Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Свиристель
15 июля 2013, 19:07
А мне от этого письма стало жаль сына ТС: девушки рвут его каждая в свою сторону и заставляют сделать выбор каждая в свою пользу, и ни одну из них не интересуют ни его желания, ни его настроение. И похоже, каждая из них больше всего любит себя.
TaiLanada
15 июля 2013, 19:13

Монашка написала: Не поняла иронии. В три года я не то, чтобы даже поняла - осознала, что он не всегда будет со мной или кем-т близким и в какой-то момент останется без меня: в детсаду, в школе, будет куда-то идти один и я не смогу проконтролировать и помочь. До трех лет он фуллтайм был рядом со мной либо в крайнем случае, с бабушками, которым я доверяла на пиццот процентов.

Ну пока тебе не о чем беспокоиться. Наслаждайся тем что есть на данный момент. Беспокойство портит жизнь, как видно из треда.
"Вау" была просто шутка, ну или попытка. Типа те же проблемы с дитём всего трёх лет, круто... моему-то 24.
Я стараюсь очень осторожно шутить в ФЭРЕ, потому как не все понимают мои шутки. Но мне казалось, у тебя классное чувство юморе. Потому и рискнула ваукнуть. Извини, если чо.
Mado
15 июля 2013, 19:17

Rumor написал: Мне было что-то около двадцати

Как хорошо и понятно ты выразил свои мысли. klass.gif
TaiLanada
15 июля 2013, 19:17

Свиристель написала: А мне от этого письма стало жаль сына ТС: девушки рвут его каждая в свою сторону и заставляют сделать выбор каждая в свою пользу, и ни одну из них не интересуют ни его желания, ни его настроение. И похоже, каждая из них больше всего любит себя.

Себя с ним рядом. Да.
И плавно возвращаемся к теме треде. wink.gif
Монашка
15 июля 2013, 19:19

TaiLanada написала:  Но мне казалось, у тебя тоже классное чувство юморе.

Мне уже сказали, что моё ЧЮ даёт сбой, когда речь начинает идти о детях, особенно о моих. 3d.gif Причём, сказали буквально неделю назад. Я вполне способна в это поверить.

TaiLanada написала: Ну пока тебе не о чем беспокоиться

3d.gif Два года назад я открывала тред о мамском беспокойстве. Если дать себе волю, я себя беспокойством сожру. Вот, учусь уже сейчас, дзен отращиваю.
свекровь
15 июля 2013, 19:31
Маня и Эффи умные вещи говорят рядом.
TaiLanada
15 июля 2013, 19:34

Монашка написала: Мне уже сказали, что моё ЧЮ даёт сбой, когда речь начинает идти о детях, особенно о моих.  Причём, сказали буквально неделю назад. Я вполне способна в это поверить.

У меня в своё время "сьезжала крыша", в буквальном смысле. Если что случалось с детьми, у меня было сильное головокружение, мне не хватало воздуха.
Когда жили в Украине, и дети были малые, бывало находились обидчики. Сын тогда масенький и щупленьки был. Носил очёчки. Денег не хватало на приличные и частенько он ходил в очках с резиночкой, как дедушка. Вот, его дразнили очкариком. Но это было терпимо.
Были случаи когда в неравных боях его просто сбивали с ног и пинали по причине разных весовых категорий. Бывало что дочь ходила разбираться. Всё зависило от весовой категории. Когда не могла разобраться дочь, то конечно на все остальные весовые категории шла мама, если до неё дошли вести. Обычно вести тщательно скрывали. Но синяки на лице трудно скрыть.
Вот тогда и начиналось самое интересное. В маме тогда было 52 живого весу, но это не имело значения. Шла на любого кабана размера в логово врага, даже когда знала, что и маму могут побить, заодно с сыночком.
Бывало по сценарию Ералаша, когда два пацана подрались в песочнице, а потом, в конечном итоге, боевые самолёты и танки подтянулись с обоих сторон.

