Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Falconry
14 июля 2013, 19:09

TaiLanada написала:
Спасибо за то что пишешь.
Мы говорили и об этом. Он знает досконально почему. И прощения я просила, когда чувствовала, что надо ему знать, что я знаю все свои ошибки и промахи и в прошлом и настоящем. У меня нет короны на голове, я и в их детстве могла прощения просить хоть и были авторитарские замашки. Он воспринимает всё нормально. Сказал, что всё понимает, тем более что причины моего прибывания в тёплом климате не моя прихоть, а буквально жизненная необходимость, по причинам здоровья.

Вот именно эту грань, как любить, но не мешать, и не страдать от отчуждения,  я и пытаюсь нащупать в этом треде.

Ну тогда прости себя уже smile.gif Потому что кажется, что ты себя винишь именно за это.
Но мне кажется, что что-то у твоего сына все равно осталось - он сейчас тебе демонстрирует, что такое ответственность, можно сказать в глаза тыкает - "я ответственен за девушку и за кошку".
Подумай, как ты можешь показать ему, что ты тоже ответственна. Не словами рассказать, а делами показать. Советовать сложно, потому что ваши отношения и ваши стереотипы поведения - они только ваши, другим неведомы. Должно быть что-то, какое-то знаковое поведение, которое однозначно дает понять это. Вспомни, когда в детстве сын был тебе благодарен, в каких обстоятельствах, за что именно. И поступай так.
Обычно это сущие мелочи, которые почему-то запомнились, и с тех пор являются символом.
Например, для моего первого мужа таким эпизодом был случай, когда мама шла с ним пешком в аэропорт ночью, потому что не хотела отпускать его одного, общественный транспорт не ходил, а денег на такси у них не было. Для второго мужа - когда мать выгораживала его перед отцом по каким-то мелочам. С другой стороны у обоих были какие-то такие же мелкие обиды на мам, которые они потом тащат всю свою жизнь (и не дай бог попасть по больному).
Кузькина мать
14 июля 2013, 19:10

TaiLanada написала: В чём неверной и опасной?

В том, что ты пристрастно и неприязненно оцениваешь его подругу. Во-первых, это не выглядит объективной оценкой — поверь, я давно живу и умею чувствовать подобные вещи, — а во-вторых — это не наше дело.
Это. Не. Наше. Дело.
Это дело сына и его подруги. Они сами разберутся. Не надо посылать ему книги "на тему" и делать намёки любой степени тонкости. Ты
же спрашивала, как отстраниться? Вот возьми и отстранись. Волевым усилием. Сочини себе мантру на тему "Это не моё дело" и повторяй её всякий раз, когда появится искушение наставить его на путь истинный. Увеличь занятия в спортзале, заведи нового любовника, да, вышивай крестиком, но не лезь в его дела, потому что это его дела. Личные. Если умеешь молиться, молись о нём, но не так: "Господи, сделай, чтобы он бросил эту дрянь!", а "Господи, устрой все его дела и сделай, чтобы ему было хорошо". Ну, что ты, в конце концов, ты же взрослый человек!

Уф-ф-ф. Таиланада, я очень старалась тебе помочь, и, ей-богу, не моя вина, если это не получилось.
Белый Олеандр
14 июля 2013, 19:12

НП написал: Попробовал бы я так напомнить.

Да, там у мальчика характер недюжинный. мне кажется они с девушкой друг друга дополняют (она такая слабенькая, безвольная, он - уверенный, упрямый). Понятно, что близким не сдалось такое дополнение... Но все же мне кажется, что здесь буря в стакане. Была бы девица маргиналкой, так вроде нет, дома сидит, книжки (????) читает.
Falconry
14 июля 2013, 19:12

Light написала:
Для твоего сына вполне может быть рано. Для сына ТС - вполне может быть нормально.  Люди все (сюрприз!) - разные очень.
Я в 17 из дома уехала в чужой город и жила там абсолютно самостоятельно. И не только я, таких много. Это - рано что ли? 20 лет - совершенно взрослый человек, имхо.

И я уехала - и что? smile.gif Ключевое тут - что мы сами приняли решение, а не нас поставили перед неизбежным и неприятным.

Их иначе как фееричными - не назовешь.

Да уж. С какой стати ты взяла, что ТС была ему подружкой, а не матерью - непонятно.

