Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Может ли мама проклясть, сглазить?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Светлана_Лов
30 апреля 2013, 23:11

Натти написала:
Похоже, мама тебя до сих пор не отпустила во взрослую жизнь, если она ведет себя так, как ты пишешь.
Ты имеешь право молча, спокойно, без предупреждения и без крика, врезать замок в свою дверь. Это поставит маму на место, а тебе даст ощущения свободы хотя бы в своей комнате.
Ванная и кухня ее территория потому, что те ее сама отдала ей на царство. Если ты будешь чаще сама готовить на кухне и убираться в ванной, а не только пользоваться ими, то мама быстрее поймет, что это и твоя территория.
.

Ага... я уже несколько раз орала, что врежу замок в дверь. А потом мы вроде миримся - и все длится до следующего скандала.
Врежу замок. Других вариантов уже не вижу.
Да, ванную и кухню сама отдала... Ты абсолютно права.
Раньше дрыгалась. Сейчас отпустила.
Опять же, с мыслями:"Я целый день на работе, а она дома сидит, может и убраться....".
Ой, нисколько не обижаюсь.
Я очень честно сейчас пишу (в душе где-то свербит, что и я не права), хочу разобраться в ситуации. И очень благодарна, что мне отвечают.
Взгдяд со стороны - очень ценен для меня.


Не обижайся, но тебе нужно взрослеть по настоящему, а это значит ни в чем не рассчитывать на маму. Радуйся тому, что твоя  мама на ногах и тебе не нужно бегать по больницам и врачам, и ты можешь посвятить все свое свободное время себе любимой, но без помощи от мамы

Ой, вот реально спасибо за эти слова flower.gif
Действительно, может быть я прошу многое, а надо радоваться малому.
Без Бретельки
30 апреля 2013, 23:11

Натти написала: Обычно контролируют того, кому не доверяют.

Мне кажется, контроль это такая форма родительского чувства собственности на ребенка, с доверием не связанная. Просто на расстоянии контроль труднее реализовать, а в одной квартире проще.

Я со своими родителями уже 18 лет не живу, а мама до сих пор звонит зимой в 8 утра спросить, надела ли я шапку. biggrin.gif
Troublemaker
30 апреля 2013, 23:18

Натти написала:
Обычно контролируют того, кому не доверяют. В чем именно мама может тебе не доверять?

Не, доверие здесь не при чем. Это скорее ощущение "я лучше чем ты знаю, что тебе нужно - лучше умею все делать - без моего контроля ты пропадешь", эдакая гиперопека. Я мужу доверяю, и все равно во многом стремлюсь его контролировать, хотя и бью себя за это по рукам. Когда вспоминаю. biggrin.gif
Без Бретельки
30 апреля 2013, 23:21

Светлана_Лов написала: Ага... я уже несколько раз орала, что врежу замок в дверь.


Светлана_Лов написала: Раньше дрыгалась. Сейчас отпустила.
Опять же, с мыслями:"Я целый день на работе, а она дома сидит, может и убраться....".

Домработница раз в неделю и замок в дверь стоят дешевле съема, сопутствующих отселению расходов и ора.

Натти
30 апреля 2013, 23:22

Без Бретельки написала: Мне кажется, контроль это такая форма  родительского чувства собственности на ребенка, с доверием не связанная.

С выделенным согласна. Но еще думаю, что мама контролирует Светлану, т.к. не доверяет ей, продолжая считать неопытным ребенком, который без ее контроля пропадет в жизни.
Светлана_Лов
30 апреля 2013, 23:24

Dusia написала:
Наша Галя  дюже балована biggrin.gif  Мама  уж  точно  не  обязана  тебе  ужины готовить.
. wink.gif

Вот честно, мне обидно (((
Я пашу, аки конь...
Домой прихожу - этого дурацкого ужина - нет...(((
И не столько хочется пожрать, сколько ощущения заботы и внимания.

Ой, пля.....
Смещены у меня в жизни акценты и роли... ((((((((
Пишу, потом читаю, и сама удивляюсь ((((((
Без Бретельки
30 апреля 2013, 23:31

Натти написала: продолжая считать неопытным ребенком, который без ее контроля пропадет в жизни.