Но я не о том какая я героическая была. А о том, что с некоторых пор это стало народной забавой для моих детей. Если-таки я что-то узнала и считала что нужно разобраться, я туда шла, одна. Дети-же, как шпиёны следовали за мной, но я их не видела. Потом они стояли за углом или где не видно, наслаждались мамиными разборками и ржали над особо сочными речевыми оборотами и/или методами мама разбиралась с обидчиками. Это они мне много лет спустя рассказали.

TaiLanada
15 июля 2013, 19:36

свекровь написала: Маня и Эффи умные вещи говорят рядом.

Мамская инфекция гуляет по форуму? wink.gif
свекровь
15 июля 2013, 19:45

TaiLanada написала: Мамская инфекция гуляет по форуму?

biggrin.gif А Шо делать? А я чай нашла и купила. Обпиваюсь.
TaiLanada
15 июля 2013, 19:53

Belochka написала: Учиться никогда не поздно. Я вот решилась взять дистанционное, просто потому что хочу это изучать. даже не знаю пригодится ли, мне 46 будет, когда закончу. Но фактор детей пугает, да. буду ли с ними успевать.

В этом даже есть определённый кайф. У меня были сокурсники, что обьясняли это так: когда учишься, то стимулируется определённая часть мозга. Когда прекрашаешь учиться, та часть мозга начинает страдать от отсутствия стимуляции. Вроде легкой зависимости. Одна из версий того, почему многие возвращаются учиться, "поймать кайф" в том числе. Я по себе это точно знаю. Хотя когда учишься то тяжело мозги стимулировать.

У нас, наверное, это называется информационным голодом.
TaiLanada
15 июля 2013, 19:55

свекровь написала:  А Шо делать? А я чай нашла и купила. Обпиваюсь.

Я могу тебе рецепт своего имбирного чая подбросить. Только скажи.
баба Яга
15 июля 2013, 20:00

Zanuda написала: А я просто так родила. Потому что захотела. И муж захотел.

И я тоже. Когда поняла, что хочу ребенка тогда и родила. Никаких планов кем будет, как его воспитывать буду, практически не было. И не чтоб заполнить нехватку любви, ее, как раз было сверх головы.
Zanuda
15 июля 2013, 20:00

свекровь написала:
А я чай нашла и купила. Обпиваюсь.

Какой такой чай? Я тоже хочу!
свекровь
15 июля 2013, 20:05

Zanuda написала: Какой такой чай? Я тоже хочу!

"Russian Earl Grey", только надо не в пирамидках, а в таких тканевых мешочках. Хотя и в пирамидках тоже нормально.
свекровь
15 июля 2013, 20:06

TaiLanada написала: Я могу тебе рецепт своего имбирного чая подбросить

Спасиб! Я чуть позже попрошу. smile.gif
баба Яга
15 июля 2013, 20:10

Монашка написала: Дети - это навсегда

Дети навсегда. Отношения с ними постоянно меняются, поэтому и возможно, чтоб дети были навсегда.
баба Яга
15 июля 2013, 20:17
Думаю, сын ТС надо чтоб все любящие его женщины оставили его в покое. Чем больше они показывают, как им плохо от его ..... (нужно подставить), ему становится и вправду тяжелее, но зачем же наваливать на его плечи свои проблемы вместо того, чтоб поддержать его расположением и любовью с тем багажом, который у него есть на сегодняшний день? Чем больше он понимает и ощущает недовольство как он живет, его выбором, его девушкой, тем дальше и дальше мама и сестра уходят от него. И не такой он сильный, как хочет казаться. В душе ему нужна поддержка, а не борьба на всех фронтах.

Если любишь сына, а не свою любовь к нему, это должно быть очевидно.
баба Яга
15 июля 2013, 20:20

TaiLanada написала:
Себя с ним рядом. Да.
И плавно возвращаемся к теме треде.  wink.gif

К сожалению, Свиристель права. Себя, и чтоб для своего удобства он был рядом.
TaiLanada
15 июля 2013, 20:23

баба Яга написала: Чем больше он понимает и ощущает недовольство как он живет, его выбором, его девушкой, тем дальше и дальше мама и сестра уходят от него. И не такой он сильный, как хочет казаться. В душе ему нужна поддержка, а не борьба на всех фронтах.

