Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 00:43

Ksanka написала:
Да уже ничего. Просто не знала, что ты теоретик smile.gif

Что значит, теоретик confused.gif я вполне себе живая мать взрослой дочери.
Ksanka
12 июля 2013, 00:44

Кебра-кабэса написала: Что значит, теоретик

Кебра-кабэса написала: Как я могу ответить на этот вопрос, если меня ребенок в такую ситуацию не ставил

дюша
12 июля 2013, 00:45

Мария написала:
Родители, как я поняла, то ли фермеры из глухого медвежьего угла, где медведей и разводят, то ли маргиналы какие-то.

Теперь я прочитала все страницы и не поняла, откуда ты это поняла. Всего лишь известно, что она из провинции.
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 00:48

Dorothy написала:
Для влюблённого пылкого сердца объективно нейтральное замечание может оказаться наездом. Когда мама кривится лицом, а когда скрепя сердце - в душе, обычно тоже заметно опытному ребёнку. В общем, нет универсальных рецептов, как ты говоришь. Родители разные, каждый коверкает ребёнка по-своему.

Тут как в любой паре - танго танцуют двое. И ребенок должен сознавать, что с любовью и поддержкой родителя идут в связке и его эмоции - ибо родитель не чурбан с кошельком, и родитель не должен выставлять свою тревожность на передний план. Найти бы баланс eyes.gif
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 00:50


Не ставил в ситуацию шантажа, а не в сложные ситуации вообще insane.gif
Ksanka
12 июля 2013, 00:50

Кебра-кабэса написала: не чурбан с кошельком

Когда родитель с кошельком, проще высказывать ребенку все, что думаешь о его избраннике. Тяжелее, когда у ребенка есть свой кошелек и он уже взрослый и независимый smile.gif
Ksanka
12 июля 2013, 00:51

Кебра-кабэса написала:
Не ставил в ситуацию шантажа, а не в сложные ситуации вообще insane.gif

Ладно, забей. Мы явно на разных языках говорим.
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 00:55
В роли кошелька может быть все что угодно - и не в последнюю очередь эмоциональная поддержка родителя. Наверно если ребенок в ней мало нуждается, то ему проще поставить родителя перед выбором - мне неинтересно, что ты думаешь, поэтому либо ты молчишь, либо исчезаешь.

Ksanka написала:
Ладно, забей. Мы явно на разных языках говорим.

Это да. Трудно понять, с чего вдруг появился "теоретик".
Dorothy
12 июля 2013, 01:02

Кебра-кабэса написала: В роли кошелька может быть все что угодно - и не в последнюю очередь эмоциональная поддержка родителя.  Наверно если ребенок в ней мало нуждается, то ему проще поставить родителя перед выбором - мне неинтересно, что ты думаешь, поэтому либо ты молчишь, либо исчезаешь.

Ребёнку из заглавного поста 24 годика, то есть, он как-раз на пол-дороге от эмоциональной зависимости от родителей к доверительной дружбе взрослых людей, которую замечательно Селенита описала. Это сложный "переходный возраст" для обеих сторон, неожиданно приходится приспосабливаться. Детям приспосабливаться легче, но может быть неуклюже по неопытности, а родителям тоскливо, но как взрослым умудрённым людям можно более осознанно подойти к процессу. smile.gif
Ksanka
12 июля 2013, 01:06

Кебра-кабэса написала: Наверно если ребенок в ней мало нуждается,

Когда появляется любимый человек, как правило, все эмоции уходят в ту область, по крайней мере в период пылкой влюбленности. И да, родитель уходит в тень, как не прискорбно это осознавать. И это нормально. Я, например, за эмоциональной поддержкой всегда к мужу обращалась, а не к маме и большинство, я думаю, делает так, если, конечно, муж не отмороженный такой, что надо бежать к родителям, чтобы получить от них поддержку от отмороженности мужа.
Ksanka
12 июля 2013, 01:07

Dorothy написала: Ребёнку из заглавного поста 24 годика, то есть, он как-раз на пол-дороге от эмоциональной зависимости от родителей к доверительной дружбе взрослых людей, которую замечательно Селенита описала. Это сложный "переходный возраст" для обеих сторон, неожиданно приходится приспосабливаться. Детям приспосабливаться легче, но может быть неуклюже по неопытности, а родителям тоскливо, но как взрослым умудрённым людям можно более осознанно подойти к процессу. smile.gif

Что-то я с тобой постоянно согласная smile.gif
Ksanka
12 июля 2013, 01:09

Dorothy написала: к доверительной дружбе взрослых людей, которую замечательно Селенита описала.

