Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Светлячок
9 июля 2013, 16:49

Zanthia написала:
А за что драть? Можно развернутЬ? И нет ли y "дерущей" уши мамы боязни, что ее вообше перестанут посвящать во чтоо-либо?

Мне неудобно тут развивать эту мысль дальше, потому что к теме треда это имеет лишь косвенное отношение, а Правила ПиПа и ПиЖа я привыкла соблюдать тщательно. Собственно, я уже ответила - мы говорим о ситуативно похожих событиях, но о разных проблемах.
Zanthia
9 июля 2013, 16:54

TaiLanada написала:

В отношения сына с девушкой лучше вообще никак не вмешиваться, не комментировать, не намекать. Он только иголки выпустит. Ты можешь сама к нему приехать? Остановиться в отеле, к примеру? Может с ней можно подружиться?
Zanthia
9 июля 2013, 16:55

Светлячок написала:
Мне неудобно тут развивать эту мысль дальше, потому что к теме треда это имеет лишь косвенное отношение, а Правила ПиПа и ПиЖа я привыкла соблюдать тщательно. Собственно, я уже ответила - мы говорим о ситуативно похожих событиях, но о разных проблемах.

Тогда зачем вообще поднимать вопрос, который ты не готова пояснять?
Мария
9 июля 2013, 17:00

Светлячок написала:
А тред длинный? Можно в двух словах - о чем там речь? Если о защите частного пространства и жизни - то я говорила вовсе не об этом. За стремление к частному пространству и самостоятельной жизни вовсе не нужно "драть уши", а нужно всячески поощрять.

Длинный. Но очень показательный. Там, конечно, много и других проблем, но то, что мама считает возможным сама определять количество времени, проводимого с семьей дочери, и может прямо на голову свалиться в гости, представляет значительную проблему.

И да, тамошняя мама тоже считает, что дочь ей "обязана", и очень обижается, что дочь не хочет общаться. А дочь вообще не видит бонусов от общения с мамой.

Иногда помогает представить, какой тред открыл бы ребёнок на ФЭР. Взгляд, так сказать, с другой стороны баррикады.
Мария
9 июля 2013, 17:01

Zanthia написала: Может с ней можно подружиться?

Подружиться можно только при взаимном желании сторон. smile.gif (А тут нет желания ни с одной стороны. )
Пейзанка
9 июля 2013, 17:02

Zanthia написала: Может с ней можно подружиться?

Меня вот тоже беспокоит этот вопрос. У моего сына пока не было серьезных отношений с девушками, но я готовлюсь заранее smile.gif. Ну если не подружиться, то хотя бы держаться на доброжелательной дистанции. Но я опасаюсь вот этого:

Бывает что невестки/зятья обьявляют войну как новоиспечёные собственники .

Zanthia
9 июля 2013, 17:07

Мария написала:
Подружиться можно только при взаимном желании сторон.  smile.gif (А тут нет желания ни с одной стороны. )

Т.е. если их вместе пригласить погулять/в ресторан, девушка наотрез откажется? А если ей подарок привезти, то выкинет в окно?
Мария
9 июля 2013, 17:14

Zanthia написала: Т.е. если их вместе пригласить погулять/в ресторан, девушка наотрез откажется?

Если у нее действительно социальные фобии, ещё и как издевательство воспримет.

Zanthia написала:  если ей подарок привезти, то выкинет в окно?

С подарками вообще надо быть осторожнее. smile.gif Иной подарок можно расценить как открытое объявление войны. ((Был в на ФЭР описан такой случай, что свекровь подарила невестке книжку о причинах бесплодия при гигекологических и инфекционных заболеваниях...Представляешь, как была рада молодая женщина такому подарку. 3d.gif )
Zanthia
9 июля 2013, 17:17

Мария написала:
Если у нее действительно социальные фобии, ещё и как издевательство воспримет.

С подарками вообще надо быть осторожнее.  smile.gif  Иной подарок можно расценить как открытое объявление войны. ((Был в на ФЭР описан такой случай, что свекровь подарила невестке книжку о причинах бесплодия при гигекологических и инфекционных заболеваниях...Представляешь, как была рада молодая женщина такому подарку.  3d.gif )

В обоих случаях я бы консультировалась с сыном smile4.gif
TaiLanada
9 июля 2013, 17:24
Инна Маг, я девушку не осуждаю за то, что она, возможно, любит моего сына. Я этому очень даже рада, хотя подозреваяу любовь там очень уж особенная. Ну да никто ведь точно не знает, какая она должна быть. Как справедливо заметил мой же сын, когда ему было всего пять: "любовь она разная буваеть".

Но моя радость часто омрачается некими фактами, из которых следует, что мой сын периодически должен поддерживать ту любовь тривиально-материально, в то время когда ему на данный момент самому очень необходима поддержка, хотя бы моральная. Ни того ни другого не наблюдается, скорее наоборот.

Сын оставил университет после двух лет учёбы в 2010.

Решил сделать перерыв и заработать на дальнейшее обучение. По этой причине и уехал в городок нефтяников, в другую провинцию: заработать.
Девушка последовала за ним через два месяца.

