Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Selenita
9 июля 2013, 20:26

TaiLanada написала: Тема не о нелюбимой невестке, а о том  как выжить когда дети выросли и отдалились.

Отпустить их, как взрослых отдельных людей.
При этом необходимо оставаться открытой для общения с ними, быть готовой всегда поддержать.
Мой опыт показал, что они возвращаются. smile.gif И сами начинают искать общения со спокойной адекватной мамой.

Мне очень понравилось выражение, которое я прочла на ФЭРе (автора, к сожалению, не помню) - про "островок стабильности", который родители обеспечивают выросшим детям. Дети этот "остовок" очень ценят.

свекровь У него  первична его семья- его женщина и он.  Мама и сестра, увы, вторичны уже. Закон природы такой. Если первичность семьи своего ребенка  принять, многие проблемы отпадут сами по себе.

ППКС.
TaiLanada
9 июля 2013, 20:29

bia написала:  в конце концов он мне сам сказал " а теперь я буду отвечать так - постараюсь, сделаю все возможное, но уж как получится".

Вот, твой более решительный оказался. У моего-же, как я поняла, язык не поворачивался, боялся меня расстроить.

bia написала: Мне кажется, что я не смогу изничтожить ту пуповину со своей стороны, то есть стать пофигистичной и равнодушной. Но поэтому я постоянно думаю, как за неё не подергивать, как дать ему возможность со своей стороны от неё освободиться.

Вот то что ты пишешь, во всяком случае, как я читаю, очень уж грустно. Получается, давайте пообрезаем все пуповины нити нафиг, станем свободными и крылатыми, как стрекозы. Неужто означает - более счастливыми? А где ж гармония человечечьих (очепятка осознанная) отношений? семьи? родной крови?
Может, я что не так читаю, или я сегодня в особом меланхоличном настроении, но мне как никогда раньше кажется, что все эти личные пространства, независимость выбора и прочие выдумки империалистов идеи цивилизованного общества, бывает нас же и бьют, кувалдой, по самым чувствительным местам.
TaiLanada
9 июля 2013, 20:50

Мария написала: Ты совершенно зря записываешь девушек (и эту, и потенциальных других) в "близкие". У них могут быть свои взгляды на семью и расширенную семью.

Да, тут я явно погорячилась Особенно учитывая данную конкретную девушку.



Я не знаю, утешит ли тебя мой рассказ. Я сама какое-то время была такой Фросей - была очень темная полоса в жизни, и мой тогдашний муж, по сути, взял на себя и тыл, и фронт. Ему на тот момент было 23 года. И надо сазать, что со стороны его родителей тоже неслись стоны, подобные твоим. Вернее, родители помалкивали, там бабушка выступала за всех сразу. А потом черная полоса началась у мужа, и уже я четыре года подряд вытаскивала ситуацию, пока он дописывал диссертацию (а процесс дописывания был вовсе не вегетарианский, там было много чего, что могло довести до депрессии диссертанта. А мы выстояли. )

Мария, мы говорим о разных вещах. Одно дело, когда человек к чему-то стремиться в плане собственного роста и временно нуждается в поддержке, как это видимо было у тебя. Грех не поддержать. Другое дело когда человек не имеет в этом плане никаких амбиций, никаких конкретных целей. Живёт как живётся одним днём, вот уже три года из того, что мы наблюдаем. В нашей ситуации это факт.

Как можно приложить твою ситуацию, с диссертациями к нашей, где никто особо не пылает ни учиться, ни работать, ни сына поддержать в его скажем прямо, ослабленном импульсе учиться, мне видится весьма затруднительно.
Манька-Облигация
9 июля 2013, 21:02

TaiLanada написала: Ну а делать-то, делать что? Рэзать-не рэзать?

Резать.

TaiLanada написала:  Но вопрос треда всё в том же - как себя перестроить, чем душу успокоить. , как конкретно это сделать.

Смириться и отойти, успокаивая себя доверием к нему и к тому, что он выбрал того, кого ему нужно. А что еще можно сделать? только рационализировать ситуацию самым утешительным образом и все.
По-моему, других выходов нет, кроме как признать поражение. Дальше жизнь покажет, чем оно еще обернется.
Светлячок
9 июля 2013, 21:22
Я прошу прощения у собравшихся, но я не согласна с политикой невмешательства, когда очевидно, что сын ТС втянут в эти отношения не совсем по доброй воле и что они ему (уже) нерадостны - иначе, он говорил бы про себя и свою девушку "мы". А своего взрослого ребенка, попавшего, допустим, в секту - не надо ли пытаться оттуда вытащить? Я думаю, у сына ТС очень велико сознание своего долга, что он вырос опорой и поддержкой маме и сестре, что он очень надежный и порядочный человек и что Фросе с ним хорошо, а ему уже никуда от нее не деться. Потому что он порядочный и надежный, а она регулярно рассказывает ему, как она страдает. Вполне возможно, кстати, что она действительно страдает, но почему она тогда не обращается к специалистам и не лечится? Что - высасывать силы и эмоции из близких более правильная терапия, чем лечение у психотерапевта плюс антидепрессанты?
TaiLanada
9 июля 2013, 21:28

