Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разбуженное прошлое
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Icke
8 февраля 2013, 11:37
Преыстория может будет немного длинновата, но без нее не объяснить, что сейчас происходит. Сын женился по залету, у них родился ребенок, но семейная жизнь не задалась, невестка начала ему изменять. Что там явилось причиной, что следствием, мне сейчас сказать трудно. То ли он начал выпивать, потому что она гуляла, то ли она гулять начала, потому что он выпивал. В итоге они все же разошлись. После этого сын пошел вразнос, создавалось такое впечатление, что он сознательно губил себя. Неоднократно попадал в разные истории, после драки и удара в висок получил эпилепсию, которую пытались лечить. Продолжался этот кошмар несколько лет и закончился ДТП, сын попал под машину. Он умер 8 с половиной лет назад.
Кое-как я с этим справилась, запрятала все воспоминания далеко-далеко и закрыла новыми переживаниями. короче старалась не вспоминать и не думать обо всем, что связано с сыном. Я не общалась с невесткой с внуком все эти годы. Может это и неправильно, но это позволяло мне как-то жить дальше. Внуку сейчас уже 14.
И вот на днях мой младший брат пригласил меня на день рождения своего сынишки и спросил можно ли пригласить внука, для него это ж племянник, нехорошо, что мальчик растет и родни не знает. Брат с ним уже общался раньше и даже брал его в отпуск. Я согласилась поначалу, но эта предстоящая встреча вытащила опять всё, что я так не хотела бередить. Я опять на грани то ли депрессии, то ли нервного срыва, всё время хочется расплакаться. На людях я держусь - отвлекают, но дома не помогает ничего.
Может отказаться от поездки к брату, обижать его тоже не хочется, он ведь хотел как лучше - семья же. Но я боюсь, что мне эта встреча ничего хорошего не принесет. Ехать - не ехать? Если ехать, то как себя вести? Ребенок ведь тоже не виноват ни в чем
Свиристель
8 февраля 2013, 11:54
Нужно ли ехать туда, где тебе станет очень плохо, терпеть и страдать? В этом твой вопрос?
Sanolju
8 февраля 2013, 11:58
Может быть, чтобы решить эту проблему сходить, увидеть внука, а он может копия твоего сына и ты будешь все время посвящать внуку.
Это будет твоя отдушина и все будет хорошо.
Настройся на позитив.
Если сомневаешься, поспрашивай брата, какой внук, что любит, что нет. Может и внук попросил тебя пригласить, ведь он с дядей общался уже. Наверняка они о тебе говорили.
Удачи тебе.
Держись.
Icke
8 февраля 2013, 12:29

Свиристель написала: Нужно ли ехать туда, где тебе станет очень плохо, терпеть и страдать? В этом твой вопрос?


Скажем так - я боюсь, что может стать плохо8 Сейчас мне плохо от одной мысли о встрече. Может вопроса то и нет, просто мне надо поговорить на эту тему, оффлайн не с кем. Да не могу - слёзы, начинают жалеть, а от этого еще хуже.
Когда пишу, как-то отстраняюсь от переживаний, как бы со стороны смотрю.


[b]Sanolju/b] [/URL]: Может быть, чтобы решить эту проблему сходить, увидеть внука, а он может копия твоего сына и ты будешь все время посвящать внуку.
Это будет твоя отдушина и все будет хорошо.
Настройся на позитив.
Если сомневаешься, поспрашивай брата, какой внук, что любит, что нет. Может и внук попросил тебя пригласить, ведь он с дядей общался уже. Наверняка они о тебе говорили.
Удачи тебе.
Держись.

Нет, не похож, я видела фото.
Goodviper
8 февраля 2013, 12:30
Напишу банальную вещь, но все-таки я за то, чтобы разобрать все это со специалистом. Если все эти травмы не проработать, они рано или поздно все равно вылезут в той, или иной форме. Просто отвлечься не получится. Надо все это принять, переварить и жить дальше. А в случае ТС это не произошло. Поэтому и видеть никого не хочется.