Исключительно со слов ТС smile.gif

Falconry
14 июля 2013, 19:14

Кузькина мать написала:
Дико накосячила.

А что случилось? Не нужно подробностей, просто - в какой сфере накосячила?
Falconry
14 июля 2013, 19:15

Виола написала:
Что "сыну больше всего нужна  мама", как ты  написала.
Взрослому человеку не должны  быть  нужны  родители  "больше всего".

Внимательно читай. Я второй раз повторила, что в маме сыну нужна Мать, а не Подруга.
Виола
14 июля 2013, 19:23

Falconry написала: Внимательно читай. Я второй раз повторила, что в маме сыну нужна Мать, а не Подруга.

А для чего она собственно нужна? Мне правда интересно.

Falconry
14 июля 2013, 19:24

analostanka написала:
Ну, чтобы завести тему про то, что отношения не равноправны и один "вампирит", и не нужна откровенная нищета.

А про "или-или" - не согласна.
Если сын стремится "быть настоящим мужчиной-поддержкой девушки", оставаясь мужчиной-ответственным сыном, самой толкать его в сторону "здесь играем, здесь - не играем, здесь рыбу заворачивали" - плохая тактика.

И нормально при этом, оплачивая свои счета-хотелки-бензин wink.gif , удивляться чьей-то неспособности оплатить электричество,например.

И да, полностью содержать девушку(это, между прочим, не невинное "оплачивать часть счетов", чего уж. biggrin.gif ), которая не учится и не сидит с ребенком и не помогает развитию - это ненормально, то есть не норма, напрмер, для того же ФЭРа.
Девушки, поднимите руки, кого полностью содержит муж? И чтобы  - детей нет, не учитесь и т. д.? И на булавки - тоже  он, а чтобы сама - ни-ни? biggrin.gif /опрос бы про норму пошла создавать/

Тебе ППКС по всем постам.
Действительно, ответственность, как и все остальное, - палка о двух концах. Либо человек ответственен за всех близких, либо он вообще не из тех, а только маску надевает.

Меня содержит муж, второй, и первый тоже содержал. Но я не могу сказать, что я вакууме сижу с ногами на столе. Все равно куча дел, которые приходится мне решать, в том числе и бюджет, и душевное равновесие окружающей среды.
Вот девушка сына Таиланады, видимо, тоже какую-то полезную функцию выполняет. Если понять - какую, то станет ясно, что дальше делать с этим. А то еще неизвестно, может без нее будет хуже.
Falconry
14 июля 2013, 19:25

Виола написала:
А для чего она собственно нужна? Мне правда интересно.

Я без наезда, но спрошу все-таки - у тебя какие отношения с отцом?
Виола
14 июля 2013, 19:26

Falconry написала: Я без наезда, но спрошу все-таки - у тебя какие отношения с отцом?

Никаких. Я его даже не помню толком.
Кузькина мать
14 июля 2013, 19:27

Belochka написала: У меня перед глазами пример БМ и его брата- и то, как у них по разному сложилась личная жизнь в зависимости от удаленности от мамы и подвластности ее играм для меня хороший урок.


Belochka написала: Не знаю, получится ли. Буду стараться именно в этом направлении.

Да всё у тебя получится. Ты — разумный человек
TaiLanada
14 июля 2013, 19:31

Виола написала: Еще как можно!

   Спойлер!
Виола, прости, до меня только сейчас дошёл смысл твоего грустного смайлика.
Там вопрос был "кому доказывать?".
Тебе ж ничего доказывать не надо было. Тебе только показывать. wink.gif То и ответ был не про тебя.
Белый Олеандр
14 июля 2013, 19:33

Falconry написала: Меня содержит муж, второй, и первый тоже содержал. Но я не могу сказать, что я вакууме сижу с ногами на столе. Все равно куча дел, которые приходится мне решать, в том числе и бюджет, и душевное равновесие окружающей среды

Ну вот, а ты подписываешься полностью под постом, который не верит, что такое возможно.
Равновесие равновесием, а кушать хочется всегда. Для кого-то ты - такая же тунеядка "без стремлений".
Кузькина мать
14 июля 2013, 19:36

Falconry написала: А что случилось? Не нужно подробностей, просто - в какой сфере накосячила?