Мария написала: Я не знаю, утешит ли тебя мой рассказ. Я сама какое-то время была такой Фросей


Мария написала: И надо сазать, что со стороны его родителей тоже неслись стоны, подобные твоим

Не совсем поняла какие стоны ты имеешь в виду: о материальных вложениях или сыновой отчуждённости?
Тем не менее, сейчас я буду говорить несусветные глупости, но всё же хотелось бы сказать пару слов за гумманизьм. за свекровей обращаясь к невесткам. Причём это написано невесткой, которую сживали со свету (в буквальном смысле).

bia написала: И по этому вопросу я с социумом согласна, отношения моего сына с партнершей по моему мнению должны быть для него важнее, чем отношения со мной.Если у него хватает душевных сил, времени, денег "и нашим и вашим" - то замечательно, если нет - то подвигаться мне.

Да, особенно когда в семье уже есть дети.
Понятно, что наш уход в тень - разумный ход, подтверждённый ...чем там? (биа, подумай, плз помоги, какой тут термин вставить?tongue.gif) .

Но тем не менее, с точки зрения гуманного общества или просто жизненной практичности, разве не нормально для невесток помнить, что её муж/партнёр прожил лет 20 как минимумм с родителями, с матерью? Разве не нормально предположить, что отлучение от семьи, даже добровольное, далеко не всегда безболезненно и соответтвенно, полное отлучение, не на пользу никому?

Разве не нормально поддерживать его отношения с родными (или хотя бы не препятствовать), просто предположив, что это одна из его эмоциональных нужд?
И что дурного, в том чтобы подумать и о том, что есть человек, мать мужа, у которого тоже есть эмоциональные потребности, и по воле случая они оказались в твоих руках?
Я правда не понимаю, почему наш статус невестка-свекровь, даже на форуме, видится как нормально-враждебный и кто-то обязательно должен быть неправ.
Мария
9 июля 2013, 21:28

TaiLanada написала: Мария, мы говорим о разных вещах.

Да об одном и том же мы говорим. Бабушка моего экс-супруга меня описывала буквально теми же словами, что и ты девушку сына.


TaiLanada написала: Одно дело, когда человек к чему-то стремиться в плане собственного роста и временно нуждается в поддержке, как это видимо было у тебя. Грех не поддержать. Другое дело когда человек не имеет в этом плане никаких амбиций, никаких конкретных целей. Живёт как живётся одним днём, вот уже три года из того, что мы наблюдаем. В нашей ситуации это факт.

Да как же ты отличишь одно от другого? Мне муж и врача нашел, и чуть ли не на руках к нему отнес. При этом он учился (диплом писал) и работал. Мне нужна была не поддержка, мне нужна была помощь. А худо мне было очень. И слава труду, что нашелся человек, который от меня не отвернулся, потому что я не нравилась его бабушке. И я об этом всегда прекрасно помнила, когда мне позже начинали объяснять, мол, что это за мужик, семью не содержит. Посылать "доброжелателей" было легко и приятно.

Ты не допускаешь мысли, что сыну нравится, что он так своей девушке нужен? Может, ему нравится, что его девушка как декабристка поехала за ним в скучный шатерский город? Три года - срок немалый. Видимо, какие-то его внутренние запросы она целиком и полностью удовлетвореяет
Мария
9 июля 2013, 21:36

TaiLanada написала: Не совсем поняла какие стоны ты имеешь в виду: о материальных вложениях или сыновой отчуждённости?

Ага.

Мол, содержит эту профурсетку, она из него веревки вьет, мальчик дома не ночует, стал замкнутым, а там и вообще из дома ушел, квартиру этой твари снял, перед родственниками стыдно, живут нерасписанными, а ему и наплевать. Ты подумай, а любит ли она тебя! Она тебя использует!

При этом, конечно, первые годы наших отношений были периодом очень сильной взаимной влюбленности. И окружающие даже не шли мимо, они просто перестали существовать.
Мария
9 июля 2013, 21:39

Светлячок написала: когда очевидно, что сын ТС втянут в эти отношения не совсем по доброй воле

Мне это неочевидно от слова "совсем". Я вижу женщину, от которой отдаляется очень значимый в ее жизни мужчина, в данном случае, сын. И она ревнует не подеццки.
TaiLanada
9 июля 2013, 21:44

Мария написала: Ты не допускаешь мысли, что сыну нравится, что он так своей девушке нужен? Может, ему нравится, что его девушка как декабристка поехала за ним в скучный шатерский город? Три года - срок немалый. Видимо, какие-то его внутренние запросы она целиком и полностью удовлетвореяет

Я допускаю всё что угодно, что может обьяснить его пребывание с девушкой.