Сын жил и работал на самых фиговых работах, в тьметаракани, 3 с лишним года. Т.к. образования нет, то соответственно и работы были бросовые. Были возможности найти работу получше, если бы бы были шофёрские права. Но по правилам той провинции где он жил, ждать нужно было очень долго. Был выход - поехать домой, в другую провинцию на 3-4 недели и оформить права, т.к. там другие правила. Но опять-же он не мог того сделать, догадайтесь почему?

Из того, что я достоверно знаю, девушка больше не работала, чем работала. Однако, даже до меня дошли разговоры о том, что девушке надобно было двухкомнатная квартира, с мебелями, о которых мой сын, как работающий, должен был позаботиться. Сколько там крови пролилось было раговоров прежде чем они переехали в однокомнаную (1-ая, которая стоила ему 1.700 в месяц) мне достоверно неизвестно. Сколько ему надо было платить за прежние две комнаты, при зарплате чуть больше 3000, я тоже не знаю. Но подозреваю немало, если даже он начал сопротивляться и пытаться что-то изменить. Повторяюсь - первоноачальная цель была заработать на обучение.

Я не знаю, что он там наскрёб за три года. Но собирается возвращаться в университет по осени. Сейчас вернулись в наш город, где и есть универ.

Девушка сама учиться не хочет. Точно не знаю почему. Сыновы планы в отношении учёбы особо не поддерживает. Из недавних вестей от дочери узнала, что девушке не хочется жить там где они сейчас живут, потому как ей там не нравятся ни люди, ни работы. Она бы поехала в город побольше.

Теперь обратно, к моим тара баранам Нужно ли говорить, что всё это не облегчает мою задачу "обрезать пуповину", убиться, забыться и радоваться тому, что имеем?
Zanthia
9 июля 2013, 17:32

TaiLanada написала:

Теперь обратно, к моим тара баранам Нужно ли говорить, что всё это не облегчает мою задачу "обрезать пуповину", убиться, забыться и радоваться тому, что имеем?

Либо он сам выводы сделает со временем, либо ему и так хорошо.
Kamelia_Star
9 июля 2013, 17:34

TaiLanada написала: Теперь обратно, к моим тара баранам Нужно ли говорить, что всё это не облегчает мою задачу "обрезать пуповину", убиться, забыться и радоваться тому, что имеем?

Чем меньше будет давление на человека, тем скорее он придет к тому, что действительно хочет. Возможно жена научится иначе к мужу относиться, но может быть она его доконает, и они расстанутся. Мужчина, пусть сам решает.
TaiLanada
9 июля 2013, 17:34

Zanthia написала: Отлично сказано. Моя мама тоже любит сказать: "Ну, почему ты меня не слушаешься?" вместо "слушаешь"

Я даже не помню когда я эту фразу произнесла в последний раз. Наверное когда сыну лет так 13 было. Мы с каких-то пор, со времен их подростковых бунтов, до такой степени стали охранять свои и чужие пространства, что дико вспоминать, как мы без этого жили раньше?
Atlanta
9 июля 2013, 17:36
Так нет выбора, к сожалению. Мне бы такая девушка тоже не нравилась, но ничего нельзя сделать.
TaiLanada
9 июля 2013, 17:38

Kamelia_Star написала: Чем меньше будет давление на человека, тем скорее он придет к тому, что действительно хочет. Возможно жена научится иначе к мужу относиться, но может быть она его доконает, и они расстанутся. Мужчина, пусть сам решает.

Да дана ему свобода, никто не давит.
Напрягало, что долго обещал встретиться и не сделал. Но всё что я сказала, что понимаю, что он не хотел обидеть отказом. Попросила впредь не обещать, если не уверен.
Ты думаешь, такое тоже могло быть давлением?
Мария
9 июля 2013, 17:47

TaiLanada написала: Нужно ли говорить, что всё это не облегчает мою задачу "обрезать пуповину", убиться, забыться и радоваться тому, что имеем?

Если коротко, то да. Твой сын эту девушку любит, со всеми ее проблемами, фобиями и тараканами. (О значимости регулярного хорошего секса в жизни 24-летнего мужчины в поселке нефтяников обьяснять надо?)

Его эта девушка устраивает, их отношения его устраивают. Значит, и тебя должны. Да,, за нападения на любимого человека от общения отлучают. Это новость?
bia
9 июля 2013, 17:47

TaiLanada написала: Получается, у тебя "пропадает кислород", если ты не видишь мужа два дня - и это нормально. Но тебе непонятны и где-то осуждаемы эмоциональные нужды матери, которая не видит сына почти три года.

Означает ли тобою написанное, что у женщины/матери, как только выросшее дитя нашло партнёра, её эмоциональные потребности автоматически обесцениваются? Или должны автоматичеки отключаться или отсортировываться как второй-третий сорт по сравнению с твоими, или кто там на месте невестки?

