Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Обижаю людей
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Агата
28 апреля 2013, 16:56

Bizon написал:
Почему "должна"? Как раз не должна. И не считается.

Тогда почему у тебя вообще возникают такие мысли:

Bizon написал:
...Соответственно, любой позыв к обиде от него ты истолковываешь как непонимание (твое, его или обоюдное) и вы сразу же купируете это.
Вот я думал, что у меня такой человек есть. А оказалось - нет его.  mad.gif

Т.е. "такой человек" должен взять себя в руки, не показывать свои чувства, улыбаться и махать на болезненную и бестактную шутку тем более обидную, что исходит она от близкого человека, который отлично в курсе, что тема болезненная, лишь потому что этот близкий вовсе не имел в виду ничего плохого, и сам от подобного совсем не расстраивается?
Ratty
28 апреля 2013, 17:00

Dusia написала: Ну, представь, от тебя ушла любимая жена. А твой приятель на твое шоковое состояние гыгыкает:"Что, Бизон, хреновато что ли без сексу? Давай прпарируй, чего тебе не хватает, и не парься!"

"Ты же ее любишь, значит, хочет как лучше для нее. А ей с тем дядькой гораздо лучше будет, он и зарабатывает больше, и в бане я его видел, ого-го. Так что, радуйся, проблемы нет".
Но наши попытки в песок, если жена у Бизона к мужчине получше не уходила.
Свиристель
28 апреля 2013, 17:01

Катрин написала:
У меня есть родственница, которая за всю жизнь так и не научилась этому, причем, что характерно, сама она просто гомерически обижается на всех. И искренне не понимает, когда обижаются на нее.

Это очень интересно.
Агата
28 апреля 2013, 17:03

Dusia написала:
Никогда  не  поверю,  что  ты  на  самом  деле  такой  оловянный,  что  у  тебя  нет  болезненных  тем.
Ну,  представь,  от  тебя  ушла  любимая  жена. А  твой  приятель на  твое  шоковое  состояние  гыгыкает:"Что, Бизон,  хреновато что ли без  сексу? Давай  прпарируй,  чего  тебе  не  хватает,  и  не  парься!"
Думаю,  что  в  этот  момент  ты  забудешь,  что  он  твой  старый  приятель,  и  посчитаешь  его  бестактным  дебилом.
Не  представляю  себе  человека,  который  в  этой  ситуации  среагировал бы, как  ты  написал :"Да я не буду  против"
А  тема  мужской  импотенции  тебе  тоже  кажется  вполне  доступной  для  препарирования?

Или, ТТТ, у людей репродуктивная проблема. Они уже не первый год лечатся-обследуются, и очередное ЭКО прошло неудачно, родня и так успела участием и вопросами задолбать, и тут еще и близкий друг/родственник ( который в курсе ситуации ) весело по плечу хлопает: "Ну вы как? Когда детишками-то обзаведетесь? А вообще чего паритесь, и без детей неплохо!"
Агата
28 апреля 2013, 17:14

Свиристель написала:
Это очень интересно.

Нет, есть действительно странные люди, реакция которых может быть непредсказуема.
Была у нас одна такая коллега, причем вроде бы раньше ничего особенного за ней не замечали, а тут был корпоратив, на котором в т.ч. устраивали всякие шуточные конкурсы и прочие викторины. По условиям одного из конкурсов ( емнип, разгадывали загадки ), каждому угадавшему выдавался маленький приз: заранее были закуплены всякие пробники шампуней, зубные пасты и в общем, мелкие хозяйственные хрени. Выдавались они совершенно без разбору, вынимаясь из общего мешка, по принципу "кому что достанется". Так вот, девушке, как оказалось, досталась какая-то мочалка для тела. После вечера девушка подошла к ведущей, вернула ей ту мочалку, пояснив, что "унижать ее не надо".
Мария
28 апреля 2013, 17:30
Бизон, я честное слово, не считаю тебя садистом и негодяем.

Просто извинись. Позвони извинись, скажи, что скучаешь без вашего общения и места себе не находишь, что сделал ей больно. И больше не будешь.

