Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Чувство вины перед бабушкой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Золотая Адель
25 января 2013, 16:35
Проблема не нова, многие тут уже высказывались по подобному поводу, но вот и мне понадобилась помощь.
Около 8 лет назад моя бабушка неожиданно объявила нам о своем переезде в один заводской город у моря, известный на весь бывший союз своей депрессивностью. Бабушка в этом городе выросла, потом приезжала с детьми к своей матери — в общем, у нее с ним были связаны воспоминания о счастливых днях.
Спустя еще 4 года у нее случился инсульт. Она ходячая, всех узнает, но все равно определенные ухудшения, конечно, случились. Сначала она сама кое-как вела хозяйство, потом приплачивали соседке, до последнего времени обходились соцработником. Рядом с бабушкой, практически в соседнем доме, живет ее племянница (моя тетя), сама уже пенсионного возраста, со своей матерью, тоже по возможности помогает и следит за состоянием.
Мой отец, бабушкин сын, уже умер, дочь живет за границей, она инвалид, приезжать не может, да и реалий наших уже не знает, чтобы принимать активное участие в ситуации. Разумеется, она звонит, узнает, но советоваться с ней, принимая решения, конечно, не выходит. Внуков трое: я (26 лет, замужем, живу в Харькове), моя сестра (18, студентка, живет с мамой), двоюродный брат (17 лет, живет за границей с родителями).
И как-то так постепенно вышло, что старшей в этой ситуации оказалась я. Причем я сама, видимо, невротик, потому что первое время после бабушкиного инсульта я всерьез считала, что мой долг — поехать туда и заботиться о ней. Слава богу, об этом речи не шло, хотя кое-кто из знакомых предлагал такое. Я оплачивала соцработника, регулярно навещала бабушку. Моя мама тоже ездила, мы как-то даже обои переклеивали. Недавно я планово приехала к бабушке: сделать генеральную уборку, сводить ее к врачу. Оказалось, что перед приездом у бабушки случилось сильное ухудшение: зима, давление, у тети сильно заболела мать и она не приходила. Видимо, у бабушки закончилась таблетки, и она ничего не принимала, просто не выходила их квартиры, не отвечала на телефон и не открывала дверь. Естественно, я задержалась дольше, чем планировала, за это время организовала бабушке уколы (стало лучше просто на глазах), наняла женщину, чтобы ходила дважды в день следить за приемом лекарств, причем сделала ей ключ, привела кое-как квартиру в порядок (батареи могли вот-вот прорваться). За 10 дней устала просто ужасно.
В последний день пришла к тете попрощаться, к ней еще приехала моя троюродная сестра, и они мне вдвоем предлагают, мол, давай, ты сейчас домой, отдохнешь, а через дней 10 приедешь опять, а то уколы, что врач назначила, это ерунда, они не помогают, вот мы бабушке проколем другое, капельницы поставим. Приезжай, в общем. Я от неожиданности даже не ответила ничего. Мое молчание, видимо, было расценено как отказ, потому как мне было сказано, что тетя всего сама не потянет, ей тяжело, потом пошли фразы "Это же твоя бабушка!" и даже прозвучало, что мои дети тоже меня забросят. Все, что я нашлась сказать — это то, что я бабушку не бросаю и забочусь о ней. Потом помычала что-то нечленораздельное и ушла. Дело в том, что я не врач, я не умею ни колоть, ни ставить капельницы, ничего. Что такого изменится с моим приездом, чего я не могу оплатить удаленно, если будет нужно?
Еще такое: когда бабушка была еще здорова, она как-то сказала, что тетя ее очень звала в тот город, вот она и приехала. И я все время думаю о том, что, если бы не это, бабушка жила бы в нашем городе (в отдельной квартире), и сейчас всем было бы намного проще. И становится обидно, и кажется, что сделано это было специально, и трудно сдерживать гнев при общении.
Собственно, вопрос. Как противостоять доводу "Это же твоя бабушка!"? Как перестать чувствовать себя виноватой в ситуации? Недавно муж бабушкиной дочери по скайпу спросил меня, мол, не думаем ли мы с мужем переехать в бабушкин город? Я, вместо вежливого, но твердого "нет", принялась мямлить что-то про плохую экологию и астму у мужа. Мама советует, если меня будут звать к бабушке, валить все на мужа: мол, требует обратно, не пускает часто. Но в голове-то все равно остается: а ведь надо больше, лучше, чаще…