Да. Друзьям мы как-то не очень позволяем говорить: "Знаешь, что-то мне твой муж не тогось. И это в нем не так и это тоже не айс" Почему же со взрослыми детьми мы себе это позволяем?
Мария
12 июля 2013, 01:11

дюша написала:
Теперь я прочитала все страницы и не поняла, откуда ты это поняла. Всего лишь известно, что она из провинции.

Из канадской провинции.
Белый Олеандр
12 июля 2013, 01:12

Dorothy написала: Ребёнку из заглавного поста 24 годика

Да, как раз тот возраст, когда уже не птенчик, но еще и не "вольная птица" в полном понимании. Весь тред об этом думаю, что парень все же еще очень молод с одной стороны, но с другой - уже взрослый. Маме это тоже нужно понять. Ее мальчик уже почти мужчина.
дюша
12 июля 2013, 01:14

Мария написала:
Из канадской провинции.

И что? Откуда маргиналы взялись? ТС сказала, что она сама из провинции.
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 01:16

Dorothy написала:
Ребёнку из заглавного поста 24 годика, то есть, он как-раз на пол-дороге от эмоциональной зависимости от родителей к доверительной дружбе взрослых людей, которую замечательно Селенита описала. Это сложный "переходный возраст" для обеих сторон, неожиданно приходится приспосабливаться. Детям приспосабливаться легче, но может быть неуклюже по неопытности, а родителям тоскливо, но как взрослым умудрённым людям можно более осознанно подойти к процессу.  smile.gif

Да, родители выросших детей в подчиненном положении эмоционально. Им тяжелее чем детям, и чем они старше тем тяжелее. Старики вообще часто заискивают перед детьми. ТС тонко чувствующая женщина и вполне логично тревожится за детей и их отношения между собой и с ней самой. По тому что я прочитала (не все) она дров вряд ли наломает, а баланс наверно так или иначе нащупает.
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 01:20

Ksanka написала:
Да. Друзьям мы как-то не очень позволяем говорить: "Знаешь, что-то мне твой муж не тогось. И это в нем не так и это тоже не айс" Почему же со взрослыми детьми мы себе это позволяем?

Зато мужу не возбраняется сказать - а вот твоя мама..! При этом наоборот - возбраняется.
Мария
12 июля 2013, 01:28

дюша написала:
И что? Откуда маргиналы взялись? ТС сказала, что она сама из провинции.

Какая разница, откуда ТС? Да хоть с Марса. Вопрос в том, в той провинции, где росла девушка, ей могли диагностировать подобные расстройства или нет. Ребёнок дичится? Стесняется. У ребёнка проблемы с налаживанием социальных связей? Пройдет.

А может так быть, что диагноз есть, просто до ТС его не доносят, чтобы "не расстраивать".

Всё же не поздороваться с хозяйкой квартиры. матерью своего парня, первой тебя поприветствовавшей - это уже симптом.

НП
12 июля 2013, 01:30

Ksanka написала: Тяжелее, когда у ребенка есть свой кошелек и он уже взрослый и независимый

Тяжелее - в смысле, слушать не заставишь, если он не хочет? Но так честнее. Ты вольна говорить, что думаешь (в конце концов, насильно мил не будешь), а я волен принимать или не принимать к сведению.
Dargl
12 июля 2013, 01:33

Кебра-кабэса написала: Зато мужу не возбраняется сказать - а вот твоя мама..!

В смысле не возбраняется, у кого такое? В Англии что ли, или где?
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 01:40
Да здесь. В десятках тредов о свекровях, где дежурный совет - пусть муж разбирается со своей мамой и оградит жену от стресса поиска общей с этой мамой почвы.
дюша
12 июля 2013, 02:30

Мария написала:
Какая разница, откуда ТС? Да хоть с Марса. Вопрос в том, в той провинции, где росла девушка, ей могли диагностировать подобные расстройства или нет. Ребёнок дичится? Стесняется. У ребёнка проблемы с налаживанием социальных связей? Пройдет.