Да не секрет. Мы собирались уезжать из России, но ждали, пока он окончит МГУ — это была ошибка, кстати, — а он получил диплом и со старта занял ну очень серьёзную позицию и как-то резко передумал ехать. Я же не могла с этим смириться — семья всё-таки состояла из пяти человек, и планы строились годами, — и буквально насильно его увезла. Вот этого он мне до сих пор простить не может, хотя всё равно через три года вернулся в Москву. Этого нельзя было делать. Нельзя, да и всё. Хотя отъезд был жизненно важен по многим параметрам. Всё равно — нельзя.
TaiLanada
14 июля 2013, 19:44

Белый Олеандр написала: Равновесие равновесием, а кушать хочется всегда. Для кого-то ты - такая же тунеядка "без стремлений".

Мне кажется Куrа очень хорошо обозначила разницу в ситуации. Одно дело когда тебя поддерживает человек с профессией, стабильным заработком, и достаточной зарплатой. Вопрос приоритетов.

Kyra написала:  сын финансово неустроен, подвешен. И человек, который рядом, не просто не помогает "выровнять ситуацию", а всеми силами ее дестабилизирует.
Ключевое- "молодому".
И сын ТС не всегда будет "молодым". Рано или поздно профессия понадобится.
А ее нет. Потому что все деньги ушли на содержание другого человека и дополнительный бедрум.

Нет материальной стабильности. Попытки к её пробретению не находят поддержки у партнёра, что затрудняет возможности удовлетворить потребности обоих, в том числе и партнёра.
TaiLanada
14 июля 2013, 19:51

Falconry написала:  А то еще неизвестно, может без нее будет хуже.

Тоже правда. smile.gif
Это один из моих аргументов для дочери.
ПростаяЯ
14 июля 2013, 19:58

дюша написала:
Вот именно, много разных причин, почему он запомнился. В следующий раз просто спрашивай, если тебе интересно, а не "подсказывай услужливо", чем это он шокировал. Он меня не шокировал. Просто, действительно, неординарно такое сильное вмешательство и поток советов дочери, что делать с мальчиком. Но никакого шока у меня это не вызвало.

Да я уже тогда поняла, что меня не понимают. Объяснила это себе неправильным своим изложением. Но ведь больше не нужно вспоминать? Если будет то, что я захочу рассказать о дочери или о чем-то посоветоваться на её счет- спрошу (тред новый открою или напишу в "Что изменилось.."). Хорошо?
Белый Олеандр
14 июля 2013, 19:59

TaiLanada написала: Попытки к её пробретению не находят поддержки у партнёра, что затрудняет возможности удовлетворить потребности обоих, в том числе и партнёра.

Вот тут мне непонятно. (что имеется ввиду...)
ПростаяЯ
14 июля 2013, 20:00

Монашка написала:
И когда папа мне сказал: чего ты нервничаешь, не понравится - разведёшься, мне стало наааааамного легче. 

Классный совет. А папа не психолог, часом? biggrin.gif
TaiLanada
14 июля 2013, 20:06

Белый Олеандр написала: Вот тут мне непонятно. (что имеется ввиду...)

Ну так девушка не поддерживает идею учёбы ---> повышения квалификации ---> лучшего дохода, ни для себя ни для сына.

При этом предпочитает две комнаты вместо одной и поездки в ту же Мексику. Вопрос тривиален, "где деньги взять НА ВСЁ, Зин?"


ПростаяЯ
14 июля 2013, 20:09

TaiLanada написала:
Неприятие слов матери/родителей ещё может быть по самому факту возраста и становления как личности. Например у моей дочери, когда ей было 17-18 было абсолютное неприятие не то что моих слов по поводу партнёра, а даже обычный вопрос "Доця, ты где?... чем занимаешься? какие планы?" когда мы говорили по телефону. Не говоря уж от том, если она пришла домой, а я спросила бы "где была?". Ей всё время казалось, что я пыталась её контролировать.

А моя дочь почти обижается. Рассказывает:"Гуляем с Петей, ему мама весь телефон "оборвала"- где ты, с кем, во сколько будешь? А моя мама:"Дочь, ты еще не домой? Тогда я спать. Спокойной ночи".
Не знаю даже, радоваться за себя или поругать? smile4.gif

TaiLanada написала:
Девушка, кстати, ещё и не все подарки принимает.