Icke, если тебе больно, не ходи никуда, не надо над собой насилия. Ты же можешь просто объяснить, что все еще переживаешь. Но, надо обратится к психологу, потому что не будешь же всю жизнь бегать от прошлого.
Ондатра
8 февраля 2013, 12:57

Goodviper написала: Напишу банальную вещь, но все-таки я за то, чтобы разобрать все это со специалистом. Если все эти травмы не проработать, они рано или поздно все равно вылезут в той, или иной форме. Просто отвлечься не получится. Надо все это принять, переварить и жить дальше. А в случае ТС это не произошло. Поэтому и видеть никого не хочется.

+100!

Icke написала: Но я боюсь, что мне эта встреча ничего хорошего не принесет.

А, может, и наоборот — принесет со временем много счастья.
Но, возможно, Goodviper права, и стоит сначала поработать с психологом, а потом встречаться с внуком.

Тут считается, что человеку нужно проговаривать такие вещи, чем больше, тем лучше. Человека специально "разговаривают". Много лет, конечно, прошло, но лучше поздно, чем никогда.
Змея
8 февраля 2013, 12:57

Icke написала: Скажем так - я боюсь, что может стать плохо8 Сейчас мне плохо от одной мысли о встрече. Может вопроса то и нет, просто мне надо поговорить на эту тему, оффлайн не с кем. Да не могу - слёзы, начинают жалеть, а от этого еще хуже.

Да, наверное, тебе будет плохо. И, наверное, ты расплачешься. Но, может быть, это тебе поможет наконец пережить ту боль, которую ты, якобы, отложила и забыла, но которую ты на самом деле терпишь восемь лет. Разреши себе почувствовать свою потерю, потому что нет другого способа со временем начать чувствовать ее не так остро.
Я поддерживаю идею насчет специалиста, потому что то, что ты описываешь - это не то состояние, из которого можно выбраться на морально-волевых, нужна чужая помощь. Но это помощь не в том, чтобы забыть и сделать вид, что у тебя никогда не было сына. Это помощь в том, чтобы ты смогла наконец почувствовать свою потерю, пережить ее, и действительно жить дальше. Вспоминая сына, общаясь с внуком и без минных полей в собственной голове.
баба Яга
8 февраля 2013, 16:24
У американцев, может быть и просто в психологии, когда разговор идет о смерти, существует понятие, закрытие. Существует боль, травма, с которыми жить или очень тяжело, или почти невозможно. От страха боли в процессе осознания происшедшего причину боли загоняют в дальний угол, словно нет этой причины. Научаются жить, как ТС, но проблема в том, на фоне непризнанной боли растет внутренний дисбаланс и дискомфорт от жизни в целом. Прошедшие же через боль осознания и принятия боли потери начинают жить, не боясь смотреть назад, туда, где случилась боль потери. Это и называют закрытие. Может быть слово не совсем правильное, я просто электронным переводчиком воспользовались.

Мне кажется, что ТС следует взвесить, что она теряет не общаясь с внуком. Если нет сейчас сил на встречу, пойти к психологу, начать работать над болью потери и вернуть внука в свою жизнь. Пусть не в этот раз, но вернуть. Не так много у нас в жизни близких людей, если кому-то наше душевное тепло принесет радость и иной смысл в жизни, а нам возможность любить, было бы жаль отказываться от такой возможности.
ремарка
8 февраля 2013, 16:50

баба Яга написала: Прошедшие же через боль осознания и принятия боли потери начинают жить, не боясь смотреть назад, туда, где случилась боль потери. Это и называют закрытие. Может быть слово не совсем правильное, я просто электронным переводчиком воспользовались.

