Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Влюбилась...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58
Свиристель
9 августа 2013, 18:23

Соничка написала:
А ты считаешь что я здесь обсуждаю не себя?!  3d.gif

Моё мнение? Нет, ты не обсуждаешь тут себя.
MaryJ
9 августа 2013, 18:49

Соничка написала:  не внял и начал втягивать меня в свое понимание этих отношений

facepalm.gif
Porky_Pies
9 августа 2013, 18:58

Соничка написала: Мне надо постоянно, постоянно, постоянно помнить только об одном - я это не Петя, а Петя это не я. Не додумывать за него и самое главное! - не чувствовать за него! Но это так сложно, это так тяжело, особенно когда он присутствует рядом - есть ли рядом кто-то чужой или мы наедине. Канатоходец идет по веревке... ему и то проще.

Попробуй стать на время прежней веселой Соничкой, не отталкивать и не закатывать ревнивые истерики. Он расслабится и покажет истинное лицо. А то ты раньше времени его спугнула, а теперь гадаешь, что ему на самом деле надо было - секс, любовь или ничего.
Соничка
9 августа 2013, 20:50

Проекти́вная идентифика́ция — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Заключается в бессознательной попытке одного человека влиять на другого таким образом, чтобы этот другой вёл себя в соответствии с бессознательной фантазией данного человека о внутреннем мире другого.


– Что такое проективная идентификация?
– Это когда пациент весь свой внутренний cen.gif устраивает снаружи.
– Зачем?
– Чтобы мы узнали, каково ему внутри!

© П. Гавердовская

Соничка
9 августа 2013, 20:54

blot написала: Ты можешь сказать чего ты хочешь?
blot, ты мне очень нравишься, но даже тебе я не открою эту тайну. 3d.gif
Ладно, шучу. Открою. Я не знаю чего я хочу. И это не только в отношении Пети, Васи или Дормидонта Палыча.
Но в данный момент я подозреваю, что я хочу чтобы Петя стал таким идеальным каким я хочу его видеть. Не надо только писать, что это нереально - сама знаю.
Dargl
9 августа 2013, 21:10

Соничка написала:
Но в данный момент я подозреваю, что я хочу чтобы Петя стал таким идеальным каким я хочу его видеть.

Тебе было бы полезно перестать врать себе что ты его любишь. Когда любишь кого - то принимаешь его таким как есть и не мечтаешь переделать.
Veresk
9 августа 2013, 21:13


Блииииин. Пересмотреть что-ли?.. biggrin.gif Я ведь так и не досмотрела до конца.

Соничка написала: Дело не в сексееее.

biggrin.gif Ну-ну.
Соничка
9 августа 2013, 21:19

Основным и базовым защитным механизмом является слияние.    Спойлер!
Все остальные защиты являются его производными. Слияние - это первое, что переживает плод внутри матери, являясь его частью. Самое безопасное состояние человека - это быть плодом. Все потребности удовлетворены биологически: я принят, я защищен, я сыт, мне тепло. Все это мне обеспечивает другой человек - мать. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, они инстинктивно заворачиваются в одеяло, прячутся в него, воссоздавая это состояние плода. Плод не может чувствовать границ своего тела и не может выделять свои чувства и потребности. Этому его учат его родители после его рождения. И если потребности ребенка удовлетворяются не как его отдельные потребности, а как свои собственные, то осознавание своей отделенности и не происходит. Границы не обнаруживаются. И человек продолжает считать себя частью другого человека, а его - частью себя. И любое обозначение отдельности вызывает страх или злость, которая служит тому, чтобы изменить объект, подчинить его себе, чтобы он продолжал оставаться его частью. Насилие, как ни странно - следствие желания обрести безопасность. Поэтому именно самые жестокие люди есть самые несчастные.
Не узнав о своей отдельности в теплой и дружественной обстановке, помогающей ему пережить фрустрацию, страх и снова обрести опору в том, что отдельность не значит небезопасность, человек всячески избегает осознать свою отдельность. Для такого человека это равносильно обнаружить себя младенцем в мире, где уже никто не будет о нем заботится, абсолютно беспомощным и не могущим себя защитить. Ведь эта функция все время возлагалась на "часть меня" - другого человека. Поэтому часто, когда человек обнаруживает, что другой и не думает себя признавать его своей частью, думать так же, хотеть того же, чувствовать то же самое, это вызывает приступ злости, как агрессию направленную на восстановление безопасности. ©


blot написала:
Он не может СТАТЬ идеальным. Он может БЫТЬ идеальным конкретно для тебя. Если ТЫ знаешь, что для тебя идеально.