Вот это интересный факт. Она цену себе набивает или все-таки ревность к маме мужа?
Falconry
14 июля 2013, 20:13

Виола написала:
Никаких. Я его даже не помню толком.

Тогда мне будет сложно объяснить . Потому что эта нужность - за пределами материального . Я всегда знала, что для папы я самая лучшая в мире, и мне ничего абсолютно не нужно было для этого делать. Но это дало мне уверенность в себе на протяжении всей жизни. Папы нет уже четыре года, а мне до сих пор тяжело осознавать это. Никто никогда не будет любить нас так, как родители, и вот эта любовь - и есть то, что нужно.
Белый Олеандр
14 июля 2013, 20:14

TaiLanada написала: девушка не поддерживает идею учёбы

Если сам сын хочет, тогда это не есть гут, если ему это самому не очень надо - то другое дело. Насколько я поняла, то с учебой в штатах все немного по-другому обстоит. Хотя не уверена, насколько сильно по-другому (те, кто без образования - могут найти себе достойную работу?).
Белый Олеандр
14 июля 2013, 20:16

ПростаяЯ написала: Вот это интересный факт. Она цену себе набивает или все-таки ревность к маме мужа?

Интересный. Но меня удивило, что мальчик не скрывает это от мамы, "куда это девать, мам?" Ну обидно маме, наверное. smile.gif Мог бы взять, наверное что-то нужное в хозяйстве мама дарит. Или как?
Falconry
14 июля 2013, 20:22

Кузькина мать написала:
Да не секрет. Мы собирались уезжать из России, но ждали, пока он окончит МГУ — это была ошибка, кстати, — а он получил диплом и со старта занял ну очень серьёзную позицию и как-то резко передумал ехать. Я же не могла с этим смириться — семья всё-таки состояла из пяти человек, и планы строились годами, — и буквально насильно его увезла. Вот этого он мне до сих пор простить не может, хотя всё равно через три года вернулся в Москву. Этого нельзя было делать. Нельзя, да и всё. Хотя отъезд был жизненно важен по многим параметрам. Всё равно — нельзя.

Ясно, спасибо smile.gif Но, знаешь, я думаю, что если ты, несмотря ни на какие разумные основания, так хотела его увезти, то может быть на то были какие-то причины. Кто знает, что могло бы случиться, останься он в России в этот период. Не все имеет свои осознанные объяснения. Что, конечно, не исключает того, что он обиделся, решил, что ему жизнь чуть не порушили. Но чутье иногда бывает лучшим советчиком.

Подумала. Апд. Но, конечно, мешать их карьере - это и чревато , и вообще им обычно виднее, куда идти.
Белый Олеандр
14 июля 2013, 20:24

Кузькина мать написала:
Да не секрет. Мы собирались уезжать из России, но ждали, пока он окончит МГУ — это была ошибка, кстати, — а он получил диплом и со старта занял ну очень серьёзную позицию и как-то резко передумал ехать. Я же не могла с этим смириться — семья всё-таки состояла из пяти человек, и планы строились годами, — и буквально насильно его увезла. Вот этого он мне до сих пор простить не может, хотя всё равно через три года вернулся в Москву. Этого нельзя было делать. Нельзя, да и всё. Хотя отъезд был жизненно важен по многим параметрам. Всё равно — нельзя.

А что такого страшного проиозошло из-за этих трех лет вне родины? Он не смог сделать той же карьеры потом?

А язык другой к примеру, не выучил за это время? Может, там было много плюсов, а бедная Кузькина мать зачем-то до сих пор мучается виной. И сын ее зачем-то мучает. mad.gif
Falconry
14 июля 2013, 20:25

Белый Олеандр написала:
Ну вот, а ты подписываешься полностью под постом, который не верит, что такое возможно.
Равновесие равновесием, а кушать хочется всегда. Для кого-то ты - такая же тунеядка "без стремлений".

так и я не верю. Я думаю, что что-то есть полезное.
А при чем тут кушать хочется? (И что для кого то я тунеядка?)
ПростаяЯ
14 июля 2013, 20:31

Кузькина мать написала:
И ты что, серьёзно думаешь, что он твоей неприязни к девочке не замечает и не чувствует? Прекрасно всё чувствует — ну, не дурак же, на самом деле. Оттого и "мы" не говорит, оттого и отвечает обтекаемо.

