Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Может ли мама проклясть, сглазить?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Евгенья
1 мая 2013, 13:23

Натти написала: Не призываю так думать, а вот заботиться друг о друге без насилия и контроля нужно. Это залог хороших отношений в семье и здоровья, в том числе.

Про здоровье. Это ты о душевном? tongue.gif Тогда согласна: погода в доме (с) и всё такое.
Но отнять у диабетика конфеты только добрым словом, без пистолета бывает невозможно, видела, знаю. wink.gif
Поэтому или отнимать (но это не наш путь, не ФЭРовский dont.gif ) или четко осознать для себя и озвучить для остальных, что возникшие проблемы мною для тебя решаться не будут. Адекватному-взрослому-дееспособному этой озвучки должно хватить. Но у нас ведь именно такие действующие лица, верно?
Ratty
1 мая 2013, 13:29

Евгенья написала: Только вот в душе я бы не считала такого человека близким-любимым. Который видел бы, как я упахиваюсь на работе (если сам бы не увидел, я бы рассказала, мне не жалко), но сам бы не старался по мере своих сил облегчить мне жизнь. Жила бы как с добрым соседом; без ругани, но и без желания дать что-то сверх конституции и др. законов.

Я просто считаю нормальным дочери самой себя кормить и за собой убирать, без каких-либо договоренностей и расчетов. Деньги тут вообще не причем. Обслуживать себя надо самой, детей по лавкам там нет. О чем вообще речь?
Натти
1 мая 2013, 13:29

Евгенья написала: четко осознать для себя и озвучить для остальных, что возникшие проблемы мною для тебя решаться не будут. Адекватному-взрослому-дееспособному этой озвучки должно хватить. Но у нас ведь именно такие действующие лица, верно? 

Конечно, все именно так и нужно делать Свете и ее маме. wink.gif
Dusia
1 мая 2013, 13:37

Евгенья написала:
Только вот в душе я бы не считала такого человека близким-любимым. Который видел бы, как я упахиваюсь на работе (если сам бы не увидел, я бы рассказала, мне не жалко), но сам бы не старался по мере своих сил облегчить мне жизнь. Жила бы как с добрым соседом; без ругани, но и без желания дать что-то сверх конституции и др. законов. wink.gif
Речь, конечно, о человеке в нормальном физ. состоянии, не больном.

Ты знаешь, я сейчас временно живу со взрослым сыном в небольшой квартирке.
И он тоже упахивается на работе, уезжает в половину седьмого утра и приезжает в 8 вечера.
Все осложняется тем, что он болен, и работать ему очень трудно.
Я облегчаю ему жизнь тем, что при его загрузке занимаюсь в качестве прораба ремонтом в его новой квартире, для этого, собственно, и приехала.
Но, даже если я была весь день дома, ни у него ни у меня нет ощущения, что я обязана убираться или готовить ужин.
Есть желание, я звоню и говорю :"Ничего не ешь вечером, я приготовила...".
Нет желания - извините. Большой мальчик, есть кафе, есть магазины с кулинарией, можно заказать на дом суши.
Но при всей моей любви к сыну, я знаю, что в мои обязанности на входит его обслуживание.
А вообще, жить со сложившимся человеком - сильный дискомфорт. Я не жила с сыном с момента его отъезда на учебу в Москву после школы. Теперь раздражает все, как, впрочем и его раздражают мои привычки. Но каждый из нас тщательно блюдет границы личного у другого, и все обходится без конфликтов.
А какие проблемы у здоровой молодой необремененной женщины, если она знает, что ей на ужин нужно что-то организовать?

Натти
1 мая 2013, 13:42

Евгенья написала: Только вот в душе я бы не считала такого человека близким-любимым. Который видел бы, как я упахиваюсь на работе (если сам бы не увидел, я бы рассказала, мне не жалко), но сам бы не старался по мере своих сил облегчить мне жизнь.

А как же бескорыстная любовь к ближнему, причем самому близкому?
Приведу цитату именно к данной ситуации, потому что Света свою маму любит, помогает ей, продолжает считать ее самым близким человеком, несмотря ни на что. Она просто хочет понять причину маминой агрессии, а мы хором пытаемся объяснить ей, что причина не только в маме.

" Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит."
Библия. Новый Завет. Апостол Павел о любви 1-е послание Коринфянам, гл. 13
Эффи
1 мая 2013, 14:04

Манька-Облигация написала: Так поставь телевизор в кухню, она там смотреть будет, может и приготовит заодно.

Ни в коем случае. И котлет не будет и кухня будет занята постоянно. Это ТС-ру ограничит пространство еще больше.
Kivi
1 мая 2013, 14:38

Евгенья написала: Только вот в душе я бы не считала такого человека близким-любимым.

А 40-летнюю дочь, которая постоянно "орёт", которая "затуркала", "туркает" за то, что мать что-то не так делает, считает, что "тянет" семью, при этом не в состоянии даже комнату себе снять, выбрасывает купленные матерью продукты - считала бы близким и любимым?

Апд: разве у нас санаторно-курортное лечение для пенсионеров не бесплатно?