Я также допускаю, что она удовлетворяет его запросы, во всяком случае на данный момент и особенно в шахтёрском городке, где и общаться особенно было не с кем.

Если связать тему треда и то что ты пишешь о себе, в связи с нашей девушкой, я так понимаю, нужно принять к сведению, как решающий аргумент чтобы перестать беспокоиться и... ждать диссертации? smile.gif
Ksanka
9 июля 2013, 21:46

TaiLanada написала: Получается, давайте пообрезаем все пуповины нити нафиг, станем свободными и крылатыми, как стрекозы.

Слушай, ну ты же первая "бросила" его, уехав на другой материк, когда ему было всего 20? Почему тебе можно, а ему нельзя?
Мария
9 июля 2013, 21:53

TaiLanada написала: Если связать тему треда и то что ты пишешь о себе, в связи с нашей девушкой, я так понимаю, нужно принять к сведению, как решающий аргумент чтобы перестать беспокоиться и... ждать диссертации? 

Ничего не ждать. Может, будет диссертация на выходе, а может, они расстанутся через пару месяцев. Ты об их отношениях знаешь по внешним отрывочным фактам. Опять же, может, она уже сумку пакует, чтобы свалить, и наоборот, может, они предложения друг за другом заканчивают.

Насчет "перестать беспокоиться" -я не знаю, но напрвить свое беспокойство вконструктивное русло (и не слать провокативные книжки, намекающие сыну на то. что его женщина - симулянтка).

И вот таких грязных "шпилек"

TaiLanada написала: Я также допускаю, что она удовлетворяет его запросы, во всяком случае на данный момент и особенно в шахтёрском городке, где и общаться особенно было не с кем.

даже в мыслях не допускать.


TaiLanada
9 июля 2013, 21:59

Мария написала: Мне это неочевидно от слова "совсем". Я вижу женщину, от которой отдаляется очень значимый в ее жизни мужчина, в данном случае, сын. И она ревнует не подеццки.

Так-то не новость.

Каждый видит в ситуации что-то своё.
Инна вот пришла, рассказала про свекровь, хотя непонятно каким боком оно приходилось к теме.

Ты свои страсти описываешь, что тебе видятся здесь.

Я тоже - о своём, не о твоём. Сие не означает, что моя картинка копирует твою и уж тем более твои самострельные диагнозы.

И, кстати, даже если бы ревновала, то что?

TaiLanada
9 июля 2013, 22:02

Ksanka написала: Слушай, ну ты же первая "бросила" его, уехав на другой материк, когда ему было всего 20? Почему тебе можно, а ему нельзя?

Я не о себе, а в общем, в свете рассуждений о необходимости резанья пуповин.
Мария
9 июля 2013, 22:06

TaiLanada написала: И, кстати, даже если бы ревновала, то что?

То надо рационализировать и перестать.
Troublemaker
9 июля 2013, 22:06

TaiLanada написала:
Но тем не менее, с точки зрения гуманного общества или просто жизненной практичности, разве не нормально для невесток помнить, что её муж/партнёр прожил лет 20 как минимумм с родителями, с матерью?

Нормально. Однако нормально понимать, что последующая жизнь партнера будет связана не с родителями, а с другим человеком, потому в приоритете уже этот человек, а не те, кто был в течение первых 20 лет жизни.

Разве не нормально поддерживать его отношения с родными (или хотя бы не препятствовать), просто предположив, что это одна из его эмоциональных нужд?
И что дурного,  в том чтобы подумать и о том, что есть человек, мать мужа, у которого тоже есть эмоциональные потребности, и по воле случая они оказались в твоих руках?

К этому невестка имеет мало отношения. Если у человека на самом деле нет такой эмоциональной нужды, то к поддержанию близких отношений никакая жена его не сподвигнет. И наоборот, если у него такая нужда есть, то партнерша не удержит. Не нужно слишком много ответственности спихивать на партнера своего ребенка, "когда хотят, делают, а когда не хотят, ищут причину".
bia
9 июля 2013, 22:52

TaiLanada написала: Понятно, что наш уход в тень - разумный ход, подтверждённый ...чем там? (биа, подумай, плз помоги, какой тут термин вставить?tongue.gif) .

Опытом предыдущих поколений? Или новейшими открытиями человековедческих наук? tongue.gif
Только при чем тут "тень", можно быть вполне на свету, только на полшага назад.