Ну из того, что пишет ТС, она не больно-то стремится доказывать обратное.

Мама-убраться, мама-ужин, даже про замок аж несколько раз орала, но так и не вставила. Типичная роль ребенка.
Светлана_Лов
30 апреля 2013, 23:31

Ratty написала:
Покупала половину, получила по наследству или приватизация данного?

Потому что хочешь жить без проверки сумки?

Приватизация.
Да, хочу жить своей жизнью, без проверки сумки.
Своей жизнью, но не руша всего остального.
т.е. я готова терпеть какие-то неудобства, но не ту фигню, что мне только что проговорили (см. начальный пост)

Так жутко слышать это от мамы, которую любишь.



Troublemaker
30 апреля 2013, 23:33

Светлана_Лов написала:
Ага... я уже несколько раз орала, что врежу замок в дверь. А потом мы вроде миримся - и все длится до следующего скандала.
Врежу замок. Других вариантов уже не вижу.
Да, ванную и кухню сама отдала... Ты абсолютно права.
Раньше дрыгалась. Сейчас отпустила.
Опять же, с мыслями:"Я целый день на работе, а она дома сидит, может и убраться...."

Я понимаю, что хочется и рыбку съесть, и на елку забраться. Но в жизни это чаще не получается, потому постоянно приходится делать выбор и за него платить.
Пока со стороны видится, что ты хочешь вроде бы жить с мамой одним хозяйством (чтобы она прибрала-приготовила, пока ты на работе), но при этом иметь свободу от ее контроля и вмешательства. Такое случается, но не часто, у вас не случилось.
Нужно определиться, что важнее - бытовые удобства и помощь мамы или автономность от нее во всем.
Если удобства важнее и семья и хозяйство у вас одно, то вполне легитимно просить маму и ожидать от нее помощи в готовке/уборке и прочих вопросах. При этом мама будет продолжать вмешиваться в твою жизнь, проверять сумки, обшаривать комнату и что еще она там делает. И будет в своем праве, если у вас одна семья - какие секреты друг от друга?
Если жить автономно - то замок на двери, отдельные полки в холодильнике, не ожидать помощи от мамы в быту, все делать самой, и не допускать маму в твое личное пространство, как на территорию отдельной от мамы семьи.
Натти
30 апреля 2013, 23:34

Светлана_Лов написала: Вот честно, мне обидно (((Я пашу, аки конь...Домой прихожу - этого дурацкого ужина - нет...(((И не столько хочется пожрать, сколько ощущения заботы и внимания.

Когда то твоя мама была молодой и тоже пахала, аки конь и тебя растила-воспитывала, да еще и по вечерам ужины готовила. Да не иногда, а кажнЫй день, ведь ты есть каждый день хотела? biggrin.gif
А теперь сравни, ты одна и только работаешь, а мама уже немолода и вправе ждать, что ты можешь и сама приготовить себе ужин. И наверняка ей тоже хочется внимания к себе, а получает она от тебя что? Наверное не плюшки? wink.gif
Светлана_Лов
30 апреля 2013, 23:35

Натти написала:
Обычно контролируют того, кому не доверяют. В чем именно мама может тебе не доверять?

Маменька у меня - педагог.
Думаю, именно с этим связан ее контроль. Привычка.
Erin
30 апреля 2013, 23:35

Светлана_Лов написала:
Ага... я уже несколько раз орала, что врежу замок в дверь..

Орать-то зачем? Врезала и всё. А иначе и правда выглядит, что нужен повод пооорать, извини, конечно


Светлана_Лов написала:
Опять же, с мыслями:"Я целый день на работе, а она дома сидит, может и убраться....".