Подумала и решила сделать такую приписку. Я не намерена бросать бабушку, я буду продолжать заботиться о ней, сколько будет нужно, но ведь я не одна должна это делать, и я, действительно, прикладываю усилия, а потом получаю слова про то, как меня забудут мои дети, и как будто я и не делала ничего. Мне просто становится очень обидно.
Нефеш
25 января 2013, 17:10
Промахнулась подфорумом, стерла.
Raido
25 января 2013, 17:33
Ты очень много делаешь. Ты молодец.
А тетя - это бабушкина дочка?
Золотая Адель
25 января 2013, 17:59
Нефеш, Raido, спасибо.
Тетя, которая живет рядом с бабушкой — ее племянница, у нее своя мать тоже очень нездорова. Бабушкина дочь живет за границей, приезжать не может. Наверное, надо было назвать всех Фросями и Дусями для простоты восприятия.
Афина
25 января 2013, 18:18

Нефеш написала: от, что я тебе скажу и пусть мне возразят.

Я ППКС-ну и добавлю, что твоей тете, безусловно, тяжело с двумя престарелыми родственницами, но ответственность за переезд бабушки частично лежит и на ней, поэтому не поддавайся на провокации и обвинения - она лично приняла участие в создании этой ситуации.

Ты много делаешь для бабушки и собираешься помогать и дальше - но все эти заботы не должны отнимать у тебя твоей собственной жизни.
Даяна
25 января 2013, 18:23
А что у вас с квартирным вопросом? Забрать бабушку к себе нет возможности?
Перезжать из Харькова в Мариуполь(?) это слишком жестко.
Принимать близко к сердцу обвинения не стоит.
Золотая Адель
25 января 2013, 18:38
Бабушку пробовали забрать в Луганск, откуда она уехала (там мама, а тогда еще и я жила). Бабушке тут же стало хуже, она порывалась уйти-уехать. Мы реально боялись, что она уйдет из дома и потеряется. Если перевозить, то придется ее просто физически удерживать, ну и готовиться к общему ухудшению состояния (интеллект и пр.). Я езжу не очень часто: в прошлый раз была в сентябре, сейчас вот приехала. До этого была летом.
Даяна
25 января 2013, 19:09
А она до сих пор хочет жить одна? Одиночество при плохом здоровье не пугает? Или восприятие притупленное?
Золотая Адель
25 января 2013, 19:32
Притупленное. Она еще в прошлом году сокрушалась, что нам не помогает. Когда приходят убирать, говорит, не надо, я сама, я сама… В общем, считает себя самостоятельной. Думаю, одной из причин ухудшения было то, что за некоторое время она сделала, по ее словам, "небольшую перестановочку": перетащила диван из одной комнаты в другую, и целую кучу книг впридачу.
Laima
25 января 2013, 20:07

Золотая Адель написала:
В последний день пришла к тете попрощаться, к ней еще приехала моя троюродная сестра, и они мне вдвоем предлагают, мол, давай, ты сейчас домой, отдохнешь, а через дней 10 приедешь опять, а то уколы, что врач назначила, это ерунда, они не помогают, вот мы бабушке проколем другое, капельницы поставим. Приезжай, в общем.

А ты не работаешь?
Золотая Адель
25 января 2013, 20:14
Работаю, фрилансер. Гибкий график, все такое.

Вот еще подумала. У меня, получается, не именно перед бабушкой вина, а перед ситуацией, что ли. То есть, я знаю, что не перееду к ней в город, хоть режьте, но не могу четко и уверенно сказать: "Дорогие родственники, нафиг. От сих до сих делаю, дальше не могу". Даже вот когда последний этот разговор неприятный состоялся, сидела и молчала. Значит, я внутренне согласна с их доводами, получается?
Loreen
25 января 2013, 21:55
Чувство вины - страшное дело. И, что самое плохое, у него, ИМХО, нету абсолютно никаких положительных последствий для того, кто это чувство испытывает.