Мы о том и говорим: что такое поддержка и как далеко в поддержке нужно идти. Наблюдаются разные мнения.
баба Яга
15 июля 2013, 20:29

TaiLanada написала:
Мы о том и говорим: что такое поддержка и как далеко в поддержке нужно идти. Наблюдаются разные мнения.

В поддержке никуда идти не надо. Не делать что хорошо для сына по-твоему или по дочкиному мнению. Если ты его любишь, то что он хочет сам и как ему хорошо должно быть очевидно.

Все могут оглянуться назад и найти ситуации, когда было плохо в той или иной степени. Но оно уже прожито, если уроки выучены, значит поумнели. Если не выучены, значит поумнели, но не очень. И горько вспоминать, как родители знали где твое счастье и всеми силами старались претворить его в твою жизнь. Даже и ломая и круша на пути тебя ту или того, который ты был на тот момент.

Надо не любить себя в другом, а любить того другого, как он есть на данный момент, особенно, если это твой сын. Никаких хитростей, просто любить его, а не себя в нем.
bia
15 июля 2013, 20:38

Свиристель написала: девушки рвут его каждая в свою сторону и заставляют сделать выбор каждая в свою пользу,

А я не разглядела, где сестра-то рвет на себя брата? Про свое там только " убери копытце из моей тарелки" и в целом " мне не нра".
свекровь написала: Маня и Эффи умные вещи говорят рядом.

А где там Маня - не нашла. Или ты имеешь в виду Марию-Ценную Бумагу, то бишь Маньку Облигацию? wink.gif
баба Яга
15 июля 2013, 20:41
Из того, что ты писала о сыне, о его подростковом бунте, видно, что мальчик все годы пытался понять, как ему жить, кто он, чего он сам хочет. И сейчас он снова вынужден почти что бунтовать, чтоб жить как хочет или может.

Любовью можно и удушить, когда не хочешь видеть перемен, взросления, нужд и интересов взрослых детей. Некоторым взрослым детям близость с родителями необходима, другим она не нужна. Если эти отношения тебе нужны, тебе надо искать компромиссы и принимать сына, его подружку, его учебу или неучебу, чтоб сохранить дружбу со взрослым, самостоятельным, но не очень сильным душевно сыном.

Ему приходится защищаться от тебя и сестры, вот и сила, и решительность, и неприклонность. Где гибкость и желание уступить с вашей стороны?

Да, тебе плохо. Спроси себя честно, почему тебе плохо? Не потому ли, что не по-твоему у сына получается? Отношения со взрослыми детьми в большей степени нужны родителям, а не детям. Значит, надо находить искренние пути принятия жизни сына и его самого со всем, что есть в его жизни. Иначе, просто жалко мальчика.
Кузькина мать
15 июля 2013, 20:41

баба Яга написала: Надо не любить себя в другом, а любить того другого, как он есть на данный момент, особенно, если это твой сын. Никаких хитростей, просто любить его, а не себя в нем.

Да, верно.
И свои ожидания по отношению к ребёнку и свои требования к нему засунуть... ну, в общем, куда-нибудь подальше.
свекровь
15 июля 2013, 20:42

bia написала: Маньку Облигацию?

Ага. Рука не поднимается назвать такую красивую женщину Манькой, каждый раз спотыкаюсь.
ПростаяЯ
15 июля 2013, 20:59

баба Яга написала:
И горько вспоминать, как родители знали где твое счастье и всеми силами старались претворить его в твою жизнь. Даже и ломая и круша на пути тебя ту или того, который ты был на тот момент.

Как правильно!
Но все ли родители это понимают? *моя мама поняла, но после моих истерик и открытого бунта, но чего мне это стоило!*
bia
15 июля 2013, 21:26

свекровь написала: Ага. Рука не поднимается назвать такую красивую женщину Манькой, каждый раз спотыкаюсь.