Я тебе напишу сейчас неприятное - я не психолог ни разу, но слышала много раз про синдром замещения (не уверена, что правильный термин, правда). Людям свойственно перекладывать ожидания от их личного (часто несуществующего) партнёра на людей, которые просто живут в том же пространстве. На мой вгляд, мама тебе как раз такого не должна. С одним но - если единственный кормилец в семье ты, то тут возможны нюансы в видении этой ситуации, на мой взгляд опять же..
Erin
30 апреля 2013, 23:37

Troublemaker написала:
Я понимаю, что хочется и рыбку съесть, и на елку забраться. Но в жизни это чаще не получается, потому постоянно приходится делать выбор и за него платить.
Пока со стороны видится, что ты хочешь вроде бы жить с мамой одним хозяйством (чтобы она прибрала-приготовила, пока ты на работе), но при этом иметь свободу от ее контроля и вмешательства. Такое случается, но не часто, у вас не случилось.

+1
Dusia
30 апреля 2013, 23:39
Ты знаешь, когда я читаю про ор по поводу замка и об ожиданиях заботы и внимания, мне кажется, что пишет студентка техникума.
Орать зачем? Зачем устраивать войны и делать замок орудием давления?
Спокойно, без конфликтов, даже незаметно вставить замок, объяснив, что ты, например беспокоишься, что много жуликов ходит и какие-нибудь аферисты могут проникнуть.
И я наконец поняла, почему взрослые мужчины, проживающие вместе с родителями, не производят конфликтов и ора.
Они, как должное могут принимать горячий ужин, но уж им в голову не придет ожидать заботы и внимания от мамы, и обижаться на ее отсутствие.
Duinai
30 апреля 2013, 23:44

Dusia написала: Наша Галя дюже балована biggrin.gif Мама уж точно не обязана тебе ужины готовить.

Все так, но тем не менее... Два взрослых человека - один работает и платит по счетам. А что делает другой взрослый человек, мама? Ей 68 лет. У нас это едва пенсионный возраст ( кто не знает, 67 лет ). Она не инвалид, то-есть какие-то работы по дому делает? Или не делает совсем? Для меня нормально, что если два человека живут вместе, то они как-то распределяют - кто что делает, помогают друг другу.
Светлана_Лов
30 апреля 2013, 23:48

Без Бретельки написала:

Домработница раз в неделю и замок в дверь стоят дешевле съема, сопутствующих отселению расходов и ора.

Однозначно дешевле отселения.
Домработница и замок в дверь - это какие то такие шаги отделения. В хорошем смысле этого слова.

Troublemaker
30 апреля 2013, 23:51

Без Бретельки написала:
Мама-убраться, мама-ужин, даже про замок аж несколько раз орала, но так и не вставила. Типичная роль ребенка.

То есть взрослый, целый день пахавший на работе, придя домой, где весь день был другой член семьи, не хочет готового ужина и заботы? Я, лично, хотела бы. И муж мой тоже хочет заботы и поговорить после трудного дня, хотя на горячий ужин не рассчитывает, конечно. biggrin.gif По-моему, нормальные ожидания, если люди живут одной семьей. smile4.gif
Светлана_Лов
30 апреля 2013, 23:52

Без Бретельки написала:
Ну из того, что пишет ТС, она не больно-то стремится доказывать обратное.

Мама-убраться, мама-ужин, даже про замок аж несколько раз орала, но так и не вставила. Типичная роль ребенка.

Вот реально, открываю себя с другой стороны )))
Вроде я вполне состоявшаяся личность.
Но ведь реально - ору уже пятый раз, а замок так и не вставлю....
Светлана_Лов
30 апреля 2013, 23:57

Troublemaker написала:
Я понимаю, что хочется и рыбку съесть, и на елку забраться. Но в жизни это чаще не получается, потому постоянно приходится делать выбор и за него платить.
.

Вот точно. Я хочу и того, и другого, а наверное, это невозможно))))
Без Бретельки
1 мая 2013, 00:00

Troublemaker написала: То есть взрослый, целый день пахавший на работе, придя домой, где весь день был другой член семьи, не хочет готового ужина и заботы?  По-моему, нормальные ожидания, если люди живут одной семьей.

Я немного о другом. Как мама может видеть ТС. Мама же не видит ее рабочей реализации, какая там ТС профессионал и ее уважают и бла-бла...Подразумевает - да, но видит ребенка, который не решает вопросы, а покапризничал, пар спустил и съел мамину котлетку. Cвятое дело заставить ее сложить разбросанные книжки и прибрать в комнате.