Но учти, что у нее может оказаться список претензий к тебе, который ты и получишь в полном объеме.
Агата
28 апреля 2013, 17:33

Мария написала:
Просто извинись. Позвони извинись, скажи, что скучаешь без вашего общения и места себе не находишь, что сделал ей больно. И больше не будешь.

ППКС
Свиристель
28 апреля 2013, 17:49

Агата написала:
Нет, есть действительно странные люди, реакция которых может быть непредсказуема.

Интересно в описании Катрин мне стало то, что обижающаяся на всё подряд дама с лёгкостью обижалась сама. Мне интересен механизм.
Маня
28 апреля 2013, 18:43
Мне кажется, тебе надо проанализировать как-то свои собственные мысли по этому поводу.

Они у тебя явно противоречивые.

Ты спрашиваешь, есть ли приметы типа раздувания ноздрей. Но в случае с сестрой ты ведь знал заранее, что тема для нее болезненна.

Может быть, дело в том, чтобы не предполагать свою какую-то привилегированность в подобных разговорах? Типа, когда с ней заговаривали об этом все без исключения близкие люди, она плакала и посылала всех в жопу, а когда заговорил ты, она тебя горячо поблагодарила. Бред ведь. Тут выше говорили о мотиве "я лучше других, так как у меня этой проблемы нет", но есть ведь еще мотив "я лучше других, потому что с другими об этом говорить болезненно, а со мной - хорошо и нормально". И ведь ты уже знаешь про себя, что можешь невзначай обидеть человека, это такое твое известное свойство. Как тогда с этим сочетается, что с другими не говорят, а с тобой станут? Если ты сильно менее тактичен, чем среднестатистический общегражданин? Логично было бы предположить, что с тобой эту тему обсуждать более, а отнюдь не менее, болезненно. Ты ведь близкий ей человек, но не единственный в мире, есть и другие, но с ними не обсуждала тоже. И тогда опять: с какого перепугу тебе вдруг привилегия, хотя логично было бы предположить, наоборот, что если и обсуждать, то не с тобой, потому что ты бестактный и с другой стороны близкий, т.е. будешь лезть куда не просят без разбору?

А про разговоры по душам всё очень просто. Приятно делиться глубоко личными вещами - делись своими, и будет тебе щастье.
Bizon
28 апреля 2013, 18:48

Агата написала:
Т.е. "такой человек" должен взять себя в руки, не показывать свои чувства, улыбаться и махать на болезненную и бестактную шутку тем более обидную, что исходит она от близкого человека, который отлично в курсе, что тема болезненная,  лишь потому что этот близкий вовсе не имел в виду ничего плохого, и сам от подобного совсем не расстраивается?

Было бы круто, если бы такой человек действительно существовал.
Bizon
28 апреля 2013, 18:53

Маня написала:
Может быть, дело в том, чтобы не предполагать свою какую-то привилегированность в подобных разговорах?  Типа, когда с ней заговаривали об этом все без исключения близкие люди, она плакала и посылала всех в жопу, а когда заговорил ты, она тебя горячо поблагодарила.  Бред ведь.

Почему бред? Ты не допускаешь, что одни люди могут быть ближе других?


Тут выше говорили о мотиве "я лучше других, так как у меня этой проблемы нет", но есть ведь еще мотив "я лучше других, потому что с другими об этом говорить болезненно, а со мной - хорошо и нормально".  И ведь ты уже знаешь про себя, что можешь невзначай обидеть человека, это такое твое известное свойство.

Вот после этого случая и узнал. До этого думал, что я классный, да.
Не сарказм.


А про разговоры по душам всё очень просто.  Приятно делиться глубоко личными вещами - делись своими, и будет тебе щастье.

Я слушать, а не говорить.
Ratty
28 апреля 2013, 18:57

Bizon написал: 

Агата написала:
Т.е. "такой человек" должен взять себя в руки, не показывать свои чувства, улыбаться и махать на болезненную и бестактную шутку тем более обидную, что исходит она от близкого человека, который отлично в курсе, что тема болезненная,    лишь потому что этот близкий вовсе не имел в виду ничего плохого, и сам от подобного совсем не расстраивается?