Идеальный - это частть меня.
То есть телепат, удовлетворяющий все мои потребности.
Понимаешь, что такого не может быть в принципе?
И любой петин шаг вправо-шаг влево вызывает ужас и потом карается?

Я тебя не зря спрашивала что ты готова ДАТЬ в отношениях с кем бы то ни было.

А я соотвественно "готова" дать себя в такое же рабство (не готова, но других вариантов отношений не представляю - отсюда и часть метаний).

И что ты хочешь ВЗЯТЬ из отношений. А так у тебя в голове сумбур.

Не сумбур, я думаю, что это называется по другому, но не суть. Разумеется, все это нездоровый подход.

Ты понимаешь, все, что ты написала про своего Васю - это и про твоего Петю образца Васиного возраста, рядом с тобой такой, какая ты сейчас есть. Страсть и острый период влюбленности длятся года 3. Ну может чуть больше. Потом наступает такая же рутина, как и всегда. И от тебя зависит будет она такая как сейчас или изменится. Потому, как даже самый энтузизистский Петя загнется самостоятельно поддерживать и накал каких-то страстей и интерес и юмор-веселье и прочее.

Совершенно согласна. Да и Пете-то это зачем? У Пети вокруг полно молодых девушек для любых отношений. Да и мне это зачем? Как я выдержу эту конкуренцию? Разве что у Пети тоже тараканы в голове бегают похлеще моих.
Ну или исключительный случай взаимной любви, несмотря на все препятствия, но это большое везение.
Соничка
9 августа 2013, 21:23

Dargl написала:
Тебе было бы полезно перестать врать себе что ты его любишь. Когда любишь кого - то принимаешь его таким как есть и не мечтаешь переделать.

Да мне бы хотя бы начать его чувствовать как отдельного человека. Ведь я не только его чувствую своей половиной, но и себя - его частью.
По-настоящему любить можно только отдельного человека. Да и отношения можно строить только с другим человеком, а не с самим собой.
Dargl
9 августа 2013, 21:25

Соничка написала: А я соотвественно "готова" дать себя в такое же рабство.

Ну вот и отдайся Пете первая - прям так этими словами и скажи.
Он тогда сбежит - а после может и тебя попустит. А то ты своим популярным психоанализом до нервного срыва себя доведёшь.
Соничка
9 августа 2013, 21:29

Dargl написала:
Ну вот и отдайся Пете первая - прям так этими словами и скажи.
Он тогда сбежит - а после может и тебя попустит.

Он не сбежит, потому что он не уйдет с танцев. А какой тогда смысл его пугать? И пугать его тоже не зачем, можно просто отстраниться - он сам отвалится (а куда он денется?) Проблема что все равно придется с ним общаться, а эти чувства (проективная идентификация) никуда не денутся. Все равно разобраться с этим в себе придется.
Veresk
9 августа 2013, 21:30

blot написала: Я как раз готова поверить, что не в сексе. Или не настолько в нем.

Извините за мой цинизм, но я не верю в 40-летних женщин, мечтающих о романтике без секса.
В 17 лет - да, в 60 - да, в 40 - не верю.

blot написала: Хотя какая же будет ЛАЖА, если все окажется на отлично, а в сексе на троечку

Тот еще будет облом. smile4.gif
Соничка
9 августа 2013, 21:32

blot написала:
Да. И с этим надо разбираться, а не с смс-ками и обниманиями.
blot, а как по твоему можно разобраться? Практически?

Чтобы быть счастливым. Разных людей делают счастливыми разные вещи.
   Спойлер!
А моему Пете было зачем?  smile4.gif


Я написала, что может быть и так. smile.gif
Соничка
9 августа 2013, 21:36

blot написала:
Можно и с собой. Но тогда тебя признают недееспособным, увы  mad.gif Ты ж не хочешь себя до этого довести?
Я себя много до чего доводила своими мыслями  mad.gif Не в сторону межполовых отношений, но тоже выстраивала такое... Были моменты, когда просто хотелось прыгнуть с балкона 7 этажа, чтобы просто перестать себя накручивать. Перестать думать о чем-то. Ты к этому состоянию, судя по треду, очень уверенно шагаешь семимильными шагами.