Я позволю себе встрять по этой теме.
Социумом эмоциональные отношения с родителями считаются менее значимыми, чем отношения между парой. Как там в Писании "... да отойдет... да прилепится..". Не странными и патологическими, не осуждаемыми, а просто менее приоритетны. Не вошли ни в конфронтацию, не вынуждают человека выбирать между - вот и славно. А если вошли, то выбор в пользу вторых.
И по этому вопросу я с социумом согласна, отношения моего сына с партнершей по моему мнению должны быть для него важнее, чем отношения со мной.
Если у него хватает душевных сил, времени, денег "и нашим и вашим" - то замечательно, если нет - то подвигаться мне.

TaiLanada написала: Я придерживаюь точки зрения, что одна любовь не должна заменять другую. Такое возможно: хранить содержимое в двух-трёх, а то и больше "сосудах". Любить означает понимать и по возможности удовлетворять эмоциональные нужды близкого человека, кто бы он ни был.

А главное - любовь плохо дружит со словом "должна". Да, бывает, когда человек умеет любить широко, не в ущерб никому. А у другого не получается, он погружается в свой объект целиком.
А еще бывает, когда мамам кажется, что это девушка украла его любовь, но на самом деле он просто вырвался на свободу, а любви-то с его стороны и не было. Была детская зависимость, было время совместного существования, возможно, было уважение, но любовь была только со стороны мамы. Пичалька, да, но силой не заставишь.
свекровь
9 июля 2013, 17:50

Мария написала: (Был в на ФЭР описан такой случай, что свекровь подарила невестке книжку о причинах бесплодия при гигекологических и инфекционных заболеваниях...

Я тоже на ФЭРе помню, как свекровь подарила невестке .. место на кладбище( документ). Очень тогда впечатлилась. biggrin.gif Офф закончила.
Zanthia
9 июля 2013, 17:51

TaiLanada написала:
Да дана ему свобода, никто не давит.
Напрягало, что долго обещал встретиться и не сделал. Но всё что я сказала, что понимаю, что он не хотел обидеть отказом. Попросила впредь не обещать, если не уверен.
Ты думаешь, такое тоже могло быть давлением?

Вот тут твоя обида считывается очень четко. Такие слова можно считать манипуляцией, я бы сказала.
свекровь
9 июля 2013, 17:52

bia написала: И по этому вопросу я с социумом согласна, отношения моего сына с партнершей по моему мнению должны быть для него важнее, чем отношения со мной.
Если у него хватает душевных сил, времени, денег "и нашим и вашим" - то замечательно, если нет - то подвигаться мне.

Да, все так.
bia
9 июля 2013, 17:52

TaiLanada написала: Нужно ли говорить, что всё это не облегчает мою задачу "обрезать пуповину",

ИМХО как раз облегчает. А что ты понимаешь под своей задачей "обрезать пуповину"?
Zanthia
9 июля 2013, 17:54

bia написала:
А что  ты понимаешь под своей задачей "обрезать пуповину"?

Перестать беспокоиться, рваться на защиту.
свекровь
9 июля 2013, 17:55

Zanthia написала: Вот тут твоя обида считывается очень четко.

Ну а почему открыто не показать сыну, что да, маме обидно? Вот здесь я не согласна. Мама не железная, вечно улыбаться и махать- не самый лучший метод.
Zanthia
9 июля 2013, 17:58

свекровь написала:
Ну а почему открыто не показать сыну, что да, маме обидно?   Вот здесь я не согласна.  Мама не железная, вечно улыбаться и махать- не самый лучший метод.

Мне кажется, открыто сказать - это другое. На такую фразу и ответить-то нечего.
Ksanka
9 июля 2013, 18:05

bia написала: И по этому вопросу я с социумом согласна, отношения моего сына с партнершей  по моему мнению должны быть для него важнее, чем отношения со мной. Если у него хватает душевных сил, времени, денег "и нашим и вашим" - то замечательно, если нет - то подвигаться мне.

+1.
Хотя не скрою, это не дается легко.
TaiLanada
9 июля 2013, 18:09

И я понимаю, что девушка может его ревновать к сестре и к тебе, когда вы общаетесь по скайпу.

Мы не общаемся по скайпу, давно. Они жили в одной комнате. Она там оказывалась почему-то всегда. Я видела, что сыну было некомфортно.

Инна Маг написала: Зато отказалась от встречи с сыном, и сэкономила ему 1200 долларей.


Инна Маг написала: Стараюсь поверить. Пока не могу. И вот почему - после слов про деньги, после подсчета которых и после домысливания, какие неприятности сестре и молодой паре может принести поездка для встречи с мамой, мама отказалась от встречи, хотя у нее сердце кровью обливалось.
То есть маме 1200 денег жальче, чем свое сердце.
Это уже какая-то мазохистская тяга к страданиям
.
"Назло маме уши отморожу?"

