Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жадность и прочие насекомые
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
DonnaRosa
27 мая 2013, 14:34
Легко расстаюсь с вещами, если отдаю их тому, кто больше в них нуждается, чем я.
Давно это было, как-то жил у меня два месяца чужой мальчик, у которого болела в то время мама. Я водила его в школу, делала с ним уроки, кормила, купала и все остальное.
Эти люди и далее живут в одном со мной городе, но никогда не поинтересовались как мои дела и здорова ли я.
Так сделала вывод: что не стоит ожидать помощи от тех людей, которым помог. Помощь приходит совсем от других и часто совсем неожиданно. Но никогда не надо сожалеть о том, что кому-то помог или что-то подарил.
MaryJ
27 мая 2013, 14:54

Enola написала: Я про другие страны не знаю, а вот про Израиль часто такое потом слышала.

Да и в другие страны ехать не надо, чтобы этот феномен изучит на местности. Самый частый случай: понаехавший из провинции в столицу. Несть числа историям о том, как некто обещал друзьям приютить по приезду, если они тоже в столицу перебираться надумают, и слился, когда друг (предупредив о приезде заранее) таки приехал.
Голубая Собака
27 мая 2013, 15:54

Enola написала:
Да, там вообще как-то поначалу не задалось - и все из-за идеалистических представлений smile.gif

Ну вот и ответ на незаданный вопрос.
Отношения у людей не задались - они друг другу и не помогали.
Имеют право. Даже моральное право - и то имеют. Никто не подписывался помогать неприятным для себя людям. Или даже просто посторонним.
Дабушке с бабушкой дружить - это одно. Они вместе вполне могли в одном окопе сидеть. А на детей-внуков надо еще посмотреть: кто такие, как себя ведут, что о себе и мире вокруг думают.

Enola написала:
Но все же есть некоторая разница по моменту ожидаемой помощи - водить за ручку или вовремя предупредить, что впереди обрыв.

Это если точно и заведомо знаешь, что человек лезет в пропасть (тогда и я бы, наверное, предупредила). Для этого надо знать, где она, и что именно вот этот товарищ в нее прыгает с разбега.
Не знаю, читали ли те нехоорошие-рредиски договор продажи, договор с банком и прочие вещи. Вникали ли вообще в суть сделки. Если они к человеку были равнодушны, они вряд ли брали в голову. что он там делает и куда лезет.

Нехорошо, что кто-то попал. Но тут тоже... основная ответственность на том, кто вступает в сделку. Всякие бабки-тетки и прочие осевшие где-то родственники воообще не при чем.
Eunica
27 мая 2013, 15:57
Мне жадно насчет времени. Например, недавно меня просили поучаствовать в опросе ради написания кем-то совершенно посторонним дипломной работы. Я отказалась, хотя тема мне даже интересна, но времени я пожадничала. Сделала бы я то же самое за оплату - да. Но спрашивать про вознаграждение не стала, потому что явно подразумевалось участие на общественных началах.
Голубая Собака
27 мая 2013, 16:04

MaryJ написала:
Несть числа историям о том, как некто обещал друзьям приютить по приезду, если они тоже в столицу перебираться надумают, и слился, когда друг (предупредив о приезде заранее) таки приехал.

Во, тоже целая тема.

Почему-то приезжающие (не все, но многие) имеют порой некоторые совершенно неоправданные ожидания насчет чужого жилья. И насчет владельцев этого жилья. И на полном серьезе обижаются, если эти ожидания почему-то - сюрприз - не сбываются. Начинают про какие-то моральные долги вспоминать (почему-то все время односторонние), на совесть давить да Булгакова цитировать 3d.gif

Невинные просьбы варьируются от "пропиши-ка меня к себе годика на два. пока не обустроюсь" до "давай-ка я у тебя поживу, пока не решу свою жил.проблему" (привет Фросе из треда про сиделку). Не могу сказать, что этим грешать ВСЕ приезжающие, но есть такая тенденция: по умолчанию рассматривать чужую халупу как некоторую базу и зацепку в чужом городе. Хотя, казалось бы, с чего бы это...
Enola
27 мая 2013, 23:25

Голубая Собака написала: Ну вот и ответ на незаданный вопрос.
Отношения у людей не задались - они друг другу и не помогали.


Я не совсем корректно выразилась - там не отношения не задались, а вообще вся эта иделическая тема с переездом именно в эту страну начала биться о суровую реальность страны smile.gif


Голубая Собака написала: Это если точно и заведомо знаешь, что человек лезет в пропасть (тогда и я бы, наверное, предупредила). Для этого надо знать, где она, и что именно вот этот товарищ в нее прыгает с разбега.
Не знаю, читали ли те нехоорошие-рредиски договор продажи, договор с банком и прочие вещи. Вникали ли вообще в суть сделки. Если они к человеку были равнодушны, они вряд ли брали в голову. что он там делает и куда лезет.

Ну вот они точно знали, куда именно лезет человек и не предупредили, заведомо зная, что это крайне нехороший путь.
дюша
28 мая 2013, 01:30

Полимераза написала: К сожалению, это довольно распространенное явление.
Мне не раз приxодилось, от разных людей, слышать, что в Израиле новоприбывший скорее может рассчитывать на хорошее отношение и помощь сабр (коренных жителей не в первом поколении), чем от проживших там лет 10-15 бывших наших - т.н. ватИков. Те еще и нагадить при случае могут, именно из соображений: "чтоб ты тоже свою порцию г...а съел, как мы когда-то!" roof.gif

Да и в других странах (Германия, США) тоже не без того frown.gif

Я с таким не сталкивалась, и не слышала даже от знакомых, поэтому не считаю это распространённым явлением.
Голубая Собака
28 мая 2013, 01:48

Enola написала: Я не совсем корректно выразилась - там не отношения не задались, а вообще вся эта иделическая тема с переездом именно в эту страну начала биться о суровую реальность страны smile.gif

А так, к сожалению, бывает.
Любые нереальные представления о реальности начинают биться об эту самую реальность - ну и всё. Туши свет. А тут еще тетки-бабки какие-то не помогли... совсем печально.

Enola написала: Ну вот они точно знали, куда именно лезет человек и не предупредили, заведомо зная, что это крайне нехороший путь.