Я не накручиваю, оно само накручивается, как ты понимаешь. А когда я пишу, мне наоборот становится легче, я убираю это все из себя и успокаиваюсь.
Olexander
9 августа 2013, 21:39

Соничка написала:
Я не накручиваю, оно само накручивается, как ты понимаешь. А когда я пишу, мне наоборот становится легче, я убираю это все из себя и успокаиваюсь.

Когда долго ходишь по кругу, начинает кружится голова. Когда она кружится, кажется, что ты стоишь прямо, а мир вокруг тебя вращается..
Соничка
9 августа 2013, 21:40

blot написала:
Да, практически. Психоаналитик, который тебе подойдет. И не читать всякую популярную психологию.
Я не знаю тебя совсем  smile.gif Может тебе под силу разрести самой свои завалы. Но с психоаналитиком будет проще, кмк.

Да есть он, есть.
Это же не панацея, я писала. Она же не живет со мной, у нас стандартные 45 минут в неделю по скайпу. А сейчас у нее отпуск...
Соничка
9 августа 2013, 22:06

blot написала:
Забавно то, что у меня была совсем другая проблема, но когда я ее описывала своими словами аналитикам они мне говорили: "у вас любовник. Вы можете не бояться мне это сказать"  smile4.gif После 3-го такого мне друг сказал: "да трахни ты уже кого-нибудь, облегчи им работу"  3d.gif

3d.gif

Я не знаю на самом деле что сказать. Тебя же что-то серьезно не устраивает в твоей жизни, раз ты общаешься 45 минут в неделю. Может стоит думать о том, как изменить то, что тебя не устраивает, а не о конкретном Пете?

У меня депрессия и конечно меня что-то не устраивает (не знаю что и я не шучу). Моя аналитик говорит мне что все равно надо проживать все что со мной происходит, то есть не бояться своих чувств (ну, стандартно "побудь в этом", "что ты сейчас чувствуешь?" и т.д.) Мы, конечно, много разговариваем о родителях и всем таком, но это прошлое. Ну вот что-то возникает в жизни и я стараюсь не прятаться, а "проживать" это. Откуда-то же пришло это чувство? Значит, оно нужно, где-то дефицит, где-то есть какая-то скрытая потребность. Но чтобы ее понять, надо это все прожить, прочувствовать, а это очень тяжело. Я не могу даже описать КАК это. Аналитик, конечно, поддерживает, но этого не всегда хватает, и не могу же я в конце концов только на нее надеятся, мне надо самой учиться как-то справляться. А мысли-то крутятся (точнее, это не мысли, это страшная тревога), какие-то чувства приходят. Можно конечно, не чувствовать и собственно не жить, но смысл терапии как раз в том чтобы чувствовать и умть справляться. Учиться. Мне нужна поддержка.
А сейчас она уже в отпуске почти месяц.
Соничка
9 августа 2013, 23:03
Вот, между прочим, хорошая статья. Она хорошо отражает то, что просиходит со мной (в общих чертах, конечно). Собственно, никакой особой патологии, у многих так.