Адель, я тебя очень понимаю (сама склонна испытывать чувство вины и постоянно с этим борюсь), и ещё думаю, что ты - большая молодец.
Потому что помогаешь бабушке столько, сколько можешь. И тебе, мне кажется, надо себе почаще это повторять.

Натти
25 января 2013, 22:22
Адель, прочла о твоей ситуации с бабушкой. Думаю, что ты твердо должна сказать родственникам, живущим с ней рядом о том, что ты не можешь приехать надолго и ухаживать за бабушкой, но готова организовать за ней уход с помощью сиделки и контролировать его вместе с ними. Если это конечно для тебя и для них возможно.
Если тебе удасться организовать нормальный уход за бабушкой на расстоянии, то ты не будешь испытывать чувство вины. Тем более, что бабушка не хочет уезжать из родного ей города и это тоже понятно, т.к. в таком возрасте это часто приводит к печальным последствиям, ускоряя уход стариков из жизни.
Katharon
26 января 2013, 00:32

Золотая Адель написала: Работаю, фрилансер. Гибкий график, все такое.

Вот еще подумала. У меня, получается, не именно перед бабушкой вина, а перед ситуацией, что ли. То есть, я знаю, что не перееду к ней в город, хоть режьте, но не могу четко и уверенно сказать: "Дорогие родственники, нафиг. От сих до сих делаю, дальше не могу". Даже вот когда последний этот разговор неприятный состоялся, сидела и молчала. Значит, я внутренне согласна с их доводами, получается?

Ну, такое впечатление, что ты в этой ситуации хочешь выглядеть беленькой, но не получается, потому что общество пропагандирует жертвенное поведение в отношении старших. Видимо родня тоже ощущает это твое желание и массажирует тебе его в манипулятивных целях.
Золотая Адель
26 января 2013, 00:58

Ну, такое впечатление, что ты в этой ситуации хочешь выглядеть беленькой

Скорее да. Во мне весьма развит Спасатель, и я это знаю. Стараюсь держать его в узде и реализую на кошках: иногда помогаю местным зоозащитникам. А тут, получается, стараюсь от этой роли отказаться и чувствую душевный дискомфорт. У бабушки очень устала, рвалась домой, а приехала и думается: а как там она, вот я к мужу приехала, а она одна осталась. Хотя вариант жить с ней все время, чтобы не оставлять в одиночестве, не рассматриваю, конечно.
Крыся
26 января 2013, 02:02

Золотая Адель написала:  Что такого изменится с моим приездом, чего я не могу оплатить удаленно, если будет нужно?

На тебя можно будет переложить всю ответственность за бабушку.

Золотая Адель написала: не могу четко и уверенно сказать: "Дорогие родственники, нафиг. От сих до сих делаю, дальше не могу".

Порепетируй у зеркала, сначала про себя, потом вслух, спокойно и с осознанием своей правоты. Сто раз повторишь - на сто первый от зубов будет отскакивать.

Золотая Адель написала: Даже вот когда последний этот разговор неприятный состоялся, сидела и молчала. Значит, я внутренне согласна с их доводами, получается?

Нет, конечно. Молчала ты от изумления, насколько я поняла по твоему рассказу. Изумление и согласие - это совсем разные вещи, как трамвай и апельсин, даже если оба оранжевые - то есть даже если обе повергают тебя в молчание smile.gif

Если ты не хочешь переселяться к бабушке - так и говори: тут помогу, тут помогу, тут разделю с вами помощь, но на этом все.
Это нормально.
Золотая Адель
26 января 2013, 02:09

Порепетируй у зеркала, сначала про себя, потом вслух, спокойно и с осознанием своей правоты. Сто раз повторишь - на сто первый от зубов будет отскакивать.

Выходит, что они бабушку лечить собираются, улучшать ее состояние. А я отказываюсь в этом участвовать. И, если лечение не состоится, то я буду выглядеть виноватой. И, признаться, чувствовать себя тоже. Хотя мозгом понимаю, что это тупик.