Было бы круто, если бы такой человек действительно существовал.

Чем это было бы хорошо? Ты осознанно хочешь говорить болезненные и обидные вещи другому человеку так, чтобы человек это все глотал? Разве наличие такого человек могло бы как-то положительно сказаться на тебе?
Маня
28 апреля 2013, 18:57

Bizon написал: Почему бред? Ты не допускаешь, что одни люди могут быть ближе других?

То есть, ты у нее самый близкий человек и хотел таким путем доказать это? Мне кажется, близость имеет смысл доказывать деланием чего-то приятного для человека. Что у тебя не было даже и близко подозрения, что разговор может ей быть неприятен - с тобой, из всех-всех людей в мире, учитывая опять же опасное сочетание близости и бестактности, я не верю.

Bizon написал: Я слушать, а не говорить. 

Но ты ведь любишь слушать, я надеюсь, когда человеку это приятно и комфортно?

В данном случае, как мне кажется, ты завел этот разговор не для сестры, а для себя. Есть подозрение, что ей тоже так кажется. А тогда какой ей смысл с тобой общаться, если ты это хочешь делать для себя, а она при этом должна чувствовать то, что хочется тебе?
Агата
28 апреля 2013, 19:01

Bizon написал:
Было бы круто, если бы такой человек действительно существовал.

В чем крутость?
В том, что можно запросто топтаться по болевым точкам этого человека, а он будет при тебе делать вид, что все ОК, весело вместе смеяться, а если потом наедине будет слезы глотать - так это ничего, ты ж этого не увидишь, а он и не скажет никогда?
Агата
28 апреля 2013, 19:04

Bizon написал:
Почему бред? Ты не допускаешь, что одни люди могут быть ближе других?

В том-то и дело, что от близкого человека обида может переноситься гораздо тяжелее, чем от не такого близкого. А если подобное высказывание себе бы позволил вообще чужой человек, то оно могло бы вообще особо и не задеть.
Некарина
28 апреля 2013, 19:28

Свиристель написала: Интересно в описании Катрин мне стало то, что обижающаяся на всё подряд дама с лёгкостью обижала сама. Мне интересен механизм.

Ранимый эгоист. Пуп Земли. Когда обижается, окружающие "должны же сами понимать". Когда обижает — "а чё я такого сказал?".
Двойные стандарты. Катрин описала тяжёлый случай, в более лёгкой форме это очень распространённая вещь.
Ratty
28 апреля 2013, 19:30

Некарина написала: Когда обижает - "а чё я такого сказал?".

Даже хуже: "Я от чистого сердца, хотел как лучше *себе*".
Т.е. понимает, что неприятно, но с хорошими, типа, намерениями.
Катрин
28 апреля 2013, 19:32

Свиристель написала: Интересно в описании Катрин мне стало то, что обижающаяся на всё подряд дама с лёгкостью обижалась сама. Мне интересен механизм.

Знаешь, я не задумывалась над этим, просто приняла мамину точку зрения, что "ну вот она такая".
Никогда не знаешь, на что она может обидеться, это непредсказуемо. Сама она зачастую обижает людей бесцеремонностью и какими-то бестактными выходками. Хотя она обаятельна, образована и производит впечатление очень умной женщины, поэтому первое впечатление от нее всегда самое хорошее, и неблизкие люди от нее не страдают совершенно. В основном все войны с близкими.
Свиристель
28 апреля 2013, 19:33

Ratty написала:
Даже хуже: "Я от чистого сердца, хотел как лучше *себе*".

А что хотел себе?
Свиристель
28 апреля 2013, 19:33

Катрин написала:
. В основном все войны с близкими.

Во, так и интересно, чего она хочет.
Свиристель
28 апреля 2013, 19:36

Агата написала:
В чем крутость?
В том, что можно запросто топтаться по болевым точкам этого человека, а он будет при тебе делать вид, что все ОК, весело вместе смеяться, а если потом наедине будет слезы глотать - так это ничего, ты ж этого не увидишь, а он и не скажет никогда?