Тут бы детальку.
Я так предполагаю: если человек сказал "аборигенам", что, дескать, я буду покупать квартиру N у компании Х на таких-то условиях, а они точно-точно знали, что Х - жулики, а N не существует - тады ой бабкам-аборигенкам.
В каких-то дрругих случаях: мне если кто из знакомых говорит "Куплю себе квартиру в таком-то комплексе", единственное, что я могу сделать - сказать "Поздравляю". Потому что я не в теме. Я не знаю, существует ли такой комплекс, будет ли он достроен, под какие там проценты кто подписывался.

В любом случае, даже если бабки и редиски, то окончательная ответственность - только у того, чья подпись на документах. Плохо изучил вопрос, попал на пожизненные выплаты - это крайне неприятно, но какие тут могут быть претензии к посторонним людям?
MaryJ
28 мая 2013, 09:16

Голубая Собака написала: Почему-то приезжающие (не все, но многие) имеют порой некоторые совершенно неоправданные ожидания насчет чужого жилья. И насчет владельцев этого жилья. И на полном серьезе обижаются, если эти ожидания почему-то - сюрприз - не сбываются.

Но это ведь действительно сюрприз, как правило. Человек уехал в столицу, чего-то там добился, регулярно общается с друзьями из прошлой жизни, приглашает в гости, или обещает (именно обещает, сам предлагает) приютить на первое время. Ну, логично полагаться на него и рассчитывать, по-моему?

Голубая Собака написала: Хотя, казалось бы, с чего бы это...

Вот как раз с того, что сами предлагают. У меня еще вполне живы воспоминания о том, что как мой бывший бойфренд поехал в столицу делать карьеру, и как я ему навеливала телефон моей сестры-москвички, и как он от него отнекивался, поскольку сразу трое друзей обещали на месяц-другой приютить. И как уже через день он таки позвонил сестре, поскольку "друзья" были в невысказанных вслух претензиях - дурачок, дескать, я ж просто из вежливости это сказал.

Eunica написала: недавно меня просили поучаствовать в опросе ради написания кем-то совершенно посторонним дипломной работы. Я отказалась, хотя тема мне даже интересна, но времени я пожадничала.

ОМГ, какой же напряженной должна быть духовная жизнь(с), чтобы при наличии интереса отказаться от участия в том, что от тебя ничего, кроме времени, и то - разово, не требует?
MaryJ
28 мая 2013, 09:20

Голубая Собака написала: есть такая тенденция: по умолчанию рассматривать чужую халупу как некоторую базу и зацепку в чужом городе. Хотя, казалось бы, с чего бы это...

Среди меня тенденция как раз обратная: никаких умолчаний, сугубо по приглашению, с предложением поучаствовать в расходах в той или иной форме, и по факту - "дедовщина". История-то простая: хочешь красиво выглядеть в глазах друга - будь последователен, и давши слово крепись. Или сразу на берегу дай ему понять, что ты теперича не то, что давеча, и всяким понаехавшим не стоит на тебя рассчитывать.
Michuru
28 мая 2013, 10:46

MaryJ написала: Человек уехал в столицу, чего-то там добился, регулярно общается с друзьями из прошлой жизни, приглашает в гости, или обещает (именно обещает, сам предлагает) приютить на первое время. Ну, логично полагаться на него и рассчитывать, по-моему?

Некоторые предложения делаются из вежливости или не подумав, типа "Будешь проездом - заходи", принимать такие слова за деловое предложения крайне непредусмотрительно, поскольку у принимающего элементарно могут изменится условия, особенно если он сам понаехавший.


Голубая Собака написала: Я так предполагаю: если человек сказал "аборигенам", что, дескать, я буду покупать квартиру N у компании Х на таких-то условиях, а они точно-точно знали, что Х - жулики, а N не существует - тады ой бабкам-аборигенкам.

ППКС. Бабки вполне могут и не разбираться.
MaryJ
28 мая 2013, 11:30

Michuru написала: Некоторые предложения делаются из вежливости или не подумав, типа "Будешь проездом - заходи", принимать такие слова за деловое предложения крайне непредусмотрительно, поскольку у принимающего элементарно могут изменится условия, особенно если он сам понаехавший.

Некоторые предложения - наверное, да. Но я всё же о других. У того, кто их в свой адрес слышит, нет встроенного анализатора искренности, или миелофона какого, который бы позволил ему заранее понять, что предложение было сделано , чтобы сохранить иллюзию дружеских отношений, или чтобы хорошо выглядеть в чьих-то глазах. Что касается второго предположения, то оно тоже мимо: как я уже говорила, ни в одном из известных мне случаев никто никому как снег на голову не падал, и никаких форс-мажорных перемен не происходило. Классика - "мне никто не помогал, вот и ты давай всё сам-сам-сам".
Michuru
28 мая 2013, 12:11

MaryJ написала: У того, кто их в свой адрес слышит, нет встроенного анализатора искренности, или миелофона какого, который бы позволил ему заранее понять, что предложение было сделано , чтобы сохранить иллюзию дружеских отношений, или чтобы хорошо выглядеть в чьих-то глазах.

Я думаю, что стоит спросить перед приездом "Ты точно готов меня принять с мая по октябрь? На каких условиях?". Бывает, что люди делают необдуманные предложения, причем насчет приглашений чаще необдуманные.
Enola
28 мая 2013, 13:49

Голубая Собака написала: В любом случае, даже если бабки и редиски, то окончательная ответственность - только у того, чья подпись на документах. Плохо изучил вопрос, попал на пожизненные выплаты - это крайне неприятно, но какие тут могут быть претензии к посторонним людям?

Ты знаешь, когда человек из непуганного СССР попадает в совершенно новую для себя среду с непривычными для него экономическими отношениями и с разбегу влипает в развод на деньги, а рядом есть человек, который знает, что человек именно что влипает и именно что в максимально негативную для себя ситуацию, но молчит по причине "пусть помучается" - да, я считаю, можно осуждать таких людей. Легко. Хотя в ответ можно придумать кучу аргументов за "сама, дура, виновата". Наверняка эти тетушки тоже что-то такое себе думали smile.gif

Полимераза
28 мая 2013, 14:27

дюша написала:
Я с таким не сталкивалась, и не слышала даже от знакомых, поэтому не считаю это распространённым явлением.