Инна, ты делаешь очень скорые и поверхностные выводы из совсем небольшого количества информации.
Начнём с того, что моя дочь органически не выносит девушку. Дочь не умеет скрывать и не считает нужным скрывать свои эмоции. Эмоции у дочери бывают очень бурными. Иногда трудно управляемыми. Вот она такая и всегда была такой. Тот факт что они там, скрепя зубы, иногда таки встречаются, означает только одно - большую любовь к брату, ради которого она себя сдерживает. Но промежутки времени пребывания, троих вместе, должны быть четко контролируемы. Три дня был бы слишком долгий и взрывоопасный период. (И дочь моя раза в два с половиной больше той девушки... )

Теперь представим, что я в порыве безрассудной любви согласилась на тот прилёт сына с девушкой.
Они поселились у дочери, где воздух сверкает от электричества.
С вероятностью 99.999% там бы разразился скандал.

Кто ты думаешь пострадал бы больше всего?
Я?
Дочь?
Девушка?

Нет.

Пострадал бы мой сын.

Отношения из скрытой конфронтации перешли бы в открытую. Кому от того было бы лучше? Кому оттого легче? Однозначно - не сыну.

Что остаётся в остатке? 1200 денёх из тяжелозаработанных, для того, чтобы повидать маму, в присутствии прилипшей девушки?
И открытие войны, с вероятностью 99%. В которой, опять-же, хуже всего было бы моему сыну.
Высокая цена, не находишь?

свекровь написала: А на мой- я бы сама к сыну прилетела, пусть даже на полчаса. Но у ТС, подозреваю, были иные обстоятельства, не позволившие ей это сделать.

Да, у меня не было никакой возможности. У сына была.

свекровь написала: Ну вот как.. Так и выжить. Все равно отдаление неизбежно. Уговаривать себя, терпеть, привыкать. Разве есть другие варианты?

Да. Слышу тебя.

свекровь написала: Пока мы видим обратное, сын расставил приоритеты, посчитав, что ему важнее остаться с девушкой. TaiLanada , ты не обижайся, читая неприятные для тебя вещи. Тред на самом деле не простой, ты ж понимаешь, что острых углов не миновать.

Я в курсе. Спасибо за доброе слово. smile.gif
Ksanka
9 июля 2013, 18:22

TaiLanada написала: Да, у меня не было никакой возможности

А почему? За три года ни разу не было возможности приехать к сыну?
TaiLanada
9 июля 2013, 18:31

Светлячок написала: Почему на это ведется сын ТС, сказать сложно, у меня есть несколько идей, но они все более или менее оффтопик, поэтому выскажу только если ТС захочет.

Валяй, чего там. wink.gif Я тоже фантазирую, по случаю, когда отвоёвываю сыново пространство у дочери. Говорю, что мы должны радоваться за него, по разным причинам (здесь подумайте именно тО, что вам подскажет фантазия на тему отношений М и Ж). tongue.gif

siran написала: Да мне кажется, не потому что 1200 долларов, а потому что, если сын приедет с девушкой, которая и входя к ним в дом, не здоровалась, то никакой встречи не получится, и будет только хуже. Я понимаю, почему ТС отказалась от встречи.

Да, именно так и было.

Ksanka написала: Как я с этим всем справляюсь? Во - первых, приучаю себя жить без дочки, находить, чем занять то время, которое освободилось с её отдалением - это спорт, прогулки, встречи с друзьями. Укрепляю еще больше связи с подругами. Кроме того очень важна личная жизнь, чтобы было на кого изливать свои эмоции.

Очень-очень верно. Нужна богатая личная жизнь, много. Тогда легче переждать, до лучших времён, или что там грядёт? wink.gif

Troublemaker написала: Ситуацию мы видим только с одной стороны, так что объективность может искажать обида. А кроме того не все взрослые дети посвящают родителей во все нюансы своей личной жизни и отношений с партнером, особенно ощущая прохладное отношение со стороны родственников к своим избранникам.

Сын всегда был скрытен по поводу девушек. Я его уважаю за то что он никогда не жалуется. Он никогда не сказал ни одного плохого слова о девушке (правда и хорошего тоже не сказал, только то что она нуждается в его помощи).

Светлячок написала: Вот тут, начиная с 1:40 

Я вспомнила другой фильм, где героя Куравлёва (отца двух детей, кажется) отец-дедок дерёт за ухо и сажает на кучу навоза.

Нет, с сыном моим не пройдёт. Он высокий.

Rumor написал: И если хочется отдалить от себя человека - наиболее быстрый метод это критика его личной жизни без спроса.

Да, это верно. Я бы ещё сказала, бессмысленна критика, не подкреплённая действиями, что могли бы улучшить ситуацию. Я это и дочери говорю, мол, ведь всё равно у нас другой девушки нет. Какой смысл гнобить критиковать ту, что есть?
Манька-Облигация
9 июля 2013, 18:31

bia написала: Социумом эмоциональные отношения с родителями считаются менее значимыми, чем отношения между парой. Как там в Писании "... да отойдет... да прилепится..". Не странными и патологическими, не осуждаемыми, а просто менее приоритетны. Не вошли ни в конфронтацию, не вынуждают человека выбирать между - вот и славно. А если вошли, то выбор в пользу вторых.
И по этому вопросу я с социумом согласна, отношения моего сына с партнершей по моему мнению должны быть для него важнее, чем отношения со мной.
Если у него хватает душевных сил, времени, денег "и нашим и вашим" - то замечательно, если нет - то подвигаться мне.