Глупости, мне кажется. ТС здесь пытаются представить в виде злой свекрови, которая "детям житья не дает".
Что ли не знаете историй про истинных "злобный свекровей"? Которые дневуют-ночуют у детей, контролируя весь процесс жизни- от "что сЫночка ел на завтрак", до "хорошо ли спалось моему мальчику".
   Спойлер!
У моей подруги свекровь почти такая. Все, чтобы ни делала моя подруга- плохо, не качественно, отвратительно. Понравилось, как подруга её "отбрила". Пришла свекровушка к ним в квартиру, и давай по шкафам- холодильникам.. Провела рукой по верхней полке книжного шкафа- там пыль. И с презрением так:"Ну и пылища у тебя!". Моя подруга не растерялась:"Свинья везде грязи найдет". biggrin.gif
С тех пор свекровь в гости конечно ходит, но никуда не лезет. И претензий по поводу ведения хозяйства к снохе стало гораздо меньше.
Kyra
14 июля 2013, 20:31
ТС, лично мне кажется, что у тебя, в написанном, как минимум 4 проблемы.
И решать их все нужно по разному.

1. Взаимоотношения сына и девушки.
Как тут неоднократно писали, лучше всего- отрешиться. Сын взрослый, девушка тоже, сами разберутся. Не надо пытаться манипулировать сыном или "открывать ему глаза" на поведение девушки. Забить.

2. Твоя постоянная тревога.
Ну тут тебе виднее, идти ли к психологу или само пройдет.

3. Взаимоотношение сына и дочки.
Ну, тут тоже можно смягчать их острые углы, призывать их обоих "быть добрее друг к другу", выступать буфером и сочувствовать обоим, поощряя их "не ссориться".

4. Будущее и финансовое состояние сына.
А вот тут (с моей точки зрения) таки ОЙ.
[off]
Когда то давно, еще в Советском Союзе, пропагандировалось, что "капиталисты проклятые" открывают специальные магазины для рабочих, где стоит все дороже или поощряют брать кредиты на дорогие вещи, чтобы еще больше их закабалить.
[/off]
Впоследствии аналогичная проблема пришла и в нашу страну. Только начинающие работать и малозарабатывающие начинают покупать, в кредит, или дорогую технику или машины. Причем, как тяжело а то и невозможно выплатить кредит, они, во время покупки не задумываются.
Это социальная проблема.
Вот мне и кажется, что твой сын угодил в такую же.
На свою зарплату он арендует дорогую (для его уровня) квартиру, содержит девушку (и кошку biggrin.gif ). И абсолютно не задумывается о том, как накопить денег на образование и что он будет делать дальше.
Как ее решать- не знаю.
Только именно от этой проблемы отстраняться не советую.
Опять таки, лично мне кажется, что неплохо было бы обсудить с сыном, как он видит свое будущее. Толсто намекнуть ему, что ты его любишь и хочешь, чтобы он получил образование. Именно поэтому, предоставляя ему жилье, ты хочешь знать, когда он планирует вернуться к обучению.
Донести до него, что ты, предоставляя ему квартиру- инвестируешь в его будущее, а не собираешься его содержать вечно.
Falconry
14 июля 2013, 20:32

TaiLanada написала:

Нет материальной стабильности. Попытки к её пробретению не находят поддержки у партнёра, что затрудняет возможности удовлетворить потребности обоих, в том числе и партнёра.

что то тут не то. Покопайся в ее прошлом - откуда она такая выпала? Нормально - это когда близкие люди помогают друг другу расти. А не когда препятствуют.
ПростаяЯ
14 июля 2013, 20:33

Ksanka написала:
Ну не должна мать быть для своего ребенка самым близким человеком, заменив весь мир.

Весь мир не должна. Но всегда быть рядом и помочь- правильно.
Kyra
14 июля 2013, 20:36
ТС, мне кажется, что на тебя тут "наезжают" за то, что вы, с дочерью, хотите повесить всю ответственность за ситуацию на девушку.
А это- абсолютно не так. Она не в чем не виновата. Да, она хочет хорошо жить за счет партнера, да, она не стремится общаться, да она не учится. Но все это- абсолютно нейтральные характеристики.
Даже если она вдруг исчезнет, это не значит, что сын вдруг волшебным образом изменится.
Хотя, ноги с кофейного столика можно было и сбросить.
Или предложить положить все четыре (с).
Наталек
14 июля 2013, 20:38

Шапоклячка написала:
Не всегда.