Я сталкивалась, например, с тем, что бывшие "наши", прожившие в Германии довольно долго, впаривали еще "теплым" новоприбывшим товары и услуги по очень-очень невыгодным, можно сказать грабительским, ценам.
А те ловились на то, что предложение иcxодило от "своих", и доверчиво переплачивали.

И информацией полезной далеко не все и не всегда делятся. Замалчивают, когда и выгоды от этого никакой, и убытков или напрягов им самим не случилось бы, если бы просветили ближнего о подводных камнях.

Кстати, насчет США. Знаю о неединичных случаях, когда люди давали родственникам и друзьям только позитивную информацию о своей тамошней жизни, дескать всё в шоколаде. И те, сомневавшиеся стоит ли ехать, верили и ехали. А потом, когда мосты были сожжены и квартиры проданы, выяснялось что картина совсем не такая радужная, и есть масса негативных факторов, которые бы заставили их поступить иначе, если бы их своевременно правдиво информировали.
Голубая Собака
28 мая 2013, 15:23

MaryJ написала: История-то простая: хочешь красиво выглядеть в глазах  друга - будь последователен, и давши слово крепись. Или сразу на берегу дай ему понять, что ты теперича не то, что давеча, и всяким понаехавшим не стоит на тебя рассчитывать.

Слушай, я не знаю, какие у вас там в компании отношения. Может действительно понауехавший за общим столом гнет пальцы, бьет себя в грудь и кричит: да я!!! да всех приючу!!! навсегда!!! прямо ща!!! айда все за билетами!!! Если действительно идет такой трёп, то тут трепач действительно сам себе злобная Мальвина.

Я больше сталкивалась с другим. "Обещающий" ничего не обещает. Даже разговор такой не инициирует, что дескать милости просим всех в любое время. Но регулярно получает интересные предложжения типа "О, ты в отпуск едешь? давай-ка мы у тебя на это время поживем" или душедробильное "а-а-а, денег нет, хозяева из квартиры выставили - спасите, помогите!!!" А дальше все зависит от твердости "обещанца". Если по каким-то внутренним прричинам ему неудобно сказать "нет", и он тоже тешит себя иллюзиями, что он по-прежнему с корешами - ближе родных - то далее и следует приглашение. Себе в убыток. И корешам в обиду.

Нехорошо, конечно, всё равно, но... так тоже бывает.

MaryJ написала:
Вот как раз с того, что сами предлагают. У меня еще вполне живы воспоминания о том, что как мой бывший бойфренд поехал в столицу делать карьеру, и как я ему навеливала телефон моей сестры-москвички, и как он от него отнекивался, поскольку сразу трое друзей обещали на месяц-другой приютить. И как уже через день он таки позвонил сестре, поскольку "друзья" были в невысказанных вслух претензиях - дурачок, дескать, я ж просто из вежливости это сказал.

Тут тоже деталек не хватает.
Если бойфренд согласовал свой приезд со всеми троими соотечественниками, всё обговорил (на сколько точно едет, сколько точно он у приятелей проживет, сколько именно он будет вносить за проживание-питание, как именно будет участвовать в домохозяйстве - т.е. всё, что входит в понятие "обо всем договорились"), а его с чемоданом от порога завернули, тут бы и я своё фи высказала.

Опять же, про сестру немного не понятно: она что, ТОЖЕ обещала приютить в любое время и на любой срок любого человека, которому другая сестра ее контакты дала?

А в общем и целом, любой человек "таперича не такой, как давеча" biggrin.gif (у нас и клетки все за сутки обновляются). Особенно, если он ввязывается в такую глобальшину, как переезд и обустройство в другом городе. Его всякими просьбами приютить можно поставить в суровую позу Зю. Он, чай, не мульоны поначалу зарабатывает и не двухэтажный лофт снимает, чтобы принимать у себя полгорода на постоянной основе. Он может сам ютиться в однушке, жить с девушкой или иметь договоренность с хозяевами, что он никого к себе не подселяет. При этом приезд "на обустройство" любого, даже самого лучшего друга, может обернуться лютым гемором.

Это просто стоило бы поонимать, и лишний раз не ставить людей в позу Зю. Особенно если это не самый посторонний человек.
Голубая Собака
28 мая 2013, 15:39

Enola написала:
Ты знаешь, когда человек из непуганного СССР попадает в совершенно новую для себя среду с непривычными для него экономическими отношениями и с разбегу влипает в развод на деньги, а рядом есть человек, который знает, что человек именно что влипает и именно что в максимально негативную для себя ситуацию, но молчит по причине "пусть помучается" - да, я считаю, можно осуждать таких людей. Легко.

Я бы тут разделила две вещи. Если всё в точности так, как ты пишешь (т.е. действительно все прекрасно знали, что покупка N - обман голимый, и мотивы у них были именно такие, и мысли они думали вот прям слово в слово... неизвестно, как мы об этом узнали, но допустим, узнали), то да, заклеймим первопоселенцев позором (я тоже поучаствую). Это их часть ответственности за неприятную ситуацию. Но только часть. Небольшая.

А основная часть ответсвенности - всё равно на том, кто принимает решения. Его непуганность - это конечно серьезное объяснение каких-то необдуманных поступков, но кто ж кому виноват, что чел такой непуганный? Только он сам. Неприятно, но за собственную непуганность каждый несет свою, персональную ответственность. Негоже ее пытаться с бабками разделять.

Опять же, оостается открытым вопрос: если люди действительно не задружились и тесно-близко не общались - как вообще могла сложиться такая ситуация "знал, но не сказал по низменным мотивам". Откуда первопоселенцы могли узнать о сделке, как могли понять что это разводка, и кто и как узнал по каким мотивам они не сказали (если знали).
MaryJ
28 мая 2013, 18:10

Голубая Собака написала: Я больше сталкивалась с другим.

Я сталкивалась ровно с тем, что описала: понауехавший без гнутья пальцев обещает другу, который собирается по его стопам, всяческое содействие. От приюта до знакомств с нужными людьми. Когда доходит до дела, друг включает заднюю.

Голубая Собака написала: Если бойфренд согласовал свой приезд со всеми троими соотечественниками, всё обговорил (на сколько точно едет, сколько точно он у приятелей проживет, сколько именно он будет вносить за проживание-питание, как именно будет участвовать в домохозяйстве - т.е. всё, что входит в понятие "обо всем договорились"), а его с чемоданом от порога завернули, тут бы и я своё фи высказала.