А может так быть, что диагноз есть, просто до ТС его не доносят, чтобы "не расстраивать".

Всё же не поздороваться с хозяйкой квартиры. матерью своего парня, первой тебя поприветствовавшей - это уже симптом.

Марий, это симптом много чего, не стоит диагнозы ставить. Притом в этом нет никакого смысла, если вопрос "что делать".
Мария
12 июля 2013, 02:49

дюша написала: Марий, это симптом много чего, не стоит диагнозы ставить.

Диагнозы ставить не стоит, но учитывать и такую возможность надо.

дюша написала: Притом в этом нет никакого смысла, если вопрос "что делать".

Да тут много уже вариантов накидали. Можно Биа послушать, а можно Светлячка.
Инна Маг
12 июля 2013, 02:55

Ksanka написала:
А обязательно так грубо? Он же может просто сказать
- Мама, мне неприятно, когда ты так говоришь о моем любимом человеке и я попрошу тебя так не делать.
А если ты не прекратишь, то просто бывать у тебя все реже и реже и общаться все меньше и меньше.

Надо мне эти слова на бумажку переписать и мужу дать в виде шпаргалки.
дюша
12 июля 2013, 03:11

Мария написала:
Диагнозы ставить не стоит, но учитывать и такую возможность надо.

А зачем? Я не понимаю зачем. Как это влияет на отношения? Если она больная, то что? Надо сыну больше денег посылать, ему и так тяжело с больной девушкой? Он её к доктору по поводу "депрессии"-то загнать не может.
Мария
12 июля 2013, 04:03

дюша написала:
А зачем? Я не понимаю зачем. Как это влияет на отношения? Если она больная, то что? Надо сыну больше денег посылать, ему и так тяжело с больной девушкой? Он её к доктору по поводу "депрессии"-то загнать не может.

По крайней мере уйдет обида о том, что девушка ни во что не ставит. понятнее станут проблемы с учебой и работой.

Зеленоглазка
12 июля 2013, 04:08

Кебра-кабэса написала: Да здесь. В десятках тредов о свекровях, где дежурный совет - пусть муж разбирается со своей мамой и оградит жену от стресса поиска общей с этой мамой почвы.

Квартирный вопрос всех испортил smile.gif У нас вопрос не стоит, и отношения хорошие.
дюша
12 июля 2013, 04:16

Мария написала:
По крайней мере уйдет обида о том, что девушка ни во что не ставит. понятнее станут проблемы с учебой и работой.

Не, вот чтобы "понять и простить" надо точно знать о наличии диагноза.
Это если шёл мимо прохожий и наорал, можно подумать "а, больной наверно", и выкинуть из головы.
Мария
12 июля 2013, 04:19

дюша написала:
Не, вот чтобы "понять и простить" надо точно знать о наличии диагноза.
Это если шёл мимо прохожий и наорал, можно подумать "а, больной наверно", и выкинуть из головы.

А это не случайный прохожий, а девушка сына.
Мария
12 июля 2013, 04:24
На самом деле, очень трудно, когда от родителя, с которым был близок, нет поддержки в трудных ситуациях с партнером. Можно попробовать вспомнить самих себе, не так уж мы далеко ушли от возраста сабжевого юноши, а склероз ещё не приобнял.


Может, и хотелось бы маме пожаловаться, а потом обсудить. Но ведь знаешь, стоит упомянуть имя партнера, то начнется все что угодно, но только не диалог на равных.
Zanthia
12 июля 2013, 07:21

дюша написала:
Я ещё не дочитала. Но фактов-то нет про родителей, только какие-то слухи?
В любом случае, даже если она того, - ну и что? Всё равно она сама должна идти лечиться. Поведение окружающих от этого не должно меняться. Если "свекровь" начнёт к ней участливо приставать "не сходить ли тебе к психиатру, что ты со мной здороваться не хочешь" - это же ещё хуже  smile4.gif

В ее возрасте поздно "лечиться" Это если мы про аут. спектр
Zanthia
12 июля 2013, 07:25

Кебра-кабэса написала:
Если у меня деточка, которая перестанет со мной общаться если я не заткнусь, то у меня большие проблемы как у воспитателя.