TaiLanada написала: Вот то что ты пишешь, во всяком случае, как я читаю, очень уж грустно. Получается, давайте пообрезаем все пуповины нити нафиг, станем свободными и крылатыми, как стрекозы. Неужто означает - более счастливыми? А где ж гармония человечечьих (очепятка осознанная) отношений? семьи? родной крови?
Может, я что не так читаю, или я сегодня в особом меланхоличном настроении, но мне как никогда раньше кажется, что все эти личные пространства, независимость выбора и прочие выдумки империалистов идеи цивилизованного общества, бывает нас же и бьют, кувалдой, по самым чувствительным местам.

Если пуповины, нити и связи начинают мешать собственной жизни, то о какой гармонии может идти речь? Эти связи могут быть гармоничными, только если они есть собственное естественное желание, разве не так?
Если б ты провозгласила мысль. что "личные пространства - выдумки, которые бьют нас по чувствительными местам" где-нить в психологической тусовке, то тебя немедленно бы заподозрили захватнических позывах. Неприкосновенность чужой территории травмирует только желающего посягнуть и присвоить. wink.gif
Да, свобода делает людей более счастливыми, возможно, за исключением тех, у кого "шея мерзнет без ошейника", кто не в состоянии и не хочет становиться самостоятельным, а хочет остаться иждивенцем, пусть даже эмоциональным.

И давай уточним, о каких пуповинах идет речь. Большую часть из нижеуказанных 20-ти лет человек прожил в материальной зависимости от родителей, следуя их указаниям или слушаясь мудрого совета. Хорошо воспитанный ребенок ставил мнения, желания, проблемы взрослых выше своих, а еще принимал заботу родителей, искал у них защиту и помощь. И это нормально, человеческое существо становится способным к автономии достаточно поздно. И это вошло в привычку, другого пока не попробовано.
Но что, ты хочешь, чтобы так продолжалось и дальше? Тогда человек никогда не станет по настоящему взрослым.
Именно это меня волнует больше всего, я хочу, чтобы мой сын умел быть счастливым без меня, потому что я люблю его для него, а не для себя.
И свободный от этих привычных ролей детства он возвращается ко мне не как к мамочке, а как взрослый к взрослому другу. Не возвращается - значит, я на такие отношения не тяну. А другого мне не надо, долгов, обязанностей, клановых ролей - нафиг! Вот тут мне было бы грустно.
И про "родную кровь" я не понимаю и не хочу понимать, мне все детство это в уши пихали, что "ближе родных у тебя никого не будет" - полное вранье, как оказалось. Просто этими словами матушка манипулировала, пыталась вытребовать себе эмоциональных плюшек, себе, не отдавая ничего взамен, ни уважения, ни любви.


TaiLanada написала: Но тем не менее, с точки зрения гуманного общества или просто жизненной практичности, разве не нормально для невесток помнить, что её муж/партнёр прожил лет 20 как минимумм с родителями, с матерью?

Нормально, и что?

Разве не нормально предположить, что отлучение от семьи, даже добровольное, далеко не всегда безболезненно и соответтвенно, полное отлучение, не на пользу никому?

От какой семьи?! Взрослый мальчик пытается создать собственную семью. Это как хотеть, чтобы желудь не отрывался от дерева - но тогда он сам деревом не станет. Полное отлучение не есть хорошо, но разве можно мужа увести от мамы, взрослого человека от чего-то отлучить, если он сам этого не хочет?


Разве не нормально поддерживать его отношения с родными (или хотя бы не препятствовать), просто предположив, что это одна из его эмоциональных нужд?
И что дурного, в том чтобы подумать и о том, что есть человек, мать мужа, у которого тоже есть эмоциональные потребности, и по воле случая они оказались в твоих руках?
Я правда не понимаю, почему наш статус невестка-свекровь, даже на форуме, видится как нормально-враждебный и кто-то обязательно должен быть неправ.

Кто говорит, что вообще дурно "думать о матери"? А враждебность в "невестка-свекровь" в этом треде, если и появилась, то от кого и к кому? wink.gif
Манька-Облигация
9 июля 2013, 22:53

Светлячок написала: очевидно, что сын ТС втянут в эти отношения не совсем по доброй воле и что они ему (уже) нерадостны - иначе, он говорил бы про себя и свою девушку "мы".

Как не по собственной воле? Об этом, кажется, не говорилось, стало быть все там по доброй воле.

Светлячок написала: А своего взрослого ребенка, попавшего, допустим, в секту - не надо ли пытаться оттуда вытащить?

Секта это не жена. Да и с сектой не стоит связываться, если пытаешься вернуть человека в ту же жизнь, из которой он сбежал в секту. Туда же не случайно попадают, а вполне закономерно, как пьяные попадают в вытрезвитель и в дтп. Сначала сбой, а потом уже возникнет секта, а не наоборот.