ТС, съезжай. Потом ты сто раз скажешь себе: почему я не сделала этого раньше!!
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:00

Натти написала:
А теперь сравни, ты одна и только работаешь, а мама уже немолода и вправе ждать, что ты можешь и сама приготовить себе ужин. И наверняка ей тоже хочется внимания к себе, а получает она от тебя что? Наверное не плюшки? wink.gif

Неа, плюшек не много.
Но я реально не плохая дочь, мамины потребности удовлетворяю, для семьи делаю много, у меня и нет никого, ближе неё.
Troublemaker
1 мая 2013, 00:02

Светлана_Лов написала:
Но ведь реально - ору уже пятый раз, а замок так и не вставлю....

Потому что не хочешь, осознавая к чему это может привести. Опять же, поводов для взаимных претензий станет меньше. Многие люди со временем привыкают громко ругаться-мириться и даже во вкус входят. wink.gif
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:11

Erin написала:
Орать-то зачем? Врезала и всё. А иначе и правда выглядит, что нужен повод пооорать, извини, конечно


Я тебе напишу сейчас неприятное - я не психолог ни разу, но слышала много раз про синдром замещения (не уверена, что правильный термин, правда). Людям свойственно перекладывать ожидания от их личного (часто несуществующего) партнёра на людей, которые просто живут в том же пространстве. На мой вгляд, мама тебе как раз такого не должна. С одним но - если единственный кормилец в семье ты, то тут возможны нюансы в видении этой ситуации, на мой взгляд опять же..

Ага, про свою болтовню уже ответила выше. Или делай или молчи.
Про кормильца....
Да, если честно, мне как то льстит, что я единственный кормилец (кроме пенсии мамы), немного горжусь тем, что тяну семью, и ожидаю я какой-то отдачи за это....
Глупость?
Писи: я нисколько ни на кого не обижаюсь. Говорите, как видите, без :"извини". Очень ценно ваше видение. Спасибо всем огромное.

Troublemaker
1 мая 2013, 00:12

Без Бретельки написала: Я немного о другом. Как мама может видеть ТС.

Да, ты права. С позиции мамы выглядит именно так.
Пенелопа Икариевна
1 мая 2013, 00:16
Светлана, а может тебе снять комнату и приходить к маме раз в неделю. Ну, к примеру комната близка к работе (не важно таки ли это на самом деле), а на уикенд (или субботу) к маме. Тогда у тебя будут отношения с мамой, ты не будешь одна, а с другой стороны ты будешь одна. И то и другое сразу.
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:19

Без Бретельки написала:
Я немного о другом. Как мама может видеть ТС. Мама же не видит ее рабочей реализации, какая там ТС профессионал и ее уважают и бла-бла...Подразумевает - да, но видит ребенка, который не решает вопросы, а покапризничал, пар спустил и съел мамину котлетку. Cвятое дело заставить ее сложить разбросанные книжки и прибрать в комнате.


ТС, съезжай. Потом ты сто раз скажешь себе: почему я не сделала этого раньше!!

Ой, ну мне кажется, что мой профессионализм уже не вызывает у мамы сомнений.
Периодически она может пытаться меня побудить на работу ))) Но, как правило, сама просыпает момент побудки.
Нет, маменька видит мою рабочую реализацию, однозначно.
ЗЫ: котлетки мама не делает, бо делает вид, что мясорубку электрическую она не могЁт освоить)))
Хотя освоила и компьютер и цифровое ТВ )))
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:23
Я согласна, что не идеальна.
Но вот эта гадость, которая льется из ее уст...
Ну честно не заслужила я этого (((
Натти
1 мая 2013, 00:29

Светлана_Лов написала: Да, если честно, мне как то льстит, что я единственный кормилец (кроме пенсии мамы), немного горжусь тем, что тяну семью, и ожидаю я какой-то отдачи за это....Глупость?