Я своей маме давно ничего не рассказываю. Или рассказываю безопасные вещи
дюша
12 июля 2013, 07:57

Мария написала:
А это не случайный прохожий, а девушка сына.

Поэтому я не вижу ни смысла, ни человеческого уважения в том, чтобы без всяких справок думать про людей, что они больные, и не стоит обращать внимание на их поведение.
Rumor
12 июля 2013, 08:11

Кебра-кабэса написала: Да здесь.  В десятках тредов о свекровях, где дежурный совет - пусть муж разбирается со своей мамой и оградит жену от стресса поиска общей с этой мамой почвы.

Я озвучивал такой совет в треде, где мама говорила про жену гадости. Исключительно в том смысле, что муж в состоянии самостоятельно увидеть проблему и разобраться со своей мамой. Говорить мужу или жене "а вот твоя мама" - это быстрый путь к разбитому сервизу. То есть, естественно, не с первой фразы, но если регулярно на мозги капать, можно и достать.
Rumor
12 июля 2013, 08:13

Zanthia написала:
Я своей маме давно ничего не рассказываю. Или рассказываю безопасные вещи

Я тоже не вижу смысла маме рассказывать про серьезные проблемы. Смысла никакого, кроме родительских переживаний.
Zanthia
12 июля 2013, 08:18

Rumor написал:
Я озвучивал такой совет в треде, где мама говорила про жену гадости. Исключительно в том смысле, что муж в состоянии самостоятельно увидеть проблему и разобраться со своей мамой. Говорить мужу или жене "а вот твоя мама" - это быстрый путь к разбитому сервизу. То есть, естественно, не с первой фразы, но если регулярно на мозги капать, можно и достать.

+1 Точно также и дочь должна разбираться сама со своей матерью, если та докапывается до зятя
Zanthia
12 июля 2013, 08:19

Rumor написал:
Я тоже не вижу смысла маме рассказывать про серьезные проблемы. Смысла никакого, кроме родительских переживаний.

Или следует ворох советов, от которых не отмахаешься
ПЭРИ
12 июля 2013, 08:23

Troublemaker написала: Я, кажется, поняла мысль Виолы. Родители должны считать жилье, в которое родили ребенка, не исключительно своим, а и ребенка тоже. И не считать, что взрослый ребенок живет "у них", если он не покинул родительское жилье и продолжает там проживать.
Виола, это ты имеешь ввиду?

biggrin.gif И при этом Таиланаде указали на то, что она пишет, что девушка живет у нас ( у меня с сыном то бишь, как признак отсутствия сепарации) в квартире, но как только она написала в моей квартире, Виола начала наступление biggrin.gif
Ksanka
12 июля 2013, 09:03

Кебра-кабэса написала:
Зато мужу не возбраняется сказать - а вот твоя мама..! При этом наоборот - возбраняется.

Почему? У кого не возбраняется?
Ksanka
12 июля 2013, 09:05

НП написал:
Тяжелее - в смысле, слушать не заставишь, если он не хочет?

Ну да smile.gif
Это был сарказм на слово кошелек wink.gif
Ksanka
12 июля 2013, 10:01

Zanthia написала:
Я своей маме давно ничего не рассказываю. Или рассказываю безопасные вещи


Rumor написал:
Я тоже не вижу смысла маме рассказывать про серьезные проблемы. Смысла никакого, кроме родительских переживаний.

Моя дочь очень хорошо умеет защищать свои границы от вторжения с раннего детства. Еще в её пять лет, когда она начала жаловаться на мальчика в ДС, что тот её обижает, я без спроса пошла и поговорила с тем мальчиком biggrin.gif Мальчик обижать перестал, но еще года два дочка мне ничего не рассказывала, даже когда случилась серьезная ссора в детском саду. Она еще тогда дала мне четко понять куда стоит лезть, а куда нет. Потом я снова завоевала её доверие и мне не хочется его терять за право говорить все, что мне хочется.
Да, я имею право единожды обозначить, что мне её МЧ не нравится, но далее отпускать реплики во время её рассказов о нем в духе, что я думаю, не считаю нужным. Дай Бог лицо удержать, чтобы не кривиться biggrin.gif
elfy
12 июля 2013, 10:58

analostanka написала:
в годы моего детства облизанная ложка была под запретом, как и "хлебнуть молока из баночки трехлитровой"

+1
И от одного яблока всем кусать, и всем пить из одной чашки. smile4.gif Правда, у меня бабуля доктор была.
elfy
12 июля 2013, 11:07

Монашка написала:
В общем, как по мне, повар - это хорошо, это не охранник в магазине дамского белья.