Я думаю, Бизон хочет, не чтобы она скрывала обиду, а чтобы вообще не обижалась. Веет желанием вернуть младенческое всемогущество - что бы ты ни сделал, никто и не думает обижаться. А роль сестры - всепрощающая мать с безусловной любовью.
sonobr
28 апреля 2013, 19:37

Ratty написала: "Я от чистого сердца, хотел как лучше

"Кто тебе еще правду скажет, если не близкий человек".
Ratty
28 апреля 2013, 19:38

Свиристель написала: А что хотел себе?

Чувствовать себя хорошо.
Вот Бизон даже сам согласился с описанием одного из мотивов от Анданте:

Анданте написала: Мое глубокое имхо: причина таких "бестактностей" - хочется выглядеть хорошим. На фоне и за счет в чем-то неудачливых людей.
Мол, да, я знаю, для тебя это больное место, но я, твой брат, выше людских предрассудков, люблю тебя всякой, даже незамужней.

Т.е. вся забота в этом разговоре - о нем, о Бизоне, а вовсе не о его сестре.
Свиристель
28 апреля 2013, 19:44

Ratty написала:
Чувствовать себя хорошо.
Вот Бизон даже сам согласился с описанием одного из мотивов от Анданте:

Т.е. вся забота в этом разговоре - о нем, о Бизоне, а вовсе не о его сестре.

Я пока не врубаюсь в это. И это само по себе странно, хм.
Некарина
28 апреля 2013, 19:46

Ratty написала:
Даже хуже: "Я от чистого сердца, хотел как лучше *себе*".
Т.е. понимает, что неприятно, но с хорошими, типа, намерениями.

Да. И так тоже.

Вообще правило "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" глубоко ошибочно, кмк.
Но это не про обсуждаемых персонажей.
Zanthia
28 апреля 2013, 19:48
.
Ratty
28 апреля 2013, 19:51

Свиристель написала: Я пока не врубаюсь в это. И это само по себе странно, хм.

Человек возвышается в собственных глазах и купается в чувстве "Ну, какой же я хороший. Все ее достают "Когда замуж", а я достаю шучу и не переживаю, что она не замужем. Мне от того, что она не замужем, нисколько не хуже, ну и она не должна переживать". Всё, доброе дело сделано, проблема нескладывающейся личной жизни сестры решена. Погладил себя по голове.
Zanthia
28 апреля 2013, 19:51

Маня написала:
То есть, ты у нее самый близкий человек

Самый близкий человек не знает, по какой причине у сестры тема замужества - это больная мозоль? Допустим, ей хочется замуж и детей, тогда почему самому близкому человеку "было по-сути абсолютно безразлично, есть/будет у неё этот самый муж или нет"? Чета не сходится
Ratty
28 апреля 2013, 19:57
Бизон, понимаешь, если у сестры проблема с личной жизнью, то твои слова гораздо хуже дежурного вопроса "Когда замуж". Те люди, может, искренне переживают. Они не делают этим вопросом лучше, но они понимают ее проблему.
То, что тебе неважно, замужем ли сестра, говорит лишь о том, что тебе неважно, счастлива ли она. Потому что ей важно, замужем ли она. Но ее незамужний статус на тебе не отражается, и у тебя все ок.
Катрин
28 апреля 2013, 19:59

Свиристель написала: Во, так и интересно, чего она хочет.

