Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дедушка и внуки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
баба Яга
14 июня 2013, 01:28

Enola написала: Мощно


Oksana написала: Я постоянно повторяю своим детям что "не говори маме" это сигнал тому что мне это надо сказать НЕМЕДЛЕННО. И что я им поверю, и не расстроюсь, и не обижусь, и вообще буду адекватна, как бы ужасно/страшно это не было для них. Надеюсь что не пригодится.

Если родители не говорят своми детям то, что написала Оксана, они не создают безусловного доверия между ними и их детьми. Это задача родителей, и если они не понимают такой простой вещи, это их вина. До определенного возраста родители - почти что глаза души ребенка, через которые ребенок видит мир. Доверие ребенка родителям надо создавать и укреплять, без этого у ребенка нет тыла, куда он может прийти всегда, чтобы с ним не случилось, даже если на самом деле он и виноват.

Когда ребенок оказывается жертвой насилия, он может верить, что это его вина, потому что он плохой, не слушал маму и много чего еще.
Oksana
14 июня 2013, 02:09

баба Яга написала: Если родители не говорят своми детям то, что написала Оксана, они не создают безусловного доверия между ними и их детьми. Это задача родителей, и если они не понимают такой простой вещи, это их вина. До определенного возраста родители - почти что глаза души ребенка, через которые ребенок видит мир. Доверие ребенка родителям надо создавать и укреплять, без этого у ребенка нет тыла, куда он может прийти всегда, чтобы с ним не случилось, даже если на самом деле он и виноват.

Когда ребенок оказывается жертвой насилия, он может верить, что это его вина, потому что он плохой, не слушал маму и много чего еще.

Если бы все было так просто. Это как ремень безопасности, с одной стороны без него плохо, а с другой он вовсе не является гарантией.
баба Яга
14 июня 2013, 03:05

Oksana написала:
Если бы все было так просто. Это как ремень безопасности, с одной стороны без него плохо, а с другой он вовсе не является гарантией.

Гарнтий никто никому дать не в состоянии. Но открытость отношений и доверие закладываются родителями. Простого в воспитании детей нет, но есть родительская ответственность и умение понимать своего ребенка, видя и принимая его слабые стороны на равне с положительными и приятными.

Руки не подложишь и соломки в 100% не подстелишь. Дело не в гарантиях, а в умении не только объяснить, но своим поведением дать ребенку знать и понимать, что даже в самой ужасной ситуации, он может уверенно и не задумываясь идти к родителям за помощью и советом.

Ребенку надо недвусмысленно знать, что даже если папа/мама не довольны случившимся, они все равно его любят, а поэтому не просто на его стороне, но приложат все усилия эту ситуацию разрешить, не приговаривая -что я тебе, Васька, сто раз говорила, а ты меня, идол проклятый, не слушаешь никогда. Один раз таких сожалений могут разрушить все. Но мне что. Моему сыну 35.
analostanka
14 июня 2013, 04:30

Монашка написала: А я всё-таки хотела бы спросить, если правила подфорума позволяют - как донести до ребёнка, что никто не имеет права трогать его без его на то желания, в том числе и близкие родственники, не заостряя на списке родственников? Или это невозможно? Или нормально и перечислить, что никто - это и родственники тоже?

Я так и объясняла про физические прикосновения, физическую агрессию и крик - никто вообще, и я в том числе а если я кричу то очень неправа и мне про это сказать. Прямо так и говорить: Не кричи! Не трогай! Повторяли несколько раз. Периодически освежаем в памяти с расширением, без акцентов - типа разговора о правах детей, зачем телефон службы помощи ребенку (в школе висит).