Согласна полностью, если даже не эмоционально, но рационально приходится признать, что дети могут выбрать не тех, кого бы нам им хотелось.

Тема треда интересна и сама по себе и тем, что участвуют все стороны потенциального конфликтного узла - и мамы, и девушки, и сыновья.

В качестве примера похожей истории могу привести своего коллегу - красавец, хороший ответственный парень, правда, долго был одинок - довольно скромный и неповерхностный.
Познакомился с девушкой, которая даже нам, коллегам, кажется очень манипулятивной, не говоря о его семье.

Она его и ревнует, и не разрешает общаться ни с кем, кроме нее или тех, кого она выбирает, иначе устроит ему сцену, "ей станет плохо" и треплет ему нервы. Отношения с девушкой стали сказываться и на работе. например, он уехал по контракту организовывать офис на другом континенте на 2 месяца, через три недели все бросил - и снятую квартиру, и машину, и офис с новыми, только что нанятыми и недоученными работниками и вернулся (потому что девушка позвонила и сказала, что заболела ужасно и страшно - по приезду оказалось, что это не так, мягко говоря, но проект с офисом был уже сорван и парень сильно жалел, что так поступил).
Теперь с командировками (они часть его контракта) - она или должна ехать с ним в командировки, и он должен от них отказываться, если ее взять нельзя.


Вообще на парня грустно смотреть, он стал запуганный, нервный, взгляд все виноватый и убегающий, боится всего, пока это не получит одобрения от девушки, на вопросы о жизни вздыхает глубоко и тяжко и говорит "Сложно все, все очень сложно". Реально выглядит жертвой эмоционального и мозгового насилия.
При этом говорит, что радости отношения нет, но чувствует ответственность за девушку, (и как любой донор и "спаситель" считает себя опорой, которой надо быть всегда под рукой - это уже мое мнение)
TaiLanada
9 июля 2013, 18:38

Ksanka написала: А почему? За три года ни разу не было возможности приехать к сыну?

В 2011 осенью я собиралась приехать к нему, когда он собирался встретиться со мной не у себя, а в соседнем городе. Но у меня был жёсткий график, я уже опаздывала на работу. В те дни что могла - он работал. В те что не работал, у меня никак не получалось, я должна была быть в Таиланде.
Порешили немного потерпеть, потому как "всё-равно он прилетал меня повидать, как только будет первая же возможность". Вот, дотерпели. smile.gif


bia
9 июля 2013, 18:44

Ksanka написала: Хотя не скрою, это не дается легко.

Не то слово. Я так чувствую, что держать себя в узде мне придется вечно, пока Альцгеймер не освободит.

Манька-Облигация написала: Вообще на парня грустно смотреть, он стал запуганный, нервный, взгляд все виноватый и убегающий, боится всего, пока это не получит одобрения от девушки, на вопросы о жизни вздыхает глубоко и тяжко и говорит "Сложно все, все очень сложно". Реально выглядит жертвой эмоционального и мозгового насилия.

Вот есть у меня разные писихологические ощущения (только не очень оформленные), что в подобные отношения вляпываются мальчики, у который с мамами было не все гуд, слишком много симбиотизма. Или перегрузка ответственностью.
TaiLanada
9 июля 2013, 18:52

Zanthia написала: Вот тут твоя обида считывается очень четко. Такие слова можно считать манипуляцией, я бы сказала.

*Чуть не подавилась.* В каком именно месте манипуляция? Разверни пожалуйста, я совсем не понимаю, что ты имеешь в виду.
Да, я и не скрывала что то было самым болезненным моментом, что обещал-обещал и "не шмог". Тем более что в нашей семье это дело "жутко презираемо". Я и попросила больше не обещать, пока не уверен на 100%. Мущщина, поди, или что.

Борх
9 июля 2013, 18:58

TaiLanada написала:
Пишу же, ищу рецепты самосовершенствования.
Сына не видела 2 года 9 месяцев. 

И опять я не догнала дискуссию. но хочется тебя поддержать mad.gif С момента отъезда моего сына "за кордон" мы первый раз увиделись через три года - в феврале этого года. У него происходило всякое - поиски работы, переезды с континента на континент, расставание с девушкой, с которой уезжал, возобновление отношений с той, которую он любит много лет. Которая старше. О которой он даже не хочет говорить: " Мама, лишние вопросы. У нас все хорошо" У меня самой с момента отъезда сына в жизни происходило - злейшему врагу не пожелаю, я серьезно. Очень тебя понимаю, могу поделиться своими наработками и опытом (Сын никогда не показывает свои фотографии с любимой, хотя она ездит к нему регулярно. Их жизнь - табу для нас с папой, понимаешь? И при этом мы близкие люди, я безумно скучаю по нему, и он старается меня - хотя бы по скайпу - ободрять и вдохновлять). если хочешь, напиши в личку, а то у нас история очень узнаваемая - почти сериал smile.gif smile.gif Я тебя очень понимаю и очень сочувствую.
TaiLanada
9 июля 2013, 19:03

bia написала: ИМХО как раз облегчает. А что ты понимаешь под своей задачей "обрезать пуповину"?