   Спойлер!
Сидит в тереме в преконтакте этакая принцесса! Платочком помахивает! Красивеньким! Ждет, может принц прискачет, может волшебник в голубом самолете. Вспоминаем мультик про крокодила Гену и песенку «Прилетит вдруг волшебник в голубом самолете и бесплатно покажет кино!" . Самая любимая песенка моего поколения, не берусь судить, как нынешнее племя к ней относится,
Вслушайтесь в слова- слова какие «ВДРУГ ВОЛШЕБНИК БЕСПЛАТНО что- то сделает!»
Сидит принцеска, а волшебника все нет и нет! А кто есть родители, друг, знакомый, просто чужой человек! По методу свободных ассоциаций добавляются слова «волшебник, бесплатно, сделает» и все прекрасно жизнь наладилась!
-«Эй, человек подлетай! Ты разве не знаешь мою жизнь осуществлять надо, овеществлять!!! Давай шевелись!!! «
Если друг или другой человек становится Волшебником вашей или моей жизни - это прекрасно! Но вот ведь незадача- бракованный волшебник попался - не все угадывает, и совсем уж не бесплатно- себе чего- то постоянно требует! Да и навсегда быть Волшебником не согласен! Покрикивает - у меня своя жизнь. Экая незадача, пойду искать следующего!
И так можно до бесконечности искать доброго Волшебника! Люди же добрые встречаются на нашем жизненном пути!
Все отношения, все без исключения начинаются с проекции. Если вы знаете человека с первого взгляда - это переносные реакции, присутствие невидимого комплекса способного организовывать подобный энергетический выплеск.
Как пишет Джеймс Холлис: «Нас воодушевляет два комплекса- идея о бессмертии и идея о добром волшебнике, то что есть на свете человек специально созданный для нас, он сделает нашу жизнь интересной и осмысленной и исправит все изъяны существующие в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли, защитит нас о страданий и избавит нас если нам очень повезет от опасного путешествия- индивидуации».
А все таки, если вернуться к близости и возможности в ней присутствовать, необходимы Я и Ты- четкое различение, индивидуация и потом уж принадлежность. Как у Елены Калитиевской в статье «Феноменология близости»- невозможно почувствовать близость, если не знаешь одиночества. Не с чем сравнивать.
«Близость включает в себя очарование другим, стремление быть для него единственным и неповторимым и сексуальное влечение.
Во время действия проекции очарование и одержимость аффективной идеей вернуться в рай, в плену проективной идентификации растворяются границы между я и Другим, как это происходило в младенчестве, возникает ощущение мистической сопричастности.
ПРОЕКЦИЯ- то, что мы о себе не знаем, мы будем проецировать во внешний мир.
Проекции, перенос неизбежно будут возникать в нашем сознании относительно другого, ТАК КАК НАМ НЕ ХВАТАЕТ МУЖЕСТВА И ОСОЗНАНИЯ, чтобы покончить с проекциями и ожиданиями.
И ТОГДА МЫ ОСТАЕМСЯ ЛЮДЬМИ НАХОДЯЩИМИСЯ В ТОСКЕ ПО СВЕРХЧЕЛОВЕКУ ДРУГОМУ.
В отношениях сильно обусловленых прошлым, некоторые периоды жизни могут повториться. Мы проецируем свой идеальный образ возлюбленного или принимаем на себя такую же проекцию, или будем проецировать на других свой страх и ненависть.» (2)
В песне Лирический герой Зои Ященко «Белая гвардия» про не-встречу поется-
"Мне очень жаль, мне ужасно жаль, но я только образ в твоей голове"
В таких случаях мы временно подвергаемся состоянию психоза, то есть сознание работает с содержанием бессознательного. Призма прошлого опыта искажает наше восприятие.
Купидон изображен с повязкой на глазах. Разве можно вслепую совершить правильный выбор?
Эти отношения порождают хаос в отношении к своему я и к окружающим.
При отождествлении с другим моя жизнь находится в руках Другого. Я теряю ощущение собственного я. При этом мы знаем, что другой человек, такой же обычный человек и у него есть недостатки.
Он НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ БРЕМЯ ОРГАНИЗАЦИИ ЗЕМНОГО РАЯ, КОТОРЫЕ МЫ НА НЕГО ВОЗЛАГАЕМ.
Но из-за содержания нашей личной истории настоящие нынешние отношения могут быть перегружены неизбывной тоской и надеждой.
Проходит месяца 3- и вопросы - кто ты такой, я больше не хочу тебя знать, ты разбила мое сердце.
ДОРОГА К БЛИЗОСТИ
5 стадий проекцией и их устранения
1. Человек убежден, что ПРОЕКЦИЯ это внешний материал, а не его внутренний
2. Постепенное осознание несовместимости ожидания того, каким должен быть Другой и нашим реальным ощущением.
Возникают вопросы-
Почему его поведение отличается от моего представления, как надо себя вести?
