетается? Удивила.
По своей старшей могу сказать, что заставить ты ее не можешь - это иллюзия. Как только она готова будет умереть за свои идеалы, ты ничего не сможешь сделать. Мы это проходили лет в 13. Т.ч. только убедить. wink.gif Тренируйся заранее! wink.gif
Belochka
4 января 2013, 16:52

Eva_23_L написала:

Как вот это сочетается? Удивила.
По своей старшей могу сказать, что заставить ты ее не можешь - это иллюзия. Как только она готова будет умереть за свои идеалы, ты ничего не сможешь сделать. Мы это проходили лет в 13. Т.ч. только убедить.  wink.gif Тренируйся заранее! wink.gif

Пока заставить проходит с трудом. Но я понимаю что скоро перестанет проходить.
Свиристель
4 января 2013, 18:11

Belochka написала: С ней - только заставить.

Какие у тебя рычаги воздействия (именно к принуждению, тк торговлю, обмен и логику я не включаю в понятие "заставить")?
Belochka
4 января 2013, 18:17

Свиристель написала:
Какие у тебя рычаги воздействия (именно к принуждению, тк торговлю, обмен и логику я не включаю в понятие "заставить")?

Я сказала! и все. Но надо или громко или с жуткой миной. Пока слушается, но я не злоупотребляю. Обычно если забираю айпад и прочую фигню, если гоню учить уроки и если надо тепло одеться. Иногда из-за еды, потому что она уже на нижней границе нормы веса. mad.gif Последняя моя истерика была на тему- одень сапоги вместо кроссовок в жуткий холод. Потом сама сказала- как хорошо, что я сапоши одела. В этом и проблема- доводы рассудка не воспринимаются никак. Даже если на эти грабли уже наступали.
баба Яга
4 января 2013, 18:18

Belochka написала: Кстати, с подругами и обшением с ними вроде все ок, сильно лучше чем у меня было в ее возрасте. И характер посильней моего,  она знает что в этйо жизни хочет, ну или по крайней мере, чего не хочет, знает точно и дклать н ебудет, хоть ты сдохни. Может быть, мое внутренне раздражение на это иногда и дает о себе знать -сыну я могу объяснить и уговорить его на что-то. С ней - только заставить.

Заставить - ключевое слово в твоих с ней отношениях. Поэтому и ощущение нелюбви у дочки. Всем, у кого есть дети, понятно, что такое подростки и в какой ужас они могут превратить жизнь всех домашних.

Учись с ней разговаривать, но главное, учись слушать все что она говорит, не ставя на первое место как ты думаешь и понимаешь. Иначе у нее не будет желания с тобой делиться, а недоверие к тебе будет только расти. Не суди и не оценивай ее слова, учись видеть ее жизнь ее глазами. Звучит как много слов и усилий, но тебе надо растопить лед дочкиного недоверия.
Belochka
4 января 2013, 18:22
Я все понимаю, стараюсь вникать, но результаты с переменным успехом. Лдно время даже хвасталась у Свиристель в треде что все путем, тепреь опять трудно.
баба Яга
4 января 2013, 18:25

Belochka написала:
Я сказала! и все. Но надо или громко или с жуткой миной. Пока слушается, но я не злоупотребляю. Обычно если забираю айпад и прочую фигню, если гоню учить уроки и если надо тепло одеться. Иногда из-за еды, потому что она уже на нижней границе нормы веса.  mad.gif  Последняя моя истерика была на тему- одень сапоги вместо кроссовок в жуткий холод. Потом сама сказала- как хорошо, что я сапоши одела. В этом и проблема- доводы рассудка не воспринимаются никак. Даже если на эти грабли уже наступали.

У нее почему-то утрачено доверие к тебе, в этом ваша с ней проблема. Восстанавливай доверие, только тут дело такое, разрушается оно быстро, незаметно для родителей, а на его восстановление уходят душевные силы, терпение и довольно много времени. Но оно того стоит, причем, всегда и без сомнения. Наши дети остаются детьми очень недолго, поэтому важно быть с ними в дружбе, а эта дружба подразумевает наше вИдение ситуации на шаг вперед, в нужный момент умение промолчать, и не демонстрировать какие мы умные и всепредвидящие раз за разом. Детям надо набить свои шишки, чтоб уметь жить независимо всю оставшуюся жизнь.
Свиристель
4 января 2013, 18:30

Belochka написала:
Я сказала! ...  доводы рассудка не воспринимаются никак. Даже если на эти грабли уже наступали.

Довод рассудка оживляется, когда дело касается важного. Дочь собиралась праздновать нг с подружками, очень этого ждала, готовилась. Она ходит вообще без шарфа - не круто. Надела шарф, когда я сказала, что обидно было бы заболеть на новый год - она надела шарф, не сразу, а на след день. Сапоги надела, когда я сказала, что брюки от слякоти станут грязными, а грязь она не любит. Здоровье н ценно дя наших детей, оно не входит в "доводы разума".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»