Kivi
1 мая 2013, 14:40

Ratty написала: Я просто считаю нормальным дочери самой себя кормить и за собой убирать, без каких-либо договоренностей и расчетов. Деньги тут вообще не причем. Обслуживать себя надо самой, детей по лавкам там нет. О чем вообще речь?

+1
Alexta
1 мая 2013, 15:01

Kivi написала: разве у нас санаторно-курортное лечение для пенсионеров не бесплатно?

Там очередь, скорее всего, на 10 лет вперед и, у нас, сильно зависит от того как успешно на сегодняшний день предприятие, с которого человек ушел на пенсию. Я своей маме курорты-санатории тоже сама оплачиваю.
Евгенья
1 мая 2013, 15:06

Ratty написала: О чем вообще речь?

О том, что на словах любящий меня человек весь день смотрит ТВ при том, что приготовить самую простую еду при наличии продуктов советской женщине совсем не сложно. Приготовить любимой дочери wink.gif . Обязанности — нет! Обидно, что нет желания.

Dusia написала: Но при всей моей любви к сыну, я знаю, что в мои обязанности на входит его обслуживание.

ППКС. Я не спорю с этим неужели никто не заметил? mad.gif
Речь о том, что ты хочешь облегчить сыну жизнь. И не видеть этого ему никак не получится. Именно поэтому, ИМХО, ему и не придет в голову предъявлять тебе претензии в случае отсутствия ужина или чего там другого.
Люди не слепые, и отношение, желание сделать другому хоть и маленькую, но радость; показать благодарность за то, что он в свою очередь, делает тебе в том числе; очень видно. И рождает в душе ответную любовь и желание поделиться уже своими ресурсами. Такой вот круговорот добра в природе. А как иначе?

Натти написала: А как же бескорыстная любовь к ближнему, причем самому близкому?

Не знаю mad.gif . У меня такая любовь имеет срок жизни. Если раз за разом, год за годом, я вижу от человека неодобрение себя, своих интересов, желаний; то после естественного периода обид, переживаний и раздумий я ухожу во "внутреннюю эмиграцию" wink.gif и поддерживаю вежливый статус кво без эмоционального вовлечения.

Kivi написала: А 40-летнюю дочь, которая постоянно "орёт", которая "затуркала", "туркает" за то, что мать что-то не так делает, считает, что "тянет" семью, при этом не в состоянии даже комнату себе снять, выбрасывает купленные матерью продукты - считала бы близким и любимым?

Вот мама, похоже, и не считает. Тоже права. Но её слова из первого поста ТС я осуждаю безоговорочно! (И это высказывание мешает мне, если честно, жалеть маму ТС mad.gif и верить в монструозность самой ТС)
Насчет комнату снять я не комментирую. Восхищаюсь и завидую лёгкости, с которой снимаются комнаты многими людьми; но пустяком это считать не могу. Работы — они такие по разному оплачиваемые...
Kivi
1 мая 2013, 15:35

Евгенья написала:  Но её слова из первого поста ТС я осуждаю безоговорочно!

Это само собой.
Kivi
1 мая 2013, 15:37

Alexta написала: Там очередь, скорее всего, на 10 лет вперед и, у нас, сильно зависит от того как успешно на сегодняшний день предприятие, с которого человек ушел на пенсию. Я своей маме курорты-санатории тоже сама оплачиваю.

Понятно.
Ratty
1 мая 2013, 16:18

Евгенья написала: О том, что на словах любящий меня человек весь день смотрит ТВ при том, что приготовить самую простую еду при наличии продуктов советской женщине совсем не сложно. Приготовить любимой дочери  . Обязанности - нет! Обидно, что нет желания.

Мне кажется странным вообще об этом думать.

Ну, и Светлана, мне кажется, в душе считает ужин и уборку таки обязанностью:

Светлана_Лов написала: Я девушка ))) жесткая, и ее затуркала в бытовой жизни тоже по самое не могу((((.


Ну наверное я ее туркаю, что она сделала не так(((

Обижает меня часто то, что ни еды мне приготовить (иногда работаю до ночи - приду домой - там шаром покати.... и не потому что денег нет... потому что приготовить еду некому(((), ни убраться в доме некому...


Я мозгами то понимаю, что не права.
Но когда с работы вечером приползаю - куда то эти умные мысли уходят.
Хочется горячего ужина.


Опять же, с мыслями:"Я целый день на работе, а она дома сидит, может и убраться....".


Я пашу, аки конь...
Домой прихожу - этого дурацкого ужина - нет...(((

Евгенья
1 мая 2013, 16:38

Ratty написала: Мне кажется странным вообще об этом думать.