Исключения типа врача (с разрешения с объяснением и в моем присутствии) тоже обсуждали.
analostanka
14 июня 2013, 04:46

Свиристель написала:
Для того, чтобы он послушал правильные слова и смог противостоять. Сколько мам хотя бы тут на ФЭР читает своим детям, словно мантру "нельзя драться, надо договариваться"? Как ребёнку отличить грань до которой нужно договариваться, а после которой надо уже драться? Я не спрашиваю, просто пишу.
Мне вот наоборот приходится ребенку-убежденному пацифисту с идеологией объяснять, что у правил есть исключения.
analostanka
14 июня 2013, 04:52

Oksana написала:
Я постоянно повторяю своим детям что "не говори маме" это сигнал тому что мне это надо сказать НЕМЕДЛЕННО. И что я им поверю, и не расстроюсь, и не обижусь, и вообще буду адекватна, как бы ужасно/страшно это не было для них. Надеюсь что не пригодится.

+1.
Хочу добавить - что если работает договоренность по подобной формуле сообщать по любым эпизодам - от разбитой чашки до игры или там ушиба-царапины на прогулке, то ИМХО это формирует нужную информированность родителя по любым вопросам.
Ну то есть хочется верить, что.
Хотя трудны реакции именно в мелких бытовых случаях. Был эпизод, когда таки начала психовать, несмотря на этот текст (касалось поведения в школе), мне ребенок сразу указал на несоответствие. Я выдохнула, успокоилась, правильно, говорю, просто мне трудно немного. Сейчас продолжим.
Суслик
14 июня 2013, 05:14

Свиристель написала: Не то, чтобы зря, а не в состоянии. Тут уж доводы не работают.

На месте бы дочки я бы сильно задумалась по поводу "не в состоянии".
Суслик
14 июня 2013, 05:16

баба Яга написала: Дело не в гарантиях, а в умении не только объяснить, но своим поведением дать ребенку знать и понимать, что даже в самой ужасной ситуации, он может уверенно и не задумываясь идти к родителям за помощью и советом.

Есть много случаев, когда при полноценном доверии к родителям дети боятся им сообщить по разным причинам - угрозам (часто в сторону родителей), родственным отношениям, стыда и пр. Не все такое черное и белое.
analostanka
14 июня 2013, 05:38

Суслик написала:
Есть много случаев, когда при полноценном доверии к родителям дети боятся им сообщить по разным причинам - угрозам (часто в сторону родителей), родственным отношениям, стыда и пр. Не все такое черное и белое.

Но ведь по косвенным признакам можно понять,что что-то происходит? Изменения в поведении незначительные, но системные?

Еще - вопрос сочетания контроля и права на свободу и "личную территорию" для меня наиболее сложный.
Суслик
14 июня 2013, 06:01

analostanka написала: Но ведь по косвенным признакам можно понять,что что-то происходит? Изменения в поведении незначительные, но системные?

В том-то и дело, что не всегда. И не потому, что родитель "сам виноват", не досмотрел, не понял. В данном случае женщину обстоятельства побудили рассказать правду много лет спустя. Дети, даже если отношения в семье открытые и правильные, не всегда признаются в страшных вещах. Это же очевидно, что у всех бывает по-разному, поэтому под одну гребенку всех стричь нежелательно и бессмысленно.


вопрос сочетания контроля и права на свободу и "личную территорию" для меня наиболее сложный.

Да вообще детей трудно воспитывать, если не предоставлять их полностью самими себе и окружающей среде. И, главное, никогда не знаешь, чем может аукнуться повоедение и отношение много лет спустя. Русская рулетка.
Oksana
14 июня 2013, 06:36

analostanka написала:
Но ведь по косвенным признакам можно понять,что что-то происходит? Изменения в поведении незначительные, но системные?

Возможно, а возможно и нет. Как отгадать, насилие соседа это, или пуберат вполную силу вступил? Тяжело новый спорт дается, или тренер лапает? У бабушки с дедушкой заставляют хорошо себя вести, и читать книжки, или кузен пристает? Итд итп.
Хрустального шара в роддоме, вроде, еще не выдают.
Zanthia
14 июня 2013, 06:59

Свиристель написала: Atlanta, тебе нравится, как идёт обсуждение?