Да нет, не глупость. Вполне себе нормальные ожидания. Но это твои ожидания, а у мамы видимо свои. Вам договориться бы друг с другом по хорошему, например, по бытовым вопросам для начала. Кто, что и когда вправе ожидать друг от друга. А то похоже, вы обе молча ожидаете чего то друг от друга, не оправдываете этих ожиданий и потом ссоритесь, миритесь, а проблема остается.
Света, а мама тебя тоже считает своим единственным кормильцем и тоже гордится этим? Или может быть она считает, что пенсии и так хватает на ее жизнь? Вполне может быть, что она поэтому не считает себя ничем тебе обязанной и не готовит ужины, но по прежнему воспитывает и контролирует тебя.
Без Бретельки
1 мая 2013, 00:31

Светлана_Лов написала: Но вот эта гадость, которая льется из ее уст...
Ну честно не заслужила я этого (((

А мама не про тебя. Это раздражение выплескивается, кто-то матом ругается, кто-то посуду бьет, кто-то так. А когда ты орешь, себя представляешь со стороны? Пусть мама тебя разок на телефон снимет. А ты посмотри и решишь, она это заслужила? wink.gif

Я это не к тому, что орать плохо, ай-ай, нормально и поорать бывает, а к тому, что рефлексии, по сути, на ровном месте.
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:37

Натти написала:
Света, а мама тебя тоже считает своим единственным кормильцем и тоже гордится этим? Или может быть она считает, что пенсии и так хватает на ее жизнь? Вполне может быть, что она поэтому не считает себя ничем тебе обязанной и не готовит ужины, но по прежнему воспитывает и контролирует тебя.

Натти, ты смотришь вглубь...
Неа, мама не считает меня кормильцем.
Квартиру, свет, телефон, интернет, тв оплачиваю я. Санаторий для нее (раз в год), уколы дорогие для суставов, вся бытовая техника, все бытовые траблы (сантехник, электрик) - все оплачиваю.
А питание свое она оплачивает сама, и считает, что пенсии ее достаточно для жизни...
Troublemaker
1 мая 2013, 00:40

Светлана_Лов написала:
Да, если честно, мне как то льстит, что я единственный кормилец (кроме пенсии мамы), немного горжусь тем, что тяну семью, и ожидаю я какой-то отдачи за это....
Глупость?

Насчет глупости не знаю, но смешно получилось, извини. tongue.gif Про единственного кормильца и про "тянуть семью" из 2 человек, один из которых работает, а второй тоже имеет источник дохода, пусть и скромный. Под тянуть мне сразу рисуются "семеро по лавкам" или хотя бы двое-трое без доходов вообще.
Вполне вероятно, что мама тоже в тебе не видит "тянущего семью", потому и отдачи нет. У вас бюджет общий или разные?


upd. Не видела предыдущий пост, когда писала. Вопрос о бюджете снимаю. smile.gif
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:41
И да, я сука наверное...
Я пытаюсь контролировать мамино питание, в том смысле, чтобы жирного-сдадкого не лопала, ибо ей нельзя.
И тут тоже огромный камень преткновения...
Иногда прям до драчки (виртуальной и не только) доходит, когда я ее нычки из конфет и зефира в помойку выбрасываю.
Или сало из морозилки...
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:43

Troublemaker написала:
.
Вполне вероятно, что мама тоже в тебе не видит "тянущего семью", потому и отдачи нет. У вас бюджет общий или разные? 

Выше пост написала.
Неа, у нас не семеро по лавкам, и я кормилец - условный ))))
Примула
1 мая 2013, 00:48

Светлана_Лов написала: Я пытаюсь контролировать мамино питание, в том смысле, чтобы жирного-сдадкого не лопала, ибо ей нельзя.
И тут тоже огромный камень преткновения...
Иногда прям до драчки (виртуальной и не только) доходит, когда я ее нычки из конфет и зефира в помойку выбрасываю.
Или сало из морозилки...

facepalm.gif Сил тебе.
Без Бретельки
1 мая 2013, 00:48

Светлана_Лов написала:  я ее нычки из конфет и зефира в помойку выбрасываю.

Я бы тоже прокляла, если б мои конфеты выбросили! chain.gif
Светлана_Лов
1 мая 2013, 00:52
Ну вас ))))))))))))
Я ж с самых лучших побуждений...
Ну реально ей нельзя, у нее сахар повышен.
Что, мне смотреть спокойно, как она жретЬ конфеты?
Troublemaker
1 мая 2013, 00:58

Светлана_Лов написала:
Я ж с самых лучших побуждений...
Ну реально ей нельзя, у нее сахар повышен.
Что, мне смотреть спокойно, как она жретЬ конфеты?