Аха. Давно думаю потребовать попросить её сменить ник.
Selenita
15 июля 2013, 21:49

TaiLanada написала: Seleneita, извини пожалуйста. Я тебя не отцитировала, но очень благодарна за то что ты поделилась своим опытом. Твои слова об открытости и ещё одного человека об открытых дверях точно описывают, что я чувствую и пытаюсь делать, и дочке говорю о том же. Просто мне иногда кажется, что те двери потихоньку закрываются, причём не с моей стороны. И я не знаю, что же мне делать. Смотреть на закрывающиеся двери завороженным взглядом или отвернуться и заниматься своими делами.

Двери можно потихоньку "открывать".
Я это поняла на примере разговоров с моей мамой. Раньше мама звонила - и сразу вопросы на тему "решила ли я ту или иную проблему", пробег по больным местам и голос взволнованно-напряженый... От такого разговора моментально устаешь. Причем, мама это делала не специально, неосознанно. И когда мне удалось донести до неё, как это звучит со стороны, она поменяла стиль общения со мной. У меня золотая мама!smile.gif
А я в какой-то момент поняла, что звоню детям с теми же интонациями. И, конечно, разговор их утомляет, и "дверь закрывается".
И я стала звонить с совсем другим посылом. Не проконтролировать, не задавать сложные вопросы (хоть и волнуют их проблемы, конечно), а чем-то поделиться, поговорить о приятном, о том, что детям нравится\интересно, похвалить за успехи (или вообще за что угодно), лишний раз сказать, как они мне дороги...
Примитивно, да, но - работает. wink.gif

TaiLanada написала: Фотография у тебя в профайле замечательная. 

Спасибо, взаимно! smile.gif
Zanuda
15 июля 2013, 21:54
У меня есть приятель португалец. Он долго в Швеции жил. А родители в Лиссабоне. И я как-то спросила его, чем родители занимаются. На что он мне ответил: "Они беспокоятся". Хороший ответ, мне кажется. Емкий такой.
Selenita
15 июля 2013, 22:08

Кузькина мать написала: Ты же спрашивала, как отстраниться? Вот возьми и отстранись. Волевым усилием. Сочини себе мантру на тему "Это не моё дело" и повторяй её всякий раз, когда появится искушение наставить его на путь истинный.

Кстати, отличный совет.
В сложные моменты может помочь мантра "Ребенок взрослый, совершеннолетний, он может жить так, как хочет, потому что это - его жизнь! Он имеет право прожить её так, как считает нужным..."
И ведь это правда, на самом деле.
bia
15 июля 2013, 22:15

Selenita написала: И я стала звонить с совсем другим посылом. Не проконтролировать, не задавать сложные вопросы (хоть и волнуют их проблемы, конечно), а чем-то поделиться, поговорить о приятном, о том, что детям нравится\интересно, похвалить за успехи (или вообще за что угодно), лишний раз сказать, как они мне дороги...
Примитивно, да, но - работает.

У меня есть дежурная заготовка " Привет! Хочу понаслаждаться звуками твоего голоса!" biggrin.gif Тоже работает, рассказывает больше, чем если б я выспрашивала.
Selenita
15 июля 2013, 22:15

Eva_23_L написала: Tailanada, я как всегда, опоздала. Может, кинешь мне фото детей? А то все восхищаются, я тоже хочу!

И я опять опоздала, никого не увидела. frown.gif
Selenita
15 июля 2013, 22:25

TaiLanada написала: Ты знаешь, я давно обнаружила закономерность: чем реже общаешься, тем меньше тем для разговоров. Чем чаще, тем вроде как больше маленьких тем, потому как можно рассказать что было интересного (по каждодневным масштабам) вчера/позавчера.

