Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Инна Маг
8 июля 2013, 23:48

siran написала:
Это просто дурное воспитание.

Хохо. Значит, мне удалось-таки "перевоспитать" моего "дурно воспитанного" мужа.
Теперь он не мешает мне общаться с другими людьми и с родственниками. Точнее - почти никогда не мешает. Рецидивы изредка случаются.

Я вижу, как сильно он страдает, как заводится, как ему реально плохо, когда мое внимание переключается на другого человека. Я не могу назвать это "дурным воспитанием".

свекровь
8 июля 2013, 23:49

Troublemaker написала: А кроме того не все взрослые дети посвящают родителей во все нюансы своей личной жизни и отношений с партнером.

Я была такой. Свою личную жизнь никогда не обсуждала с родителями. Лет с 13.
Ksanka
8 июля 2013, 23:50
Тайланда, ты эту повесть читала?

http://www.erlib.com/%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1...%D1%82%D1%8C/1/
Инна Маг
8 июля 2013, 23:52

siran написала:
если сын приедет с девушкой, которая и входя к ним в дом, не здоровалась, то никакой встречи не получится, и будет только хуже. Я понимаю, почему ТС отказалась от встречи.

"А мне пофигу, какой стороной повернут козырек у кепки" (С).
Я ХОЧУ увидеть сына!

Щас еще из-за какой то там интравертной девахи я буду отказываться от своих желаний! Это мой сын и я хочу с ним встретиться! А она может и не здороваться, в принципе, это ее право. Пусть развернет свою кепку в любую сторону. Мне это погоду не испортит.
Troublemaker
8 июля 2013, 23:55

свекровь написала:
Я была такой.  Свою личную жизнь никогда не обсуждала с родителями. Лет с 13.

Я тоже была и есть такая. Мои родители вообще не в курсе каких-либо деталей моей жизни с мужем, хотя очень его любят и считают настоящим Щастьем. redface.gif И да, мы считали своей семьей друг друга, а не родителей и других родственников где-то после года совместной жизни, еще не будучи в браке. А в сабже люди живут уже несколько лет, так что приоритет партнерши перед мамой и сестрой мне вполне понятен.
Евгенья
8 июля 2013, 23:56

Shirin написала: А у меня две мысли не возникает, что мои родители могут задать вопрос хочу ли я, чтобы они приехали/прилетели/приплыли/пришли/позвонили. Папа с мамой могут спросить удобно ли мне сейчас или позднее. Равно как и я им.

Ну, вообще-то обсуждалась ситуация прилета горы к Магомету к сыну именно в течение трех конкретных дней. Поэтому вопрос хочешь, я прилечу к тебе равен вопросу удобно ли тебе меня принять .
*подумав* Хотя вопрос о том, хотят ли меня видеть, я считаю нормальным и в отношении родители-дети. И если некоторое количество раз окажется неудобно меня принять, и не последует встречного приглашения, я сделаю логичный вывод, что не особо и соскучились.
(Это я теоретизирую, пока такого не было, но ситуации в голове я проигрываю разные).
Евгенья
8 июля 2013, 23:58

Светлячок написала: Ну и я бы прилетела. И уши бы надрала.

Этого я и представить не могу даже! За что?
Ksanka
9 июля 2013, 00:02

Shirin написала:
Видимо, мне нужно опять замолчать, потому что я со своим клановым сознанием не вписываюсь в привычную картину мира большинства из здешних собеседников.

Так и у ТС не клановое сознание. Мамы с клановым сознанием не уезжают на другой материк от 20-летних сыновей.
Rumor
9 июля 2013, 00:03

Troublemaker написала:
Ситуацию мы видим только с одной стороны, так что объективность может искажать обида. А кроме того не все взрослые дети посвящают родителей во все нюансы своей личной жизни и отношений с партнером, особенно ощущая прохладное отношение со стороны родственников к своим избранникам.