Я высказала бы фи в любом случае. Потому что друг.

Голубая Собака написала: Опять же, про сестру немного не понятно: она что, ТОЖЕ обещала приютить в любое время и на любой срок любого человека, которому другая сестра ее контакты дала?

Нет, она не обещала, но была мной заранее предупреждена. И приютила. И соседству этому всё время их совместного житья была только рада. А приютила потому что считает, как и я, что друзьям надо помогать.


Голубая Собака написала: Это просто стоило бы поонимать, и лишний раз не ставить людей в позу Зю. Особенно если это не самый посторонний человек.

Еще раз: непосторонний человек, о затруднениях друга имеющий представление, и не подумает усугубить его положение. Строго по теме треда: нет никаких поз зю, есть банальное жлобство и дедовщина.
Голубая Собака
28 мая 2013, 19:09

MaryJ написала: Я сталкивалась ровно с тем, что описала: понауехавший без гнутья пальцев обещает другу, который собирается по его стопам, всяческое содействие. От приюта до знакомств с нужными людьми. Когда доходит до дела, друг включает заднюю.

Ну что... фи понауехавшему, тогда

MaryJ написала: Я высказала бы фи в любом случае. Потому что друг.

Ну да, друг. У всех разная граница дружбы, так что где можно вкапывать приграничные столбики, можно спорить до посинения конечностей.
По мне, так у дружбы вектор такой... в обе стороны.
Не хорошо выставлять гостя с чемоданом за порог.
Но также нехорошо оказываться с чемоданом на пороге и создавать неудобство. Особенно, если этот приезд конкретно никто не оговорил.

MaryJ написала: Нет, она не обещала, но была мной заранее предупреждена. И приютила. И соседству этому всё время их совместного житья была только рада. А приютила потому что считает, как и я, что друзьям надо помогать.

Вот... я несколько раз сталкивалась именно с такими вот попытками меня "предупредить". Как раз с тем же самым обоснованием, что "друзьям надо помогать" (ничего, что я этого друга первый раз в жизни вижу? ну хорошо, может, второй).
Очень хорошо, что сестра была всему только рада, и ей всё это нормально.
Я вот была рада... гм... не очень. Правда, научилась уже балансировать на грани, чтобы и свои интересы полностью учитывать, и хороших людей сразу в сад не посылать. Пока училась - было тяжко biggrin.gif

MaryJ написала: Еще раз: непосторонний человек, о затруднениях друга имеющий представление, и не подумает усугубить его положение. Строго по теме треда: нет никаких поз зю, есть банальное жлобство и дедовщина.

Ну как бы это... приехать к другу (или и вовсе приятелю... или и вовсе сестре подруги) - это не усугубить ихнее положение? Любой такой длительный приезд - это напряг для принимающей стороны. Это неудобства, это отсутствие уединения, это тереться на одной кухне и ждать, пока освободится санузел... Если добавить к этому, что приезжанец чаще всего сам не шикует. а вовсю ужимается и экономит, что он и сам испытывает стресс от самого факта переезда, то напряг может быть вполне серьезным. Надо очень-очень любить тусовки, чтобы было искренне пофиг, кто и в каком количестве (и сколько времени) ночует с тобой на одной территории. Ну или от безысходности на такоое подписываться. В противном случае - гемор.
Белая Мишка
28 мая 2013, 20:08

MaryJ написала: ОМГ, какой же напряженной должна быть духовная жизнь(с), чтобы при наличии интереса отказаться от участия в том, что от тебя ничего, кроме времени, и то - разово, не требует?

Ничего себе, "ничего, кроме времени"! Время, в общем-то, это самое ценное, что есть у человека. Время - это его жизнь. Говорят, "время - деньги", но это не так. Для меня, например, время дороже денег, потому что жизнь за деньги не купишь. Если же человек просто так тратит свое драгоценное время на то, что ему, по большому счету, не нужно, то это, с моей точки зрения - расточительство. Нет, если в запасе ещё пара жизней есть, то не беда, а так - расточительство чистой воды.
MaryJ
28 мая 2013, 21:52

Голубая Собака написала: Особенно, если этот приезд конкретно никто не оговорил.

Мне не сложно еще раз повторить, что во всех известных мне случаях приезд начинал оговариваться минимум за полгода. И никогда не был неожиданным.

Голубая Собака написала: Ну как бы это... приехать к другу (или и вовсе приятелю... или и вовсе сестре подруги) - это не усугубить ихнее положение?

И еще раз напомню о том, что никто ничего не усугублял, это ты уже придумываешь отягчающие обстоятельства.

Белая Мишка написала: Время, в общем-то, это самое ценное, что есть у человека. Время - это его жизнь. Говорят, "время - деньги", но это не так. Для меня, например, время дороже денег, потому что жизнь за деньги не купишь. Если же человек просто так тратит свое драгоценное время на то, что ему, по большому счету, не нужно, то это, с моей точки зрения - расточительство. Нет, если в запасе ещё пара жизней есть, то не беда, а так - расточительство чистой воды.

Оч красиво звучит, прям как в книжке про вечные ценности. Что имеем по факту? Попросили поучаствовать в опросе на интересную для участника тему. То есть удовлетворение интереса - вполне себе компенсация.
Свиристель
28 мая 2013, 22:55
Что отдающий получает взамен? Я б от этого плясала.
Michuru
28 мая 2013, 23:01

MaryJ написала: Мне не сложно еще раз повторить, что во всех известных мне случаях приезд начинал оговариваться минимум за полгода.

Т.е все полгода обговаривали приезд, за неделю до приезда окончательно все обговорили, а потом принимающий просто дверь не открыл? Или принимающий просто пол года назад ляпнул, что готов поселить у себя?
Enola
28 мая 2013, 23:08

Голубая Собака написала: А основная часть ответсвенности - всё равно на том, кто принимает решения. Его непуганность - это конечно серьезное объяснение каких-то необдуманных поступков, но кто ж кому виноват, что чел такой непуганный? Только он сам. Неприятно, но за собственную непуганность каждый несет свою, персональную ответственность. Негоже ее пытаться с бабками разделять.