Да, я тоже такую закономерность обнаружила.
Но иногда можно сделать некоторую паузу в пару-тройку (или больше) дней. Не знаю почему, но она идет на пользу.
Eva_23_L
16 июля 2013, 00:09

Свиристель написала: А мне от этого письма стало жаль сына ТС: девушки рвут его каждая в свою сторону и заставляют сделать выбор каждая в свою пользу, и ни одну из них не интересуют ни его желания, ни его настроение. И похоже, каждая из них больше всего любит себя.

Тоже такое впечатление mad.gif за исключением последнего: не каждая любит себя больше тут на мой ХО главное, а то, что каждая лучше знает, как ему будет лучше. wink.gif
Кузькина мать
16 июля 2013, 00:17

Selenita написала: В сложные моменты может помочь мантра "Ребенок взрослый, совершеннолетний, он может жить так, как хочет, потому что это - его жизнь! Он имеет право прожить её так, как считает нужным..."
И ведь это правда, на самом деле.

Да.

Selenita написала: Но иногда можно сделать некоторую паузу в пару-тройку (или больше) дней. Не знаю почему, но она идет на пользу.

Если я больше трёх дней сыну не звоню, он звонит сам и возмущённо спрашивает: "Ну, и почему ты не звонишь?!". Но так не всегда было.
дюша
16 июля 2013, 00:23

Eva_23_L написала:
Тоже такое впечатление mad.gif  за исключением последнего: не каждая любит себя больше тут на мой ХО главное, а то, что каждая лучше знает, как ему будет лучше. wink.gif

А я согласна с Биа, письмо в основном о том, что сестре не нравится девушка, - и это скорее всего взаимно. Про брата только написано, что девица с ним матом разговаривает, и что они ругаются. По-моему, тут даже радоваться можно - есть вероятность, что ему быстрее надоест. biggrin.gif
Eva_23_L
16 июля 2013, 00:23

баба Яга написала:
К сожалению, Свиристель права. Себя, и чтоб для своего удобства он был рядом.

А мне кажется, не себя, а именно свою любовь к сыну-брату-МЧ.
Falconry
16 июля 2013, 01:01

Кузькина мать написала:
Так что, откуда у него взялась такая установка — понятия не имею.

Где-то в книжках по воспитанию читала, что такой бунт - это позитивный момент становления характера.
Falconry
16 июля 2013, 01:02

TaiLanada написала:
дочкино послание по поводу столика и как оно было.

Воот. Именно так я и поняла эту историю с ногами на столике.
баба Яга
16 июля 2013, 01:04

Eva_23_L написала:
А мне кажется, не себя, а именно свою любовь к сыну-брату-МЧ.

Так это ж одно и то же. Себя, свою любовь к сыну/брату. А не его самого.
Домашняя Пума
16 июля 2013, 01:22

Свиристель написала:  мне от этого письма стало жаль сына ТС: девушки рвут его каждая в свою сторону и заставляют сделать выбор каждая в свою пользу, и ни одну из них не интересуют ни его желания, ни его настроение. И похоже, каждая из них больше всего любит себя.


TaiLanada написала: Себя с ним рядом. Да.
И плавно возвращаемся к теме треде. wink.gif


баба Яга написала: К сожалению, Свиристель права. Себя, и чтоб для своего удобства он был рядом.

Я не пойму, что в этом такого. Тут куча мам отметилась, что завели детей, чтоб те их безусловно любили, чтоб получать от них кайф и все такоэ. То есть для себя. И любовь к ним - для себя. Любить приятно. И их любовь - для себя. Быть безусловно любимым и нужным - приятно. Но девушек, которые любят точно так же, мы осудим? По-моему, это нормально. А любовь, когда "все-все для него, для него одного" зачастую утомляет этого "одного" куда быстрее и сильнее. Или того и надо? wink.gif
Falconry
16 июля 2013, 01:40

TaiLanada написала:
А можно поподробнее? я помню твой  совет в моей ситуации о том что надо бы пожаловаться. Крутила его и так и этак, не знаю как применить. Не могу я жаловаться сыну ни на что, я думаю что ему и без меня хватает хлопот.
  Второе, оно вроде как и нет необходимости, потому как он всегда спрашивает каково мне и я рассказываю, не ною правда. Т.е. ещё и жаловаться поверх того что он уже спрашивает, как-то оно...неправдой было-бы. Выше лимита получится. smile.gif 

Какие у вас отношения с сыном - друзья? Или больше чем, он друг - старше и умнее? Ты - "младше"? Младше почему? Потому что мать в возрасте или потому что женшина или потому что человек с меньшим жизненным опытом?