Когда я была совсем молодая, я считала, что она хочет контроля и власти.
Она невероятно авторитарна, даже в мелочах, спорить бесполезно (да и нельзя), муж и сын - оба мягкие уступчивые люди, тут ей повезло.
Сейчас не знаю - власть над семьей у нее была, но потребность в обидах тоже - она находила на что обидеться, и обижалась всласть. Ну а при ее авторитарности естественно, что остальные родственники терпеть могли далеко не всё. Она не такой карикатурный вариант, как леди Кэтрин де Бур , конечно, но когда ее несло, остановить было невозможно. Кто терпел, кто вставал на рога.
Моя мама ее любила, несмотря на все эти ее закидоны, и они прекрасно ладили и нуждались друг в друге. Но мама не заблуждалась на ее счет нисколько.
У меня к ней сложное чувство. Я ее до сих пор побаиваюсь, если честно.
bia
28 апреля 2013, 20:07

Свиристель написала: Интересно в описании Катрин мне стало то, что обижающаяся на всё подряд дама с лёгкостью обижалась сама. Мне интересен механизм.

Ты наверное хотела написать " с легкость обижала" - Катрин ведь об этом говорила, об обидках в одну сторону.
Я не буду углубляться в Берна, игры "обиженный" возможны, он не обязательны. Отличие этих людей от "нормальных" просты, как три рубля. Другие люди их не интересуют от слова совсем, они сосредоточены на себе, зона внимания не простирается дальше своего носа. Слушаем себя, свои чувства, что там происходит снаружи - пофиг.

Бизон, я не сравниваю тебя с подобными, но продолжу эту мысль применительно к. На мой взгляд не о приметах, раздувающихся ноздрях, стоит говорить, а об общих превентивных мерах. А меры, точнее мера одна - включить внимание и просто аналитические мозги.
Когда ты приступаешь к какому нибудь делу - чинишь машину ли, идешь ли в лес по грибы, или в чем ты там дока - у тебя вряд ли есть простая программа "вот сейчас я по шинам постучу, пепельницы вытряхну, она и поедет". Скорее всего нечто более постепенное "открою, посмотрю. Потом попробую вот тут, посмотрю, что получается". Смотришь, видишь и думаешь, причем думаешь не про себя и свои хотелки, а про конкретную реальность перед тобой - вот и весь способ. Тебе уже тут указали на чисто логические несостыковки в этом общении с сестрой (её родственники достают - я думал, что она посмеется вместе со мной), и не думаю, что ты чудовищно неумен и слеп, просто не включил смотрелку и думалку. (Почему - второй вопрос, тут и Харкер сказал, и другие намякивают на твои утаенные мотивы. Можно в них копаться, а можно просто понять про себя, есть ли у тебя мотив чтобы человеку с тобой было хорошо).

Но как просил, таки могу дать простые конкретные антиобижательные правила-рецепты.
1. Личная жизнь и чувства человека всегда являются закрытой чужой и приватной территорией. Там всегда минное поле с неведомым расположением тех мин. Комментарии про чужие чувства - как под одежду полезть, даже если это не "чего ты разволновалась", а и "чего ты такое веселый".
Входить туда можно только по приглашению, или сначала постучавшись и потоптавшись на пороге, то есть осторожно затронув тему - "Фрось, и чего это некоторые люди так парятся из-за замужестве, как наши родственники? По мне так стоит не делать проблемы". Заметь, ни одного слова лично про неё.
А потом двигаться очень малыми шажками, помня, что ты (усл) в гостях.
2. Второй простой рецепт, на уровне "ноздрей". По ходу "шажков" смотреть на лицо, и если оно просто каменеет, то есть нет подвижной мимики и определенно позитивных выражений - улыбки, искорок в глазах или размягченной задумчивости - то вот тебе и сигнал, будут и "ноздри", и прочий букет, если не остановишься и не сдашь взад.
Ratty
28 апреля 2013, 20:15

bia написала: Ты наверное хотела написать " с легкость обижала" - Катрин ведь об этом говорила, об обидках в одну сторону.

Не, там в обе, сама обижала, но и сама обижалась. Ей - можно, им - нельзя:

Катрин написала: У меня есть родственница, которая за всю жизнь так и не научилась этому, причем, что характерно, сама она просто гомерически обижается на всех. И искренне не понимает, когда обижаются на нее.