TaiLanada написала: Разве не нормально поддерживать его отношения с родными (или хотя бы не препятствовать), просто предположив, что это одна из его эмоциональных нужд?

Чтобы она считалась с этой эмоциональной нуждой надо, чтобы твой сын ей сообщил о такой нужде и сообщил так, чтобы она поняла, что это важное условие для него. Тогда она бы считалась.
А так, если она из культуры или среды, где семейные и эмоциональные связи не особо значимы, то как она должна предположить о неизвестном ей аспекте, да и принять его как важный. Возможно, и сын не настаивал на том, чтобы считать его за более или равно важный фактор, чем их личные отношения?
Если сын ей скажет, что отношения с тобой, эмоциональная близость, личные встречи это и важно и нужно, то никуда она не денется, примет его условия. А если он не говорит, или говорит, но позволяет ей с этим не считаться, то надежды на серьезный пересмотр ее ценностей в пользу твоих, мне кажется,нет.
TaiLanada
9 июля 2013, 23:02

Мария написала: Насчет "перестать беспокоиться" -я не знаю, но напрвить свое беспокойство вконструктивное русло (и не слать провокативные книжки, намекающие сыну на то. что его женщина - симулянтка).

Ты думаешь мой сын настолько неумён, что не сможет отличить, что ему нужно читать и что не нужно?
Ты понятия не имеешь о той литературе, что я упомянула, явно не понимаешь о чём речь, однако уже сделала выводы что моему сыну её априори читать не надо? Разумно, да.

Мария написала:  (О значимости регулярного хорошего секса в жизни 24-летнего мужчины в поселке нефтяников обьяснять надо?)


И вот таких грязных "шпилек"...

Ты непоследовательна в своих аргументах. smile.gif
Rumor
9 июля 2013, 23:12

Светлячок написала: Я думаю, у сына ТС очень велико сознание своего долга, что он вырос опорой и поддержкой маме и сестре, что он очень надежный и порядочный человек и что Фросе с ним хорошо, а ему уже никуда от нее не деться.

В местном роддоме на стене висит объявление "дети не принадлежат родителям, родителям дозволено сопровождать детей какое-то время, а потом они уходят туда, куда родителям входа нет". Висит оно там, конечно, не к месту, однако суть отношений родитель-ребенок, который уже не ребенок на мой взгляд передает очень хорошо. Думать, что имеешь право вмешиваться в отношения 25 летнего мужика только потому что воспитывал его до совершеннолетия мне не кажется правильным. И уж тем более судить о добровольности его отношений. Порядочный человек скорее всего будет давать о себе знать родителям, регулярно звонить и так далее. Однако с какого перепуга стоит ожидать, что он будет посвящать родителя во все свои внутренние переживания и пускать в личную жизнь. Он давно вырос.
свекровь
9 июля 2013, 23:13

bia написала: Именно это меня волнует больше всего, я хочу, чтобы мой сын умел быть счастливым без меня, потому что я люблю его для него, а не для себя.
И свободный от этих привычных ролей детства он возвращается ко мне не как к мамочке, а как взрослый к взрослому другу. Не возвращается - значит, я на такие отношения не тяну. А другого мне не надо, долгов, обязанностей, клановых ролей - нафиг! Вот тут мне было бы грустно.
И про "родную кровь" я не понимаю и не хочу понимать, мне все детство это в уши пихали, что "ближе родных у тебя никого не будет" - полное вранье, как оказалось. Просто этими словами матушка манипулировала, пыталась вытребовать себе эмоциональных плюшек, себе, не отдавая ничего взамен, ни уважения, ни любви.

Все верно.

Светлячок написала: они ему (уже) нерадостны - иначе, он говорил бы про себя и свою девушку "мы".

Светлячок, у тебя почти такой же сын, чуть младше. Что конкретно ты бы сделала, если бы тебе казалось, подчеркну- казалось, что сыну его отношения с его девушкой не доставляют удовольствия, " не радостны"?
- Мама, у нас всё в порядке!
- Ээээ, сынок, что-то ты нерадостный, потухший какой-то..
- мам, не придумывай, все хорошо!
- Мать не обманешь, тебе плохо! Она тобой манипулирует, эмоционально высасывает!
- Мааааам! Я взрослый половозрелый человек, я сам знаю, что мне хорошо, что плохо.
- Ты еще такой ребенок! Ты позволяешь водить себя за нос. Кто, как не мать, скажет тебе правду! Это она виновата...
Ну и т.д.

Вот честно, я не представляю, ЧТО конкретно можно сделать, если матери не по нраву партнер его ребенка? Исходить из того, что " вода камень точит"?