Слушай, в этой теме из тебя так и прет агрессия, причем в отношении кого угодно, но не самих педофилов kos.gif
дюша
14 июня 2013, 07:14

Zanthia написала:
Слушай, в этой теме из тебя так и прет агрессия, причем в отношении кого угодно, но не самих педофилов  kos.gif

Потому что ей кажется, что тут просто собрались поохать/поахать/посудачить поверхностно, и любой настоящей жертве насилия это было бы неприятно.
Свиристель, всё-таки тут вроде бывают дельные мысли.
Но и твою я тоже услышала, кажется.
Kioko
14 июня 2013, 08:12

Enola написала: Дочери Ноя - историческое и социальное явление?

я неясно, наверно, выразилась?
Из моих слов тебе оказался непонятным тезис о том, что, к примеру, примерами из Ветхого Завета оправдывали кажущиеся нам теперь ужасными отношения между родственниками?
Что такого ржачного в них, позволь спросить?


дюша написала: Но и твою я тоже услышала, кажется.

то же
Zanthia
14 июня 2013, 08:27

дюша написала:
Потому что ей кажется, что тут просто собрались поохать/поахать/посудачить поверхностно, и любой настоящей жертве насилия это было бы неприятно.
Свиристель, всё-таки тут вроде бывают дельные мысли.
Но и твою я тоже услышала, кажется.

Ну, 80% тем на ФЭРе обсуждаются поверхностно. А Как надо? В данном случае тред, на мой взгляд, совершенно нормальный. Да, охают, ахают, возмущаются, что совершенно нормально. Вон в тред про Джоли многие пришли поржать и поглумиться, а здесь такого нет. smile.gif
TaiLanada
14 июня 2013, 08:50

Суслик написала: А зря. Простите за краткость.

Здесь не работают критерии зря - не зря. Психологически невозможно в одночасье выкинуть из ума и сердца человека, которого любил и почитал всю жизнь. Это ж не как с выключателями вкл/выкл. smile.gif

Enola написала: То есть у всех жерт педофилов, которые не смогли противостоять, были неправильные мамы? круто.

Я бы хотела не про мам конкретно, а сказать в общем. То что я скажу, совершенно не казасается людей описаных в треде, но имеет место в реальной жизни.

Некоторые девочки, особенно в период полового созревания, часто те, кто из неблагополучных семей, могут быть активны в таких контактах, а то и в поиске их, тем самым частично провоцируя инциденты. Ищут покровителя, близкого человека, чтобы восполнить то, чего не хватает в семье.

Такое может случиться и во внешне благополучной семье, но там где у подростка не восполнены эмоциональные потребности. Недавно видела фильм, хорошо иллюстирующий подобную ситуацию. Девочка-подросток вообразила, что мужчина её любит. Даже переживала, что она ему не понравилась во время сексуальной связи. Конфликтовала со всей семьёй защищая педофила и своё право быть с ним.
Trust movie
Свиристель
14 июня 2013, 09:13

Zanthia написала:
Слушай, в этой теме из тебя так и прет агрессия, причем в отношении кого угодно, но не самих педофилов  kos.gif

Я просто спросила, я вообще стала писать только после поста Атланты, так бы не стала. Ладно, чо ж там, проехали.

Агрессию в адрес педофила хорошо проявлять рядом с педофилом или другим человеком- агрессором. Мне кажется, агрессия издалека и неизвестно в адрес кого, а так вообше, пользы не приносит.
Свиристель
14 июня 2013, 09:25

дюша написала:

Свиристель, всё-таки тут вроде бывают дельные мысли.

Ну это да.

Мне кажется, что от внутрисемейного насилия ребёнка уберечь невозможно, а вот привить навыки не садиться к дяде в машину, чтобы посмотреть котёнка - вполне. Но взрослый всё-равно по всем аспектам сильней, понимаете? Нет у ребёнка рычагов, если взрослый захочет, будет так, как он захочет. Чаще взрослый, слава богу, всё-таки не хочет. Имхо.
Belochka
14 июня 2013, 09:28

Свиристель написала:
Для того, чтобы он послушал правильные слова и смог противостоять. Сколько мам хотя бы тут на ФЭР читает своим детям, словно мантру "нельзя драться, надо договариваться"? Как ребёнку отличить грань до которой нужно договариваться, а после которой надо уже драться? Я не спрашиваю, просто пишу.