Я в таких ситуациях делю на две линии. Одна линия - это то, что человек решения принимает сам и ответственность за них несет сам.
Вторая - действия других людей.
В моей картине мира первое второе не оправдывает, но я довольно часто встречалась с тем, что человек из второй линии, сделав гадость, начинал себя оправдывать первой линией.


Голубая Собака написала: Опять же, оостается открытым вопрос: если люди действительно не задружились и тесно-близко не общались - как вообще могла сложиться такая ситуация "знал, но не сказал по низменным мотивам". Откуда первопоселенцы могли узнать о сделке, как могли понять что это разводка, и кто и как узнал по каким мотивам они не сказали (если знали).

О том, что это разводка, они знали - там на тот момент было несколько схем проживания в стране, скажем так, человек выбрал наиболее неудачную. Для "долгожителей" это было очевидно, для новопонаехавшего - нет. Это условия задачки такие, от них мы пляшем - потому что мне лениво расписывать, что и почему, либо принимаешь на веру, что тетки точно знали и отказывали именно по озвученной причине - или о чем разговор вообще? smile.gif
Что касается "как вообще могла сложиться такая ситуация" - ну вот так получилось. За семь лет на чужой земле дружба прошла, а осталось такое вот. Люди меняются, дружба тоже не вечна.
дюша
29 мая 2013, 00:00

Полимераза написала:
Я сталкивалась, например, с тем, что бывшие "наши", прожившие в Германии довольно долго, впаривали еще "теплым" новоприбывшим товары и услуги по очень-очень невыгодным, можно сказать грабительским, ценам.
А те ловились на то, что предложение иcxодило от "своих", и доверчиво переплачивали.

И информацией полезной далеко не все и не всегда делятся. Замалчивают, когда и выгоды от этого никакой, и убытков или напрягов им самим не случилось бы, если бы просветили ближнего о подводных камнях.

Кстати, насчет США. Знаю о неединичных случаях, когда люди давали родственникам и друзьям только позитивную информацию о своей тамошней жизни, дескать всё в шоколаде. И те, сомневавшиеся стоит ли ехать, верили и ехали. А потом, когда мосты были сожжены и квартиры проданы, выяснялось что картина совсем не такая радужная, и есть масса негативных факторов, которые бы заставили их поступить иначе, если бы их своевременно правдиво информировали.

Кстати, насчёт Германии smile.gif
Это правда, в отличие от эмигрантов в США, эмигранты в Германию любят живописать ужасы, послушаешь и не только не захочешь ехать, но и поудивляешься, чего они так мучаются. Только когда американские эмигранты сходятся в схватке с немецкими, оказывается, что не всё так ужасно в Германии!

Услуги от давних эмигрантов, рассчитанные только на эмигрантов, в самом деле бывают невыгодными. Это логично, это как "жених ищет только русскую невесту" - с ним может быть что-то не то. Но у меня все знакомые не в услугах работают, никто не пытался ни на ком нажиться, все помогают советами и даже иногда работой.
дюша
29 мая 2013, 00:07

Голубая Собака написала:
Ну как бы это... приехать к другу (или и вовсе приятелю... или и вовсе сестре подруги) - это не усугубить ихнее положение? Любой такой длительный приезд - это напряг для принимающей стороны. Это неудобства, это отсутствие уединения, это тереться на одной кухне и ждать, пока освободится санузел... Если добавить к этому, что приезжанец чаще всего сам не шикует. а вовсю ужимается и экономит, что он и сам испытывает стресс от самого факта переезда, то напряг может быть вполне серьезным. Надо очень-очень любить тусовки, чтобы было искренне пофиг, кто и в каком количестве (и сколько времени) ночует с тобой на одной территории. Ну или от безысходности на такоое подписываться. В противном случае - гемор.

Об этом и надо думать тому, кто "из вежливости" зовёт покорять Москву и "из вежливости" предлагает приютить на первое время.
MaryJ
29 мая 2013, 04:01

дюша написала: Об этом и надо думать тому, кто "из вежливости" зовёт покорять Москву и "из вежливости" предлагает приютить на первое время.

Как-то так, да.
Повторюсь, если бы речь шла о вскользь брошенном "будете у нас на Колыме", приводить в качестве примера эту ситуацию в треде про жадность мне бы и в голову не пришло.
Trespassing W
29 мая 2013, 07:44

дюша написала: Об этом и надо думать тому, кто "из вежливости" зовёт покорять Москву и "из вежливости" предлагает приютить на первое время.

Наверное, зависит, что обе стороны подразумевают под "первое время". А то для одного это может быть переночевать до открытия офиса, где квартиры сдают, а для другого пожить на всем готовом до предложения работы на стотыщмильёнов и нескольких зарплат на взнос на дом.
дюша
29 мая 2013, 09:13

Trespassing W написала:
Наверное, зависит, что обе стороны подразумевают под "первое время". А то для одного это может быть переночевать до открытия офиса, где квартиры сдают, а для другого пожить на всем готовом до предложения работы на стотыщмильёнов и нескольких зарплат на взнос на дом.

Это понятно smile.gif
Но в случае Мэри не приютили ни на день.
Я, когда звала покорять и обещала приютить, сразу сказала - месяц (в уме думая, что два месяца выдержу), как раз после рассказа приятельницы, как приютили, а они расселись и ничего не делают, чтобы найти работу и найти квартиру, что прямо пришлось уже им прямо говорить, что хватит, загостились, и уже искать им квартиру (но не оплачивать), и в общем после всего пережитого они уже не дружат smile.gif
Но Настоящая Дружба согласна на жертвы даже в виде потери дружбы!
MaryJ
29 мая 2013, 09:17

Trespassing W написала: Наверное, зависит, что обе стороны подразумевают под "первое время". А то для одного это может быть переночевать до открытия офиса, где квартиры сдают, а для другого пожить на всем готовом до предложения работы на стотыщмильёнов и нескольких зарплат на взнос на дом.

В известных мне случаях речь шла о 2-3 неделях, чтобы найти жилье, никто изначально не собирался никого собой обременять, никто не ехал на "голое место", уже были предложения о работе и более-менее ясные перспективы.
Кстати, мой БФ у сестры прожил куда дольше месяца - но сугубо, что называется, по просьбам трудящихся. biggrin.gif
Trespassing W
29 мая 2013, 09:25
Не, месяц - это разумный срок. Особенно в другой стране с другим языком. Нас не ютили, но привели в сдаваемое жилье, помогли разобраться и подписать контракт, показали, какие продукты где брать и довезли до дома на машине. Так я уже 12 лет все добрым словом помню.
MaryJ
29 мая 2013, 10:46

Trespassing W написала: я уже 12 лет все добрым словом помню.