Сдается мне, это определенно была не я smile.gif Потому что я вообще жаловаться не люблю - не вижу в этом смысла. Мне не поможет решить проблему то, что меня пожалеют. Конструктивнее попросить помощь или совет. Ну я так и делаю - прошу у сына совета и внимательно выслушиваю, что он говорит. Совет он просто так не даст, если не попросишь, а помощь может оказать без просьбы, но иногда тоже нужно попросить (а то ж мужчины часто считают, что раз они сами могут с чем-то справиться, то и все остальные тоже должны, типа, сами).
Не то, чтобы я считаю его умнее - хотя в некоторых вопросах он безусловно умнее, просто потому, что какие-то навыки ему как будто от рождения даны.
Я считаю (и говорю об этом) его сильнее себя.
Не могу сказать, с какого момента, потому что когда-то, конечно, мне приходилось его защищать. А потом я поняла, что моя защита уже избыточна, достаточно просто поддержки - во всем. И вот поддержка ему точно нужна. Иногда достаточно просто сказать "Ты самый лучший, самый любимый", чтобы поднять ему настроение.
А так - да, друзья, конечно. Но, опять же в какой-то момент, я поняла то, что написала тебе - друзей может быть много, а мама только одна, и ему нужна мама, вот с этим "ты самый любимый сын". И я думаю - по своим отношениям с папой - что это положение вещей навсегда smile.gif
А вот "умнее" - нет, наверное этот вопрос вообще не педалируется, потому что мой ум - эта некая локально ценная функция biggrin.gif , которой и муж, и сын пользуются, когда им нужно biggrin.gif Так что считать себя умнее меня сыну в голову не приходит. Но у нас существует некое "разделение труда" - один умнее в одном, другой в другом, третий в третьем.
Кузькина мать
16 июля 2013, 01:57

Falconry написала: Где-то в книжках по воспитанию читала, что такой бунт - это позитивный момент становления характера.

Ты процитировала фразу, в которой речь идёт о том, что у него установка: он должен меня "достойно содержать", — сбила меня немножко.
А бунт — ну да, но только, мне кажется, он обычно гораздо раньше происходит, лет в 13-15-17. А в 22 — это как бы уже поздновато. Да и я была слишком сильно виновата — может, если бы не мои косяки, никакого бы бунта и не было.
Falconry
16 июля 2013, 02:17

Кузькина мать написала:
Ты процитировала фразу, в которой речь идёт о том, что у него установка: он должен меня "достойно содержать", — сбила меня немножко.
А бунт — ну да, но только, мне кажется, он обычно гораздо раньше происходит, лет в 13-15-17. А в 22 — это как бы уже поздновато. Да и я была слишком сильно виновата — может, если бы не мои косяки, никакого бы  бунта и не было.