Понятно, что из лучших. Так и мама сумку твою проверяет тоже из лучших побуждений, мало ли там у неразумной деточки что-то, ей совсем ненужное и даже вредное. wink.gif
Я все больше укрепляюсь во мнении, что вам спокойней будет жить вместе, но самостоятельно, без подобного тесного симбиоза, если физически нет возможности/желания разделиться.
Натти
1 мая 2013, 01:00

Светлана_Лов написала: А питание свое она оплачивает сама, и считает, что пенсии ее достаточно для жизни...  

Ну вот видишь, а "ларчик просто открывался". smile4.gif
Понимаешь, вы по разному видите свой вклад в вашу совместную жизнь. Возможно, мама считает, что ты так отдаешь ей долг за ее вклад в твое рождение-лечение-воспитание-образование. Поэтому и не считает себя обязанной тебе ни в чем.
Света, не унижай себя, повторяя мамино оскорбление. Ты хорошая дочь, заботливая и мама воспитала тебя ответственным человеком. Ты заботишься и беспокоишься о ней, о ее здоровье, но мама и сама должна чувствовать ответственность за свое здоровье. Видишь, как вы копируете свое поведение, контролируя друг друга во всем. Ты маму с конфетами ловишь, а она тебя с коньяком. Вот не надо так внимательно, дайте дышать друг другу свободно, вместе вы будете жить или врозь.
И будет вам счастье.smile4.gif
Манька-Облигация
1 мая 2013, 01:02

Светлана_Лов написала: ЗЫ: котлетки мама не делает, бо делает вид, что мясорубку электрическую она не могЁт освоить)))
Хотя освоила и компьютер и цифровое ТВ )))

Так поставь телевизор в кухню, она там смотреть будет, может и приготовит заодно.
Alexta
1 мая 2013, 01:02

Troublemaker написала: Я все больше укрепляюсь во мнении, что вам спокойней будет жить вместе, но самостоятельно, без подобного тесного симбиоза, если физически нет возможности/желания разделиться.

Присоединяюсь. По прочтении треда я и желания разделиться не увидела.
Светлана_Лов
1 мая 2013, 01:18
Спасибо всем rev.gif
Была я такая вся в слезах-соплях, а щаз озабоченная такая )))
Пошла спать.
На неотвеченное отвечу завтра bye.gif
писи: эт я смайлики на форуме учу ))))
Ratty
1 мая 2013, 01:41

Светлана_Лов написала: Приватизация.

Ну, порядочно - уехать и устраивать жизнь самой.
Золотая Осень
1 мая 2013, 01:58
Я тоже за отселение. Хоть с подругой впополаме, если одной дорого, хоть как. Имхо, иначе тупик. mad.gif
Славниковская "Стрекоза, увеличенная до размеров собаки" вспомнилась.
Dusia
1 мая 2013, 10:21

Светлана_Лов написала: Ну вас ))))))))))))
Я ж с самых лучших побуждений...
Ну реально ей нельзя, у нее сахар повышен.
Что, мне смотреть спокойно, как она жретЬ конфеты?

Офигеть! Убила бы и сына и мужа за попытку силой ограничить меня во вредных привычках!
У дееспособного взрослого человека силой отнимают конфеты, а потом удивляются!
А если ты куришь, и мама иначнет выдирать у тебя сигареты, ведь и правда очень вредно?
Тогда понятен накал страстей и уровень эпитетов. При такой вовлеченности в жизнь друг друга под самыми уважительными предлогами неизбежно взаимное раздражение.
Отделись и отдались хотя бы психологически. Ты можешь не провоцировать маму демрнстративным поеданием шоколадного тортика, чтобы ей помочь, но ответственность за съеденную конфетку ты не несешь.
Евгенья
1 мая 2013, 12:16

Duinai написала: Два взрослых человека - один работает и платит по счетам.