Когда-то давно я видела передачу об американских психологах. "Лечение от страха" состояло в том, чтобы пережить ситуацию, которой больше всего боишься. Не помню всех примеров, но была показана история с женщиной, которая больше всего на свете боялась смерти мужа. Ей предложили "проиграть" потерю, то есть максимально прочуствовать (не знаю, насколько это возможно и как работает) боль утраты. Она реально закапывала гроб (не помню, кто находился в гробу - муж или кукла).
Я не могу судить насколько подобный метод может сработать, но в то время (а это примерно конец 70-х) впечатлило меня сильно.

баба Яга написала: Мне кажется, что ТС следует взвесить, что она теряет не общаясь с внуком. Если нет сейчас сил на встречу, пойти к психологу, начать работать над болью потери и вернуть внука в свою жизнь. Пусть не в этот раз, но вернуть. Не так много у нас в жизни близких людей, если кому-то наше душевное тепло принесет радость и иной смысл в жизни, а нам возможность любить, было бы жаль отказываться от такой возможности.

Мне тоже кажется, что ТС стоит попытаться именно в этом направлении.
bia
8 февраля 2013, 17:14
Все эти проживания и выведения наружу нужно делать под присмотром специалиста, может и боком вылезти.
А еще я пожалела бы внука, вот начну я у него на глазах... Может быть мне и полегчает потом, и я буду готова и рада с ним общаться, но вот чтоб наше знакомство начиналось с такого, чтобы у него от меня было такое первое впечатление?!
Советовала бы ТС продумать, хочет ли она вообще "начать работать над болью потери и вернуть внука в свою жизнь" (с) . И если хочет, то начинать очень понемногу, может, сначала посмотреть на него издалека, возможно и не один раз.
Но уж точно не на детском дне рождения ставить над собой эксперименты.
Домашняя Пума
8 февраля 2013, 18:39

Icke написала:
Нет, не похож, я видела фото.

Тебе это не нравится, потому что он похож на невестку, которая "погубила" сына? Как-то задевает? Раздражает? Что ты почувствовала, когда смотрела на фото?

Сыновья действительно часто бывают больше похожи на матерей. Но знаешь, когда дети не застывшие на фото, а в пластике, в мимике - иногда диву даешься, насколько "проглядывает" второй родитель.

Если совсем не чувствуешь в себе сил и желания идти на праздник, то может попросить брата записать его на камеру? И желательно не только с акцентом на именинника. wink.gif Ну хоть какую-то торжественную часть - внос торта, задуча свечек, может, пожелания старшего мальчика младшему. Хоть 5 минут, на мобильник. А ты бы дома спокойно посмотрела, как оно - торкнет/ не торкнет. smile.gif Не хочешь так попробовать?

Домашняя Пума
8 февраля 2013, 18:52
И еще - когда умер один из моих двоюродных братьев, ему было всего 36 лет. После него не осталось детей. И еще у него был брат-близнец, тоже бездетный, причем обстоятельства сложились так, что скорее всего он таким и останется. Так вот на похоронах их родителям был очень тяжел именно этот факт. Получается, что у моего деда был такой хороший задел - сын (плюс еще две дочери), у сына - двойня, оба пацаны, и потом - никого... Род прервался. frown.gif
Поэтому я бы, наверно, настраивала себя так: часть сына, воплощенная в другом человечке, еще ходит по этой земле, радуется, живет. Значит, сын жил ненапрасно, просто недолго. Так получилось.
Это как любимое дерево, которое холишь, лелеешь, растишь много лет - а потом его расколола молния. Но плод с него упал, и пророс, и есть. Это важно (для меня).

Поэтому меня бы сгубило замучило любопытство и я бы пошла, хоть на полчаса. Вручить подарки, посмотреть, а потом извините - голова болит, давление, то-се - мне надо домой. И там переварить, подумать, поплакать, если надо. А может, и не захочется ничего такого, ничто не дрогнет - ну мальчик и мальчик. Тоже нормально.

Но решать тебе, конечно, и если так плохо от одной мысли, то:

bia написала: не на детском дне рождения ставить над собой эксперименты

Icke
8 февраля 2013, 19:09

Домашняя Пума написала:
Тебе это не нравится, потому что он похож на невестку, которая "погубила" сына? Как-то задевает? Раздражает? Что ты почувствовала, когда смотрела на фото?