Да. Уважение к чужим чувствам и выбору вообще полезно. В том смысле, что бывает и клиника, но в большинстве случаев есть какие-то причины, почему один человек живет с другим и вполне уважительные. У ТС впрочем как раз с уважением все в порядке, как мне кажется. А резать правду-матку ИМХО очень часто вредно и просто не нужно. Потому что, как совершенно очевидно, правда у каждого своя. И если хочется отдалить от себя человека - наиболее быстрый метод это критика его личной жизни без спроса.
Ksanka
9 июля 2013, 00:07

свекровь написала: Я была такой. Свою личную жизнь никогда не обсуждала с родителями. Лет с 13.

Я тоже.
Евгенья
9 июля 2013, 00:10
Кстати, жена сына мне очень нравится, у нас с ней прекрасные отношения; чувствую, что симпатия взаимная. Она более эмоциональна, чем сын, с ней нам очень комфортно болтать-смеяться, ну и вопросы порешать разные. smile.gif
Поэтому всё, что я писала про готовность моего эмоционального невмешательства в жизнь сына, никак не связано с невесткой.
Пейзанка
9 июля 2013, 00:13

Ksanka написала: Стараюсь особо его не критиковать, хотя сдерживаться порой трудно.

Ксанка, а как Он (с) к тебе относится? Если неплохо или даже хорошо, то уже легче.
У меня складывается впечатление, что некоторые девушки как-то изначально враждебны к "его мамочке". Как в этом случае "мамочке" быть, особенно, если девушка станет женой, не представляю.
Ksanka
9 июля 2013, 00:15

Пейзанка написала:
Ксанка, а как Он (с) к тебе относится?

Никак. Он меня видел всего лишь один раз в жизни и то я настояла, чтобы пришел познакомиться.
Он только про внешность мою сказал, что я симпатичная biggrin.gif
Ну и предполагает, что я его не люблю, потому что он "старый и бедный" (с) biggrin.gif
В общем-то, он самокритичный и без меня предполагает за что его можно не любить.
Dorothy
9 июля 2013, 00:19
Тайланада, я так распереживалась открытой темой, что полезла к тебе в профиль biggrin.gif А там - obm.gif obm.gif obm.gif
Dorothy
9 июля 2013, 00:39
Наверное, соглашусь, что наиболее созидательным и мудрым поведением (и требующим большого терпения и моральных сил) окажется глубокий вздох, пожатие плечами и светлая печаль. Продолжать звонить, предлагать поддержку без надежды на взаимность, дети нам не должны, мы с родителями так же, их дети будут так же, во веки веков. 24 года, возможно, переходный период, когда родители уже не нужны, чтобы суп разогреть, а до "мамочка, я тебе звоню сегодня пятый раз, чтобы сказать, как ты была права" ещё впереди декада-другая. Продержитесь! smile4.gif
КОкушка
9 июля 2013, 00:40

Инна Маг написала:  потому что сыну бы пришлось потратить на поездку 1200 долларов.

Думаю, у сына непростое материальное положение, и ТС пожалела его.

TaiLanada написала: Она часто теряет работу. Сын, я подозреваю, её материально поддерживает всё это время. Хотя сам работает на бросовых работах, тяжело.

Ksanka
9 июля 2013, 00:56

Dorothy написала: а до "мамочка, я тебе звоню сегодня пятый раз, чтобы сказать, как ты была права" ещё впереди декада-другая.

Тут другой вопрос возникает, как удержаться от - а я тебе говорила! biggrin.gif
Dorothy
9 июля 2013, 01:08

Ksanka написала: как удержаться от - а я тебе говорила!

Нет, а ты уже сама по себе такая независимая лань со своим укладом: "Это я такое говорила? Нет, в субботу вечером не просите с внуками сидеть, у меня международное биеннале, а потом светильники для сауны привезут".
Ksanka
9 июля 2013, 01:28

Dorothy написала:
Нет, а ты уже сама по себе такая независимая лань со своим укладом: "Это я такое говорила? Нет, в субботу вечером не просите с внуками сидеть, у меня международное биеннале, а потом светильники для сауны привезут".