Я не читаю. Я ругаюсь если его ударили, а он не дал сдачи.
Свиристель
14 июня 2013, 09:30

Belochka написала:
Я не читаю. Я ругаюсь если его ударили, а он не дал сдачи.

Почему на дал? В смысле, причина какая-нибудь есть?
Oxanka
14 июня 2013, 09:33

TaiLanada написала: Некоторые девочки, особенно в период полового созревания, часто те, кто из неблагополучных семей, могут быть активны в таких контактах, а то и в поиске их, тем самым частично провоцируя инциденты. Ищут покровителя, близкого человека, чтобы восполнить то, чего не хватает в семье.

Беда в том, что насилие происходит и с детьми 6-7 лет, а вовсе не в период полового созревания. И в этом возрасте, думаю, гормон меньше всего на поведение ребенка влияет. Так было в случае ТС.
Belochka
14 июня 2013, 09:35

Свиристель написала:
Почему на дал? В смысле, причина какая-нибудь есть?

Он мой друг. Я объясняю что друзья руки не распускают.
И еще- мы с девочками не деремся. И она маленькая. В результате племяшка оттаскала его на раз. Ну и силенок не хватает. Но за это не ругаю, просто записала на дзюдо.
Kamelia_Star
14 июня 2013, 09:46
Никак слов подобрать не могу, измучилась уже.
Фросе не позавидуешь, такое разочарование в отце и осознание того, что не защитила собственного ребенка. Без специалиста никак.
Будь я Фросей, то в момент, когда уже смогла бы держать себя в руках, я бы усадила этого сексуально распущенного субъекта перед собой и выложила ему все, что мне о нем известно. И свое отношение ко всему этому тоже бы изложила. И потребовала бы от него объяснений. Пусть он хоть раз в жизни испытает стыд. Его явно тянет к девочкам, и справиться с этим он не может, так что подпускать его к внучкам никак нельзя. Так что приговор для меня очевиден: в дом к себе его не пускать.
Enola
14 июня 2013, 10:12

баба Яга написала: Если родители не говорят своми детям то, что написала Оксана, они не создают безусловного доверия между ними и их детьми. Это задача родителей, и если они не понимают такой простой вещи, это их вина.


У тебя какой-то мир черно-белый.
Плюс эта классическая манера навешивания вины на родителей.
Тогда как дети могут оказаться в тысяче разных ситуаций, когда родитель не может обеспечить им безопасность и не виноват в этом.
Обеспечить стопроцентную безопасность детей можно только одним способом: пристегнуть их к себе на строгий ошейник и никуда не отпускать до старости.

И как, кстати, женщина с СССР должна была догадаться, что дед сексуально пристает к внучке? Это в порядке вещей было? она знала, на что смотреть, это обсуждалось или тема все же была дикостью?


Kioko написала: Из моих слов тебе оказался непонятным тезис о том, что, к примеру, примерами из Ветхого Завета оправдывали кажущиеся нам теперь ужасными отношения между родственниками?