Мне — нет.
Вообще, для меня ожидание чего-нибудь от близкого человека — это никогда не больше того, что я бы сама для него была готова сделать с радостью.
Вот представлю, что я сижу дома на пенсии или просто повезло biggrin.gif а мой близкий-любимый вкалывает и придет усталый-голодный. Я обязательно захочу его/её встретить и порадовать ужином, неважно, обязана я это делать или нет. Или не ужином, а новой сплетней про соседа Васю, или информацией, что вышла книжка писателя Пупкина. Тем, что я знаю, этот человек (мой близкий-любимый!) любит и чему обрадуется.
Ну и в зеркальной ситуации, когда я вкалываю от рассвета до заката, а в ночи должна себе соорудить провиант, а некто смотрит ТВ до посинения не из-за болезни, а потому, что не обязан... Так он и вправду не обязан, не спорю. Просто статус близкого-любимого в моем мире дается не пожизненно.
И скоро мы будем с ним/ней взаимодействовать не как близкие-любимые, а как добрые соседи. Тоже неплохо. Во всяком случае, ожиданий неоправданных не будет.
Манька-Облигация
1 мая 2013, 16:49

Евгенья написала: Обязанности — нет! Обидно, что нет желания.

Это ранит, да. И обидно. Но, похоже, что сделать уже ничего нельзя, потому что отношения мамы с дочкой из-за долгого и напряженного житья вместе вышли из фазы, когда для друг друга хочется что-то особое делать, напрягаться, чтобы баловать другого или сделать ему приятное. Во всяком случае, на регулярной основе.
Особенно со стороны мамы, потому что реально и свою смену в качестве мамы и в качестве рабочего человека она уже отстояла.


Ratty написала: Ну, и Светлана, мне кажется, в душе считает ужин и уборку таки обязанностью:

Мне тоже так кажется.
Вообще, тут уж как кому повезет. Например, моя мама - рабочая лошадка, так сложилось издавна в ее семье, их трех сестер она старшая, на ней все и всегда. Когда ее мама наша бабушка, жила с нами, то мама все равно все всегда делала одна, а бабушка читала.
Зато когда та же бабушка приезжала в гости к другой дочери, то там все хозяйство бабушка радостно везла на себе, возвращалась к нам через несоклько месяцев худенькая, уставшая, но счастливая.
Моей маме, я знаю, всегда было обидно это. Но ничего поделать было нельзя, не сложилось и все.
В общем, кому-то хочется помогать и делать для него, а для кого-то другого уже нет. И кровные узы мало влияют на этот выбор.
Без Бретельки
1 мая 2013, 17:50

Евгенья написала:

Без Бретельки написала: А чем одно принципиально отличается от другого?


Если алкоголь от конфет, то фактическим вредом, который может (или НЕ может) быть причинен членам семьи:
-- Бутылку ТС купила в подарок; кроме того, не является прямо сейчас пьяницей. Поэтому мамины нападки основаны только на её, маминых понятиях.
-- Сахар у мамы уже повышен и сладкого ей нельзя; это медицинский факт. Поедание сладкого мамой принесёт проблемы не только маме (которая сама так выбрала, поэтому и ладно), но и ТС (нервы-время-деньги, а значит доп. работа).

Как вам удается так лихо делать выводы о пьяницах и диабетиках по написанному в треде?

С какого момента начинается пьяница? У всех разные рамки, для кого-то с бутылки водки по утру, для кого-то с двух бокалов вина в неделю. Как там у ТС в семье, мы не знаем, но признавать реакцию мамы заранее неадекватной тоже не с чего.

А насчет сахара, то у меня в близком окружении есть диабетик. И диабетику не менее вредны, чем конфеты, и другие быстрые углеводы - картофель, рис, белый хлеб, виноград и т.п. В известном мне частном случае, именно рис дает зверский рост сахара, ни с какими конфетами и близко не сравнить. А от стресса и ора знаете, как он растет?

Поэтому выбрасывание сладостей это, в моих глазах, исключительно провокативное поведение.
Ведь если говорить о заботе о здоровье мамы, то надо быть последовательной, и корректировать всю систему питания и обстановку в семье, а если о демонстрации, то в самый раз.
Харви
1 мая 2013, 22:33

Без Бретельки написала:
Круглосуточные магазины. Пожарить кусок мяса+салат это пятнадцать минут.

Отсутствие возможности есть вечерами - это, может быть, даже больше плюс, чем минус.
Ондатра
2 мая 2013, 00:06
Какое-то пугающее отсутствие уважения личного пространства друг друга (у ТС и ее мамы). Я бы свихнулась на месте любой из действующих лиц очень быстро, и мне не понятно, как можно так жить и не пытаться разъехаться.

И слова, приведенные в первом посте — из серии того, что говорить/думать нельзя, особенно своему ребенку. Я была бы несказанно удивлена, услышав такое из уст психически нормального человека, из чего делаю вывод, что ситуация уже довела маму (обеих) до ручки.
свекровь
2 мая 2013, 00:34

Ондатра написала: и мне не понятно, как можно так жить и не пытаться разъехаться.

Но, согласись, молодой, здоровой женщине это сделать намного легче, чем ее маме под 70.

Без Бретельки написала: Поэтому выбрасывание сладостей это, в моих глазах, исключительно провокативное поведение.
Ведь если говорить о заботе о здоровье мамы, то надо быть последовательной, и корректировать всю систему питания и обстановку в семье, а если о демонстрации, то в самый раз.