А второе чем плохо, многие МЧ небось были бы рады. 3d.gif
Dargl
12 июля 2013, 11:13

дюша написала:
Поэтому я не вижу ни смысла, ни человеческого уважения в том, чтобы без всяких справок думать про людей, что они больные, и не стоит обращать внимание на их поведение.

Может у неё была жутко тираничная мама - и психотравмы как следствие. И теперь она как раненный зверёк. Но если быть с ней терпимой, то в конце-концов перестанет боятся, начнёт доверять и даже сможет ответить на приветствие со временем. rolleyes.gif
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 11:24
Раненого зверька за шкирку и на работу с 9 до 5. Не знаю, как с терпимостью к чужим сестрам и мамам, но, по крайней мере, здороваться при входе в помещение должна научиться.
Dargl
12 июля 2013, 11:33

Кебра-кабэса написала: Раненого зверька за шкирку и на работу с 9 до 5.

Она вроде работает периодически.

здороваться при входе в помещение должна научиться.

Ну это я и сама не понимаю - ведь здороваться в ответ легче, чем не здороваться даже таким "социально распущенным" людям как я. Наверно там либо что-то действительно травмирующее, либо какое-то недоразумение. Мне не очень понятно почему ТС прямо тогда, когда это происходило, не прояснила этот вопрос.
Виола
12 июля 2013, 11:57

ПЭРИ написала: И при этом Таиланаде указали на то, что она пишет, что девушка живет у нас ( у меня с сыном то бишь, как признак отсутствия сепарации) в квартире, но как только она написала в моей квартире, Виола начала наступление

Причем тут.
Мама собственница и сына, и квартиры.
Свиристель
12 июля 2013, 12:01
Не касаясь сложного для ТС вопроса функций сына в её жизни, я хотела бы предложить Тайланде поискать, что получает её сын от девушки. Дети (и родители, вообще люди) выбирают партнёров не случайным образом, мы получаем от партнёра нечто очень нужное, это нужное может быть прекрасным или уродливым или нейтральным, но это наша потребность, поэтому необходимо её осознать. Может быть, именно беспомощность и диковатость девушки и есть потребности сына, может быть это отдохновение от необходимости соответствовать такой роскошной и совершенной (я абсолютно без иронии) маме. Это, конечно, не значит, что ТС надо начать сморкаться в скатерть и разжиреть, ТС достаточно понять функцию, которую несёт девушка в жизни сына и из любви к нему принять эту функцию как данность. ТС при этом не обязана принимать саму девушку и удовлетворять её потребности. Я думаю, что курс психотерапии сына ТС сменит его запрос в адрес девушки, и сменится сама девушка. И она может так же не понравиться ТС.

Я искренне желаю прекрасной Тайланде встретить подходящего ей мужчину для постоянной и долгой жизни.
Кебра-кабэса
12 июля 2013, 12:09
Я наверно пропустила место, где ТС сетовала на отсутствие подходящего мужчины в ее жизни. Или это предположение, что раз она не понимает места девушки в жизни сына, значит у нее самой с мужчинами труба?
Свиристель
12 июля 2013, 12:13
И ещё, не сочтите за диагноз, это лишь моё личное видение. У Тайланды (по впечатлению от форума) высокая потребность в близких чувственных отношениях, в которых она может управлять и быть управляемой. Подруга вышла их таких отношений, сын в состоянии выхода, но это не страшно, тк эти люди по- настоящему к такому типу отношений не подходят и заполняют "ячейку" лишь временно. Это место взрослого мужчины, пришедшего со стороны, те не имеющего до этого семейной истории с ТС.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»