Так эта...прибегут же, чтобы слезы утирала, потому что избранник оказался именно такой, как я говорила biggrin.gif
Mado
9 июля 2013, 02:31

Dorothy написала: Тайланада, я так распереживалась открытой темой, что полезла к тебе в профиль  biggrin.gif А там -  obm.gif  obm.gif  obm.gif

super.gif
Mado
9 июля 2013, 04:41

Ksanka написала: Тайланда, ты эту повесть читала?

http://www.erlib.com/%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1...%D1%82%D1%8C/1/

Вот почему сейчас так не пишут?! Как легко читается ...Да.. .Здесь это офф...
Zanthia
9 июля 2013, 08:25

Светлячок написала:
Ну и я бы прилетела. И уши бы надрала.

За что, интересно?
Zanthia
9 июля 2013, 08:34

Светлячок написала: Вот не сложилось у меня впечатления, что у сына ТС и этой девушки "семья". По-моему, она его эмоционально эксплуатирует. Зачем это надо ей - более или менее понятно. Почему на это ведется сын ТС, сказать сложно, у меня есть несколько идей, но они все более или менее оффтопик, поэтому выскажу только если ТС захочет.

Может быть. Может быть. Но упаси бог в это лезть. В следующий раз маму просто не допустят в эту сферу
Zanthia
9 июля 2013, 08:35

свекровь написала:
biggrin.gif  24-летнему мужчине?  Ни в  жисть не поверю!

Есть и такие мужчины 3d.gif
Kamelia_Star
9 июля 2013, 08:51
Я бы посоветовала ТС серьезно поговорить с дочерью, т.к. ее поведение

TaiLanada написала: Дочь моя - не я. Она воюет, режет правду-матку. Обличает, ругается. Но результат только один: сын отдаляется и от неё.

вредит и вашим с сыном отношениям. Той стороной вы с дочерью воспринимаетесь как одна враждебная лавочка, угрожающая их паре.
свекровь
9 июля 2013, 09:38

Dorothy написала: А там -

А там .. В общем, я с теми, кто в obm.gif smile.gif

Тайланда, я вчера ночью Кунина читала, одну из " Кысь", там фраза одна прям очень сюда вписывается. Тоска это. Тоска по прошлому, когда дети были только твои и вы все трое были очень , дружны, хотя тебе и было очень трудно. Сейчас идет неизбежная сепарация и идет болезненно для вас всех. Можно попробовать просто отстраниться, как уже выше верно сказала Dorothy. Пройдет время и семья имеет все шансы возобновить отношения на ином уровне, более взрослом. Часто так и происходит, когда возникает молодая семья. Сначала отстранение. потом новые спокойные и дружелюбные отношения. Прислушайся к Dorothy, она, по сути, очень права.

Продолжаю пребывать в восхищении. Вот что значит не иметь привычки заглядывать в профили. smile.gif И шоб больше про старость в одиночестве ни слова! А то " в угол отправлю, спать положу!" (с) biggrin.gif
ПЭРИ
9 июля 2013, 09:45

свекровь написала: А там ..

Мне кажется там личная проблема женщины, которая еще молода, полна душевных сил, но чувствует себя одинокой. Не в детях дело.
ПЭРИ
9 июля 2013, 09:46

Kamelia_Star написала: Я бы посоветовала ТС серьезно поговорить с дочерью,

Это бесполезно. У дочери есть личная жизнь? Ревность сестры к девушке брата естественна, не надо на ней акцентироваться.
Розовый слон
9 июля 2013, 10:17

TaiLanada написала: Как вы справляететесь со страхом, что связь с ребёнком потеряна, а вам стареть, возможно в одиночестве?