Я думаю, что Ветхий Завет все же такого рода книжка, использовать которую как источник информации о том, как люди жили, следует крайне осторожно smile.gif
Enola
14 июня 2013, 10:18
Ах, да.
Сексуальным приставаниям подвергаются и дети из самых разных, в том числе совершенно благополучных семей, с хорошими родителями. И сказать об этом они не могут не потому что мама их в этом виновата, а по всяким разным другим причинам. В конце концов у каждого ребенка есть свой врожденный характер, который влияет на поведение детей зачастую больше, чем мамины слова.
С другой стороны, не каждый родитель может представить себе, что добрый родственник на самом деле гнусный педофил. И это тоже разновидность нормы, а не преступная халатность smile.gif
Kamelia_Star
14 июня 2013, 10:22
Вообще ситуация сложная именно психологически. Зажатый в угол дедушка явно сказал бы, что не хотел причинить детям вреда. Знать бы, откуда что берется. Может у него вообще какие-то якоря из детства. Может гормональный фон такой, что мозг пал перед его напором. Возможно в наше время он бы нашел способ выпускать пары, подался бы в какие-нибудь клубы по сексуальным интересам. А в его время такого не было. Короче, копаться в его мотивах можно долго. Я не к тому, чтобы его оправдать, но возможно Фросе будет проще пережить все это, если она будет осмысливать все это со всех сторон.
Atlanta
14 июня 2013, 10:30

Kamelia_Star написала: Зажатый в угол дедушка явно сказал бы, что не хотел причинить детям  вреда. Знать бы, откуда что берется. Может у него вообще какие-то якоря из детства.

Распущенность, уверенность в безнаказности.
Крайне сомнительно, что такое уж помрачение разума наступает, что невозможно себя дедушке контролировать. Обстряпать вокруг этого тайну, запугать - разума хватает.
Kioko
14 июня 2013, 10:33

Enola написала:  думаю, что Ветхий Завет все же такого рода книжка, использовать которую как источник информации о том, как люди жили, следует крайне осторожно

однако, наверняка эта книжка использовалась для оправдания тех поступков, которые нам сейчас кажутся очень неблаговидными. Собственно, только в этом и состоял пойнт моего поста.
Эффи
14 июня 2013, 10:35
Камелия Стар, предложенный тобой вариант "поговорить, что бы выяснить и что бы стыдно было" это противоречит твоему же "к себе не пускать". Лишние "бла-бла-бла", в данной ситуации, уже шаг навстречу.
Kamelia_Star
14 июня 2013, 10:40

Atlanta написала:
Распущенность, уверенность в безнаказности.
Крайне сомнительно, что такое уж помрачение разума наступает, что невозможно себя дедушке контролировать. Обстряпать вокруг этого тайну, запугать - разума хватает.

Для самоконтроля нужны мотивы, причины, он ведь не всегда включается. А ему было приятно, возможно бесы в его голове ему нашептывали, что и детям это приятно и интересно. Кто его опять же знает, что вокруг него было, когда он сам был маленьким.
Belochka
14 июня 2013, 10:41
Пошел нафиг еще с ним объясняться.
Жар-птица
14 июня 2013, 10:43

Enola написала:
Это только педофилов касается? Или когда мать защищает (не выдает правосудию) сына-преступника, она глубоко не права? smile.gif

Не права, но даже в законе есть право не свидетельствовать против близких родственников.
Kamelia_Star
14 июня 2013, 10:43

Эффи написала: Камелия Стар, предложенный тобой вариант "поговорить, что бы выяснить и что бы стыдно было" это противоречит твоему же "к себе не пускать". Лишние "бла-бла-бла", в данной ситуации, уже шаг навстречу.

Не пускать к себе жить, чтобы не рисковать детьми. А промолчать, не высказать своих обвинений-оставить безнаказанным. Пусть лучше осознает и начинает грехи замаливать. Мне это было бы важно для того, чтобы самой все это пережить и крышей не съехать. И еще я бы себя утешала тем, что могло быть гораздо хуже.
Enola
14 июня 2013, 10:44

Kioko написала:
однако, наверняка эта книжка использовалась для оправдания тех поступков, которые нам сейчас кажутся очень неблаговидными. Собственно, только в этом и состоял пойнт моего поста.

Я вот не знаю, использовалась или нет, у меня нет таких сведений, как и сведений о том, что писал ВЗ и чем руководствовался и кто и как и зачем переписал/перевел его именно так.
Вот по Сатирам Ювенала, например, мы можем приблизительно судить, чем увлекалось тамошнее общество в определенном его срезе, а по ВЗ сомнительно мне smile.gif
Atlanta
14 июня 2013, 10:47

Kamelia_Star написала: Для самоконтроля нужны мотивы, причины, он ведь не всегда включается. А ему было приятно, возможно бесы в его голове ему нашептывали, что и детям это приятно и интересно. Кто его опять же знает, что вокруг него было, когда он сам был маленьким.