Zanthia написала: Перестать беспокоиться, рваться на защиту.

Да.

свекровь написала: Ну а почему открыто не показать сыну, что да, маме обидно? Вот здесь я не согласна. Мама не железная, вечно улыбаться и махать- не самый лучший метод.

Тоже, да. Главное делать это как можно реже, и только если уж совсем невмоготу. smile.gif
Zanthia
9 июля 2013, 19:06

TaiLanada написала:
*Чуть не подавилась.* В каком именно месте манипуляция? Разверни пожалуйста, я совсем не понимаю, что ты имеешь в виду.
Да, я и не скрывала что то было самым болезненным моментом, что обещал-обещал и "не шмог". Тем более что в нашей семье это дело "жутко презираемо". Я и попросила больше не обещать, пока не уверен на 100%. Мущщина, поди, или что.

Вот твоя точная цитата:
CODE
Но всё что я сказала, что понимаю, что он не хотел обидеть отказом. Попросила впредь не обещать, если не уверен.

Читается как: ты сразу не хотел приезжать, но не решался отказать, нарочно спустил на тормозах.
А ведь человек может искренне хотеть, пообещать и не смочь под влиянием обстоятельств
TaiLanada
9 июля 2013, 19:08

Манька-Облигация написала: При этом говорит, что радости отношения нет, но чувствует ответственность за девушку, (и как любой донор и "спаситель" считает себя опорой, которой надо быть всегда под рукой - это уже мое мнение)


bia написала: от есть у меня разные писихологические ощущения (только не очень оформленные), что в подобные отношения вляпываются мальчики, у который с мамами было не все гуд, слишком много симбиотизма. Или перегрузка ответственностью.

Это всё понятно, девчата, кроме слова симбиотизьм, но я сейчас в словаре посмотрю.
Ну а делать-то, делать что? Рэзать-не рэзать? wink.gif
Мария
9 июля 2013, 19:08

TaiLanada написала:
В 2011 осенью я собиралась приехать к нему, когда он собирался встретиться со мной не у себя, а в соседнем городе. Но у меня был жёсткий график, я уже опаздывала на работу. В те дни что могла - он работал. В те что не работал, у меня никак не получалось, я должна была быть в Таиланде.
Порешили немного потерпеть, потому как "всё-равно он прилетал меня повидать, как только будет первая же возможность". Вот, дотерпели.  smile.gif

А почему ты не можешь взять отпуск и приехать к нему в Канаду, поселиться в отеле и общаться с сыном, когда тому время позволяет? Почему тебе обязательно надо, чтобы он прибыл к тебе, и обязательно без девушки? Я даже напишу жестче - без его теперешней гражданской жены.
Zanthia
9 июля 2013, 19:13

TaiLanada написала:


Ну а делать-то, делать что?  Рэзать-не рэзать? wink.gif

Самой искать встреч, полностью принять его девушку такой, какая есть (мне она тоже не нравится - сразу скажу) и понимать, что сын теперь с довеском, если не навсегда, то на определенное время. Хорошо бы еще выяснить, почему она тебя избегает - из-за своих проблем или это что-то личное.
TaiLanada
9 июля 2013, 19:15

Zanthia написала: Вот твоя точная цитата:
Читается как: ты сразу не хотел приезжать, но не решался отказать, нарочно спустил на тормозах.
А ведь человек может искренне хотеть, пообещать и не смочь под влиянием обстоятельств

Вместо точная, прочитала "твоя сочная цитата". tongue.gif
Я верю, где-то так и было. Просто "обстоятельства"-то слишком уж явны и присутствуют с завидной постоянностью вот уже три года, вполне мог их учесть, если не совсем дурачок, конечно.
Я вижу по-другому. Мне кажется, он даже вздохнул с облегчением, потому как ни умалчивать, ни обещать маме уже ничего не надо. Потому как разговоры постоянно скатывались к это теме и ему нужно было находить новую причину,каждый раз. Напряжение нарастало. Теперь его не будет, так как я не буду спрашивать, он не будет вынужденно обещать.
TaiLanada
9 июля 2013, 19:25

Zanthia написала: Самой искать встреч, полностью принять его девушку такой, какая есть (мне она тоже не нравится - сразу скажу) и понимать, что сын теперь с довеском, если не навсегда, то на определенное время. Хорошо бы еще выяснить, почему она тебя избегает - из-за своих проблем или это что-то личное.

Она всех избегает. У неё нет друзей. С родными в контрах. Когда я пытаюсь с ней разговаривать, наладить хоть какой-то контакт, мало что выходило. Чай ей приготовлю, принесу, пытаюсь о чём-то пошутить, всё равно разговора не получается. Односложно отвечает, иногда даже вроде как за сыном прячется. Забитая какая-то. Но с другой стороны, слышала как она общается с сыном матюками. Сын вообще-то практически не ругается (в моём присутствии).