Просто конец отцитировала. Хотя, не вижу ничего дурного в том, что мужчина содержит женщину, не важно кто она ему - мать, жена или дочь biggrin.gif
Мне кажется, что это время - самое подходящее для начала бунта. Не просто хаотичного сопротивления всему, а для начала пересмотра авторитетов - когда ребенок начинает "развенчивать" родителей, переставать видеть в них кумира, для того, чтобы вырасти самому. Для этого и нужен бунт - иначе как выйти из привычных рамок. Но этот процесс может затянуться на годы и десятилетия - зависит от силы ребенка и крепкости рамок.
Так что, наверное, ты просто спровоцировала его окончание, так что все гут smile.gif
Домашняя Пума
16 июля 2013, 02:32
Я, к сожалению, не видела фотографий. Но понять могу в этой ситуации всех.
Муж меня полностью содержит, называя "моя депресняшечка", потому как есть проблема, вгоняющая меня в постоянный тухлый сплин, плюс КСВ, плюс полное разочарование в професии и рабочая неустроенность.
Подумалось, что и свекровь во мне наверно разочаровалась. Наша первая встреча была похожа на собеседование: ваше образование? Работа? Семья? Тогда у меня все это было, включая ребенка от первого брака. И она, конечно, считала, что ее бездетный сын, моложе меня на биологический год, а по жизненному опыту - лет на пять, вполне себе подарок для разведенной с ребенком. Однако она уважала меня за самостоятельность. Но это было давно.
Что имеем сейчас - я не работаю, не рожаю общих детей, не освобождаю мужа полностью от быта, не свечусь счастьем круглые сутки. Я никогда не звоню ей первой, хотя всегда рада ее слышать, но я никому сама не звоню. У меня не получилось пропереть мужа на очень важный для свекрови проект, хотя она возлагала на меня в этом плане большие надежды, но я их не оправдала. Правда, в первые годы брака я активно, всем чем могла, способствовала мужней карьере и вместе с ним выплачивала его добрачные долги, но это было давно.
Короче теперь, за исключением ног на столе, я вполне узнаЮ себя в сабжевой девушке.
Могу написать, как с этим справляется моя свекровь, вдруг кому пригодиться.

Домашняя Пума
16 июля 2013, 02:32
1. Она взяла для себя за главное любовь и счастье мужа со мной. Он сказал ей, что счастлив с вот такой вот мной, она верит. Или заставляет себя верить, я не знаю.
2. Она нашла хорошее во мне. "Пума, самое главное - вы не бессовестная". Это важно. (с)
3. Она вспоминает про "отлепится от родителей и прилепится к жене, и станут они одно". Настраивает себя на то, что "сына рОстила не для своей юбки", "их" мамо-сыновнее время было в его детстве, сейчас у него своя семья.
Всегда спрашивает меня, не возражаю ли я, если он ей нужен "отвезти на дачу" и все такое. Я не возражаю никогда, но внутренне всегда отдаю должное этому "спросу".
4. Насчет финансов. Сама она всю жизнь пашет на семью, как папа Карло и вполне могла бы сказать "шо за барыня, а вот я!". Но никогда такого не говорит. Утешает себя тем, что "вырастила хорошего сына и мужа, опору для семьи, которой у меня самой никогда не было"
5. Подарки дарит, хорошие. Я благодарю. Правда, если это 20-й флакон духов, а у меня еще не использованы предыдущие 19, то я могу передарить, не ставя в известность.
6. Про ссоры. Еще в жениховский период у нас сорвалась свадьба из-за младшей сестры мужа. Я страшно обиделась, грохнула все приготовленные со своей стороны деньги на шубу, и на ее свадьбу не пошла. Моя будущая свекровь, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением biggrin.gif, в полном замоте от свадьбы родной дочки, нашла время позвонить, объясниться и попросить прийти.
7. Про советы. Она никогда не говорит "делай так-то". Максимум: когда Вася жил с нами, мы (усл.) посещали такого-то врача и он принимал такое-то лекарство курсами.
Все спокойно, без претензий и подтекста "а вот ты этого не делаешь!"
При этом она вовсе не мямля, занимает приличный пост в топовой компании и я прекрасно понимаю, чего ей все это стоит. Зато люблю и уважаю ее безмерно.
...Что никак не мешает нам жить по своим правилам и ощущениям, а не по ее.
bia
16 июля 2013, 03:12

Домашняя Пума написала про свекровь:

Ух ты! Обзавидоваться! Здоровьичка мамо, да побольше!
*свекровкиным голосом* Ну и тебе уш так и быть - тоже не хворать. tongue.gif
Trespassing W
16 июля 2013, 03:19

Кузькина мать написала: Да и я была слишком сильно виновата — может, если бы не мои косяки, никакого бы  бунта и не было.