Свиристель
28 апреля 2013, 20:21

Ratty написала:
Не, там в обе, сама обижала, но и сама обижалась. Ей - можно, им - нельзя:

В моей цитате "сь" и правда написано ошибочно, но как ни странно, все поняли правильно. tongue.gif

А а авторитарность сочетается с обидчивостью?
Некарина
28 апреля 2013, 20:31

Свиристель написала:
В моей цитате "сь" и правда написано ошибочно, но как ни странно, все поняли правильно.  tongue.gif

А я, цитируя тебя, поправила не спрашивая. Наверно, надо всё-таки уточнять, как Bia.

Bia, ты давным-давно говорила, что про обиды думу думаешь. И обещала собиралась написать, как додумаешь. Может, здесь?
bia
28 апреля 2013, 20:36

Свиристель написала: А а авторитарность сочетается с обидчивостью?

Ээээ, смотря какая. Возможно, натужная авторитарность имеет те же корни, что и обидчивость - ущербную самооценку.
Мой братец, только и делает, что авторитарно раздает всем указания, как жить, сидеть и свистеть - а патамушта лучше знает. Но обидеть его невозможно, как и Бизона, непробиваем. Я его нежно "в жопу" посылаю, буквально, так он для себя правильно переводит как "спасибо, ваши советы не нужны", и спокойно прекращает. На время. biggrin.gif

Некарина написала: Может, здесь?

Прости, опять некогда, я только на перекур заглянула. И тема то зеркальная, зачем Бизону читать про "как бороться со своей обидчивостью". Еще начнет сестру учить. wink.gif
Некарина
28 апреля 2013, 20:39

Свиристель написала: А а авторитарность сочетается с обидчивостью?

Мне кажется. что нет. У авторитарного человека завышена самооценка — ему обижаться нечем.
Некарина
28 апреля 2013, 20:52

bia написала:

Прости, опять некогда, я только на перекур заглянула. И тема то зеркальная, зачем Бизону читать про "как бороться со своей обидчивостью". Еще  начнет сестру учить. wink.gif

Ой, ну какое "прости". Конечно буду ждать, когда/если у тебя время и желание появятся.
Про обидчивость безумно интересно. Я тоже в этом отношении как Бизон, только флажки уже давно расставила.
Bizon
28 апреля 2013, 20:55

bia написала:
Бизон, я не сравниваю тебя с подобными, но продолжу эту мысль применительно к. На мой взгляд не о приметах, раздувающихся ноздрях, стоит говорить, а об общих  превентивных мерах. А меры, точнее мера одна - включить внимание и  просто аналитические мозги.
Когда ты приступаешь к какому нибудь делу - чинишь машину ли, идешь ли в лес по грибы, или в чем ты там дока - у тебя вряд ли есть простая программа "вот сейчас я по шинам постучу, пепельницы вытряхну, она и поедет". Скорее всего нечто более  постепенное "открою, посмотрю. Потом попробую вот тут, посмотрю, что получается". Смотришь, видишь и думаешь, причем думаешь не про себя и свои хотелки, а про конкретную реальность перед тобой - вот и весь способ.  Тебе уже тут указали на чисто логические несостыковки  в этом общении с сестрой (её  родственники достают - я думал, что она посмеется вместе со мной), и не думаю, что ты чудовищно неумен и слеп, просто не включил смотрелку и думалку. (Почему - второй вопрос, тут и Харкер сказал, и другие намякивают на твои  утаенные мотивы. Можно в них копаться, а можно просто понять про  себя, есть ли у тебя мотив  чтобы человеку с тобой было хорошо).

Я всё понял, буду стараться.



  Но как просил, таки  могу дать простые конкретные антиобижательные правила-рецепты.
1. Личная жизнь и  чувства человека  всегда являются  закрытой чужой  и приватной территорией. Там всегда минное поле с неведомым расположением тех мин.  Комментарии про чужие чувства -  как под одежду полезть, даже если это не "чего ты разволновалась", а и "чего ты такое веселый".
Входить туда можно только по приглашению, или сначала постучавшись и потоптавшись на пороге, то есть осторожно затронув тему  - "Фрось,  и чего это некоторые люди так парятся из-за замужестве, как наши родственники? По мне так стоит не делать проблемы".  Заметь, ни одного слова лично про неё.
А потом двигаться очень малыми шажками, помня, что ты (усл) в гостях.
2. Второй простой рецепт, на уровне "ноздрей".  По ходу "шажков" смотреть на лицо, и если оно просто каменеет, то есть нет подвижной мимики и определенно позитивных выражений - улыбки, искорок в глазах или размягченной задумчивости - то вот  тебе и сигнал, будут и "ноздри", и прочий букет, если не остановишься и не сдашь взад.