Почему он восхищается не только мной?
Часто в этом месте возникают игры во власть. Если ты ведешь себя не так, как мне нужно, то я сделаю так, что тебе не поздоровится. Манипуляции такого рода заполнят зазор между ожидаемым и реальным поведением(1)
Исчезновение проекции всегда боль! Чем шире ПРОЕКЦИЯ, тем глубже боль ощущается.
Если много энергии потрачено на борьбу за власть в отношении, на близость уже не остается ресурсов. Энергия жизни имеет свою статью расходов. (1)
3. Происходит переоценки, новое восприятие Другого.
Кто же он, она на самом деле?
Что происходит между нами?
4. Признание. Человеку приходится признать, что его восприятие другого не соответствовало действительности, что он вопринимал Другого не как внешний объект, а как часть своего внутреннего содержания. Этот смелый шаг снимает с Другого бремя космических ожиданий и фантазий
5.Поиск у себя психического содержания, составляющую основу проекции.
Какая часть моей личности была спроецирована? Что я не хотел замечать в другом?
Важно!!! Проекции находятся вне зоны досягаемости в зоне бессознательного, устранить их можно только после страданий, которые показывают разницу между действительным и проективным.
Основной психологической причиной проецирования всегда становится активизированное бессознательное, которое ищет свое выражение.
Благополучие и перспектива любых близких отношений будет зависеть от желания каждого партнера взять на себя ответственность за отношение к своему бессознательному материалу.(2)
И тогда слова Витакера (американский психиатр, один из основателей семейной терапии) вполне понятны.
«Бред близости- мощный поток эйфории, в котором сияет яркий образ другого человека. Род психической галлюцинации, с которой часто начинается психоз двух людей. В большинстве таких психозов вдвоем бред развивается медленно, а исчезает довольно быстро за недели , часы
Если бред взаимный, то он усиливается влиянием другого человека и в любом случае не подвергается опровержениям и никакому интеллектуальному или даже личностному вмешательству. ИЛЛЮЗИЯ БЛИЗОСТИ - хорошо описывается библейскими словами-" стать одной плотью" . Из за этой иллюзии и возникает одна плоть, с помощью которой эта пара пытается избежать диалектики " принадлежность-индивидуальность" созависимые отношения.(3)
"Реальная близость становится сквозной темой всей жизни. Сначала человек ищет близости с собой, потом с похожими на себя, потом с человеком другого пола.
А это требует сильного желания расстаться с иллюзий близости и столкнуться с диалектикой Мы (принадлежность)- Я (индивидуация) , которая по своему чревата страданием, встреча- не встреча.
Опыт человеческих отношений это не только опыт контакта, это опыт и отхода, отделения. Если мы не расстался, то не можем и встретится. Если нет дистанции, то нет и пространства, в котором может формироваться желание встречи.
Параметры близости- с одной стороны слияние, утрата контроля, ощущение полоты жизни, смягчения жизненных обстоятельств, целости своей жизни в присутствии другого человека. А с другой стороны опыт одиночества, уединения.
Близость предполагает постоянный риск отделения. Что два человека могут обойтись друг без друга, но вместе им хорошо.
Близость это установление отношений на дистанции удобной для обоих партнеров, она же есть и опыт исследования этой дистанции.»(1)
А что с проявлением близости? Как я узнаю, что я в близких отношениях?
Итак, если обратить свое внимание к «Динамической концепции развития личности» Даниила Хломова, можно предположить, что каждая составляющая личности проявляет себя свойственным ей образом в близости.
Шизоидная составляющая- нежность, невротическая- жалением, нарциссическая-восхищением, уважением, признанием.
В консультировании и обучающих группах мною было замечено, что есть у каждого из нас хорошо освоенный язык, музыка близости, и есть такие, которые нам даются с трудом.
Важно прислушиваться к своей постоянно ускользающей мелодии и умудрится услышать другого.
Как в диалоге может звучать приглашение к близости?
-«Мне нравится твоя музыка, можно послушаю!»
-«А мне твоя! Давай сыграем что- нибудь вместе!»
-« А станцевать получится?»
-«Давай попробуем!»
-« А теперь отдохнем... Давай отдохнем... Я пойду?»
-«Иди. Я люблю тебя!»
-«Звучи!»
1. Елена Калитиевская. Феноменология близости
2. Джеймс Холлис. Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника
3. Карл Витакер. Полночные размышления семейного психотерапевта"