Не факт. По себе могу сказать, что была внешне совершенно беспроблемным ребенком, отлично училась, вежливая и тыды, а что было внутри - не говорила. И тоже сильно после 13-15, в те же 22. Всякому овощу свое время и свой цвет.
Домашняя Пума
16 июля 2013, 03:31

bia написала: Ух ты! Обзавидоваться! Здоровьичка мамо, да побольше!

Да, свекровь у меня золотая. smile.gif Это мне компенсация от небесной канцелярии за мою маму. biggrin.gif
Кстати, муж считает большой удачей, что мы со свекровью друг друга любим, ну я во всяком случае люблю, и не рвем его на части друг у друга. Он маму обожает и ему было бы нелегко, начни мы устраивать "женские бои без правил."
Кузькина мать
16 июля 2013, 04:41

Falconry написала: ребенок начинает "развенчивать" родителей, переставать видеть в них кумира, для того, чтобы вырасти самому.

Да, вот развенчивал он меня тогда по полной программе. До того он был уверен, что я самая умная, самая красивая и вообще, что-то вроде богини. (Это, когда ему было года четыре, он спросил мою маму, что такое богиня. Она ему объяснила, что это такая женщина, необыкновенно прекрасная и совершенно всемогущественная. "А, так это же, как моя мамочка!", — сказал ребёнок.) И тут вдруг оказалось, что не только не самая красивая и не самая умная, а вообще полная дура и, самое главное, злодейка. Мне было очень тяжело.

Trespassing W написала: Не факт. По себе могу сказать, что была внешне совершенно беспроблемным ребенком, отлично училась, вежливая и тыды, а что было внутри - не говорила. И тоже сильно после 13-15, в те же 22. Всякому овощу свое время и свой цвет.

А может, ты и права. Может, всё равно так же всё было бы. Может, он просто слишком долго был на мне зациклен, и откат был неизбежен. Теперь не узнаешь. Играем теми картами, которые раздали.
Но он до того момента как раз был со мной очень откровенен, даже, наверное, слишком. Очень близок и очень доверителен.
TaiLanada
16 июля 2013, 08:53

Домашняя Пума написала: Я не пойму, что в этом такого. Тут куча мам отметилась, что завели детей, чтоб те их безусловно любили, чтоб получать от них кайф и все такоэ. То есть для себя. И любовь к ним - для себя. Любить приятно.

Да, наверное ничего такого в самом факте. Но разница в том, как это выражается. Взять сестру, (не тот эпизод что она описала), а в целом, то что я знаю было раньше. Сейчас уже вижу что она научилась сдерживаться и молчать. Но в прошлом после подобных эпизодов она бы всё высказала в лицо брату, при этом снабдив своими эпитетами поведение и сущность девушки в её понимании. И ждала бы от него каких-то действий как доказательств что её он тоже любит, не меньше. Где здесь простой эгоизм а где любовь, трудно разобраться.

Девушка же, любя его для себя, могла бы дать себе хоть какой-то труд чуть смягчать обстановку, вместо её эскалации, да ещё и у сестры в гостях.

У меня когда-то был любимый, с нордическим характером. Так я ему периодически закатывала истерики. Оправдывала себя, ну я же люблю, мне больно, он не понимает, надо показать, выплеснуть. Дурак ты мол, посмотри как меня колбасит от любви к тебе. Истерика типа была доказательством силы эмоций/любви то бишь. И да, я очень эмоциональная. И у ненордической нации так многие делают, мол чё такого.
На что он однажды сказал:"любила бы, такого бы не делала". Т.е. он видел это совсем с другой стороны. Когда подобным проявлением любви тебе делают больно, то наверное и не столько любовь к человеку, сколько к себе.

И по поводу ног на столике, нет я никогда не видела ни американцев ни канадцев с ногами на столике, на котором стоит еда, для всех. Нет такого. Дурной тон.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»