+1. Я тоже удивилась тому, что ожидание ТС ужина после работы — это она "сильно балувана".
Евгенья
1 мая 2013, 12:25

Натти написала: Ты маму с конфетами ловишь, а она тебя с коньяком. Вот не надо так внимательно, дайте дышать друг другу свободно, вместе вы будете жить или врозь.

Так-то оно так, но сильно подозреваю, что когда мама докушается конфет до диабетической комы (ТТТ, не дай Б!), то это станет проблемой не мамы, а ТС.
Либо прямо сейчас начинать Светлане думать на этот счёт "что будет, то и будет".
Без Бретельки
1 мая 2013, 12:33

Евгенья написала: Так-то оно так, но сильно подозреваю, что когда мама докушается конфет до диабетической комы (ТТТ, не дай Б!)

А чем одно принципиально отличается от другого?

Светлана_Лов написала: нашла в моей сумке бутылку коньяка и орала, что я алкаш конченный. Кому коньяк, зачем купила - не слушала. Алкаш и все ((

Взрослому человеку отказывают в адекватности и насильно причиняют добро.
Ratty
1 мая 2013, 12:34

Евгенья написала: +1. Я тоже удивилась тому, что ожидание ТС ужина после работы - это она "сильно балувана".

Очень сильно балована. Я совершенно согласна с Натти. Мама может, совершенно справедливо, считать, что свою смену она уже отстояла.

Натти написала: Понимаешь, вы по разному видите свой вклад в вашу совместную жизнь. Возможно, мама считает, что ты так отдаешь ей долг за ее вклад в твое рождение-лечение-воспитание-образование. Поэтому и не считает себя обязанной тебе ни в чем.

Совершенно нормально взрослому зарабатывающему 40-летнему "ребенку" добавлять к российской пенсии без ожидания ужинов к приходу. И еще и при отдельном проживании, без отнимания конфет и брюжжания про телевизор.
Натти
1 мая 2013, 13:02

Ratty написала: Совершенно нормально взрослому зарабатывающему 40-летнему "ребенку" добавлять к российской пенсии без ожидания ужинов к приходу.

Я тоже так считаю, что помогать пожилым родителям нужно без ожидания каких либо бонусов.

Евгенья написала: Либо прямо сейчас начинать Светлане думать на этот счёт "что будет, то и будет". 

Не призываю так думать, а вот заботиться друг о друге без насилия и контроля нужно. Это залог хороших отношений в семье и здоровья, в том числе. wink.gif
Евгенья
1 мая 2013, 13:04

Без Бретельки написала: А чем одно принципиально отличается от другого?

Что от чего отличается? Не поняла.
Если алкоголь от конфет, то фактическим вредом, который может (или НЕ может) быть причинен членам семьи:
-- Бутылку ТС купила в подарок; кроме того, не является прямо сейчас пьяницей. Поэтому мамины нападки основаны только на её, маминых понятиях.
-- Сахар у мамы уже повышен и сладкого ей нельзя; это медицинский факт. Поедание сладкого мамой принесёт проблемы не только маме (которая сама так выбрала, поэтому и ладно), но и ТС (нервы-время-деньги, а значит доп. работа).

Без Бретельки написала: Взрослому человеку отказывают в адекватности и насильно причиняют добро.

Тут согласна и присоединяюсь к советам позволить маме копать себе могилу ложкой и вилкой поступать как ей хочется, считая её по умолчанию разумной.
Но одновременно отращивать-отращивать пофигизм. Не винить себя ни в коем случае.

Ratty написала: Мама может, совершенно справедливо, считать, что свою смену она уже отстояла.

И спорить с этим не собираюсь! wink.gif Имеет полное право, закрепленное конституцией!
Только вот в душе я бы не считала такого человека близким-любимым. Который видел бы, как я упахиваюсь на работе (если сам бы не увидел, я бы рассказала, мне не жалко), но сам бы не старался по мере своих сил облегчить мне жизнь. Жила бы как с добрым соседом; без ругани, но и без желания дать что-то сверх конституции и др. законов. wink.gif
Речь, конечно, о человеке в нормальном физ. состоянии, не больном.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»