свекровь
9 июля 2013, 23:18

Rumor написал:  Думать, что имеешь право вмешиваться в отношения 25 летнего мужика только потому что воспитывал его до совершеннолетия мне не кажется правильным. И уж тем более судить о добровольности его отношений. Порядочный человек скорее всего будет давать о себе знать родителям, регулярно звонить и так далее. Однако с какого перепуга стоит ожидать, что он будет посвящать родителя во все свои внутренние переживания и пускать в личную жизнь. Он давно вырос.

И снова + я.

свекровь
9 июля 2013, 23:23

Troublemaker написала: Если у человека на самом деле нет такой эмоциональной нужды, то к поддержанию близких отношений никакая жена его не сподвигнет. И наоборот, если у него такая нужда есть, то партнерша не удержит. Не нужно слишком много ответственности спихивать на партнера своего ребенка, "когда хотят, делают, а когда не хотят, ищут причину".

В общем, я сегодня подозрительно согласна со всеми ораторами, кроме Светлячка, даже и добавлять пока ничего не надо.
Светлячок
9 июля 2013, 23:25

свекровь написала:
Светлячок, у тебя почти такой же сын, чуть младше.  Что конкретно ты бы сделала, если бы тебе казалось, подчеркну- казалось, что сыну его отношения с его девушкой не доставляют удовольствия, " не радостны"?


Вот честно, я не представляю,  ЧТО конкретно можно сделать, если матери не по нраву  партнер его ребенка?  Исходить из того, что " вода камень точит"?

Это две разные ситуации. Если мне не по нраву его партнерша - что за печаль? Это же его партнерша, а не моя. Ему с ней жить. Так что тут у меня никаких вопросов нет.
Если же я увижу, что мой сын попал в тягостные для него отношения и не может выпутаться из них сам - конечно, я помогу ему увидеть ситуацию несколько ширше, чем может человек со слишком близкого расстояния.
TaiLanada
9 июля 2013, 23:26

Rumor написал: В местном роддоме на стене висит объявление "дети не принадлежат родителям, родителям дозволено сопровождать детей какое-то время, а потом они уходят туда, куда родителям входа нет".

Вы в Японии? tongue.gif
Ещё страшилку знаю, что кое-где в мире, старых людей уносят в горы, умирать, без еды, без воды. И тоже... уже никому туда входа нет. facepalm.gif (это у меня нервное. Не обращайте внимания).
Rumor
9 июля 2013, 23:27

TaiLanada написала:
Вы в Японии? tongue.gif
Ещё страшилку знаю, что кое-где в мире, старых людей уносят в горы, умирать, без еды, без воды. И тоже... уже никому туда входа нет. facepalm.gif (это у меня нервное. Не обрашайте внимания).

Нет, не в Японии. И это выражение ничего общего не имеет с плохим отношениям к старым людям и к родителям вообще. Я себе стараюсь регулярно напоминать, что мой ребенок это не моя собственность и принадлежит только себе. Это сложно, потому что на ребенка тратишь фактически много лет своей жизни. Но вряд ли можно как-то по-другому, чтобы ему не во вред.
Светлячок
9 июля 2013, 23:30

Rumor написал:
Однако с какого перепуга стоит ожидать, что он будет посвящать родителя во все свои внутренние переживания и пускать в личную жизнь. Он давно вырос.

А кто ожидает с перепуга, что он будет посвящать родителя в переживания? Если что - я не ожидаю. Более того, предпочитаю знать только самое важное. Это сын сам мне звонит среди ночи и рассказывает про свою личную жизнь, когда у него там проблемы. А когда проблем нет - то звонит раз в неделю, и всем хорошо. Я вовсе не проповедую лезть в личную жизнь или нарушать личное пространство. Как раз наоборот - я очень уважаю суверенитет и право на самоопределение.
свекровь
9 июля 2013, 23:30

Светлячок написала: я помогу ему увидеть ситуацию несколько ширше, чем может человек со слишком близкого расстояния.

Как? Как именно ты поможешь?
Ksanka
9 июля 2013, 23:32

TaiLanada написала:
Я не о себе,

Так не честно по отношению к сыну. Тебе можно, а ему нельзя.
Нормально уехать от 20 летнего сына на другой материк, не нормально в этом случае хотеть, чтобы пуповина не разорвалась. Тут или трусы или крестик.
Кстати, ты не из-за мужчины уехала?
Rumor
9 июля 2013, 23:32

Светлячок написала:
А кто ожидает с перепуга, что он будет посвящать родителя в переживания?