Молчала ты от изумления, насколько я поняла по твоему рассказу.

Да, это было очень неожиданно.
Потерявшая
26 января 2013, 06:17
А нет возможности всем перечисленным родственникам ежемесячно скидываться на постоянный ежедневный уход, в том числе медицинский? Чтобы женщина приходила каждый день, ставила необходимые уколы тп.
Вы будете вкладывать основную часть, найдете этого человека, будете его дистанционно контролировать и периодически приезжать. Но подстратвать свою жизнь под эту ситуацию неверно даже из чувства вины, имхо.
Мэрис
26 января 2013, 12:30
Золотая Адель,

я хотела ППКСнуть Нефеш, но не успела. Но я все равно с ней согласна.

Выходит, что они бабушку лечить собираются, улучшать ее состояние. А я отказываюсь в этом участвовать.

Нет, ты не отказываешься, ты готова участвовать в приемлемой для тебя форме.


Золотая Адель написала: Еще такое: когда бабушка была еще здорова, она как-то сказала, что тетя ее очень звала в тот город, вот она и приехала. И я все время думаю о том, что, если бы не это, бабушка жила бы в нашем городе (в отдельной квартире), и сейчас всем было бы намного проще. И становится обидно, и кажется, что сделано это было специально, и трудно сдерживать гнев при общении.

А ты не сдерживайся, зачем. Родственники на тебя стараются повесить чувство вины, и ты тоже в ответ не стесняйся. Это вы, дорогая тетя, бабушку сюда переехать уговаривали, вы прекрасно понимали, что она уже пожилой человек, что за ней может потребоваться уход, так что вы виноваты в том, что мы не можем за ней постоянно смотреть. Раз бабушка переехала, значит, она на вас рассчитывала, а вы уклоняетесь? Так что теперь сами-сами, а я могу помочь только деньгами. Как-то так.
Золотая Адель
26 января 2013, 23:50

Потерявшая написала: А нет возможности всем перечисленным родственникам ежемесячно скидываться на постоянный ежедневный уход, в том числе медицинский? Чтобы женщина приходила каждый день, ставила необходимые уколы  тп.

Бабушке не требуется постоянный мед. надзор. Она не лежачая, сама на рынок ходит. Сейчас я наняла женщину, которая следит за хозяйством и смотрит, чтобы бабушка пила каждый день таблетки, никаких мед. процедур больше нет. Мы с мужем будем оплачивать эту женщину сами, ну а уже если понадобится что-то дополнительно, планируем трясти и остальных.

Это вы, дорогая тетя, бабушку сюда переехать уговаривали, вы прекрасно понимали, что она уже пожилой человек

Пока что у нас состояние худого мира, а после таких слов, боюсь, будет ссора. Хотя, как выразилась моя кузина, "Ты не хочешь выяснять отношения, потому что сейчас неподходящий момент, но не боишься ли, что твое терпение лопнет в еще более неподходящий?" По-моему, я чересчур хочу сохранить видимость мира и согласия в родне.
Zanuda
26 января 2013, 23:57
Золотая Адель, ты — молодец. И все, что можешь, ты делаешь.
Держись.
Arielle
27 января 2013, 16:01

Золотая Адель написала: Выходит, что они бабушку лечить собираются, улучшать ее состояние. А я отказываюсь в этом участвовать.

Ты отказываешься делать это так, как хотят они. И в этом винить себя не надо. Ты живешь в другом городе и твоя жизнь состоит не только из помощи бабушке.
Надо спокойно договориться о том, какой вклад в лечение для кого посилен. Например ты издалека что-то оплачиваешь, они-на месте-реализуют это практически. Это как вариант. Твоим родственникам просто удобней иметь тебя рядом, поэтому они давят на чувство вины.
Змея
27 января 2013, 17:33

Золотая Адель написала: В последний день пришла к тете попрощаться, к ней еще приехала моя троюродная сестра, и они мне вдвоем предлагают, мол, давай, ты сейчас домой, отдохнешь, а через дней 10 приедешь опять, а то уколы, что врач назначила, это ерунда, они не помогают, вот мы бабушке проколем другое, капельницы поставим. П

Они врачи?
Ты, на мой взгляд, молодец, делаешь все, что можешь, а твоя тетя, которая не делает ничего, пытается на тебя повесить всю работу и всю ответственность, да еще и чувством вины сверху прихлопнуть.
Золотая Адель
27 января 2013, 18:14

Они врачи?