Я наверно на 3 или 4 стадии сейчас.
Мура Вей
9 августа 2013, 23:12

Соничка написала: Но в данный момент я подозреваю, что я хочу чтобы Петя стал таким идеальным каким я хочу его видеть.

А почему Петя? Ведь тогда нужно будет решать, что делать с Васей. Проще хотеть, что бы Вася стал идеальным.
Свиристель
9 августа 2013, 23:15

Соничка написала:

То, что у тебя "проективная мдентификация", это тебе психоаналитик сказал или ты сама решила?
Мура Вей
9 августа 2013, 23:16

Соничка написала: Она хорошо отражает то, что просиходит со мной

Это же самое происходило с тобой, когда начинались отношения и с мужем?
Свиристель
9 августа 2013, 23:29

Мура Вей написала:
Это же самое происходило с тобой, когда начинались отношения и с мужем?

Ты вот спрашиваешь, значит, наверное, поняла, о чём эта статья? Расскажи в двух словах, а то я ну вообще ничего не поняла.
Соничка
9 августа 2013, 23:34

Свиристель написала:
То, что у тебя "проективная мдентификация", это тебе психоаналитик сказал или ты сама решила?

Аналитик.
Но я и сама догадывалась. Мне за Петю было с самого начала стыдно (когда я только начала с ним общаться). Он делает что-то не очень правильно - а стыдно МНЕ. Как будто я это он. Ну и я страшно на него злилась еще за это (за то что ему не стыдно, зато стыдно мне и он не прекращает это делать, а у меня дискомфорт). Собственно говоря, это и есть основа всех проблем - я не могу это состояние почему-то убрать.

Это известный феномен - когда кто-то злится на другого из-за совершенно не относящеихся к делу вещей.


В качестве защитного механизма проекция позволяет человеку считать собственные неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и пр. чужими, и как следствие, не чувствовать за них ответственность. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.


Но этот же механизм лежит в основе эмпатии: человек не может непосредственно ощущать внутреннее состояние другого человека, но может сопереживать, реагируя на различные проявления этого состояния. В результате действия проекции эти реакции воспринимаются как непосредственное ощущение чужого состояния. В большинстве случаев такая эмпатия повышает взаимопонимание людей.

Соничка
9 августа 2013, 23:35

Мура Вей написала:
Это же самое происходило с тобой, когда начинались отношения и с мужем?

Нет, с мужем по-другому было. Но у меня не было к мужу таких чувств.
Свиристель
9 августа 2013, 23:38
Соничка, у тебя образование какое? ВУЗ не говори, скажи специальность.
Соничка
9 августа 2013, 23:38

Свиристель написала: Соничка, у тебя образование какое? ВУЗ не говори, скажи специальность.

Филолог.
Свиристель
9 августа 2013, 23:38

Соничка написала:
Нет, с мужем по-другому было. Но у меня не было к мужу таких чувств.

Каких чувств? У всего есть название - назови чувства, которых у тебя не было к мужу.
Свиристель
9 августа 2013, 23:41

Соничка написала:
Филолог.

Тогда меняй психоаналитика. Нагружать клиента, не имеющего психологического проф образования, терминологией, на базе которой клиент наворачивает многоэтажные конструкции и таким образом укрепляет свой невроз и ещё сильнее заслоняет ими проблему - это жирный такой признак непрофессионализма. Твой психоаналитик должен разговаривать с тобой просто, без терминов, борясь с твоими мозговыми атаками.
Соничка
9 августа 2013, 23:43

Свиристель написала:
Каких чувств? У всего есть название - назови чувства, которых у тебя не было к мужу.

Свиристель, извини, но про мужа я здесь пока писать ничего не буду. Это настолько больная тема, что я и с аналитиком-то с трудом могу изредка ее коснуться. А как ты понимаешь, у нее и квалификация и она знает как с этим справляться.
Свиристель
9 августа 2013, 23:43

Соничка написала:
Свиристель, извини, но про мужа я здесь пока писать ничего не буду. Это настолько больная тема, что я и с аналитиком-то с трудом могу изредка ее коснуться. А как ты понимаешь, у нее и квалификация и она знает как с этим справляться.

А я не про мужа спрашиваю. Я про тебя спрашиваю. А ты в ПиП хотела, ага.
Соничка
9 августа 2013, 23:46

Свиристель написала:
Тогда меняй психоаналитика. Нагружать клиента, не имеющего психологического проф образования, терминологией, на базе которой клиент наворачивает многоэтажные конструкции и таким образом укрепляет свой невроз и ещё сильнее заслоняет ими проблему - это жирный такой признак непрофессионализма. Твой психоаналитик должен разговаривать с тобой просто, без терминов, борясь с твоими мозговыми атаками.