Не верю я в то, что он не осознает порочность поступка. Ведь он осознает, что в его интересах запугать и скрыть всё это от окружающих.
Alёna
14 июня 2013, 10:53

Kamelia_Star написала: А промолчать, не высказать своих обвинений-оставить безнаказанным. Пусть лучше осознает и начинает грехи замаливать. Мне это было бы важно для того, чтобы самой все это пережить и крышей не съехать. И еще я бы себя утешала тем, что могло быть гораздо хуже.

Да 100 из 100, что дедушка займет позицию "лучший способ защиты - нападение". Не ожидать же, что он признается в таких вещах, покается и посыплет голову пеплом. Убедительно расскажет, что ничего этого и близко не было, (гнусные) девчонки что-то там понапридумывали, а (мерзкая) дщерь еще и поверила. Не думаю, что от таких разборок ей станет легче. Уж лучше даже и не начинать. mad.gif
Лютти
14 июня 2013, 12:02

Alёna написала:
Уж лучше даже и не начинать.  mad.gif

А по-моему, лучше поздно, чем никогда.
Эффи
14 июня 2013, 12:10

Лютти написала: А по-моему, лучше поздно, чем никогда.


И, думаете, услышите песню раскаяния старого педофила?

Вероятный исход "беседы":

Alёna написала: Да 100 из 100, что дедушка займет позицию "лучший способ защиты - нападение". Не ожидать же, что он признается в таких вещах, покается и посыплет голову пеплом. Убедительно расскажет, что ничего этого и близко не было, (гнусные) девчонки что-то там понапридумывали, а (мерзкая) дщерь еще и поверила.

Попробуйте, поговорите с пожилыми людьми о том, что они делали раньше и в чем неправы (треды о общении с мамами тому пример). Это бесполезно даже в самых нетяжелых случаях. А тут человек себя давно и много лет вперед оправдал и себе все разрешил.
Atlanta
14 июня 2013, 12:14

Эффи написала: старого педофила?

Растлитель малолетних, помню, был такой термин в ходу. Он как-то ближе к пониманию сути явления.
Лютти
14 июня 2013, 12:22

Эффи написала:
И, думаете, услышите песню раскаяния старого педофила?

Нет, разумеется, и не для того, чтобы это слышать стоит разговаривать! А по крайней мере для того, чтобы дедок был в курсе, что о его художествах известно. Дальше - по обстоятельствам.
Свиристель
14 июня 2013, 12:24

Oxanka написала:
Беда в том, что насилие происходит и с детьми 6-7 лет, а вовсе не в период полового созревания. И в этом возрасте, думаю, гормон меньше всего на поведение ребенка влияет. Так было в случае ТС.

Для меня в этой теме пойт в том, что взрослый, пользуясь властью, производит с ребёнком то, чего ребёнок не понимает, боится и не хочет. А про девочек в пубертате... Ох, ну вот идёт себе девочка в брюках и футболке - она виновата, что для седовласого уродца она вожделенный объект? И мама не виновата, и папа - вообще, если всё же речь о вине, всегда виноват тот, кто совершает насильственные действия. Для меня ощущение вины - это основная точка приложения в воспитании по теме сабжа, потому что отбиться физически получается не всегда (вернее, как правило, не получается), а отбиться и сохраниться психологически можно попытаться. Тут самая основная роль в доверии к родителию (маме или папе), а оно создаётся (или рушится) каждый день всякими несуществными мелочами, за которыми порой и не услеждишь - не будешь же контролировать каждое своё слово. Хотя я контролирую, но это тут непопулярно.
Эффи
14 июня 2013, 12:24

Atlanta написала: Растлитель малолетних, помню, был такой термин в ходу. Он как-то ближе к пониманию сути явления.