Да, троюродная сестра врач. Я в медицине не разбираюсь вообще, делаю то, что назначают. Но лечение помогло, после курса уколов бабушке стало действительно лучше.

За что я очень благодарна всем, кто отписывался в моей теме, та это за то, что обсуждение очень помогает разложить все по полочкам. Я все размышляла над ситуацией и пришла к такому. Мне действительно хочется выглядеть хорошей, Спасатель внутри меня заставляет все время искать похвалы.

Если по ситуации, то мою родню можно разделить за 3 группы:
1. Люди, которые считают, что я правильно поступаю. Они наблюдали ситуацию много лет, сами ездили к бабушке, т.е. в курсе того, как все происходит.
2. Родственники, которые постоянно критикуют меня (не тех наняла, не те деньги предложила, не тем лечу), при этом настаивают на моем присутствии и постоянно напоминают, что этожетвоябабушка.
3. Греческий хор. Родственники, которым я шлю поздравления с Новым годом, и на этом наше общение заканчивается. Если быть честно, то им, наверное, все равно, а, если и нет, то вряд ли я об этом вообще узнаю.

В общем, я хочу невозможного: не вестись на манипуляции, но при этом чтобы манипуляторы были мной довольны. Намного продуктивнее будет смириться собственным несовершенством и не принимать его близко к сердцу. Остается понять, как это сделать.
Змея
27 января 2013, 18:49

Золотая Адель написала: Намного продуктивнее будет смириться собственным несовершенством и не принимать его близко к сердцу. Остается понять, как это сделать.

Для начала попробуй повертеть ситуацию с разных сторон и убедиться в том, что она от тебя, по большому счету, не зависит. Не ты ее создала и не в твоих силах вернуть ее в состояние "как было". Бабушка переехала по собственному желанию (и по понуканию тети), заболела - потому что возраст такой. Тебе надо не смириться с тем, что ты несовершенна, а с тем, что ты не всемогуща и не всесильна.
Loreen
27 января 2013, 21:50

Золотая Адель написала: Родственники, которые постоянно критикуют меня (не тех наняла, не те деньги предложила, не тем лечу), при этом настаивают на моем присутствии и постоянно напоминают, что этожетвоябабушка.

Ну так пускай делают сами, раз уж точно знают, как правильно. Зачем они так неразумно используют свою энергию, критикуя тебя? Пускай потратят все эти силы на то, чтобы помогать бабушке.

Золотая Адель написала: В общем, я хочу невозможного: не вестись на манипуляции, но при этом чтобы манипуляторы были мной довольны.

Мне кажется, было бы неплохо понять, чего из этих двух пунктов ты больше хочешь:
а) не вестить;
б) чтоб тобой были довольны.
ИМХО, следующий шаг будет напрямую зависеть от того, что из этого тебе важнее.
Золотая Адель
8 февраля 2013, 20:10
Не писала какое-то время, т.к. ситуация была немного подвешена.
На днях со мной снова связалась тетя из Мариуполя и сказала, что лечения бабушке оказалось недостаточно, что нужно, чтобы кто-то приехал. Я ответила, что приедет моя мама (она планировала, у нее немного дней от отпуска). Вчера тетя по скайпу устроила маме скандал, мол, я мало побыла и теперь не собираюсь приезжать, мама тоже ненадолго (пара дней), а надо на неделю, не меньше.
Сегодня я позвонила тете и спросила телефон врача, чтобы не тратить время на очереди в регистратуре, а вызвать его частным образом, на что мне холодно ответили, что все в порядке, ничего не надо и положили трубку.

Мне кажется, было бы неплохо понять, чего из этих двух пунктов ты больше хочешь:
а) не вестить;
б) чтоб тобой были довольны.