Ты говоришь о том, что если бы узнала что-то об отношениях сына неправильное на твой взгляд, то непременно раскрыла бы ему глаза и вообще считаешь себя вправе. То есть вполне возможно, что для твоего сына это нормально и у вас такие отношения. Но это далеко не для всех так.
Ksanka
9 июля 2013, 23:34

Мария написала: То надо рационализировать и перестать.

Моя подруга отловила в себе, то есть, это муж её заметил и обратил внимание,что когда у её дочери сидит её любимый (дочь живет отдельно) и она в это время ей звонит, то говорит с дочерью обычно раза в три дольше, чем обычно. Проанализировала почему и поняла. что это ревность и хочется показать, кто в доме хозяин. Устыдилась такого своего поведения и перестала smile.gif
TaiLanada
9 июля 2013, 23:35

Светлячок написала: Если же я увижу, что мой сын попал в тягостные для него отношения и не может выпутаться из них сам - конечно, я помогу ему увидеть ситуацию несколько ширше, чем может человек со слишком близкого расстояния.

Светлячок, здесь вопрос оценки ситуации как тягостной. Или интерпретации как таковой.
Вот смотри, в любом треде, включая данный, разным людям ситуация видится по-разному. А уж матери, эмоционально вовлечённой, совсем трудно давать обьективную оценку.

Я подозреваю, моему сыну трудно. Вот даже взять его "путанные" показания по поводу несостоявшейся встречи и интерпретировать под своим углом, любящей мамочки, или ещё хлеще, "ревнующей женшины" (с). tongue.gif Что с того получится? Сплошной субьективизьм. smile4.gif
TaiLanada
9 июля 2013, 23:41

Ksanka написала: Кстати, ты не из-за мужчины уехала?

Правда, кстати? smile.gif

Нет, я уехала, потому как:

- все пупы давно развязались tongue.gif
- дети жили своей жизнью, к тому моменту уже пару, а то и тройку лет (подумала... даже больше);
- в теле и душе чувствовалась необыкновенная лёгкость;
- в руке было свид-во образования, признанного во всём мире;
- пришло время когда я могла делать то, что давно хотела; smile.gif
Светлячок
9 июля 2013, 23:46

свекровь написала:
Как? Как именно ты поможешь?

Ты знаешь, я написала развернутый ответ, но передумала отправлять. Я не готова делиться этим на форуме. Скажу лишь, что если знаешь человека очень хорошо - а я очень хорошо знаю своего сына - методы как правило лежат на поверхности. У каждого они свои. И все они - суть манипулирование. Это не есть хорошо и я стараюсь этого в принципе избегать, но бывают в жизни крайние случаи, когда такие методы с моей ТЗ допустимы.

А универсальный метод только один - мне его недавно рассказала моя школьная подруга, врач-физиолог по образованию, после того, как я посетовала в разговоре с ней на печальное окончание отношений сына с его девушкой. Метод таков "Чтобы разлюбить девушку, нужно представить себе, как она какает." wink.gif
TaiLanada
9 июля 2013, 23:46

Rumor написал: И это выражение ничего общего не имеет с плохим отношениям к старым людям и к родителям вообще.

Да, я понимаю.

Но если о том случае, что я упомянула, то там не плохое отношение. Традиция.
Светлячок
9 июля 2013, 23:49

Rumor написал:
Ты говоришь о том, что если бы узнала что-то об отношениях сына неправильное на твой взгляд, то непременно раскрыла бы ему глаза и вообще считаешь себя вправе. То есть вполне возможно, что для твоего сына это нормально и у вас такие  отношения. Но это далеко не для всех так.

Ой, ну зачем же обязательно раскрывать глаза? Есть много более субтильных методов. И они как раз надежнее.
свекровь
9 июля 2013, 23:53

Светлячок написала: бывают в жизни крайние случаи, когда можно практически все.

Крайние- это когда речь идет о жизни или смерти. Личная жизнь ребенка- не случай, когда ребенком можно манипулировать.


Светлячок написала: рассказала моя школьная подруга

Странная какая-то подруга, уж извини.
TaiLanada
9 июля 2013, 23:54

Светлячок написала: Ой, ну зачем же обязательно раскрывать глаза? Есть много более субтильных методов. И они как раз надежнее.

*затаив дыхание*
А посыл книжек... провокативных книжек в твой метод входит?
свекровь
9 июля 2013, 23:55

Светлячок написала: Ой, ну зачем же обязательно раскрывать глаза? Есть много более субтильных методов. И они как раз надежнее.