3d.gif Свиристель, по-моему, ты слишком категорична. Вообще-то хороший аналитик или нет определяется прогрессом и самочувствием пациента, правда?
Соничка
9 августа 2013, 23:47

Свиристель написала:
А я не про мужа спрашиваю. Я про тебя спрашиваю. А ты в ПиП хотела, ага.

Ну ты-то там уже старожил, ты-то знаешь как там надо себя вести, не то что я, салага, ага? 3d.gif
Соничка
9 августа 2013, 23:49
А, ну каких меня не было к мужу. Ну вот того что к Пете - не было. В этом смысле у меня к мужу всегда была железобетонная стена - я отдельно, а он отдельно. Стыдиться мужа мне и в голову не приходит. Пусть ведет себя как хочет, врозслый человек...
Без Бретельки
9 августа 2013, 23:49

Соничка написала: хороший аналитик или нет определяется прогрессом

Дауж. Прогресс за два месяца налицо.
Соничка
9 августа 2013, 23:57
А может быть это не у меня у Пети, а у Пети на меня проективная идентификация? Вот это надо уточнить.
Ну то есть Петя заставляет меня делать и чувствовать то, что мне нафиг не нужно. А я эмпат, я включаюсь и мне это все выносит начисто мозг.
А когда его нет - я и не включаюсь, мне пофиг.

Идентификация (identification) Процесс, посредством которого человек или а) распространяет свою идентичность на кого-либо другого, или б) заимствует свою идентичность от кого-либо, или в) смешивает или путает свою идентичность с идентичностью другого. В аналитических работах термин никогда не подразумевает установление подлинности, своей или кого-то другого.

Различают четыре типа идентификации: первичную, вторичную, проективную и интроективную. Первичная идентификация - это предположительно существующее в младенчестве состояние, когда индивиду еще нужно отличить свою идентичность от идентичности объектов, когда различие между «я» и «ты» лишено смысла. Вторичная идентификация - это процесс идентификации с объектом, сепаратная идентичность которого уже обнаружена. В отличие от первичной идентификации, вторичная идентификация является защитой, поскольку она уменьшает враждебность между собой и объектом и позволяет отрицать переживания сепарации с ним. Тем не менее, вторичная идентификация с родительскими фигурами считается частью нормального процесса развития (см. Развитие). Проективная идентификация - это процесс, посредством которого человек представляет, что он находится внутри некоторого объекта, внешнего по отношению к себе. Это также защита, поскольку она создает иллюзию контроля над объектом, что позволяет субъекту отрицать свою беспомощность перед объектом и получать замещающее удовлетворение от его действий. Интроективная идентификация - это или процесс идентификации с интроектом, или процесс, который дает возможность представить другого внутри себя и частью себя. Порой при использовании не делается различий между вторичной идентификацией и интроекцией.

Это так, гипотеза такая...
Соничка
9 августа 2013, 23:58

Без Бретельки написала:
Дауж. Прогресс за два месяца налицо.

А ты хорошо разбираешься в работе психоаналитиков?
Откуда такая агрессия вообще ко мне? Я тебе лично что-то плохое сделала?
Без Бретельки
10 августа 2013, 00:04

Соничка написала: А ты хорошо разбираешься в работе психоаналитиков?

Я считаю их плацебо.

Соничка написала: Откуда такая агрессия вообще ко мне?

А в чем ты видишь агрессию? Ее нет. Как и Петиной любви.
Я всего лишь прочитала заглавный пост и сегодняшние. Сделала вывод.
Соничка
10 августа 2013, 00:05
Ну да, наверно так. Я ассоциаирую себя с Петей. Его поведение как-то так цепляет мои внутренние установки, которые мне были внушены родителями. Как сделать чтобы не цепляло?
Цепляет и я начинаю к нему относится хорошо, как к самой себе, чувствую как будто он мне "родственная душа" (на самом деле это не так), не могу расстаться и т.д. Но это с реальностью ну совсем никак не соотносится! Мы с ним объективно разные. А внутри - цепляет и кажется что он на все смотрит как я и т.д. А он не смотрит. И получается диссонас между тем что у меня внтури и реальностью. И это вызывает раздражение как на ненужное напряжение.
Соничка
10 августа 2013, 00:07

Без Бретельки написала:
Я считаю их плацебо.