Мы из разных культур. Я думаю, это тоже играет роль. Это было одним из пунктов баталий по поводу близости в семье. Девушка утверждала, такая близость как у нас была - ненормальна. Моя дочь доказывала, что нормальна, по нашим меркам.
Светлячок
9 июля 2013, 19:30

Zanthia написала:
Тогда зачем вообще поднимать вопрос, который ты не готова пояснять?

   Спойлер!
(тяжело вздохнув) Потому что когда я присоединилась к сообщению Евгеньи:
"И я бы прилетела.", которая в свою очередь присоединилась к сообщению свекрови:
"...я бы сама к сыну прилетела, пусть даже на полчаса",
я не предполагала, что к моей фразе про уши возникнет столь оживленный интерес собравшихся. Когда я этот интерес зарегистрировала, то, памятуя, что тред этот - вовсе не мой, а Таиланды, предложила дискуссию про уши в рамках данного конкретного треда свернуть. Никакой вопрос, кстати, я не поднимала. Для меня это не вопрос - "надрать уши". smile.gif
TaiLanada
9 июля 2013, 19:36

Мария написала: А почему ты не можешь взять отпуск и приехать к нему в Канаду, поселиться в отеле и общаться с сыном, когда тому время позволяет? Почему тебе обязательно надо, чтобы он прибыл к тебе, и обязательно без девушки? Я даже напишу жестче - без его теперешней гражданской жены.

Скорее всего так и будет, примерно в октябре. Хотя... в следующем январе приежает дочь (второй раз). В своём последнем обещании сын перекинул дату приезда на январь, с дочерью (что абсолютно нереально в связи с учёбой).

Мне не надо чтобы обязательно только он и чтобы приезжал один. Просто мы договорились о встрече ещё в 2011, с тех пор так и тянулось. Формулировка была такова: если я не смогу в этот промежуток времени, то он уж наверняка приедет в Таиланд. По обстоятельствам я не смогла (попала в аварию. Пока лечилась, там и на работу надо было выходить, по контракту). Работу здесь найти нелегко, я не могу её бросить по своему желанию и в любое время.

Приезд с девушкой тоже обсуждался. Оказалось, что у неё денег нет. Он видимо, в связи с университетом, не может позволить купить билет не двоих. Я тоже не могу ему в этом помочь.
TaiLanada
9 июля 2013, 19:40

Борх написала: И опять я не догнала дискуссию. но хочется тебя поддержать

Спасибо за понимание. Похоже, мы "в одной лодке". smile.gif
Светлячок
9 июля 2013, 19:44

TaiLanada написала:
Она всех избегает. У неё нет друзей. С родными в контрах. Когда я пытаюсь с ней разговаривать, наладить хоть какой-то контакт, мало что выходило.

Знаешь, мне вот сейчас показалось, что может быть было бы лучше открыть твой тред в ПиПе, потому что там больше практикующих специалистов-психологов пишет. Девушка твоего сына, по-моему, "психическая". Вот может быть в том подфоруме знающий народ и объяснил бы, откуда у нее такие фобии и асоциальный флер.
Мария
9 июля 2013, 19:49

Светлячок написала:
Знаешь, мне вот сейчас показалось, что может быть было бы лучше открыть твой тред в ПиПе, потому что там больше практикующих специалистов-психологов пишет. Девушка твоего сына, по-моему, "психическая". Вот может быть в том подфоруме знающий народ и объяснил бы, откуда у нее такие фобии и асоциальный флер.

Диагноз по интернету без запроса самого "психического"? Закроют. Тем более, что ТС никакой особой информацией не располагает.
TaiLanada
9 июля 2013, 20:01

Dorothy написала: Тайланада, я так распереживалась открытой темой, что полезла к тебе в профиль  А там -   




свекровь написала: А там .. В общем, я с теми, кто

Да, а там печальная одинокая старушка. smile.gif
Спасибо за комплименты, девчата. И за посты спасибо.

Kamelia_Star написала: Я бы посоветовала ТС серьезно поговорить с дочерью...

Говорю. И это другая часть проблемы: сдерживать натиск дочери в общих интересах. Мне всех жаль. Вру, девушку не очень жаль, т.к. я её не знаю.
Честно говоря мне это видится каким-то идиотством. Вместо того, чтобы радоваться, что в наших рядах родных прибыло, нас уже не трое, а четверо близких людей, я вынуждена собирать крохи рассыпанного, из чего кажется уже никогда не слепить целого.

ПЭРИ написала: У меня та же ситуация с дочерью и сыном. Ревность дочери иррациональна. Она пытается вести себя хорошо при невесте брата, но в ее отсутствии отрывается, чем ранит брата. Но она тоже страдает, я же вижу.

Да, обычно все страдают в подобных ситуациях, кто больше, кто меньше.
Манька-Облигация
9 июля 2013, 20:03

TaiLanada написала: Она всех избегает. У неё нет друзей. С родными в контрах. Когда я пытаюсь с ней разговаривать, наладить хоть какой-то контакт, мало что выходило. Чай ей приготовлю, принесу, пытаюсь о чём-то пошутить, всё равно разговора не получается. Односложно отвечает, иногда даже вроде как за сыном прячется. Забитая какая-то. Но с другой стороны, слышала как она общается с сыном матюками. Сын вообще-то практически не ругается (в моём присутствии).