Я с тобой удивительно согласна по всем твоим постам. Даже добавлять ничегоо не хочется, прям мои мысли.
Евгенья
2 мая 2013, 00:57

Ондатра написала:  и мне не понятно, как можно так жить и не пытаться разъехаться.

Хе-хе... Да денег нету! Ведь ТС писала! (Я даже скажу по секрету wink.gif , что многих семейных драм бы не было, если бы была возможность жить раздельно! Ваш КО).
Ондатра
2 мая 2013, 04:20

свекровь написала: Но, согласись, молодой, здоровой женщине это сделать намного легче, чем ее маме под 70.

Несомненно.

Евгенья написала: Да денег нету! Ведь ТС писала!

ТС писала, что для нее много плюсов есть в совместном проживании. Район, например.
Она писала, что не хочет разъезжаться.

Евгенья написала: многих семейных драм бы не было, если бы была возможность жить раздельно

С этим абсолютно согласна.
свекровь
2 мая 2013, 09:47

Ондатра написала: ТС писала, что для нее много плюсов есть в совместном проживании. Район, например.
Она писала, что не хочет разъезжаться.

Да. Мне ТС не кажется форумским неофитом ( даже при изобилии скобочных смайликов tongue.gif ), но, может быть, тред в ТО может быть для нее интересным с точки зрения мнения множества форумчан, когда они посчитали нужным отделиться от родителей и какие факторы повлияли на их решения. Причем отделиться не обязательно территориально.
свекровь
2 мая 2013, 10:09

Евгенья написала: Да денег нету! Ведь ТС писала!

Где? Были слова о том, что это, возможно, будет трудно ( и ТС кажется пока невероятным отдавать половину зарплаты за съем), но не невозможно. Собственно, вот подтверждения:

Светлана_Лов написала: Теоретически - я могу уйти. Но уйти из собственного дома, в котором мне комфортно (бытовой смысл имею ввиду)...
Платить половину зарплаты за комнату в комуналке?...
Вообщем - думаю...


Светлана_Лов написала: И вообще...
У меня есть в собственности половина квартиры, я люблю свою комнату, обожаю свой район.
Ну почему я должна съезжать -то?
Кароче - съезжать - это крайний случай. Если уж без вариантов - съеду.


Светлана_Лов написала: Не каждый может уйти из дома в раннем возрасте и жить отдельно.
Я и в молодости не смогла, и сейчас, как вижу (перечитывая посты), упираюсь всеми четырьмя лапами biggrin.gif
40 лет - пуповину никак не отрежу.

Светлана_Лов написала: Ой, пля.....
Смещены у меня в жизни акценты и роли... ((((((((
Пишу, потом читаю, и сама удивляюсь


Светлана_Лов написала: Вот реально, открываю себя с другой стороны


Troublemaker написала: Про единственного кормильца и про "тянуть семью" из 2 человек, один из которых работает, а второй тоже имеет источник дохода, пусть и скромный. Под тянуть мне сразу рисуются "семеро по лавкам" или хотя бы двое-трое без доходов вообще.
Вполне вероятно, что мама тоже в тебе не видит "тянущего семью", потому и отдачи нет.


Светлана_Лов написала: Неа, у нас не семеро по лавкам, и я кормилец - условный


Ratty написала: Ну, порядочно - уехать и устраивать жизнь самой.


Ratty написала: Мама может, совершенно справедливо, считать, что свою смену она уже отстояла.


Ratty написала: Совершенно нормально взрослому зарабатывающему 40-летнему "ребенку" добавлять к российской пенсии без ожидания ужинов к приходу. И еще и при отдельном проживании, без отнимания конфет и брюжжания про телевизор.


Натти написала: Я тоже так считаю, что помогать пожилым родителям нужно без ожидания каких либо бонусов


Ratty написала: Я просто считаю нормальным дочери самой себя кормить и за собой убирать, без каких-либо договоренностей и расчетов. Деньги тут вообще не причем. Обслуживать себя надо самой, детей по лавкам там нет. О чем вообще речь?


Натти написала: Приведу цитату именно к данной ситуации, потому что Света свою маму любит, помогает ей, продолжает считать ее самым близким человеком, несмотря ни на что. Она просто хочет понять причину маминой агрессии, а мы хором пытаемся объяснить ей, что причина не только в маме.


Kivi написала: А 40-летнюю дочь, которая постоянно "орёт", которая "затуркала", "туркает" за то, что мать что-то не так делает, считает, что "тянет" семью, при этом не в состоянии даже комнату себе снять, выбрасывает купленные матерью продукты - считала бы близким и любимым?