Светлячок.. У тебя случайно аккаунт не взломан? Неужели это ты, столько натерпевшаяся от старшего поколения в юности?
Ksanka
9 июля 2013, 23:57

TaiLanada написала:
- все пупы давно развязались tongue.gif
- дети жили своей жизнью, к тому моменту уже пару, а то и тройку лет (подумала... даже больше);
- в теле и душе чувствовалась необыкновенная лёгкость;
- в руке было свид-во образования, признанного во всём мире;
- пришло время когда я могла делать то, что давно хотела; smile.gif

О! Точно так же может думать и твой сын и может удивляться чой-то мамаша по новой решила пупы завязать.
Моя мама всю жизнь была от меня в отдалении. Много лет меня это очень ранило, наверное, эдак до 35 примерно. Муж знал, что если я вдруг запираюсь у себя в комнате и реву, то это плачь по маме. А потом меня попустило и мне стало все равно. И тут вдруг мама ко мне потянулась. А мне этого больше не надо и даже порой мстительность и злорадство вызывает - мол, теперь ты побудь в моей шкуре.

TaiLanada написала:
Правда, кстати? smile.gif

Да. У него девушка. А почему у тебя не может быть мужчина?
Atlanta
9 июля 2013, 23:58

TaiLanada написала: Девушка утверждала, такая близость как у нас была - ненормальна.

Типа у русских слишком близкие отношения в семье?
Ну у американцев/канадцев не видеть по 3 года 25-летнего сына тоже не очень-то принято.
А вот учиться, много работать - принято. wink.gif
Мария
10 июля 2013, 00:05

TaiLanada написала: Ты думаешь мой сын настолько неумён, что не сможет отличить, что ему нужно читать и что не нужно?
Ты понятия не имеешь о той литературе, что я упомянула, явно не понимаешь о чём речь, однако уже сделала выводы что моему сыну её априори читать не надо? Разумно, да

Мне вполне достаточно факта, что книга, посланная тобой, была о манипуляциях. И да, я не считаю твоего сына дурачком, не способным прочитать скрытое послание.

TaiLanada написала: Ты непоследовательна в своих аргументах. 

Хм...Мой посыл был в другом - в том, что регулярный секс с постоянной (и вероятно, любимой) женщиной - это ценность, которой лишены многие обитатели подобных поселений, а вовсе не "раз уж больше некого трахать, пусть трахает ее".
свекровь
10 июля 2013, 00:07

Selenita написала: Мой опыт показал, что они возвращаются. smile.gif И сами начинают искать общения со спокойной адекватной мамой.

Я искренне рада, Лен, что у вас все хорошо ! smile.gif
bia
10 июля 2013, 00:08

TaiLanada написала: Вы в Японии? tongue.gif
Ещё страшилку знаю, что кое-где в мире, старых людей уносят в горы, умирать, без еды, без воды. И тоже... уже никому туда входа нет. facepalm.gif (это у меня нервное. Не обращайте внимания).

Будем думать, что нервное. Иначе это полный передерг про совершенно несравнимые вещи, а в контексте темы выглядит ну просто.... ладно, замнем.

TaiLanada написала: - все пупы давно развязались tongue.gif
- дети жили своей жизнью, к тому моменту уже пару, а то и тройку лет (подумала... даже больше);

Тогда в чем же проблемы? Почему же "своя жизнь" сына не может оставаться только его?
Мария
10 июля 2013, 00:08

TaiLanada написала: все пупы давно развязались 

Тогда о каких пуповинах ты страдаешь?
bia
10 июля 2013, 00:10

свекровь написала: Странная какая-то подруга, уж извини.

И боян у неё с бородищей.
Ksanka
10 июля 2013, 00:13

bia написала:
Тогда в чем же проблемы?

Появилась конкурентка smile.gif
Мария
10 июля 2013, 00:16

Светлячок написала:
Ой, ну зачем же обязательно раскрывать глаза? Есть много более субтильных методов. И они как раз надежнее.

Твоим свекрам они, вроде, не помогли, но лишили, по сути, сына и внуков.
Мария
10 июля 2013, 00:23

свекровь написала: Странная какая-то подруга, уж извини.

Надо бы ей книгу Мариенгофа "Циники" и отчеркнуть пассаж про клизму. smile4.gif
Манька-Облигация
10 июля 2013, 00:47

Atlanta написала: Ну у американцев/канадцев не видеть по 3 года 25-летнего сына тоже не очень-то принято.

У моей знакомой муж даже не каждое рождество матери звонил, а не видел и вообще бог знает сколько лет. И, кажется по ее рассказам, что это не редкий случай в США.


Светлячок написала: А универсальный метод только один - мне его недавно рассказала моя школьная подруга, врач-физиолог по образованию, после того, как я посетовала в разговоре с ней на печальное окончание отношений сына с его девушкой. Метод таков "Чтобы разлюбить девушку, нужно представить себе, как она какает."

Иногда свекрови этим методом не брезгуют и регулярно наводят своих сыновей на мысли о том, как же все же несовершенна эта невестка, и как хороши другие, которые не невестки.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»