Спасибо. Полезно. smile.gif
Змея
28 апреля 2013, 21:46
Моя мама любую попытку сказать мне гадость начинает со слов: "Не хочется тебя обижать..." 3d.gif. Я, в зависимости от настроения, говорю ей либо: "Ну и не надо себя заставлять", либо: "Да ладно, еще как хочется". И если кто-то думает, что это заставляет ее промолчать, то он ошибается smile.gif.
Bizon
28 апреля 2013, 22:02

Змея написала: Моя мама любую попытку сказать мне гадость начинает со слов: "Не хочется тебя обижать..."  3d.gif.

Вполне может быть, что ей и правда не хочется тебя обижать.
Свиристель
28 апреля 2013, 22:08

Bizon написал:
Вполне может быть, что ей и правда не хочется тебя обижать.

Обижать - это пытаться снизить самооценку. Для некоторых мам это единственный способ сохранить контроль над взрослой девочкой.
Виола
28 апреля 2013, 22:15

Змея написала: И если кто-то думает, что это заставляет ее промолчать, то он ошибается .

Никто и не думает. Потому что звучит как шутка.
Змея
28 апреля 2013, 22:16

Bizon написал: Вполне может быть, что ей и правда не хочется тебя обижать.

Поверь мне, то, что она говорит после этого предупредительного залпа, предназначено именно для того, чтобы меня обидеть. Другое дело, что оно не очень работает - у нас разные болевые точки, тыкая специально, она чаще всего промахивается.
И ты на будущее запомни, что все, что следует после слов: "Не хочется тебя обижать" - всегда предназначено для того, чтобы человека обидеть. Это такой закон мироздания, в других случаях эти слова не применимы.
Агата
28 апреля 2013, 22:25

Свиристель написала:
Обижать - это пытаться снизить самооценку. Для некоторых мам это единственный способ сохранить контроль над взрослой девочкой.

Моя действительно не хочет меня обижать.
Но безошибочно попадает в болевые точки.
Причем, когла я пыталась выяснить, ну нафига она выбирает именно вот такую форму, сочершенно искренне ответила: " ну чтоб ты поняла, если в более мягкой форме до тебя не доходит".
Некарина
28 апреля 2013, 22:52

Свиристель написала: Обижать - это пытаться снизить самооценку.

Обижать — это пытаться причинить боль. Можно через понижение самооценки, а можно мульоном других способов.
Свиристель
29 апреля 2013, 00:54

Змея написала:

И ты на будущее запомни, что все, что следует после слов: "Не хочется тебя обижать" - всегда предназначено для того, чтобы человека обидеть. Это такой закон мироздания, в других случаях эти слова не применимы.

Ага. Артподготовка перед залпом.
Свиристель
29 апреля 2013, 00:57

Некарина написала:
Обижать — это пытаться причинить боль. Можно через понижение самооценки, а можно мульоном других способов.

Не особо хочется вдаваться в терминологический спор, но обида это есть именно удар по самооценке. Понятие "боль" слишком широко и растяжимо, самооценка конкретна и дискретна. При ударе по самооценке можно и не чувствовать боли, но уронить уверенность и стать покорной - запросто.
Acidburn
29 апреля 2013, 04:18

Натали Анд написала:    Спойлер!

Ну надо же. У меня тоже самое и по той же причине. Вот просто один в один.
Urte
29 апреля 2013, 04:46

Свиристель написала:
Обижать - это пытаться снизить самооценку.