Мы из разных культур. Я думаю, это тоже играет роль. Это было одним из пунктов баталий по поводу близости в семье. Девушка утверждала, такая близость как у нас была - ненормальна. Моя дочь доказывала, что нормальна, по нашим меркам.

С одной стороны сочувствую, мне было бы тоже тяжело, что сын с такой девушкой. Понимаю, что я на твоем месте переживала бы, и девушка такая мне бы совсем не понравилась, ведь бывает, что человек из чужой породы, и никак с ним не сойтись поближе.
С другой стороны, что-то же там между ними все-таки есть, раз он с нею? Почему при всех свободах выбрал ее? Значит, она ему по каким-то важным параметрам подходила, раз они уже три года вместе. Тоже повод задуматься, что он там такого в ней нашел или что такого она ему дает, что нужна ему.

И еще, чаще всего в таких случаях приходится признать, что для сохранения спокойствия сына или дочери приходится отдать его, отойти, чтобы не держать его в напряжении выбора. Это обидно, но конфликтовать против той, с кем он живет, и унизительнее и все равно победа не гарантирована, можно и с сыном-дочерью рассориться.

Вот у Инны Маг свекровь не собирается отступаться, и тем делает хуже своему же сыну, нервируя его, чтобы хоть так, причиняя боль и раздражение сыну, заводя его, опосредованно достать и уязвить неподходящую невестку.
Мария
9 июля 2013, 20:12

TaiLanada написала:  Вместо того, чтобы радоваться, что в наших рядах родных прибыло, нас уже не трое, а четверо близких людей, я вынуждена собирать крохи рассыпанного, из чего кажется уже никогда не слепить целого.

Ты совершенно зря записываешь девушек (и эту, и потенциальных других) в "близкие". У них могут быть свои взгляды на семью и расширенную семью.

Я не знаю, утешит ли тебя мой рассказ. Я сама какое-то время была такой Фросей - была очень темная полоса в жизни, и мой тогдашний муж, по сути, взял на себя и тыл, и фронт. Ему на тот момент было 23 года. И надо сазать, что со стороны его родителей тоже неслись стоны, подобные твоим. Вернее, родители помалкивали, там бабушка выступала за всех сразу. А потом черная полоса началась у мужа, и уже я четыре года подряд вытаскивала ситуацию, пока он дописывал диссертацию (а процесс дописывания был вовсе не вегетарианский, там было много чего, что могло довести до депрессии диссертанта. А мы выстояли. )

Да, мы расстались, но через 17 лет совместной жизни, очень экологично, и по совсем другим причинам. Да и отношения у нас остались я бы даже сказала, что хорошими.
bia
9 июля 2013, 20:13

TaiLanada написала: Zanthia написала: Перестать беспокоиться, рваться на защиту.

Да.

Ну, перестать беспокоиться, потому что нет повода для беспокойств, и не рваться на защиту, потому что не от чего защищать - это совсем не обрезание пуповины, это её поглаживание. А вот не защищать и не спасать, пока не попросили - это уже отношения людей, уважающих территорию другого.
TaiLanada, и с твоим "не обещай" на мое ИМХО ты совершенно права.
У меня было такое, пусть по мелочам, но много "сделаешь?" ну типа как должен же для мамочки, воспитанный ребенок отвечает "Да, конечно", а потом всякие чувства вины. Мне даже показалось, что это у меня началось такое манипулирование, побольше его обязать-привязать. в конце концов он мне сам сказал " а теперь я буду отвечать так - постараюсь, сделаю все возможное, но уж как получится". И у меня было чувство, что еще одна ниточка той пуповинки оборвалась, что гуд.
Мне кажется, что я не смогу изничтожить ту пуповину со своей стороны, то есть стать пофигистичной и равнодушной. Но поэтому я постоянно думаю, как за неё не подергивать, как дать ему возможность со своей стороны от неё освободиться.
TaiLanada
9 июля 2013, 20:17

Манька-Облигация написала: И еще, чаще всего в таких случаях приходится признать, что для сохранения спокойствия сына или дочери приходится отдать его, отойти, чтобы не держать его в напряжении выбора. Это обидно, но конфликтовать против той, с кем он живет, и унизительнее и все равно победа не гарантирована, можно и с сыном-дочерью рассориться.

Вот у Инны Маг свекровь не собирается отступаться, и тем делает хуже своему же сыну, нервируя его, чтобы хоть так, причиняя боль и раздражение сыну, заводя его, опосредованно достать и уязвить неподходящую невестку.

Да. Это всё понятно. Как понятно, что в данной ситуации было три пути попытаться что-то изменить: пытаться изменить сына/его отношение, пытаться изменить девушку/её отношение, или пытаться изменить себя и своё отношение. О том и был стартовый пост, где я задалась многими вопросами как изменить своё отношение, избавиться от беспокойства и пр.

Просто по ходу уже сьехали на подробности отношений. Но вопрос треда всё в том же - как себя перестроить, чем душу успокоить. , как конкретно это сделать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»