Но! Я лично считаю, что ТС молодец уже потому, что не упертая в своих взглядах, слушает, думает, примеривает, не цепляется только за посты, отражающие ее взгляды, и , как мне кажется, вполне может изменить свою жизнь с мамой так, чтобы обе, наконец, вздохнули свободно.
Евгенья
2 мая 2013, 12:32

свекровь написала: Собственно, вот подтверждения:

Да... Мне из треда прочиталось, что материально ТС не потянет; исходя из этого я и советовала сепарироваться мысленно.
Вообще мне лично не приходится сомневаться в плюсах отдельного проживания. Но похоже, что модель семьи ТС (Светлана, извини, что в 3-м лице о тебе) этого не предусматривала (читая её комменты в ответ на посты о разделении). И если она соглашается думать на эту тему, то реакция её мамы, будет другой mad.gif . И, возможно, ТС придется услышать в свой адрес эпитеты и поцветистей приведенного в стартовом посте.
Кстати, примеры про "проверку" сумок-комнат-выкидывания чужого отлично вписываются в эту модель семьи. И ничего ужасного мама в этом не видит. И ТС привыкла жить так с детства; поэтому тоже "выкидывает".
И я не хочу каркать, но видела вдоволь примеров, когда нежелание родителя отпускать далеко "девочку/мальчика для битья" выливалось в шантаж здоровьем, обвинения в предательстве и тыпы.
В общем, работы предстоит много и тяжкой. Хочу пожелать ТС удачи, "духом окрепнуть в борьбе"(с) tongue.gif
Мария
2 мая 2013, 14:58

Риш написала:  но у меня, когда я читаю э... много о взаимоотношениях матерей и взрослых дочерей,

Мне становится страшно. Ведь до Сети доходит 1% из всех историй. Думаю, что как мы потрясаемся гигиеническими нравами людовиковской Франции, так и наши потомки будут нас считать проживавшими в век полной психологической антисанитарии.
свекровь
2 мая 2013, 18:15

Евгенья написала: И я не хочу каркать, но видела вдоволь примеров, когда нежелание родителя отпускать далеко "девочку/мальчика для битья" выливалось в шантаж здоровьем, обвинения в предательстве и тыпы.

О, да! Тут у меня под боком готовый пример такого материнского шантажа ходит уже второй год. И предательницей девушка была, и шантаж здоровьем был, и .. много чего было. А дочь, 27 лет от роду, всего лишь почти задохнулась под маминым контролем всего и вся. И никакие аргументы не проходили и до сих пор не проходят. Однако у девушки достало мужества, несмотря на все мамины обвинения, покинуть дом и начать жить полностью самостоятельно. Ну, почти полностью. За крышу над головой она платит недавно ( с начала года) и ровно половину от счета по коммунальным платежам.
А упреки банальны до смешного. Например, человек после работы с подругой в кафешке посидел, кофе выпил и поболтал. Звонок с упреком: ты о матери совсем не думаешь, я ж беспокоюсь, вдруг с тобой что-то случится и т.д. Хотя дочь накануне маме звонила и предупреждала, что встречается с подругой. Но это смешно разово. На постоянной основе такое капанье на мозг трудно переносится. И претензий к дочери вроде нет, а надо непременно обвиноватить и навесить вот это- не думаешь о матери..И мама там не бездельница, работает, преподает, при этом считает полную власть над ребенком( чем заниматься, где работать, с кем дружить и т.д.) , даже столь взрослым, непременным атрибутом материнства. Она даже стихи дочери написала про то, что они " одной пуповиной связаны".. Ой, тема на самом деле- бездонная, многогранная. Но жить все равно лучше отдельно! biggrin.gif
свекровь
2 мая 2013, 18:19

Мария написала: Мне становится страшно. Ведь до Сети доходит 1% из всех историй. Думаю, что как мы потрясаемся гигиеническими нравами людовиковской Франции, так и наши потомки будут нас считать проживавшими в век полной психологической антисанитарии.

Боюсь, что ты права.
И еще. Часто говорят, что взрослого человека не изменить, что выросло, то выросло. А мне кажется, что человек способен учиться всю жизнь, в том числе, учиться менять какие-то взгляды, привычки, может быть, даже принципы, если это на пользу ему самому и его близким.
ПростаяЯ
2 мая 2013, 18:29

Натти написала:
Не обижайся, но тебе нужно взрослеть по настоящему, а это значит ни в чем не рассчитывать на маму. Радуйся тому, что твоя  мама на ногах и тебе не нужно бегать по больницам и врачам, и ты можешь посвятить все свое свободное время себе любимой, но без помощи от мамы.

Да-да. А если бы мамы не было совсем, на кого тогда рассчитывать?
Евгенья
2 мая 2013, 20:33

свекровь написала: Однако у девушки достало мужества, несмотря на все мамины обвинения, покинуть дом и начать жить полностью самостоятельно.

Мне кажется, самое главное в отделении детей от такого типа родителей — не позволить расцвести чувству вины в себе. mad.gif Потому что тихие слезы "Ты обо мне совсем не думаешь" способны наделать много бед в душе взрослого ребенка. Ну и проклятия вперемежку со слезами, тоже.
Не знаю, но мне в сабжевой истории главной проблемой видится вовсе не совместное проживание мамы с дочкой, а огромное влияние мамы на дочь (наоборот — не знаю, пока не увидела).
Вот на примере своего сына хочу показать. Он у меня "ментально" отделился достаточно давно, лет в 17-18 biggrin.gif . Ну, т.е. хотя у нас любовь-морковь и отличные отношения, "прогнуть" его не стОит и пытаться. Но живем пока вместе, а последние 3 года и с его женой тоже. Из-за финансов, да wink.gif . Они вложились в долевое строительство, и в конце этого года уже можно будет и переезжать. Так вот невестка мне иногда говорит, эх, с кем же мне поболтать будет на кухне, когда Вася в командировке? Даже и уезжать не хочется! biggrin.gif
Конечно, мне приятно это слышать, скрывать не буду. И они нам совершенно не мешают (и даже пользу приносят: настроение повышают tongue.gif).
Так что совместное проживание не обязательно ужос на крыльях ночи.