Обижаться - тоже. Если обижают сознательно, то да - снизить самооценку. А если нет? Я очень опасаюсь обидчивых людей. Есть и такие, которые и на мочалку обидятся (см. пост выше) совершенно серьезно.
Бизон назвал теmу "Обижаю людей". Тогда хотелось бы больше примеров, а не только с сестрой. Сестра почему обиделась? Иногда люди могут на какую-то тему довольно спокойно говорить и обсуждать ее. Впечатление складывается, что она не запретная. Потом что-то происходит и прежняя тема очень ранит. И тут не угадаешь.
Одно мне понятно, что обижаться - дурное дело в любом случае. И, конечно, очень приятно, если тебя окружают внимательные люди. Только можно ли на это надеятся?
Прекрасная_свинарка
29 апреля 2013, 05:32

Bizon написал:
Вполне может быть, что ей и правда не хочется тебя обижать.

Если человек говорит "Я сейчас тебе что-то скажу, но я не хочу тебя обидеть", то он, имхо, как минимум понимает, что обидеть таки может. Понятно, когда человек не понимает вообще, что сейчас произносит потенциально обидные для собеседника слова. Тут хоть на непонимание можно списать. А когда понимает, но его так распирает, что он все равно говорит, то это странноватое поведение, имхо, для того, кто действительно не хочет обидеть, а не просто декларирует такое желание.
И тогда вопрос - зачем вообще предупреждать, что ты сейчас скажешь нечто, что ты сам понимаешь, может быть обидным? У меня несколько объяснений, для чего это делается:
- индульгенция на случай, если человек обидится; не, ну а чё, я же предупредил (а то, что человек вообще не хотел этого слышать, не учитывается)
- такая форма объединения в "мы" - я сейчас тебе что-то скажу, но обидеть не хочу, дурак, конечно же, обиделся бы, но мы-то с тобой умные люди (люди с ЧЮ, близкие люди, рационально мыслящие люди и тыды) и будем выше этого; после этого многим тяжело признаться, что их таки обидели, особенно, если обидчик - человек близкий или авторитетный, как же можно не быть с ним одним "мы", умным и понимающим, а не каким-то там дураком, без чувства юмора и рационального мышления
- еще одна форма, но уже наделения собеседника значимыми для него качествами или качествами, которыми бы он хотел обладать в глазах говорящего - ну, ты же умный человек (человек с ЧЮ, человек, близкий мне по духу, человек, рационально мыслящий и тыды) и понимаешь, что при нашем уровне отношений и при известном моем отношении к тебе обижаться глупо (занудно, не соответствует уровню наших отношений, нерационально, неблагодарно и тыды); после этого - см. выше
В конечном итоге, имхо, все направлено на то, чтобы удовлетворить свое желание высказаться, не принимая желание и чувства собеседника в расчет, но при этом, заранее намекнуть собеседнику на то, какой реакции ты от него ожидаешь, а любую неожиданную реакцию объявить неадекватной, переложив всю ответственность за это на него самого. Мол, я же не хотел тебя обидеть, предупредил, ты обиделся, это твой выбор, сам виноват. Такая изощренная форма манипулирования, иногда с использованием извращенной логики.
Некоторые пользуются этим неосознанно, некоторые - совершенно сознательно. Но конечная цель и у тех, и у других абсолютно одинакова - создать благоприятные условия для того, чтобы "безнаказанно" продемонстрировать свое "превосходство" (в широком смысле) путем озвучания "некомпетентности" собеседника (тебе не идет это платье = у тебя со вкусом проблемы, ты не замечаешь очевидного, но сейчас я, образец вкуса и стиля, скажу тебе, в чем твоя проблема, но обижать тебя не хочу, просто говорю правду; ты раздражаешься от вопросов о личной жизни = у тебя это больное место, а так быть не должно, это не умно, и сейчас я, умный и юморной, продемонстрирую тебе, как правильно относиться к этому и реагировать на подобные вопросы, но обижать тебя не хочу, просто хочу сделать, как лучше; и тыды и тыпы).
И в том, что это не так, меня никто не переубедит.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»