Эмм... У тебя в молодости не было никогда криков души "дети, займите себя наконец САМИ и отстаньте от матери"?
Подумай о том, что многие мечтают уже начать стареть в одиночестве, но для них это недостижимая (пока что) нирвана. Может быть, надо не бояться, а наслаждаться?
Наверное, этот подход я переняла у своей мамы.
У нас с ней отношения замечательные. Окромя семейных праздников, мы с ней где-то раз в месяц выпиваем пару бутылок вида под душевную беседу, а в остальное время общение сводится к редким звонкам "в порядке - в порядке". Ну или моим "шкурным звонкам" из серии - ма-а, а можно я тебе внука подкину, мне очень-очень надо.
Мне такая модель отношений нравится, и со своими детьми я постараюсь ее скопировать.
Ksanka
9 июля 2013, 10:29

ПЭРИ написала: Мне кажется там личная проблема женщины, которая еще молода, полна душевных сил, но чувствует себя одинокой. Не в детях дело.

Поэтому я и написала, что личная жизнь очень важна в деле сепарации от детей. smile.gif
Kamelia_Star
9 июля 2013, 10:44

ПЭРИ написала:
Это бесполезно. У дочери есть личная жизнь? Ревность сестры к девушке брата естественна, не надо на ней акцентироваться.

Ревность естественна, а то, как сестра себя ведет, неправильно и вредоносно.
ПЭРИ
9 июля 2013, 11:08

Kamelia_Star написала:
Ревность естественна, а то, как сестра себя ведет, неправильно и вредоносно.

Ты это ей не докажешь.
Kamelia_Star
9 июля 2013, 11:22

ПЭРИ написала: Ты это ей не докажешь. 

Если дети ссорятся, родители могут на это повлиять, если захотят, КМК. Я бы попыталась.
Troublemaker
9 июля 2013, 11:56

Kamelia_Star написала:
Если дети ссорятся, родители могут на это повлиять, если захотят, КМК. Я бы попыталась.

Это они так думают, а на самом деле повлиять не могут. Могут вмешательством только усугубить конфликт между детьми и настроить их против себя. В отношения брата и сестры активно вмешиваться не стоит, но вот донести до нее мысль о недопустимости такого ее отношения к брату и его избраннице было бы хорошо. Сестра за своей ревностью может не понимать, что отталкивает брата от себя своим поведением.
ПЭРИ
9 июля 2013, 12:07

Troublemaker написала:  Сестра за своей ревностью может не понимать, что отталкивает брата от себя своим поведением.


Kamelia_Star написала: Если дети ссорятся, родители могут на это повлиять, если захотят, КМК. Я бы попыталась.

У меня та же ситуация с дочерью и сыном. Ревность дочери иррациональна. Она пытается вести себя хорошо при невесте брата, но в ее отсутствии отрывается, чем ранит брата. Но она тоже страдает, я же вижу. Жду, когда устроит свою жизнь и успокоится. Он, кстати, с ее парнем по скайпу очень хорошо пообщался, прямо так сопереживательно его проблемам smile.gif
bia
9 июля 2013, 12:25
Да, действительно, вопросов не на один тред.

TaiLanada написала: Как вы справляетесь с чувством, что вы отошли на второй план и вас уже так не любят как раньше?

Философствую. Понимаю, что это всего лишь мой глюк мое чувство, не придумали еще аппарата для измерения чужой любви.
Если же речь идет не о чувствах, а о поступках, например, "со мной не хотят обсудить.." то стараюсь рассмотреть его не с точки зрения моей приятности, а с точки зрения полезности для "годовасика".


Как много вы можете пожертвовать своим благополучием, любя своё взрослое дитя, отпустив вожжи и не вмешиваясь в его/её отношения?

Опустить вожжи и не вмешиваться в отношения - это просто обязательно. Если мое благополучие требует иного - я бы отправила себя к доктору.