Мальчик был бы похож на отца, но он в слишком полный в свои 14 лет, мой же всегда был тощим, как спица.
Так что нет, на раздражает.
И я не думаю, что она "погубила" сына, потому что полагаю, что алкоголизм вещь наследственная. Отец моего сына был алкоголиком и дед по линии отца тоже. Кстати одна из причин, по которой я не хотела общаться с внуком была та, что его дед по линии матери - то есть отец моей невестки - алкоголик и брат алкоголик. Узнала я это к сожалению все слишком поздно. А так как я считаю, что алкоголизм штука наследственная, то просто побоялась привязываться к ребенку, продолжая с ним общение, подумала, что не хочу потом проходить всё заново, но уже с ним. С такой наследственностью вероятность велика. имхо. Можно забросать меня конечно "коричневой субстанцией" за эгоизм. Но вот так вот
bia
8 февраля 2013, 23:45

Icke написала: Можно забросать меня конечно "коричневой субстанцией" за эгоизм. Но вот так вот

Я не стану. Ты действительно видишь свои пределы возможностей.
баба Яга
8 февраля 2013, 23:51


Только тебе решать как жить. Осуждать тебя никто не в праве.
Мария
11 февраля 2013, 13:34

Icke написала: А так как я считаю, что алкоголизм штука наследственная,


Ты посмотри с такой стороны: ты сможешь поговорить с внуком, предупредить о его наследственной предрасположенности, а возможно, когда вы станете более близки, рассказать о своих переживаниях, когда ты видела, как спивается его отец.

Может, это станет для мальчика серьёзным предостережением, и он в рот капли не возьмет за всю жизнь.

Но я присоединяюсь к тем, кто говорит, что решать - только тебе.
Ksanka
12 февраля 2013, 01:02

Sanolju написала: Может быть, чтобы решить эту проблему сходить, увидеть внука, а он может копия твоего сына и ты будешь все время посвящать внуку.
Это будет твоя отдушина и все будет хорошо.
Настройся на позитив.
Если сомневаешься, поспрашивай брата, какой внук, что любит, что нет. Может и внук попросил тебя пригласить, ведь он с дядей общался уже. Наверняка они о тебе говорили.
Удачи тебе.
Держись.

+1
Евлампиевна
17 февраля 2013, 15:39
Icke, а ты вообще хочешь наладить отношения с внуком? Или это совершенно чужой и чуждый тебе человек? Как бы дико это ни звучало, но ты не обязана его любить и хотеть общаться. (Если что, я тут краевед, сама побывала в подобной ситуации)
druppi890
19 февраля 2013, 14:32

Icke написала: Преыстория может будет немного длинновата, но без нее не объяснить, что сейчас происходит. Сын женился по залету, у них родился ребенок, но семейная жизнь не задалась, невестка начала ему изменять. Что там явилось причиной, что следствием, мне сейчас сказать трудно. То ли он начал выпивать, потому что она гуляла, то ли она гулять начала, потому что он выпивал. В итоге они все же разошлись. После этого сын пошел вразнос, создавалось такое впечатление, что он сознательно губил себя. Неоднократно попадал в разные истории, после драки и удара в висок получил эпилепсию, которую  пытались лечить. Продолжался этот кошмар несколько лет и закончился ДТП, сын попал под машину. Он умер 8 с половиной лет назад.
Кое-как я с этим справилась, запрятала все воспоминания далеко-далеко и закрыла новыми переживаниями. короче старалась не вспоминать и не думать обо всем, что связано с сыном. Я не общалась с невесткой с внуком все эти годы. Может это и неправильно, но это позволяло мне как-то жить дальше.

Уже говорили, но повторюсь. Обратитесь к хорошему психотерапевту. Проработайте проблему ушедшего сына. На убегание от этой проблемы Вы тратите массу сил, которые можно использовать более лучшим способом (например, радоваться и наслаждаться жизнью).