Я бы тебя выдрала biggrin.gif . Ну чего уж теперь. Юные люди бывают балбесами и эгоистами.
Монашка
14 июля 2013, 20:40

ПростаяЯ написала: Классный совет. А папа не психолог, часом?

Нет, просто обожающий папа.
Свиристель
14 июля 2013, 20:40

ПростаяЯ написала:
Весь мир не должна. Но всегда быть рядом и помочь- правильно.

А если по-другому, то - неправильно?
Trespassing W
14 июля 2013, 20:42
Докопались до этой квартиры. Лукерья уже сказала, что вторая спальня стоит на 10% дороже, а не на 50. И зарплаты в городе не бросовые. И ТС уже сказала, что деньги на учебу таки собираются, хотя медленнее, чем хотелось.
ПростаяЯ
14 июля 2013, 20:44

Ksanka написала:
А то интересно получается. ТС позволяет себе разговаривать с людьми в таком тоне, ей это не замечается, потом люди вскипают, начинают отвечать примерно так же, набегают защитники и начинают защищать бедную ТС.
В треде про подругу была та же история и такой же тон, хотя люди в том треде сидели совершенно другие, не те. что в этом. Но это, наверное, вселенская закулиска устроила заговор против ТС, а сама она исключительно вежливо и доброжелательно со всеми общается.

Да как ТАК? Она разумно пытается объяснить, с какой проблемой обратилась. А в ответ- упреки и скабрезности.
Я уже писала в треде про гагар в МиЖе, люди с проблемами не просто по-болтать сюда идут. Хотят помощи и советов. А в ответ получают остроумные и колкие замечания- мол, а сама-то ты кто? А мать из тебя какая? И что ты вообще хочешь?...
Falconry
14 июля 2013, 20:44

Kyra написала: ТС, мне кажется, что на тебя тут "наезжают" за то, что вы, с дочерью, хотите повесить всю ответственность за ситуацию на девушку.
А это- абсолютно не так. Она не в чем не виновата. ]

мне вот еще кажется, что эту девушку нужно воспринимать как индикатор - что "не так" в целом, из- за чего она появилась в его жизни со всеми своими закидонами, и с нежеланием дать ему учиться, и с желанием ссорить его с матерью и сестрой, и с ногами на столе, в конце концов.
Интуитивно - эти ноги на столе тоже ведь не просто так возникли . Девушка лидировать хочет, позиционирует себя так.
ПЭРИ
14 июля 2013, 20:48

Falconry написала:
что то тут не то. Покопайся в ее прошлом - откуда она такая выпала? Нормально - это когда близкие люди помогают друг другу расти. А не когда препятствуют.

Это если совпадают стандарты понятия роста.
Trespassing W
14 июля 2013, 20:49
Тс, может тебе неприятно, что у них (у обоих, т.к. сын в паре не продавливает никаких других) другие приоритеты, чем у тебя? На самом деле, дети часто не хотят пахать и отказывать себе ради светлого будущего, а хотят жить здесь и сейчас. У меня та же проблема: я согласна платить американские немаленькие деньги за дорогой американский универ, куда чуть не пинками запинали 18-летнего годовасика, а он хочет просто работать или даже не работать и играть в игрушки. Благо, летняя поездка и общение на летней программе с будущими однокурсниками ему понравились. Хотя я все равно серьезно опасаюсь, что учиться он будет под настроение и т.д. Может, твой сын как раз пока созревает до учебы?
ПЭРИ
14 июля 2013, 20:49

Falconry написала: Но, конечно, мешать их карьере - это и чревато , и вообще им обычно виднее, куда идти.

wink.gif
Свиристель
14 июля 2013, 20:49
Фух, Кузькина Мать, я думала, что ты напишешь какой-нибудь ужас со смертельным исходом.
Всё ж нужно помнить, что ты взрослого парня не в багаже в бесчувственном состоянии везла. Всё правильно, и каждый сделал то, что мог и что считал правильным в то время. А добавившийся стресс от переезда дал дополнительный импульс, и к счастью вы все сумели выйти на нужные орбиты. Как жаль, что жизнь проходит 1 раз в 1 направлении и не возможности прожить альтернативные варианты, а потом выбрать лучший.
ПростаяЯ
14 июля 2013, 20:50

Ksanka написала:
Не верится, что столь красивой женщине больше не чем заняться, как жизнью сына и его девушки. Обычно красотки в гораздо более старшем возрасте начинают докапываться до детей, а так им некогда - романы, поклонники, интриги biggrin.gif

То есть красивой маме должно быть начхать на своих детей? Никогда не думала, что любовь к своим детям зависит от внешних данных мамы. Может просто не задумывалась? smile4.gif
Белый Олеандр
14 июля 2013, 20:53

Falconry написала: Девушка лидировать хочет, позиционирует себя так.