свекровь написала:  Часто говорят, что взрослого человека не изменить, что выросло, то выросло. А мне кажется, что человек способен учиться всю жизнь, в том числе, учиться менять какие-то взгляды, привычки, может быть, даже принципы, если это на пользу ему самому и его близким.

Доказываю: способен! Имею пример потрясающего психологического изменения собственной сестры; в свои 65 лет (!!!) она настолько поменяла систему взглядов на мир и сам способ думать, что никакого сравнения с ней же самой, 3-х летней давности! Правда, это всё происходило на фоне жесточайшего внешнего стресса. И сейчас мне кажется, что если бы она не стала себя менять, этот вот самый стресс её просто бы сломал и раздавил.
Smartая
2 мая 2013, 21:52

свекровь написала:
Она даже стихи дочери написала про то, что они " одной пуповиной связаны".. Ой, тема на самом деле- бездонная, многогранная. Но жить все равно лучше отдельно! biggrin.gif

Увидела знакомые слова - аж подпрыгнула. Мама мне стихов не пишет, но то, что до сих пор мы с ней пуповиной связаны, говорила постоянно. Перестала только тогда, когда я перестала быть "хорошей дочерью".

Витка
2 мая 2013, 22:34

Smartая написала: Увидела знакомые слова - аж подпрыгнула. Мама мне стихов не пишет, но то, что до сих пор мы с ней пуповиной связаны, говорила постоянно.

Удивительно. Все-таки эта пуповина огромный смысл имеет. Я вот прекрасно помню, что как ее перерезали, так полноценно поняла про каждого из сыновей, что они теперь отдельные люди. Да, дети мои любимые, но отдельные, другие люди. А у кого-то нет ощущения перерезания. Почему так, интересно?
свекровь
2 мая 2013, 22:48

Витка написала: Почему так, интересно?

Я много думала на эту тему, но толком ничего не надумала. Но кое-какой жизненный опыт и наблюдения показывают, что наибольшие проблемы с детьми ( маленькими и взрослыми) имеет тот, кто не воспринимает ребенка как отдельную личность с рождения. Это настолько обширная тема, боюсь , не для этого треда.
Часто слышала и слышу одно выражение, к которому прибегают матери взрослых детей: вот появятся собственные дети, тогда и поймешь! Ну, появились свои. И даже выросли. Все равно не понимаю, почему дети- не отдельные личности с рождения, а непременно " связаны одной пуповиной" или, как однажды прозвучало на ФЭРе ( уже не помню, где именно и кем озвучено), что ребенок никогда не будет для матери ровней, что мать всегда выше ребенка по статусу. Может, из этой установки растут и множатся подобные проблемы, как у ТС? не знаю.
Евгенья
2 мая 2013, 23:00

Витка написала: А у кого-то нет ощущения перерезания. Почему так, интересно?

Мне кажется, что есть тип людей, которые словно лианы, должны вокруг кого-нибудь обвиваться biggrin.gif . Со своим собственным ребенком это бывает "естественно" в том смысле, что эти отношения гарантировано длятся долгое время, и у мамы-вампира лианы есть время воспитать ребенка как подставку, "под себя".
О каком перерезании пуповины тут может идти речь? Мы вырастим новую, ментальную, краше прежней и будем гордиться ею и собой! biggrin.gif
Возможно, здесь есть некий перекос сознания из серии "меня не бросили"? "он со мною в горе и в радости"? Типа компенсации неудачного партнерства? Не знаю, просто мысли набрасываю.
Лола
6 мая 2013, 16:05
Чем больше наблюдаю подобные истории, про детей, так и не ставших взрослыми, тем больше понимаю, что моя ответственность как родителя в 18 ( ну ладно, после окончания вуза) выгнать свое дитя из родительского дома и не помогать финансово (или помогать, но на первых порах, строго оговоренное время). Потому что иначе они так и не вырастают. Требуют горячих ужинов, уборки, денег. И претензии, претензии, претензии.


Вчера общалась с подругой. У нее брат и три сестры. И, что удивительно, трое из них живут на финансировании папы. Братику 34, сестрам 26 и 23. Совершенно нормально себя чувствуют. "Папе не надо". Их типичный ответ. "А мне надо". facepalm.gif

Брат все пытается создать собственный бизнес. Работать в офисе, по его словам, никак не может. Старшая сестра уже год типа "пишет кандидатскую". левой ногой. Особо не напрягаясь. Младшая зарабатывает 10 тыс., на жизнь не хватает, пытается уехать в Германию, на стажировку. А пока... живет на финансировании папы.