Ну у нас тот же случай. Где те друзья, что звали, приглашали, обещали? А сестра с моим БФ бывшим по сей день дружат, поддерживают друг друга и вообще. Тем более, что он сейчас большой человек, обеспеченный, теперь с ним дружить желающих сколько влезет. biggrin.gif
Белая Мишка
29 мая 2013, 12:01

MaryJ написала: То есть удовлетворение интереса - вполне себе компенсация.

Уж сколько раз твердили ФЭРу, что все люди разные. Это тебе - компенсация, а мне, например, и Eunica - это ни фига не компенсация. Для нас время - огромная ценность, а у тебя его, наверняка, - вагон, поэтому ты его не ценишь.
MaryJ
29 мая 2013, 13:15

Белая Мишка написала: Для нас время - огромная ценность, а у тебя его, наверняка, - вагон, поэтому ты его не ценишь.

facepalm.gif
бенци
29 мая 2013, 13:59

Полимераза написала: К сожалению, это довольно распространенное явление.
Мне не раз приxодилось, от разных людей, слышать, что в Израиле новоприбывший скорее может рассчитывать на хорошее отношение и помощь сабр (коренных жителей не в первом поколении), чем от проживших там лет 10-15 бывших наших - т.н. ватИков. Те еще и нагадить при случае могут, именно из соображений: "чтоб ты тоже свою порцию г...а съел, как мы когда-то!" roof.gif

Да и в других странах (Германия, США) тоже не без того frown.gif

Поэтому ранее приехавших товарищей ласково называют" давнЮк"
Не могу вспомнить такого к себе отношения, но у меня есть история, которую я уже где то рассказывал: У жены на работе всей смене добавили зарплату, кроме одной женщины. Дама очень переживала, ей подсказывали, что про нее просто забыли и надо бы подойти и напомнить. Наконец жене моей это нытье надоело, она сделала это сама и зарплату коллеге добавили. Вместо благодарности было сказано : А за прошлые месяцы ты не могла спросить?


MaryJ
29 мая 2013, 14:55

бенци написал: Вместо благодарности было сказано : А за прошлые месяцы ты не могла спросить?

biggrin.gif
Дама, видимо, прототип знаменитой слепой девочки с пельменями из анекдота. biggrin.gif
Голубая Собака
29 мая 2013, 14:59

MaryJ написала:
Мне не сложно еще раз повторить, что во всех известных мне случаях приезд начинал оговариваться минимум за полгода. И никогда не был неожиданным.

Оговаривался во всех подробностях? Т.е. ты, Вася, приезжаешь ко мне 15го числа, живешь месяц, спишь на кухне на раскладушке (извини, я однокомнатную снимаю), платишь 50% за съем, еду покупаешь сам, полы моем по очереди раз в неделю... Так договаривались? Или это... "Ты если что заходи, а" (с)
(в общем, будете проходить мимо - проходите biggrin.gif )

MaryJ написала:
И еще раз напомню о том, что никто ничего не усугублял, это ты уже придумываешь отягчающие обстоятельства.

А что мне придумывать? По-моему опыту выходит, что так и есть. В моем понимании подселенец создает неудобства. Он их НЕ создает, только если я уезжаю, и он въезжает в пустую квартиру, и далее мы на один санузел не претендуем и в кухне попами не сталкиваемся. Если кто-то видит это иначе - то и славненько. (Ему подселенцев и принимать tongue.gif ) Но в моем понимании посторонний человек надолго в одном закрытом помещении - это таки гемор.

MaryJ написала: Оч красиво звучит, прям как в книжке про вечные ценности. Что имеем по факту? Попросили поучаствовать в опросе на интересную для участника тему. То есть удовлетворение интереса - вполне себе компенсация.

Ну наверное все-таки решать тому, кто распоряжается СВОИМ временем. Тратить ли его, нет ли, на что тратить, есть ли интерес, и считать ли его удовлетворение компенсацией времязатрат.
Голубая Собака
29 мая 2013, 15:08

Enola написала: О том, что это разводка, они знали - там на тот момент было несколько схем проживания в стране, скажем так, человек выбрал наиболее неудачную. Для "долгожителей" это было очевидно, для новопонаехавшего - нет.

Оооой... там еще и схемы проживания мутные... Тады действительно староприехавшим надо высказать дружное общественное порицание. Тогда действительно некрасиво со всех сторон.

Enola написала:Что касается "как вообще могла сложиться такая ситуация" - ну вот так получилось. За семь лет на чужой земле дружба прошла, а осталось такое вот.  Люди меняются, дружба тоже не вечна.

Вот с этим соглашусь по полной.
Люди меняются, интересы тоже, не всегда отношения можно пронести по всей жизни, да чтобы еще и в неизменном виде.
Голубая Собака
29 мая 2013, 15:18

дюша написала:
Об этом и надо думать тому, кто "из вежливости" зовёт покорять Москву и "из вежливости" предлагает приютить на первое время.

Ну вот прямо так и зовёт. Приятель упирается руками-ногами, а его зовут-зазывают, спать не могут, пока он не приедет... а потом ты-дыщ перед его носом дверь!

На моей практике такие разговоры происходят примерно так. Приезжанец рассказывает, как хотел бы "покорить столицу", и в конце переводит на то, что "а не мог бы ты (приютить на первое время, с контактами помочь, просто за руку в парке погулять если мне одиноко будет)" Оставанец бормочет что-то типа "ну ты определяйся, там видно будет". Через полгода звонок: "я билеты взял / на собеседование иду... ну я к тебе приеду, как договаривались, да?"

(ну вот... я тоже не всегда бука-бяка, и не всех своих гостей с лестницы спускаю, но вот именно в следующем месяце мне лично - нафиг никто не сдался... и пару-тройку недель у меня пожить - мне жутко неудобно... и вообще, у меня цейтнот, завал и дайте йаду, вааще никого видеть не хочу... Вот и начинается мутотень: вроде действительно как бы договаривались - вааще, в общем и целом, но вот сейчас чье-либо появление крайне нежелательно)
MaryJ
29 мая 2013, 15:24

Голубая Собака написала: Оговаривался во всех подробностях?