Или просто не знает, что не принято. Я почему-то подозреваю, что она не уселась так при знакомстве, может это был момент отдыха. Через третьи лица можно вообще решить, что она еще при этом и трубку закурила. biggrin.gif
ПЭРИ
14 июля 2013, 20:55

ПростаяЯ написала:
То есть красивой маме должно быть начхать на своих детей? Никогда не думала, что любовь к своим детям зависит от внешних данных мамы. Может просто не задумывалась? smile4.gif

При этом красивой маме Ксанки просто было начхать и на свою красоту тоже...
bia
14 июля 2013, 20:57

ПростаяЯ написала: Белочка ниже правильно написала, что все, что говорила мама, сейчас только понимается и ценится.

А все, буквально все, что говорила мне моя мама, по проверке временем и жизнью оказалось враньем. И мое мировоззрение в мамином возрасте ни на йоту не приблизилось к её. И что?

Таиланаде.
Я тут фотки на мыло получила, протерла свой хрустальный шар и пошла вещать, но недовещала. И не в струю обсуждения, а по ходу моей мысли.
Как мне кажется ( а я почти уверена), что сыну эти отношения с "фиалковой лианой" - не вредны. Там нет истощающего вампиризма, и трудности по ходу их жизни не разрушительны для сына, а вполне преодолимы и, как спорт - добавят сил и умений. Так что на мой ИМХО в этом плане маме можно успокоиться.
Единственный ущерб во всей этой истории - ущерб маме, потеря прежнего формата отношений с ребенком, и рассыпание иллюзий и намечтанных красивых картинок жизни своего дитя., я так щщитаю.
Только я не могу ни осуждать, ни поучающе возить человека по тейблу за такую боль. Я люблю свои иллюзии, я люблю свои мечты, и мне очень больно, когда вдребезги.
Просто приходится это пережить.
И намечтать чегонить новенькое. tongue.gif
Trespassing W
14 июля 2013, 20:57

Falconry написала: Интуитивно - эти ноги на столе тоже ведь не просто так возникли . Девушка лидировать хочет, позиционирует себя так.

Уж оставили бы, наконец, эти ноги на кофейном столике. Это я, я - довольно депрессивный человек и ни разу не лидер, везде, где мне комфортно, складываю ноги, или сажусь на стул на ногу или вообще подбираю их на стул, когда за столом. Даже в ресторане, если душевно сидим. Косых взглядов или замечаний не было. Приглашают и в гости идут несмотря на. Из ресторанов тоже не гонят.
ПростаяЯ
14 июля 2013, 21:02

Свиристель написала:
А если по-другому, то - неправильно?

Не неправильно, а скорее недостаток. Понятно, что не у всех и не всегда есть мамы (именно мамы, папы такие- редкое исключение).
Falconry
14 июля 2013, 21:03

Trespassing W написала:
Уж оставили бы, наконец, эти ноги на кофейном столике. Это я, я - довольно депрессивный человек и ни разу не лидер, везде, где мне комфортно, складываю ноги, или сажусь на стул на ногу или вообще подбираю их на стул, когда за столом. Даже в ресторане, если душевно сидим. Косых взглядов или замечаний не было. Приглашают и в гости идут несмотря на. Из ресторанов тоже не гонят.

и я beer.gif ( и в ресторане, да! )
Но я другое имела ввиду. Не всегда удается словами описать впечатление от человека, и этот эпизод упомянут (кмк) как характеристика, которая под сознательно воспринимается как желание лидировать.
Falconry
14 июля 2013, 21:05

ПЭРИ написала:
Это если совпадают стандарты понятия роста.

ну а каковы могут быть тут варианты? Девушка считает, что в качестве водителя он будет более успешен?

ПЭРИ написала:
wink.gif

ну баланс тут сложен, да wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»