Как вы справляететесь со страхом, что связь с ребёнком потеряна, а вам стареть, возможно в одиночестве?

страх наблюдается периодически, но пока еще ноги носят. я стараюсь подкладывать соломки под эту эту проблему самостоятельно. Я рожала сына не для "стакана воды" для себя - это я точно помню. biggrin.gif А главное - какое отношение текущая ситуация имеет к тому, что произойдет в старости? Все может перемениться тыщщу раз и самыми разнообразными способами.


свекровь написала: Ну так научи, если знаешь- как? Одно дело умом понимать, другое- поступать тем или иным образом, чтобы действительно отпустить ребенка.

Галь, я просто хватаю себя даже не за язык, а за мысль в самом её зарождении!
У меня с сыном с самого начала было полное взаимопонимание, гармония, много счастливого совместного препровождения и тому подобное. Настолько счастливого, что я, как тревожная мамаша biggrin.gif забеспокоилась, почувствовав себе это желание "чтоб так все и было" и "никогда не разлучаться". И с тех пор я борюсь с этим хронически, как с тараканами. И убедилась, что это были не пустые тревоги - чуть мне стоит ослабить контроль над собой, как я пытаюсь поучаствовать в его жизни хоть тушкой, хоть чучелком, и там, где это ему совершенно не нужно, а нужно только мне, для наполнения моей жизни!
Получается не очень ровно, и когда я "сближаюсь", то наши отношения ухудшаются, а когда отпускаю, то явно улучшаются.
Сейчас у меня еще более сложная ситуация - мы по ряду причин живем в одной квартире. Меня чисто рефлекторно заносит в те же мамские позиции, что были, когда ему было 10 лет "а ты покушал? а расскажи, что у тебя было в шко... тьфу, на работе?" biggrin.gif . И я просто гундю себе столь же постоянно, что он - мой хороший сосед и давний добрый друг, и у меня не может быть больше прав и претензий на любовь и внимание, чем к другу и к соседу.

TaiLanada, возможно, отношения твоего сына с девушкой не самые здоровые и благополучные. Но ты ничего не можешь с этим сделать и не должна. ИМХО твое отношение к этому должно быть такое же, как если бы сын не мог общаться с тобой из-за трудностей на работе и вредного начальства - обе эти ситуации он должен разрешить сам по своему вкусу.

TaiLanada написала: Тема не о нелюбимой невестке, а о том как выжить когда дети выросли и отдалились.

Жить своей жизнью, в которой дети - гости.

свекровь написала: И как душу успокоить- вопрос.

Я успокаиваю душу напоминанием себе, что так ему полезнее. Быть со мной - нужно мне, это мой эгоизм, а ему полезнее быть отдельным.
bia
9 июля 2013, 12:34

Shirin написала: А у меня две мысли не возникает, что мои родители могут задать вопрос хочу ли я, чтобы они приехали

Был такой ред про балеринку, не твой ли случаем? tongue.gif
ПЭРИ
9 июля 2013, 12:41

bia написала: Я рожала сына не для "стакана воды" для себя - это я точно помню.

Вот я тоже надеюсь, что не забуду этого smile.gif Но глядя на стареющую маму, я понимаю, что может настать момент, когда я буду нуждаться в помощи. Пока я этого не боюсь, потому что в силе. Но кто знает, как все вывернется. Но это не страх, это предугадывание вариантов.
Светлячок
9 июля 2013, 14:09

Евгенья написала:
Этого я и представить не могу даже! За что?


Zanthia написала:
За что, интересно?

Как за что? Чтоб не забывался.
Kamelia_Star
9 июля 2013, 14:39

Troublemaker написала: но вот донести до нее мысль о недопустимости такого ее отношения к брату и его избраннице было бы хорошо

Я об этом и говорю. Смотреть, как мои дети переругиваются в прах и ничего не предпринять, как матери, мне странно. Я не имею в виду какие-то недопустимые методы воздействия, конечно.