Нет, не во всех. Ровно в тех, о которых я говорила: на 2-3 недели.

Голубая Собака написала: По-моему опыту выходит, что так и есть.

Так это по твоему. А по моему - бывает по-разному. И те примеры, что я привела - они по теме треда, а не вообще о том, как бывает.

Голубая Собака написала: В моем понимании подселенец создает неудобства.

Нам много чего неудобства создает. Ну вот буквально всё, что не по-нашему, всё, что нужно преодолевать - всё неудобства. Однако, мы по разным причинам миримся с ними. Например, потому что это просьба друга.

Голубая Собака написала: Ну наверное все-таки решать тому, кто распоряжается СВОИМ временем.

Да, конечно. Но я предлагаю вспомнить о чем тред. Любой ресурс, которым мы располагаем - время, деньги, знания, навыки, да что угодно - только его владельцу решать, как им распорядиться, за что продать или на что обменять. И в таком случае само понятие "жадность" надо отменить. Вообще, в принципе. Тем не менее, оно существует.
Голубая Собака
29 мая 2013, 16:16

MaryJ написала: Нет, не во всех. Ровно в тех, о которых я говорила: на 2-3 недели.

Т.е. 2-3 недели вот прям с 15го числа, потому что я работу, кажется, нашел? Или 2-3 недели вообще, когда-нибудь, созвонимся еще?
Просто может так получиться, что 2-3 недели с 15го - крайне нежелательны. А те же 2-3 недели в какое-нибудь другое время - всегда пожалуйста. А в отпуск пойду - так "на месяц приезжай, еще и на речку отвезу, и в Питер смотаемся".

MaryJ написала: Так это по твоему. А по моему - бывает по-разному. И те примеры, что я привела - они по теме треда, а не вообще о том, как бывает.

Не поверишь: мои примеры - тоже по теме треда, а не просто так. 3d.gif
Я, Собака страшная, считаю, что такие приезды - это гемор. У тебя в компании могут считать по-другому. Мнения у разных людей могут быть разными. Тем это все и интереснее обсуждать.

MaryJ написала: Нам много чего неудобства создает. Ну вот буквально всё, что не по-нашему, всё, что нужно преодолевать - всё неудобства. Однако, мы по разным причинам миримся с ними. Например, потому что это просьба друга.

Мы - это кто? wink.gif
Кто-то с неудобствами мирится. Кто-то - нет. Особенно с теми, с которыми можно было бы не мириться (один раз сказать "нет" - и всё).
В данном случае только оставанцу решать, считает он такой приезд неудобством и будет ли он его терпеть. И также, кто ему друг (Вася, с которым на один горшок ходили, и которому действительно - всегда пожалуйста; или двоюродный брат жены друга Васи, на которого еще посмотреть надо, прежде чем за порог пускать... но которому вася предусмотрительно дал твои контакты потому что "ты же обещал" и "друзьям надо помогать").

MaryJ написала: Да, конечно. Но я предлагаю вспомнить о чем тред. Любой ресурс, которым мы располагаем - время, деньги, знания, навыки, да что угодно - только его владельцу решать, как им распорядиться, за что продать или на что обменять. И в таком случае само понятие "жадность" надо отменить. Вообще, в принципе. Тем не менее, оно существует.

Всё правильно. Только осталось написать, что эту жадность каждый понимает по-своему.
Тот, кому владелец ресурса отказал, вполне может обидеться и посчитать его жадиной-говядиной. Потому что неприятно это - получать отказ. Со всех прочих сторон... вот мы сейчас и выясняем, что есть, а что нет - эта самая жадность.
MaryJ
29 мая 2013, 18:44

Голубая Собака написала: Т.е. 2-3 недели вот прям с 15го числа, потому что я работу, кажется, нашел? Или 2-3 недели вообще, когда-нибудь, созвонимся еще?
Просто может так получиться, что 2-3 недели с 15го - крайне нежелательны. А те же 2-3 недели в какое-нибудь другое время - всегда пожалуйста. А в отпуск пойду - так "на месяц приезжай, еще и на речку отвезу, и в Питер смотаемся".


Голубая Собака написала: Не поверишь: мои примеры - тоже по теме треда, а не просто так. 
Я, Собака страшная, считаю, что такие приезды - это гемор. У тебя в компании могут считать по-другому. Мнения у разных людей могут быть разными. Тем это все и интереснее обсуждать.

Я уж даже и не знаю, какими словами и на каком языке написать, что в случаях, о которых я пишу, речь, во-первых, не о знакомых, а о близких друзьях. Во-вторых, о нормальных людях, которые адекватно отнеслись бы к отказу, если бы он случился заранее. В-третьих, не знаю, как у тебя в компании, но у нас приезд друга таки не гемор, а радостное событие.

Голубая Собака написала: Только осталось написать, что эту жадность каждый понимает по-своему.

Да. Автор поста, который я цитировала, сама вывела в текст, что она жадная до времени. Какие у меня основания считать, что она про себя врет?
Дар
29 мая 2013, 18:55

Белая Мишка написала:
Уж сколько раз твердили ФЭРу, что все люди разные. Это тебе - компенсация, а мне, например, и Eunica - это ни фига не компенсация. Для нас время - огромная ценность, а у тебя его, наверняка, - вагон, поэтому ты его не ценишь.

Но ты, тем не менее, тратишь его, драгоценное, на форум. А могла бы провести с пользой.
дюша
29 мая 2013, 19:39

Голубая Собака написала:
Ну вот прямо так и зовёт. Приятель упирается руками-ногами, а его зовут-зазывают, спать не могут, пока он не приедет... а потом ты-дыщ перед его носом дверь!

На моей практике такие разговоры происходят примерно так.

А на моей практике бывает, что и зовут-зазывают, да. Прямо зовут и зазывают. Долго рекламируют, как это несложно, и как будет круто.
Возможно, они это из вежливости делают, а вернее просто хотят похвастаться, как у них всё здорово вышло, и хотят просто услышать "даа, ты просто невероятно крут, у меня не выйдет", - но вдруг слышат "хм, а может и правда... так ты меня приютишь, говоришь, на месяц?" - и уже опять "из вежливости" соглашаются. Но так бывает, поверь.
Белая Мишка
29 мая 2013, 21:50

Дар написала: Но ты, тем не менее, тратишь его, драгоценное, на форум.