Чтобы были довольны — это тупик. Я даже пылесос не смогла купить, чтобы не услышать "Так ведь можно было починить старый" (еще советский). Остается не вестись.
А еще хотелось бы чувствовать внутреннюю уверенность, что все-таки я поступаю правильно. А тут выходит самое сложное. А вдруг я поступаю неправильно, а буду уверена, что все-таки да? Наверное, я и тред завела с тайной мыслью, чтобы все назвали меня молодцом.
Мэрис
8 февраля 2013, 20:17

Золотая Адель написала: Наверное, я и тред завела с тайной мыслью, чтобы все назвали меня молодцом.

А ты действительно молодец. Уход за бабушкой в первую очередь - долг ее детей, тетя-то из-за границы материально помогает?

Попробуй написать на листочке то, на что ты готова и озвучить как-нибудь это тете. На все упреки отвечай: я же говорила, что в этом на меня можете не рассчитывать.

Золотая Адель
8 февраля 2013, 21:19

етя-то из-за границы материально помогает?

Они несколько раз присылали деньги, но не на постоянной основе, мы с ними не договаривались. Но, чувствую, придется завести с ними такой разговор, т.к. бабушке нужен все больший уход.

Уход за бабушкой в первую очередь - долг ее детей

Еще такой существенный момент. Квартира завещана мне. Уже после бабушкиной болезни мы решили (моя мама предложила), что делиться она будет между всеми тремя внуками, но на бумаге ничего не менялось. Но я намерена соблюсти эту устную договоренность.
Змея
9 февраля 2013, 09:53

Золотая Адель написала: Наверное, я и тред завела с тайной мыслью, чтобы все назвали меня молодцом.

И правильно сделала. Когда ты стараешься, помогаешь, а в ответ получаешь только критику, то хочется хоть где-то получить положительное подкрепление.
Тетя твоя жрет твою самооценку прямо как по нотам, с трех сторон: ты помогаешь мало, ты помогаешь неправильно, и не помогай нам, бессердечная женщина, мы сами справимся. Осталось только "неужели ты сама не догадываешься?!" и будет комплект.
Она этим добивается очень простой вещи - контроля. Она указывает тебе, какую помощь и в каком объеме ты должна предоставить, она оценивает качество этой помощи (причем оценивает низко, потому что если тебя хвалить, ты будешь уверена в себе, а этого ей не нужно), она может принять эту помощь или отказаться от нее, в зависимости от того, довольна ли она твоим поведением... В результате получается, что она - главная, а ты - нерасторопный подчиненный. А как только ты начинаешь возмущаться, следует удар по чувству вины.
Каждый раз, когда начинается это давление, говори себе, что это попытка тобой манипулировать. Тем более, что это правда.
Laima
9 февраля 2013, 12:55

Золотая Адель написала: На днях со мной снова связалась тетя из Мариуполя и сказала, что лечения бабушке оказалось недостаточно, что нужно, чтобы кто-то приехал. Я ответила, что приедет моя мама (она планировала, у нее немного дней от отпуска). Вчера тетя по скайпу устроила маме скандал, мол, я мало побыла и теперь не собираюсь приезжать, мама тоже ненадолго (пара дней), а надо на неделю, не меньше.
Сегодня я позвонила тете и спросила телефон врача, чтобы не тратить время на очереди в регистратуре, а вызвать его частным образом, на что мне холодно ответили, что все в порядке, ничего не надо и положили трубку.

Пора уже посылать по известному адресу. Зарвался человек.
Trespassing W
9 февраля 2013, 20:00

Золотая Адель написала: Вчера тетя по скайпу устроила маме скандал, мол, я мало побыла и теперь не собираюсь приезжать, мама тоже ненадолго (пара дней), а надо на неделю, не меньше.

Ну и скажи открытым текстом, что она зазывала к себе бабушку и уговаривала ее переехать именно для того, чтобы быть с ней рядом - неделю, не меньше. А ты можешь неделю, но в своем городе. А мама в своем.
Decalcomania
10 февраля 2013, 01:57
Завещание, конечно, играет свою роль, и не малую. mad.gif
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»