ПЭРИ написала:  Но она тоже страдает, я же вижу

Так помоги ей, разговаривай, объясняй, убеждай, воздействуй.
Мария
9 июля 2013, 14:42

Светлячок написала: Как за что? Чтоб не забывался.

Дамы, ну почитайте вы терд Алёны про общение с мамой! Неужели вам хочется, чтобы ваши дети изо всех сил пытались защитить от вас свое частное пространство и свою жизнь....Там мама тоже считала себя вправе приехать к взрослой дочери "надрать уши". Так ведь заканчиваеся история для мамы очень печатльно.
Мура Вей
9 июля 2013, 14:58

Светлячок написала: Как за что? Чтоб не забывался.

По-моему, это мама, думающая, что может "надрать уши" взрослому человеку, забывается.
Розовый слон
9 июля 2013, 16:40

Kamelia_Star написала: Если дети ссорятся, родители могут на это повлиять, если захотят, КМК. Я бы попыталась.  

До подросткового возраста - разумеется. Ну или пока оба ребенка живут под родительской крышей.
После - уже не надо, пожалуйста. Я как выросший ребенок говорю, у которого к тому же сложились прекрасные отношения с сестрой.

Наверное сложно вовремя понять, что ты сама уже делаешь и умеешь то, что у мамы никогда не получалось и уже не получится. Что у тебя лучше образование, выше зарплата, ты больше видела и испытала, и уж конечно лучше разбираешься в современных реалиях, чем некогда всезнающая и всемогущая мама.
Очень хорошо, когда мама это принимает и признает, тобой гордится, хвалит и не дает советов, понимая, что безнадежно проиграет в этом плане бездушному интернету. smile.gif
TaiLanada
9 июля 2013, 16:42

свекровь написала: Просто это совсем иная любовь и совсем иные отношения. Казалось бы, так все просто, но почему-то очень многие предпочитают войну, чем ровные и доброжелательные отношения с собственным ребенком.

Свекровь, но справедливости ради, ведь такую позицию занимают не только мамаши. Бывает что невестки/зятья обьявляют войну как новоиспечёные собственники .

Инна Маг написала: Ну а как же тогда эти денежные подсчеты? И сквозящее твое осуждение, что невестка не может без твоего сына ни дня? А вдруг и вправду не может?Я с мужем на два дня не могу расстаться, чтобы не начать сходить с ума от тоски по нему. И у него такие же чувства, хоть мы уже восемь лет вместе.

Ты как-то всё сложила в большую лохматую кучу, и "осуждаешь", и "деньги" и "не может". Давай попробуем разобраться, хотя мне будет тяжело, судя по тому как у тебя наболело с твоей свекровью. Остаётся надеяться, что мы взрослые люди, разберёмся что откуда растёт.

Но прежде чем прокомментирую свою ситтуацию, хочу обратить твоё внимание, на твои же слова. И речь даже не обо мне и моей ситуации, просто по факту того, что ты пишешь.

Ты пишешь, что для тебя и мужа важно и необходимо быть всегда вместе. Вот такая сильная эмоциональная необходимость, да? Люди, включая свекровь или кто там на её месте, должны понимать что такая тяга у людей бывает, что нужно бы уважать подобное явление, и соответственно корректировать свои реакции и действия в отношении двух эмоционально задействованных. Так?

Потом ты комментируешь моё "как выжить":

вряд ли я задала бы подобный вопрос - "как выжить". Ребенок, отдалившись, не отнял у тебя ни рук ни ног, ты не лежачая больная, нуждающаяся в опеке и уходе... Так с чего бы тебе задумываться о том, "как выжить"?... Как выжить? А что, тебе перекрыли кислород? Без проявления внимания со стороны сына ты задыхаешься и тебя покидают силы?