В случае ТС, у меня ощущение, что оба довольны этой ролевой игрой. Мама лазает по комнате ребенка, а ребенок хочет кушать. smile.gif
Но как же это печально. В 40 лет не отделиться от родителей, не сделать никакую карьеру, не создать семью. Ничего. Судя по всему, целей особых нет и не будет. Может хоть профессия любимая и там реализация есть? Сомневаюсь и в этом.

А ведь нужно сделать хотя бы один шаг в этом направлении- съехать и начать жить своей жизнью. Но... Нет, просто нет, потому что нет.
Cynthia
7 мая 2013, 20:59

Светлана_Лов написала: Владеем на равных правах.
Возможность разъехаться - вряд ли.

Теоретически - я могу уйти. Но уйти из собственного дома, в котором мне комфортно (бытовой смысл имею ввиду)...
Платить половину зарплаты за комнату в комуналке?...
Вообщем - думаю...

Как вариант - сдавать свою "часть" в вашей с мамой квартире, и на вырученные деньги самой снимать комнату в другом месте? Материально выйдешь на те же деньги, зато с меньшей вероятностью, что чужой человек будет сыпать проклятиями.
Ratty
7 мая 2013, 21:08

Cynthia написала: Как вариант - сдавать свою "часть" в вашей с мамой квартире, и на вырученные деньги самой снимать комнату в другом месте?

Удивляюсь с таких советов. На советское государство работала мама, дочь включили в приватизацию в подарок от государства (просто потому, что делали вид, что у нас люди при жилье), а теперь у матери не должно быть своей квартиры, пусть живет с чужими, много ли надо в за 60? Какое свинство было бы так поступить? Дочери 40, она может решать свои жилищные вопросы. Мать больше уже не может.
Если уж так хочется получить какие-то деньги за подарок от приватизации, можно предложить матери обмен - ей однушка, а дочери разница на ипотеку. Но и то... Самой же дочери может скоро понадобиться, чтобы мать жила в двухкомнатной, чтобы была возможность организовать уход.
Cynthia
7 мая 2013, 21:24

Ratty написала:
Какое свинство было бы так поступить?

Почему свинство - матери съемщица не будет капать на мозги, что в доме неубрано, что не приготовлен обед.
Это совсем не плохой вариант, если найти приличных людей.
Я не с потолка советую - у меня так несколько знакомых "понауехавших" молодых людей, у которых пожилые матери остались одни в квартире - сдают одну из комнат тихим иногородним девочкам-студенткам. Проблем с жильцами у них нет. Сложно, но не ужас как невозмжно.
Ratty
7 мая 2013, 21:29

Cynthia написала: Почему свинство - матери съемщица не будет капать на мозги, что в доме неубрано, что не приготовлен обед.

Не надо это подавать, как сделать хорошо матери. Она может пожить в своей квартире без посторонних.

Cynthia написала: Я не с потолка советую - у меня так несколько знакомых "понауехавших" молодых людей, у которых пожилые матери остались одни в квартире - сдают одну из комнат тихим иногородним девочкам-студенткам. Проблем с жильцами у них нет. Сложно, но не ужас как невозмжно.

Когда мамы сдают комнаты как прибавку к пенсии, потому что они решили, что им так лучше, у меня вопросов нет. Когда дети сдают, поставив мать в такое положение, у меня много вопросов.
Cynthia
7 мая 2013, 21:41

Ratty написала:
Не надо это подавать, как сделать хорошо матери. 

Я ни сколько ТС не защищаю, но просто так ее из квартиры выгнать тоже не вариант - раз она владеет квартирой на равных правах с матерью. Неважно при каких обстоятельствах ей эта доля досталась - приватизация ли, еще как.

Конечно идеально было бы оставить мать спокойно проводить пенсию так как ей комфортно. Но если смотреть на ситуацию объективно - раз за 40 лет дочь жилищный вопрос не решила, то и сейчас рваться решать она его не будет.


Она может пожить в своей квартире без посторонних.

Может. Но не от хорошей же жизни они с дочерью грызутся?
Dusia
7 мая 2013, 22:05
Наверно, слава богу, что такой вариант в российском законодательстве невозможен.
Сдать в аренду свою долю в квартире нельзя.
Проживание постороннего человека в квартире возможно только при условии согласия всех прописанных.
Cynthia
7 мая 2013, 22:08

Dusia написала: при  условии согласия  всех  прописанных.

Уже понятно, что это был бы не вариант. Зачем тогда жить вместе и мотать друг другу нервы все равно непонятно.
КОкушка
7 мая 2013, 22:55

Cynthia написала: Как вариант - сдавать свою "часть" в вашей с мамой квартире,

Какой кошмар. mad.gif
Cynthia
7 мая 2013, 23:29

КОкушка написала:
Какой кошмар. mad.gif

Пардон, а то что сейчас у них есть - это не кошмар? Чем, объясните мне пожалуйста, чем лучше жизнь с родной дочерью, которая регулярно вытирает об тебя ноги, выбрасывает твои конфеты, лезет в драку (ее же слова), требует уборки и ужина?