Не поняла... ты призываешь к политкорретности, что ли?
Свиристель
14 июня 2013, 12:27

Лютти написала:
Нет, разумеется, и не для того, чтобы это слышать стоит разговаривать! А по крайней мере для того, чтобы дедок был в курсе, что о его художествах известно. Дальше - по обстоятельствам.

Для этого разговор не нужен, достаточно сказать: "я знаю, что ты сделал, и если попытаешься ещё раз, я тебя убью". Ничего больше. Ожидать расскаянья - это снова предавать себя в руки насильника. Игра в раскаянье, оправдания, объяснения, призывы понять - это всё арсенал агрессора, его оборотная сторона. Нельзя с ним играть, его нужно пресекать в любом телодвижении.
Лютти
14 июня 2013, 12:29

Свиристель написала:
Для этого разговор не нужен, достаточно сказать: "я знаю, что ты сделал, и если попытаешься ещё раз, я тебя убью". Ничего больше. Ожидать расскаянья - это снова предавать себя в руки насильника.

Ну, собственно, под разговором я это и имела в виду. Коротко и доходчиво. smile.gif "Убью" я бы подкорректировала.
Atlanta
14 июня 2013, 12:31

Эффи написала: Не поняла... ты призываешь к политкорретности, что ли?

Упаси бог! smile.gif Даже где-то наоборот. Просто вспомнился этот термин, педофил - относительно новое слово в русском языке. А растлитель - передает мерзкую основу действия.
Atlanta
14 июня 2013, 12:33

Свиристель написала:  достаточно сказать: "я знаю, что ты сделал, и если попытаешься ещё раз, я тебя убью". Ничего больше. Ожидать расскаянья - это снова предавать себя в руки насильника. Игра в раскаянье, оправдания, объяснения, призывы понять - это всё арсенал агрессора, его оборотная сторона. Нельзя с ним играть, его нужно пресекать в любом телодвижении.

+100.
Общаться ли с ним дальше - вот в чем вопрос для Фроси.
Kamelia_Star
14 июня 2013, 12:39

Свиристель написала: Для этого разговор не нужен, достаточно сказать: "я знаю, что ты сделал, и если попытаешься ещё раз, я тебя убью".

Угрозы в данном случае ни к чему, тем более что не убьешь ведь. Оградить внучек от потенциальной опасности вполне реально, если не пускать козла в огород.
Свиристель
14 июня 2013, 12:41

Kamelia_Star написала:
Угрозы в данном случае ни к чему, тем более что не убьешь ведь.

Тогда не надо говорить. Без внутренней решимости убить/избить/жёстко и жестоко противостоять не стоит затевать переговоры, ибо они превратятся в игры, в которых Фрося проиграет.
Kamelia_Star
14 июня 2013, 12:57

Свиристель написала: Без внутренней решимости убить/избить/жёстко и жестоко противостоять

Ты исходишь из того, что дед- злобный агрессор? А почему? Даже если судить по его поведению в те моменты, когда его просят прекратить разговор о сексе или надеть трусы, он не сопротивляется. Я его не вижу агрессором, скорее он просто распущенный, сексуально озабоченный и не очень умный человек. Из рассказа ТС я не увидела, что он по жизни отличается жестокостью и агрессивностью. Опять же не в оправдание, а в объяснение.
Лютти
14 июня 2013, 13:01

Свиристель написала:
Тогда не надо говорить.

Надо, имхо. Для того, чтобы дед знал, что он засвечен, а окружающие предупреждены, а значит сама знаешь что.

Без внутренней решимости убить/избить/жёстко и жестоко противостоять не стоит затевать переговоры, ибо они превратятся в игры, в которых Фрося проиграет.

Настраиваться можно в любых выражениях от и до, но озвучивать угрозы не обязательно.
   Спойлер!
Хотя бы потому, что есть статья 119 и могут оказаться свидетели или диктофон. Вряд ли он у деда есть, но кто его знает.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»