Во-первых, не очень много.
Во-вторых, когда я хочу, в качестве отдыха.
В-третьих, я не обязана.
В-четвертых, хотя это, на самом деле, во-первых, это удовольствие для меня wink.gif . На удовольствие я могу себе позволить потратить время и деньги и многое другое wink.gif И заметь, тех людей, которые не доставляют мне удовольствия, я сразу отправляю в игнор wink.gif
Я тебе даже больше скажу, я ещё трачу время на такие вещи, которые мало кому могут доставить удовольствие, но мне вот доставляют wink.gif . Меня просто удивляет формулировка "не требует ничего, кроме времени".
Tybloko
29 мая 2013, 22:01

дюша написала:
А на моей практике бывает, что и зовут-зазывают, да. Прямо зовут и зазывают. Долго рекламируют, как это несложно, и как будет круто.
Возможно, они это из вежливости делают, а вернее просто хотят похвастаться, как у них всё здорово вышло, и хотят просто услышать "даа, ты просто невероятно крут, у меня не выйдет",  - но вдруг слышат "хм, а может и правда... так ты меня приютишь, говоришь, на месяц?" - и уже опять "из вежливости" соглашаются. Но так бывает, поверь.

У меня была такая ситуация. Плохо закончившаяся.

Я считаю, что как раз большинству людей хочется помочь. Или, скорее, хочется ощутить, что они помогли - что часто - одно и то же. Но, бывает, неверно оценивают люди затраты. Так что я к тем, кто вызвался из вежливости помочь и нарвался на меня переоценил свои силы отношусь гораздо лучше, чем к тем, кто сознательно не помогают - если цена усилий для них небольшая. Я про случай с израильской эмиграцией, попаданием в долги и "мы ж страдали, теперь и ты". Вот это просто откровенное свинство. А если ты знаешь, что не потянешь, то да, не надо предлагать.

Мне, кстати, попадались в жизни совершенно офигительно бескорыстные люди (причем последний раз - буквально полгода назад), которые очень сильно помогли и даже не надорвались. Страшно им благодарна. Ответные услуги тем не менее оказывать буду в рамках своих сил. wink.gif
Голубая Собака
29 мая 2013, 22:46

MaryJ написала: В-третьих, не знаю, как у тебя в компании, но у нас приезд друга таки не гемор, а радостное событие.

И т.д. Смотри, я специально оговорилась, что компании разные, люди разные, и всё оценивают по-разному. Я совершенно не буду спорить, что для кого-то приезд друзей считается за праздник (среди моей компании он тоже так считается... только с оговорками wink.gif ) Это в общем и целом. По факту выходит, что когда дошло до конкретики, трое из "твоей компании" тупо повели себя, как жадные аборигены, которых "испортил квартирный вопрос"(с). Хотя, казалось бы, ничто не предвещало, а общее правило гласит, что "друзьям надо помогать".

MaryJ написала: Да. Автор поста, который я цитировала, сама вывела в текст, что она жадная до времени. Какие у меня основания считать, что она про себя врет?

Она сама так себя и называла - жадная до времени? wink.gif
Когда субъективно чувствуешь, что времени жизни тупо в обрез, к нему начинаешь по-другому относиться. Жадность это или еще что - вопрос интерпретации. Для кого-то (кому отказали) - это жадность и фи, для кого-то - это просто жизненные реалии.
MaryJ
29 мая 2013, 22:52

Голубая Собака написала: Она сама так себя и называла - жадная до времени?

Прикинь, да! biggrin.gif

Голубая Собака написала: Когда субъективно чувствуешь, что времени жизни тупо в обрез, к нему начинаешь по-другому относиться.

Хех. Я не поленюсь процитировать.

Eunica написала: недавно меня просили поучаствовать в опросе ради написания кем-то совершенно посторонним дипломной работы. Я отказалась, хотя тема мне даже интересна, но времени я пожадничала. Сделала бы я то же самое за оплату - да.

То есть время есть. И даже интерес есть. Но - пожадничала. Я, заметь, не говорю, что это фи. Это ее ресурс, ей решать, как дорого его продать. Но да, это именно жадность.
Голубая Собака
29 мая 2013, 22:53

дюша написала:
А на моей практике бывает, что и зовут-зазывают, да. Прямо зовут и зазывают. Долго рекламируют, как это несложно, и как будет круто.
Возможно, они это из вежливости делают, а вернее просто хотят похвастаться, как у них всё здорово вышло, и хотят просто услышать "даа, ты просто невероятно крут, у меня не выйдет",  - но вдруг слышат "хм, а может и правда... так ты меня приютишь, говоришь, на месяц?" - и уже опять "из вежливости" соглашаются. Но так бывает, поверь.

Бывает и так, я не спорю.
Но... вот в этом случае зазывающий действительно сам себе редиска. А по факту - обеи стороны почесали себе своих мозговых тараканов к взаимному неудовольствию друг другом. Кто им обоим виноват? Один себя в грудь биёт, другой уши развесил. Короче, друг друга не поняли. Так в жизни бывает. Кого-то надо особо виноватить, если "обои" хороши?
Дар
29 мая 2013, 22:55
Я недавно была тем самым посторонним, кому помогли с написанием дипломной работы. Программа построена таким образом, что руководитель от факультета назначается, а консультантов от индустрии студенты находят сами. Я очень благодарна тем людям, которые уделили 3-4 часа своего времени, чтобы "поучаствовать в опросе".
Это считается хорошим тоном и отказывать дипломникам не принято.

Дополню: я, придерживаясь того менения, что любое доброе дело не должно остаться "безнаказанным", коснсультантов своих посчитала необходимым отблагодарить и, после окончания проекта выслала им небольшие подарки, после чего мы неделю обменивались реверансами: "Ну что Вы, не стоило!" "Ах, с моим удовольствием."
Люди искренне помогают и искренне не ждут за это благодарности и платы.
Двойные стандарты тут рулят: делать добро не ожидая благодарности, просто потому, что это правильно; и не забывать благодарить за сделанное добро, потому что это тоже правильно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»