Другими словами, вопрошаешь, чего мол твоей душеньке (мамаша/свекровь) не хватает? Ходишь на своих двоих, своей рукой стакан держишь, даже не лежишь лежачая. Живи и радуйся, чего ты ещё хочешь?

Ты не видишь контраста?
Получается, у тебя "пропадает кислород", если ты не видишь мужа два дня - и это нормально. Но тебе непонятны и где-то осуждаемы эмоциональные нужды матери, которая не видит сына почти три года.

Означает ли тобою написанное, что у женщины/матери, как только выросшее дитя нашло партнёра, её эмоциональные потребности автоматически обесцениваются? Или должны автоматичеки отключаться или отсортировываться как второй-третий сорт по сравнению с твоими, или кто там на месте невестки? (Хорошо, хоть не добавляешь "ты, старая, отжила своё". wink.gif )

Я придерживаюь точки зрения, что одна любовь не должна заменять другую. Такое возможно: хранить содержимое в двух-трёх, а то и больше "сосудах". Любить означает понимать и по возможности удовлетворять эмоциональные нужды близкого человека, кто бы он ни был. Из твоего же поста, как мне видится:"давайте осушим всё остальное, чтобы у нас было полно", а вам уже что останется, радуйтесь, что не калеки.
Так мне видится. Поправь, если я что упустила. И да, мы не говорим о патологии.
Светлячок
9 июля 2013, 16:43

Мария написала:
Дамы, ну почитайте вы терд Алёны про общение с мамой! Неужели вам хочется, чтобы ваши дети изо всех сил пытались защитить от вас свое частное пространство и свою жизнь....Там мама тоже считала себя вправе приехать к взрослой дочери "надрать уши". Так ведь заканчиваеся история для мамы очень печатльно.

А тред длинный? Можно в двух словах - о чем там речь? Если о защите частного пространства и жизни - то я говорила вовсе не об этом. За стремление к частному пространству и самостоятельной жизни вовсе не нужно "драть уши", а нужно всячески поощрять.
Zanthia
9 июля 2013, 16:45

Мура Вей написала:
По-моему, это мама, думающая, что может "надрать уши" взрослому человеку, забывается.

Отлично сказано. Моя мама тоже любит сказать: "Ну, почему ты меня не слушаешься?" вместо "слушаешь"
Светлячок
9 июля 2013, 16:46

Мура Вей написала:
По-моему, это мама, думающая, что может "надрать уши" взрослому человеку, забывается.

Я так не считаю. Более того - я как раз считаю наоборот. Что если взрослые дети по какой бы то ни было причине приходят до такой степени в восторг от своей взрослости, что начинают забываться по отношению к своим родителям, им обязательно надо "надрать уши". Это не к ТС относится, если что, но ответ на твою реплику.
Zanthia
9 июля 2013, 16:46

Светлячок написала:
А тред длинный? Можно в двух словах - о чем там речь? Если о защите частного пространства и жизни - то я говорила вовсе не об этом. За стремление к частному пространству и самостоятельной жизни вовсе не нужно "драть уши", а нужно всячески поощрять.

А за что драть? Можно развернутЬ? И нет ли y "дерущей" уши мамы боязни, что ее вообше перестанут посвящать во чтоо-либо?
Светлячок
9 июля 2013, 16:48

Zanthia написала:
Отлично сказано. Моя мама тоже любит сказать: "Ну, почему ты меня не слушаешься?" вместо "слушаешь"

Нет, это все про другое. Это про защиту личного самостоятельного пространства. Я же толкую о других материях, которые тут, впрочем, оффтоп.
КОкушка
9 июля 2013, 16:48

TaiLanada написала: Но прежде чем прокомментирую свою ситтуацию, хочу обратить твоё внимание, на твои же слова. И речь даже не обо мне и моей ситуации, просто по факту того, что ты пишешь.

Очень хорошо и правильно написала. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»