Внуку сейчас уже 14.
И вот на днях мой младший брат пригласил меня на день рождения своего сынишки и спросил можно ли пригласить внука, для него это ж племянник, нехорошо, что мальчик растет и родни не знает. Брат с ним уже общался раньше и даже брал его в отпуск. Я согласилась поначалу, но эта предстоящая встреча вытащила опять всё, что я так не хотела бередить. Я опять на грани то ли депрессии, то ли нервного срыва, всё время хочется расплакаться. На людях я держусь - отвлекают, но дома не помогает ничего.

Вы можете сколько угодно бегать от проблемы. Но она всякий раз будет вылезать наружу. Остановитесь, развернитесь, признайте тот факт, что проблема есть и пришло время решить ее.
Вопрос: А что вы хотите вместо всего того, что вы описали? (например, восстановить свои отношения с внуком, чувствовать легкость, радость жизни)
Это должно быть что-то положительное, что-то приходящее и приносящее вам радость, жизненность.



Может отказаться от поездки к брату, обижать его тоже не хочется, он ведь хотел как лучше - семья же. Но я боюсь, что мне эта встреча ничего хорошего не принесет. Ехать - не ехать? Если ехать, то как себя вести? Ребенок ведь тоже не виноват ни в чем

Если вопрос только в том: Ехать или не ехать?, то вот вам вопросы:
Что произойдет, если я поеду? (Я сменю обстановку, Повидаюсь с родственниками, увижу внука и тп)
Что не произойдет, если я поеду? (Я не буду лежать на диване все выходные, я не схожу в кино на хороший фильм...)
Что произойдет, если я не поеду? (Я буду тосковать по родным, Я буду плакать, вспоминая прошлое....)
Что не произойдет, если я не поеду?
А дальше, что перевесит.

Свиристель
19 февраля 2013, 19:07

druppi890 написал:
Что произойдет, если я поеду? (Я сменю обстановку, Повидаюсь с родственниками, увижу внука и тп)
Что не произойдет, если я поеду? (Я не буду лежать на диване все выходные, я не схожу в кино на хороший фильм...)
Что произойдет, если я не поеду? (Я буду тосковать по родным, Я буду плакать, вспоминая прошлое....)
Что не произойдет, если я не поеду?

Что произойдёт, если поеду не я?
Мы же играем в "вставь "не" в предложение"?
druppi890
19 февраля 2013, 19:57

Свиристель написала:
Что произойдёт, если поеду не я?
Мы же играем в "вставь "не" в предложение"?

"Если поеду не я" и "если я не поеду" - это разные по смыслу вопросы.
это логический квадрат.
первое - что хорошего я получу если сделаю это - морковка, ради которой стоит напрячься.
второе - что хорошего не получу, если я сделаю это - вторичная выгода. что я потеряю, если сделаю это.
третье - что получу, если это не сделаю - страшилки.
четвертое - что не получу, если не сделаю - упущенные возможности.

Разве данная работа лишена смысла?
Светлана
22 февраля 2013, 13:33

Icke написала: Но я боюсь, что мне эта встреча ничего хорошего не принесет. Ехать - не ехать? Если ехать, то как себя вести? Ребенок ведь тоже не виноват ни в чем

Не ехать.
Ни к чему это ни тебе, ни родным.
Если хочешь начать общаться с внуком, стоит это сделать по какому-то отдельному, тобой придуманному поводу. А не по указке кого-то из родни.
Минимальное зло, которое будет, если ты поедешь - натянутые улыбки на детском празднике, а дети сильно чувствуют ложь. Максимальное зло - превращение праздника в панихиду.
Оно кому-нибудь надо?