Понятно. Другие вопросы снимаю.
Но мне неприятен тон твоего общения, он слишком фамильярный для меня. Ты можешь его поменять?
Без Бретельки
10 августа 2013, 00:11

Соничка написала: Но мне неприятен тон твоего общения, он слишком фамильярный для меня.

Мы в интернете, а не на танцах. Видимо, придется потерпеть. smile.gif
Соничка
10 августа 2013, 00:14

Без Бретельки написала:
Мы в интернете, а не на танцах. Видимо, придется потерпеть.  smile.gif

Не собираюсь.
Без Бретельки
10 августа 2013, 00:18

Соничка написала: Не собираюсь.

Ты накажешь меня? wink.gif Так же мифически, как Петю?
Мура Вей
10 августа 2013, 00:29

Свиристель написала:
Ты вот спрашиваешь, значит, наверное, поняла, о чём эта статья? Расскажи в двух словах, а то я ну вообще ничего не поняла.

Я особо не читала, поняла только то, что Соничка поняла, что на партнера она проецирует что-то свое.
Почему-то думаю, что это не в первый раз.
Olexander
10 августа 2013, 00:40

Свиристель написала:
Ты вот спрашиваешь, значит, наверное, поняла, о чём эта статья? Расскажи в двух словах, а то я ну вообще ничего не поняла.

Статья о том, что если у вас не лепятся отношения, то вам нужны сложные теории, объясняющие, почему они не лепятся. Но когда вы встретите себе пару, то тогда, все будет получаться само собой и без никаких усилий.
Свиристель
10 августа 2013, 00:49

Соничка написала:
Ну ты-то там уже старожил, ты-то знаешь как там надо себя вести, не то что я, салага, ага?  3d.gif

М-да.
Свиристель
10 августа 2013, 00:53

Olexander написал:
Статья о том, что если у вас не лепятся отношения, то вам нужны сложные теории, объясняющие, почему они не лепятся. Но когда вы встретите себе пару, то тогда, все будет получаться само собой и без никаких усилий.

А, спасибо, Олександр.
Жалко, что эта мудрая мысль имеет к реальности то же отношение, что и Петина любовь.
Свиристель
10 августа 2013, 00:55

Соничка написала:
Вообще-то хороший аналитик или нет определяется прогрессом и самочувствием пациента, правда?

Согласна. У тебя мы пока наблюдаем регресс, но может быть, это потому, что аналитик в отпуске. Когда он вернётся, дело пойдёт на лад.
Соничка
10 августа 2013, 00:56

blot написала: Если читать большую медицинскую энциклопедию, как известно, можно в ней найти все диагнозы. Кроме родовой горячки, и то, если ты мужчина.
Зачем ты читаешь всякое непонятное? Можно с таким же успехом читать гороскопы со всех ежедневных газетах и строить свою жизнь на их основании. Тем более, что от газеты к газете они разнятся.

Я читаю непонятное потому что понятное уже нифига не помогает. 3d.gif Прости, я шучу.
Но мне на самом деле эта статья понятна.
Я поэтому и прошу перенести топик в ПиП.
Dargl
10 августа 2013, 00:58

Соничка написала: А может быть это не у меня у Пети, а у Пети на меня проективная идентификация? Вот это надо уточнить.

То есть ты на самом деле типа Петя который мнит себя Соничкой?
Или Соничка которая мнит себя Петей который мнит себя Соничкой?

Тебя надо выкинуть всю эту хрень из головы. И быть проще.
Соничка
10 августа 2013, 00:59

Свиристель написала:
Согласна. У тебя мы пока наблюдаем регресс, но может быть, это потому, что аналитик в отпуске. Когда он вернётся, дело пойдёт на лад.

Да, жду аналитка с нетерпением, очнь не хватает банальной поддержки. frown.gif
Возможно, и виден регресс со стороны, но это только специалист может определить - регресс это или нет (таково мое мнение). К тому же терапия - дело небыстрое. Ты же не знаешь, что у меня было 1,5 года назад. wink.gif Два месяца - очень небольшой срок, по-моему.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»