Тем более, раз ТС орет что вставит в свою комнату замок — чем на столько хуже будет сожительство с квартиранткой? Та даже если вставит замок - это нормальные границы для постороннего человека. И за кражу конфет она будет немедленно отселена. А тут вроде как и дочь, а вроде как цербер. Непонятно, чем оно лучше - жить с таким родным человеком?

Нет, я понимаю, что практичные советы слабо сочетаются с белыми носорогами, но разве у ТС так много вариантов? Целую квартиру она сама не потянет. Хотя, даже если бы и потянула, там не тот материал, чтобы жить отдельно.
Cynthia
8 мая 2013, 00:01
А вообще - мне нравится постановка вопроса - "Может ли мама проклясть, сглазить". При всех открывшихся подробностях это звучит как "Чем лучше маскировать синяки от побоев - пудрой или тоналкой?"
Ratty
8 мая 2013, 00:15

Cynthia написала: просто так ее из квартиры выгнать тоже не вариант - раз она владеет квартирой на равных правах с матерью.

Да понятно, что не может, из-за этой дурацкой приватизации. Но дочь-то сама может уехать. На комнату у нее деньги есть.
Cynthia
8 мая 2013, 00:30

Ratty написала:
Да понятно, что не может, из-за этой дурацкой приватизации. Но дочь-то сама может уехать. На комнату у нее деньги есть.

Давно пора. Я вообще с трудом представляю, на что ТС рассчитывает - завтра не будет лучше чем сегодня. Не сварили с любовью и заботой суп вчера - так его не будет и завтра. Зачем тянуть?
баба Яга
8 мая 2013, 03:09
Прочла только часть первой страницы.

Подруга моей свекрови, хорошо образованная и с разными интересами женщина, жила в крошечной двухкомнатной квартире с младшей дочерью. Дама была в разводе, а дочь никогда не была замужем. У них было все разделено, каждая вела свел хозяйство на свои деньги, каждая платила свою долю квартплаты и коммунальных услуг. Даже соль и спички у каждой были свои.

Кажется, что вроде равнодушно, но это давало каждой оставаться независимой и жить как хочется, не ожидая от другой ни готового обеда, ни уборки. Да, уборку делали как в коммуналке, неделю ты, неделю я.
molly
8 мая 2013, 07:48

Ratty написала: Но дочь-то сама может уехать. На комнату у нее деньги есть.

Но тратить неохота biggrin.gif
Светлана
14 мая 2013, 12:52
Вижу только два выхода из сложившейся ситуации.

Самый простой и экономичный - разъехаться, назначить матери пенсию (да-да-да, потому что её пенсии не хватит ан коммуналку и еду, а также сантехников-электриков и прочие бытовые неурядицы) и жить в свое удовольствие и на свое усмотрение. В 40 это вполне возможно и даже нужно.

Второй способ сложнее и дольше, но, так как я вижу по постам, что мать и дочь оперируют одинаковыми фразами, понятиями и действиями, то есть по сути - одинаковые, жить им легче вместе. Я не говорю, что им лучше вместе, я вижу, что им легче оставить все, как есть. Они друг друга дополняют, как две одинокие женщины - то одна в роли жертвы, вторая - в роли надзирателя, то они меняются ролями. И обеим жизнь кажется насыщеннее. Так вот, стоит сесть за стол переговоров и проговорить, что каждой в их совместной жизни кажется неприемлемым. Распределить обязанности по дому, обсудить бюджет, кто кому чего должен, а о чем вообще лучше не заводить разговор. Составить список обязанностей и постараться ему следовать.

Например "Мама, ты не входишь в мою комнату и ничего там не трогаешь, а я не снимаю со стен цветочки и картинки, хотя они мне здорово докучают. Мама, я приношу продукты в дом на нас обеих, а ты, пожалуйста, готовь по средам мне ужин к 11 вечера, хватит салата и супа, это е будет сложно?".

И да, обязательно будьте опследовательны. Обе. Сказала "ещё раз в моей комнате передвинешь мебель - сменю замок!" будь любезна таки его сменить при нарушении условий. Пустые слова тоже очень осложняют жизнь. Глядишь, и тебе перестанут обещать явиться после смерти с сомнительными целями. Потому что - а как?! wink.gif

Вот как-то так. Взаимные уступки, иначе маме будет плохо из-за ссор и тебе здоровья не прибавится. Оно вам обеим надо?
analostanka
16 мая 2013, 12:07

Светлана написала: Вижу только два выхода из сложившейся ситуации.

Самый простой и экономичный - разъехаться, назначить матери пенсию (да-да-да, потому что её пенсии не хватит ан коммуналку и еду, а также сантехников-электриков и прочие бытовые неурядицы) и жить в свое удовольствие и на свое усмотрение. В 40 это вполне возможно и даже нужно.

Это возможно, если сдавать комнату ТС. При съеме комнаты у ТС на мамину квартплату-уколы-интернет-санаторий не останется денег.
(Идеи про "работать больше" не подходят, ТС и сейчас "пашет как лошадь".)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»