Мой пример не про тебя, но с точки зрения человека "с другой стороны баррикад".
   Спойлер!
Моя бабушка не пришла на похороны моего отца (своего сына), сказав мне даже не напрямую, а "через соседей", много дней спустя после похорон, что пока она его в гробу не видела - он ей все равно живой. Она не позвонила (живет в соседнем доме) даже, не выразила нам с мамой своих соболезнований и не ответила ничего про "прийти на похороны и поминки".
Я знаю, что причина не в том, что папа для неё остался живым. Я знаю, что она стала косвенной причиной его сердечного приступа, которые его убил. Она его очень сильно обидела, фактически обманула, причем достаточно грубо и нагло. Отец мне говорил, что от своей матери ожидал любого пренебрежения, но не такого неприкрытого наглого обмана. Он очень тяжело переживал это предательство. Бабушка всегда была эгоистичной и очень самолюбивой женщиной и всегда прежде думала о себе, потом - о себе, потом - о себе в глазах окружающих, потом - о своей дочери, внучке от той дочери, соседях, партии и правительстве ..... и на предпоследнем месте был у неё сын. Я была на последнем. И ей вставать и идти на какое-то невеселое и нерадостное для неё мероприятие - нож острый. И все об этом знают. И её слова меня не обманули.

Но! Если бы она все-таки пришла, для нас с мамой все равно ничего бы не изменилось. И для остальных - тоже. А ей было бы все так же неприятно. И, чего доброго, ещё ей бы пришлось играть роль "рыдающей над могилой безутешной матери, потерявшей сына", а нам, знающим, как ей он был безразличен, утешать её. На людях, которые тоже об этом знали. Никому не нужный спектакль.

Так зачем приходить, если лучше от этого никому не станет?
Catspirit
7 марта 2013, 13:41

Icke написала:  Ехать - не ехать? Если ехать, то как себя вести? Ребенок ведь тоже не виноват ни в чем

ИМХО, не ехать. Зачем? Я считаю, что все эти "родственные связи" - чистой воды условность. Если хочется увидеть близких людей, это всегда можно устроить и без повода. А ехать, чтобы переживать лишний раз и расстраиваться.. зачем? Я не понимаю. Тем более, что этот ребенок - довольно чужой и случайный человечек для тебя. Полагаю, что и ты для него тоже. Возможно, это все особенности жизни больших городов, но мне всегда казались несколько искусственными все эти родственные обязаловки.

Icke
7 марта 2013, 14:43
Спасибо всем откликнувшимся. Сложилось все следующим образом, не поехала я и не приехал он. После д/р брат сказал, что мальчик не приехал, потому что стесняется, ему нечего носить, у него ожирение уж не знаю какой степени, при росте около 175 м вес 120 кг с соответствующей кучей всего. В результате я теперь ищу клинику, куда его можно было бы положить на лечение. Надеюсь, что удастся через брата уговорить его. Мне самой общаться не хочется, но и оставлять это как есть я тоже не могу
bia
7 марта 2013, 16:36

Icke написала: В результате я теперь ищу клинику, куда его можно было бы положить на лечение. Надеюсь, что удастся через брата уговорить его. Мне самой общаться не хочется, но и оставлять это как есть я тоже не могу

Как ни печален факт нездоровья мальчика, но этот путь может оказаться самым лучшим. Мне всегда эти искусственные создания отношений "здрасти, я ваша тетя как поживаете, какие отметки в школе" - торчали поперек и ни к чему хорошему не приводили. А когда есть совместное дельное дело, то и общение, и отношения могут завязаться естественным путем. Или не завязаться, что тоже естественно.
Удачи тебе, Icke, сил и здоровья! smile4.gif
Евлампиевна
13 марта 2013, 00:01
Если бывшая сноха не просила о помощи с клиникой или в финансовом плане, такое вмешательство весьма бестактно имхо... (Сочувствую мальчику!!! И проблема "нечего надеть" - это только вершина айсберга, сейчас в магазинах можно найти вещи на любой размер.)
   Спойлер!
Я сама в детстве была в такой же шкуре, советы с благой целью выворачивали наизнанку.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»